Original subtitles

"What a Wonderful World" (Louis Armstrong)

Le public applaudit. ...

...

Le public applaudit. ...

...

- Maintenant, le casque du centurion "garde noire".

Ce casque était porté

par les gardes rapprochés du général.

C'était des soldats qui protégeaient

l'empire. Le...

le casque est caractériste... carctériss...

carac... caresté...

- Caractérisé. - Caractérisé, merci.

Caractérisé par deux protège-oreilles

qu'on appelle les para...

pargna...

pargn... pargna...

- Vas-y, Alban, c'est super.

- C'est relou. On regarde la fin de Gladiator ?

- Retourne-toi.

- Ferme-la !

- Alban nous propose un exposé sur les casques de combat romains,

la moindre des choses,

c'est de l'écouter.

- Merci, madame.

- Alors ?

Non, mais Isma, tu te crois où ?

- Ca va, je rigole.

- On a un deal, je vous rappelle.

Si vous préférez, on fait une interro.

C'est vous qui voyez.

- Je voulais le jeter dans la poubelle.

J'ai même pas fait exprès.

- Tes parents non plus.

Ils rient. - "High level."

- Elle l'a fumé !

- Continue, Alban.

Musique douce de jazz expérimental

...

Ca va, Rose-Marie ? - Comme un jeudi.

- Vivement demain.

- Ouais, vivement demain...

- Je suis M. Cagnat, Docteur en lettres classiques.

Je suis le neveu de la proviseure. Je cherche la prof de latin.

On prononce "Fia" ou "Fiat" ?

- "Fiat". Elle est là-bas. - D'accord.

Mlle Fiat ?

Bonjour, je suis Rodolphe, le neveu de Christine.

Merci d'avoir lu ma thèse. C'est très important pour moi.

Soyez franche.

Les coquilles, les formulations... Je suis là pour bosser !

(Accent allemand) - Ach,

je suis professeure d'allemand.

Et ma collègue vient de partir.

- Ah, mince.

Pardon, excusez-moi.

Danke schon.

- Bitte schon.

- Encore désolé d'avoir troublé votre...

Merci encore.

Auf wiedersehen.

- Auf wiedersehen.

Musique douce de jazz expérimental

... Cris

...

- Ah, Delphine !

- Bonsoir. - Vous avez vu Rodolphe ?

- Rodolphe ? - Mon neveu. Pour sa thèse.

- Mince, il a pas eu mon mail ? - Je sais pas.

- Je lui ferai un retour par écrit, car j'ai cours avec les migrants.

- Oh...

Bien sûr, je comprends.

Je vous retarde pas plus.

- Merci, Christine. - Au revoir.

- Oh !

C'est des ballons

pour les migrants.

A la fin du cours, on a un atelier cirque.

- C'est super.

C'est super. Bravo.

- Bonne soirée.

- Bravo, bravo.

"Toy Boy" (Stuck in the Sound)

...

- Et tu t'appelles comment ?

- On a couché ensemble l'an dernier. - Sérieux ?

- Delphine Fiat.

- Ton costume en trois syllabes :

E-lé-gan-ce. - Delphine Fiat !

Putain, j'y crois pas... Romain Rodriguez !

Terminale B, option théâtre !

- Pepito !

- Qu'est-ce que tu deviens ?

- Je suis prof de latin !

Non, sérieusement !

Je suis prof à l'éducation nationale.

- Ah ouais ?

- Ouais ! - Mais tu déconnes ?

Tu déconnes ?

- Bien sûr que je déconne.

- Putain... - Tu m'imagines

apprendre des déclinaisons à des gamins qui s'en foutent ?

- Ah, l'enfer... L'enfer... - Ouais, l'enfer.

Musique électro douce

...

Musique jazz à la trompette

Aïe.

...

*-Le corps a été noyé dans l'étang, puis replacé ici

pour créer une fausse piste. *-L'assassin est pas d'ici ?

*-On se fout surtout de notre gueule.

C'est un grand malade,

putain !

- Fait chier...

La télé s'arrête. Le téléphone vibre.

...

Allô, Christine ?

*-On est sélectionnés pour les Ludi Latini !

- Les quoi ? *-Le concours des Ludi Latini !

- Quizz de déclinaisons, QCM de grammaire, récitations...

C'est le rêve !

Dommage qu'on n'ait pas le budget. - Mais si !

Elle rit.

Cerise sur le gâteau,

le voyage à Naples est sponsorisé par la région.

Avec ça, on compte sur vous pour arriver sur le podium.

- Merci.

Merci pour cette belle initiative. C'est très sympa.

Je promets rien, mais on va essayer d'honorer le lycée.

- Je peux être franche avec vous ?

- Oui.

- Vos élèves doivent être brillants. Je suis très inquiète

pour l'option latin l'an prochain.

J'ai toujours réussi à convaincre l'inspecteur académique, mais là...

(c'est chaud...)

(C'est chaud patate...)

Si on fait rien, ça va être "dead".

- Comment ça, "dead" ?

- En 2 ans, l'option latin a perdu 14 élèves. Ca fait 7 par an.

A ce rythme, l'an prochain, je vous laisse faire le calcul.

Cinq moins sept ?

Je vous ai toujours soutenue.

Toujours.

Car le latin est l'atout de notre établissement.

Il y a le lycée privé catholique qui siphonne nos élèves,

tous les ans. Tchak.

Si votre classe gagne les Ludi Latini,

on est sauvés. Votre option est sauvée.

- Le gagner ?

- Vous êtes une prof exceptionnelle !

On a la meilleure moyenne de latin des lycées de France.

C'est vous, ça ! C'est vous !

- On est meilleurs de France, mais meilleurs d'Europe, c'est...

- Vous êtes trop modeste. - Non.

- Pas assez. - Non.

Cloche

...

Normalement, vous connaissez chaque mot,

donc la phrase c'est : "Nisi

"si quid..." Gabin.

"Inci-

"derit."

"Si rien... ne...

Alban ? "... m'en...

Stéphanie ? "... empêche."

"Si rien ne m'en empêche."

- Madame, c'est super

compliqué. C'est ouah...

- C'est du subjonctif.

C'est ce que je vous ai répété 24 fois en une heure.

- C'est quoi, le subjonctif ?

- Bon.

"Navigabo."

"Navigabo." Stéphanie,

allez !

- Ca compte dans la moyenne ?

- Oui, ça va compter pour Parcoursup. - Je t'emmerde.

- Le concours est dans 15 jours.

Si on se plante, faites une croix sur vos bonnes notes.

Le bac, la mention,

Parcoursup, etc. - Le latin,

c'est une langue impérialiste.

- Et l'anglais ?

- Faut faire du japonais.

