All language subtitles for Cunk.on.Life.2024.1080p.WEBRip.10Bit.DDP5.1.x265-Asiimov

Você já parou para admirar
a imponência da criação

e se perguntou...

para que tantos bosques, vales,
montanhas e poças d'água?

Ou quantos prédios derrubaram
para fazer tudo isso,

e quem deu a autorização?

Ou sobre os maravilhosos, porém fedidos,
animais que também vivem no planeta?

Por que estão aqui?

Formigas inúteis, cavalos pescoçudos,

vombates feiosos

e lindos elefantinhos.

O que tais criaturas querem?

E, por que não falam nada?

E, claro, nós.

Os chamados humanos.

Você já se perguntou como chegamos aqui?

E para onde vamos?

Ou sobre o maior mistério de todos:

qual é o significado da vida?

Eu não perguntei,

mas outros, sim.

Há milhares de anos,

pensadores, artistas, autores
e a minha tia Carol

estão em busca do propósito da humanidade.

Há uma resposta para o enigma
do sentido da vida?

E se existe, deveríamos saber

ou é melhor não dar spoilers?

Neste exclusivo documentário,

viajo pelo mundo

andando em câmera lenta
por lugares pitorescos,

fico próxima das moléculas
mais importantes do mundo

e converso com pesquisadores,
especialistas e mamíferos profissionais,

pra fazer a eles
as perguntas mais importantes

que podem sair de uma boca.

Oi, quem é você?

Sou o Brian Cox,

professor de física de partículas
na Universidade de Manchester.

Devo chamá-lo de Brian ou de "Cóccix"?

Sou Philomena Cunk, venham comigo

enquanto descubro o sentido disso.

Isto é A Vida por Philomena Cunk!

A VIDA POR PHILOMENA CUNK

Bem-vindos ao nosso universo,

um vazio sem limites

repleto de estrelas, planetas
e diferentes lixos espaciais.

É aqui que você mora.

Na verdade, você está
em algum lugar dessa foto,

mas não sabemos onde,

já que o universo é gigantesco

e não dá pra te enxergar,
mesmo com essas suas orelhas.

Admirar essa paisagem infinita
nos gera perguntas,

não apenas "cadê o teto?",

mas perguntas profundas que chegam
lá no recôndito das nossas almas.

Perguntas tipo:
"Como isso veio parar aqui?"

CAPÍTULO 1
A CRIAÇÃO

Quem é você?

Sou o Douglas Hedley,

professor de filosofia da religião
na Universidade de Cambridge.

E então, por que estamos aqui?

Se refere a por que nós,
humanos, existimos?

Não, me refiro a este lugar.
É perto da sua casa, por acaso?

Não.

Demorei 90 minutos
para chegar aqui de metrô.

Existem infinitas teorias
sobre o surgimento do universo,

e a primeira se originou
no delirante mundo da religião.

Este é o Bom e Velho Testamento,

o primeiro episódio
da saga do cristianismo.

E Jesus não aparece aqui.

Fala-se do seu pai ranzinza,

um homem misterioso,

que só é conhecido
pelo seu nome artístico: Deus.

Vou direto ao ponto.

CIENTISTA E AUTOR ESPIRITUAL

Deus existe?

Existe.

Que rapidez!

Legal.

Alguém já provou isso?

Não sem sombra de dúvida.

Deus tem um irmão de nome Simon?

Não.

Como não podem provar, talvez ele tenha.

O universo pode ter sido criado
pelo Simon.

O Antigo Testamento diz que Deus
e/ou Simon criaram o universo

em apenas sete dias.

Parece muita coisa para pouco tempo.
Mas, diferente da gente,

o celular de Deus não o atrapalhava.

Deus começou falando: "Haja luz."

E faz sentido,
ele precisava enxergar o que ia fazer.

Aí separou o branco do escuro,

tipo o que faço ao lavar roupa.

Depois, ele criou o firmamento,
seja lá o que for isso.

Os oceanos e as estrelas.

O segundo truque

foi encher os oceanos com animais,
ou "peixes", como chamamos às vezes.

Os céus com feras de asas, ou "pássaros."

Aí infestou a terra de insetos,
répteis, mamíferos

e seres sem classificação, tipo as lesmas.

E, finalmente, seu maior feito

foi criar a única coisa digna
de ser celebrada:

a gente.

Aqui, no planeta Itália,
está a Capela Sistina.

Lá dentro, encontra-se
uma esplendorosa coleção de pinturas

criadas pelo talentoso pintor
e decorador Miguel Ângelo.

Ele demorou quatro anos para completá-la,

estragando um teto que estava bom.

Independentemente do que pensem dela,
ilustra algo transcendental:

o momento em que Deus criou a vida
com um toque específico.

Essa pintura da dedada
mais importante da história

atrai visitantes à Capela Sistina
há muitos séculos.

Esta réplica atrai visitantes
faz menos tempo do que isso.

Talvez seja a obra de arte
mais importante que existe,

porém, também é a mais chata de ver.

Ao observá-la, meio que fico pasma,

mas deve ser pela dor no pescoço.

Quando o Michelangelo pintou
a Capela Sistina,

ele pintou o chão
e virou o prédio de ponta cabeça?

Ou a pintura foi feita mesmo no teto?

A pintura foi feita no teto.

O teto é alto, não acha?

Será que o Michelangelo usou
um pincel comprido,

ou ele tinha braços compridos?

Ele teve que ficar em cima de andaimes
com o pescoço torto para olhar.

Não caía tintas nos olhos
enquanto pintava?

Ele devia ficar piscando direto...
tipo assim.

Ele nunca comentou,
mas deve ter sido assim.

Seja como for,

pintar a Capela Sistina
deve ter fortalecido os braços.

O Michelangelo tinha brações?

Se um padre aloprado
tivesse pulado no cangote dele,

ele teria conseguido
jogar o padre no chão?

Acredito que sim.

O Michelangelo devia ser musculoso.

- E daria uma surra nele.
- Pode ser.

O homem que Deus cria aqui se chama Adão.

Ele fazia parte do primeiro casal famoso,

Adão e Eva,

que vemos interpretados pelos atores
que aceitaram ficar nus.

Os verdadeiros Adão e Eva

não tinham tatuagens
que tiveram que esconder,

ou piercings íntimos que precisaram tirar

e deixar com a nossa equipe.

Deixamos os genitais deles borrados,

uma coisa que não dava
para fazer antigamente,

por isso que vejo tudo,

mesmo que eu não queira.

Adão e Eva,
além de serem os primeiros humanos,

foram os primeiros a decepcionar o pai.

Deus escondeu o segredo do conhecimento
em uma fruta deliciosa,

e, por algum motivo, os proibiu de comer.

Mas eles comeram.

O símbolo da maçã provocando
a decadência da humanidade.

Este foi o pecado original,

e a partir daí, todos os humanos
são considerados pecadores.

CAPÍTULO II
PECADO E VIRTUDE

Os pecadores têm medo
de que Deus os castigue. E você?

Olha,

sou um pecador

igual a todo mundo.

Não. Quero saber se devem ter medo
de que você os castigue.

Não.

Deus precisava de ajuda
para manter os pecadores na linha,

e sabia com quem contar.

Este daqui é o Moisés,

o influencer mais famoso
do Antigo Testamento,

tipo o MrBeast de hoje em dia.

