Original subtitles

Balela!

Espera aí! Quem é você?

Sou Wally Boag, o convidado do show de hoje,

Wally Boag! Dos balões de animais!

Há quanto tempo eu não te via, amigão. Você se lembra de mim? O Pops.

Perdão, acredito que não.

Claro que lembra.

Você me chamava de Pops quando eu trabalhava no Bijou, em Pittsburgh.

Deve ter sido outra pessoa. Nunca estive em Pittsburgh.

Deve ter sido outra pessoa. Me desculpe.

Eu queria devolver ao cara os US$ 10 que ele me emprestou.

Ah, sim, Pops! Que prazer em te rever, Pops!

ENTRADA PARA O PALCO

É o Muppet Show, com nosso convidado especial Wally Boag.

Obrigado, e bem-vindos de novo ao Muppet Show.

Como sabem, toda semana tentamos fazer um show vaudeville à moda antiga.

Esta semana vamos conseguir!

Porque vamos contar com o mestre do vaudevillee rei da comédia,

o Sr. Wally Boag.

Isso aí! E, para começar,

recebam os Irmãos Abobrinhas Voadoras como homens-bala!

CIRCO

Isso aí!

Os Irmãos Abobrinhas Voadoras apresentam o famoso número de homens-bala.

Irmãos, espremam-se nos canhões e apontem para o céu.

Espremam-se aí.

E agora, senhoras e senhores, preparem-se para a…

Irmãos, avisem quando estiverem prontos. Luigi!

Luigi, pronto!

Marco, pronto!

Lorenzo, pronto!

Giuseppe, pronto!

Heathcliff! Estou pronto, mãe.

E agora, senhoras e senhores,

as Abobrinhas Voadoras, esses cinco homens-bala, vão fazer…

É isso? O número acabou?

Foi um pouco curto, galera.

Fechem as cortinas.

Rápido, troquem o cenário.

Senhoras e senhores, Lottie Limonada e a Peruca Cantante.

Coitada da Lottie Limonada. Espero que ela esteja bem.

Quando a vida dá limões a Lottie, ela faz limonada.

O livro de recordes, Guinness Book, diz que, em 17 de julho de 1955,

Wally Boag abriu o Golden Horseshoe Revue, na Disney.

Ele se apresenta cinco vezes por dia,

e já fez mais de 32 mil apresentações.

Tendo atingido esse marco, ele decidiu se arriscar

e tentar encarar uma performance no Muppet Show.

Aqui está ele, pessoal, o incrível Wally Boag.

Seu caixeiro-viajante acaba de chegar.

-Oi, Hermit. -Kermit.

Ótimo.

O que estou vendendo? Deixe-me ver na bolsa. Tenho balões.

Eu tinha balões. Tem algum psiquiatra na plateia?

Nada pessoal, é que tenho uma nova teoria sobre o assunto.

Sei dizer o que aflige as pessoas pela maneira que enchem um balão.

É muito mais barato que um divã. Vou mostrar como funciona.

Por exemplo, uma pessoa comum e normal

encheria o balão assim, esse é o jeito normal.

Temos também a pessoa mais direta.

Direto ao ponto.

Há quem seja do contra. Do contra? É.

Esse é o do contra.

Viram isso? Sou puro talento.

Tem pessoas que são desmioladas, suas mentes ficam distraídas.

O balão dessas pessoas faz igualzinho.

Vamos nos livrar disso. Para compreender a mensagem,

devemos pegar todos esses pensamentos.

Juntar tudo, e assim sabemos algo a mais sobre a pessoa.

Eu fiquei famoso por isso, e nem gosto do que faço.

Já ouviram falar de elefantes rosa. Eis uma pessoa que vê elefantes rosa.

Fica bem parecido. Aqui está um elefante rosa.

É pra aplaudir mesmo.

Vamos pegar a tromba dele e fazer uma maleta.

Tenho um tio que via elefantes quando ficava bêbado.

Ele era uma figura, um cleptomaníaco,

ou seja, quem acha uma coisa antes que alguém a tenha perdido.

