Original subtitles

Sí, Chile. Chile. Buenas noches, Chile.

Chi, Chi, Chi, le, le, le. Buenas noches.

Vamos a saludar a todos los ministros en la noche de hoy.

Los ministros, el ministro del deporte...

-Vamos a saludarlos y... -¡Sergio!

Sales al escenario en un minuto.

Me cago en la puta... Con un aplauso a un Messi.

Y ha llegado un momento crucial para la selección chilena de fútbol.

El próximo lunes se hará el sorteo de los grupos

para la Copa América, que se jugará en nuestro país.

Pasado mañana, la gran Fiesta de las Naciones

contará con la presencia de nada menos que todos los presidentes de la CONMEBOL.

Hay gran expectación en la prensa,

y se están tomando fuertes medidas de seguridad...

¿Qué estás haciendo?

...que el fútbol sudamericano se concrete...

Me encanta el olor a coche nuevo.

Es más moderno que el rojo, ¿no?

-¿Me echabas de menos? -No.

No se puede echar de menos eso que no se puede abandonar.

No mientas. Reconoce que te lo pasas bien conmigo.

La verdad, me divertía mucho más cuando te hacías pasar por camarera

y me ofrecías pisco sour.

-Mucho más divertido. -Sí, sí era más divertido.

A ver, calvo, escúchame.

A la fiesta que estás organizando para antes del sorteo,

necesito que los "conmeboles" vayan sin sus esposas.

Estás loca. ¿Sabes lo que necesito?

Yo necesito una cabellera frondosa y ser presidente de la FIFA, por ejemplo.

No me gusta pedir las cosas dos veces.

No puedo hacerlo.

El único motivo por el cual los "conmeboles" viajarán con sus esposas

es por la fiesta. Por la celebración.

¿Cómo les voy a decir que no las lleven? No puedo.

¿No hiciste campeón a tu equipito, Unión La Calera?

¿Me vas a decir que es imposible hacer que unas señoras

desaparezcan una noche y se vayan de compras?

Por favor, Sergio, he visto que cuando tú te pones un objetivo,

nadie te detiene.

Un gusto, señor presidente.

Gracias por la vuelta.

Hostia puta.

¿Qué hay de malo en ir de compras con tus colegas?

No lo entiendo.

¿Colegas?

¿Me estás comparando con las mujeres de los otros presidentes?

Tú me entiendes, Nené. No te pongas ahora pesada ni susceptible.

He pasado más de dos meses organizando esta puta fiesta, Sergio.

Y ahora resulta que me quieres mandar de compras con mis "colegas".

Piensa que esto es algo que yo no te pido como esposa.

Te lo pido como socia.

Somos socios, Nené.

El mundo de la CONMEBOL,

desafortunadamente, es un mundo de viejos machistas.

A los presidentes no les gusta ir

a esas fiestas acompañados de sus mujeres.

Ellas no son como tú, Nené.

Son unas viejas brujas

que disfrutan jodiéndoles la vida a sus maridos

en vez de ayudarles y apoyarlos, y ayudarles a crecer.

Además, yo te aseguro que la ANFP

va a saber compensarte muy bien este favor.

Algo pensaré.

No.

La dieta.

Sergio y Nené habían ganado una batalla contra los clubes grandes,

pero todavía podían perder la guerra.

Y cuando Sergio estaba solo y acosado por la prensa,

bueno,

era muy probable que se le fuera la cabeza.

Hay mucha expectación sobre la selección chilena.

Viniendo de un club de Segunda,

¿puede seguir adelante con sus nuevas responsabilidades?

Si te apartas de mi camino, te lo digo.

Señor Jadue, ¿es cierto que firmó documentación oficial como abogado

aunque no posee el título?

Cállate, imbécil.

-Señor Jadue, por favor. -No más preguntas, señores.

Muchas gracias.

¡Eh! ¿Qué pasa aquí?

Si no se van ahora mismo,

esto se va a llenar de ambulancias

y no va a quedar ni un mamón para cubrir la noticia.

-"Los nuevos protagonistas de la ANFP". -¿Está bien el artículo?

-Sí. -¿Digo algo interesante?

¿Quién autorizó esta mierda de foto?

Es pésima.

Hola.

¿Y usted?

