Original subtitles

(GRITA DE DOLOR) ¡Ah!

(OFF) "Este es el momento que debería recordar toda mi vida".

"Voy a tener mi primer hijo,

pero ahora mismo estoy a otra cosa".

"Estoy muy ocupada sintiendo oleadas de dolor".

"No sé si esto es lo que debería sentir,

debe ser que le he dado muchas vueltas".

"O a lo mejor he visto

demasiadas escenas de partos en las películas,

porque ahora me siento extraña".

"Es como si no me estuviera pasando a mí".

¡Ah!

"De hecho, esto tiene mucho sentido,

porque esta voz en 'off' no es la mía,

es la de él intentando imaginarse lo que pienso".

"Sí, sí, soy yo, intentando imaginarme lo que piensa".

"Yo no creo que pueda recordar nada de todo esto".

¡Ah!

"Así que yo debería... grabarlo en vídeo".

¡Ah!

¡Ah!

(MUJER) Muy bien, lo estás haciendo muy bien, ya viene.

¡Ah! Muy bien, muy bien.

Venga un poquito más, tu respira. Espera.

Cuidado. Perdón. Perdón, perdón.

-Sandra, vamos muy bien, de verdad. ¡Ah!

Voy a hacer... algo. A ver, por favor,

ahora no es buen momento, vuelva con su mujer.

Lo sé, ya lo sé. Solo para poder tener un...

¡Sal de ahí! ¡Sal de ahí! (MUJER) Aprovecha, cariño,

que tienes contracción.

Lo haces muy bien. Muy bien, muy bien. ¡Ahora!

¡Ah! ¡Muy bien!

¡Ah! Otro más.

¡Ah! Ya sale, ¡empuja!

¡Ah!

(Llanto de bebé)

(Llanto de bebé)

(Llanto de bebé)

(Llanto de bebé)

(TV) "El campo está muy lleno hoy, hay gran ambiente".

"Los jugadores notan el aliento de la grada".

(Llanto de bebé)

¿Otra cerveza, Julio? ¡Hombre!

¡Qué coño! Habrá que hidratarse, digo yo, con el calor que hace.

Pero ¿qué intentáis, reproducir el clima del útero aquí fuera?

Está a 24, ¿eh? Está bien. Cuando vea

que no es de Costa Rica, se llevará una decepción.

Si te descuidas, se destapa. Pues cuidado,

porque luego salen a la calle y lo pillan todo.

Porque, claro, no tienen defensas.

Los niños tienen que tener mocos, Sandra. Así se curten.

Quítale algo que está colorado. ¿Que no lo ves?

Mírale el pañal, a ver si es que está sucio, hija.

¿Quieres que baje el termostato?

Yo creo que es hambre. Es hambre. Le toca ya.

-Pero no a él solo.

Niño, trae algo para acompañar la cerveza, haz el favor.

No tengo manos. ¿Eh?

¡Ángela! -Voy.

Déjamelo a mí, que igual quiere cambiar de aires.

(Llantos de bebé)

Que no, que no, es hambre, es hambre.

Le doy una toma. Le diste hace poco,

hambre no puede ser.

Quita, quita. Déjame que lo huela, que seguro que esto es caca.

A ver ¿podemos dejar de pasarnos al niño como si fuera un porro?

Hacedle caso, sabe de lo que habla.

(JULIO) Le dais demasiados brazos al niño.

Así se vician y se encanijan,

y después lloran por cualquier cosa.

Se vuelven blandengues.

-Tiene razón, hijo, a ti te cogíamos mucho menos.

Ahora entiendo por qué Berto es un tío tan duro.

Rosa, cógelo ahora que está más tranquilo.

Ahora sí, ¿no? Sí, sí, sí, sí.

Voy un momentito al baño, ¿eh?

¿Te dejo en el suelo mejor, para que no te vicies?

(Puerta abriéndose)

(Llantos de bebé)

(Puerta cerrándose)

(Puerta abriéndose)

(Puerta cerrándose)

Y tu hermana, ese "piercing" ¿qué...?

¿Va de alternativa ahora, a su edad?

Yo flipo.

Dijo que había quedado a las 17:00, pero no se va.

Ya.

Oye, ¿y tus padres?

Esto no puede ser.

Llevan dos días que se van después de cenar

y a punto de llorar.

Yo que sé.

Están jubilados... es su primer nieto, también.

El tiempo les debe de pasar más rápido.

O más lento. Yo... no lo sé, yo no lo sé.

Ya.

Pues hay que sacarlos

antes de que venga mi padre. ¿Tu padre?

(Timbre)

¡Viene tu padre!

(Puerta abriéndose)

(Puerta cerrándose)

Hola, Ramón, ¿cómo estás?