- Et ça veut dire quoi ?

- Isma, tu veux que je t'aide

à faire des antisèches ?

- J'ai un DS de maths dans 1 h. - C'est pas mon problème !

Vous arrêtez de faire vos feignasses et vous vous y collez !

Vous êtes tous cousins, ou quoi ?

- Ca sert à quoi, les déclinaisons ?

- A rien, mais je te rassure le théorème de Thalès non plus.

Bon...

Je remets les temps primitifs au tableau ?

Cloche

...

On frappe à la porte.

On frappe.

Pardon, Alban, je t'ai enfermé ? - Oui, mais pas de problème.

Et euh...

vous...

euh...

je vous promets d'apprendre mes déclinaisons pour être au max.

- Ca me fait plaisir.

Bonne soirée. - Bonne soi...

- Bonsoir, bonsoir.

- Tenez. - Oh là là, pardon.

Je vous ai fait mal ? - Pas du tout. Magnifique collier.

- C'est de la pâte Fimo. C'est un créateur dijonnais.

Entrez, j'ai un risotto sur le feu.

- Pas de problème.

Vous savez, je repensais à ce concours.

Il doit y avoir un moyen de convaincre l'inspecteur

de garder le latin.

Meuble qui bouge - Pardon ! Bugsy... Bonjour.

- Ah, bonsoir. - Bonsoir.

Vous êtes pas prof d'allemand ?

- Ah non, pas du tout.

- Vous m'avez dit que si... - Oui.

C'était une blague.

- Ah, d'accord.

Vous m'avez bien eu.

- J'ai invité Rodolphe.

- Oui...

- C'est...

Mon petit Bugsy.

- Il était sous le buffet, tatie. - Oh, le chti boubou.

Viens, mon amour, Bugsy. - Tiens.

Il a beaucoup sué.

- Il transpire pas, mon lapin.

- Elle est complètement dada de son lapin.

- Je vais prendre des médicaments

et je vais m'endormir pour toujours.

- Tatie, qu'est-ce qui t'arrive ?

- L'eau s'est pas évaporée. - Hmm.

- J'ai mis la quantité indiquée, j'étais sûre...

Normalement, elle s'évapore.

- C'est... je...

- C'est délicieux. - Ouais.

- Risotto-soupe, une trouvaille.

(-Y a trop de poivre.)

- Delphine, la 2e partie du 3e chapitre

est pas un peu touffue, quand même ?

"Apprentissage du latin et socioconstructivisme" ?

- Dans mon souvenir, c'est très fluide.

- OK. - En revanche,

soignez vos transitions.

C'est pas toujours très clair.

Mais sur le fond, j'ai aucun problème.

- Je suis faible sur ça.

Vous êtes d'accord avec l'immersion linguistique ?

- Absolument.

- C'est pas utopique ? - Pas du tout.

- Le latin comme langue vivante... ? Pédagogiquement parlant.

- C'est le genre de choses que j'expérimente avec mes élèves.

Pédagogiquement, c'est très solide.

- Tu vois, mon grand.

Il a toujours peur qu'on le prenne pas au sérieux.

- Tatie, arrête...

Mais ça fait plaisir d'entendre ça de la part d'une enseignante.

- Je vous en prie.

C'était un plaisir à lire.

- Oh... je suis contente.

(-Moi aussi.)

- Ca matche entre vous. (-Ouais.)

- Ca matche bien. (-Ca matche.)

Petits cris d'exaltation

- Mais ça matche... ?

- Ca matche.

- "Tchou, tsa, pa-pa-pa" entre vous.

Ils rient.

Rodolphe sera l'accompagnateur pour ce voyage.

- Quoi ? - Ravi de vous accompagner

dans ce périple. - On trinque.

- Euh non.

- Bugsy, putain.

Qu'est-ce que tu fais ? C'est quoi, ça ?

Il a chié sur ma thèse.

- Moi, je trinque. - On aurait pu en parler.

Je me sens capable de les accompagner seule en Italie.

- Ce serait illégal. - Ah...

- Il faut un accompagnateur.

- T'es trop mignon ! Je veux pas, je peux pas.

Je peux pas lui en vouloir. Il est si mignon...

J'ai envie de le manger. Il rit.

- Salut, mes chouchous.

Ma tête est pas hyper fraîche, car il est 8 h du matin.

Mais je pars en Italie avec cette classe.

On va bien profiter à Naples.

Dès que j'arrive, j'envoie une vidéo pour se tenir au courant.

Et voilà... Alban, tu peux prendre ma valise ?

- Non. - Non ?

- Tu fais quoi ? - Je vous aime.

- Le prof nous regarde. - T'as quoi encore ?

T'es malade. Regarde. T'es frais, toi.

- C'est un malade, lui. Il rit.

Brouhaha

- Venez, tout le monde.

Je vous présente M. Cagnat.

- Bonjour à tous. Appelez-moi Rodolphe.

- M. Cagnat va nous accompagner pendant le concours.

- Je suis ravi et fier d'être là. Ca va être un super voyage.

Di nobis dent victoriam !

Semper fidelis.

- C'est qui, ce bouffon ?

- Rodolphe.

- Bonjour.

- Ils sont encore coincés.

Il rit.

Oh là là... - Merki.

- Delphine ?

Raclement de gorge

...

Je vous ai réveillée, pardon. J'ai prévu des activités.

Je peux mettre un CD ?

- Allez-y. - Merci.

Les enfants !

On va faire un blind test.

Si vous trouvez le morceau ou l'artiste,

vous gagnez des points.

Allez, abeamus !

En avant la musique. Il rit.

*Chanson pop *Omnia intellexi

Gratias ago tibi

Ecoutez les paroles et la mélodie.

Ne les aidez pas, Mlle Fiat.

Jam sapiens videris Vitam novam colis

10 points, le morceau, 10, l'artiste.

Ecoutez. - C'est quoi,

cette chanson pétée ? *-C'est un tube. C'est facile.

Omnia fert aetas

Trois, quatre.

- Pardon, on arrive quand ? - Dans 18 h.

*-18 h. Le refrain !

Cor istud reperiam Si vertes in fugam

Quamvis saltet tecum Caterva nympharum

Animam tuam requiram In frigore in flammis

Per nives et ignes

Ut adhuc me ames

Ut adhuc me ames ! Oh, c'est facile.

C'est le début de "pour que tu..."

- "... m'aimes encore" ?

- Mlle Fiat, vous devez pas les aider.

Voilà, c'est Céline Dion.

- Je sais pas qui c'est. - Tu sais pas qui c'est ?

J'en reviens pas.

Vous avez jamais vu Titanic ?

Titanicus ?

Céline Dion, les enfants.

(Accent québécois) Franchement...

