Original subtitles

Jonathan Winters? Quinze segundos para começar, Sr. Winters.

Por que fazem isso comigo? Não tenho tempo para isso.

Não sabe da velha cigana? Ela amaldiçoou o show.

Não posso me apresentar hoje.

Mas não existe nenhuma maldição cigana.

É. Tem sempre gente como você dizendo: "Não existe maldição de cigana!"

Mas existe. Eu a vi no beco.

Uma mulher toda desgrenhada.

E caolha. Isso já diz tudo.

Como se tivesse sido atingida por trás. Esbugalhado.

Ela disse: "Há uma maldição neste show!"

O que é preciso para você acreditar em mim?

Bom, nossa, eu…

E então?

Isso já basta.

Ainda bem que pegou em você.

É o Muppet Show, e nosso convidado especial de hoje é Jonathan Winters.

Um maldição sobre este Muppet Show!

Chamou?

Obrigado! Olá, e bem-vindos de novo ao Muppet Show.

E que surpresa os aguarda hoje, porque nosso convidado

é o melhor comediante de todos os tempos,

o rei da maluquice, o Sr. Jonathan Winters! Que boa notícia.

Bom, lá se foi a boa notícia.

Pensei que coisa ruim não acontecia duas vezes.

Podem tirar esses sacos de areia daqui? Sobe, vai!

Vou para os bastidores me acalmar. Mas agora é hora do circo!

CIRCO

Finalmente apareceu, Sundance!

Desculpe o atraso, Butch, mas o trânsito na cidade estava péssimo!

Pobres Butch e Sundance. Depois de uma fuga dessas,

terão que se esconder num buraco qualquer, escuro e deprimente.

Vamos nos esconder aqui, Butch.

Socorro!

Esperem. O que é isso? O número de vocês começou agora.

Roubaram nosso tigre.

Santo Deus. Scooter, o que vem agora?

Patti Saverne e sua cadeira adestrada.

Estou indo.

Estamos prontas.

Caramba.

Precisam de umas tábuas talentosas?

Esqueça. Vamos ver.

Agora é Bernice com seu meio cavalo, meio melancia.

Que azar, Kermit.

A metade do cavalo veio com a doença do casco-boca.

Podemos usar a metade melancia?

Que ideia bizarra e nojenta.

Acho que sim.

-O que podemos apresentar agora? -Que tal o Jonathan?

Jonathan Winters, para o palco, por favor.

Sim.

-O que foi? -Não posso me apresentar.

Não sei vocês estão sabendo,

mas uma cigana terrível lançou uma maldição.

-Uma maldição sobre o show. -Não tem maldição nenhuma hoje.

Preste atenção. O show está amaldiçoado.

Pode entrar no palco e fazer seu número, por favor?

Não vou me apresentar. Não em um show amaldiçoado.

"Não importa o que digam. Há uma maldição sobre este show."

-Ela fala assim. -Rápido. Está na sua hora.

Não importa o que digam. Há uma maldição sobre este show.

Estamos com eco aqui hoje?

É uma honra apresentar nosso convidado de hoje, senhoras e senhores.

Um gênio da comédia, o homem de mil faces,

e lá vem ele, pessoal, o Sr…

Por favor, a maldição cigana está sobre nós, é verdade.

Meus adereços sumiram. Estou arruinado.

O que vamos fazer?

Kermit, isso foi… muito triste, Podemos fazer um intervalo?

Tentei uma vez. O público foi embora e não voltou mais.

Eu sei. Vou pegar meus adereços para o Jonathan.

-Que bom. Vá buscá-los, rápido. -Sim, senhor.

Fiquem conosco, senhoras e senhores.

Jonathan Winters logo se apresentará. Espero.

Vamos lá. Eis minha caixa de adereços. Pode usar tudo.

Céus.

Achei que isso o seguraria.

-Que bom. Está pronto. -Sim.