¿Quieres pasar a... por... para ver al niño y eso?

Hola, papá. ¡Sandra!

Tú sí que estás guapa. Hace calor aquí, ¿eh?

Sí, un poco. (JULIO) ¡Consuegro!

¿Todo bien? Vente a echar una cerveza, hombre.

¡Ángela! Me paso mañana, que tenéis visita.

Vaya, hombre. Adiós. No, papá.

Pasa adentro. Ah, ¿no...?

Mira, Lucas, el abuelito.

(Balbuceos de bebé)

Hola, guapo.

Bueno. Venga, vamos adentro.

¿Y tú como estás, Berto? ¿Qué?

Muy bien, gracias por preguntar. Muy amable.

Papá, quítate la chaqueta que te vas a asar.

No, hija, ya sabes que no voy cómodo

en mangas de camisa... en casa ajena.

¿Un poquito más de poleo menta?

No, estoy intentando no tomar más de dos al día.

Muy bien, que es muy goloso. Es la farlopa de las infusiones.

No sé, nunca he probado la cocaína.

O "farlopa", como le llaman los consumidores.

Bueno, papá... Bueno.

Bueno, ¿ya tenéis pediatra? No.

Pensábamos ir a la clínica donde tuvimos a Lucas.

Sí, allí, al que toca.

Pues es muy importante escoger a un buen pediatra.

Es el primer médico de un niño.

Y hay que procurar que reúna tres condiciones.

En primer lugar excelencia profesional,

en segundo lugar, empatía infantil,

y en tercer lugar...

(Llantos de bebé)

¡Voy! No, voy yo. Voy yo.

(Llantos de bebé)

(Llantos de bebé)

(Llantos de bebé)

(SUSURRA) Bueno, pues ya estamos otra vez...

(TV) "...y se desespera, impotente. Su cara lo dice todo".

-"No puedes permitirte estos fallos

y sobre todo, tal y como está el partido".

Te has hecho caca.

Bueno, ahora te limpia mami. Ea, ea, mi amor. Ya, ya.

Y estas son las tres cosas que debe tener un buen pediatra.

¿Y la tercera? Que lo explique él,

que le he visto muy atento.

Luego te lo cuento. Tranquilos,

que tengo al pediatra perfecto.

Su tarjeta.

(Golpe, cristales rotos)

¿Qué ha pasado?

(JULIO) Cuidado, mujer. Ya tienen bastante.

Tranquila, no te preocupes. No te cortes.

(Timbre)

Papá... (ÁNGELA) Lo siento.

Cámbialo tú. ¿Eh?

(Llantos de bebé)

(NIÑOS) (GRITAN ALOCADOS)

(NIÑO) ¡Toma, toma! -¿Mal momento para una visita?

Bueno, la verdad es que...

Cinco minutos solo, para ver al bebé.

-Hace calor aquí, ¿eh? Sí.

Un poquito... ¿Cómo estás tú?

(SUSPIRA) Ahí voy. Tienes ahí...

¡Joder!

Es normal. Otra vez.

Sandra, ¿puedes venir un momento?

Voy un segundo al baño, ¿vale? Dale, dale.

(NIÑOS) (GRITAN EXCITADOS)

Pero, papá, ¿qué haces? Le dio una arcada, iba a vomitar.

Pero le sujeté muy bien la cabeza. Muy bien, y con el pañal al revés.

Bueno, ¡pues debería venir indicado!

De verdad que no sé ni cómo seguimos vivas.

Te veo con buena salud,

incluso para llevar una argolla en las narices

y que no se te infecte.

¿No tienes leche? ¿No lo tomas solo?

No, no, yo con leche. Laura es la que lo toma solo.

Pues será por leche.

Ay, perdona, hijo, es que estoy tan torpe.

Va, tranquila, mamá, le pasa a cualquiera.

A ver, hay de soja, de almendra,

avena con vainilla, de nuez,

quinoa con plátano, muesli...

y ya está.

¡Ah, no, espera! Aquí hay más.

Avellana con cacao, arroz con coco,

arroz con calcio plus, de coco solo,

y... alpiste.

¿Y... y de vaca normal no tenéis?

No, mamá, de vaca no, porque la leche de vaca

lleva fertilizantes y químicos que son malos para la salud.

Bien que os lo dábamos a vosotros cuando erais pequeños

y hay que ver lo altos y guapos que estáis.

(Secador de pelo)

A ver...

¡Hostias! Pero ¿no sabéis llamar?

(NIÑO) ¡Son las más gordas del mundo!

-¡No, mi profesora las tiene más gordas!

-¡Mentiroso! Las profesoras no las enseñan.

Ponedles los dibujos o destrozarán la casa.

¿Bajamos a comprar leche de vaca

con fertilizante de toda la vida...?