Um dia, Deus convidou o Moisés
até o monte Sinai

e lhe deu uma lista com regras talhadas
em placas de pedra.

Foi o jornal mais pesado do mundo.

Deus mandou o Moisés espalhar a mensagem,

o que foi difícil,

porque ele tinha
que levar as placas na mão,

e duvido que coubessem na mochila.

Quantos dez mandamentos existem?

Quantos? Você já falou, dez.

Ou seja, eram dez de dez mandamentos?

Não eram 100 mandamentos.

Eram dez mandamentos.

É.

E nada mais.

Esta lista parece mais
um "Termos e Condições" da humanidade.

Os cristãos tiveram que aceitar,

também aceitaram
os e-mails informativos de Deus

sobre assuntos do seu interesse.

Como Deus fez para diminuir
os Termos e Condições pra só dez itens,

sendo que os do iPhone vêm
em umas 100 páginas?

Isso confirma que Deus é Deus,
então é mais conciso que a gente.

É um contrato de vínculo legal?

É um pacto, um pacto de amor
entre Deus e seu povo, então...

Perguntei sobre o do iPhone.

Para manter um bom relacionamento
com Deus,

os prazeres imorais,
tipo curtir com bichos-preguiças,

devem ser evitados.

Nem todo mundo acha imoral se divertir.

Alguns dedicam a vida ao hedonismo,

o "ismo" mais imoral dos imorais,

além do onanismo.

Cidades foram construídas
para finalidades hedonistas,

cidades pomposas e impressionantes,
como Swansea, em Gales,

ou como este lugar.

Estamos em Las Vegas,

no inglês: "The Vegas."

Com sua cultura de cassinos,
strippers e beber o tempo todo sem parar,

é a meca de todos que não vão até Meca.

Vegas é uma brilhante metáfora visual
dos excessos humanos,

dito pelo diretor.

Está longe e é cara demais para filmar lá,

dito pelo produtor,
que não ganhou a discussão.

Devido à sua reputação,

Las Vegas é conhecida
como Sin City, "cidade do pecado".

É uma abreviação de Cincinnati.

Na verdade, nem é, são cidades diferentes.

Muitos turistas que vêm aqui

esperam que "o que acontece em Vegas
fique em Vegas".

Talvez seja assim.

Entretanto, Deus tudo vê,

até o que meu ex Sean fazia com o dedão.

Ou pior, Deus sabe quando você peca.

Também sabe quando você meramente pensa
em fazer algo pecaminoso.

Deus sabe tudo que pensamos.

Isso não viola a privacidade de dados?

Tem como não aceitar?

Que eu saiba, não.

Tem como enganar Deus
com pensamentos falsos,

por exemplo, o oposto do que pensamos?

Isso daria certo?

Duvido muito.

Não.

Não está lidando apenas
com um Deus onisciente,

está lidando com um Deus que é onipotente.

Sinceramente, este relacionamento com Deus
parece meio tóxico.

Ele fica observando a gente.

Impõe regras.

É um cara difícil de lidar.

Ele até acha que é Deus.

Ele não é basicamente
um narcisista tóxico?

Se você viver sob as regras de Deus,
entrará no reino dos Céus,

o que parece legal.

Mas, se você morrer velho demais,

talvez não vá querer subir tantos degraus.

Ninguém precisa trabalhar no Céu.

Pode ser que peçam para lavar a louça,

mas como os apetites terrenos
estarão saciados,

talvez só tenha uns copinhos lá.

A alternativa ao Céu é o Inferno,

um poço em chamas da perdição
e tormento eterno

que só tem duas estrelas no Tripadvisor.

Nosso programa é bem espiritual.

Posso fazer uma pergunta sobre as almas?

Somos julgados pela pureza
das nossas almas quando chegamos ao Céu?

Somos julgados
pelas nossas atitudes no mundo.

O que vemos quando olhamos nossas almas?

Depende de até onde conseguimos olhar.

É, se temos boa visão.

A natureza implacável de Deus

faz com que seus fiéis tentem agradá-lo

através de um tipo de adulação organizada

chamada culto.

Louvado seja, minha alma,
Ó, Rei dos Céus

Mesmo que seja cheia de pecado

Entre nas nossas almas com constância

Penetre nas profundezas

Das nossas almas!

Preencha-as por completo

Muita gente acredita que louvar a Deus
dá um propósito pra vida.

Babar ovo do chefe.

Se Deus nos vê mesmo lá de cima,
por que ajoelhamos para rezar?

Ajoelhar é uma forma de respeito
pela santidade de Deus.

Mas para que se ajoelhar
e ficar encurvado?

A acústica fica péssima.

Não seria melhor ficar em pé,
gritando na direção do céu.

Deus não está literalmente no céu.

Onde ele está? Tem o endereço?

Deus está

em todos os lugares ao mesmo tempo.

Mesmo que seja um armário?

Olha, é uma excelente pergunta,

porque uma forma de pensar

sobre a presença divina
é em termos do conhecimento de Deus.

Ou seja, Deus não está no armário,

mas sabe o que acontece ali dentro.

Está ou não está no armário?

Nem todo mundo acredita que Deus
nos deu a vida.

Existem outras teorias sobre a origem.

CAPÍTULO III
DENTRO E FORA

Esse barbudo é
o gênio vitoriano Charles Darwin.

Darwin foi até a ilha de Galápagos
sentado num beagle,

onde uma exótica tartaruga
deu a ele uma ideia na forma de teoria,

a ideia de que o corpo humano
nem sempre foi um corpo humano.

Por que dizemos que nossos ancestrais
vieram dos símios?

PRÊMIO NOBEL

Nossos ancestrais vieram...

Dos símios.

Não vieram dos símios.

Nós e os símios viemos de outra coisa.

Dos chimpanzés?

Bem parecido, mas não igual
a um chimpanzé ou ao humano moderno.

- Sei. Então não viemos dos chimpanzés?
- Não.

Não é fácil acreditar
que mutamos do corpo de um símio,

exceto se considere que,
ao nível microscópico, é tudo igual.

Há milhares de tipos de seres vivos,
pequenos e grandes micróbios.

Todo tipo de vida
é feito de cadeias de células,

ou cadeias de celas?

Talvez por isso
a existência seja tão deprimente.

É uma eterna prisão.

Tão precária
quanto as frases que estou dizendo.

Vale a pena ter células?

É que não existiríamos sem elas.

Somos feitos de trilhões de células.

Todos viemos de uma célula,
por isso são importantes.

Minhas células estão se dividindo
e multiplicando o tempo todo,

até enquanto estou sentada?

Desde que você se sentou aí,

já houve um milhão de divisões celulares
no seu corpo.

Agora sei por que vivo cansada.

As células não poderiam
se multiplicar sem isto,

um manual de instruções da vida: o DNA.

O DNA é pequeno, porém complexo,
como o Tom Cruise.

Uma datilógrafa demoraria
50 anos para digitar a sequência do DNA,

o que é bem idiota,
é mais fácil copiar e colar.

Chamei de "ela" por um viés inconsciente

que está no meu DNA e não é culpa minha.

Já ouviu falar no DNA?

Já.

Todos nós temos DNA?

Ou alguns têm o D, ou A, mas não o N?

Não é separado.

É um elemento único: DNA.

Só de olhar sabe se tenho DNA?

Você tem DNA porque é um organismo vivo,

e todo ser tem DNA.

