Original subtitles

Hermano: Sustantivo masculino.

El que tiene en com�n con otro el mismo padre y la misma madre

El que comparte la misma fe. El que es camarada o amigo.

Eso dice el diccionario. Pero ya en el Viejo Testamento

Ca�n y Abel desment�an esta definici�n.

Las cosas tampoco mejoraron con el inicio de una nueva civilizaci�n.

Roma nac�a de la mano de R�mulo...

Y Remo mor�a a manos de su hermano.

He aqu� a dos descendientes de la noble familia Borgia en un c�ctel privado.

Llegados as� a nuestro siglo, un escritor podr�a decir...

"M�s que enemigos, eran hermanos".

Estamos en el a�o de la gran Exposici�n Universal.

Nuestra historia comienza en casa de dos hermanos.

Mejor dicho, en casa de uno de ellos...

El "cavaliere" Pio de los Olivos. Sastrer�a eclesi�stica.

En este austero modelo se puede ver la fin�sima elaboraci�n a mano

de lino rigid�simo. La falda, a tres mil�metros del suelo.

- �No es a dos? - No, madre. Este a�o se lleva corta.

�Fedele...! Es el modelo favorito de ustedes.

O el n�mero 6. Lo ha elegido una madre de otra orden.

Adviertan estos dos fin�simos pliegues bajo el sex...

Sobre el signo de la vida.

�Fedele! �Fedele!

- �Me llamaba, se�orito? - �S�, llaman a la puerta!

- Ah, �lo ha o�do? - Claro. �Ve a abrir!

- �A eso iba! - Calla y date prisa.

Perdonen, reverendas madres.

- Buenos d�as. - Buenos d�as.

- Buenos d�as. - Buenos d�as.

-Por aqu�. - Disculpen, hermanas. Es un hermano...

Perd�n, madres. Es un padre... Es una vista.

Ya soy con usted, monse�or.

�Bien! �Qu� bien le sienta!

S�, pero va a tener que volver a tomarme medidas.

�Monse�or, no puede usted haber engordado en cuarenta y ocho horas!

- �No he engordado! Perd�n.

Es usted robusto y florido. Es opulento... No gordo.

Pero tiene que volver a tomarme medidas. �No lo comprende?

�Ah! Ha obtenido el nombramiento.

Claro, tendr�a que hab�rmelo imaginado, monse�or. �Qu� feliz me siento!

Disculpe.

�Felicidad e hijos varones, eminencia!

�"Higos" varones!

De esos higos-brevas, grandes y hermosos, de color c�rdeno.

�Ha visto, monse�or? "Ayuda y te ayudar�n".

Prometi� usted ayudarme y le ha llegado el nombramiento.

- �Qu� le hab�a prometido yo? - Aquello...

- �S�, para los carmelitas descalzos! - No, monse�or. Los dominicos.

Los carmelitas no gastan mucha tela y van descalzos.

En cambio los dominicos necesitan metros y metros de franela blanca.

- �P�caro, mide usted la fe en metros! - No, no.

- Temo que si se les hace esperar, los dominicos pasen fr�o. - Veremos...

Recuerde... Carmelitas o dominicos, todos son hermanos.

�No me hable usted de hermanos! �Hay hermanos y hermanos!

Usted me conoce. Soy honrado como hombre y como sastre.

- En cambio, mi hermano... - Ser� una oveja descarriada...

No, es la oveja negra de la familia. �Vive del expediente! �Vive del juego!

�Tenemos t�tulo nobiliario y �l prefiere que le llamen Zaz�!

- �Hola, Zaz�! - Hola, querido.

- Queridos... - Buenos d�as, Zaz�. �Qu� tal?

Bien, gracias. Veo que est�is todos.

- Hola, Zaz�. - Adi�s, pr�ncipe.

Querido....

- Banca, trescientas liras. - �Banca!

Carta.

Nueve a la banca. Gana la banca.

�"Bdavo"! �"Bdavo", qu� suerte!

- Felicidades. - �Bar�n! - D�game. - �El dinero?

Estaba bromeando... �Bromeaba!

- �Siempre el mismo! - �Genio y figura!

- Bar�n... - �Qu�?

- �Y si hubiera ganada? - Me lo hubiera llevado. No soy idiota.

Coronel, �est� usted de broma?

- Buenas tardes. - Buenas tardes.

�Echamos una partidita?

- No, Zaz�. Eres demasiado bueno. - �Exagerado!

- �Sab�is por qu� los barones jugamos tan bien al billar? - No.

�Porque estamos familiarizados con las bolas!

��sa era buena! �L�stima que la haya estropeado as�!

- Joven... - Mande.

- �Estos cigarros son frescos? - Fresqu�simos. - Dame uno.

- Se�or bar�n, son sesenta. - �Y con esto? - Sesenta y uno.

No, quer�a decir: "�Y con esto qu� quieres decir?"

Que ya va siendo hora de que pague.

�Es eso una insinuaci�n? �Qu� poca confianza, joven!

- Ayer me dijo: "ma�ana te pago". - �Y ma�ana te pago!

- Ayer dijo "ma�ana" - Si dije ma�ana, ma�ana te pago.

- �No insistas! - �Pero "ma�ana" es hoy!

�Hoy es hoy y ma�ana es ma�ana! �He dicho que te pago ma�ana, pelmazo!

�Qu� falta de confianza! �Har� que te despidan!

- �De sastre a millonario! - Zaz�, �me llevas a los ensayos?

�Quieres venir al escenario? �Valiente bobo! No se puede.

Yo voy porque soy amigo. Soy protector de los artistas.

O sea... de "las" artistas. ��sa ha sido buena!

Muchachos, ya he visto que sois unos aut�nticos ineptos en el billar.

Ahora os voy a mostrar un tiro que, modestamente, en Europa...

soy el �nico que lo hace. �Aparta!

�Atenci�n! �Veis esta bolita? La colocamos aqu�.

Esta otra bolita... �Atenci�n, eh! La pongo aqu�... As�.

�Todo el mundo quieto!

- �Ay! - Perdona, �te he hecho da�o?

No volver� a hacerlo.

"Cavaliere", un poco a tu derecha. �Quieto, no te muevas!

�Quieto!

- �Ay! - Perdona.

Ha sido un accidente. D�jame ver...

Es una tonter�a. Un chichoncito.

- Bar�n, �puedo hablar con usted? - Claro, presidente. D�game.

La direcci�n del C�rculo le desea una feliz navidad.

Gracias, pero no comprendo... Estamos en primavera.

Todav�a no estamos en Pascua, �y ya me desean feliz navidad?

- Porque no volveremos a vernos hasta entonces. - �Por qu�?

Es usted un moroso y la direcci�n le ruega que no vuelva a venir por nuestra sede...

hasta que no hasta saldado sus deudas.

Ah, �s�? �"Bdavo", presidente, "bdavo"!

Se me ha adelantado usted. No se lo hab�a dicho antes por no mortificarle...

Por no humillarle, �comprende?

�Silencio! �No insista! �Battista, mi sombrero y mi abrigo!

�No volver� a poner un pie en este C�rculo porque est� degradado!

�Con mi presencia, este C�rculo estaba sobre un pedestal!

�Quiere saber qu� es este C�rculo?

�Es un estercolero! �No se lo hab�a dicho antes porque soy un caballero!

�Caballero se nace y yo he nacido! Modestamente...

�No es que no vuelva yo, es que no permitir� ni que mi criado vuelva a frecuentar

este ambiente inmundo y apestoso!

�Me marcho! �Me marcho!

�Adi�s!

Battista, �por qu� no pasan hoy tranv�as?

- Est�n en huelga. - Pues esperaremos un coche de caballos.

�Yo meter�a a todos esos huelguistas en la c�rcel!

A prop�sito de c�rcel, ma�ana vence le letra de trescientas liras.

- �La de Bernasconi? - S�. - P�gala.

- �No tengo una lira! - ��C�mo?!

Le recuerdo que le prest� doscientas. Todos mis ahorros.

No comprendo porque no te despides.

- Porque me debe doce a�os de estipendio. - �Lo sab�a!

�Est�s conmigo por el inter�s! Los criados son enemigos a sueldo de uno.

- A m� no me paga. - No te pago por no ofenderte.

Te he puesto sobre un pedestal. No quiero humillarte.

Dime... Doce a�os de servicio a veinte liras al mes...

�Qu� guapa �sa! �Cu�nto es?

- Dos mil ochocientas ochenta liras. - �M�s las doscientas que te prest�?

- No, se las prest� yo. - No me acordaba.

- �Cu�nto es? - Tres mil ochenta liras.

Si te doy tres mil ochenta liras, te conviertes en un gran se�or

y mi conciencia no me permite tener como criado a un gran se�or.

�Y ahora, basta de discusiones, que pierdo los nervios!

- �Ah� viene un coche! - �Qu� coche ni qu�...! Vamos andando.

As� no... Sostened la nota.

Se�ores, por favor... Los �ltimos cuatro compases.

As� est� bien.

�No! �Y un cuerno va a estar bien! �Demasiado realismo!

Si empiezan as� en los ensayos, �qu� ser� el estreno?

Muy bien, Titti. �Has sido un amor!

No est�s as�. Te vas a resfriar. Ve al camerino.

- Hola. - Hola. - �Hola, guapa!

Zaz�, �est� mejor as� o as�?

�As� o as�?

�As� o as�?

- As�, as�... - Gracias. - De nada.

- Veinte minutos de descanso. - �Zaz�! �Zaz�!

- �Hola, Zaz�! - Hola, rica.

- Amor m�o... Mu�eca... �Hola! - �Hola!

- Hola, guapita. - �Zaz�!