Vengo a hablar con Sergio.

Es que no lo tengo en la agenda.

Va a tener que llamar y pedir hora con el señor Jadue.

Soy Cristian Varela, de Colo-Colo.

El presidente.

Y yo soy Cecilia Domínguez, de La Calera.

La secretaria.

¿De La Calera?

Mucho gusto.

Bueno, va a tener que concertar una cita

-con el señor Jadue... -A ver, señorita.

Cuando la Garra Blanca paralice la Alameda con los autobuses,

¿también voy a tener que pedir audiencia o va a ir usted a hablar con ellos?

-Mire, yo... -Tranqui, no hay problema.

Usted les dice a los muchachos de la Garra Blanca que hablen conmigo.

-¿Y usted quién es? -Jashir.

Jashir Alabí.

¿Vamos saliendo?

Puto imbécil.

Ábreme la puerta. Soy Varela, de Colo-Colo.

Espera un poquito.

Sergio...

-Hola. -Tenemos que hablar.

Sé que tenía que llamar a la inmobiliaria, pero...

-Sergio... -Tiene que haber sido un día difícil.

Nené, nos...

Nos mudamos hace nada de La Calera.

Ahora tener que pensar en otra mudanza...

Las mudanzas son de las cuestiones que más estresan a los hombres.

Deja de decir gilipolleces. ¿Qué coño ha pasado hoy?

Nada.

¿Por qué estás en todos los noticiarios llamando "imbécil" a un periodista?

Bueno, si yo veo un imbécil, le llamo "imbécil".

Y si veo un estúpido, le llamo "estúpido".

Sergio, vamos.

Soy una mujer sencilla, no te pido mucho.

Tienes que escucharme.

Tienes que entender que la gente te está mirando todo el tiempo.

Tienes que actuar como si tuvieras una cámara enfocándote.

A veces nuestras decisiones tienen consecuencias.

Yo puedo encargarme de controlar la opinión pública,

pero necesito que tú te encargues de controlarte.

Cállate, imbécil.

Cállate, imbécil.

Cállate, imbécil.

Cállate, imbécil.

Cállate, imbécil.

Cállate, imbécil...

Corta ya de una vez.

Es que no entiendo el sentido de ver 100 veces lo mismo.

"Cállate, imbécil".

Si yo sé lo que dije, Nené. Sé lo que dije.

Tengo 500 cosas que hacer.

-No me fastidies más con esta mierda. -Perdón, pero...

¿Acaso los directores técnicos no ven los vídeos con sus jugadores?

Esto es un poco lo mismo, solo que aquí no importa

si se mete el gol o no.

Aquí lo que importa es hacer un análisis exhaustivo...

¿Esta señora tiene algún tipo de preparación para venir a decirme esto?

¿Tiene algún título? ¿Esto se estudia?

Lo pregunto porque para ver vídeos de YouTube, lo puedo hacer desde mi casa,

-y es mucho más barato. -Sí, claro.

Pero por lo mismo me contrató su señora,

para que no haya más vídeos en YouTube.

¿Te queda claro...

...barrigón flácido?

¿O no me has entendido, calvo ladrón?

Provinciano ignorante.

Trepa, vuélvete a tu pueblo de mierda.

¿Quién es esta loca que has contratado?

Cerdo de mierda.

Cerdo de mierda, asqueroso, pueblerino.

Cerdo seboso, hijo de un vagón lleno de caca.

¿Qué te crees? Seboso asqueroso infollable.

Eso te gusta, ¿eh? ¿Te gusta chupar pollas?

Te encantaría chuparle la polla al rey Arturo

y a toda la selección junta

porque eso eres, chupapollas. Chupapollas. Te encanta.

Tú chúpame la polla a mí, puta de mierda.

Sergio...

La ANFP no es una piscina. Es un trampolín.

¿Hacia dónde, Nené?

¿Adónde más quieres que lleguemos?

Este es mi pueblo. Y el tuyo también. Es nuestro lugar.

Yo quiero ganar el Mundial, Sergio.

-¿No lo entiendes? -Ja, ja, ja, due, due, due.

Viva Jadue. Grande, presidente.

Gracias.

¿El Mundial?

¡Pues no quieres nada!

¿Y con quién me voy yo a hablar para que ganes un Mundial?

