Original subtitles

"El agente funerario debe conseguir clientes

y para ello es de vital importancia

estar en el lugar oportuno".

Padre, padre...

¿Alguna extremaunción?

"Y no solo es importante el lugar".

"También es muy importante ser el más rápido".

"Después llega la actividad propiamente comercial...,"

En el revestimiento interior, yo no escatimaría.

"...venderle al cliente lo que no necesita".

Su marido se merece satén. "Y se recoge al difunto,

siempre con la máxima profesionalidad y respeto".

Madre mía, cómo le sentaba el negro a la viuda, ¿eh?

¡Buah!

"Y una vez aquí, se traslada

por el pasillo de servicio hasta tanatopraxia,

donde se lleva a cabo la higienización y conservación".

"Mientras tanto, el personal ultima con los familiares

los detalles del velatorio".

¿De qué murió..., si no es indiscreción?

"Allí se reúnen los afligidos y les dejamos intimidad

para que sobrelleven el duelo".

Pues venga, tú te quedas con el microondas y yo, con el frigorífico.

"La ceremonia siempre es en la sala multiconfesional".

"A veces es un responso cristiano".

Queridos hermanos...

"Y a veces un recuerdo laico".

Querido abuelito, te echo mucho de menos.

"Y después hay dos vías posibles".

"Como usted bien sabe, doña Nieves, una es cremar el cuerpo".

Qué ganas tengo de jubilarme.

Y la otra es el entierro tradicional.

La diferencia de precios de cara a nuestros ingresos...

¿Qué decías? Me he despistado.

Del proceso. Le he hablado un poco del proceso.

Sí, sí, sí. A ver si voy cogiendo el proceso, el proceso y todo.

Bueno, ya habrá tiempo, que hoy es su primer día.

Y además puede usted contar conmigo.

Yo podría dirigir la funeraria con los ojos cerrados.

Tú ya tienes tus quehaceres. No quiero yo meterte más a ti.

No, no, no. Para mí es un placer.

Aquí tiene usted a su conde-duque de Olivares,

a su cardenal Richelieu, a su Rasputín.

Y en confianza, si un día quiere no venir, pues ya dirijo yo,

que el duelo es muy correoso y usted se ha quedado sola.

¡Qué tragedia!

Por eso me viene bien trabajar.

¿Qué tal son los chiquillos?

¿Los chiquillos?

El resto de la plantilla.

Pues la mayoría están en la medianía.

Correctos, pero prescindibles. Ninguna joya.

¿Por?

Me gustaría pasar un rato con cada uno, ver su trabajo.

¡Ay..., tenía que haber traído un bizcocho!

Bueno, pues lo trae usted mañana; y si le parece, nos dividimos así.

Usted piensa de qué va a hacer el bizcocho y habla con los chiquillos

y yo me encargo del resto.

De limón. Siempre lo hago de limón.

Perfecto. Pues vamos a lo seguro.

Equipazo, doña Nieves.

Dice Abel que vamos justos de hipoclorito sódico...

¿Qué te pasa?

Carlos me ha pedido un tiempo.

Vamos, que me ha dejado, porque lo del tiempo

me lo han dicho muchas veces y luego les veo con otras

en Instagram. -Lo siento mucho, Olivia.

Mira el lado bueno.

¿Morir sola?

Que puedes salir más y conocer a otra gente.

Que con Carlos siempre estabas en plan seta en casa.

Yo quiero un novio. -Date cuenta que no dices:

"Yo quiero a Carlos".

Dices: "Yo quiero un novio".

Claro, porque Carlos era un novio.

El sábado tengo barbacoa con amigos.

Puedes venirte. Funeraria Torregrosa.

Ajá.

Le acompaño en el sentimiento.

¿Por qué ha muerto?

Total, que le digo a la tía: "¿Dónde vas con eso?".

Es que me venía para mí, "pa mí, pa mí", que flipas.

Pero ¿eso fue antes o después? -Antes.

Si te cuento lo que pasa después, flipas.

Después coge... Ah, mira, ahí te viene uno.

Perdona.

¿Cuánto me cobráis por llevármelo a Aluche?

60. 50.

Pues venga, para ti.

¿Es esta furgo?

No, una ranchera que hay aquí, caballero. Por aquí.

Hasta luego.

Un momentito, que tengo una llamada.

Dime, Manuela.

¿Justo ahora?

Eh... Venga, mándame ubicación. Venga, venga.

Lo siento. Se cancela, jefe. Pero mire, para otra ocasión,

aquí tiene mi tarjeta.

Hago de taxi, transfer aeropuerto, que veo que no eres de aquí.

Lo que te haga falta.