- �Qu�? - Luego tengo que decirte algo importante.

�Me lo dices luego? �Como gustes!

- �Zaz�? - Dime, amor m�o. - Necesito dos liras.

- Hecho. - Gracias.

�D�nde habr� puesto la chequera? �Qu� despistado!

�Battista, no mires a las chicas y ven aqu�!

- �Tienes t� mi chequera? - �Cu�l? - �Te la has olvidado?

El aperitivo.

- Ahora mismo vuelvo. Qu�date aqu�. - Gracias, Zaz�.

- �Joven! - D�game, bar�n.

- �Cu�nto te debo? - Cinco liras.

- Dame la vuelta de diez. - �Voy!

- Tenga. 1, 2, 3, 4, 5. - Estamos en paz.

- �Y las diez liras? - �No son las vueltas de diez? - S�.

- �Son cinco liras? - S�. - �Y no faltan otras cinco? - S�.

Pues estamos en paz.

- Pero no me ha dado las diez liras. - �No te las he dado? Me habr� distra�do.

Battista, hazle una letra de diez liras a este joven.

- Voy... �A cu�ntos meses? - A tres. �De acuerdo?

�Tienes suerte!

Toma, preciosa.

- �Vale as�? - Gracias. �Sabe? Las necesito...

No me interesa. Yo soy un caballero. Soy el bar�n Zaz�... modestamente.

Y t� eres una preciosidad.

- Y esto, �qu� es? - Un regalito para ti.

�Esa cadenita se la regalas a tu mujer!

Yo ya he hecho la primera comuni�n. �Quiero algo de m�s peso!

- Titti... - �Y no vuelvas por mi camerino!

- �Te enteras? �Cerrado! - �Titti, no!

�Zaz�! Por favor, ay�dame t�.

Querido Benotti, esto es una bagatela... Una minucia.

- Tambi�n tengo el estuche. - �Y qu� hacemos con el estuche?

Yo he montado esta opereta para ella. �Es mi "primera dama"!

Lo s�... �Pero t� no eres su "primer hombre"!

- La chica tiene experiencia. - Ay�dame. Dile que me perdone.

- Lo intentar�. Pero t� no te dejes ver. - Me esfumo. Gracias, Zaz�.

�Qu� gente! �Cu�nta taca�er�a!

- Zaz�, �has visto a Garibaldi? - Cuando era un cr�o.

- �No me tomes el pelo! - Me preguntas si he visto a Garibaldi...

- Garibaldi, el director de la orquesta. - �Qu� quer�as?

Tienes que decirle que Titti no vale nada.

Titti vale los cuartos de Benotti. Sobre eso no cabe discusi�n, �vale?

Pero yo en esta posici�n estoy desaprovechada.

Lo s�, preciosa. Acostada, mejoras mucho.

Por favor, cons�gueme el papel de la "cocotte".

- �Te has vuelto loca? - �Escucha! - No bromeemos.

"Mi infancia floreci� en el arroyo, p�lida flor del fango.

Sin la sonrisa de una madre... Sin el calor de un hogar."

- �Qu� te parece? - �Maravilloso! - �A que te doy con el bast�n en la cabeza!

Te falta el encanto de las grandes "amateurs".

Cuando un hombre te ve, debe sentir un cosquilleo...

Por ejemplo, yo conoc� a la Bella Otero...

�Lo ves? Basta nombrarla... �y aparece una alcoba!

�Zaz�, soy muy desgraciada!

Tesoro, no puedo ayudarte, pero te hago un regalo. Dime...

�Qu� bonito!

- �Qu� poco pesa! - Claro.

Es un collar valios�simo y antiqu�simo.

�Es casi de la Edad de Piedra! Lo llevaba al cuello la reina de Saba.

Entonces pesaba casi cinco kilos, pero la usura del tiempo la ha ido afinando.

- No, no... - Soy el novio de la se�orita Patrizia.

Si dej�ramos pasar a todos los novios...

�No se puede! �Qu� hace?

�Qu� hace? �Qu� hace, caballero?

�B�jeme, caballero! �B�jeme!

�Por favor!

Gracias, Zaz�. Gracias.

- �Ah! - �Qui�n es? - Mi novio.

- �Tu novio? �Battista! - �S�, bar�n?

- Hable conmigo. - �No!

�Socorro!

�Enzo, Enzo, siempre igual!

- �Qui�n es? - El bar�n Zaz�.

Ahora mismo no puedo. Vuelve otro rato, por favor.

�Te da verg�enza porque est�s vestida?

Desn�date y d�jame entrar. Es urgente... Urgent�simo.

- Zaz�, vuelve luego. - Titti...

- Ahora no puedo. - Tengo que decirte algo importante.

- T� tienes un pasado, pero tambi�n un futuro. - Eso espero.

Tu futuro depende de tu presente.

- �Y tu presente es Benotti! - �Esa pulserita!

Tienes raz�n, es una porquer�a.

Pero no es culpa de Benotti. Aqu� est�... No es culpa suya.

El joyero se equivoc� de paquete.

�l hab�a comprado un brazalete que pesaba m�s que una plancha.

- �No exageremos! - Que una plancha peque�a.

- �Todo claro? - �S�! - Firmad la paz por el bien de la compa��a.

- �Y �ste qui�n es? - �Qui�n es? - Eso pregunto yo. �Qui�n es?

- Es el tenor. El que canta. - �S� lo que es un tenor! �Qu� hace aqu�?

- Ensay�bamos. - �En pa�os menores?

- S�, la sastra le est� planchando el pantal�n. - �Qu� sastra?

- La de la compa��a. - �Ya no hay compa��a!

�Desvergonzada! �Ramera! �No volver�s a ver ni una lira m�a!

�Desgraciado! �Ya no se hace la opereta! �La compa��a est� disuelta!

�No te enfades!

- �Qu� vamos a hacer ahora? - �Menudo l�o, eh!

�Buena la has hecho!

Estas cosas pasan hasta en las mejores familias y, al final, todo se arregla.

Pero cuando pasan en el teatro... son cosas verdaderamente graves.

�Battista!

- �Conserje! Ah, conserje... - �Qu� desea?

- Quisiera ver al bar�n de los Olivos. - No est�.

- �No? O sea, que s� que est�. - Caballero, b�jeme.

Por culpa de un imb�cil que pierde los pantalones,

el espect�culo no se hace. �Es de locos!

- �Bar�n! - �Qui�n me llama? - Por fin le encuentro.

�Bernasconi, qu� placer! Precisamente estaba pensando en usted.

�Y por fin, helo aqu�!

Ma�ana a las doce vence la letra de trescientas liras.

�Y eso le preocupa?

- Cuando un caballero firma una letra y �sta vence... - La paga.

- No, la renueva. - �sta no.

- �Es especial? - S�. La firma del aval de su hermano es falsa.

- �No! Si la hice yo mismo. - Pues por eso.

Somos hermanos. Somos Olivos. Pertenecemos al mismo �rbol.

- La he aceptado s�lo para mandarle a la c�rcel. - �A mi hermano?

- No, a usted. - �A m�?

Anticipando una peque�a cantidad, �podr�a hacerme un descuento?

- �De cu�nto? - Tres liras. �Son suficientes?

- Aqu� est�n. - Cubrir�n los gastos.

- �Gastos? - El papel timbrado para la denuncia ante el procurador del rey.

�Qu� le importan nuestros asuntos al rey? �Con la de cosas que tendr� que hacer!

- Ver�... - �No veo! - Escuche... - �No escucho!

�Sordo y ciego, este animal!

- Buenas tardes, Zaz�. - Buenas tardes, queridas.

Buenas tardes, mu�ecas. Adi�s, bayaderas.

Se�or bar�n, tengo una idea.

�T�? �En esa cabeza? �Alguna vez te has hecho una radioscopia?

�Ah� s�lo puedes tener holl�n! �Moho!

- A ver, �cu�l es esa idea? - Vaya a ver a su hermano. - �No!

�Ni lo menciones! �Mejor la c�rcel!

- No, mejor su hermano. - Mejor la c�rcel. - Mejor su hermano.

�Mejor mi hermano en la c�rcel! �No vuelvas a mencionarlo!

Bar�n, b�jeme.

�Para qu�? Ah� arriba el aire es puro... Fresco.

�Esto est� lleno de microbios! �Arriba los corazones! �Viva la vida!

�"Sursum corda"! �Qu� querr� decir?

- Yo no hablo franc�s. - �Animal, eso es siciliano!

Si queremos casarnos, necesitamos dinero. Y yo lo conseguir�.

- De un modo o de otro. - �Del otro, no!

Cuando veo que alguien te mira, siento algo aqu� y lo tumbo.

- �En el teatro me miran todos! - Derribar� tambi�n el teatro.

Enzo, �porqu� no tumbas entonces a ninguno de tus adversarios?

En los espect�culos de lucha nunca ganas. �Eres fuerte de veras?

Espera.

Ya lo hago yo.

- �Maldici�n! - �R�pido, la rueda!

- Es usted un sue�o. - �C�mo se atreve? No nos conocemos.

�Por qu� esperar? Mi lema es "velocidad".

Enzo, ven aqu�.

- Este se�or me est� molestando. - Yo estaba exponiendo...

�La ha doblado!

- �Largo! - Le advierto que... - �As� aprender�!

- �Exagerado! - �Enzo, no!

�Enzo, no!

- �Otra vez t�! - Esta man�a de las broncas te va a costar cara. �Detenlo!

�Enzo, como siempre! �La gorra!

- Disculpa, querida. - �Adi�s!

- �Un besito! - S�. �Ir� a verte!

Buenas tardes, preciosa. �Est� en casa el se�or Pio de los Olivos?