¿Con Grondona? ¿Con Blatter?

-¿Te estás burlando? -No, no me estoy burlando.

-Solo es una pregunta. -Era una metáfora.

Y la pyme crecía con cada viaje a Luque.

Sergio compró la juguetería de al lado,

tiró un par de paredes, y voilà.

La pequeña Fátima Viajes y Turismo ya no era tan pequeña.

Sergio, que compró este sitio de al lado de la juguetería.

Tan generoso que ha sido siempre conmigo.

Se comporta como si fuera mi hijo.

¿Quién lo habría dicho?

Mi amiga Fátima y su agencia de viajes.

Debo de ser la única dueña de una agencia de viajes

que no ha salido nunca del país.

Sergio.

Sergio, una cosa.

Creo que tienes que decir unas palabras en la Fiesta del Hormigón Armado.

¿Cuándo es? ¿Qué escultura vamos a hacer?

Nico, para con esa tontería.

-Ya hemos ido muchas veces. -No, pero... Podemos ir, Nené.

Mi amor, ¿sabes qué vendría bien en la ANFP?

Una remodelación.

No me digas que es un capricho.

El edificio está viejo y se cae a pedazos.

Tenemos que ser el recambio generacional de la ANFP.

Es una vergüenza recibir a gente en estas condiciones.

No puedes trabajar tanto.

Relájate un poco que te va a dar algo.

Si no es trabajo.

Bueno, sí.

Como mínimo déjame traerte un sándwich.

No, no puedo comer hidratos. Solo lechuga.

No deberías sacrificarte tanto por nadie.

Las mujeres a veces pedimos mucho.

Ya, Rosario, pero mi mujer se lo merece todo.

Ella lo haría por mí.

Y, de hecho, lo ha hecho por mí.

Yo aprendo muchas cosas de ella.

Bueno, ¿y tú qué le enseñas a ella?

Yo...

El juego de la pelotita.

Ya, o sea que tú eres de los que negocian sobre fútbol y además juegan.

¿Qué vas a saber tú de fútbol?

Mucho más que tú.

Pues, Rosario, lo que tenemos que hacer

es irnos un día y jugar un partidito.

Y si quieres, coge al Barça.

Y yo me cojo el equipo que me digas, que igualmente te voy a ganar.

Ya veremos. Ya veremos, ya está.

Oye, gracias. Necesitaba un respiro.

-¿Cómo están? ¿Todo bien? -Todo bien.

Bueno.

-Estupendo. Yo bien también. -Mis disculpas.

Los brasileños no sabemos de puntualidad.

En eso no tienen nada que envidiarnos a los argentinos.

-Ahora, en el fútbol... -Don Julio...

Bueno, muchachos, os presento a José María Marín...

La noticia del día es que hay cambios en el equipo de Brasil.

Entra el delincuente de José María Marín

y sale Ricardo Teixeira por problemas de salud.

Como sabéis, Ricardo tuvo unos problemas de salud y decidió hacerse a un lado.

Los brasileños están nerviosos con la organización del Mundial del 2014,

que está a la vuelta de la esquina.

Además, el año siguiente también les toca ser sede de la Copa América.

No se l o podrán permitir.

A los brasileños no les va mucho esto de trabajar.

Tal vez por eso Hawilla dejó de mimar a los muchachos.

Y eso es algo que Marianito Jinkis sabía hacer muy bien.

No me digan que ahora que conocen más no estamos todos un poco más tranquilos.

A ver si lo entendemos, muchachos.

Mi propuesta no es una ruptura, es una alianza

donde tenemos todo por ganar y nada que perder.

Quedaría bastante bien: "Full Play y CONMEBOL".

-Estaría bien, ¿verdad? -Sí.

Es que sería así. Somos un bloque.

Los europeos y asiáticos tendrán que llegar a un acuerdo sí o sí.

Y como habrán visto, mis números cuadran.

Más que cuadrar, yo creo que sobran.

No veo la necesidad de tanto circo.

Están enredando con algo que funciona bien hace años.

¿Tú ves qué pasa con el dinero virtual?

Yo no firmo nada que no pueda ver.

Ahora todo el mundo se queja

porque no quieren pasar la pasta en una maleta.

Pero una maleta es una maleta.