(Accent belge) Je maîtrise l'accent belge.

Hein, une bonne plâtrée de frites.

"Pour que tu m'aimes encore" en latin

...

Vas-y.

- Puella, jeune fille.

- Non, alors je répète. Tu dois dire le mot en latin.

- Tu dois dire puella, puis imitez la jeune fille.

- Faut pas le dire à voix haute.

- Attention, on relance le chronomètre.

Le sable descend... et go !

- "Mamor."

- Relis bien. - Ah oui.

Marmor. - Ouais.

- Je suis "dyscleclixe".

- Dyslexique. Il est dyslexique ?

- Oui. - Il est "slexlique".

- Allez, tu le mimes. On est concentrés.

Regardez bien.

- La sauce du chef.

- Un soldat. - Un pingouin.

- Non. - C'est pas facile.

- Un soldat mort ?

(-Mamor.) - C'est pas mal.

C'est bien, Alban. - Une étoile de mer.

- C'est gênant. - Le ménage ?

- Non.

Visualisez les lettres. Ilona ?

- Marmor, ça t'évoque... ? - Le suicide.

- D'accord...

Pas en forme, les latinistes.

- Vous les prenez à la fin du repas. - Oui, beh...

Isma rit. - Téma la chanson.

- Mais c'est mon groupe.

- C'est Rodolphe.

Ils rient.

- Ils sont oufs. - Ouais.

- Confisqué jusqu'à la fin du voyage.

- C'est abusé, c'est du vol.

Je porte plainte. - On se voit

au procès.

Concentrez-vous 5 min. Vous êtes insupportables.

- Si la musique les aide.

On va continuer...

C'est pas drôle. Qui a fait ça ?

- C'est qui ?

- Isma, c'est toi ?

- C'est pas moi.

- Enfonce-toi.

- Tu sais combien ça coûte ?

- Tu veux finir en stop ?

- Genre...

- On peut porter plainte pour ça.

- Tu fais du stop avec lui.

- Non...

Musique guillerette Il rit.

... ...

- Souris. - Allez, prends-nous.

- Hé...

- C'est incroyable.

- Vous êtes sérieuse ?

- Dans quel état ils doivent être. - Monsieur...

- Non. - Fait chier.

C'est pas possible. Je suis responsable de ces gosses.

- Tire une taffe. - J'ai pas envie. Y en a un autre.

- "Zeuh, zeuh..." - On dirait un chamallow.

- Au moins, j'ai une dégaine.

- C'est bon, j'ouvre la porte arrière.

Elle rit. - Le schlag !

- Je saute, Manu ! - Faites pas ça !

...

Musique suspicieuse

...

Klaxon

- Je t'avais dit, c'est eux.

Tu fais le mec miskine. - Passe en premier.

Isma souffle.

- Je t'aide ? - Merci, t'es trop sympa.

Merci, madame.

- Remercie M. Cagnat. Il a insisté.

Vous aurez 5

déclinaisons et conjugaisons

à apprendre d'ici la pause.

Rodolphe vomit. Cris de dégoût

... - Il dégoûte.

...

"Pour que tu m'aimes encore" en latin

...

- Ils ont refait tout le quartier.

...

On rentre dans la voiture. OK !

Klaxon

...

*Les enfants,

si vous regardez à l'est, vous avez le Vésuve.

C'est un volcan. - Arrêtez avec le micro.

*-Pardon.

- J'aimerais voir la tour de Pise.

- Gabin, la tour de Pise est à Pise.

- C'est à côté, non ?

- Non, non...

Musique guillerette de jazz

...

Des élèves parlent en anglais.

Elles parlent en chinois.

...

Allez, allez, venez !

Profitez de ça. - C'est trop beau ici franchement.

- C'est dingue. - Pas mal.

- Ah ouais !

- Bienvenue chez moi ! Gabin glousse.

- C'est plein d'histoire.

- Y a la mer !

- Oui... non, Stéphanie ! - On peut se baigner ?

- Non, s'il vous plaît ! Non, Alban !

Ton pantalon !

Mlle Fi...

- Madame ?

Rendez-moi mon téléphone.

- Non.

- J'ai une vidéo à poster. J'ai des abonnés.

- Tu leur diras que tu avais école.

- Là, c'est pas possible. Vous voyez, ça ?

Je teste des fards.

C'est ma 1re collaboration.

- Vittorio Mazzola !

- Mme ? - Le spécialiste en vogue

de l'œuvre de Virgile !

Musique éthérée

...

(En italien)

...

(En espagnol) - Holà!

Delphine Fiat.

(En anglais)

Angers, France.

...

- Nice to meet you, Delphine.

"Djean-Djacques" Rousseau.

- Jean-Jacques Rousseau.

- Rousseau. (-Rousseau.)

- Enchanté.

... - Si.

(En anglais)

(En latin)

...

...

(En italien)

(En anglais) - Rodolphe !

Mollo sur le buffet !

- Les enfants, on est assis là.

On est assis là.

Musique classique

C'est extraordinaire.

On se croirait dans "Harry Potter à l'école des sorciers".

- Mais avec la baguette dans le... - Le collège Calvin

de Genève ! Bonjour, bon courage.

Ca va être notre Némésis.

La barre est haute.

- Nihao. Rodolphe ricane.

- Ils nous narguent, en plus.

Ca va être un challenge.

Musique glorieuse romaine

...

Vittorio parle en latin.

(-Venez !)

...

(-Il parle en quelle langue ?)

(-En latin.)

...

La foule répond.

Vittorio parle en latin.

La foule répond.

- C'est une secte ?

- Je crois, ça devient bizarre. - Chut.

Vittorio parle en latin.

...

La foule répète.

- Il a dit quoi ? - Alea jacta est.

Musique glorieuse romaine

...

(Allez.)

- Primum verbum.

- OH !

- Aquis !

- Datif pluriel ou ablatif pluriel de aqua,

aquae, féminin, 1re déclinaison.

Buzzer

Applaudissements

- Secundum verbum.

- OH !

- Reges !

Sonnette

- Nominatif, vocatif ou accusatif pluriel

de rex, regis, 3e déclinaison, masculin.

Buzzer

Applaudissements

- Tertium verbum.

- OH ! - Fais quelque chose.

- Corpore.

- Ablatif singulier, corpus, corporis, 3e déclinaison, neutre.

(-Ils savent tout.)

Applaudissements

- Extremum

verbum.

- OH !

OH !

- Exercitationis !

Sonnette

...

- Euh...

- Ablatif absolu.

Sonnette - Génitif singulier

de exercitatio, exercitationis...

- T'as même pas le mot. Tout ça pour pas l'avoir.

Buzzer Vittorio parle en latin.