S�, pero est� ocupado. Est� rezando el rosario.

Esperar�, mu�eca.

Va todav�a por el quinto misterio doloroso.

- Entonces yo soy "el sexto", hermosura. - �De verdad?

- Pase. Por aqu�. - Gracias.

- Aqu�. - Gracias.

- Un momento. - �Qu� quieres?

- Ha venido un se�or. - �Qui�n es?

- Se llama Sexto. - �Sexto? - Sexto.

- �Qu� quiere? - Hablar contigo.

- �Conmigo? �Sabes algo? - �Yo? �Qu� voy a saber!

- �C�mo es de aspecto? - Est� ah� y te presenta "sus respetos".

- Ve, Pio. - �sta nunca se entera de nada.

- Si quieres, ve a acostarte. - S�, Pio. - Luego voy yo.

- �C�mo es "de aspecto"? - Ya te he dicho que te presenta "sus respetos".

Perdone si le he hecho esperar...

No tengo el honor de conocerle... �T�!

Querido hermano, �no te ha dicho nada?

- �La doncella? - �No, la voz de la sangre!

�Qu� verg�enza! Dar un nombre falso para que te reciba...

No, hermano m�o. No necesito dar un nombre falso.

Yo soy el bar�n Zaz� y ante m� se abren todas las puertas y portezuelas.

�Qu� asco me das! �Siempre ser�s el mismo!

Por fuera, puede. Pero por dentro he cambiado.

Si me vieras por dentro, no me reconocer�as.

Toda esta palabrer�a es in�til. Me revuelves el est�mago.

Zaz�... �El bar�n Zaz�!

Hablas as� porque desconoces ciertas cosas...

Hablo as� porque soy un caballero... �Un arist�crata!

�He mantenido mi nivel, mi clase, mi estilo, mi "chic", mi "charme"!

Y t� te has quedado en sastrecillo.

Un bar�n de los Olivos que termina en sastrecillo...

- �Sabes por qu�? Porque est�s alienado. - No, lo est�s t�.

- �T� est�s alienado! - �T�! - �T�! - �T�! - �T�!

- �E ir�s al infierno cuando te mueras! - �No, ir�s t�! - �T�! - �T�!

- �Ya te veo con los cuernos! - �Cuernos no!

- �Pues s�! - Calla, Maria Luisa duerme. - Tienes cuernos y rabo.

- �Un demonio con rabo! - �No digas sandeces!

- �Tienes rabo! - No te sientes as�. Trae mala suerte.

�De veras? No lo sab�a. �Y as� trae suerte?

- S�. - Pr�stame trescientas liras.

- �Quieres trescientas liras? Ahora mismo. - Gracias.

�Toma, toma y toma! Y otra m�s... �Toma!

- �Maleducado! - Ya sab�a yo que ven�as a pedir dinero.

�Pero es in�til! �L�rgate y d�jame acabar el rosario!

�Lo sab�a! "Hermano significa villano".

�S�, si el hermano es como t�! �Ya no tengo hermanos!

- �Por qu�? - Por nada. - �Es que estoy "muedto"?

- "Muedto, muedto"... Se dice muerto. - He dicho muerto. - �C�llate!

A ti te dej� nuestro padre parte de la herencia...

�Y la has dilapidado en libertinaje, en vicio, en lujuria!

Yo, en cambio y gracias a Dios, he hecho fructificar la m�a...

Y hoy soy un se�or sastre. �"Visto al desnudo"!

Primero los vistes y luego los dejas en cueros, porque con lo que cobras...

- Yo en cambio soy generoso. - Ah, �s�? �Eres generoso? - S�.

- Entonces, �me har�as un favor? - S�. - �Ah�rrame las molestias!

�As� que me pones en la puerta? �Me echas!

Justo ahora que yo hab�a echado de mi interior al demonio.

- Renunciando a Baco, al tabaco y a Venus. - Renunciando a Venus...

S�, renunciando a Venus... Ahora vivo s�lo para saldar una deuda.

Trescientas liras que evitar�an una tragedia en nuestra familia.

- �Disculpa! - �Caramba! - �Disculpa!

Vete, no pienso darte un c�ntimo.

�Es su �ltima palabra, se�or hermano?

- Puedes irte. - Me voy, pero te ya te acordar�s...

de que no ayudaste a un hermano que te tend�a la mano...

- Ret�rala o te escupo en ella. - �Ser�as capaz de escupirme?

- �Por supuesto! - �A sangre de tu sangre? - S�.

�A un fruto de las mismas entra�as? Est� bien... Me marcho.

Pero, �sabes lo que eres? �Un Ca�n!

�S�, un Ca�n!

Me marcho y no intentes detenerme.

- �Sal de aqu�! - Me marcho.

�Adi�s por siempre jam�s! �No volveremos a vernos!

�Por siempre jam�s? �Espera!

- �Has cambiado de idea? �Me das las trescientas liras? - �Nunca!

- �Qu� acabas de decir? - Lo que he dicho.

Cuando ya no puedas ayudarme, te arrepentir�s de no haberme ayudado.

- �Quieres que crea que vas a suicidarte? - No s�... Cree lo que quieras.

�El "morituro" te saluda!

Fedele, �brele la puerta.

- T� eres una buena chica... - Gracias.

- �Qu� desgraciado! - Le has echado. - Se lo merec�a.

- �Y si hace una tonter�a? - �Anda que no ha hecho ya!

Ha mencionado el suicidio. �Sabes lo que dice el refr�n?

"Si dejas morir a un hermano carnal, toda la vida te ir� mal".

�No me da miedo!

Parece que �ste va un poco trompa...

Como te contaba... El cerdo de mi hermano no me ha dado ni una lira.

Pero yo he metido el miedo en el cuerpo.

- �Le ha dado un susto? - No.

- �De qu� se r�e? - Es que es una mujer "de vida alegre".

- Portero, �ha llegado un giro a mi nombre? - No. - �Qu� raro!

- �Lo esperaba el bar�n? - No, pero nunca se sabe... �Battista!

- �se caballero vive aqu� todo el a�o. - Desde hace quince.

- �Y le compensa? - S�, no paga.

�No paga? �Y c�mo es eso?

La due�a del hotel prometi� en su testamento albergarlo gratis.

- Battista... - Mande. - �C�mo hay que decirte que la mesa se sirve con guantes?

- Tengo los guantes m�s sucios que las manos.

- Escribe, aprisa. - Me pongo los guantes.

Esta noche tengo un hambre de lobo. Quiero una cena suculenta.

- Pida... - Antipasto. - Antipasto.

- Caviar y salm�n. - Caviar... - Caviar y salm�n.

Luego un consom� muy concentrado... con un huevo.

- �Un huevo? - Es poco, s�. Pon dos.

- Dos huevos. - Dos huevos.

Battista, dime la verdad, �qu� tal el pescado?

- �Mal? - S�, no es temporada.

Es culpa de las tormentas... Entonces, cambia el pescado por pollo.

Con dos patatitas fritas, guisantes de temporada y queso.

- �Qu� queso? - Gruyere. - Pero que sea suizo.

- Y luego me traes un postrecito. - �Cual? - "Cr�me caramel".

- �Fruta? - Ex�tica. Pi�a, como siempre.

Y todo regado con champ�n helado.

- �Franc�s? - S�, franc�s. Una botellita de Piper.

- �Y el dinero? - �Qu� dinero? - El dinero-dinero.

- �Para qu�? - Para comprar todo esto. - Lo tuyo es vicio.

�Siempre est�s pidiendo dinero!

�Yo te he puesto sobre un pedestal! �Es que no quieres ah�?

- Adel�ntalo t�. - No tengo un c�ntimo.

Entonces, �qu� ceno?

- Mortadela, como siempre. - Hace seis meses que la como. - Aqu� est�.

�Maleducado! �Te la estampo en la cara!

Ignorante, villano, zote... �Cursi! Yo lo despido.

- Yo me marcho, se�or bar�n. - �Y me dejas a medio servir?

- Me voy a casa a cenar. - �Cenas todas las noches!

�A ver si te quitas ese feo vicio!

- Est�n llamando a la puerta. - �Qui�n ser�? - �Qui�n ser�?

- Vamos a fingir que no estamos. - �No estamos! - �Calla!

- Ve a ver. - Voy.

- �Qui�n es? - �Una amiga! - Dice que es una amiga. - �Una amiga tuya?

- �De qui�n es amiga? - �Del bar�n!

- El bar�n soy yo. �Que pase, imb�cil! - Pase.

- �Qu� sorpresa! �Qu� hermosura! - Buenas noches, Zaz�.

Buenas noches, querida. �C�mo te has vestido! Est�s elegant�sima.

�Qu� bonito todo este pelo! Por un pelo no te reconozco...

- �Te molesto, Zaz�? - Aqu� el �nico que molesta es �l.

��Quieres largarte?! Tiene mujer e hijos y siempre est� aqu�. �Largo!

- �Puedo irme? - �Debes irte! �Debes!

Preciosa, deja que te admire.

�Zaz�, al fin solos!

�A qu� debo el honor de esta visita inesperada y nocturna?

- Los j�venes sirven para ciertas cosas... - Y a veces ni para �sas.

- T� lo comprendes todo. - �Soy un hombre de mundo!

Te adoro.

�A m�? �Y tu novio? �Te ha visto entrar? �Est� ah�?

- No, est� en la c�rcel, detenido. - Es un buen chico, se lo merece.

Zaz�, �me ofreces un... co�ac?

�Ni que estuviera loco! El alcohol te hace perder la cabeza y...

Yo ya la he perdido. La he perdido por tu personalidad.

Por tu experiencia. Por tu manera de decir las cosas.

Yo ya no soy un chiquillo. Soy un adulto.

