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Le sette meraviglie del mondo:

il Cristo Redentore,

il Taj Mahal,

le grandi piramidi...

Grandi capolavori del genere umano...

Ma c'è un uomo che non la pensa così.

Oggi ti chiederesti che cavolo combinano.

Karl Pilkington.

Non so il termine politicamente corretto.

- Chiudi la bocca. - Idiota, credo.

È una testa vuota, uno scemo, ignorante, buffone, cretino.

- Ed è un amico! - Non dovreste ridere.

È il tipico inglese nazionalista, legato alle sue abitudini.

Secondo me, sarebbe fantastico mandarlo in giro per il mondo.

Mai avuto gli occhi così occupati.

Succede sempre qualcosa: "Guarda qui, guarda là!"

A fine giornata avrò il collo distrutto.

Vogliamo fargli conoscere altre culture

e vedere se quest'esperienza cambierà la sua visione del mondo.

Sembra una decorazione da mettere vicino alla TV.

Sono stato in molti posti e credo che viaggiare apra la mente.

Voglio che sia un incubo.

Un incubo per lui e uno spasso per me.

Non c'è niente di più divertente di Karl, messo all'angolo e bacchettato.

Io sono la bacchetta e ho la forza di Sky a sostenermi.

Merda!

Merda!

È uno degli scherzi più divertenti e costosi che abbia mai fatto.

E sarà fantastico.

Voglio andare a casa! Cristo santo!

- Prossima tappa: Chichén Itzá, Messico. - Mai sentita.

Penserai che...

- ...sembra una piramide. - Sì.

Ma non è solo la costruzione, vero?

Il Messico è molto diverso dall'Egitto.

Un paese completamente diverso, in un continente diverso.

Un tempo la utilizzavano per i sacrifici umani.

- La cosa della morte non è male. - Certo.

Invece di celebrare la vita e la cultura, vuoi andare in giro a...

Per me è più interessante di questa. Non userò mai una piramide,

- ma morirò. - La morte non c'entra.

La cosa grandiosa è che in questi paesi c'è un elevato tasso di omicidi.

È probabile che tu o uno del gruppo veniate uccisi.

Con un edificio che si chiama così... È come la "Collina della Morte",

se nelle vicinanze c'è una cosa che si chiama così, incoraggia.

Buttatela giù, dite: "Non fatelo più, non va bene!"

Fai pure, buttala giù.

Devi partire, prendi valigie e passaporto, dobbiamo andare all'aeroporto.

Di nuovo a fare le valigie...

Questa volta per il Messico.

Beh, ho sempre gli stessi vestiti, non importa dove vado.

Forse

il gusto delle patatine è diverso.

- Che patatine hai? - Monster Munch alla cipolla.

È bello avere cose così.

Perché ti piacciono le Monster Munch?

Hanno qualcosa che ti tira su di morale. Non solo perché sono buone,

c'è anche un mostro da guardare se sei stufo.

CITTÀ DEL MESSICO

- Hai un nuovo messaggio. - Ciao, amico, sono Steve.

Non sono mai stato in Messico, ma so che è un posto molto vivace.

Potrebbe essere turbolento.

Ovviamente tu sei arrivato durante la Pasqua,

in un paese molto religioso, ci saranno molte celebrazioni.

Vogliamo farti entrare nel vivo, magari vedrai Gesù in persona.

Non sarebbe male.

C'è un tassista che ti aspetta fuori, si chiama Edgar.

Ciao, bello!

- Ehi, Karl! - Come va?

- Carlos, come stai? - Va bene, chiamami Carlos.

- Andiamo, amico. - Cos'è successo qui?

- Tutto questo? - Un [...] mi è venuto addosso.

- Un [...] ti è venuto addosso? - Sì.

- Questo cane è tuo? - Sì.

- È tuo? - Sì, si chiama Jack.

Normale...

- È un chihuahua? - Sì.

Da piccoli sono minuscoli, no?

Un'amica di mia mamma ne aveva uno.

Era seduta sul lungomare.

Un gabbiano se l'è portato via.

- Hai presente il gabbiano, l'uccello? - Sì.

È sceso,

l'ha portato in mare e non s'è più visto!

- Sul serio? - Sul serio!

- Ma che cazzo, amico! - Lo so.

Oggi è il giorno della morte di Gesù Cristo.

Ti farò vedere la festa. È una bella festa, amico.

Grande fascino, fascino messicano...