Senhoras e senhores, acho que podemos retomar.

Aqui está ele, o Sr. Jonathan Winters!

Obrigado, Kermit. Você é ótimo.

Não precisa acenar de volta.

Céus. Bom, uma coisa que eu adoro fazer é abrir o baú…

Desculpem ficar de costas.

É isso ou a barriga.

E, é claro, está cheio de coisas

que peguei do mundo todo.

Que dramático.

Tomara que esta seja a frente.

Fui oficial tempos atrás.

Manter o curso.

Elias, você pilota bem.

Obrigado, senhor. Queria poder vê-lo em meio a esta tempestade maldita.

Minha vez.

Manter o curso.

Odiei matá-lo, mas o navio é meu.

-Sim. -Fantástico. Continue.

Que lindo dia.

Margo, por favor, preste atenção.

Estrela cadente. Meu cavalo.

Meu cavalo está correndo.

Pode me emprestar seus óculos? Não esses, os outros.

Pobre diaba míope.

Lorde Charles.

Lorde Charles, olá.

Por que ele faz isso?

Isso dói.

Pra você.

-Isso foi incrível. -Não foi, não.

-Eu digo quando for. -Desculpe.

Não importa o que diga.

Não tenho medo.

Claro, são seis mil Shoshones.

Você, Urso Ambulante, venha cá.

Tem muitas falas, para um indígena.

Este vai ser ótimo.

-Vai? -Acho que sim.

-Eu decido isso. -Sim, senhor.

Por enquanto, eu decido.

Minha tribo e eu, Chefe Punho de Ferro…

dançaremos para vocês.

Tirem fotos, por favor.

Você viu isso? O teatro se dobrou a eles.

Que piada velha.

Certas coisas melhoram com a idade.

Você não.

Kermit, está um caos lá fora.

Devemos estar amaldiçoados pela velha cigana.

Fozzie, isso é ridículo. Não tem nada de diferente.

Kermit. Como pode dizer isso?

Estamos ferrados.

Sim. O que precisa acontecer para você entender isso?

-Fozzie. -O quê?

Algo realmente bizarro, terrível e pouco normal.

Chamou?

Gonzo, você não conta. Vou acreditar na maldição

só se formos atingidos por algo absolutamente desastroso.

Que tal um meteoro caindo bem na sua patinha?

Fozzie, pode subir ao palco e me substituir?

Você e o Scooter podem cantar.

-Pode deixar. Scooter! -Estou pronto.

Vão para lá.

Caramba. Aposto que nada mais pode acontecer hoje.

Apostas encerradas.

Não tema, terráqueo.

Viemos apenas para observar e fazer perguntas.

Scooter! Certo, mandem ver. Um, dois…

Não deveríamos anunciar o número?

Sim. Chama-se "À Porta Dela", comigo e ele.

Scooter.

Eu acredito. O show está amaldiçoado.

Sim? Sim, pode entrar.

Interessante.

Com licença, procuro Jacques Cousteau.

Jacques Cousteau. Pode abrir?

Sim, lá está ele.

-Boa sorte. -Obrigado.

POLÍCIA

Livrando o mundo do mal, aí vem a Patrulha do Urso.

Não estou enxergando. Peguei você. Vem aqui.

-Urso Patrulheiro? -Sim, senhor.

Pode vestir o uniforme antes que eu o reporte?

Esse capacete não faz parte do traje.

Não, este é meu prisioneiro, senhor.

Eu o peguei batendo carteira no aquário.

Pegou-o com as "mãos" na botija?

Fantástico.

Urso Patrulheiro, fiche-o.

Como? O que quer dizer?

Você sabe, recolha as digitais dele.

Por onde começo?

Pelo mindinho.

Acho que ele não tem. Acho que só tem grandinhos.

Ele deve ter um mindinho.

Onde usaria seu anel mindinho?