Rutas por Toledo.

80.

Es una maruja.

Viene aquí a pasar el rato.

Felicítame. Voy a ser el director en la sombra.

Pero ¿con sueldo de director?

No. -¿Con despacho?

Que me felicites, no que me interrogues.

Felicidades, jefe. -Te lo voy a explicar.

La funeraria debe ir bien para que se olviden del gimnasio.

Si yo estoy al mando, irá bien.

Y tarde o temprano acabaré cumpliendo mi sueño.

Ser director.

Esa es la meta volante, el trampolín.

Pero mi sueño es fundar Ciudad del Deceso,

un complejo con tanatorio,

hospital de paliativos, asilo, cementerio y servicio de eutanasia.

Guay, mola. -Todo centralizado.

Entras y ya no sales.

¿Puedo ayudarle?

Venía a contratar un velatorio para mi novia.

Bueno..., exnovia.

Ah. Tráenos dos botellitas de agua.

Dámaso Carrillo, agente funerario. Lamento muchísimo su pérdida.

Acompáñeme por aquí, por favor. -Bueno, en realidad no ha muerto.

Para los demás, digo.

Para mí sí.

Ya.

Es que normalmente la muerte es algo objetivo, empírico.

Se muere para todos o para nadie.

Me dejó hace seis meses y 12 días.

Ajá. -He estado muy mal.

Fatal.

Y quiero hacer un funeral para pasar página.

Como un símbolo para asumir que ya no existe.

Quiero ataúd, flores...

y llorar,

soltarlo todo y seguir con mi vida.

Suena muy interesante. Vanguardista incluso.

Pero ¿usted comprende que el precio del féretro

es el mismo tanto si se rellena como si no?

Por supuesto. -Estupendo.

¿Le gusta el roble?

Aquí tengo uno... Se va a enamorar. Va a querer morirse.

¿Qué me dice?

¿Y tú siempre has sido camarera, bonita?

Llevo dos meses. Estoy estudiando Comunicación Audiovisual.

Quiero ser cineasta.

Yo de niña estaba enamorada del de "Mogambo". ¿Sabes?

Este moreno así.

Sí, mujer. Este de las orejas y el bigotillo, ¿sabes?

No. -Ay...

Ya me saldrá.

¿Y estás aquí para pagarte los estudios?

No, para sacar ideas.

En una cafetería corriente no hay grandes dramas,

pero en la de un tanatorio, gente llorando, reencuentros familiares,

movidas por herencias... -Clark Gable.

¿Querrá hablar con todos ya hoy?

Menos con Carmen, que sigue de baja.

¿Y qué nos va a preguntar? Que yo no estoy para exámenes.

Verás tú. Igual esta señora no sabe dirigir y hunde el negocio.

¿Cómo se hunde un tanatorio?

La gente se muere y van al que pilla más cerca.

No miran en TripAdvisor. -Y Dámaso le asesorará.

¡Bah!

¿Tú qué haces que no estás con tu amo?

Pues me ha pedido que me quede

para ver qué clima se respira entre la plantilla.

Bueno, es él.

Jefe...

Inquietud.

¿Qué le pasa a Olivia? Está como triste.

Le ha dejado el novio.

¿Ya no está con Carlos?

No.

¿Estás bien?

Este tío está chalado.

Al cliente se lo respeta.

Si el cliente quiere cremar

las cosas de su no difunta novia, se creman.

Su cepillo de dientes, su ropa de correr...

El iPod. Fue un regalo

de nuestro primer San Valentín.

Y unas fotos que he encontrado de ella.

Voy a ver qué más queda por ahí. -Muy bien.

Por cierto, he pensado decirle a la jefa cuando me toque la charla

que tenía negociado una subida de sueldo con Gonzalo.

¿Qué te parece?

Mal. Me parece una idea horrible.

No te va a creer. Te va a coger manía.

Eso si no te despide antes.

Su ropa interior. Yo creo que no queda nada más.

¿Y la Nintendo Switch no le recuerda a ella?

Llevo años, años, esperando a que esté sin novio.

He pensado en invitarla al cine o algo, pero...

¿qué película?, ¿qué género?

Comedia, no. No me río nunca.

¿Otra vez hablando con los muertos, desgraciado?

Cuéntamelo a mí.

Nino, que no guardes las cervezas ahí.

Si las guardo arriba, van a pensar que bebo en el trabajo.

Es que bebes en el trabajo. -¿Perdón?

Hola...

Vengo a charlar contigo un ratito, Abel.

Pero...

Pero tú sigue. Sigue con tus cosas.

O hablo o trabajo.

Es un minutito solo, por conocernos.