Mas ele tomou jeito e só rouba coisas com a letra "o".

O relógio, o carro, o dinheiro, o cofre e o coelho.

Aqui está um coelho.

Ei…

Sabem do coelho que entrou na cartola? Não? Nem a coelha.

Talvez tenham razão.

Isso é só um marido normal vivendo como um cachorro.

Mas ele é um cachorro alegre, afável, tipo um poodle.

Eu tive outro problema.

Tenho um poodle, mas vou vendê-lo.

O cortador de grama arrancou o rabo dele.

Ele parou de correr atrás do próprio rabo.

Esse é o míope…

Vejam.

Vou encerrar com esses e ver no que dá.

Guardem meu nome, pessoal, Wally Boag.

Vocês me verão nos jornais.

Eu fumo na cama.

Este cachorro é muito legal. É um cão policial.

Talvez não o reconheçam, é porque é da CIA.

Agora o mesmo cachorro dobrando a esquina.

Queria mais, porém algo aconteceu com os balões.

Eu tinha um monte de balões.

Eu não sei.

O que este balão diz sobre mim?

Você é careca e cheio de gás.

Mandou bem, Wally. Adorei o último balão.

Sério? Foi um estouro.

Oi, Miss Piggy.

Olá, Wallace.

CAMARINS

Fufu!

Vem com a mamãe, Fufu.

Kerminho, vai fazer um anúncio incrível para a Fufu e eu?

Certo.

Rowlf? Você sabe suas deixas?

Sim. Odeio tocar em números com cães.

Isso é inveja.

Seguindo com o vaudeville.

Ela é a Lassie do Muppet Show!

A incrível Fufu e sua incrível treinadora, Miss Piggy.

Obrigada.

Senhoras e…

Sossega aí!

Senhoras e senhores, aqui está ela, Fufu, a Cadelinha-Maravilha.

Isso, obrigada.

Obrigada. Muito bem, Fufu.

Agora o segundo truque…

Segundo truque?

Agora o segundo truque…

Muito bem! Agora o terceiro truque…

Sim.

Vou pedir que a Fufu resolva um problema matemático difícil.

Fufu? Quanto é dois mais dois?

Mais um.

Ela não tinha acabado!

Três está errado.

Sim, mas pensei que seria o mais próximo que ela chegaria.

Vamos fazer de novo.

Deixa ela terminar.

Fufu, querida. Quanto é dois mais dois?

Não! O que está fazendo?

Esperando ela terminar.

Que maravilha! Agora ela ficou chateada.

Desculpa. Esse truque é difícil pra ela.

Tente algo fácil, como rolar e se fingir de morta.

Que tal você rolar e cair duro?

Se fosse para fazer coisas simples,

eu a ensinaria a tocar piano e fazer comentários idiotas.

Enfim…

Quem gostaria de ver a Fufu dançar?

Todos concordam!

Anda logo e toca.

Vai, Fufu. Dança pra mamãe.

-Por que parou? -Ouvi uma coisa.

Fufu, atrás de você!

Pega ele!

Perdão, Miss Piggy, mas é difícil mudar certos hábitos.

Pega ele, Fufu! Vou pelo outro lado.

Senta.

Já dissemos que isso aqui virou um mundo cão?

Um milhão de vezes.

Muito bem, vamos prosseguir.

Apresento vocês ao talentosíssimo trio com vozes abençoadas.

Senhoras e senhores, Os Irmãos Leprechaun.

Lá se vai mais uma expressão popular.

-Qual? -A sorte dos irlandeses.

Senhoras e senhores, dando continuidade ao vaudeville,

recebam Wally Boag, que fará o Highland Fling.

Não me empurra, não!

Obrigado. Eu mereci.

Eu sou escocês.

Meu bisavô McBoag me deu essa rara gaita de foles com penas.

Não é linda?

Ela não voa, mas que voz!

O pássaro de foles teve sua origem no século 15,

e os irlandeses o deram aos escoceses, que ainda não entenderam a piada.

Pra começar, vou tocar de ouvido.

Vou tocar… Não estou bem.