- È divertente, amico! - Ho una ragazza.

Bel corpo?

- Cosa? - Bel corpo?

- Furba? - Bel corpo?

- Bel corpo? - Sì.

- Una volta sì. - Già.

Ma non la sto insultando, anch'io ero più bello prima.

Insomma, tutti e due ci siamo lasciati un po' andare.

Belle tette?

- Sì, non sono male... - Va bene.

- Beh, non ho mai... - È bello avere un bel corpo.

Ok, Carlitos.

Devi prendere questa strada, la Prolongación Juárez.

- Questa qui? - Sì, la grande festa è laggiù.

- A dopo. - Ciao.

Qui la Pasqua sembra importante, invece da noi è solo...

Gli ho chiesto se avevano le uova di cioccolato.

Non ne aveva idea, qui non hanno le uova di cioccolato.

Per me sono la cosa più importante della Pasqua.

Senza le uova è solo un venerdì come gli altri.

È caduto? Credo sia caduto.

Credo faccia parte della storia, qualcuno lo sta aiutando.

- Conosci la storia della Bibbia? - Lo so, ma non vorrà farsi aiutare, no?

Sarebbe come: "Voglio vederti crocifisso". "Mettila giù, non aiutarmi!"

È l'unico momento della vita in cui non vorresti aiuto.

Lo stanno aiutando, vanno di fretta.

Proprio quel che ci vuole, no?

Prova a immaginare: sei Gesù, ti stanno portando...

La tua vita sta per finire e c'è qualcuno con un flauto.

È il peggior suono che ci sia, no? Il peggior strumento di tutti!

Io direi: "Fatelo subito!"

Porca puttana...

Credo che fosse un vero incidente, stava camminando ed è caduto.

È inciampato davvero e si è fatto male alla gamba.

Ma rovina un po' l'immagine di Gesù,

avere un tizio dell'ambulanza che ti mette la pomata al ginocchio.

Pensi che lo inchioderanno?

Non credo, sono preoccupati per il suo ginocchio,

ci stanno mettendo la pomata, non gli diranno: "Ora dacci le mani!"

- Sarebbe un po' estremo, no? - Fino al 1984 lo facevano coi chiodi.

- Qui? - Sì.

Che tipo di chiodi si usano?

Io faccio sempre fatica col fai da te. Non trovo mai quelli giusti.

Non so quale tipo potrebbe passare da...

Gesù!

Si capisce che significa molto per questa gente, no?

Non ho mai visto niente del genere, da noi è una specie di...

La religione c'entra, ma è il momento in cui gli ingordi

pensano di fare del bene: "Gesù, ti amo! Hai qualche uovo?"

E poi cosa c'entrano le uova? Non so che collegamento c'è

tra Gesù e le uova. Non può esserne felice, no?

Se stesse morendo sulla croce e qualcuno dicesse: "Ti ricorderemo, Gesù."

E lui: "Bene, cosa farete?" "Prenderemo un uovo." "Cosa?"

Non sarebbe contento.

Da noi la Pasqua non è così.

Di solito nel weekend di Pasqua guardo James Bond

o faccio un barbecue, cose così.

Non credo che qui lo farebbero.

Da quando sono qui ho pensato a tutte le cose che so sul Messico,

che non sono molte, ma ho ricordato

che da bambino ho visto un fagiolo salterino a Sesame Street.

I fagioli salterini messicani...

Perché ridi?

Mia mamma aveva detto: "Di cosa parli?"

Poi mi ha comprato delle biglie. Ma io ne ho sempre voluto vedere uno.

- Fagioli salterini messicani. - Fagioli salterini?

- Mai sentiti nominare? - No.

Sono come i fagioli e saltellano in giro.

Non so se si mangiano o dove si comprano.

Un fagiolo minuscolo, ti salta in mano.

Sono come i fagioli Heinz, da noi li trovi dappertutto.

Conosci i fagioli Heinz?

Non hai i freni.

Come fai a frenare?

Freni.

Come?

Niente freni.

Siete matti, voi messicani. Ti servono i freni, non è sicuro.

Freni.

Hai portato dei pantaloncini?

Hai portato una calzamaglia o qualcosa del genere?

No, niente del genere.

Era improbabile, vero? Ascolta.

Ti ho organizzato un incontro di wrestling.

Wrestling?

- Sì. - Cosa c'entra con le sette meraviglie?

Sono qui per vedere una meraviglia.