- No importa. Me gustas as�. - �Adulto? - S�.

�No te parece que hace mucho calor aqu�?

Qu�tate estas pieles. Yo te "pelo", as� estar�s m�s fresca.

Zaz�, �te gusto?

Claro. Eres fascinante, turbadora...

Me atrever�a a decir... "adyacente".

- �De qu� te r�es? - S�lo quer�a hacerte una demostraci�n.

- �De qu�? - Estaba actuando. - �Ahora? �Conmigo? - S�.

- �Y el beso? - Comedia. - �El abrazo? - Teatro.

- �El "pilla-pilla"? - Tambi�n.

Me dijiste que carec�a del encanto para hacer de "cocotte".

- He querido demostrarte que lo tengo. - �Vaya si lo tienes!

- Entonces, cons�gueme el papel. - �No lo sabes?

La compa��a se ha disuelto. Ya no se hace la opereta.

- �Benotti se ha quedado sin dinero? - No, le han puesto los cuernos.

- �Zaz�, yo quer�a ese papel! - Lo s�.

�Qui�n ser�? �Tu novio?

- No... A no ser que le hayan soltado. - �Malditas sean las amnist�as!

- �Espera! �Qui�n es? - �Yo, tu hermano!

- �Esto es mi ruina! - �Menos mal! - �Es un desastre!

- �Por qu�? - �D�nde te meto? - �Por qu� quieres que me esconda?

�Abre! �Te conmino a ello! �No hagas una locura!

�La piel!

- �Abre! - �no! �Ya es demasiado tarde!

�Abre o tiro la puerta abajo!

�Qu� hac�as? �D�nde est� la botella con el veneno?

- �Ah! - �El sublimado? - No te lo digo.

- �Ibas a ahorcarte? �D�nde est� la cuerda? - Sin cuerda.

- �Sin cuerda? - S�.

Ni te has envenenado ni te has ahorcado... Eso es lo fundamental.

Hay que esperar a que un hermano se muera para que el otro hermano

vaya a ver a su hermano.

Hermanos de Italia...

- Hermanos se nace. - Es verdad.

He estado hablando largo rato con Maria Luisa, mi esposa.

- Te tenderemos una mano. - Gracias. - �sa no.

- �sa tampoco. - S�lo tengo dos.

Queremos tenderte una mano moral, para ayudarte.

- Porque est�s arrepentido. - Arrepentid�simo.

- �Nada de tabaco? - Nada de tabaco. - �Seguro? - S�.

- �Pase! - Pase.

- �Pase! - He sido yo el de los golpes. - �Y por qu� das golpes?

No golpeo para llamar, sino para que mires ah�. Mira... �R�e!

- En el cenicero. - �Me r�o del cenicero?

- Mira, hay una colilla. - Es cierto.

- �Nada de tabaco? - Es la prueba palpable.

Yo no me fumo las colillas, las tiro.

- Has dicho que hab�as cambiado. - De cabo a rabo.

- �Lo juras? - �Lo juro!

- Dame las trescientas liras. - Espera.

- Espera. - �Por qu�? - Desde que he entrado siento un olor...

Es verdad, no te he dicho nada porque soy educado....

Pero desde que has entrado tambi�n yo lo siento.

- No, lo llevas encima. - �Yo? - Viene de aqu�.

- �Imposible! - Es como un perfume intenso. - Puede que de ah�...

- Es la cocina del hotel... - Ap�rtate. - �No!

- �Qu� pasa? - �Madre m�a, lo que tienes a tu espalda! - �Qu� tengo?

- El demonio con faldas. - �Qui�n me lo ha puesto? - �T�!

Se�orita, �qui�n es usted? �Qu� desea?

En cuanto dejas una ventana abierta se cuela alguien.

- Pero yo... - �Qu�? - �Farsante!

La ventana abierta... �Basta! Me voy. No volver�s a verme.

- Pio, �te vas as�? - �C�mo?

- Te has olvidado el dinero. - �D�nde? - Las trescientas liras.

�Quieres las trescientas liras? �Corruptor de menores!

- �Soy mayor de edad! - �Podr�a ser tu hija!

- �Qu� has dicho? - Que podr�a ser tu hija. �Qu� verg�enza!

Ha hablado la voz de la sangre. �Gracias, Dios m�o!

Es la voz de la sangre. �sta es mi hija.

- ��C�mo?! - Saluda a tu t�o.

- Saluda a tu t�o. - T�o...

- �Tu hija? - Mi hija.

- �Cu�ndo la tuviste? - Un caballero debe guardar silencio, pero...

Es una larga historia. No puedo hablar delante de ella.

Fue un error de juventud.

Me sedujo una mujer mayor que yo.

Se aprovech� de mi inocencia, de mi inexperiencia y...

- Aqu� est�. - �Pobrecillo! �D�nde est� ahora?

- "Muedta". - �"Muedta"? - S�, est� "muedta"...

- Si no estuviera "muedta"... - Est� muerta.

�Quieres saber c�mo? Muri� dos o tres d�as antes de que naciera ella.

��Se muri� antes de naciera?!

�Me confundes! Se muri� dos o tres d�as "despu�s" de que naciera.

- �Y qui�n la cri�? - Las monjas.

- �Las monjas? - �La amamantaron con un biber�n as� de grande!

- Oye, pap�, yo me voy al colegio. - �Te has vuelto loca?

Tu padre te acompa�a al colegio.

�La has asustado!

Si as� est�n las cosas, hablar� con Maria Luisa.

Tenemos que tenderos una mano. Ahora hay un prop�sito.

- Ma�ana os mud�is a casa. - �Con todas las cosas?

- Venid a comer. - �Con todas las cosas?

- Claro. - No es posible. - �Por qu�?

Porque �sta... �Le dar�a de bofetadas!

�Te lo cuento? �Esta canalla tiene novio!

Te lo dije. En cuanto se entere de que tienes novio dir�: "�Ah, ah! Mmm".

�Y tiene raz�n!

- A esta edad... �y con novio! - Tiene raz�n.

- �Y qui�n es �se joven? - Un hombre.

- Un buen chico. - �S�, bueno!

Est� bien, est� bien... Seremos una gran familia.

Hablar� con Maria Luisa. Que venga ma�ana a comer.

- No puedo. - �Por qu�?

- �Me cae mal! �No lo "tdaigo"! - Ottone, tiene que venir.

- �No lo "tdaigo"! - Lo exijo.

Si lo exiges, entonces no hay m�s que hablar.

�De acuerdo? Ahora me marcho.

�Y las trescientas liras?

Ottone, �c�mo puedes hablarme de las trescientas liras en este momento?

Despu�s de haberme hecho esta revelaci�n. Tengo el coraz�n destrozado.

- Me conmueves... - �Hablar de trescientas liras en un momento como �ste!

�"Sinvedg�enza"! Finge que se emociona para no darme las trescientas liras.

�Pero me las dar� "miltiplicadas"!

- Ma�ana lo arreglaremos todo. - Pero mi novio est� en la c�rcel.

Ya encontraremos a otro. �l no lo conoce.

- Zaz�, �y yo que gano con esto? - �No lo has entendido?

Mi hermano es riqu�simo. Tiene para ti y para m�.

�Yo vuelvo a reunir a la compa��a y t� ser�s la "prima donna"!

- �Zaz�, eres formidable! - Y t� eres fant�stica, grandiosa.

Cuanto m�s te miro, m�s me admiro de lo bien que te criaron las monjitas.

- No olvides que ahora eres mi padre. - Tienes raz�n.

- Tengo prisa. Tengo que salir. - Come primero y luego sales.

- No me gusta el bacalao con patatas. - Pues te lo comes todos los d�as.

- Por eso mismo. No lo soporte. - Pues trae dinero a casa.

- �Yo trabajo! - �Valiente trabajo! Hacer de criado gratis.

- Aprecio mucho al bar�n. - S�, pero el aprecio no da dinero.

C�mete el bacalao, ya ver�s qu� rico.

�Est�s loco? Dar esta porquer�a a los cr�os...

C�mete el bacalao.

- �Qu� �rboles son eso? - �rboles de frutos secos... japoneses.

- Buenos d�as. - Buenos d�as, t�a.

- No es la t�a, es la criada. - �Se�ora, ya ha llegado!

�Ese maldito Battista todav�a no ha llegado con las maletas!

- As� vestida me siento rid�cula. - Est�s muy bien, est�s elegante...

- Recuerda que eres una educanda. - �La educanda est� hasta la coronilla!

�Una educanda habla as�? Una "maleducanda" habla as�.

- Ah� est�n. - Ya estamos aqu�.

- Buenos d�as, querid�simos. - Bendita seas, hija.

- Querida sobrinita. - Querido hermano.

- Buenos d�as, t�a. - �Qu� rica!

- Se parece un poco a m�. - �D�nde est� su novio?

Deber�a estar aqu�... Ah� est�.

- Battista Signori. - Encantado, se�or Signori.

Es expansivo, �eh?

Buenos d�as.

�Muy expansivo!

Es expansivo y afectuoso.

- Ven, que la comida estar� casi lista. - �Ten�is apetito?

- Ya puedo oler el cordero. - �Qu� cordero? - La ternera. - �Ternera?

- Chuletas. - �No! - Cerdo. - �No!

- Pero aqu�, �se come o no se come? - Hoy es viernes. Nada de carne.

- Se como bacalao. - Vale. - �Bacalao!

- Tiene la cara descompuesta. - Es la emoci�n. La novia, los t�os...

- No, es el est�mago. - La emoci�n que se le agarra a la boca del est�mago.

- �A ti te gusta el bacalao, querida? - �Es mi plato favorito!