A ver, don Julio.

Mi empresa, Full Play, ofrece un contrato igual que cualquier otro.

Copa América 2015, Copa América 19,

Copa América 2023 y la Copa Centenario 2016.

Sí, ¿y nos pasamos por el culo

el contrato que aún no ha vencido con Hawilla?

Usted siga dedicándose a los "amistosos", que esa estupidez la hace bien.

Usted es muy joven y lo quiere todo ya.

No se olvide de que tiene toda la vida por delante.

Ser jóvenes no nos hace menos lúcidos.

¿No es cierto, señor Jadue?

La juventud es un don divino, ¿no?

Hay que disfrutarla.

Aquí no importa nuestra edad.

Solo somos hombres discutiendo de negocios.

Hombre, don Julio, aquí nadie está tratando de joder a nadie.

Mariano lo tiene bien claro. Trata de crear una ruta para el dinero.

Todos nosotros tendremos una compañía en Uruguay.

El dinero se depositará directamente en Miami.

Está clarísimo. Yo, por ejemplo,

haré una triangulación con una cuenta en Suiza

porque siempre me han gustado los relojes suizos.

-Muy bien explicado. -Está muy bien lo que estás haciendo.

Es que la verdad...

A ver, Julio, es lo más fácil y práctico.

Los pagos míos que recibirían son números más grandes.

No es tan sencillo pasarlos por la aduana.

De esta manera, podemos crear cuentas fantasmas,

disolver las compañías cuando queramos para estar tranquilos.

-Estar cubiertos. -Sí. Cuentas fantasmas,

pero dinero contante y sonante para todos.

Muy bien, señores.

Mañana es un día importante.

Cada uno en la votación decidirá.

Podrán consultar con la almohada

de aquí a mañana qué es lo mejor para cada uno.

¿Saben lo que pasa con estos muchachos?

Ellos solo piensan en meter el gol y que la hinchada lo celebre.

A veces te das cuenta de que el partido está perdido

y no vale la pena seguir corriendo y lesionarte.

Ahí tienes que cambiar de estrategia y pensar en perder el partido.

Pero, por supuesto, ganar el campeonato.

Señores, recuerden una cosa.

-Lo que no evoluciona, involuciona. -Sabias palabras, Mariano.

Pero para cambiar la estrategia, necesito un jugador que me filtre la pelota.

Un jugador que se complemente en el área conmigo

y me haga un buen pase para meter el gol.

DE PARTE DE TUS AMIGOS DE FULL PLAY

Mañana vota con los del Pacífico.

¿Cómo?

Que mañana apoyes al grupo de Bedoya y compañía.

Vota a favor de lo que propone este cabrón de Jinkis.

No, don Julio, pero usted... Es que no.

Sergio, a veces, para ganar, hay que saber perder.

Lo siento.

-Qué torpe. -Perdóname, María. Qué desastre.

-Rosario, perdona. -Perdóname.

Cuánto lo siento. ¿Sabes qué?

Voy a dejar esto y vuelvo.

Yo lo ordeno. Yo limpio.

-Discúlpame. -Lo siento.

¿Adónde vas con esa botella, guapa?

Habitación 412.

-¿Sí? -Sí.

Podríamos compartirla.

No creo que estén muy contentos.

Los de la 412 pueden esperar.

Si yo te...

Vamos a tener que dejarlo para otro día.

¿Rosario?

Otro aplauso para Mariano, por una votación limpia y casi unánime.

Muy bien.

Muy bien.

Y así es como el astuto Jinkis

se quedó con el imperio de mi amigo José Hawilla.

Don Julio, pensé que le había convencido,

pero al final me ha terminado votando en contra.

La vida me enseñó a perder cuando tengo que perder.

El único que ha perdido aquí es Hawilla, don Julio.

Estos muchachos creen que ya han ganado el partido,

pero deberían tener cuidado.

A veces mucha confianza es mala consejera.

Ven conmigo.

¿Tú qué has hecho?

¿Has hecho novillos?

Robé un móvil.

Oiga, señorita. Usted no nos puede retener aquí así, ¿sabe?

Además, no es policía.

Y tú no eres estudiante, guapa.

¿Alguna vez habéis ganado un sueldo?

¿Sabéis? ¿Trabajar?

