Original subtitles

Acorde! Os ingleses estão chegando!

-Quem é você? -Marty Feldman.

Sou inglês. Estou chegando. Posso entrar com Loretta?

Claro. Ela é sua esposa?

Nos dê um tempo. Mal nos conhecemos.

Entre, garota.

Isso. Dê a volta na porta.

Kermit a enviou.

Sim. Teve algum problema?

Sim. Esqueci que elas são movidas a água

e enchi de gasolina.

Isso é péssimo.

Bem, melhorou o hálito dela.

É o Muppet Show, e nosso convidado especial de hoje

é Marty Feldman.

Obrigado.

Sejam bem-vindos ao Muppet Show,

vamos dedicar esta noite às Mil e uma Noites.

E a surpresa de hoje é nosso convidado especial,

o superpopular Marty Feldman.

Então, sem mais delongas, que a história comece.

Era uma vez um califa malvado que tinha mil esposas.

Toda noite, ele pedia a uma delas para contar uma história para dormir.

Se ele não gostasse da história, cortava a cabeça dela.

Uma noite, uma bela princesa chamada Scheherazade chegou ao seu harém.

Eu sou a linda princesa Scheherazade.

Bem, isso é uma fantasia. Usem a imaginação.

Oh, poderoso califa,

danço para atender aos seus desejos.

Gostaria que eu dançasse um pouco?

Ou prefere…

uma história para dormir?

Caminha, dormir.

Poderia repetir?

Historinha, dormir.

História para dormir?

-Sim. -Está bem.

Suponho que queira os Três Ursos

ou algo do tipo.

Não.

…Simbad…

"Zimbad, o Viking?"

Sim.

Simbad, o Marujo?

Sim.

-Não vai querer essa velharia. -Sim.

Você quer essa velharia. Tudo bem.

Será uma longa noite, pessoal.

Era uma vez, Zimbad, o Viking, e sua tripulação

navegando para uma ilha bem longe,

para outro cenário.

Nessa caverna está o tesouro do Rei Salomão.

Capitão Simbad, que medo.

E se um gênio do mal protege o tesouro?

Não seja bobo. Gênios malvados não existem.

Ou, talvez você esteja certo.

Venham, sapinhos, vou comer vocês.

Não! Não pode fazer isso!

Seria um erro terrível, nós sapos não somos saborosos.

-Isso mesmo. -Mesmo com catchup?

-Mesmo com catchup, certo, homens? -Sim.

Já disseram que tenho bom gosto?

-Não. -Viu?

Sorte sua eu não ter catchup.

Catchup?

Não, isso aconteceu há mil anos.

É tarde demais.

Não se preocupe.

Parece delicioso.

1965. Foi um excelente ano para a safra de tomates.

Saúde.

Ficaria animado com a audácia, mas um pouco zangado com a arrogância.

Podemos continuar?

-Se acha que é necessário, sim. -Obrigado.

Por que você está protegendo o tesouro?

Por causa de Simbad, o Marujo.

Ele sai por aí roubando tesouros.

Qual é o seu nome?

Bem, é… Simbad.

O quê?

Mas não é Simbad, o Marujo! É Simbad, o Surfista.

Simbad, o Surfista?

Acha que acreditarei nisso?

Sim. Soltem o som, pessoal.

Acho que aquele não era Simbad.

Não, mas certamente cantou mal.

-Ótimo número, pessoal. -Obrigado.

-Ei, hang ten. -Como?

Expressão de surf.

Não para sapos. Sapos não têm dez dedos. Temos nadadeiras.

Ah, sim. Hang…

two.

Marty, pode nos dizer qual será a próxima história?

Preciso preparar os adereços e o elenco.

É simples.

Só precisará da lâmpada mágica e alguém para fazer o Aladdin.

Aladdin. Adoro. Qual é o nome da história?

Ele trabalha aqui?

Se chama Cachinhos Dourados e os Quatro Ursos.

Quatro? Não, tem um a mais.

Exatamente.

Entendi.

Lamento, Fozzie.

Ele ficou triste, mas a plateia agradecerá depois.

Quem fará o Aladdin? Fácil.

Só precisará esfregar a lâmpada e desejar.

Que tal eu?

O que acha?