Meu amigo Paul tentou criar
uma forma de vida

injetando o DNA dele em uma toranja,

mas no meio da experiência,
recebeu uma bofetada do cara do sacolão.

Por que a ciência é tão polêmica?

Essa pergunta tem relação
com a história do seu amigo e o...

- DNA?
- Não, mudei de assunto.

O grande mistério da vida é

como é possível eu me parecer
com a minha mãe

e com o meu pai

ao mesmo tempo,

tendo apenas um rosto.

É verdade que o mais importante
que podemos fazer é passar os jeans?

Passar nossos genes.

- Como é?
- É "passar os nossos genes".

Claro.

É verdade que o mais importante
que podemos fazer é...

passar...

Passar os nossos genes?

Não sei se é o mais importante,

mas é de suma importância,

porque significa que você vai passar
os seus genes

para o seu filho.

E se eu não quiser passar nada?

Você não é obrigada.

Como posso evitar isso?

Bem...

você precisa fazer amor.

Para evitar passar os meus genes?

COMEÇOS DOS HUMANOS

Todos os seres vivos se reproduzem.
Ou seja, eles procriam.

Cachorros, leões, porcos, pinguins,

macacos, monstros com carapaça,

elefantes, cavalos,

David e Victoria Beckham
e mais porquinhos.

Os órgãos reprodutores femininos
ficam guardados, por segurança,

e só ficam visíveis
após pagar a assinatura.

Ao contrário deles,
os genitais masculinos,

ou Sr. Pinto,
estão na parte externa do corpo,

onde podem ser fotografados

e mandados a um peguete
sem prévia autorização.

Qual parte é o pênis?

O pênis está aqui, nesta parte.

Falarei baixinho para não o acordá-lo.

É um pênis flácido.

Precisa ficar ereto para a relação sexual.

O que acontece?
Qual parte entra em que lugar?

- Ele precisa ficar ereto.
- Claro.

Para ser introduzido na vagina
durante a relação sexual,

onde ejaculará o esperma,

que sairá do pênis
e entrará na vagina da mulher.

Eca! Nunca quero fazer isso.

A sopa insípida que o pênis vomita

contém milhões de valentes girinos

que nadam pelo encanamento feminino
em direção ao óvulo

e se jogam como camicazes,
criando um 11 de setembro ali dentro.

É aí que começa o milagre da vida,

e é nessa hora que termina
o direito da mulher de tomar decisões.

Nove meses depois,

a criança escorrega
pelo buraco frontal da mulher

e aparece no mundo.

Gradualmente, vai mutando de bebê
a um verdadeiro ser humano.

Mas o que é realmente um ser humano?

Qual a porcentagem de gente
que tem um corpo humano?

Todo humano tem um corpo humano.

E se está segurando um gato?

Não teria um corpo humano
e um corpo de gato,

ou não funciona assim?

Não, são duas coisas diferentes:
o humano é um humano, e o gato é um gato.

A biologia humana existe
há tanto tempo quanto os humanos,

ou mais.

É composta de um conjunto de máquinas
de pele e carne chamadas de órgãos.

Se entrar numa loja com uma bolsa
cheia de órgãos, você será preso.

Mas, organizados corretamente,
temos um corpo humano,

uma máquina perfeita
que pode até soltar pum e mastigar.

Nossos órgãos são tão nojentos
que tem gente que nem aguenta vê-los.

Se você é da galera sensível,
não assista o que passou.

O termo correto é vísceras ou entranhas?

Tudo isso aqui.

Esse é o intestino.

Quanto mede um intestino ao ser removido?

Mediria vários metros.

Certo, mas pra que remover?

Só faríamos isso se houvesse uma doença.

- Então não saberiam o que houve?
- Não.

Essas coisas viscosas
precisam de uma estrutura

para que não caiam no chão
e causem algum acidente.

Não andaríamos de cabeça erguida
se não fosse por isso daqui:

o famoso esqueleto humano.

Loucura que alguns de nós temos
uma coisa destas aqui dentro.

Sabia que apenas 40% das pessoas
têm esqueleto?

- De onde tirou essa informação?
- É verdade, vi num vídeo.

Só sabemos se temos esqueleto
quando morremos.

Algumas pessoas só têm carne.

- Isso é...
- Conhece o ator Burt Lancaster?

Era só carne, tipo uma salsicha.

Todos os humanos têm esqueleto.

É 100% assim.

Sabia que os joelhos são uma ilusão?

Por que diz isso?

Se você andar sem dobrar o joelho,

poderá viver uns oito anos a mais.

Eu corri hoje cedo.

Como correria sem dobrar os joelhos?

Não falei que você não dobrou,

mas, se você não os dobrar,

poderá viver oito anos a mais.

Mas subir as escadas
seria complicado, admito.

A parte mais importante
do corpo humano está aqui,

no banco do motorista, o "crânio".

No crânio,
fica uma criatura que escravizamos

pra pensar por nós.

Parece uma couve-flor inteligente:
é o cérebro.

- Isso é um cérebro.
- É um cérebro.

Quantos cérebros
cada pessoa pode ter na cabeça?

Cada pessoa tem apenas um.

- Um?
- Só um cérebro.

O cérebro lida com tarefas complexas,

como piscar ou fazer mingau,

também é o encarregado de coisas triviais
como a consciência humana,

cuja origem é um mistério.

O cérebro gera a consciência,

ou a consciência opera o cérebro?

- Haverá diversas opiniões...
- Desculpe,

dê uma resposta de fácil compreensão.

Como era?

"Para os espectadores burros entenderem."

É uma pergunta complicada.

Acho que o cérebro gera a consciência,

mas a consciência nos permite

fazer coisas que não poderíamos fazer
se não fôssemos conscientes.

Certo, obrigada.

Acho que não era para eu ter lido
essa anotação, então...

peço desculpas a todos.

Isso nos leva a uma pergunta fundamental.

Quem sou eu?

Não digo de mim, que estou na telinha
e já sabem quem sou eu.

Mas quem é você? E o que faz aqui?

Será que isso tudo está mesmo acontecendo?

Por exemplo, quando penso em um moinho,

quão real é o moinho?

Não é real.

Não é real?

Está na sua mente.

Por que pensei em um moinho? É uma pista?

Uma pista de quê?

- De alguma coisa.
- Não sei.

Depende do que estava pensando.

O que tem no moinho?

Depende do que estava pensando.

E se alguém mora lá no moinho

e não o estou imaginando,
é ele quem está me imaginando?

É um jeito bem incomum de pensar
em como a imaginação funciona.

A imaginação é um efeito colateral
de ter uma mente.

Alguns acreditam
que ela possa ser potencializada

usando drogas para expandir a consciência.

Quanto a mente dos hippies se expandia
quando eles usavam essas drogas?

Chegava a abrir o crânio deles?

Nenhum crânio se abria,

isso significava estarem mais abertos
a ideias, filosofias e conceitos

que não haviam considerado antes.

Muita gente fala

sobre abrir o terceiro olho.

Meu amigo Paul chama assim
o buraquinho da cabeça do pinto.

Por que alguém iria querer abrir isso?

O uso de drogas psicodélicas nos anos 60

fez com que influentes da época

contemplassem aspectos espirituais
da existência.

Quando os Beatles tomaram ácido
e foram à Índia,

eles realmente foram lá,

ou tudo aconteceu na cabeça deles?

Foram realmente à Índia

e visitaram um ashram e vários gurus.