Per il pubblico del posto conterebbe come meraviglia.

È un onore. In Messico, il wrestling è roba grossa.

Vai e divertiti, mi divertirò a guardarlo.

Sono abbastanza allenato. Hai presente quando mi stringevi al collo?

Probabilmente non saranno pesanti quanto me.

Di sicuro...

- Sono felice che ti piaccia. - Bene, divertiti.

Bene.

- Ciao! - Ciao.

- Sei Sandy? - Ciao.

Cazzo, non lo dovrò fare davanti al pubblico, no?

- Mi devo solo allenare? - Sì, un po' di allenamento.

Va bene, no?

Sto per lottare con Shocker.

L'ho raccontato a Suzanne, le ho detto:

"Non mi disturbare, vado a fare wrestling".

Mi ha scritto: "Stai attento. Come si usa il lettore DVD?"

Va bene così, no? Non è preoccupata.

- Ehi! - Vi presento.

- Piacere di conoscerti, Carlitos. - Come stai?

- Tu sei Shocker - Mi chiamo Shocker.

- Piacere, ti faccio fare un giro. - Sei più grande di quanto pensassi.

- Mi aspettavo un piccoletto, per provare. - Oh, volevi un piccoletto?

- Quanto grande? Così? - Qualcuno alto così.

- Vieni qui. - Da prendere a calci.

Guarda.

So che l'ha organizzato Ricky e che per lui è divertente,

ma è così che capitano gli incidenti, no? È come l'inizio di Casualty.

All'inizio tutti si divertono,

c'è una festa o gente che va in vacanza in bus.

Ma tu sai che andrà tutto male e ora mi sento così.

Sembra l'inizio di Casualty.

È qualcuno che viene colpito e tra poco ci sarò io là.

Lui sa tutta la storia?

Che sono qui per le meraviglie e non per allenarmi?

No, non lo sa.

Sì, beh, è...

Bisognerebbe dirglielo.

- A te sta meglio. - Wow!

Sembri proprio un lottatore.

Sembro proprio un cazzone.

- Piegati, salta, scalcia! - Si fa così?

- Sì, vai. - Va bene.

- Bel lavoro. - Quasi.

Ce l'hai quasi fatta, inizieremo con l'allenamento di base. Sei pronto?

- Cazzo, cosa mi sono fatto? - Tra un paio di giorni passerà.

Pronto? Segui le istruzioni.

Bravo! Visto com'è facile?

Fai così.

- Ok? - Posso fare la tua parte?

Tu, muoviti!

Porca merda! Muoviti, stronzo!

Ah, l'ho mancata.

Vai.

Afferra le corde.

Bel lavoro.

Aspetta. No, ho la nausea.

Hai la nausea?

Devi vomitare?

È normale avere la nausea?

Oh, sì.

- Ti arrendi? - Sì.

- Dai! - Non ce la faccio.

- La prossima... - Non ce la faccio.

Vedi come tremo?

Mi ha ferito un po' nell'orgoglio,

credevo di essere in forma.

Cosa direbbe Suzanne se ti vedesse ora?

Non glielo farò vedere.

Quando andrà in onda la porterò fuori a cena.

"Voglio guardarlo." "No, usciamo."

Oggi è la domenica di Pasqua, non so cosa dovrei fare.

Ricky e Steve saranno a casa a far nulla. Non mi hanno ancora chiamato

per darmi indicazioni. Farò un giro a vedere cosa succede.

Oh, guarda lì. Guarda i giornali.

Di solito sui nostri giornali c'è Cheryl Cole.

Qui c'è un tizio ammazzato.

Guarda questo.

COPILOTA UCCISO IN UN INCIDENTE

In Messico non hanno paura della morte, vero?

Non se ne preoccupano.

I nostri cimiteri non sono così. Questo sembra un campo estivo,

con tutti questi colori, come le casette sulla spiaggia nel Kent.

Questa è quello che dobbiamo vedere, Chichén Itzá?

- Conosco il Giorno dei Morti. - Sì.

In pratica fanno una festa per festeggiare i morti.

Noi non lo facciamo e consideriamo macabra la morte.

Non ci piace parlarne, di certo non la festeggiamo.

Ma poi sprechiamo tempo con cose tipo il martedì dei pancake.

Perché abbiamo un giorno dei pancake?

È il tipo di cosa che farebbe mio papà.

Costruirebbe un barbecue così, la griglia qui e il camino.