¿Qué vais a saber trabajar?

Tomad.

Si os portáis bien, puede haber mucho más.

Que los viejos se queden en su fiesta aburrida.

Señoras, os dije que íbamos a ir de tiendas.

¿En serio? Qué original.

Pero tengo una sorpresa que no os va a defraudar.

Consideradlo una invitación a pasarlo bien.

Señoras... Bienvenidas.

Hola, bienvenidas.

Señoras, adelante. A divertirse.

Tú encárgate de esa área.

Rápido, cabrón.

-Gracias. -Ya estamos aquí.

-Sigan. -Gracias.

Todo bien. ¿Cómo estás?

Chuck Blazer.

Olvídelo.

¡Hola, Jadue!

¡Mr. Diez por Ciento!

¿Cómo estás? Ven aquí.

¿Y ese Papá Noel en silla de ruedas?

Chuck Blazer. Él no estaba en la lista.

Encárgate tú, que le gustan las chicas.

Vale, jefa.

...y no ver al viejo don Julio.

Casi todos los días. Lo juro.

Me alegra que lo estéis pasando bien.

Y dime, ¿cuál es tu premio por todo esto?

El amor incondicional de Sergio, por supuesto.

Nené, no te hagas la ingenua, ¿quieres?

Ya está llorando la ecuatoriana.

¿Seguro que estás bien?

Sí, Nené.

Cuando Carlos llega a casa apestando a pescado podrido

o se ha gastado todo el dinero de una bonificación en el casino,

a mí lo único que me calma es ir al club de tiro.

No me vuelvas a mirar así.

¿Crees que Chuck Blazer es igual de memo que tú?

Pues no, cabrón.

¿Y cuál es el plan que tienes hoy?

¡Sergio!

Tania me dice que lo están pasando estupendo yendo de compras.

Me alegro muchísimo.

Nené, tu mujer, es una gran compañera, ¿no?

-Es absolutamente encantadora. -Y es importante para mí también...

-¿Algo para comer? -No, yo no.

Para comer...

Y, bueno, como cada vez que una familia se reúne,

la gente bebe de más, se descuida y salen los secretos a la luz.

A mí me llamaban chapado a la antigua,

pero yo en mi casa tenía un teléfono de esos

en los que marcas, hablas y punto.

El mejor vino que he probado en mi vida.

La tecnología es un jaleo.

Yo se lo decía a los muchachos.

Ellos me tachaban de viejo chocho, pero ya verán...

Presten atención porque, aunque no lo crean,

este es el día que se empezó a ir todo a la mierda.

¿Por qué? Ya lo verán.

Chávez, blanco. Chiriboga, negro.

-¿Cuánto tiempo tienes? -No tengo tiempo.

Hola, Alba, ¿me has llamado?

Sí, sé que has decidido

ganarte la vida matando gente,

pero eso no es lo que quiero para mis hijos.

¿De qué hablas?

Acabamos de recibir tus regalos.

¿Os han llegado los regalos?

Sí, ese videojuego tan violento que has enviado.

-Vamos a hacernos una foto. -Con la señorita.

Yo la hago. Vamos a hacernos un selfi.

El selfi lo hago yo.

-¡Eh! -¡Otra!

¡Jadue!

¡Jadue!

-¿Cómo ha estado? -Bien.

¿Y tú? ¿Qué tal se han portado las viejas?

Bien, pero... Mi amor, he hablado con Eliana.

¿Tú sabes que el señor Chiriboga...?

¿Qué? ¿Que Luis tiene una amante?

Por favor, Nené.

Los amantes han existido desde los principios de la humanidad.

Esto es grave, Sergio.

Hasta puso a su hijo a blanquear capital.

Es inaudito.

¿Hay algo que no sepa que me tengas que contar?

No.

En primer lugar, yo no tengo tiempo para llevar una vida paralela.

Y en segundo lugar, ¿cómo vas a pensar que yo voy a...

...poner a Nicolás a blanquear capital?

Por lo menos no hasta que cumpla la mayoría de edad.

Mi amor...

Yo no tengo un solo secreto contigo.

Soy un libro abierto.

Amigos, necesito hablar de una cosa con vosotros, tranquilamente.

Como todos sabéis,

la Copa del Mundo Brasil 2014 ya está próxima.