Bajamos a comprar cuatro cosas.

Alberto, aprovecha y compra... Llevo la lista.

(NIÑOS) (GRITAN EXCITADOS)

Aprovechas que expulsas el aire para contraer el músculo.

Eso es... mantenlo contraído,

expulsa el aire... Como si mearas.

¿Lo notas? Sí, sí, sí.

Vamos, yo después de tener a los trillizos

me acostumbré a hacer ejercicios Kegel a todas horas.

En cualquier lugar, haciendo cualquier cosa.

¿Y funcionan?

El chochete no vuelve a ser el mismo,

a no ser que te metas en cirugía,

pero sí que es verdad que se te queda un chichi

de características muy similares a las de antes del destrozo.

Entre el final del embarazo y lo que viene ahora,

no creo que lo usemos mucho.

(JULIO) Eh... Salgo al balcón a fumar.

¿Llevas mucho tiempo ahí? No.

Pero he escuchado lo del chochete.

Ya me voy, ya me voy. (RÍE)

Tampoco podemos tardar mucho, que se me cae el pelo.

Tú, tranquilo, ¿eh?

Estos momentos, ahora son oro.

Recuerda, pídete siempre tender la ropa,

y ponte los auriculares con tu musiquita y eso.

Eso es gloria para ti.

Ah, y también se le saca mucho partido

a bajar a tirar la basura; el cigarrito, el móvil...

Calidad de vida.

Calidad de vida. Anda, vamos.

Tío, que pelotazo. Estoy "empedraísimo".

Toallitas húmedas. No, no.

¿No os dais el mismo placer que le dais al bebé?

A nosotros nos cambió la vida.

A veces voy a ver si sale algo solo para poder usarlas.

No. Es que vimos un documental de animales...

¡Madre mía! Ya...

Y una tortuga caribeña centenaria

moría atrapada en una montaña de toallitas

y ahora, Sandra no me deja comprar.

A veces voy a cagar a casas ajenas solo para poder usarlas...

Las puertas de mi baño están siempre abiertas para ti.

He pensado en... en reducir un poquito las tomas

y... y darle el "bibe".

Es que soy la tercera anestesista que se queda embarazada este año.

Tengo que volver a trabajar.

Ya. Claro.

Bueno y además, hay un montón de maneras

de crear vínculos con el bebé.

Tampoco es fundamental darle el pecho.

¿Verdad? ¡Claro!

Sí, sí. Y todas esas teorías

relacionando el destetarlos con un síndrome de abandono

tampoco están probadas. Al menos, no al 100%.

¿Qué teorías? Teorías.

Teorías evolutivas. Vamos...

¿Qué te voy a contar a ti que tú no sepas?

Si tú eres médico. Ya, ya, ya... Bueno, ¡ya!

¿Qué me vas a contar?

-Piensa que las tetas que calza,

no las vas a ver nunca más.

Ya me dirás para qué me vale. Ni pajas ni nada. Últimamente...

Tú mismo. Yo conservo un mogollón de vídeos de mi mujer

de cuando daba de mamar. ¿Para qué?

¿Cómo que para qué?

Pero ¿te masturbas pensando en tu mujer?

¡Claro! Eso es casi una parafilia, ¿no?

Hay que mantener la llama de la pareja, ¿sabes?

Buah. "Buah". ¿Cómo que "buah"?

¿Y a ti te pasaba? Todo el rato.

Pero que estás dando de comer a tu hijo, por Dios.

Tíos guarros hay en todas partes. Ya.

El único que no me las mira es Alberto.

Y eso que las llevo ahí... todo el día al aire.

Pero, mujer, ahora es normal no tener ganas.

Bueno, ahora...

Llevamos seis meses ya...

que... sin nada.

Ah, no.

Bueno, entonces ahí sí que hay que poner el ojo, Sandra.

Mira, lo que vas a hacer... es, de vez en cuando,

le haces una buena paja.

(JULIO) (CARRASPEA) Dejo esto y... y ya me voy.

Hala, a lo vuestro.

Hala. Perdonad.

En la primera eco,

la enfermera sacó un trasto, con forma de pene,

le puso un condón... delante mío,

lo lubricó, y se lo metió en el "chirri" a Sandra...

venga para dentro... ahí buscando, ¿eh?,

delante mío, todo eso. A sangre fría.

Claro, técnicamente, ¿eso qué es?

La fantasía de cualquier adulto heterosexual.

Sí... y no, porque también es la primera foto de mi hijo.

¿Te puso burro?

En parte sí, pero en parte me horrorizó.

Pues en parte, es legítimo material para pajas.

No me des lecciones sobre esto.

Me la he pelado con María Teresa Campos.

Bueno, yo soy más de Terelu.

Nos ha jodido, a lo fácil.