Amico, come va?

Non male, come stai?

- Non me la passo male. - Bene.

- È strano, con il wrestling di ieri. - Come è andata?

Dipende. Se lo montano male, potrei sembrare debole,

ma ho fatto qualche buona mossa.

Ovviamente è la domenica di Pasqua

e oggi c'è una grande festa messicana. È una festa tradizionale

ma il governo sta cercando di vietarla.

- Cosa intendi? - Un tizio del posto vuole coinvolgerti.

Cosa intendevi con la storia del divieto?

C'è qualcosa dell'evento che li preoccupa, non sono sicuro.

Sono qui da un paio di giorni e ho visto che non si preoccupano della sicurezza,

quindi il fatto che siano preoccupati vuol dire che è qualcosa di folle.

- Dovrai scoprirlo tu. - Sto aspettando Carlos.

Un pollo col fucile.

- Ciao, amico. - Carlos, come va?

- Stai bene? - Bene, amico.

Cosa fanno?

È una specie di...

- ...fischio che facciamo sempre. - Non è il fischio a sconvolgermi,

- ma la rana di dieci metri. - Sì, si chiama Giuda.

Prendiamo le cose che non ci piacciono e le bruciamo.

Stanno cercando di impedirlo, perché è un po' pericoloso.

Che tipo di...

...pericolo?

Ti puoi ferire, ma non morire.

In molti si feriscono. Guarda.

Lui è un maestro artigiano.

Costruisce fuochi d'artificio.

- Così, per strada? - Sì.

Sono sicuri? Guardalo! Ha perso un occhio così?

Sì. Questi fuochi si accendono e partono come razzi.

Ti colpiscono e lui è stato colpito in un occhio.

Chi si occupa della sicurezza? Non ho visto nessun funzionario.

Ho visto un tizio con un occhio solo che costruisce fuochi d'artificio.

Ecco perché il governo vuole proibirla.

Avere un tizio con due occhi aiuterebbe la situazione.

Magari il governo penserebbe che stanno provando a renderlo sicuro.

Rispetto il fatto che si guadagni da vivere così,

ma non credo sia l'uomo adatto per questo lavoro.

- Questo è un classico torrito. - Sì?

Questo brucerà.

- È da matti! - No, ti piacerà!

- Quella è tutta polvere da sparo? - Sì.

- Io non ci vado lì sotto. - Non devi andarci, amico.

- Se vuoi andare laggiù... - Jamie si occupa della sicurezza

e se n'è andato affanculo là in fondo, non so cosa dovrei qui...

- Devo andare là? È sicuro? - Non c'è un posto sicuro, andiamo.

Corri, amico!

- Dove andiamo? - Dietro l'auto.

Stai giù!

Guarda!

Mi sono bruciato.

- Dove andiamo? Dov'è casa tua? - Laggiù.

Andiamo.

- Vieni! - Vai, io ti seguo.

Dov'è finito Carlos?

Dai, entra.

Che c'entra tutto questo con Gesù?

È la domenica di Pasqua.

Nessuno canta gli inni, non ci sono uova di cioccolata.

Io non ho letto la Bibbia, ma non ho mai sentito nessuno dire

di dare fuoco a una mucca piena di fuochi d'artificio.

Il fatto è che bruciamo le cose

e pensiamo che siano Giuda Iscariota, è una specie di vendetta:

tu hai tradito Gesù Cristo e ora puoi bruciare.

Io non lo capisco guardandoli, ho visto solo dei pazzi.

Steve mi ha mandato un messaggio: "Bene, smettila di cazzeggiare".

È un po' fuori luogo, ha organizzato tutto lui.

Dice: "Non sei lì per cazzeggiare, devi andare a vedere la meraviglia".

Quindi oggi partirò per andare là.

"Fai una fermata sulla strada e conosci qualche charro".

Non sapevo cosa fossero, dice che sono i cowboy messicani.

Ricky ha detto a Stephen di dirmi di provare un sombrero.

Ecco cosa gli interessava:

non era aprirmi la mente, farmi conoscere gente e cibo del posto,

vuole solo farmi mettere un cappello.

Chiudi la bocca.

Non sono il mio genere, i cowboy e quelle cose lì.

Non mi piacevano neanche da bambino, ma darò un'occhiata.

Sì, ci sei.

Ahi, ahi!

Dovrebbero essere veri uomini, no?

Ma lo sono davvero?