Applaudissements

Alban souffle. - On n'est pas très très haut là...

- On est tout en bas, Alban.

- Non, mais on est derniers. - C'est ça.

- Faut pas regarder, ça m'énerve.

- C'est normal, c'était pas facile.

Vous avez perdu vos moyens

à cause du stress. Les buzzers, c'est stressant.

- On a juste rien compris.

- On était des merdes.

- Stéphanie...

- On va perdre.

C'est de votre faute, madame.

Prof en carton, là.

- Carton jetable.

- Dès que t'es pas dans la performance, tu paniques.

- C'est un concours d'intellos, on fait pitié.

Vous avez la flemme de faire cours.

- Tu dis n'importe quoi. - Attendez.

Comment ça ? - Elle supporte pas l'échec.

- C'est ça, ouais.

On a déjà fait cours ?

- Jamais. - Quoi ?

- Beh si, un peu quand même...

- Même pas en rêve. Mytho.

- Vous avez jamais fait cours ?

- Bien sûr que si.

- C'était le deal.

Pourquoi faire genre ?

- Quoi ?

- Si on la ferme,

on a 19 de...

Mon téléphone ! Allez vous faire soigner.

- Vous avez jamais fait cours ?

Vous devriez être radiée. - Je suis d'accord.

Attention à mon pied.

- Rodolphe.

Rodolphe !

- Allô ?

- Rodolphe ! - Tatie ?

Oui, il fait beau, on mange bien.

J'ai un truc à te dire.

- J'ai jamais fait cours.

- Je te rappelle. - Je suis une mauvaise prof.

Enfin, pour ce qu'on imagine d'une prof...

Maintenant, j'ai un espoir.

Parce que j'ai lu ça.

Ca m'a bouleversée.

- Si ça se trouve, vous avez rien lu.

- Je l'ai lue de la première à la dernière ligne.

Et vous tenez quelque chose avec votre méthode.

Pendant des années, je me suis pris un mur

à essayer d'apprendre une langue morte

alors qu'il faut aller sur Google.

J'ai fini par me décourager.

Mais vous...

vous avez une autre approche

qui peut faire la différence.

Avec votre méthode, ils peuvent aimer le latin.

- Delphine.

Enseigner, c'est pas remplir un vase.

C'est allumer un putain de feu.

C'est la philosophie de l'immersion.

- Grâce à vous, on peut créer

l'étincelle.

On peut même remonter la pente.

J'ai à nouveau envie d'y croire.

(-Putain.)

Il tape du pied.

Vous avez raison.

Putain, évidemment que vous avez raison, quoi.

- Si vous appelez votre tante, vous sanctionnez les élèves,

pas moi.

- Marcellus a baissé les bras en 212 pendant le siège de Syracuse ?

Il a abandonné ses soldats ?

Bien sûr que non.

Il faut se battre.

On doit comprendre d'où vient notre langue.

Sinon on sert à quoi ?

Merde, quoi !

Merda, merdae, quoi !

- C'est ça, c'est ça ! Merci pour eux, Rodolphe !

On va tricher.

- Vous êtes sérieuse ?

- Vu le niveau des cinglés en face, y a pas 36 solutions.

- Vous nous dites de tricher. C'est immoral.

- Immoral... C'est un concours de latin.

- Même si on recopie

sur Stéphanie, ça marchera pas, elle est nulle.

- Ferme ta gueule, t'as redoublé 2 fois.

- C'est moi qui vous aiderai.

Faut que vous trouviez un moyen de me donner le QCM.

- Elle est gênante...

- Comment tu veux faire ?

- Super simple. Faut que j'examine la salle, genre ce soir.

- Je peux venir ?

- Non. - Non.

- Pourquoi je peux jamais ? - T'es...

trop grand. - Dites rien

à M. Cagnat.

A partir de maintenant, c'est discrétion absolue.

Je risque mon poste.

Sérieusement. Vous trichez, vous trichez.

- Oui. Elle acquiesce.

Musique de suspense

...

On crochète la serrure.

(-Où t'as appris ça, toi ?) (-YouTube.)

(-Tu vois que tu peux apprendre des choses.)

Isma souffle.

(-C'est pas mal le placement libre.)

(On peut faire ce qu'on veut,)

(sans se faire griller.)

(-Tu fais quoi ?)

(-92...)

(Je mesure pour pouvoir faire mon plan plus facilement.)

(-Comment on récupère les sujets ?)

(-Vous inquiétez pas, je m'en occupe.)

Notification

(Mme, c'est pas sérieux.) (-Pardon.)

(En anglais)

...

...

...

...

- Buongiorno, Delphine !

C'est Rodolphe.

Bouh !

Elle crie.

Pardon, je vous ai fait peur.

Vous êtes pas prête ? On va à Pompéi.

C'est la 1re journée d'immersion. Faites un effort, allez.

Delphine ?

Ca me met dans une position compliquée.

J'aimerais qu'on arrive à Pompéi avant 7h15, car après...

- Bonjour. - ... blindés de touristes.

Rodolphe frappe à la porte.

- Bonjour. - Delphine ?

Il frappe à nouveau. Bonjour.

Je vous attends en bas, ça ira ?

*Rodolphe parle en latin.

...

...

- On doit faire comme si on comprenait ?

- On dirait qu'il parle elfique.

...

...

...

*-Aqu ?

Aqu, aqua...

d...

du...

c... - M. Cagnat essaie

de dire que c'est un aqueduc

et ça permettait de transmettre l'eau.

*-Aqueduc. Aqua,

c'est quoi, les enfants ? - Acné ?

- L'eau. *-L'eau, exactement.

Ductus du latin ducere.

Conduire. Conduire l'eau.

- AH, OK ! - Je vois.

*-Ca rentre mieux quand on y est.

- Ouais. - Je comprends.

*-T'as déjà vu un aqueduc ? Non, jamais ?

- Non.

- Elle est jamais sortie. (-Ta gueule.)

*-Isma ?

Il parle en latin. Tu fais quoi ?

Tu dessines Pompéi ?

- Range-le. *-Fais voir ?

- C'est une super idée pour retenir les infos.

- On m'a dit que j'avais une mémoire visuelle.

*-C'est très bien. Les villes romaines

sont conçues

sur le même schéma.

Comme les campements militaires. On a le cardo,

du nord au sud. Voilà.

Et le decumanus, de l'est à l'ouest. C'est ça.

Et au centre, le forum. Tiens.

- Merci. *-Super. Allez, à la villa d'Adonis.

- Range ça. *-Le dernier est une poule mouillée.

Hop, hop, hop.

Savez-vous pourquoi ces blocs sont au milieu ?

Une idée ? Alban ?

- Pour te faire parler. - Non.