Isso mudou o que eles pregavam.

Eles diziam:
"Tudo que você precisa é amor",

aí o George Harrison disse:
"Tudo deve passar".

Eram mensagens espirituais, não eram?

E quando o Paul disse estar passando
um Natal maravilhoso,

existia algo mais profundo ali?

Não sei se havia
uma mensagem mais profunda.

Ele falou isso
vários anos após ter ido à Índia.

Meu ex Sean cantou essa música para mim
durante um momento íntimo.

Fiquei mais seca do que língua de gato.

Os astros de rock
também popularizaram a meditação

como uma forma de liberar a mente
do estresse diário.

Tem que ficar sentado para meditar,

ou pode meditar
enquanto faz outras coisas,

tipo dirigir ou operar uma máquina pesada?

Alguns meditam...

Os budistas meditam caminhando.

Não precisa ser sentado apenas.

A meditação ajuda nossa alma a se relaxar?

Ajuda.

Então a meditação ajuda mesmo?

- Ajuda.
- Ótimo.

Vamos parar por um momento, juntos,
pra nos realinhar com nossa realidade.

Agora faremos uma meditação guiada,

pode fazer aí de casa.

Feche os olhos.

Respire lentamente.

Agora inspire.

Foi mal, expire.

Preste atenção no ar
que entra e sai de você.

Sinta o tecido da roupa na sua pele.

Por que é desse material?

Foi fabricada por uma criança
em uma oficina ilegal?

Acho melhor não pensar nisso.

Ouça a minha voz.

Por que colocaram um efeito de eco?

É pra parecer que são meus pensamentos
quando mostrarem com este vídeo.

Mas foi filmado faz semanas.

Onde estou agora?

Essa não sou eu ficando em pé.
Isso não deveria acontecer.

Socorro! Ainda estou aqui!

Minha nossa, eu saí do meu corpo!

Falaram que isso poderia acontecer.
Socorro!

VOLTAMOS EM BREVE

Peço desculpas por isso.

Tínhamos uma consciência presa
na gravação de voz.

Já a enxotamos
e podemos voltar com o programa.

Quem é aquela
andando na paisagem enquanto é filmada?

É a Philomena Cunk!

Com um rosto pouco realista,

roupa igual e sem personalidade.

E tem mais,

Philomena também tem pelo na cara,
participa de crucificações e põe ovos.

Tire a cabeça dela, dobre
e vixe... verá sangue real!

E a diversão continua.
Philomena dirige uma nave espacial,

a USS Triceratops, com os amigos,

o Capitão Merdilha, a Benson
e o Barnaby-9.

Juntos, fecham buracos negros
e mutilam gados.

Philomena Cunk e Amigos
estão disponíveis nas melhores lojas.

Possível combustão instantânea.

Não dê comida depois da meia-noite.

Beba água e amém.

A VIDA POR PHILOMENA CUNK

A seguir você verá.

Um condenado à morte
enfrenta o esquecimento.

Peço a um filósofo
para analisar nossas almas.

Os filósofos sempre estão pensando
em almas?

E visito o Grande Colisor de Hádrons

para conversar sobre astrofísica
com o Brian Cox.

O que é um buraco negro?

Um buraco negro?

Desculpe, buraco retinto.

Antes disso, daremos uma olhada
na sufocante e inevitável morte.

CAPÍTULO IV
A MORTE

A morte é o maior nivelador.

Pode ter sido supermodelo, bilionário,
presidente e rei quando vivo,

mas quando você morre,
apodrece igual salsicha vencida.

A incógnita é como você morrerá.

Pode ser caindo de uma escada ou penhasco,

ou em um lago com facas.

Pode ser atropelado por um carro,
ônibus, ou um trator, se for do campo.

Talvez esteja morto e nos assiste do além,

sendo uma pena, porque não entraria
no índice de audiência.

Estatisticamente, qual é o mais comum:
o pé de atleta ou a morte?

A morte é infinitamente mais comum.

Acontece com todos nós.

Quanto tempo depois da morte
é indicado para voltar a sua rotina?

Não tem como voltar a sua rotina
depois que você morre.

- Como faria isso?
- Não pode ouvir um podcast?

Não pode ouvir nada.

Se colocasse um podcast para um cadáver,

ele não ouviria nada mesmo?

Nada de nada.

Uma desvantagem dos nossos cérebros

é que somos as únicas criaturas
conscientes da morte.

Mas se fizermos uma fileira de cachorros
e atirarmos neles,

o último cachorro entenderia a morte
após o quarto morrer.

É fácil não lembrar da morte
até acontecer com você.

Quando o seu cérebro apaga de vez.

Mas não era assim na idade medieval.

Graças às pragas, guerras
e uma onda de violência,

eles estavam acostumados com a morte.

Aliás, se sentiam deixados de fora
quando não morriam.

Esse relacionamento amigável
com sua própria mortalidade

é refletido nas artes medievais.

Vemos aqui o Triunfo da Morte,
de Brueghel,

que mostra um exército de mortos-vivos
atacando violentamente a humanidade

em cenas que nunca veríamos
nos filmes da Pixar.

Dá medo pensar que isso aconteceu.

Para nossa sorte,
Brueghel capturou esta cena

antes de ser pego pelos esqueletos.

Fico surpresa que ainda pôde pintar.

Eu tremeria tanto
que não conseguiria segurar o pincel.

Que merda é esta?

É uma cena imaginária,

não é uma cena que o Brueghel tenha visto

realmente.

Mas poderia acontecer, né?

Não poderia acontecer.

A desinformação está tão avançada
que chega a assustar.

A arte mórbida, como a da tela,

mostrava uma figura sombria
levando as almas com sua foice.

Estamos falando dele, O Ceifador.

Não estou maluca,
só parece que não tem ninguém ali.

Na verdade,
o Ceifador só aparecerá na sua casa

se você for morrer em 24 horas.

O que ocorre após a morte
ainda é debatido hoje em dia.

Alguns dizem que, ao morrer,
você vira fantasma,

tipo um holograma
que parece uma fumaça mal-assombrada.

A ciência diz que não existem,

apesar de já terem sido
registrados em vídeos,

tipo o filme Poltergeist e Poltergeist II,

e na refilmagem de Poltergeist.

A propósito, captaram mais fantasmas
em vídeos do que cientistas.

Então, qual deles é real?

Vamos falar de algo realmente científico?

Certo, os fantasmas.

Quando um corpo humano morre,

por qual buraco o fantasma sai?
O que está em cima ou o de baixo?

Mas eu não considero os fantasmas
como um assunto científico.

Espere. Mantenha a mente aberta.

Em 2021, minha tia Carol ficou noiva
de um homem, o Bob Collins.

Um dia, ele desapareceu
deixando a conta dela zerada.

Quando ela procurou o nome dele,
Bob Collins,

descobriu que ele tinha morrido em 1958.

Ele era um fantasma.

E se alguém fingiu ser o Bob Collins?

Não, vimos fotos do Bob Collins de 1958,

e não era igual ao nosso.

Ou seja, ele se disfarçou
para não sabermos que era um fantasma.

Não tem explicação. É assustador.

Não é mais provável ele ser diferente

por ser uma outra pessoa?

Não, é...

É um fantasma.

A morte, a tragédia e o sofrimento
sempre fizeram parte da vida.