Se in Inghilterra andassi dai miei amici

e dicessi che vado a cavallo, mi darebbero del cazzone.

Non è una cosa molto virile.

Gira, gira!

Gira!

Ma per qualche motivo, quando pensi ai cowboy, pensi alla virilità.

Forse ora si sta perdendo, i cowboy non sono più visti così,

dopo I segreti di Brokeback Mountain e i Village People.

Piccole cose che stanno rovinando la reputazione dei cowboy.

John Wayne! Non si era scoperto che era gay?

Porteranno qualcosa per tirarti un po' su e poi ti faranno cavalcare il toro.

Non posso salire su un toro, non dovrei farlo.

Ci sono tanti cavalli, perché usare un animale che non è fatto per cavalcare?

Non hanno cervello! Faranno solo casino.

Non voglio farlo.

Ci faremo un goccio di tequila

per rilassare i muscoli e darti un po' di forza.

In questo tipo tequila ci mettono i vermi.

È una cosa molto gentile offrire il verme all'ospite.

Che problema avete voialtri?

Possiamo dividerla?

Rompete i coglioni ai tori, bevete vermi...

Ho fatto il wrestling e sono qui solo da tre giorni.

Sembra che tutti si sfidino a fare qualcosa di stupido.

"Sali su un toro!", "Facciamo un po' di wrestling!"

"Mangia un verme!" Capisci? Non finisce mai.

- È... - Per noi è normale.

Lo so, è quello che mi spaventa.

Lo mastichi o lo butti giù?

Lo mastichi e cerchi di sentire il sapore.

Bene, vado!

Lo mando giù.

È ancora lì.

Oddio!

Porca puttana! Non voglio chinarmi, ho la nausea

- Bene, ok. - Salta dentro.

Posso stare a guardare?

Vi ho scoperti, vero?

"Fatelo ubriacare e mettetelo sul toro."

Se succede qualcosa, fai così.

Questo non aiuta, Eugene.

Dovrei saltare giù all'improvviso?

- Merda! - Guarda!

Merda!

Io non esco là fuori.

No, davvero. Jamie, non posso.

Piantala! Tienilo chiuso.

- Cos'ha in mano? - Serve per trattare il...

Giusto, esatto!

No!

- Porca puttana! Ehi! - No!

Voglio andare a casa! Cristo santo. Porca puttana!

Che cos'era? Smettetela di importunarmi.

Davvero, ora basta, dai! Porca puttana, non ci penso proprio.

Karl, torna qui. Karl!

- È il tuo turno. - No, lascia perdere.

Sul serio. Sono andato a cavallo. Ho bevuto, ho mangiato un verme.

- Karl, torna indietro. - No.

Ci sono un sacco di api qui.

C'è un posto sicuro?

Vendete i fagioli salterini messicani?

Fagioli salterini messicani?

No?

Conoscete i...

...fagioli salterini messicani?

No? Non capisco perché non li conoscete.

Una delle migliori cose arrivate dal Messico. I fagioli.

Siete qui a far niente, vi piacerebbero un sacco.

Li buttate per terra e li fate saltare.

L'hai vista quella?

Cos'è?

È lei, no?

È quella Chichén Itzá che dobbiamo andare a vedere.

Dovrebbe essere un posto dove fanno sacrifici umani,

l'hanno messo su una targa.

- Hai un nuovo messaggio. - Ciao, bello, sono Steve. Con me...

- Ricky Gervais. - Ascolta.

Abbiamo grandi notizie per te.

Chichén Itzá è stata costruita dall'antica civiltà dei Maya.

Ora tu incontrerai alcuni dei loro discendenti.

- Sii gentile, sei un ospite. - Bene, cambio di programma.

Oggi pensavo di vedere la meraviglia.

Ricky e Steve hanno chiamato per dirmi: "Lascia perdere.

Passerai il pomeriggio

in un piccolo villaggio con dei Maya".

Non dovrebbe essere male, no?

Dopo tutte le rotture coi cavalli, i charros e il resto,

sarà un pomeriggio rilassante.

- Louise. - Hola!

- Ehi, come stai? - Bene, grazie. E tu?

- Io sono Karl - Piacere, Karl.

- Piacere. Sei grosso. Lui chi è? - È mio zio.

- Tuo zio. - José.

- José. - Piacere, José.

Il nome del villaggio è Yashuna.

Yashuna ha circa 500 abitanti.

È un posto tranquillo, non è una grande città.