*-En cas d'inondation. C'est l'intérêt de Pompéi.

On pouvait traverser sans se mouiller les pieds.

Voix au loin

...

Pas dans le gravier

- C'est quoi, comme peinture ?

- C'est une fresque.

Ca représente la mort d'Adonis.

Là, c'est Vénus qui soutient son amant.

Il a été tué par Mars, le dieu de la guerre.

- Vous êtes sûre ?

Il a les yeux grand ouverts.

- "Elle regarde ses lèvres, elles sont pâles ;

"elle lui prend les mains, elles sont froides ;

"elle soulève

"les paupières qui lui couvrent les yeux ;

"hélas ! deux lampes éteintes y sont enfouies dans les ténèbres.

"'Tyran horrible, affreux, maigre et décharné

"ver de la terre,

"que prétends-tu donc ?

"Etouffer la beauté !

"Les destins te maudiront ;

"ils te commandaient de faucher une mauvaise herbe,

"tu arraches une fleur !'"

Applaudissements

...

*-Ca va ? - Euh... oui.

Oui, ça va. Il se racle la gorge.

- C'était la mort d'Adonis par William Shakespeare.

- "Psartek."

*-Ca veut dire quoi ?

- Ca veut dire "bravo".

- La classe, quoi. - C'était super.

*-Psartek, Delphine. C'était beau.

- Merci.

*-Tu aimes la poésie, Alban ?

- Si, j'adore.

Elle raconte super bien, en plus.

*-Alban ?

Tu sais, moi, mon poète préféré,

c'est Prévert.

Bisous Clic

Petits cris de dégoût

- C'est ton mec ou quoi ? - Non.

*-Vous êtes là ? On n'a pas le droit de fumer ici.

- Vous direz que vous saviez pas. *-D'accord...

Si on me demande pour l'incendie de Pompéi, je dirai que je sais pas.

Pardon... - J'ai bientôt terminé.

- Fait mal ce truc, en plus.

Je peux tirer une latte ?

Merci.

Putain.

Je déteste ça.

Je peux m'asseoir ?

- Oui, bien sûr. Il soupire.

Fatigué ? - Scoliose.

J'ai un dos éclaté.

Ca vous arrive souvent de déclamer du Shakespeare ?

- J'adore le théâtre et j'étais comme vous au départ.

Très motivée, investie. Rodolphe rit.

- Et maintenant ?

- Je suis lucide.

Vous voyez, ceux-là ? Je les ai depuis la 2de.

Ils sont arrivés, c'était des pages blanches.

Ce qui est extraordinaire, c'est que 3 ans plus tard,

c'est toujours des pages blanches.

On a beau tout faire, rien ne s'imprime.

- Madame, c'est normal qu'il y ait un pénis humain gravé ?

- Oui.

- Ca date pas de l'époque romaine.

*-Si, si. Il faut savoir que la sexualité chez les Romains

était phallocentrique.

On ne pensait pas au sexe sans pénis ou pénétration.

Il y avait des pratiques tabous comme le cunnilingus

qui vient d'ailleurs du latin

Cunnus-is,

2e déclinaison, singulier,

qui veut dire "fourreau", par extension "vagin".

Et de lingo, lingere,

qui veut dire... - Lécher.

- Exactement.

Tu savais ou c'est une intuition linguistique ?

- Intuition linguistique.

- OK ! - Mme !

On rentre pour le cours de grammaire ?

- Bravo, vous les avez motivés. On y va ?

- Bon, c'est le meilleur positionnement

dans la salle d'exam.

J'anticipe vos déplacements. C'est clair ?

- Ouais. - Stéphanie,

tu feras la phase 2.

Pour la phase 1, il faut une personne

discrète. - Moi.

- Ilona.

- Gros pouvoir.

- Et moi, c'est quoi, mon pouvoir ?

- Très bien entendre le clic des stylos.

- C'est pas mal...

- Ouais...

- C'est clair pour vous, Mme ?

- Oui, c'est très clair. - C'est parfait.

- J'ai eu l'agrégation.

(En italien) - Buonasera.

Il s'éclaircit la voix. ...

Comment allez-vous ?

...

...

... Rodolphe rit.

...

...

Il soupire.

...

- No? - No.

...

Tutti qui.

...

Ecco a voi. Prego. Buona giornata.

Ah!

...

- OK.

L'orage gronde.

...

- Vous foutez quoi ?

- Vittorio Mazzola a détruit ma thèse.

- Comment ça ?

- Il dit que c'est de la merde.

- Il l'a vraiment lue ? - Mais j'en sais rien !

- Vous pensez qu'en 2 jours, il s'est fadé 812 pages, police 12 ?

Il a mentionné un chapitre ou un passage ?

Il l'a pas lue.

Il a aucun intérêt à vous aider.

Croyez-moi, je connais ce genre de personnes.

Oubliez son avis.

Venez, vous allez prendre froid. - Non.

- Venez, je vous paie un verre.

Vous arrêtez de faire la tête ?

- Vous savez pas. C'est 6 ans de boulot.

- Si, je sais. Moi aussi, j'ai fait de la recherche.

J'ai écrit une thèse

sur la réinterprétation des mythes d'Ovide

dans le théâtre tragique du 16e.

- C'est une blague ? - Pas du tout.

Je devais être maître de conférences.

Et vous voyez...

Je suis prof au lycée.

Le monde s'est pas arrêté de tourner.

- Mais qu'est-ce qui s'est passé ?

- J'aime trop les ados en rut.

- Non, sérieusement.

- On m'a volé ma thèse.

- On vous a volé votre thèse sur les...

la "réinprétation"...

- La réinterprétation des mythes d'Ovide.

- Qui va voler... Ca vaut cher ? - Oui.

Ca a eu son petit succès.

Ca arrive souvent, c'est le jeu.

A l'époque, j'avais un directeur de thèse

que je trouvais hyper investi

alors je lui ai envoyé tout ce que je faisais

et j'ai découvert qu'en fait,

il écrivait un article avec mes textes.

- Mais non.

Il a repris votre thèse ? - Oui.

- Vous avez pas porté plainte ? Vous avez pas prévenu l'Académie ?

- Non, j'étais amoureuse donc j'ai été déçue

et puis ensuite,

j'ai pas pu publier derrière. C'était fini pour moi.

Je me suis planquée

dans un lycée et j'ai attendu.

- C'est super triste.

Tac. - Grazie.

- Prego.

Et ça, c'est pour vous. Bon, il s'est cassé sur le trajet.

- C'est très gentil.

Je le mets dans les cheveux.

- Ca vous va bien.

- Pardon ! - Scuzi.

- Goutez le Ti-punch.

- Ouais, c'est Limoncello-Ti-punch.