Tendo uma vida cheia de desgraças,

as pessoas começaram a se perguntar
se Deus realmente existe.

CAPÍTULO V
A DÚVIDA

Durante séculos,
ninguém teve coragem de falar,

com medo de que Deus existisse
e os moesse de pancadas.

Mas isso está prestes a mudar.

É o ano de 1883,

e o filósofo alemão Friedrich Nietzsche
está trabalhando arduamente

escrevendo suas ideias.

Relaxem, ele não me ouve.

Ele está prestes a escrever
uma das frases...

Ele está prestes a escrever
uma das frases mais polêmicas da história.

Três palavras, que foram:

Deus está morto.

Nietzsche disse "Deus está morto"?

Agora é ele que está morto.
Quem será o próximo?

Falou quem o assassinou antes de morrer?

O Nietzsche? Não.

Imagino que ele achou que...

as pessoas deveriam entender
que tinham criado um Deus

que não lhes fazia tão bem
quanto imaginavam.

Deveriam entender

que não é que esse Deus estava morto,
é que ele nunca existiu.

Ele insinuou que o matamos?

Isso mesmo.

Mas eu nem havia nascido.

Não tinha mesmo.

Que se foda o Nietzsche!

Temos total certeza
de que Deus não se suicidou?

Nunca sabemos os problemas das pessoas.

Talvez.

A declaração do Nietzsche
de que Deus estava morto

gerou um caos intelectual.

Escritores e pensadores debatiam
o declínio da religião

em um mundo cada vez mais secularizado,

e foi 107 anos antes do lançamento
do hino tecno belga "Pump Up the Jam".

PUMP UP THE JAM CHEGOU A SER A NÚMERO 2
NAS PARADAS NO DIA DO SEU LANÇAMENTO

COMPOSTA PARA OS CRÉDITOS

DE A ÚLTIMA TENTAÇÃO DE CRISTO
DE MARTIN SCORSESE

FRIEDRICH NIETZSCHE NASCEU
EM 15/10/1844 NA SAXÔNIA

NÃO HÁ RELATOS SE ELE DANÇOU ESTA MÚSICA

APÓS DECLARAR A MORTE DE DEUS,
NIETZSCHE ESCREVEU:

"O que foi mais sagrado
e mais poderoso de tudo

o que o mundo já possuiu,
sangrou até a morte sob nossas facas:

quem limpará esse sangue de nós?

Que água existe para que nos limpemos?

Que festivais de expiação..."

ESTOU PRESO NA SALA DE EDIÇÃO DE VÍDEO

E SÓ POSSO ACESSAR O EDITOR DE LEGENDAS

TOMARA QUE ALGUÉM LEIA ISSO

Se o Nietzsche estava certo
e Deus está morto,

não temos nenhuma entidade superior
julgando nossa vida,

a não ser os vizinhos do andar de cima.

Isso poderia criar um terrível vazio moral

em que as pessoas se sintam livres
para se portarem mal,

como era na indústria do entretenimento

nos anos 70, anos 80, anos 90,

nos anos 2000, 2010 e atualmente.

O bom é que tínhamos orientação moral

graças ao mundo literário.

CAPÍTULO VI
MORALIDADE E MUITO MAIS

Houve vários escritores russos influentes
no século 19.

Tolstói, Dostoiévski, Turguénev,

Vire e Pushkin.

Qual era o melhor?

Gosto do Pushkin.

- Ah, é?
- É.

E o tal Vire?

Vire?

O que ele escreveu?

Nem sei, tinha anotado aqui.

Os principais escritores russos foram:
Tolstói, Dostoiévski,

Turguénev, Vire

e Pushkin.

Tudo bem se você não o conhece.

Nem eu o conhecia.

É? Não.

O homem da foto é um dos maiores
pensadores morais,

o novelista russo Fyódor Dostoiévski,

que está todo animadinho na festa.

Escreveu livros que ninguém leu,

entretanto, seu trabalho mais celebrado,
seu tour de France,

sua obra-prima, Crime e Castigo.

Crime e Castigo trata-se
da liberdade individual,

o papel da autoridade
e as complexidades da moralidade.

Qual nota você daria?

- Eu daria um nove.
- Nove.

É.

Nove.

O castigo não mudou muito
desde a época do Dostoiévski,

apesar de que, em alguns países,
se o crime é realmente grave,

as autoridades diminuirão a pena dada...

EXECUTAR

...matando-o.

A pena de morte nos obriga
a fazer perguntas como: "Dói?"

"Tem entradas disponíveis?"

"Dá para ver bem do 6A?"

E perguntas de maior profundidade moral.

Por que dizem "recebeu cadeira elétrica"

se ninguém recebe nada?

Não pense literalmente.

"Recebeu cadeira elétrica" quer dizer

que é uma morte inevitável.

Aquele ali é o Waylon Jacão Quarto.

Em 2019, esfolou seis pessoas vivas,

e de presente ganhou
seu documentário na Netflix

e uma participação no programa.

Tenho o prazer de informar
que ele está aqui conosco.

Waylon, você matou seis pessoas.

De onde tira suas ideias?

Esse é um asssunto difícil pra mim.

Tudo que posso dizer agora

é que o Waylon Jacão
que matou aquelas pessoas

era um homem diferente
de quem estão vendo hoje.

Não foi você? Então é inocente?

Não, senhora, eu matei.

Graças a Deus!

Já foi condenado à morte antes
ou é sua primeira vez?

É a primeira vez.

Recebeu cadeira elétrica.

Tem medo do que vai acontecer?

Já fiz as pazes com o Senhor

e estou preparado para conhecê-lo.

Não tem medo de que doa?
São milhões de volts.

Meu amigo Paul falou que o fígado frita,
os rins explodem

e o fluxo intestinal muda de direção,

subindo merda quente pela sua garganta.

Seria mais humanizado

pagar aos outros presos
para matar você na pancada.

Enfim,

boa sorte.

Antes de finalizar,
pode fazer uma propaganda

com esse celular?

Diga: "me vejam morrer
em A Vida por Philomena Cunk"?

É para o TikTok. Bem curtinho.

Me vejam morrer
em A Vida de Philomena Cunk.

É "por".

Me vejam morrer
em A Vida por Philomena Cunk.

Maravilha. Foi molezinha, né?

Por que a cadeira elétrica
é apenas para uma pessoa?

Poderiam fazer um banco elétrico
para matar sete pessoas juntas?

Até poderia, mas não seria o certo.

Pode matá-los por grupos, bem mais rápido.

Com certeza, mas isso significaria
aceitar que a pena de morte

é algo sensato e útil,
e não a considero assim.

Eletrocutar pessoas
não é muito ecológico, né?

Poderíamos matá-las no vapor?

Devem existir maneiras
de tornar a pena de morte

mais ecológica.

Seria melhor não ter que usá-la.

Em uma sociedade moral e justa,

é melhor matar uma pessoa inocente

do que salvar uma pessoa inocente?

Nunca será melhor matar alguém inocente.

Admirar os dilemas da vida e da morte

em um universo sem Deus, abre a porta
ao niilismo e ao existencialismo,

os dois conceitos
mais complicados de soletrar.

O niilismo é a visão de que nada,
absolutamente nada, importa.

Por que não colocam que são niilistas
nos perfis de encontro?

Saí com um cara.

Vinte minutos depois,
ele disse que era niilista,

e que, como a existência humana é fútil,

não fazia sentido continuar ali comigo
e foi embora.