Lo hemos hecho frito, a la cazuela, con patatas...

Vamos, que si no el bacalao se cuece. �Hay que comerlo "al dente"!

Hay que saberlos contar y modestamente yo...

Conozco otro, pero es un poco atrevido. No s� si debo...

No quisiera...

Natural.

�Qu� diferencia hay entre el profesor y la rosa?

��ste s� que es bueno!

- Entre el profesor y la rosa... - No s�. -Te lo digo yo.

La rosa da capullos. Y el profesor... �calabazas!

�Buen�simo! ��se s� que es bueno! �L�stima que lo hayas estropeado as�!

Muy bien, tito. Yo tambi�n s� uno bueno.

�Sab�is el de la primera noche?

El de la primera noche en el colegio de monjas.

- La saben todos. - Yo no.

- Cu�ntalo, querida. - Lo cuento yo.

La primera noche, en el colegio de monjas, hay una nueva educanda,

que cuando ve a la madre "supedioda"...

�Eh? Exacto.

Ve a la madre "supedioda" y le dice: Si es "supedioda", �por qu� es tan baja?

- �ste tambi�n es bueno. - El se�or bar�n se sabe otro del diablo.

Tengo una sorpresa... Dos regalitos. Uno para la hija y otro para el pap�.

- �Primero el padre! - No, la hija. - El mundo al rev�s.

- Esto es para Patrizia. - �Un libro de oraciones?

Es una cartilla de ahorro con las primeras cincuenta liras.

- �Cincuenta liras! - �Cincuenta liras!

Llevamos veinte a�os sin saber de esta sobrinita y tenemos que remediarlo.

- Gracias, t�o. Gracias, t�a. - De nada, cari�o.

Y esto es para Ottone.

- Gracias, Pio. - Lee lo que pone.

"La vida de San Ottone, m�rtir y decapitado".

- �No pone "quemado"? - No. - Est� escrito dentro. - S�.

�Lo que me hizo llorar este libro!

Ahora me har� llorar a m�.

- No, por favor. Sirvo yo. - Gracias.

Se�ores, sirvo el caf�.

Tienes un marido de oro, Patrizia. Parece un criado.

�ste naci� y morir� criado.

Poco, poco... Basta.

Mientras os tom�is el caf�, me voy con mi hermano al sal�n a hablar un poquito.

- �Me permites, Maria Luisa? - Por favor.

- Con permiso, se�oras. - Vamos.

Cierro.

�Abre, abre!

- Se ha quedado atrancada. - �Eres una desgracia viviente!

Perdona... �Tengo que ponerme de rodillas?

- �Ha sido un accidente! Tienes las manos largas. - Me la has destrozado.

No toques los cuadros... No los toques, que trae mala suerte.

- �De verdad? - S�, no se tocan.

- �Qui�n es? - San Terenzio.

- �l no trae mala suerte, hace milagros. - D�jalo.

San Terenzio, necesito trescientas liras. Haz que las encuentre.

�Baja del sof�!

�Ha hecho el milagro! �La caja fuerte!

Para abrirla hace falta la contrase�a.

- �De cu�ntas letras? - Ocho. - �Ocho letras? - "Taca�o".

- No, "taca�o" s�lo tiene... �"Ruin"! - Son cuatro.

�Entonces dos veces "ruin"!

Ottone, deja la caja fuerte y ven. Si�ntate.

Cu�ntamelo todo. Quiero saber toda la historia.

- Es una palabra... - �Qu� palabra?

Estoy pensando cual puede ser la palabra de ocho letras.

- �D�jalo ya! - �Qu� quieres? - Saber c�mo empez� la historia.

�La historia de Italia? Garibaldi...

La historia de la difunta.

- �De la madre de... mi hija? - S�.

- �C�mo empez�? - �Me lo preguntas a m�? - �Quieres saberlo de m�?

- �Me dijiste una mentira? - �S�! - �C�mo? - �No!

- Fue una de las �ltimas noches de "cadnaval". - �De...?

- "Cadnaval". - �Carnaval!

"En "Cadnaval" cualquier chanza val". A mi habitaci�n lleg� Polichinela.

- �Polichinela? - Era ella, disfrazada de Polichinela.

- �Ah, iba disfrazada! - Ya sabes... Ocurri� una "polichinelada".

- Pap�, tenemos que ir a los ensayos. - �Es verdad! - �Qu� ensayos?

Del espect�culo de beneficencia de las monjitas.

- Si vieras c�mo bailan... Parecen �ngeles. - �Aut�nticos angelitos!

- �Las monjitas! - Dale un besito al t�o.

- Gracias, t�o. - Dale otro. - Gracias. - Tambi�n yo.

No, t� no.

- ��se es mi vestido! - Todo el vestuario est� embargado.

- �Paga �l! - �Yo? - �Es por tu culpa! - �Chicas, llega Zaz�!

- �Buenos d�as a todas! - Zaz�, �qu� pasa?

- No s�, soy ignaro. - Nos han embargado el vestuario.

�C�mo se atreven? �Pasado ma�ana por la noche se celebrar� el espect�culo!

- �Qui�n nos dar� el dinero? - �Si lo dice Zaz�, significa que lo hay!

Cuando Zaz� dice una cosa, no se discute.

- �Qu� hac�is? - Soy el sastre. Me llevo mis cosas.

- �Deje estar las cestas! - �Quiero que me paguen!

�Eso es un desastre para un sastre!

- Tiene usted cara de pompas f�nebres. - Cada uno tiene la cara que le parece.

�S�, pero la suya es exagerada! �Se lo dice el bar�n Zaz�!

�Yo me hago cargo de la compa��a!

Aprovecho para comunicarles que la nueva "prima donna" es Patri... �Quita!

�Es Patrizia!

- �Bravo, Zaz�! - Dime, querida. - T� siempre nos has ayudado, aconsejado...

Benotti se ha ido por tu culpa. As� que ahora me encargo yo de la cosa.

Por favor, no menciones a ese hombre tan vulgar.

- T� eres un hombre de verdad. - �Tambi�n soy un hombre de mundo!

- �No bromees! - No es broma.

- Sabes que siempre te he amado en silencio. - �De verdad?

No lo hab�a notado.

Hija m�a, te has equivocado del todo. Ahora la "prima donna" es Patrizia.

- Es casi como una hija para m�. - �La has adoptado? - Casi.

- Tambi�n para m� Benotti era... "casi un padre". - �Qu� insin�as?

�Lo que has entendido!

�Adi�s! Te dejo con tus parientes.

Adi�s, "dama de las camelias".

- Garibaldi quiere decirte una palabra. - La conozco. Es "obedezco".

- Diga, Garibaldi. - Aqu� est� la Manilla. - �Qu� manilla?

- No me di cuenta de que la se�ora era un manilla. - Estaba en el Orfeo.

�La manilla de la puerta de Orfeo? �La que no se abr�a nunca?

La "caracter�stica". �Habr�a una papelito para ella?

- Es brava. - �Es "bdava"?

- Si bebe, a�n es m�s brava. - �Qu� puede hacer una manilla?

�Abrir el espect�culo?

��ste ha sido bueno! �L�stima que lo haya estropeado as�!

Lo siento, pero no hay trabajo.

Vaya a la taberna y b�base medio litro de vino a nuestra salud.

Garibaldi la invita, �verdad? "Au revoir".

�No te da una lira y ahora, adem�s, tienes que ir por la ma�ana!

- Porque ahora vive con su hermano. - D�nde tambi�n habr� una criada.

- �Qu� va! - Ma�ana me encargar� yo.

Ya que t� no logras que te paguen ni ahora que trabajas para gente rica.

- �A�n estoy a prueba! Por favor... - �Come!

�Qu� hay?

- �Qu� hay? - M�ralo.

�Bacalao!

- �Son las tres! - �No grites!

�Qu� haces? �Apaga la luz!

�A d�nde vas? La caja fuerte est� por aqu�.

- Ah� est�. - �Sabes la contrase�a?

S�, me la ha dicho la criada esta ma�ana.

El imb�cil de mi hermano ha puesto mi nombre a la cerradura.

- �Ottone? - S�, Ottone.

- No se abre. - �Has puesto Ottone con una "t"!

�Es verdad! Ottone con "doble t", como Tur�n-Domodossola.

�Ya est�!

�No hay nada! Este canalla me ha quitado el placer de robarle.

- Espera, d�jame ver... �Hay algo! - �Qu� es?

- �Qu� mujer tan hermosa! - D�jame ver.

- �Es una fotograf�a de hace veinte a�os! - Tiene una dedicatoria.

"A Ottone de los Olivos"... �Ottone de los Olivos soy yo!

"Tu gatita roja, Lil� Juj�".

Juj� era una cupletista, pero jam�s la conoc�.

Puede que tu hermano tuviera una relaci�n con ella

y le diera tu nombre para no complicarse.

�Tienes raz�n! En aquella �poca ya estaba comprometido con Maria Luisa.

�Y ya se la pegaba!

- �Qu� le hac�a? - �Se la pegaba! - �Qu� quiere decir? - �Los cuernos!

�Qu� clase de colegiala eres? �Qu� te ense�an en la escuela?

�Qui�n est� en el sal�n?

Y esto es un moro negro.

- �Qu� hac�is? - Le explicaba c�mo se vuelve negro un moro.

- �A estas horas? - �Por qu�? �Apenas son las diez!

�Las diez? �Qu� raro!

Es un poco tarde, pero las monjas despu�s de la funci�n ponen un refrigerio.

- �Las monjas? - Una fiesta con baile...

Un poco de vino bendecido, unas rosquillas...

Est� bien, vamos a descansar.

- No es tan tarde. - Vamos, Ottone.

- Pio, te lo digo yo. - Es tarde.

