Original subtitles

...

Pa' acá, pa' acá.

¿Dónde has aparcado?

En un parking.

¿Habéis puesto de un tiqui-miqui con las multas?

Pero está muy lejos.

Está aquí al lado.

¡Un muerto!

¿Dónde va, niño?

Oye, con la manita, se mira pero no se toca.

¿Pero cómo pasan ustedes por aquí?

Disculpe, caballero.

¡De la calle de todo el mundo!

Nino, respeta, que son clientes potenciales.

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No somos nada.

A ver, ¿qué tal tu tripita?

¿Se te pasó?

Perfecta, ya.

Yo creo que podría tomarme unas claritas incluso.

No, no.

Deja que tu flora se recupere.

Es muy bueno el kéfir.

Ah, pues nos tomamos unos kéfirs.

Pero eso te lo tomas tú en tu casa.

¡Buenos días!

¿Qué pasa, bro?

Soy el nuevo repartidor de aquí de la floristería de...

¿Antonio?

¡No!

¡Olivia!

¡No me lo puedo creer!

¡Pero cuánto tiempo!

No te veía desde el insti.

Oye, estás igual, ¿eh?

Ya, tú también estás genial.

¡Guau!

Es que hicimos una quedada, pero no viniste.

Ya, ya, ya, sí, sí, me llegó el mensaje.

Lo que pasa es que me pilló en tarifa, porque ahora el surf, en mi vida.

Entonces, cuando ahorro un poquito, furgoneta y a buscar olas.

Ya, es que ya en el insti tenías mucha personalidad.

Fui el primero con moto.

Bueno, no creo que tener moto sea tener personalidad.

Sí, sí, tenías un rollo muy rebelde ahí.

Oye, que tú en primero o en segundo de bob fuiste heavy, ¿no?

Sí, bueno, un noviete que tuve, pero luego volví a las blusas.

La gente que va al metro también tiene personalidad.

Qué fuerte.

Fuerte, fuerte.

Madera de álamo blanco con acabado en mate y tinte al agua con un barniz color

nogal avellanado.

Abre.

Mi marido comía muchas grasas saturadas.

Yo le decía, el colesterol, Luisito, que el salchichón es criminal.

Claro.

El interior está forrado en color blanco con una funda de biseliné.

¿Cogemos este?

Si es que ahora mismo me da igual.

Pues este.

Muy bien, buena elección.

A ver, ya tenemos el horario, sala dos, el féretro Flores...

Ah, la ropa.

¿Qué ropa va a llevar?

Un vestido negro, del Zara.

Su difunto marido.

Ay, sí, Luis, perdón.

Aquí.

Aquí lo traigo.

¿Es una manta?

Mi marido era payaso.

Ah.

El circo era su vida.

50 años estuvo.

¿A cuántos niños habrá hecho reír, eh?

Igual les parece raro, pero era su voluntad.

No, no, no, es mucho más habitual de lo que la gente se piensa.

El año pasado enterramos a una chica de buzo y a un señor del rayo gallecano.

Y el maquillaje, ¿va a ser también de payasete?

Mire, aquí le traigo una foto.

Por favor, lo más parecido posible.

El gran tonochón.

Cuente con ellos.

¿Ya tienes la nueva web?

Esta tarde me pasan la versión beta, suegra.

Pero ahora me gustaría que habláramos de Elon Musk.

¿De quién?

Elon tiene un bote en el que mete todas sus ideas.

Las deja ahí reposar y al cabo de un tiempo saca un papelito al azar.

Construir un cohete, un coche que se conduce solo, comprar Twitter...

Pues bien, yo tengo mi propio bote.

¡Anda!

Llevo días metiendo ideas de marketing funerario.

Y ahora ha llegado el momento en el que el destino va a decidir cuál va a ser la

primera que pongamos en marcha.

Saca un papel, por favor.

Pues saca un papel.

Pastilleros promocionales.

Es buenísima esa.

¿Cuáles son las personas que se mueren más?

Los ancianos.

¿Y qué anciano no tiene un pastillero?

Yo tengo uno.

Serigrafiamos funeraria Torregrosa y el número de teléfono.

¿Tú piensas que el anciano medio saca su pastillero tres veces al día?

Después de cada comida.

Y de tanto verlo, lo memoriza.

Y ya puede no acordarse ni de su propio nombre el pobre Yayo que si se muere su

mujer, le va a salir el teléfono de carrerilla.