Vous n'êtes pas vraiment en Italie ici.

- On va tester.

Limoncello-Spritz.

- Grazie.

110 balles.

On se fait bien enculer, si je puis me permettre.

- Hé, c'est ma tournée.

- Merci.

Elle crie, puis rit. Exclamations

Merde !

Je vous laisse 5 minutes et c'est la catastrophe !

Putain ! Scuzi, on est désolé, hein !

"Amore Disperato" (Nada)

...

- Oh, putain...

- Bonjour... - Bonjour...

Vous avez votre... - Je suis bloqué. Pardon.

Excusez-moi. - Merci.

- Madame !

Rodolphe est pas là !

- J'arrive !

On frappe très fort à la porte.

- On est là !

(En italien)

(En anglais)

...

- Rodolphe est pas là.

- Il est parti tôt au musée archéologique.

Je crois. Je connais pas sa vie.

J'arrive.

L'examen est dans 10 min. - Merde.

- Dépêchez-vous ! - Je vais au musée ?

- Vous allez dans votre chambre.

Musique d'opéra en allemand

...

- Putain, t'es sérieux... - Oups.

- C'est quoi, ton problème ? - J'ai pas fait exprès.

- T'as fait quoi encore ? Tu prends la tête.

T'es toujours dans les histoires. Tu lui as fait mal à la cheville.

Je vais le dire à la prof ! - Hé !

(En anglais)

Hey! - Sorry, capisci.

- Are you okay? - Yeah.

...

Trois clics de stylo

...

...

...

...

...

(En latin)

Porte qui s'ouvre

Vittorio parle en italien.

...

Musique de jazz expérimental

... ...

... ...

...

(En anglais)

...

*-Bucéphale descendrait d'une des juments de Diomède.

Un marchand thessalien, Philonicus, originaire de Pharsale,

le montre à Philippe II de Macédoine.

Mais le cheval se montre si rétif, que le roi refuse de l'acheter.

Quand il ordonne qu'on emporte le cheval,

Alexandre, fils de Philippe, exprime ses regrets...

- Delphine...

*-... si c'est Alexandre qui dompte la bête.

Faute de quoi, il devra...

Musique de jazz expérimental

...

*-Saint patron des marchés, des marchands et des bénéfices,

il devint sous l'influence d'Hermès, le dieu des voyageurs.

Admirez l'athlétique Vénus Pendula et, plus dérangeant,

Pan besognant une chèvre qui le regarde langoureusement.

Dieu Pénis qui répand l'abondance et la...

(En anglais)

Yeah?

...

Il se racle la gorge.

Cheese.

Thank you very much.

Notification

Oh, putain...

Musique de jazz expérimental

Notification

On frappe à la porte. Plouf

(En italien)

(En espagnol) - Hola, qué tal?

(En italien) Euh... je suis malade.

Elle pleurniche.

Tourista.

- Bonjour, Delphine, c'est Rodolphe.

Je vous ai envoyé une photo, là... Ne l'ouvrez pas.

Et si vous l'avez ouverte, désolé, j'ai pas fait exprès.

Je pensais à vous donc, voilà.

En tant que collègue.

Je suis au musée, c'est quelque chose...

(En italien)

- Mi dispiace.

"Gastroentérite".

...

- A dopo. Al dente!

La porte se referme.

(En anglais)

Musique de jazz expérimental

...

Elle s'éclaircit la voix.

Clics de stylo

...

...

...

Musique romaine glorieuse

...

Vittorio parle en latin.

...

- OH !

...

- La "remontada" de ouf !

Applaudissements

- Primus : Wudaokou Highschool !

Acclamations Secundus !

(En anglais)

Incroyable !

Brouhaha

- C'est cramé qu'on a triché. - Chut !

- ... Genève.

Applaudissements - Pardon.

Désolé pour mon énorme phallus.

- Quoi ?

- Vous avez reçu

mon message ?

- Non, mon portable est tombé en rade.

- Ah.

D'accord, ça va. Ca se passe bien ?

- Ouais, comme dans un mouchoir de poche.

- OK, super.

Vittorio parle en latin.

On était derniers, on est 2e.

C'est une blague ? - Non.

- Super, hein ? - Y a un problème.

- Non. - Beh non.

- Ma méthode a fonctionné.

- Ouais.

- Vous voyez, vous êtes la dernière personne à croire en vous.

Applaudissements

Vittorio parle en latin.

Soupirs

- Ouah. - Ouah.

- Il nous explique

qu'on va jouer au paganica. Si on gagne, on double nos points.

- On connaît pas les règles.

- Le "panica" ?

- La paganica. C'est un jeu antique qui ressemble

au ballon prisonnier. - Je suis nul en EPS.

- C'est fou, y a plein de jeux intéressants

et paganica, quoi.

- PAGANICA ! PAGANICA !

Musique romaine glorieuse Cris

... ...

...

Musique dynamique Les cris sont étouffés.

... ...

Les cris s'intensifient. ...

- Oui, oui !

Vous pouvez pas aller sur le terrain !

- Allez, allez !

... ...

- Non, on fait pas ça.

- Non, non ! Sifflet

La foule hue.

- Putain !

On est ensemble !

- Yes!

- OK !

- Tu veux quoi ?

- Ouais, ouais, ouais !

... ...

...

(En chinois)

- Tertium,

secundum, primum...

Cris étouffés

Sifflet

Les cris s'intensifient.

...

- Oui, oui, oui !

...

Ils huent.

Cris de joie

- OUAIS, OUAIS !

- Surprise, les loulous ! On est premiers !

- Ouais, Gabin !

- Vous avez cru en nous, on vous le rend bien.

On est 10 000 ! - Y a 10 000 personnes !

- On va faire plein de vidéos pour vous.

On va même créer un petit cri de truc.

On va grave gagner.

On va revenir en France avec la coupe !

Cris de joie

- Des costumes, carrément.

Delphine rit.

- Tout ce qui se passe ici reste ici. - Vas-y, d'accord.

C'est beau, ça. - C'est bizarre, quand même.

Mais doucement. - Tu souris, toi ?

- Pas mal, ça. C'est super beau. Madame, c'est quoi ?

- Un costume de Gorgone.

C'était une femme qui s'appelait Méduse.

Elle était si belle que Poséidon l'a violée.

Ca s'est passé dans le temple d'Athéna qui est super jalouse.

Et elle l'a punie.

Ses cheveux sont devenus des serpents

et si on la regarde dans les yeux,

on se transforme en pierre.

- La "go" se fait violer et punir, horrible.

- C'est ça, la mythologie.

Mais c'est aussi le symbole du pouvoir féminin.

- C'est pour moi !

- Je l'ai trouvé en 1er.