En mi casa se hace una vida sana. Se acuesta uno con las gallinas...

y se levanta con el gallo.

- Buenas noches. - Buenas noches, Pio. - Buenas noches, tito.

- Buenas noches. - Buenas noches, tito.

- �Qu� pasa? - Nada.

- �Ya ha amanecido? - No, querida. Apenas son las diez.

�Oyes?

�Oyes?

�Los gallos cantan a las diez de la noche? �Madre m�a, qu� tiempos estos!

�Qu� desorden, que anarqu�a!

Parece que hubiera dormido un siglo. No tengo sue�o.

�Qu� pasa? Ottone, �qu� le has hecho al moro?

- Ottone. - �Qu� pasa? - No s�, est� chocho.

- �Es son�mbulo! - Despert�moslo.

- Es peligroso. Podr�a morir. - �Eh!

- �Ha hablado? - No.

- �Tambi�n �sta! - �Qu�tala!

�Viene detr�s de m�! �Me da miedo!

Se ha parado.

- Me ha dado un bofet�n. - D�jale hacer lo que quiera.

- �Ad�nde va? - �Quita la silla, la mesa!

�Qu� cansancio a estas horas!

Cuando te despiertes...

- �Qu� hace? - No lo s�.

- �No lo sabes? - No. - �Se mete en la cama! - S�.

- �Maria Luisa, este se acuesta! - S�.

�Dejemos las bromas!

- �Madre m�a! - �Socorro! �D�nde estoy? �Qui�nes sois? �Qu� sois?

- Presentaos, �qui�nes sois? - Yo soy Maria Luisa.

- �Maria Luisa? �Y �se qui�n es? - �Pio!

- �T� qui�n eres? - Soy Fedele.

- �Me he despertado as�? - �Pobrecillo, eres son�mbulo!

- �Podr�a haber muerto! - Ya... - �Ahora me encuentro mal!

Maria Luisa, me noto el coraz�n en la garganta. �En la garganta!

�Desde cu�ndo eres son�mbulo?

Es por culpa de los sacrificios, de la abstinencia...

�Ya basta! Vamos a la cama.

Fedele, disculpa la molestia. Otra vez ser�.

- Tengo a menudo estas crisis. - Eso es vicio.

- �Qui�n me acompa�a? - �Yo! - �Venga, venga!

- �Ve! - Voy. - �Baja las manos, no hagas comedia!

- �Ve, Zaz�! - Acomp��ame.

�Es por tu culpa! �Ma�ana te encierras y me das la llave!

Si me encierro, �c�mo te doy la llave?

�Calla, descarada!

- Buenas noches, cu�ada. - Buenas noches.

- Buenas noches, Pio. - Buenas noches.

- Buenas noches. - Buenas noches.

Podr�amos posponer el brindis para ma�ana por la ma�ana.

�Del ma�ana no hay certeza!

�Patrizia, mira qu� maravilla! Nosotros dos a solas en el dormitorio.

�Zaz�, vete a dormir! Estoy muy cansada.

- �Qu� pasa? - Voy a ver. - Tambi�n voy yo.

�Qu� pasa? �Mira lo que ha hecho!

- �Est� durmiendo! - �Con la cama en el suelo? - �Ha sido �l!

La he bajado porque cuando era ni�a dorm�a abajo.

- �Y a�n duerme abajo? - S�, es la costumbre.

T� duermes en alto, ella abajo y yo a media altura.

- Canta. - �El qu�? - La "Nina-nana".

- �Buenas noticias esta ma�ana! - �Hay doble raci�n de caf� con leche!

- �No, eres libre! �La parte lesionada no ha puesto querella! - �No?

�Y adem�s es la inauguraci�n de la Gran Exposici�n Universal!

�Qu� contento estoy!

�Volver� a ver a mi Patrizia!

�En todo este tiempo se habr� aburrido mucho sin m�!

- �Viva la libertad! - �Qu� tipo!

Las flores siempre han sido mi pasi�n. �A ti te gustan?

- Prefiero las esmeraldas. - Patrizia, hablas como una...

- �Una cupletista? - No s�, nunca he conocida a nadie as�.

- �Qui�n te ha ense�ado a hablar as�? - �Pap�! - �Lo sab�a!

Ven, vamos al invernadero. Te ense�ar� unas flores muy especiales.

Battista, el dinero da sensaci�n de seguridad.

- Aqu� se siente uno protegido. - �S�, aqu� tenemos las espaldas cubiertas!

- �S�dico, la has seducido! - Batista, interviene. - �No!

- �Qu� s�dico? - �Me han dicho que conviv�a con un viejo!

S�, est� en el invernadero. �No soy yo, vaya!

�S�tiro repugnante!

- �Le has pegado a mi t�o! - �Tu t�o? - �Lo has estropeado todo!

- �Me daba la dote para casarnos! - �Voy a pedirle disculpas! - Espera.

Se lo explicar� yo. T� vete o acabar�s de nuevo en la c�rcel.

- D�jame darte un besito. - �No hay tiempo!

- �Uno peque�o! - Te lo manda a casa. �Largo!

- �Pio, el peligro ha cesado! �D�nde est�s, P�o?! - �Calla!

- �Qui�n es? - �Silencio! �D�nde est� el loco? - Se ha largado.

�C�mo ha entrado? La puerta estaba cerrada.

- �Los locos... son locos! - S�.

- �D�nde est� Battista? - Ah�.

- Mande, bar�n. - �Ven aqu�!

�As� defiendes a tu novia?

Estaba observando, preparado para saltar en el momento oportuno.

Si hubiese salido antes, habr�a acabado...

- En el hospital. - En observaci�n.

- �Te has asustado, querida? - Mi novio, cuando se pone, es peligroso.

- ��ste? - �T� no lo conoces!

S� que lo conozco. Nos hemos atrincherado juntos.

- Cuando se enfada se convierte en una fiera. - ��l?

Ahora que ha pasado el peligro, coge a la fiera y daros un paseo.

- Ll�valo al invernadero. - Gracias, t�o.

�Venga! �Sois j�venes, divert�os!

- Me gusta, ni siquiera se rozan. - �Por supuesto!

Cuando se casen... todo.

- �El loco! - Los locos no tocan la campanilla.

- �Pero �l est� loco! - Pero no toca.

- Se�or bar�n... - �Qui�n es? - No la conozco.

- No la conozco, se�ora. - �C�mo que no? Soy la se�ora Signori.

�Esc�ndete!

- �La se�ora Signori? �Qui�n es? - La madre de Battista.

Pase, se�ora.

- Se�ora Signori, mi hermano P�o. - Encantado. - Es un placer.

- Battista es un bravo chico. - S�, "bdavo, bdav�simo".

- Por no hablar de Patrizia - S�, no hablemos de Patrizia. - �Patrizia?

- �Qu� quieres? - No hablemos. - No estamos hablando.

- �No la conoce? - No. - Entonces vaya a conocerla.

- Est� paseando con Battista por el invernadero. - �El invernadero?

- Est�n "invernando" dentro. - Les he dado mi consentimiento.

- La chica ya es mayor de edad, tiene veinti�n a�os. - Te reclaman en el taller.

- Perm�tame. Mi hermano toma mi puesto. - S�.

- �Qui�n es esa Patrizia? - Es una ni�a.

- �Con veinti�n a�os? - �Esto no quiere decir nada!

- No es por meterme en sus asuntos, �usted cu�ntos a�os tiene? - Cuarenta.

�No es por adularla o para hacerle un cumplido, pero aparenta veinte!

Usted dijo que Battista la amaba. �Qu� ha querido decir?

- Se ha encari�ado. - �Encari�ado? - Como una hija.

- �De una chica de veinti�n a�os? �No me lo creo! - �Ad�nde va? - �Dentro!

- �No me obligue a decir la verdad! - �Hable! - No insista.

- �Qui�n es Patrizia? - �Su hija!

- �Hija de qui�n? - �De Battista! - �Cuando la tuvo? - Vamos a ver...

- �Cu�ntos a�os llevan casados? - Doce. - Bien....

- Nueve a�os antes naci� la ni�a. Nueve y doce, veintiuno. - S�.

�Las matem�ticas no fallan! As� que fue antes de casarse. No es grave.

Despu�s de tres a�os la madre de la ni�a muri� y yo los acog� en casa.

- Por eso no le paga. Porque la mantiene a ella. - S�.

- La ni�a come, los zapatos... - �Quiero hablar con Battista!

- No se lo aconsejo. - �Por qu�?

A �l le da verg�enza. En el momento "opodtuno" confesar�.

- Ahora no es el momento. M�rchese. - �Debo irme? - S�.

- �No le digo nada? - Le aconsejo que se marche.

M�rchese. La llamar� en el momento "opodtuno".

- �Regresas, maldito le�n? �Vuelve a la "ungla"! - �Perd�neme!

- Prometo portarme bien. D�jeme ver a Patrizia. - �No!

- �Quiero darle un besito! - Bueno, d�melo y vete.

- �A usted no! �A Patrizia! - Yo se lo dar� por ti.

- Si no me deja darle un beso, no me voy. - �Esto es un chantaje!

- Est� bien. �Y luego te vas? - �S�!

Lo traigo enseguida, padre. Tenga paciencia.

La paciencia es la primera virtud de nuestra regla.

El reverendo est� listo para la prueba.

�Qu� verg�enza! �Qu� est� pasando aqu�?

�No, esto no!

�Eh! �Qu� falta de verg�enza es esta?

- �Besas al primer loco que te encuentras? - Me obligaba a la fuerza.

Los locos son peligrosos, la pobrecilla...

�Qu� pobrecilla, le gustaba! �Y usted qu� estaba mirando?