¡Pah!

¿Y cuántos haríamos?

Menos de miles no creer en la idea.

¿Y te acuerdas de la fiesta de fin de curso?

Claro que me acuerdo, como si fuera ayer me acuerdo.

Ay, perdón, Antonio.

Tranquila.

Dime, Nieves.

Sí, vale, voy para allá.

Me tengo que ir.

Pues nos veremos cada vez que traigas una corona.

Sí, sí, sí.

Espero que haya mucha suerte y para mucha gente.

Adiós, Olivia.

Colega, ¿sabe si sale con alguien?

¿Olivia?

Sí.

Es mi novia.

Ah.

Llevamos dos años y medio.

Vaya, perdóname que no sabía nada de esto.

Y sé karate.

Tranqui, tranqui, yo respecto.

Que para eso te he preguntado.

Tú mudo dos.

El pasillo de servicio está por allí.

Oye, sin rencores, ¿eh?

Que nos vamos a ver mucho.

Buenos días, doña...

¿Qué tal, damaso?

Andamos aquí con nuevas ideas para la funeraria.

Ah, pues no he visto la llamada.

No, es que no te hemos avisado.

Bastantes quehaceres tienes tú ya.

¿Y qué están haciendo ahí fuera?

Mi despacho.

Genial.

Genial.

Es que 20 años aquí, sin despacho.

en las mesas comunes, morales, teniendo que iniciar sesión.

Y llega el gilipollas este y lo tiene en una semana.

Ya no me avisan para las reuniones.

Están decidiendo cosas sin mí.

Con Olivia, que solo falta que me puentes tú.

Es que no sé qué decir, jefe.

Quiero un abrazo, algo.

Caos.

Quiero caos.

Ahora mismo quiero inestabilidad.

Quiero problemas.

Quiero que todo colapse.

Pero jefe, vamos a ver.

¿Te imaginas ir a ver a tu padre octogenario y encontrarlo vestido de payaso?

¿A qué quiere cambiar el vestuario de los dos difuntos?

De la manuela que nos hemos equivocado.

Que el payaso es el de la sala VIP.

Pero entonces es la culpa mía.

¿Pero Morales conmigo o contra mí?

No, no, con usted, jefe.

Pero es que se va a liar gorda.

¿Y me van a echar?

¿O denunciarme?

¿Me pueden denunciar también?

Si no piensas en equipo, va al vamos.

Te hemos dicho que no guardes ahí tus cervezas.

Pues te equivocas, Lister.

¿Qué es una bebida isotónica?

Oye, Nino, una pregunta.

¿En el baño de chicos de aquí os veis los penes?

¿Eh?

¿Cómo que si no vemos los penes?

Sí, que si los urinarios están cerca.

No sé, un par de palmos, por...

Hostia, un nabo.

¿Es este el pene de Gonzalo?

Ah, yo qué sé, chiquilla, guarda eso.

Nos la vemos de refilón y en estado de reposo, no...

Además, eso se olvida.

No sé qué sea llamativo por arriba o por abajo.

Ya.

Es que esta foto la recibió una chica y sospecho que se la mandó él.

Bueno, ¿y qué?

Ni que fuera delito mandar una foto polla.

¿Es delito?

No, te digo, es la tuya propia.

Ya, ya.

Si no hay consentimiento...

¿Te tengo que preguntar antes?

Desde luego que la burocracia está acabando con el romanticismo.

Manuela.

¿Qué?

Eh...

Antes te hemos dicho que tenías que pintar el de las helados, pero...

¿Pero qué?

Eh...

Nada, que por confirmarlo.

Bien.

Adiós.

Cierra.

Olivia, ¿qué tal?

¿Cómo ha ido vuestra reunión?

No sé.

Jimmy tiene un bote con ideas, es raro.

A mí, lo que me molesta un poco...

Bueno, da igual.

No, cuenta, cuenta.

¿Qué es lo que te fastidia?

Suéltalo, que luego si no salen bultos.

Pues que para nosotros nunca hay dinero.

Llevamos años sin subidas, con la inflación a tope.

Ahora se van a gastar un pastón en la página web, en los pastilleros.

Ya.

Comprendo que estés indignada.

Y que te aparezca algo para liarla y para montar el pollo.

Bueno, tampoco he dicho eso.