- Doucement, là ! Delphine ?

J'ai une super nouvelle.

Christine nous rejoint.

Avec l'inspecteur académique. - C'est une blague ?

- J'ai dit que ma méthode fonctionnait,

donc l'inspecteur arrive demain

pour la victoire. On va sauver l'option.

(En latin)

...

...

- Tu es magnifique, ma dame.

Bisou

Il rit. - Ciao.

Notes au piano Léger brouhaha

- La loge aux toilettes, c'était un coup de maître.

Mais avec l'inspecteur dans le public,

on pourra pas faire illusion.

- C'est quoi, cette épreuve de récitation ?

- Apprendre un texte en 1 h et le réciter parfaitement.

- Oh...

- Vu votre capacité à apprendre par cœur...

- En vrai, c'est facile.

On doit choper le texte en avance,

on aura plus de temps.

- C'est pas idiot. - On le trouve où ?

Une femme parle en latin.

...

- Sylvie, y a un appel pour vous à l'accueil.

Un parent d'élève.

- Ah bon ? - Oui.

...

- Je l'ai mis en stand-by, mais ça a l'air urgent.

Bon courage.

Vittorio.

(En anglais)

...

- Bravo.

...

(Il répète avec une voix nasillarde.)

Fracas de métal

(En italien)

Il se racle la gorge.

Dis donc, c'est...

c'est pas une ambiance de banquet.

Les téléphones, j'ai dit quoi ? Allez, on range.

On discutait à l'époque.

- Vous faites du bruit. - Beh, écoute...

Ca te serre pas les bourses, toi ?

- Euh... non.

Vous en foutez partout.

- Bonsoir. - Vous avez changé de costume ?

- J'avais pas remarqué.

- Ca vous va bien. - Merci.

Vous aussi, c'est très joli.

- Ca fait très joli.

(En anglais)

...

- C'est un peu ridicule. ...

...

- Il se fout de vous, là.

(En latin)

- T'en veux un peu ?

J'ai fait un sandwich.

Kiwi, basilic.

- Je vais aller me chercher un truc à boire.

- Y a déjà à boire. - Je vais prendre l'air, en fait.

(En anglais) - Cheers.

- Cheers.

Musique militaire romaine

...

Elle frappe.

...

(En latin)

...

...

(En anglais)

...

Musique militaire romaine

...

(En latin)

...

...

Cleopatra?

(En anglais)

(En latin)

...

...

*-Oui, bonjour, Delphine, c'est Rodolphe.

Je vous ai envoyé une photo là, ne l'ouvrez pas.

Si vous l'avez ouverte, j'ai pas fait exprès.

Je pensais à vous, donc voilà...

En tant que collègue.

Je suis au musée archéologique, c'est quelque chose.

Il y a beaucoup de statues.

Qu'est-ce... qu'est-ce qu'on s'emmerde, quoi !

Il rit.

On s'ennuie vite sans vous.

Voilà, j'espère que ça se passe bien.

Même si ça ne se passe pas très bien,

c'est pas grave. C'est qu'un concours,

donc Carpe diem. J'ai passé des supers moments

et c'est un des meilleurs souvenirs de ma vie.

J'ai une vie de merde, mais je voulais vous remercier.

Vous êtes vraiment une prof étonnante.

Même si vous êtes pas totalement académique.

Et si vous mettez de super notes à vos élèves,

c'est pas car ça vous arrange, c'est surtout pour les encourager.

C'est votre manière de leur dire qu'ils ne sont pas nuls.

Je pense que vous les aimez beaucoup

et qu'eux aussi, vous aiment beaucoup.

Moi aussi, je vous aime beaucoup.

Et...

je me souviens pas de la nuit qu'on a passé ensemble,

mais ça devait être vraiment génial.

...

Musique nostalgique au piano

...

- L'idée, c'est de se préparer

pour l'épreuve de ce soir.

Pour ça, j'ai choisi un texte au hasard.

"L'Art d'aimer",

d'Ovide. - Génial.

- J'ai trouvé que c'était un poème

qui fait sonner les labiales.

C'était idéal pour s'entraîner. Vas-y.

Isma.

Stéphanie.

Vous allez mémoriser les phrases.

Pour les avoir dans le corps, on va faire le jeu du miroir.

Isma, Stéphanie, venez avec moi.

Vous vous regardez dans les yeux.

Vous essayez de copier vos gestes comme un reflet dans le miroir.

C'est le miroir face à vous.

Allez-y.

Voilà.

- Mme, c'est trop gênant.

- Pourquoi ? Tu veux pas lui toucher les mains ?

- C'est pas ça, c'est juste que...

je suis gêné, je sais pas.

- Franchement, c'est gênant.

- OK, je vous montre avec M. Cagnat. C'est très simple.

- Non, merci. - Venez, M. Cagnat.

- Demandez à Gabin. - On est les adultes. Vous m'aidez ?

Il soupire.

Il ne faut pas être dans sa tête, mais vivre le texte avec son corps.

Vous allez mémoriser plus vite grâce à mes exercices.

Voilà, on s'écoute, on se regarde.

Cera. - Cera.

- Tuae. - Tuae.

- Primum. - Primum.

- Conscia.

- Conscia.

- Mentis eat.

- Mentis eat.

- Vous avez compris ? Il se racle la gorge.

- Euh...

- Oui.

D'accord, on a traversé le miroir.

- Ouais.

- C'est le mythe de Narcisse ? - Euh, non.

- Ah...

- "Wingoué" ? - Non.

T'as dit "Jenga". Pense au jeu.

- "Wingui." - Non, jungi.

- Jungi, désolé.

- Mme Jungi. - C'est ça, "wingui".

- On recommence.

- J'ai écouté votre album

en latin. - C'est vrai ?

- Oui, j'aime trop. - Non...

Surtout Lente, lente, la reprise de Despacito.

Avec les claquettes, ça fait un peu flamenco.

- C'est gentil.

- Franchement, bravo.

- C'est quoi, ton tatouage ?

- Comment ça ?

- C'est quoi ? - Je l'ai fait hier.

- Des chiffres romains ? - Ouais.

Quoi ?

- Delphine ?

- Ouais ? - "Jugi".

- Pourquoi avoir choisi ce texte ?

- Pourquoi "L'Art d'aimer" ?

C'est un peu mon "mood" du moment, voilà.

- Au pif, quoi.

- Désolée, madame.

- On continue

à faire les cons ?

Vous trichez.

Ca vous fait rire ?

- Non, mais c'est pas bien grave.

- C'est pas grave pour vous.

Rien n'est grave pour vous.

Qu'est-ce qui compte pour vous ? C'est quoi, votre limite ?

Vous mentez à tout le monde. Vous êtes sincère quand ?