�Viendo se aprende!

- �T� volver�s al convento! - �Ya est� bien! �Me ten�is hasta el mo�o!

- Sobrina... - �Sobrina, un cuerno!

- �Estoy harta del t�o, de la t�a y de toda la familia! - �Patrizia!

�Comprendes lo que est�s diciendo? �Bajas un tel�n no se levantar� m�s!

�Paciencia, aqu� tengo que besar a todos excepto al que me gusta a m�!

- �Me vuelvo a casa! - �Ad�nde vas a ir?

- �A casa de mi madre! - �Dijiste que estaba muerta!

- Es una mentira que se ha inventado �l. �Adi�s a todos! - Adi�s.

- �Se ha vuelto loca, pobrecilla! - Tienes raz�n, Maria Luisa.

- S�, se ha vuelto loca. - No lo creo.

�Mientras tanto salga usted inmediatamente de aqu�!

- �Yo? - �S�, usted!

- No, me lo tiene que decir el bar�n. - �Te lo digo yo! �Largo!

- �A dos pies? - �Prefieres a cuatro?

- �Sin preaviso? - �Hazme el favor! - �Largo!

- �Has o�do qu� ha dicho tu hija? - No, estaba distra�do.

- �Ha dicho que la madre est� viva! - Enhorabuena.

- Dijiste que estaba muerta. - Era para no perturbarte.

- �He hecho bien? - S�, es tan sensible...

Ahora s�lo se puede hacer una cosa... �Reparar!

- Ottone, m�rame a los ojos... �Reparar! - Reparar�.

Est� bien. Maria Luisa, prep�rame una manzanilla... doble.

Reparar�.

�Madre m�a, los "carabinieri"! �Qu� ha pasado?

Nada, una denuncia por robo que puso el bar�n Zaz�.

Bueno, nada grave.

Voy a buscar al bar�n. Pasen al taller.

�Se�or Pio!

- Disculpen. - �D�nde est� el bar�n de los Olivos?

- Vi entrar a alguien por esa puerta. - Gracias, buen hombre.

Esperad aqu�.

Disculpe, padre.

- �Padre? - Salud, paz y bien, hermanos.

Salud, paz y bien.

No sab�a que mi hermano sirviese tambi�n en el ej�rcito. De todos modos... "Prosit".

Tambi�n usted, sargento.

- Padre, usted se parece mucho a... - Zaz�, lo dicen todos.

De los tres hermanos s�lo Pio es diferente. Naci� feo.

En cambio Zaz� y yo somos como dos gotas de agua...

"El diablo y el agua bendita".

- Espero que no haya pasado nada grave con mi buen hermano. - Realmente s�.

Hay una denuncia por falta de pago al procurador del rey.

�Ah! �Tambi�n una falta de pago! �Es una deuda?

- Una letra de cambio. - �Qu� es? �Una cosa que se cambia?

�No sabe lo que es una letra? Un t�tulo de cr�dito. "Pagar�."

Agravado por una firma que supuestamente es falsa.

�Hermano m�o, en qu� abismo has ca�do!

No ha escuchado mis consejos. ��De qu� han servido mis plegarias?!

�"Cave canem"! �"In hoc signo vinces"!

"Est, est, est"...

Bueno...

- �Que se podr�a hacer? - Pagar.

- �Eso es todo? Pagar� yo, paciencia. - Es una gran suma.

Mejor ir a buscar trescientas liras que a un hermano a la c�rcel.

- �C�mo sabe que son trescientas liras? - Lo ha dicho usted.

- No, usted. - Lo ha dicho usted.

No insista. No diga mentiras o ir� al infierno.

Recurrir� a mi superior que me honra con su amistad.

Estuvimos juntos tres a�os de seminario en Cuneo. Me ayudar�.

- Si es as�... - Pero tienen que darme un poco de tiempo.

Esto no es llegar y besar el santo.

- Dado la alta intervenci�n... - Un par de d�as.

Incluso con tres bastar�n.

- Retendremos el expediente hasta que se resuelva. - Gracias, sargento.

- Le tendr� presente en mis oraciones. - Gracias, padre.

D�game, �tiene usted algunos parientes en el m�s all�?

- Por desgracia, s�. - Rezar� por sus difuntos. - Gracias, reverendo.

- Y usted, �tiene muertos? - No, la verdad es que no...

Tenga fe, hijo... Los tendr�.

- Buenos d�as, padre. - Que la paz sea con vosotros.

Buenos d�as.

Disculpe, padre, �ha visto por casualidad...?

- �No me reconoces? - �Qu� hace vestido as�, bar�n?

Luego te lo digo. �Calla!

Empaqu�telo y m�ndelo al convento.

- "Prosit", muchacho. - �Padre, usted es de mi misma orden!

�El orden es lo primero! �Soy ordenad�simo!

Si estamos en el mismo convento, �c�mo es que nunca nos hemos visto?

El convento es grande y yo soy un ermita�o.

- �Siempre encerrado en la celda? - S�, si no pago, en tres d�as.

- �C�mo? - He cogido la celda en alquiler.

- Padre, bes�monos las manos. - Adi�s, padre.

Ahora te lo explico...

�Con todo estos l�os y a�n se r�e?

Caballero se nace, pero cretino como t�, se muere.

Me sorprende que a�n no est�s muerto.

- La letra ha vencido. �Qu� hacemos? - Est� pr�cticamente pagada.

- La se�orita Patrizia... Me voy. - No, qu�date aqu�.

- �El bar�n Zaz�? - Ah� est�.

Zaz�, estoy arrepentida. �Puedo hacer algo por ti?

- Demasiado tarde. Me has arruinado. - Puedo pedirle disculpas a P�o.

�Y as� tendr�a que casarme con tu madre? �Est�s loca?

- �Entonces no puedo hacer nada por ti? - S�, m�rchate.

- �Se ha ido? - S�.

Haz una cosa.

�Siempre est�s en medio! �Qu� paciencia!

Ve al "Messaggero" y que publiquen este anuncio.

Son veinte palabras, a perra la palabra, son veinte perras. �Tienes una lira?

- S�lo tengo dos liras. - Pon el anuncio y tr�eme la lira de las vueltas.

Date prisa.

�Se�or Pio! �Se�or Pio!

�Madre m�a, se�or Pio! El se�or Ottone...

- �Qu� ha pasado? - �Qu� dolor, mira!

- �Est� de luto! - Mira el brazo. �Qu� dolor!

- �Te duele el brazo? - �No! - �Qu� ha pasado?

Lee, segunda p�gina, interior cinco.

- �Interior cinco? - �S�, la quinta columna! �Cu�ada!

"El Honorable Giolitti declara en la C�mara..."

No, debajo de Giolitti...

- "Agua de quinina Migone..." - Debajo.

- �D�nde? - Abajo del todo.

"Ayer falleci� Angelina Marchi.

Comun�quese a su hija Patrizia y a su devoto amigo Ottone de los Olivos."

- Llamado Zaz�. - Eso no est� escrito.

- �Lo saben todos! - Calma, calma.

- No me llores en el cuello. - Ottone, �era ella? - �Era ella!

- �Ottone! - �Lo s�!

Hoy no se trabaja. Cerramos por defunci�n.

- Mi m�s sentido p�same. - Gracias tambi�n a ti, hija m�a.

- Tambi�n a ti, hija m�a. - Ottone, �nimo.

- �Era con la que deb�as casarte? - S�...

�Estaba dispuesto a reparar! �Pero el Cielo no lo ha querido!

�Me quedo solo llorando en este valle de l�grimas!

�Para pagar y expiar!

- �La vida es como un pagar�! - �Exacto! �Y tengo que pagar!

- Para pagar siempre hay tiempo. - No tanto, no tanto.

Llenar� de flores la tumba de m�rmol negro

que mandar� construir. �Ser� car�sima!

- Haces bien. - Con tu ayuda. - �Qu� quieres decir?

Sab�a que me ayudar�as.

- Pero... - Te lo devolver�.

Trabajar�, pagar�, expiar� y restituir�.

Para restituir antes tiene que haber un pr�stamo y yo no lo he hecho.

�Pio, no ir�s a ser taca�o ante su luto de tu hermano!

- �Mira, mira, mira! - Un momento...

- Si yo muriese, �no me har�as una tumba? - �Por supuesto!

�Acabo de tener una gran idea! �Una idea magn�fica!

�Qu� ideas tengo!

Se podr�a hacer una gran tumba... �Una "tumbona"!

Una "tumbona" para toda la familia.

- La puedes inaugurar t�. Te cedo la prioridad. - Gracias.

Yo me encargo de todo. Hablar� con el ingeniero y el arquitecto.

- �Quieres ver el "pdoyecto"? - No, Ottone...

�Te voy a mostrar el "pdoyecto"! �Es un "pdoyecto" �nico!

�sa es la casa. Yo estar� junto a ti.

- No es un chantaje, �verdad? - No, es una buena acci�n.

Recuerda... Te llamas Lil� Juj�, �l te llamaba "gatita roja"...

- Y tuve una hija que fuiste t�. - �Perfecto!

- �Sab�a que vendr�as a la boca del lobo! - �Luego te lo explico todo!

�No, expl�camelo todo ahora!

- �D�jame, tengo que ir con mi t�o! - �Qu� vas a hacer con tu t�o?

- Es una misi�n delicada. - No creo en el t�o ni en ese deficiente.

- �Ese es mi novio! - Ah, �s�? Y yo, �qu� soy?

Te lo explicar�, pero prom�teme que antes de actuar contar�s hasta mil.

- �Ocho columnas? �Es una exageraci�n! - Le da importancia al monumento.

- �Y todo esto? - Son angelotes, querubines.