- Non c'è molto da fare. - Non c'è niente da fare!

No, puoi solo lavorare nei campi e poi tornare a casa.

Ha avuto una bella giornata? È felice?

- Dice di sì. - Quando ha avuto una brutta giornata?

- Mai. - Mai?

- È felice. - Ha una faccia felice.

Si vede dalle rughe, sorride sempre.

Vanno in giro. C'è un tizio che gioca con un elastico.

Non sanno che giorno è. Non è una buona cosa, no?

Il tizio che sorrideva. Ha mai visto qualcos'altro?

- È mai stato da un'altra parte? - No, ha sempre vissuto nella sua casetta.

Non sa cosa si perde, vero?

Comunque mi ha detto: "Andiamo a tirar giù un nido di vespe".

E io: "Cosa?" "Sì, tiriamo giù un nido di vespe

e prendiamo tutte le larve".

- Cosa ci fai con quella? - La mangiamo.

- Le larve di vespa? - Sì.

- Mangiate le larve di vespa? - Là c'è un nido di vespe.

Oh, sì!

Mi stavo cagando sotto.

Merda, stanno uscendo tutte!

Porca puttana!

Che idiozia!

Sono così buone le larve? Ne vale la pena?

- Ne ho una sul... - Sposta la mano!

Porca puttana, è...

Eccolo là.

Porca puttana!

Non scappare, ok? Guardalo.

Queste larve sono ancora vive e si possono mangiare così.

Siamo andati a casa, era minuscola.

Stiamo stretti, eh?

C'era una donna che cucinava, ha fatto delle tortillas.

Hanno tirato fuori le larve dal nido di vespe.

Hanno detto che era buono, ci hanno messo dei peperoncini.

Porca puttana!

È piccantissimo, non riesco a mangiarlo.

Non si sente il sapore, i peperoncini sono troppo forti.

Se la cosa buona sono i peperoncini e la salsa, non mettete le larve!

Gesù, è davvero forte.

Così ho pensato di fargli provare un'esperienza nuova.

- Cosa sono? - Monster Munch.

Mettile in bocca.

Ti piacciono?

- Sono buone? - Buone.

Credo che Louise abbia già assaggiato cose simili,

Non diventi così grasso con le larve. Aveva una bella pancia.

Dice che sono le larve a farti ingrassare, ma quante ne devi mangiare?

Sono grosse così e non c'è dentro molto grasso.

Ma si capiva che lo zio pensava: "Sono buone".

Credo gli siano piaciute.

Sono felice di avergli offerto una nuova esperienza.

Speravo di far assaggiare a tutti qualcosa di nuovo.

Potrei tornare in città a comprare altre patatine.

Comunque, domani si va a vedere la meraviglia.

Ciao, Karl. Sono Steve, come va?

Immagino che i Maya ti abbiano impressionato.

Finalmente è arrivato il momento di ammirare

l'antica meraviglia, Chichén Itzá.

Sono sicuro di aver visto qualcosa.

Vai prima dell'alba, così eviterai tutti i turisti.

Sarà particolarmente spettacolare con il sole che sorge.

Ti invidio tantissimo. Goditela.

Cos'è?

Qualcuno sta gonfiando una gomma?

Finora mi sono lamentato a ogni meraviglia che ho visto,

ora proverò a cambiare atteggiamento, è questo lo scopo del viaggio.

Ho mangiato e ho fatto cose che normalmente non avrei provato,

quindi ora andrò là con l'idea che mi piacerà molto.

È questa?

Pronto?

Sì, stiamo girando ora. Sono davanti alla meraviglia.

Ma ti ho detto cosa fare, devi prendere...

Prendi la presa scart.

È quella che esce dal lettore DVD.

Infilala nel retro del televisore, ci sono due buchi, usa il primo.

Gesù, sono al...

Sì, non è male, è solo una grossa piramide.

Devi solo premere il pulsante AV sul telecomando e comparirà.

Va bene.

Ci sentiamo dopo.

Hola, benvenuti a Chichén Itzá,

culla di una delle più straordinarie e avanzate culture della storia, i Maya.

Io sono Gabriella e sarò la vostra guida.

Buenos días, Gabriella. Sì, i Maya erano straordinari.

Gli archeologi hanno scoperto che un tempo questo sito era ricoperto di teschi umani.

Ho appena iniziato ad ascoltare e già si parla di violenza.