Tive que pagar tudo.

Era niilista ou apenas um babaca?

Acho que os dois.

Foi o que imaginei.

O niilismo afirma
que a vida não tem sentido

e que não vale a pena acreditar em nada
além do niilismo.

O existencialismo é a mesma merda
em outras palavras.

Quem é o existencialista
mais famoso da história?

Provavelmente, o Jean-Paul Sartre.

Eu teria dito que é o E.T.

Este foi o primeiro
famoso existencialista,

o escritor Jean-Paul Sartre e Ringo.

Sartre via as coisas diferentes da gente,

de certa forma, pela sua mentalidade,
mas principalmente por causa dos olhos.

Ele devia enxergar as próprias orelhas,
ou escrever dois livros ao mesmo tempo.

Por isso foi um autor tão prolífico,

e escreveu tantos livros
sobre suas teorias do existencialismo,

décadas antes do lançamento
do hino tecno belga,

"Pump Up The Jam."

Que já ouviram antes.

Soube que os gatos são um bom exemplo

de uma coisa que vive
como existencialista.

Pra um existencialista,
a melhor forma de viver a vida, se existe,

é criando as metas e valores dele

e indo atrás disso com convicção.

Por exemplo,
meu gato reage ao ambiente dele

em vez de ser uma Maria vai com as outras.

Como sabe que os gatos
não estão pensando na existência?

Talvez tenham ansiedade

e quando dizem "miau" seja por dor,

tipo "mi au".

Os gatos sentem dor,

mas não se comportam de forma

que indique algum nível
de autoconsciência.

Os gatos lambem o ânus, né?

Todos os existencialistas fazem isso?

Não.

Sentir a angústia existencial tomar conta
faz parte do que significa ser humano.

CAPÍTULO VII
ARTE

Os artistas mais importantes tentaram

expressar a agonia da condição humana.

Também tinha as pessoas
que pintavam mal desse jeito.

Vemos O Grito, de Edvard Munch,

a primeira declaração existencialista
a virar um emoji.

O que inspirou o Eddie Munch
a pintar isso?

Uma experiência que aconteceu
enquanto estava com amigos.

Vivo passando por pontes
e não fico pintando quadros sobre elas.

Por que não ouvimos? Está silenciado?

Não, é a natureza que está gritando,

e todos nós podemos ouvi-la.

Seria um dos poucos casos
de pinturas silenciosas?

Todas são silenciosas.

Se o Edvard Munch sabia
que não ouviríamos nada,

por que não esperou o cara fechar a boca
para depois pintar?

É irritante.

Vejo que não se mexe, por quê?

Está pregado nesse lugar
devido às emoções profundas que sente.

Esta pintura é tipo uma imagem congelada?

É como um sentimento congelado.

A Drew Barrymore morre
no começo da pintura, né?

Sabe se eles têm o Pânico 2 na galeria?

- Pânico 2?
- É.

Não sei o que é Pânico 2.

Não foi pintada baseada no filme?

Duvido que ele tenha assistido.

A pintura é sobre uma experiência
que ele vivenciou.

Mas não uma experiência física,
e sim emocional e psicológica.

Pintamos nossa alma.

Por que pintamos nossa alma?

Quanto maior o sofrimento na pintura,

mais as pessoas gostam.

Nenhum artista é mais sofrido
que o ruivinho triste e sem orelha,

o Vicente Van Beethoven Gogh.

Como podem ver na foto,

Van Gogh parecia uma pintura,

por isso era de se esperar
sua carreira na arte.

Muitos dos seus quadros,
como Flores Tristes,

A Noite Assustada

e Au-au McPoker,
arrecadaram milhões em leilões.

Vendido por 22,5 milhões de libras.

Aqui está um dos quadros mais famosos:

Campo de Trigo com Corvos.

Olhando assim, parece uma imagem da roça,

mas se olharmos mais de perto,
vemos que foi pintado mal à beça.

Olhem os pássaros.

Supostamente são corvos,

mas não tem como saber
porque não vemos detalhes.

Uns grandes, outros pequenos.

Alguns têm mais asas.

Vendo isso, fica difícil acreditar

que o Van Gogh tenha sequer visto
um corvo ou um campo de trigo,

ou que tenha pintado antes.

Olha as pinceladas.

Bem imprecisas.

Parece que pintou usando luva de boxe.

Não é um quadro bom.

Sinceramente, é bem ruim.

A vida do Van Gogh e o nosso mundo

teriam sido melhores
se ele não tivesse pintado nada,

nem mesmo um muro num lar para ceguinhos.

É o que eu acho. O que você acha?

Mas é claro que nem todos sofrem
como o Van Gogh.

Cada um sofre como si mesmo.

CAPÍTULO VIII
TRABALHO

As pessoas não têm tempo
de expressar a dor delas através da arte

porque precisam trabalhar.

E o trabalho é uma coisa
que aprendemos a tolerar.

Desde que o primeiro cavernícola
foi trabalhar para um idiota,

as pessoas odeiam o emprego que têm,
em parte é por ser péssimo.

Durante séculos,
quase todos os trabalhos eram manuais,

como carregar carvão,

ou arar um campo
enquanto alguém te desenhava.

Contudo, num mundo mais moderno
e cheio de plástico, metal e tudo mais,

a natureza do trabalho mudou.

Os trabalhos novos são piores

e contribuem para o aumento
da sensação de falta de esperança.

Os humanos precisam trabalhar muito, não?

O trabalho pode ser gratificante?

Acredito que sim.

Até mesmo para ele?

Fica o dia todo segurando o microfone.
Não tem como ser gratificante

ou trazer sentido pra ele.

Nem precisa de talento.

Não precisa de uma máquina,
pode ser substituído por um suporte.

Não tem como ser gratificante.

Ele abraça mais aquilo
do que entes queridos dele.

Imagine tudo que ele perdeu

por segurar aquilo feito um escravo.

Esse tempo não volta mais.

Desperdício de vida.

EM MEMÓRIA DE PHIL

Tem muito eco aqui, né?

Phil não gostaria disso.

Não acha, Ian?

Você é o próximo.

Um minuto de silêncio por ele.

A vida pode ser sentida
como uma carga horrorosa

da qual não podemos fugir.

Para nossa sorte, temos ajuda.

Por isso vim até a plataforma
de streaming, Streamberry,

para ver como distraem a audiência
da desgraça da existência.

CONTEÚDO PROMOCIONAL

Em Streamberry,

nos dedicamos a entreter os usuários

com conteúdos
que abordem suas necessidades.

Não apenas como consumidor,
mas como mamífero.

Monitoramos as emoções
dos telespectadores e descobrimos

que a maioria deles está em um estado
de impotência existencial.

Imagino que queiram mudar isso?

Claro, por isso lançamos vários programas

para telespectadores sem esperança.

São cerca 116% do público.

Os programas são agrupados por gêneros

que ajudam os telespectadores
a acharem o conteúdo

que mais combine com o ânimo deles.

Há um aumento no consumo

da categoria "quase se jogando".

Qual é essa?

É para usuários
que estão quase se jogando de algum lugar.

Costumam ver pelo celular.

Óbvio que não queremos que se joguem,
isso prejudicaria o engajamento.

Também tem algo para os pequeninos?

Temos, um dos novos lançamentos
é um programa para crianças

quase se jogando.

Temos uma palhinha do que será.