La construcción,

la remodelación de los estadios ha sido más costosa de lo previsto.

Eso es lo que se puede llamar un "probleminha", ¿no?

Los ricos se quejan, los de las favelas se quejan,

todo el mundo se queja.

Y creo que no es conveniente para nosotros

asumir la organización de una Copa América

un año después de la Copa del Mundo.

¿Significa que estáis renunciando a la Copa 2015?

Ojo, que Bolivia no es sede desde el 97.

¿Y por qué no Chile?

Nosotros no somos sede desde el 91.

Bueno, Colombia va para arriba.

Déjennos algo.

Ya has conseguido demasiado por esta semana.

Ya quisiera yo. ¿A qué se refiere usted, don Julio?

Al golpe a Hawilla.

Sergito le dio el gusto, les dio el gusto a todos con su voto.

Bueno, esto ya se está alargando mucho.

Vamos a votar ya.

Claro que vamos a votar.

Si siempre se ha votado. ¿No es democrático acaso esto?

¿Cómo decís vosotros?

¿Chi, Chi, Chi, le, le, le?

Chile.

Chile.

Chile.

Chile.

Bueno. Chile.

Chile.

Disculpe que lo moleste, don Julio.

No sé cómo agradecérselo.

De verdad, no lo voy a defraudar.

Esto es un sueño cumplido.

Cálmate, Sergio. Ponerse contento ahora

es como festejar un triunfo cuando todavía el equipo está en el autobús.

El verdadero partido se juega en el sorteo.

Ya. Nada de festejos entonces.

Y supongo que celebrar antes de tiempo también traerá mala suerte.

-Mira que aprendes rápido, ¿eh? -Gracias. Gracias, don Julio.

Estoy superemocionado.

-José. -Don Julio.

¡No me pidas que me calme, por favor!

Es un insulto que después de todos estos años vayáis a trabajar con Jinkis.

En esto parece que tú y yo somos diferentes.

Siéntate.

Hazme caso. Mantén un perfil bajo.

Sé que es difícil, pero no es bueno que te vean así.

Porque si algún día quisieras...

José, la venganza se cocina lenta.

Hola.

Hola.

-¿Buenas noticias? -Me has pillado.

Muy buenas noticias. No solo para mí, sino para mi país.

¿Cómo de buenas?

La Copa América en Chile.

-No. -Sí.

¿Y qué haces aquí parado, sobrio,

como si no fuera el mejor día de tu vida?

No sé.

Hay que celebrarlo.

Sí.

Andrés, ¿me das dos?

-La aguantas, ¿no? -Gracias.

Pónmelas en mi cuenta. Gracias.

-¿Te gusta bailar? -No soy muy bueno bailando.

Ven para acá.

-Dímelo de nuevo. -Eres el campeón.

¿De qué?

-¿De qué? -De la CONMEBOL.

Eres el señor sede de la Copa América.

¡Checho!

El señor de Colo-Colo ha venido para la reunión.

Dile que el presidente está ocupado.

Hay que darle otro enfoque.

Hay que hacer algo con esta nueva oportunidad.

El comienzo de la era Jadue.

¿Qué es el éxito?

¿Un destino? ¿Una familia unida?

¿Viajar de La Calera a Miami? ¿Un negocio que sale bien?

La gente piensa que sabe de qué se trata,

pero muchos se equivocan.

La palabra "éxito" se escribe en realidad con doble P.

Poder y pasta.

Y cuando eres sede de la Copa América, se abren las oportunidades.

Si toda tu vida no las tuviste, es una mezcla explosiva.

¡Oye, Nené!

Salgo a reunirme con un proveedor.

Vuelvo enseguida. No te vayas.

¡Disfruta!

Gracias. Si quiere comprobarlo.

Buena, gordo cabrón.

Cada uno tiene 9900 dólares.

Esto es completamente legal.

El máximo permitido por persona son 10 000, ¿entiendes?

¡Nico!

¡Eso!

Oye, Sergio.

¿Ese no es el quiosquero que trabajaba en la esquina de casa de Fátima?

No creo. Igual se parece algo.

Pero no puede ser, imagínate tú,

¿un quiosquero de dónde va a sacar dinero para pagarse un pasaje a Miami?

Es imposible.