Cosa ci facevano con tutte le teste di morto?

Le mettevano sui pali per spaventare. Era ricoperto di teschi...

Se vivevi qui intorno sentivi le urla in continuazione.

Per quanto sia bello qui, con gli alberi, gli edifici e tutto,

quello mi spingerebbe ad andarmene, davvero.

Qualcuno che urla tutto il tempo...

Qui andrebbe bene per nascondersi. Se ti vogliono tagliare la testa,

questo è un buon posto per scappare, no?

Ce ne sono troppe, no? Sembra un Ikea di colonne.

Quale vuoi? Una qualsiasi, sono tutte uguali.

Non si vede la fine. Quante ne possono servire?

Davanti allo tzompantli, proverete la stessa inquietante sensazione

degli spagnoli quando videro per la prima volta i sacrifici umani

compiuti dai popoli indigeni di tutta questa regione.

Gesù! È grande!

Viene da questa parte.

Porca puttana!

Guardalo, gli piace!

Ne vuoi ancora?

L'ha visto. Ne ho ancora un po'.

È strano avere cose in comune con qualcosa di così diverso.

Ha milioni di anni

ma gli piace ancora socializzare.

- In molte religioni, l'aldilà è... - Non ne posso più.

È divertente, no? Anche se qui c'è una brutta atmosfera,

con gli Human League diventa tutto più allegro.

Ah, già! Sono i Depeche Mode.

Se avessero fatto

delle riprese dei sacrifici, Sky l'avrebbe usata come colonna sonora.

Oh, ci siamo. Guarda, ci siamo.

Stanno già iniziando.

Altra robaccia.

Ciao, hai qualche fagiolo salterino?

- Fagioli salterini messicani? - No.

- Conosci qualcuno che li ha? - No.

- Nessuno? - No.

Perché no?

Te lo dico io, faresti un colpaccio.

- Liberati dei piatti e metti i fagioli. - Mi spiace, signore.

Sta arrivando gente, eh?

Cos'è questa storia delle mani?

È solo...

Oh, ora lo sento! Fa boing, boing...

Sono io a fare quello?

È solo un caso, vero? Non è possibile...

Chi l'ha progettata non può aver detto: "Voglio una struttura

per tagliare le teste e farle rotolare giù

e se batti le mani sentirai l'eco".

Non sarebbe nella lista delle priorità.

Uno, due, tre!

Uno, due, tre!

È così che la volevano quando l'hanno costruita,

questa meraviglia del mondo?

Sta bene? Quella donna è svenuta.

Anche se piace a tutti, ora c'è più folla lì che alla meraviglia.

La gente dirà: "Che succede, Elsie?"

Ora ci faranno togliere la telecamera, credo stia morendo.

È ancora viva, andiamo.

Oh, l'ambulanza.

Ora vorrei andarmene, mi sembra di aver visto tutto.

Ho imparato qualcosa.

Non era male.

Non è stata la cosa che ho più apprezzato del Messico,

con tutta questa gente che vende cazzate.

Sono quasi tentato di cadere come quella donna e farmi portare a casa.

Oggi vado a casa.

Mi sta bene, sono sempre felice di tornare a casa,

ma mi è piaciuto.

Molto. Probabilmente è il mio preferito tra i posti che ho visto.

Il che la dice lunga, no?

La meraviglia non era granché.

Non consiglierei di venire appositamente in Messico per vederla.

Ma tutto il resto...

Sembra che non ci siano regole, fanno quello che vogliono.

E io ho fatto quello che volevo, mentre ero qui.

C'è anche un'altra cosa: le donne sono piuttosto...

Beh, sono tutte abbastanza grosse.

E questo ti piace?

In un certo senso. Non si preoccupano.

Da noi le donne non mangiano quello che vogliono, vero?

Se chiedi cosa vogliono, dicono... Se chiedo a Suzanne: "Vuoi le patatine?"

"No, prendo solo il merluzzo."

Io prendo il fish and chips e lei mi fa: "Posso assaggiare le patatine?" No!

Potevi prenderle, ma hai detto di no!

Sempre con la storia del peso! Ma qui le mangiano!

Patatine giorno e notte, senza problemi. E questo mi piace.

Sono spiriti liberi, no?

Vivono la vita che vogliono.

Da noi non facciamo così.

Mi piace, potrei vivere qui...

...per un po'.

L'unica cosa che mi ha deluso

è non aver visto i fagioli salterini.

Già.