Bueno, el subtexto sí, lo has dejado caer.

Venga, ánimo, Olivia.

¿Te has hablado ya con Manuela?

Sí, pero...

Perfecto, pues voy a seguir sembrando el caos.

Está cabreadísima Olivia ¿Conmigo?

Con los jefes,

con la llegada de Chemi Yo ni entro ni salgo Pero ella está que trina ¿Ah?

¿Por?

Pues porque dice que Que para subirnos los sueldos no hay dinero Pero luego en

otras cosas Se gastan pastizales Para pagar a Chemi su despacho Dos mil euros en

otra web Otros 2.000 euros en pastilleros.

¿En pastilleros?

¿Para qué?

No lo sé, no me importa.

Pero Abel ha puesto el grito en el cielo.

Quiere que nos juntemos todos para liarla.

Abel.

Sí, Laia.

Bueno, ya sabes cómo son los jóvenes.

Dice que tenemos que luchar por nuestros derechos.

A mí una subida para el cálculo de la pensión me vendría de cojones.

Yo no sé qué pensar, pero entiendo el descontento.

Solo en pastilleros se van a gastar 6.000 euros.

Ah, pues yo quiero dos.

Para mí y para mi señora.

Pues dice Anselmo que hay que ir a las barricadas.

¿Anselmo?

Yo no me quiero posicionar, pero a ti una subidita igual no te venía mal, ¿no?

Nos ha jodido como que debo tres meses de alquiler.

Entonces, ¿qué?

¿Nos reunimos y vemos qué hacemos?

Habla tú con los demás, que yo no soy muy de líos sindicales.

Mira,

el cursor tiene forma de feretro y cuando está en espera es una urnita que gira

sobre sí misma.

Ah, muy bien pensado.

Sí,

la idea es que el usuario no entre solo cuando busque un tanatorio,

sino que seamos una página a la que echar un vistazo a diario,

como el Marca o Facebook.

¿Y para qué van a entrar a diario?

Porque tenemos secciones muy chulas.

Mira, frases célebres sobre la muerte.

¿Qué famoso ha muerto hoy?

Necropasatiempos.

¿Y eso qué es?

Pues jeroglíficos, sopas de letras...

Mira, este es más para niños.

Laberinto.

¿Qué camino tiene que seguir la tortuguita para llegar al funeral de su mamá?

¿Van a entrar niños en la UES y un tanatorio?

Eso en el futuro.

Mira, la porra mortuoria.

Adivina entre estos diez famosos quién va a morir antes.

Michael Douglas, Hillary Clinton, el cigala...

Sí que tiene apartado, sí, parece el teletexto.

22 secciones tiene.

¿Y la dirección y el teléfono del tanatorio en cuál aparecen?

Pues 23 secciones va a tener al final.

¿Y tú cómo ves el temita?

Está cabreada la gente.

Pues a mí me parece que ella es más derrochona, pero que Gonzalo era más tocaculos.

Me quedo con ella.

Bueno, él también derrochaba.

Sacaba dinero para cosas que no eran del tanatorio.

¿Cómo que sacaba dinero?

El año pasado me ordenó hacer una transferencia de 30.000 euros sin decirme el

concepto.

¿A nombre de una chica?

Me suena que sí.

¿Donald Trump?

¿Eh?

A Trump le juzgaron por darle dinero a una tía y evitar una denuncia.

Esto es lo mismo.

Él abusa de una chica, ella va a denunciarlo y Gonzalo la unta.

No lo puede hacer con sus ahorros porque Nieves se enteraría.

Así que lo hace desde la funeraria.

¿Tú crees?

Dame el nombre de esa chica.

Valer.

Ah, pensaba que te ibas a negar.

No, es que hoy estoy de buen humor.

Me he reencontrado con mi futuro marido.

¿Y quién es ahora?

El nuevo repartidor de la floristería.

Iba conmigo a Listi.

Yo estaba por él.

Esta mañana hemos tonteado a saco.

¿Es ese?

¡Alberto!

¡Alberto!

¡Hola!

¿Olivia?

Francisco Gómez, el difunto.

Delaterio 1.

Gracias.

Así de lejos no ha aparecido el off-story.

¡Chemi!

¿Qué tal?

Nada más o...

¡Qué bien, eh!

Tu propio despacho.

¡Qué bien!

¡Qué bien, qué bien!

¡Cómo me alegro por ti!