Y a un moment où vous êtes sincère ?

Vous voulez garder votre confort de fonctionnaire.

Forniquer avec l'Italien qui raconte

des conneries.

(-Quoi ?)

- Un peu de respect devant eux.

- Vous parlez d'eux comme des cas désespérés,

mais vous les enfoncez en trichant.

C'est minable de faire ça, Delphine.

Menteuse... - C'est pas ma faute

si vous êtes naïf pour penser que des gamins de 16 ans

vont chanter du Céline Dion en latin.

Tout le monde s'en fout du latin !

Dans quel monde vous vivez ?

On n'en a rien à foutre de votre thèse ! Personne l'a lue !

- C'est bon. - Vous délirez.

Vous êtes tout seul. - Ca va.

C'est bon, merci.

- Quoi, merci ?

- Les enfants, on se reverra pas. Je vais rentrer en France, mais...

laissez personne vous faire croire

que vous valez rien.

Et abandonnez pas.

...

- Ca va, Alban ?

- C'est parce qu'il est amoureux de vous.

- Ouais, il a compris

que vous les avez tous "ken" sauf lui.

- Tu fous quoi, frère ?

- Alban, tu fais quoi ?

- Arrêtez-vous !

- Je suis en pleine descente !

- Arrêtez-vous ! - Je peux pas !

- Alban ! Alban !

- A quoi ça sert de vivre ?

- Pas de bêtise ! - Vous me voyez pas.

- Descends, s'il te plaît !

- Vous m'avez jamais regardé !

J'en ai marre de vous !

- Tu fais quoi, Alban ? - Mais descends !

- J'ai envie de mourir ! - Ne me fais pas peur !

Descends tout de suite ! Descends !

- Merde !

Putain !

Elle soupire.

- Tu sais qu'on a 20 ans d'écart ? Ca fait beaucoup.

- Je sais, mais...

les filles de mon âge sont pas matures pour moi.

- Tu vas trouver une fille

de ton âge. Tu es formidable, Alban.

Il a pas tort, Rodolphe. Je suis pas un cadeau.

- Madame,

il s'est passé quoi ? - T'occupes.

- Ca va, madame. On se connaît, vous pouvez nous dire.

- Donc il s'est passé un truc.

- Il s'est à demi passé un truc.

- Oh... - C'était bien ?

- Oui, c'était bien.

Mais il est parti. Ca aurait pas pu aller

plus loin. - Pourquoi ?

- Beh parce que...

- Il suffit pas d'être beau dans la vie.

Rodolphe, il est intelligent,

curieux, passionné, persévérant.

Vous avez tout.

- J'ai pas dit qu'il était moche.

J'ai dit qu'il était parti. - Roh...

- C'est pas ça.

Y a une peur en vous, comme une peur de l'échec.

C'est pour ça que vous croyez en rien.

Vous avez peut-être un traumatisme de l'enfance.

- Ca va, la psychologie de magazine.

On a un putain de concours à gagner.

Vas-y, on y va.

Il est où, Manu ? Manu, t'es où ?

Vas-y, bouge ton cul. On y va.

- Ca va aller, t'inquiète.

Les élèvent récitent en latin.

...

...

...

- Hé !

...

...

- Mais abusé. Les gens comprennent rien.

"Malgré la qualité de votre maquillage

"dans 'Meduse Make-up',

"nous ne poursuivrons pas notre collaboration."

- 10 000 vues, ça leur fait de la pub.

- Et apparemment, le personnage de la Méduse

est un symbole disruptif

qui ne correspond pas

à la marque. - Disruptif ?

- Ce mot existe pas.

Ca a pas de racine latine.

- Tu lui réponds ça au marketing.

- Je lui réponds que la Méduse, c'est un pur symbole féministe.

Qu'il ferme bien sa grosse bouche. Je lui dis direct.

- Ca vient de là, "être médusé".

- Ca veut dire quoi ?

- T'es choqué que tu peux plus bouger.

- Ah, OK.

- Car elle pétrifie les gens.

- Méduse, médusé.

Vous en pensez quoi ?

- Je dois des excuses à Rodolphe.

- C'est à nous.

- Je t'aide ?

- Je reste pas, je vais y aller.

Je vous fais confiance. - Mais non.

- Vous allez déchirer et sauver l'option.

Merde, merda, merdae. Allez !

Taxi ! Hé !

Musique de jazz

- Madame !

- Elle court vite, en plus ! - Madame !

- Allez, vite. - Vous foutez quoi ?

C'est à vous ! - Poussez-vous.

- Ca va pas, non ! - C'est vous qu'il faut sauver.

- Votre vie sentimentale est nulle.

- Tout le lycée compte sur vous. - Isma gère.

- Suivez cette voiture !

C'est comme dans les films.

Crissement de pneus

Il rappe en latin.

...

- Allez, go, go, go !

- Buongiorno, le train pour la France, where is it ?

(En italien)

(En anglais)

...

(En anglais et italien)

...

...

... - Il a pris l'avion.

(En anglais)

(En italien)

- Je sais pas ce que ça veut dire. - Il est là-bas !

Il rappe en latin.

...

- RODOLPHE !

RODOLPHE !

- Vous faites quoi ?

- Vous avez raison.

On peut intéresser

des ados à une langue morte.

Vous êtes pas à côté de la plaque

avec votre immersion.

Faut continuer, c'est super le latin pour tous.

- Delphine... Il souffle.

J'arrive plus à vous croire.

- Il faut me croire. - Non.

- Il faut que je vous parle. - Je vous crois plus.

Elle soupire.

- Quand vous m'avez embrassée...

- C'est vous qui m'avez embrassé.

- Oui.

Ben, vous avez pas trouvé que c'était prometteur ?

Sifflet

- Si.

- Vous avez pas une langue morte.

Vous restez ?

Bip des portes

(Voix étouffée) S'il vous plaît ! Attendez !

Là, le bouton blanc !

Appuyez sur le bouton !

"Pour que tu m'aimes encore" en latin

...

Il rappe en latin.

...

- Merde.

J'ai ma guitare dans le train.

Y a ma guitare ! Hé, ma guitare !

S'il vous plaît !

Arrêtez ! Alban, préviens le contrôleur.

- Non, putain. - Rodolphe !

- ... y a mon chargeur, ma thèse. Y a ma thèse dedans !

Il rappe en latin.

...

(En latin)

Acclamations

... - Bravo !

...

Plus fort !

C'est du latin ou pas ?

...

(En latin)

...

- Latin pour tous, on est là ou pas ?

- LATIN POUR TOUS !

LATIN POUR TOUS !

...

"Pour que tu m'aimes encore" en latin

...

Rodolphe rappe en latin.

...