Cada columna tiene un querub�n. Una columna, un querub�n.

Y en medio una mujer hermosa que representa el dolor.

- No, no caben. - Cabr�n. Alargaremos las columnas.

- �Esto qu� es? Uno, dos, tres... - Una escalinata de setenta escalones.

- �Setenta? - �S�, la escalinata es importante!

- �Has hecho el Campidoglio? - No. - �Es demasiado!

Va uno all� a llorar... �y tiene que subir setenta escalones?

�Y a ti qu� te importa? �All� estar�s muerto, no vivo!

- Yo estoy vivo y tendr� que ir vivo. - �Los vivos esperan abajo!

- No, no. - Entonces, �ponemos un ascensor?

- �Y esto qu� es? - Arcos.

- �Arcos? - Arcos de Triunfo. - �Has hecho el Coliseo?

- El triunfo de la muerte. Por debajo pasan los ata�des. - �Madre m�a!

- �Y este cuadrado? - Es una idea m�a... �La piscina!

�La piscina? �En la capilla?

En verano hace calor, un chapuz�n, un ba�o... �Entiendes?

- Se coge un granizado... - �Ponemos un peque�o bar?

�Basta! �Qu� es este foso que hay alrededor?

Es otra idea m�a... "El muro de las lamentaciones".

- �Pero no estamos en Jerusal�n! - �Entonces d�nde quieres llorar?

- De rodillas, junto a la capilla. - Est� bien, quitamos el muro.

- No. Adem�s hace falta un presupuesto. - Ya lo he hecho.

- S� la cifra de memoria. - �Cu�nto? - 638 libras. - �Un dineral!

- �Un dineral? �Te parece caro? - Al menos hay que hacerlo a medias.

- Est� bien, yo pondr� 38 liras. - �S�lo 38 libras?

Yo soy chiquit�n. Ocupo poco espacio.

- Y si no, que me quemen. - �No se puede, eres cat�lico!

- De acuerdo, entonces me apretar� - �Voy a sacar las cuentas yo!

�Amiga m�a, Caterina Manilla tambi�n trabaja sin ayuda!

�Ahora me encargo yo! �D�nde est� la llave?

- �Por poco no me rompes un diente! - �He sido yo?

- �Qui�n ha abierto el caj�n? - �S�lo he girado la manivela!

- �Ah, tienes el dinero aqu�! - No lo hago por ti...

- �Has cogido algo? - No. - �Abre la mano! - �No he cogido nada!

Lo hago por la difunta madre de Patrizia.

Se�or, ha venido una se�ora que dice que es la madre de la se�orita Patrizia.

�Quieto!

�Entonces no est� muerta! Soy un idiota. Te hab�a cre�do.

�Eres bobo, hermano? �Ser� un fantasma!

�Qu� fantasma! Es de carne y hueso... �M�s carne que hueso!

- �Liante! - �Habr� engordado despu�s de muerta!

�Mentiroso! �Te casas con ella viva o muerta! Haz pasar al cad�ver.

Est� bien.

�Podr�as salvar la conciencia s�lo con un arrepentimiento!

�D�nde est�?

�Ottone!

Por favor, pase.

- Usted debe ser la madre viva de Patrizia. - Viva, viva...

No solloce. El hombre que la sedujo hace veinte a�os, lo reparar�.

�Por fin te has decidido! �Qu� ricura!

- �Quieres repararlo? - Yo no tengo nada que ver. �No soy Ottone! No soy Zaz�.

- �Zaz�? - �El padre de su hija es mi hermano!

�No volvamos a empezar! �Ya me has enga�ado una vez!

�Lo del hermano ya no cuela!

�Recuerdas a tu gatita roja? �Miau!

Miau... �A m�? No se ofenda, pero yo con usted... �No!

�Es porque ahora estoy as�!

�Antes era la bella Juj�! Entonces te gustaba, �verdad?

�Lil� Juj�!

�Fuiste un chico malo al abandonarme con una criatura!

- �Una criatura? - Patrizia. - �No! �Patrizia!

- �Mi sobrina! - No, tu hija.

�Mi sobrina es mi hija?

�Nuestra hija es la hija de mi hermano? �Mi sobrina es la hija de nuestro hermano?

�Es nuestra hija!

Entonces estoy dispuesto a reparar.

- Yo... - Entonces, �te casar�s conmigo?

No, no me puedo casar contigo.

�Entonces est�s casado! �Montar� un esc�ndalo!

�Se�ora!

�Se�ora!

�Quieta aqu�! �No te muevas!

Por favor, qu�date aqu�. Tranquila.

Luego te lo explico. �Te lo suplico!

- �Volver�s? - S�, hasta ahora.

�No juegues al escondite! �Yo no me voy de aqu�!

- Lil�, yo no puedo casarme contigo. - �Por qu�?

Porque ya estoy casado.

Patrizia no me lo hab�a dicho.

- Buenos d�as, �est� el se�or Pio? - Para usted est� siempre. Pase.

- �Es mi superior! �Entra ah�! - �No quiero!

�Entra!

�Ah, sacrilegio! �Un h�bito en un cuerpo profano!

- Buenos d�as. - Vamos.

- �Se�or P�o, me sorprende! - �Usted tambi�n ha ca�do en el equ�voco!

�Tambi�n usted me ha confundido con mi hermano Pio!

�P�o es su hermano? El parecido es impresionante.

�Somos gemelos, dos gotas de agua!

- Adelante. - Gracias.

Salud, paz, bien y prosperidad.

- Padre. - Diga. - No, soy yo.

�Donde est� el alto prelado que responde por su hermano?

Es muy sencillo... �Ah� lo tiene!

- Hermano, avale a Zaz�. - �Otro?

- Entonces, con P�o y el hermano descarriado, �son cuatro? - S�.

Por ahora somos cuatro. No pongamos l�mites a la providencia.

- �Verdad, hermano? - �Y entonces?

Entonces nos vemos obligados a hacer mucha caridad...

Precisamente, para paliar las fechor�as de nuestro hermano.

- �Abres la caja? - �Y...?

�Quieto! �Cierra la caja!

- �Padre! - Querido hermano, �qu� vas a hacer?

�Permitir�s que nuestro hermano acabe en la c�rcel por trescientas liras?

- No lo creo. - �Pero es el dinero de Pio!

�Y yo lo "pillo"! Cuando P�o sepa de esta "pillada" estar� encantado.

�Correcto, monse�or?

- No toques los "cartuchos". - D�jame a m�.

Tres cartuchos de cien liras cada uno...

Ser�an trescientas liras de la deuda de nuestro hermano Ottone.

- �Y no se hable m�s! - Me parece muy bien.

- Y estos tres cartuchos, para el espect�culo. - �Qu� espect�culo?

El espect�culo de beneficencia para los pobres.

Es m�s, cojo este medio cartucho, para el almuerzo del sacrist�n.

�Deja el medio rulo!

- �Cierra la boca! - �Alto!

- �La corona est� lista? - A�n no.

T�ngalo en cuenta, que sea hermosa. Es para mi cu�ado.

- Esto parece una casa de citas. - �Qu� dices?

Todo el mundo quiere hablar con el se�or Pio.

- Buenos d�as, se�ora Signori. - Buenos d�as. ��ste no quiere hablar!

- �Quiero ver a la hija! - Preg�ntele a �l que es su novio.

- �No, yo soy el marido! - �El marido de su novia?

- No, el marido de mi mujer. - �Su mujer soy yo!

�Entonces �l no es su hijo!

�Te has hecho pasar por mi hijo? Te parezco vieja, �eh?

- �Se�ora! - �Madre m�a!

- �No me llames "madre"! - Digo "madre m�a, qu� bofet�n".

- Adi�s. - Adi�s.

Monse�or, se habr� dado cuenta que no era una pelea entre hermanos.

Ha sido un momento de euforia debido a la caridad.

Incluso en el seminario brome�bamos siempre.

�Espera, Enzo! Cuenta...

621, 622, 623...

- Pio, �qu� pasa? - Bar�n, es culpa suya, �verdad?

- �Pio, bar�n? - El bar�n es mi hermano.

�No me impresiona! Y t�, �por qu� frecuentas esta "casa de t�came Roque"?

�Esta es una casa de se�ores!

897, 898...

�Pap�! �Pap�!

- Pap�, �por qu� est�s vestido as�? - Me han llamado.

- �Es el fruto del pecado de mi marido! - �Entonces no es mi hija!

- �Ten�as una hija! - �No es mi hija!

�Ahora tambi�n te atribuyes mis hijos?

- �Abran! - �Cierra la boca!

- �Mam�! - �Hija m�a!

Cari�ito m�o...

927, 928...

- La corona para su hermano. - �Para m�! �Ca�n!

- �No se ofende a un hermano! - �Basta!

�Monse�or, la tela de los dominicos!

- �No me ver�n m�s en esta casa del demonio! - �Muy bien!

975, 976...

- �Dos mil metros de franela blanca! - �No est� todo perdido!

�Se�oras y se�ores, tenemos la suerte de tener "un caballo blanco"!

999... �Y mil!

�C�spita, qu� lindas chicas! Mira, mira, mira...

- �Me dejas ponerme las lentes? - Te gustan, �eh? �Asesino!

�Mira esto, mira esto! Mira a �sa... Y a aqu�lla.

- �Me dejas mirar donde quiera yo? - S�.

�"Bdavo"! �"Bdavo"!

- �Es la tela de los dominicos! - �La has reconocido?

- �Has visto qu� bonitos vestidos? - �Qui�n te ha dado permiso?

- Entre hermanos... - �Qu� hermanos? - �No eres mi hermano?

�Pio!

�Se�or bar�n, quieto!

F I N