Ah.

¿Manuela y tú estáis siempre aquí?

Cuando hay tanatopraxias. Si no, en recepción.

O sea que hacéis de todo.

No, tanatopraxias o recepción.

Nadie hace de todo.

Es imposible.

Bueno..., pues ya nos conocemos un poquito mejor.

La nueva jefa.

No me jodas.

"Joder, Chemi,"

¿cuánto has perdido al final?

¿En euros o en experiencia?

Porque en experiencia ha sido una ganancia.

La escalera del éxito se construye con peldaños de fracasos.

Pues llevas ya unos cuantos peldaños.

Tengo 80.000 euros en la cuenta. ¿Quién tiene eso?

Tu padre te dejó 400.000 euros hace dos años.

¿Tu saldo como emprendedor? Preocupante.

Eso le dijeron a Steve Jobs cuando cambiaba el mundo desde su garaje.

Por favor, otra vez el garaje de Steve Jobs, no.

Mamá ya he empezado en el tanatorio.

Qué egoísta. -Bueno, igual dura dos días.

De ánimo tiene que estar tocada.

Voy a llamarla y le recuerdo que ha muerto papá.

No se va a olvidar. No es como comprar yogures.

Calla.

- "Dime, hija". - Hola, mamá. ¿Qué tal?

- "Con lío, pero animada". - Uf.

Qué entereza. Después de la muerte tan repentina...

Luego te llamo, que tengo trabajo. "Papá está muerto".

¿Qué haces?

Doña Nieves, me he permitido traerle una tele

y unas revistillas para que no se me aburra.

Para eso me quedo en casa. -Es otra opción.

Que no, que no. Yo aquí he venido a trabajar.

Por supuesto. Y se está notando su mano.

Vaya si se está notando.

¿El retrato de don Gonzalo? Precioso.

Pero siempre hay ratos muertos, valga la redundancia.

Pero leer el "Diez minutos" en el trabajo...

Don Gonzalo lo hacía siempre.

Él era más del "Marca", pero le encantaba delegar en mí.

¿Le sintonizo los canales? -Cuéntame cómo va la jornada.

¿Tenemos muchos muertos?

Difuntos, difuntos.

Sí,

tenemos un difunto y una...

Bueno, estamos llenos, los dos velatorios.

Que Dios los tenga en su gloria. -Amén.

Vi a uno de los difuntos cuando bajé a hablar con Abel.

Qué mala cara Abel. Le falta vitamina D.

Ah.

Bueno, no se preocupe, que yo voy al herbolario

y le compro un suplemento.

Tenía otro tema que tratar con usted, doña Nieves.

Qué tontería. Me da un poco de vergüenza.

Vergüenza, ninguna. Estamos en familia.

El caso es que...,

poco antes de la terrible pérdida de don Gonzalo,

habíamos pactado una subida de sueldo... del 20 %.

Fíjese que hasta teníamos redactada la renovación.

Aquí está. ¿Ve?

Solo falta la firma de dirección.

Aquí, justo al lado de la mía.

Lo que es la vida. Cuando menos te lo esperas...

Totalmente, totalmente.

Y estoy pensando que, al ser este aumento de sueldo

una de las últimas voluntades de don Gonzalo, pues, hombre...

¿Se puede? No. Vuelve más tarde.

Pasa, pasa, Olivia. La he llamado para la charla.

Ah, muy bien. Bueno, pues entonces, si quiere, me firma esto y ya.

Una cosa menos.

Déjalo aquí. Luego lo leo con calma.

Muy bien. Lo dejo aquí.

Eh...

Bien, dejo el boli también.

- Muy bien. - ¿De acuerdo?

No sé si pinta.

Sí, parece que pinta.

Ya está. Abierto.

Cuéntame, bonita. Tú te encargas de los papeleos, ¿verdad?

Administración, facturas, gastos, pedidos...

Se te ve tristona. ¿Es por mi Gonzalo?

Que no quiero morir sola.

Amelia, es la siguiente.

Yo conocí a esta chica.

Iba a vóley conmigo hace dos años.

A lo mejor es otra con el mismo nombre. No sé.

Es ella. He visto salir a su novio.

¿Quieres pasar o...? -No, no.

Vamos a ver al abuelo.

Tía, ¿te has enterado de lo de Zoe?

Olivia...

Dime, Abel.

¿Sabías que en España hay 3626 salas de cine?

Pues no, nunca me he puesto a contarlas.

¿Y a ti te gusta ver películas en un cine?

¿Pudiéndolas ver en casa?

No voy al cine desde antes de la pandemia.

Ya, no, es más cómodo.

¿Y el teatro?