¿Tú eres Berto, verdad?

Sí, ¿quieres un selfi?

No.

(Pitidos lector de códigos)

24,50.

¿Te puedo pagar con tarjeta?

No.

Cierra, que entra frío. Claro.

Si se junta el aire frío y el caliente,

igual se lía una borrasca en casa.

¿Qué pasa? ¿Y el "piercing"?

Aquí. Es de quita y pon. ¿Es de mentira?

¿Y para qué te lo pones? Para darle vidilla a papá.

Ya te vale, tía, ¿eh?

Sabes que no lo está pasando bien. ¡Ay, Sandra!

Hace cinco años que no lo está pasando bien.

Ya va siendo hora de que lo supere, ¿no?

¡Hostias! ¡Joder! Ole.

¿Qué hacéis? ¡Que hay gente! ¡Mirad abajo!

¿Y qué pasa? ¿No puedo tocarle los cojones a papá?

Es que no le veo la gracia, Rosa.

Desde que eres madre, te has vuelto sosa y aburrida.

Igual es un gen que se activa.

¿Y qué hago con esto? ¿Le pongo un parche o qué hago?

Es una putada, ya no. Si cabe el dedo, tío.

Es una señora mayor que ha tirado una colilla desde arriba.

¿Qué señora mayor? Son chavales.

Los del ático, que fuman y lo tiran.

Vaya broma. Casi nueva la chaqueta y la tengo que tirar.

¿Qué pasa, cuñado? Mira. Mira qué gracia.

Un vecino retrasado ha tirado la colilla,

y agujero en la chaqueta. Se dice síndrome de "Dam", hijo.

Muy bien, lingüista. (NIÑO) ¡Mira, mira! ¡Es Berto!

Bueno, pero quitadlo, que me tenéis muy visto.

Estoy aquí en persona. Sube el volumen, niño.

"Vale".

(TV, risas)

"Hablemos de tejas". Déjalo.

Ese no, que además es antiguo. Quítalo.

¡Venga! Se acabó la vergüenza. Callaos todos.

Ese es repetido. Dame... Papá, páralo. Es repetido.

Es que lo repiten siempre.

(JULIO) Callaos. No lo pueden ver.

A reírnos un rato.

Hala. (TV) "¿Estáis relajados?".

"¿Os masturbasteis antes de venir?".

"Yo siempre lo hago".

"Siempre me la pelo antes de un monólogo".

"Relaja. A veces agarro el micro y se me engancha la mano".

"No, es broma. Me lavo la mano".

"Es que me encanta pelármela,

me gusta mucho pelármela viendo unas buenas tetas de embarazada".

"La naturaleza te castiga teniendo un hijo,

pero a cambio te premia con el uso momentáneo

de esos enormes odres llenos de leche".

"Sin niño, ¿eh?".

"Yo soy de pelármela si no está el niño enganchado,

porque cuando lo veo pienso:

'A lo mejor se me engancha también a la punta de la polla'".

"Cuando no hay niño,

esa teta es legítimo material para paja".

"En cuanto se engancha el niño,

el cerebro tiene un interruptor que diferencia:

paja, bebé, paja, bebé,

paja, bebé, paja, bebé, paja...".

(NIÑO) Mamá, ¿qué es "material para paja"?

(Balbuceos de bebé)

(Puerta abriéndose)

(Puerta cerrándose)

Buenas noches. Buenas noches.

Buenas noches. Buenas noches.

Espera, espera, espera. Huy.

Esto es nuevo. Es que me has pillado por sorpresa

porque pensaba que no se podía todavía.

Bueno, no podemos.

Bueno, yo no puedo.

Pero te puedo hacer un apañito, que no me importa.

Ya.

Espera. Es que me la he pelado yo en el váter hace un rato.

Vaya por Dios.

Ya... Venga...

Venga, tonto.

Espera, espera. Espera, no, no, no.

Vale, vale, vale. Paro. Es que hace poco rato y...

Lo siento.

(SUSPIRA)

Pero a ver...

que solo es cuestión de...

ponerle un poquito de interés.

¡Ay!

Déjalo. Vamos a dejarlo...

Además, es que no me encuentro muy bien, ¿eh?

Yo no sé si han sido los cambios de tiempo,

la temperatura de la casa, la calle...

Creo que me ha cogido hasta fiebre.

Ah, ¿sí? Tengo mocos.

(Llanto de bebé)

¡Ya voy yo!

(CHISTA) Ya está, ya está. Ya pasó, ya pasó.

(Llanto de bebé)

Tranquilo, tranquilo. Ya pasó todo, ya está.

Duérmete, duérmete.

# Soy experto en mirar techos.

# Cuando te pones delante... #

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# que se caen cerca de los dos. #