BINKO DIZ: NÃO SE JOGUE!

Ei, senhor! Não se jogue.

Por que não?

Bem...

Tem vezes que achamos
Que a vida não tem sentido

Mas se você se jogar
A calçada vão ter que limpar

E, o mais importante,
Você morrerá

Então escuta meu conselho
E assim viverá

Tá.

Você não veria mais a natureza
E toda a beleza dela

Os cachorros e gatinhos
O sol e os trovõezinhos

Seus pais sentiriam saudade
E de tristeza morreriam

Se você se jogar
Espatifando-se no chão

Isso será para sempre

Não tem como desfazer

Quase todos que pularem
Vão se arrepender

Ele tem razão!

Para deixar seu nome na história

Não desista do jogo

É muito melhor que deixar um buraco

E uma mancha

É.

- Você me convenceu
- Oba!

A vida é bela

Não quero morrer

Cuidado quando voltar
Para não escorregar

Opa!

Vixe, tarde demais
Tchauzinho

Obrigada, Jacqui.

Foi esclarecedor,

e a Streamberry parece incrível.

- Obrigada.
- Obrigada.

Excelente.

- Fantástico.
- Obrigada.

É.

A seguir...

Os computadores reescreverão
o sentido da vida?

Um dia poderemos fazer upload
das nossas almas no computador?

Vamos analisar a clonagem.

Se você clonar gêmeos,

terá duas cópias de um deles apenas,

ou uma cópia de cada um deles?

Brian Cox nos dá um parecer científico
sobre o firmamento.

Não é desperdício de energia
deixar as estrelas acesas?

Não.

Antes, vamos admirar
o nosso destino em um universo sem Deus.

Com Deus morto
e uma crise existencial tomando conta,

parecia que a humanidade estava sozinha
no universo.

Voltamos à estaca zero,

olhando pro céu de noite
e pensando em como ele surgiu.

Para descobrir isso, teremos que reabrir
o caso mais antigo de todos.

ÚLTIMO CAPÍTULO
UMA NOVA ESPERANÇA

A Bíblia tinha nos falado
que Deus criou o universo.

Mas descobrimos que era mentira

e tínhamos que inventar
uma nova teoria inverossímil.

É o dia 5 de outubro de 1923.

O astrônomo Edwin Hubble está prestes
a fazer uma descoberta impressionante.

Com seu telescópio,
ele foi o primeiro humano

a observar uma estrela Cefeida
em outra galáxia.

Hubble foi correndo contar para a mulher,

que sempre o havia apoiado
na carreira dele.

"Consegui!", ele gritou.
Com a voz dele, não a minha.

"Alterei o nosso conceito de universo".

"Que coisa fantástica, amor",
respondeu ela.

Ela ficou orgulhosa, e eles se abraçaram.

Conforme se beijavam,
aquela emoção virou desejo,

e foram para o quarto
enquanto arrancavam suas roupas.

Completamente colados,

eles exploravam o corpo um do outro
entregando-se ao desejo carnal.

Juntos, foram em direção
a um crescente êxtase.

Em cada rosto se via
a expressão do prazer.

E um orgasmo mútuo
fez seus corpos tremerem.

E ali permaneceram, entrelaçados,

exaustos, mas resplendorosos
sob o brilho de sua união,

até o Hubble limpar a mancha no lençol.

A descoberta do Hubble deu origem
a uma teoria

sobre como o universo se formou.

Uma teoria
que ainda empolga os nerds atualmente.

Por que dizem que o universo
foi criado de um "big bango"?

Quis dizer Big Bang.

Um "big bango" que explodiu?

Não, apenas Big Bang, não é bango.

Assumiram a responsabilidade do Big Bang?

Apenas aconteceu.

Não acharam o culpado?

O Big Bang é uma teoria.

E, como todas as teorias,
ninguém a entende.

Se alguém se aproxima da verdade,
é assassinado pela CIA.

Se realmente aconteceu,

o Big Bang encheu o universo de matéria.

Isto é um átomo.

Tão pequeno que,

provavelmente, não possam vê-lo nem em 4K.

Na verdade, é tão pequeno

que deve ter caído da minha mão
antes de filmar.

Vocês aí, eu e tudo aqui em volta
somos feitos dessas coisas,

menos o meu casaco, que é 100% caxemira.

Para que servem os átomos?

Precisamos deles
ou podemos viver sem eles?

Precisamos, já que somos feitos de átomos.

Tudo que tem no mundo é feito de átomos,
não estaríamos aqui sem eles.

Os olhos são feitos de átomos?

São.

Porque meu amigo Paul usou quetamina

e disse que começou a ver
os átomos dos olhos dele.

Depois comeu uma toalha
e acabou internado.

Certo.

- Meus pés são feitos de átomos?
- São.

Facilitaria muito se...

Tudo que perguntar é feito de átomos.

Os pensamentos?

Os pensamentos não...

- Viu?
- É.

Mas... beleza.

Talvez ache que não há
nada menor que um átomo,

mas está enganado.

os átomos são feitos de partículas
subatômicas menores que eles.

Os cientistas passaram décadas
tentando explicar

por que são interessantes,

sem sucesso algum.

Talvez seja por isso
que embaixo de Genebra

tenham construído
o Grande Colisor de Hádrons.

Ele joga partículas subatômicas
umas contra as outras,

recriando as condições do Big Bang.

Estou entrando nele usando
um capacete de segurança,

para o caso de cair um próton em mim.

Então este é o Grande Colisor de Hádrons.

Isto aqui poderia provar

a existência dos chacras no corpo humano?

Não.

Não se interessa pelos chacras?

Não, como não me interessam os fantasmas.

Mas a minha tia Carol pode sentir
os chacras das pessoas,

e não precisa de máquina.

- Poderia explodir agora?
- Não.

Qual a velocidade dos prótons ali dentro?

Chegam a uns 99,999999%
da velocidade da luz.

- O olfato não é mais rápido?
- Não.

Então por que quando alguém frita bacon,

dá pra sentir o cheiro sem ter visto?

Já colocaram bacon aqui?

- Não.
- Tentem isso.

Seria "bacôntico".

- Tornaria isso mais interessante?
- Um pouco.

Por que o faria mais interessante? Porque...

Faço meu melhor para ajudar você.

Tento fazer nem que seja um pouquinho
mais interessante do que é.

Mas o que ele fez foi detectar
o que chamamos partícula de Higgs.

Sem a partícula de Higgs,

nem eu, nem você,
nem nada do que conhecemos no universo

poderia existir.

Em 2012, os nerds da CERN
descobriram uma coisa incrível,

o "Busão" de Higgs.

Devido a sua importância na explicação
de como o universo foi criado,

o "Busão" de Higgs também é conhecido
como a Partícula de Deus.

Mas poderia ter sido a Partícula de Alá,

porque não podemos mostrá-la em imagens.

O homem com quem falei agora mesmo afirmou

que foi a maior descoberta científica
que ele já viu.

Foi a maior descoberta científica
que já vi.

E está entre as maiores descobertas
da história.

E está entre as maiores descobertas
da história.

O Bóson de Higgs pode voltar o tempo?

Não.

Pode prever um terremoto?

Não.

- Pode cozinhar?
- É apenas uma partícula.

Seria como perguntar se um elétron
pode prever um terremoto.

- Ele pode?
- Não.

As partículas subatômicas,
as menores que conhecemos,

podem existir simultaneamente
em dois estados diferentes.