Abel, he hablado con Dámaso

y ya le he dicho que te vamos a dar un suplemento.

Verás como vienes con otra cara.

Gracias.

¿Has pedido más dinero?

Yo no.

Yo flipo. Dámaso estaba pidiendo un aumento.

A ti te van a pagar un suplemento.

Y yo, que soy la que más trabaja, nada.

Debo tener cara de tonta

porque solo me llevo palos; en el trabajo, en el amor...

Eres más tonta y no naces, hija.

Oye, ¿a ti te van a subir el sueldo?

Que yo sepa no. -A Abel le van a pagar

un suplemento y Dámaso lo está negociando.

Un poco raro: llegar sin conocernos y subir el sueldo a la mitad.

Más raro llegar y subir a todos. -Pero más justo.

Bueno, a mí ya me ha parecido cariñosa, como Gonzalo.

¿Gonzalo era cariñoso contigo?

Me dijo de ir un día a tomar algo y hablar del trabajo.

Lo que pasa es que se murió.

- ¿Manuela? - Mierda.

¿Cómo acaba una chica tan mona como tú trasteando con difuntos?

Tengo una relación muy especial con la muerte.

Estuve seis minutos clínicamente muerta.

¡Jesús!

¿Y viste algo? ¿Una luz o algo?

La del camión con el que chocamos mi novio y yo.

Uy...

¿Y tu novio estuvo también clínicamente muerto?

Sí.

Bueno, él sigue.

Lleva cinco años ya.

Lo siento mucho.

Seguro que mi Gonzalo se ha reunido con él en el cielo.

Seguro que sí. Y nos están viendo desde arriba y tal.

Parece mentira que nos haya dejado.

Era tan maravilloso, tan recto, tan humano...

A ti te tenía muy en cuenta siempre.

Un día hasta te nombró en sueños.

¿Estás bien? Tienes mala cara. -Eh...

Estoy un poco mareada.

Llevo unos días un poco...

Voy un momentito al baño.

Esta también va a necesitar un suplemento.

Te pegas mucho.

Dámaso, nos hemos enterado de que a Abel le van a dar un suplemento.

Sí, y a Manuela. -¿También?

Cosas de doña Nieves. -¿Por qué a unos sí y a otros no?

Si yo he hecho más horas que ella. -Yo llevo más años que nadie.

¿Qué os pasa a todos con el suplemento? Yo os doy suplemento.

Morales, a ver, ginseng. -Ginseng.

Vitamina D3.

Os lo repartís como queráis.

Pues me considero una persona proactiva, responsable...

Si tuviéramos que buscar un defecto,

podríamos decir que soy tremendamente perfeccionista.

¿Y tú qué harías para mejorar la funeraria, Nino?

"Mensaje de zorra 2".

"Me debes la pensión del mes pasado, pedazo de hijo de puta".

Se habrán confundido.

A mí lo que me llaman son muchos comerciales.

Sí.

Jefa, tengo pendiente decirle algo.

Pues aprovecha ahora, que estamos charlando.

Mire que... Gonzalo, justo antes de su muerte...

Bueno, que me tenía prometido un aumento de sueldo.

Habíamos hablado la cantidad y todo: un 20 %.

¡Anda, como a Dámaso! -¿Ah, sí?

Anda que... ¿Le ha dicho lo mismo?

Lo mismito. -Anda.

Qué curioso.

Carlos, que sepas que a lo mejor te organizo un funeral.

Te falta contexto. Es que hay aquí un chico que ha organizado

un velatorio para su exnovia como forma de borrarla de su vida.

Yo voy a hacer lo mismo contigo.

Lo de borrarte, digo; lo del velatorio, no sé,

depende de si me hacen precio de empleada.

Adiós. Descansa en paz.

Ah...

¡Manuela, acabo de mandar a Carlos a la mierda!

Oye, ¿tú podrías pasarme una lista de...?

¿Hola?

Te estoy hablando de un punto de inflexión emocional.

Escucha, quiero los nombres de todas las mujeres

que han trabajado aquí

para Gonzalo desde que abrió el tanatorio.

¿Para? -Porque si le cuento a Nieves

que su marido me tocó, no me creería.

Le tiene endiosado. ¿Por qué triunfó el MeToo?

Porque hubo investigación, documentación...

No lo sacaron a la luz hasta que era irrefutable.

Pero tú no eres una periodista del "New York Times".

Y Gonzalo no es un productor.

Manuela, pon los pies en la tierra.

Solo hay que preguntar. A Laia, por ejemplo,

la iba a invitar a tomar algo. -Que es información confidencial.

Tendría que pedirle permiso a Nieves y explicarle para qué es.