El futuro del fútbol chileno está en manos de un enfermo.

El futuro del fútbol chileno está en manos de un mentiroso compulsivo.

Y si me apuran, señoras y señores, está en manos de un delincuente.

Debo decir que esta vez estoy plenamente y 100 % de acuerdo contigo.

Desgraciado mediocre y fracasado.

Algo tienes, mamón, si no tu padre no os habría abandonado.

Cerdo. Da gracias porque tu...

Porque tu mujer te folla, porque eres infollable.

Das lástima. Te folla por lástima, cacho gordo.

Cerdo asqueroso, hasta aquí te huelo el olor a polla.

-Cerdo chupapollas. -Listo.

Cinco minutos. Lo has logrado.

Armar una noticia es como armar una jugada preparada.

Maradona nunca necesitó un agente de prensa.

Cuando eres un genio con la pelota y un poeta con la metáfora,

te vendes solito.

Pero cuando te falta carisma y elegancia en el campo,

entonces, ¿qué haces?

Le pones un 10 que le haga llegar la pelota siempre en el momento justo.

Y un 5 aguerrido pero con buena técnica para que distribuya.

Y si todos hacen lo que tienen que hacer,

y encima tienes un poquito de suerte,

ahí es cuando tienes un equipo que puede s e r campeón.

Y al que no lo ha entendido porque no sabe de fútbol,

¿qué quieres que haga? Que se joda.

...hablando mal de nuestro presidente.

De tu presidente.

Sergio Jadue no baja la guardia y está luchando para que Chile

sea la próxima sede de la Copa América, señores.

Pero, ojo, que a la suerte hay que ayudarla.

Y conseguir el apoyo incondicional de la hinchada...

Oye, Nico.

...también es clave para lograr el campeonato.

-Está bien. -No sé.

Me parece aburrido.

¿No sería mejor poner un Twitter y así lo viraliza?

Eso.

-Twitter. -Yo no tengo Twitter.

Usa la cuenta de la ANFP, Marco.

Es verdad.

Mira qué guapo estás cuando sonríes.

-¿Qué pasa? -Quince millones.

-¿De qué? -Mega Sports.

Es su oferta de mierda. Quince millones.

¿Y sabes qué es lo peor?

Que eso es solo por los derechos internacionales.

Encima tengo que salir a vender los derechos nacionales,

los locales, la publicidad estática, los espónsores...

-Toda la mierda. -Te hacen pagar peaje.

Oye.

¿Cómo era tu truco con lo de los parquímetros?

-¿Quieres que yo te enseñe sobre negocios? -Sí.

A ver.

El negocio del parquímetro es seguro.

La mayoría de la gente siempre querrá estacionar al lado del estadio.

Pérdida no tiene, pero tampoco mucha ganancia.

El lavado de coches tiene mucha ganancia, pero casi nadie lo necesita.

Entonces hacemos un pack promoción.

-Lavado más parquímetro. -Ya, pero...

¿Qué pasa si te dicen que solo van a pagarte el parquímetro?

No les doy opción.

No necesito un MBA para saber que al cliente no hay que darle a elegir.

Todo o nada.

Aquí la cuestión es que hay una empresa que hace una oferta

muy generosa por todo el pack.

¡Exactamente!

Ciento tres millones por todos los derechos,

con lo cual, si ustedes quieren seguir manteniendo la prioridad,

tendrían que hacerme una oferta superior.

Ya.

Sí, es un número con el que podríamos estar de acuerdo.

Perfecto.

Un placer hacer negocios con usted.

¡Sí, señor! ¡Ciento seis millones de dólares!

¡Ciento seis millones!

¡Se acabó! ¡Ciento seis millones de dólares!

No pasa solo en la política.

En el fútbol, el presidente también necesita de la lealtad de su gente.

Y para que los clubes sean tus amigos incondicionales,

hay que darles unos regalitos.

Has llamado a la familia Holway-Harris. Deja tu mensaje después de la señal.

Hola, Alba. ¿Va todo bien?

Te he estado llamando y no contestas.

Estoy preocupada, ¿te importa contestar...?

Hola, ¿qué tal, Lisa?

-Alba. -Qué amable pareces ahora.

-Por fin me llamas. -¿Puedo hablar con mamá, por favor?