Ele com certeza precisa de desejos.

Com licença, preciso voltar.

Não foi incrível?

Não foi ótimo? A melhor história…

Tenho uma melhor.

Muito melhor.

Que tal O Gênio da Lâmpada?

O Gênio da Lâmpada.

-Gosta dessa? -Sim.

Ótimo.

Era uma vez…

um garoto chamado…

Um garoto chamado Aladdin… que tinha uma lâmpada mágica.

Mil e uma noites, e escolhi esta.

Que lâmpada incrível.

Aposto que polindo um pouco, posso vendê-la por mucho dinero.

Estou esfregando a lâmpada.

Não senti.

Eu sou o gênio.

Com o urso marrom-claro.

Lâmpada mágica.

Acabei de me conceder um desejo. Não o verá mais.

Aladdin, jovem mestre, qual é o seu primeiro desejo?

-Que tal uma plástica no nariz? -Claro que não.

Quero ser um sultão com um harém cheio de dançarinas.

-Você não é tão esquisito como eu pensava. -Dançarinas muito especiais.

Retiro. Você é mais esquisito ainda.

Seu desejo é uma ordem,

que assim… seja.

Lâmpada mágica.

Isso é incrível.

Tragam as dançarinas.

Quem ama você?

Frango!

Frango! Frangos!

Frangos!

Frangos!

Aguenta coração!

Não consegui olhar, fiquei tonto. E você?

Kermit, estou contente.

Finalmente temos um distinto artista inglês no show.

Olá, bonitinho.

O que foi isso?

Nosso distinto artista inglês.

-Ei, Marty. -Sim, Kermit?

Diga "oi" para Sam.

-Sim. Como está? -Não toque em mim.

Marty está mandando bem nos contos das Mil e uma Noites.

Mil e uma Noites?

A paixão, a poesia…

Bem, pelo menos a poesia.

Que bom que gosta das Mil e uma Noites, estamos juntos no próximo.

Não, eu não atuo.

Está vendo este sax? Estou apelando.

Sax appeal.

É humilhante para um artista como eu fazer essas piadas. Bem…

Tudo bem. Contanto que seja cultural.

Qual é a história das Mil e uma Noites?

Os Irmãos Wright em Kitty Hawk.

"Chega e faz uma pose provocativa."

E agora, outro conto interessante…

Os Irmãos Wright em Kitty Hawk.

"Os Irmãos Reet em Kitty Hoo?"

Essa é ainda melhor.

Nossa cena muda para um escritório de patentes na virada do século.

"Um escritório de patentes na virada do século.

Atrás da mesa…"

Esta é a mesa.

"…está o palhaço."

Este seria ele.

"Não, o palhaço é você."

Bang, bang!

Pow. Bam. Toc, toc, toc. Pow. Bam.

Chute.

Entre.

Quero patentear uma invenção.

Claro. Cadeira?

A cadeira? A cadeira já foi inventada.

Você possui uma, veja. Em perfeitas condições.

Pode falar logo o que quer?

Eu inventei…

o tapete voador.

"A patente da invenção ficará no nome de quem?"

Wilbur e Orville Wright.

Bem…

-Qual deles é você? -Este aqui.

Você é Wilbur e Orville Wright?

Exatamente. Minha mãe queria gêmeos idênticos.

Por isso sou tão parecido.

-Sr. Wright. -"Senhores", por favor.

-Sim. -Me chame de Wilbur.

-Sim, Wilbur. -E Orville.

É melhor essa sua invenção ser boa.

Maravilhe-se com isto aqui.

Isso é um avião.

Claro que é.

Bem, onde está o tapete voador?

Dentro do avião, no chão. Está vendo?

Qual é a moral disso?

Pode zombar agora,

mas, um dia, as pessoas vão poder pegar isso aqui

e falar com alguém do outro lado do Atlântico.

"Alô, outro lado do Atlântico," eles dirão.

Somos a polícia. Vocês estão presos.

Por que eu?

Não você. Apenas estes dois.

Wilbur e Orville Wright, estão presos por fraude.

E cito como exemplo as cuecas com cintura elástica…

patenteadas por você sob a descrição "motor de combustão interna."

Eu atendo. Alô?

É para você, querido.