Meu primeiro número.

Vamos, querida.

Ataque aéreo!

Vamos, gaita velha.

Ela tem comido muita azeitona verde. Calminha.

Está com saudade da mãe.

Apenas relaxe.

Mais uma vez.

Vou dar vitamina a ela. Deve ajudar.

Na verdade, eu quero tocar…

"Quero tocar." Eu tenho que tocar.

É uma canção chamada

"A Vizinha Levava uma Vida de Cão, Então eu a Chamava de Totó".

Eu chamava!

Mas não deveria, né?

Vamos lá.

É claro que muita gente…

Estou falando. Dá pra parar? Obrigado.

Muita gente… calma, menina.

Muita gente… já falo com você.

Muita gente diz: "Wally", esse é meu nome de solteiro,

"É possível tocar melodias em gaitas de fole?"

É possível tocar uma melodia?

Não, mas vou tentar tocar "Swanee River".

Eu gostaria que a banda… Banda!

Me acompanhasse, porque eu já não me aguento.

Prontos? "Swanee River" em ritmo de rock!

Sem as mãos.

Ficou lindo, passarinha.

-Quer sair comigo? -Sai pra lá, tarado.

-Para com isso! -Mandou bem, Wally.

Solta ela! Para com isso!

Se me procurarem, Pops, estarei tomando ar fresco.

Ótimo. Fica de olho na porta enquanto eu estiver fora.

Aonde você vai, Pops?

Vou assistir ao show.

Me conta o que achou.

Apresentando o magnífico ilusionista,

o Dr. Salamandra, hipnólogo e tritão.

Aloha! Ciao! Salaam!

Primeiro, preciso de um voluntário da plateia.

O senhor de bigode. Sim, na primeira fila.

Alguém aí acorda ele.

Tire essas mãos sujas do meu braço imundo.

Que bom, senhor. Venha pra cá.

Espera aí, Pops! Por que está na plateia?

Eu venho aqui pra tentar dormir.

Não é hora de dormir, porque eu vou…

Ei, acorda!

Eu vou te hipnotizar, e, depois, vou te fazer

flutuar, levitar, desobedecendo a lei da gravidade.

-Acorda! -O que foi agora?

Agora farei você dormir.

Me acordou pra dizer isso?

Certo. Deite-se aqui.

Essa foi a primeira coisa sensata que disse hoje.

Muito bem, olhe nos meus olhos. Quando eu contar até dez,

você ficará totalmente sob o meu poder.

Um.

Pode ser!

Certo, agora suba.

Levite. Suba, suba!

Vai subindo.

Suba, suba! Isso!

Obrigado.

Pronto, acorde. Pode descer agora.

Não, cuidado! Olha as luzes!

Que desastre! Acorda!

Salamandra, o que faremos?

Nunca faça um surdo levitar.

Ele está indo para os bastidores.

Scooter, faz alguma coisa!

Vou bater a porta de acesso!

É a única coisa que sempre acorda ele.

EMPURRE

-Oi, Wally. -Oi, Scooter. Chegou minha vez?

-Falta ainda o fim de um número. -Ótimo.

Isso parece o fim de um número.

Senhoras e senhores, Wally Boag e seu famoso número no Velho Oeste.

Conheçam o caubói mais bruto, durão,

e violento de todo o Velho Oeste.

Pecos Bill.

Não precisa se preocupar, Srta. Annie Sue.

Sou o atirador mais rápido do Oeste. Querem ver?

Queremos!

Querem ver de novo?

Certo, é chegada a hora

de voltar para o antigo curral, aqui no Muppet Show.

Mas antes, vamos receber novamente o nosso convidado.

Senhoras e senhores, Wally Boag!

Foi incrível, Wally. Sinto muito pelos seus dentes.

-Mande a conta do dentista. -Está tudo bem.

Meus dentes nascem rápido.

Wally, como você faz isso?

Olha isso!

E até o próximo Muppet Show!

Sabia que o Wally Boag é multimilionário?

-De onde vem o dinheiro dele? -Da fada do dente!

Tradutor: João Artur Souza