Senhor, pode chamar outro patrulheiro…

Espere, por favor. Espere…

Não… Por favor.

Por favor, não!

Não.

Senhor, pode…

Alô? Sim. É mesmo?

Socorro! Eu… Podemos falar sobre isso?

Surgiu algo mais importante, Urso Patrulheiro.

Quero que libere… Urso Patrulheiro, pode liberar o prisioneiro, por favor?

Ligaram do aquário. Quero que vá até lá conferir.

Alguém roubou um polvo valioso.

Certo, chefe.

Sabe…

Certo, chefe.

Deixem-me contar uma história, crianças.

Continue, Linky querido.

Aqui é o Dr. Bunsen Melaço, no Muppet Labs,

onde o futuro é criado hoje.

Trago boas notícias para os viajantes do mundo

que estão sempre sofrendo com bagagem pesada.

Apresento o novo compressor de bagagem do Muppet Labs.

Meu assistente, Beaker, demonstrará.

Certo, Beaker, vejo que se vestiu de turista

para tornar a demonstração mais realista.

Muito bacana.

Certo, coloque a mala aqui.

Certo.

Muito bom.

Agora, meu assistente Beaker mostrará

que também funciona com bagagem grande, como um baú de viagem.

Vamos, Beaker, dê o seu melhor.

E ficamos por aqui, no Muppet Labs.

Vamos, Beaker.

O tio Bunny vai te colocar num envelope e te enviar pro hospital.

Vamos.

Sim?

Com licença. Eu sou Jonathan Winters. Quem é você?

Um momento. Sempre preciso conferir. Pensei que eu fosse Jonathan Winters.

-De que planeta você é? -Da Terra.

-É da Terra? -Sim.

Sou comediante.

-Comediante? -Sim.

Steve Martin. Puxa, você faz qualquer coisa, não?

Tchauzinho.

Belo traje, no entanto.

Kermit!

-Descobri algo horrível. -O quê?

Acabei de encontrar aquela cigana no beco.

Ela anunciou uma profecia terrível.

Uma profecia terrível?

Qual foi a profecia?

A cigana disse que nas etapas finais da maldição,

todos virariam suecos.

Não acredito nisso.

Ouviram isso, meninas? Nas etapas finais da maldição, todos nós…

-Gonzo! -Não.

Já está acontecendo. Gonzo virou sueco.

Logo todos se tornarão…

Scooter.

Scooter. Kermit, ouça o Scooter. Ele…

Fozzie!

Oh, não.

Escutem, todos. Não tem nada de ruim em virar sueco.

Alguns dos meus melhores amigos…

Parece que eu terei que anunciar o número final.

Todo mundo aqui virou sueco.

Nem todos, baranga. Alguns de nós…

Você também virou, seu…

Isso encerra o assunto.

E agora, o número final.

Eu sempre quis fazer isso.

Kermit?

Com licença, é verdade que todos viraram suecos?

Interrompemos a apresentação para um boletim de notícias importante.

Nem todos do show viraram suecos.

Eu, por exemplo, continuei o mesmo.

Só um tipo de pessoa não é afetada pela maldição.

Eu sou esse tipo.

O tipo de gente chata e idiota.

Na verdade, estou começando a me sentir sueco.

Smorgasbord. Estocolmo. Ingmar Bergman. Almôndegas.

E exijo isso agora.

Espere, posso falar. O feitiço foi quebrado.

Estamos salvos!

É que o tempo acabou.

Só me pagaram por meia hora de maldição.

Ainda bem.

Espere aí.

Os dois velhacos pagaram para uma cigana amaldiçoar o show?

Sim, mas não sabia que nos incluiria.

Querem mais uma hora? São só sete pratas.

Quer sair do palco? Vamos, para fora.

Os sete dólares que prometi.

Quer a maldição de volta? Pode deixar.

Jonathan Winters!

O Muppet Show.

Legendas: Sabrina Cristoni