Alô?

Isso está ficando fora de controle. Me dê o número da polícia verdadeira.

Número da "polícia verdadeira", no palco agora.

E eles viveram felizes para sempre.

Não é foi incrível?

Sim, eu também odiei.

Na verdade, guardei o melhor para o final.

Sim.

Ali Babá.

"Ali Bu-bu!"

"Ali Bu-bu," sim.

Sabia que você ia gostar.

Ali Bu-bu e os Quatro Ladrões.

Não.

Não são quatro, são 40 ladrões.

Bem, eram para ser 40 ladrões,

mas Kermit me disse que houve cortes de orçamento.

Parece que gastaram o dinheiro com esta fantasia de Bette Midler.

Com licença, Marty. Um dos ladrões está doente.

Ótimo. Maravilha. Incrível.

Certo, Ali Babá e os Três Ladrões.

Não fariam isso com Liza Minnelli.

Certo tempo atrás, havia um lenhador pobre, mas honesto, chamado Ali Babá.

Ele era conhecido como o rapaz mais bonito em todo o mundo.

Você é meu narrador preferido, Feldman.

Obrigado.

E, um dia, enquanto Ali Babá estava na floresta,

escutou algo estranho se aproximando.

-É melhor nos escondermos. -Sim, esta floresta é cheia de ladrões.

Então se esconderam, e fizeram bem, porque, de repente, saíram da floresta…

Os Três Ursos.

Venham, pessoal.

Vocês não são ladrões.

Não, somos ursos.

Isso significa que teremos que ouvir um monte de piadas idiotas de mingau?

Que mingau? Estamos procurando uma casa de palha.

Não, essa é a dos Três Porquinhos.

Porquinhos? Quer que sejamos porcos?

Acabou de dizer que queria que fôssemos ladrões.

Sim, ladrões. Ladrões malvados.

"Ladrões malvados." Certo. Vamos voltar. Solte a nossa deixa.

Certo. Vamos recomeçar.

Ali Babá…

-O que houve? -Nada. Esquecemos que estavam aí.

Sinto muito.

Um dia, enquanto ele estava na floresta, escutou algo estranho se aproximando.

-É melhor nos escondermos. -Sim, esta floresta está cheia de ladrões!

Muito bem, ladrões,

foi um grande roubo de joias que acabamos de fazer, não?

Pode apostar, Fozz.

Portanto, agora vamos nos esconder em nossa caverna secreta

e somar os lucros.

Abre-te Sésamo!

Estamos com você, Fozz.

Essa história está uma confusão. Não tem como piorar.

Olá, sou Cachinhos Dourados. Vocês viram meus ursos?

Acabou de piorar.

Ei, Kermit? Alguém?

-Está tudo indo muito bem. -Fozzie, com quem está falando?

Estou tentando achar Kermit. Onde estão todos?

Estão todos lá fora. Estamos esquentando o óleo para Ali Babá.

Por que óleo quente?

Por que deixaremos os ladrões cozinhando.

Ladrões cozinhando?

Sim.

Quando isso acontece?

Antes do número final.

Só há uma coisa a fazer.

Soltem o som, pessoal. Este é o número final.

Precisamos de mais pessoas, um final maior. Certo, abre-te Sésamo.

Mais uma vez.

E assim chegamos ao final.

E sei o que estão pensando, eu também não entendi.

Uma das melhores partes foi nosso convidado, mestre da maluquice…

-Já se trocou? -Sim, mas acho que vou me recuperar.

Senhoras e senhores, Sr. Marty Feldman!

-Uma salva de palmas para nós. Isso! -Nossa!

Ei, Kermit. Obrigado.

A melhor parte do show para mim foi conhecer meu Muppetfavorito …

Obrigado.

…Cookie Monster.

Oi, Marty.

Não sei o que é, mas ele tem algo…

Seja lá o que for,

nunca vimos alguém causar um impacto tão grande em nosso elenco.

E até o próximo episódio do Muppet Show.

Tchauzinho.

Olá, Cookie. Sou Gonzo, o Grandioso.

Você o conhece?

Como saberíamos como chegar na Vila Sésamo?

Nem sabemos como sair desse balcão.

Legendas: Luciana Nardi.