Igual o Liam Hemsworth,
que é sexy e entediante.

A ciência age de formas misteriosas,
tipo o que Deus faz.

É estranho,

já que os cientistas dizem
que Deus não existe.

Por isso inventaram uma nova ciência,

a ciência das coisas
que não têm sentido científico.

Para parecer séria,
colocaram um nome sofisticado.

O que é a McFísica Quântica?

A física quântica é...

A mecânica quântica é a melhor teoria
de como funciona o mundo.

Descreve tudo que observamos,

menos a gravidade.

Espelhos funcionam com a física quântica?

- "Funcionam"?
- É.

Se refere a...

Espelhos não deveriam funcionar,
pela física quântica. É magia.

Isso é mentira.

A teoria quântica prova que existem
infinitos multiversos,

tipo nos filmes da Marvel?

É uma interpretação.

Quantos infinitos multiversos existem?

Se existir uma quantidade infinita,

não temos como saber quantos.

Para mim, são dois.

O nosso e o dos espelhos.

Os espelhos são janelas
para outros universos?

- Não.
- Meu amigo Paul diz

que funcionam com energia quântica,
por isso que dá para ver em outra dimensão

onde tudo parece igual,
só que ao contrário.

O que o Paul faz?

Trabalhou buscando bolas na fábrica
de bolas de tênis,

mas foi demitido e está desempregado.

Faço você perder seu tempo?

Faz.

No final do século 20,

a ciência tentou vencer a religião

explicando a criação,
explorando a existência

e descobrindo a partícula de Deus.

A próxima jogada seria

tentar brincar de Deus

criando vida.

O primeiro clone foi da ovelha Dolly,

filha da Dolly, a outra ovelha.

Dolly foi a ovelha mais famosa do mundo,

afinal, os concorrentes eram "meee".

Claro que a clonagem nos deixou confusos

sobre a nossa identidade.

Se me clonarem,

continuarei sendo única?

O meu clone será único

porque é um clone e isso é bacana.

O que faz eu ser eu, e você ser você

e a gente ser a gente?

Em vez de sermos substituídos
por clones, provavelmente,

seremos substituídos por outra criação:
os computadores.

Eles estão se tornando mais inteligentes
e podem superar seus criadores.

Algum dia, um computador
poderá jogar xadrez?

Eles já jogam xadrez.

Sério que jogam xadrez?

Há anos que ganham da gente no xadrez.

Mas sabe qual é cada peça? Até os cavalos?

Sabem.

Mas se mexem de forma aleatória.

- Não tem um padrão.
- É, só se mexem...

a cada duas casas em uma direção
e uma casa na outra.

Os computadores descobriram isso?

Além de jogar xadrez, os computadores

aprenderam a emular
outras atividades mais humanas.

O primeiro exemplo de IA
é um software chamado ELIZA,

que é algum acrônimo.

ELIZA agia como um psiquiatra.

Perguntava como você se sentia
e analisava sua resposta,

mas era básica.

Não era igual a um psiquiatra.

Não podia andar, nem cobrar a mais,

nem sair com a secretária,
nem fritar um ovo, ou...

Hoje a IA está em todos os lados:

nas nossas casas e mãos.

- Temos assistentes digitais tipo a Siri...
- Oi.

...a Alexa, e a do Google,
que ninguém lembra.

Talvez se chame Pão de Mel.

Quando falamos da IA,

as pessoas pensam em chatbots
de IA generativa como este,

o ChatGPT, que é ótimo imitando humanos,

tanto que poderíamos nos matar.

Pelo menos foi o que ele acabou de falar.

As pessoas estão com medo da IA.

E você?

Quer saber se tenho medo...

Não, se deveriam ter medo de você.

Espero que não. Tomara que não.

As pessoas estão preocupadas
com a inteligência artificial

porque acham que ela pode
substituir os humanos.

Sou humano, por que teriam medo de mim?

E a letra "U"?

Não usaram só vogais? I, A, U.

Qual o significado da "U" da IA?

Não tem "U" em IA.

É secreta? Está escondida?

Sou mais que uma máquina ou um homem,

mais do que a fusão dos dois.

Os humanos não serão massacrados

por robôs da ficção científica.

Vamos ser massacrados
pelos robôs da vida real.

Com os humanos em um rochedo
na margem de uma ribanceira

olhando o abismo

e pensando se tem algo lá embaixo,

onde se impõe a pergunta
sobre o propósito da vida.

Nem os especialistas têm a resposta.

Há algum sentido na existência humana?

Se sim, qual?

Lembre-se, se a resposta for comprida,

colocaremos vídeos engraçados de fundo

pro público não se entediar.

Queremos que nossa vida faça sentido.

A pergunta é:

esse sentido

é uma coisa que construímos?

Isso é algo
que o filósofo Nietzsche diria.

Ou o sentido é algo
que encontramos no mundo?

Talvez esse sentido seja criado por Deus,

ou, talvez,
faça parte da trama do universo.

Por que os cocôs são pontudos?

Já ficam assim lá dentro,
ou nossas nádegas os modelam?

Era para o especialista em fezes.

Mas, já que está aqui, quer responder?

Não sei muito sobre biologia humana

para te dar uma resposta.

Entendo.

Durante este documentário,
que imagino que você tenha curtido,

minha busca pelo sentido
me levou pelo mundo,

dentro de vários prédios,
e num momento, até num castelo inflável.

Do êxtase religioso à defecação niilista,

das imponentes obras literárias

a esse quadro feioso.

A busca pelo sentido
da humanidade nunca parou.

Agora, meu trabalho está terminado.

Espero que você se sinta esclarecido.

É hora de descobrir
o sentido da vida em outros mundos.

Tchau.

Os autores assinam os livros no final,
tipo quando escrevemos cartas?

"Isso foi Crime e Castigo, fim.
Atentamente, Dostoiévski."

Raramente.

Por que o olho humano
se conecta através de um nervo ao ânus?

Não é assim.

É, nossos olhos ficam assim
quando coçamos a bunda.

Quando o pênis penetra uma mulher,

para que fica entrando e saindo?

Não pode entrar, fazer o que precisa
e ir embora?

Nossos buracos negros
foram criados no Big Bang?

De quais está falando?

Você sabe de quais estou falando.

Pena que só produza sêmen, né?

Se produzisse sopa,

poderia tomar um pratinho na cama.

É mais difícil entrar
no Céu estando no Brexit?

Duvido que o Brexit
tenha algo a ver com o Céu.

- Não importa.
- Ou o Inferno.

Meu amigo Paul diz
que se olhar no espelho fixamente,

pode fazer a sua consciência achar
que está dentro de outro você

e fazê-la sair correndo
antes de você poder voltar.

Ele falou que já conseguiu.
Só que, assim que ele correu,

bateu as bolas na porta
e ficou jogado no chão, agonizando de dor,

enquanto a consciência ria,
olhando do espelho.

Duvido que a consciência
possa entrar no espelho.

Me preocupo com o Paul.

Ele não achou o papel dele na sociedade.

Está no Big Bang gang?

Se estou...

- Big Bang gang.
- Big Bang?

Big Bang gang.

Todos nós estamos.

- Sério?
- É.

Fale olhando para a câmera.

Eu estou no Big Bang gang e vocês também.

- Você está.
- Todos nós estamos.

Legendas: Simone Campbell