¿Qué le digo, que queremos saber a cuánta gente le tocó el culo

su difunto esposo?

Dígame, señora.

El baño, por favor. -Sí, claro. La acompaño.

¡Menuda leonera!

Mamá. "Mira cómo tienes el cuarto,

la cama sin hacer y la ropa por el suelo".

"¿No me la puedes dejar en el cesto?".

Me pillas en el trabajo ahora. Hablamos cuando llegue a casa.

"No soy la chacha de nadie".

Venga, te tengo que dejar.

¿Vive usted con su madre?

No, no, vive ella conmigo.

Ah, se ha mudado con usted.

No, tampoco. La casa es suya, pero los gastos...

¿Qué hago yo justificándome con el becario?

Perdón.

Una cosilla. ¿Te puedo preguntar una cosilla?

De usted.

Perdón. Sí.

Que a mí también me gustaría que me conozca Nieves, como al resto.

No hace falta que habléis. No hace falta.

Pero es que yo quiero ser uno más.

Ya, pero tú dependes de mí.

Tú no eres una unidad aparte. Tú eres... Tú eres un apéndice mío.

No sé, un apéndice...

¿A ti te gustaría ser subdirector de Ciudad del Deceso?

Sí.

Pues perfil bajo.

Estamos en el buen camino.

Doña Nieves es arcilla en mis manos.

Y yo...

Yo soy un orfebre.

¿Y no sería mejor llevarlo a un punto limpio?

Por favor, limítese a quemarlo.

¿Qué coño estás haciendo? -Aquí no se puede estar.

¿Estás loco? ¿Mis cosas en un ataúd?

Yo tampoco lo entiendo.

Se me ha llenado el Insta de pésames.

Descansa en paz, Zoe.

Qué tragedia, puta vida. Siempre con nosotros.

No me puedo creer que ya no estés aquí.

He tenido que subir un story con el periódico de hoy.

Perdóname por hacerte sufrir un día.

Puto tarado.

Y a ustedes les voy a denunciar. La hoja de reclamaciones.

Eso es arriba.

Bueno, ¿cremo o no cremo?

Ahí, por aquí. -Ahí, pegada a la pared.

Venga. -Uy.

Ahí.

Perfecta.

Esto ya tiene otra pinta.

Parecía un hospital. -Es un tanatorio.

A la muerte hay que darle vidilla.

¿A ver este poto dónde lo ponemos?

¡Nieves! ¡Nieves!

Que nos quieren denunciar.

¡Qué agobio! -¿Por qué?

Por organizar el velatorio de una persona viva.

¿Hemos hecho eso? -En la sala 2.

Ha sido Dámaso, a su espalda y sin preguntarle.

Yo me lo guiso, yo me lo como.

Yo no sabía que me seguías queriendo tanto.

No he levantado cabeza.

Fue una tontería romper por algo así.

Yo solo quiero estar a tu lado siempre.

Y yo al tuyo, peque, toda la vida.

Qué bonito es el amor.

Sí.

Olivia, yo...

¿Los musicales te gustan?

¿"Billy Elliot", "El Rey León"?

Un momento, Abel.

¿"Aladín"?

Carlos, no me dejes. ¡No me dejes!

Te quiero.

Doña Nieves, que me han dicho que estaba usted preocupadilla,

pero todo controlado.

La chica se ha quedado feliz y nadie va a denunciar.

No me informaste.

Ahí tiene usted razón.

He preferido dejarla tranquila

con sus charlas y colocando las plantitas.

Que, por cierto, el ficus del pasillo de tanatopraxia...,

chapó. Precioso. Enhorabuena.

Dámaso, ¿tú qué piensas de mí?

¿En qué sentido?

¿Me ves como una viejecita?

No, no, no, en absoluto.

Pues lo soy, pero estoy muy ágil mentalmente.

Hago mucho sudokus.

Y aquí he venido a dirigir.

Lo sé. Y se está notando su mano.

Ya le he comentado lo del ficus.

Yo soy la directora y tú, el agente funerario.

¿Lo entiendes? -Sí.

Repítelo.

¿Que lo...?

Em...

Yo soy el agente funerario y usted, la directora.

Muy bien. Así no se te olvida.

¿Algo más?

Sí, mañana no desayunes mucho, que voy a traer bizcocho.

¿Qué tal el trabajo?

¿Ya eres director?

No, mamá, todavía no.

Fracasado...

Se te oye perfectamente, mamá.

Qué falta de ambición.

¡Deja las pastas!

¿Qué pasa? ¿Qué pasa?

¡No estoy comiendo pastas! ¡Estás obsesionada!