¿En qué anda el jefe de marketing?

No, jefe de marketing no me gusta.

Las empresas modernas tienen ya los puestos en inglés.

Da más sensación de siglo XXI, de multinacional.

¿Y entonces cómo quieres que te...?

Marketing executive soy yo Y así con todo Anselmo Cremator,

Abel Tanatopractor Tanatopractor,

claro Pues me parece interesantísimo esto que dices Yo creo que deberías

comentárselo a cada uno ¿Sí?

¿Tú crees?

Sí,

sí,

sí Sí,

porque además estos son el tipo de cosas que los preocupan Ah,

pues oye,

voy a contárselo Nos vemos,

commercial agent ¡Nos vemos!

Fucking asshole.

Buenas.

¿Quién eres?

Que no me suenas.

Soy el nuevo repartidor de la floristería.

He empezado hoy.

Ah.

Flower Shop Delivery Man.

Hostia, mola.

¿Y qué tal tu primer día?

Pues muy bien, la verdad.

Me he encontrado con una escombra de clase que trabaja aquí.

Olivia.

Ah, sí.

Sí, la novia de ese.

No sabía que eran novios.

Dos años y medio llevan.

Oye, máquina, qué calladita te lo tenías, que no sabía nada.

¿El qué?

¿Eh?

Que tienes novia.

Bueno, es una relación, no queremos ponerle etiqueta.

No pegan mucho.

No sé qué le habrá visto a Olivia.

A lo mejor es un cachondo mental.

Mamá Hija ¿Seguro que Chemi es bueno en lo suyo?

El mejor, ¿por?

Es que tiene un bote con papelitos y cada papelito es un dineral.

A mí me caso.

Temi, es un visionario.

No, si a mí me parece listo, ¿eh?

Pero como tu padre decía, tira, medio lerdo.

Pues ya una duda.

A ver, ¿a qué padre le gusta el novio de su hija?

Tú dale vía libre en todo lo que te pida y...

Ya verás cómo todo va bien.

Confía, mamá.

No, si va todo bien, pero...

Venga, besitos.

¿Has conseguido hablar con la que recibió el dinero?

No tengo su teléfono, solo su cuenta.

Pero le he hecho una transferencia de un euro y le he puesto como concepto mi móvil

y un llámame urgente.

¡Qué retorcida!

¿Qué pasa?

¿Para qué la reunión?

Algunos están molestos con lo de que se esté gastando tanto dinero y nuestros

sueldos sigan congelados.

Yo no trabajo por dinero.

Para mí es una afición.

Pero es que ni le pese en ocho años.

¿Diez mil euros en pastilleros?

¿En serio?

No, que eran dos mil.

Bueno, dos mil, diez mil.

Tampoco nos vamos a salir del tema ahora por cuatro duros.

El caso es que hacemos.

A mí una subidita me da la vida.

Tenemos dos opciones.

La primera,

organizar una protesta y dejar claro que nos oponemos a Nieves y a Chemi.

Y la segunda, bajar la cabeza ante el poder, tragar y callar como borregos.

Las dos tienen su parte buena.

Hombre, ya os he dicho la primera.

A ver, que hay más opciones.

Yo la primera también.

Pero si tú no cobras.

Lo más lógico sería que pidiéramos el aumento primero.

Ni siquiera lo hemos pedido.

Pero luego, eso es ni chicha ni limonada.

Yo votaría entre seguir tiesos o una huelga en toda regla,

que hay mejoras en las cosas.

Que no, que Olivia tiene razón.

Que vaya alguien en nombre de todos y pida un aumento.

¿Quién es vuestro delegado sindical?

Carmen.

Pero si es de baja.

¿Quién se encarga?

Yo no.

A lo mejor nos dice que sí.

Ni ves, es maja.

Sí, cara a cara sí, es muy baja.

Pero luego a la espalda, cuidado.

De ti dice que eres una pánfila.

¿Yo?

¿Por qué?

No estoy de acuerdo.

Venga, hablo yo con la jefa.

No te preocupes, en serio hablo yo, que estoy acostumbrado a negociar.

¿Cuánto le pido?

Un cinco, un diez.

Intento sacarle algún moscoso, el puente de mayo.

Sí.

Laia y el becario.

Frío, frío.

Nino y Manuela.

Me rindo.

Olivia y Abel.

Pues no había notado nada yo.

Eso es bueno.