No, lo siento, llamas algo tarde. Ya está dormida.

Siempre me dices que está dormida.

¿Qué esperabas? Está enferma, cada día necesita descansar más.

¿Me pasarías las referencias del médico nuevo?

No es fácil vivir lejos y no saber qué pasa, así que...

¿Sabes qué otra cosa no es fácil?

Tener dos hijos, marido, un mal trabajo y una madre enferma a la que cuidar.

Perdona si no he podido tenerte al corriente.

¡Anna! Ven aquí. Oye, tengo que dejarte.

Hola.

Hola, Sergio.

Sal, Marco. Gracias.

Marco, márchate.

Mírate.

Vamos, Jadue, la madre que te parió. ¡Ahí te quiero ver, papá!

-Qué noche para Chile. -Qué noche para América.

Qué noche para el mundo entero. Qué noche para el fútbol.

Va a comenzar una ceremonia muy especial.

Y ante miles y miles de espectadores,

no solamente en Chile, sino en toda Latinoamérica.

Recibamos con un gran aplauso a nuestra querida mascota.

¡Hola! ¡Hola a todos los amiguitos de América!

Y ahora damos la bienvenida al segundo vicepresidente de la CONMEBOL.

Y presidente de la ANFP.

¡Don Sergio Jadue!

Su excelencia, presidenta de la República,

doña Michelle Bachelet.

Presidente de la CONMEBOL, don Juan Ángel Napout.

Lo que siempre me gustó del fútbol

es que hay un factor de lo imponderable.

Lo imposible de planear.

Porque no importa que tengas el equipo más caro,

las superestrellas...

Eso no te garantiza nada.

Hay cosas en el fútbol que son inexplicables.

Argentina ganándole a Brasil en el Mundial 90,

que un equipo que no es campeón desde hace 30 años

contrate a un cura para que le haga un exorcismo a su estadio.

En el fútbol siempre se da la dinámica de lo impensable.

No está mirando.

Me dicen que no está mirando.

No se ve nada. Se pierde el sentido.

Cuando empiezan a girar son iguales las bolas.

Bueno, vamos a conocer, Eduardo, al rival de Brasil.

Que va a ser... A ver...

O ye , profe.

Si tuviera s que pedir un deseo que t e ayudara en la Copa América,

si apareciera el genio de la lámpara,

¿qué pediría s ?

Hijo, que Messi sea chileno.

¿Qué otra cosa?

Que Maradona tenga 20 años, no le guste la coca y sea chileno.

Ya. Jorge...

Si el genio de la lámpara te preguntara a qué equipo enfrentarte en la 1.ª ronda.

Imagínate.

A ver...

Hay un viejo truquito que circula por algunos torneos latinoamericanos.

Las llamamos "las bolas frías".

Un congelador y tres bolas que pueden cambiar la historia del fútbol.

Ojo, que no son bolas de adivino, pero te permiten ver el futuro

y elegir el rival que más te guste.

No está nada mal, ¿no?

...a Chile y a nuestro deporte a la altura de los campeonatos más importantes.

Estamos orgullosos de ser los anfitriones...

¿Un vasito de agua? ¡Huy!

Perdón. Qué torpe.

A ver, déjeme.

...después de la tercera, que será desde el 1 de octubre

con motivo del Campeonato Mundial FIFA Sub-17.

Este orgullo y responsabilidad...

Hemos llegado al momento cumbre, el más esperado de la noche.

Vamos a revelar los grupos y los equipos

que se van a enfrentar en esta Copa América Chile 2015.

Les pido un fuerte aplauso para nuestros colaboradores.

Vamos a explicar el sorteo.

En el primer bombo tenemos a Chile, Argentina y Brasil.

Y en el otro tenemos a Venezuela, Bolivia y Jamaica.

Bueno, vamos a revelar ahora al primer rival de Chile.

Gracias. El primer rival es... Bolivia.

Vamos a ver ahora quién será...

No sé cómo agradecérselo.

Cálmate, Sergio.

El verdadero partido se juega en el sorteo.

A3.

Ariel, revolvemos bien.

Perfecto.

México.

Y el último seleccionado que acompañará a Chile es...

Ecuador.

Subtítulos: M. Moreno

Supervisor creativo Carlos Berot