Doña Nieves, Chemi ¿Qué pasa, Damaso?

¿Qué necesitas?

No, nada, nada ¿Qué tal todo?

Ya no soy directora, ahora soy Chief Executive Office Fenomenal Pues...

Está nublado hoy, ¿eh?

Sí,

pero llover no llueve Hacía falta para los campos Para la semana que viene si

quedan lluvias Nada,

luego son cuatro gotas No te da ni para que se te limpie el coche Pues nada,

me voy a ir yendo Hasta luego Adiós,

damaso Ay,

qué charla tan agradable ¿Qué ha dicho?

Ni un euro va a subirle a nadie ¿En serio?

Dice Chemi que somos todos sustituibles Y que el que no está de acuerdo que se

alargue Y ella le ha dado la razón Que nos vayamos a freír espárragos,

ha dicho textualmente.

Qué fuerte.

Si falta, repito.

Yo no quise verlo, pero teníais razón.

La huelga es la única opción.

Así que, ¿quién hace las pancartas?

Una huelga habría que votarla entre todos.

¿Nos juntamos antes de los dos velatorios?

¿Sí?

Sí, sí.

Hola.

Mira, es que quería hablar contigo.

De una transferencia que recibiste.

Tú lo viste, Abel.

Cuando me saludo, hubo tonteo y en cambio la siguiente vez súper seco.

Yo no vi tonteo, no.

¿No?

Cordialidad, como yo con mi frutero.

Pero si me dijo que estaba guapísima.

Mi frutero el otro día se cambió de peinado y yo se lo valoré positivamente.

Que no es normal, que ha habido un cambio gordo ahí.

Uy,

pues la gente cambiante suele ser tóxica,

en plan de hacerte infeliz de por vida y tal.

Mejor la gente neutra.

Hola, parejita, que ya me he enterado de lo vuestro.

Qué nuestro.

Lo de la subida de salario, supongo.

Encima se cachondea.

Yo no he visto cachondeo.

No ves tonteo, no ves cachondeo, tú no ves nada.

¿Cómo va mi rollo?

Quema un poco todavía.

Coño, Morales, pues ponlo en hielo.

Iniciativa.

Si es que le quiero hablar de lo de los payasos.

Bueno, eso, eso va a ser épico.

los afligidos quejándose, la huelga, los piquetes, fenetros ardiendo.

Y Manuela sigue investigando lo de los acosos.

Estoy por mal meter para que me lo saque ya.

Jefe, es que le he fallado en una cosa.

¿En qué?

¡Amaso Morales!

¡Chemi!

¡Uras!

¿Qué tal?

¡Ah!

¡On fire!

Estoy en float total.

Revolucionando el sector.

¡Qué bien, qué bien!

¡Cómo me alegro!

Llevan un par de años, ¿qué?

A dirigir la empresa, ¿no?

¿A dirigir yo?

¿Qué va?

Yo le estoy haciendo un favor a mi suegra,

pero en cuanto este tanatorio sea un referente,

me voy.

¿Te vas?

A mí me gusta innovar.

Yo soy más bien un visionario, no un gestor.

Pero ¿sabes a quién veo dirigiendo cuando mi suegra se canse?

A ti, Damaso.

¿A mí?

Eres un tío preparado, fiel a la empresa.

Ya le diría a Pili que apueste por ti.

Que ya te he puesto por las nubes, ¿eh?

Adiós.

Cambia de planes Hay que parar esa huelga Y para ti,

tengo una visión complicada Tienes que hacer lo del payaso como sea Conseguir que

el maquillado sea el bueno Sé que es un marrón Sin problema,

déjalo en mis manos Muy bien,

así me gusta Confianza y predisposición ¿En qué me habías fallado?

El robo,

es que tenía que haber pensado en echarle hielo Perdonado pero no debe fallar más.

¿Qué te ha dicho?

¿La acosó, Gonzalo?

No, no la acosó.

¿Entonces para qué era el dinero?

Para esto.

¿Una gallina?

No una cualquiera.

Para una gallina tufona.

¿Eh?

Pero una asociación contra su extinción.

El tío le pagó 30.000 euros.

Que no entiendo nada.

A ver,

jolín,

es que me dices el líncer,

el rinoceronte blanco,

la ballena,

pero la gallina tufona.

No, no se lo habrá inventado.

No, no, no.

Me enseñaron el refugio y a los voluntarios y todo.

¿Cómo puedes ser tan cabrón con las mujeres y un angelito con los pollos?

No lo sé.

Bueno, Hitler mataba a judíos, ¿no?

Y era vegetariano.

Hola.

Hola.

Estamos todos.

¿Debatimos?

No hay mucho que debatir.

Es votar si hacemos huelga.

Hace falta cuatro votos.

Somos siete.

Ocho.

Que me ha llamado Carmen y vota que sí.

¿No está de baja?

Ya, pero se ha enterado y también quiere la subida.

Pero si lleva años sin venir.

Carmen, no vota que no está.

Yo lo que diga la mayoría.

El resto dice que no a la huelga.

Pero si todavía no hemos votado.

Yo voto por el no, igual que Abel.

¿Tú votas no?

Si llevas todo el día conspirando.

Pero porque me dejé llevar por la rabia,

por la bilis,

pero ahora estoy hablando con el corazón y con el cerebro.

Somos afortunados.

Tenemos un buen trabajo, buenos compañeros, buen ambiente y una jefa que nos valora.

Dijiste que nos mandó a freír espárragos.

Yo voto huelga.

No, pero no fue con mal tono.

¿Y cómo se manda a freír espárragos en buen tono?

Yo voto huelga.

Yo también.

Que antes Nieves se ha cruzado con Abel y conmigo y encima se ha cachondeado.

Yo como Olivia.

Venga, huelga.

Yo creo que si nos paramos a recapacitar un segundo...

Bueno, venga, ya está.

Venga, huelga.

Vamos al ataque.

Vamos a avisar a Nieves del parón.

Eh, esperad.

Esperad.

Esperad un momento.

Voy a insistirla.

Por el bien común.

Un último intento.

¿Por teléfono?

Sí.

Dime, Damaso.

Verá, tema subidas.

¿Cómo subidas?

Sí, los trabajadores demandamos un aumento de sueldo, como le comenté.

A mí no me has comentado nada.

Correcto.

Entonces, ¿esta subida sería posible?

Damaso, no es el momento.

Ahora con lo de mi yerno tenemos muchísimos gastos.

Yo acabo de llegar y...

No, no, no, dile a tus compis que imposible.

Genial, pues nada, yo se lo transmito.

Doña Nibes, hasta luego.

Ha dicho que sí.

¿En serio?

En dos meses tenemos un aumento del 15%.

¿Qué?

¡Vamos!

¿Y entonces por qué fue tan borde en persona?

Joder, Manuela, el caso es quejarse, coño.

Pero tú, ¿qué dices?

Que suben un 5, normalmente.

Qué bien lo de la subida.

Ya para estar contenta solo me falta que Antonio me...

Un email, un email.

Que sea de él, que sea de él, que sea de él, que sea de él, que sea de él.

No, sería raro.

Ya solo mandan mails a las empresas.

Sí, es verdad.

En el último año solo he recibido spam y una foto polla.

¿Sí?

¿Hace cuánto?

Al poco de entrar aquí.

Coméntaselo a Manuela, anda.

Por...

Bueno, no, no se lo digas.

Pero ¿y ya qué tiene que ver?

Díselo, díselo, que si no se va a enfadar.

No estoy entendiendo nada.

Decídelo tú.

A mí no me metas en esto.

Es como si le estuviera viendo en la pista central.

En funeraria Torregrosa buscamos la excelencia.

Gracias.

Gracias.

Buen trabajo, Morales.

Gracias, jefe.

¿Cómo lo hiciste al final?

¿Convenciste a Manuela para que volviera?

Yo, lo pinté yo.

¿Ah, sí?

Pues se te da muy bien.

¡Ah!

Doña Rosario, el suyo está en la sala 1.

Venga.

¿Me despierta?

¿Me despierta?

Por aquí.

Un agua.

Paquita, buena, no, mire usted que no me abre la llave, a ver si puede...

Si solo debía tres meses.

Ya.

Bueno, no se ponga usted así que ante todo somos personas, ¿eh, Paquita?

No me chille.

A ver si voy a tener que poner yo esto también en manos de mi abogado, ¿eh?

Paquita.

Claro, vieja pesetera.

Venga, venga.

Esa, dásela, dásela.

¡Vamos, vamos, vamos!

No, hombre, no, hombre, no.

No.

No, hombre.

Puta vida.

No,

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