Original subtitles

Lynda Carter?

Eu sei, Scoots. Faltam 20 segundos para começar.

Você leu minha mente.

Não li sua mente, só li meu roteiro.

O quê? Não.

Kermit não permitiria um roteiro neste show.

-Tudo que falamos é improvisado. -Tudo que falamos é improvisado.

É o Muppet Show, e nossa convidada especial de hoje é Lynda Carter.

-Não comecem. -Ainda não fomos embora.

Que vergonha!

Obrigado.

Olá e bem-vindos de volta ao Muppet Show.

Temos um show fantástico hoje,

porque nossa convidada especial é a adorável estrela

da série A Mulher Maravilha, a Srta. Lynda Carter.

Sim, mas vamos começar com…

Kerminho, excusez-moi.

Kerminho, você se esqueceu de mencionar meu número.

Não me esqueci, só não achei importante.

Não achou?

É importante, mas não tanto.

Quer dizer, não é questão de vida ou morte.

-Tem certeza? -Senhoras e senhores,

mais adiante no show, nossa Miss Piggy fará uma nova personagem,

a Porca Maravilha.

Porca Maravilha?

-Obrigada, Kerminho. -De nada.

Não é bom estar vivo?

Isso me lembrou do número de abertura, senhoras e senhores.

Há quanto tempo vocês não veem um bom e velho sacrifício humano?

Tempo demais.

Bem, vejam isto.

Sério?

Acho que perdi meu almoço.

Será que conseguimos roubar a pipoca das lagostas?

Sem chance, elas são casca-grossa.

São casca-grossa.

Muito bem, pagãos.

Bela idolatria.

Chegou! Meu curso por correspondência.

Curso por correspondência?

Como ser um super-herói.

Vem com um capacete,

uma capa, uma camiseta vermelha

e um livro de instruções chamado Invencibilidade para Iniciantes.

Não acredito nisso.

Vou fazer porque a Mulher Maravilha está no nosso show.

Não, Lynda Carter está no show.

Ela não vai interpretar a Mulher Maravilha.

Bem, tanto faz.

Haverá vários super-heróis por aqui.

Como assim "vários"?

Todo mundo está fazendo o curso.

Vejamos, "Lição Dois:

Desviando de balas usando sua pulseira mágica."

Oi, Kermit. O que está fazendo?

Me dando conta de quantos malucos tem nesta temporada.

Sam, sabe aquele número do sacrifício humano do começo do show?

Sim.

Esse tipo de coisa vai acontecer até o fim do show?

Srta. Carter, temo que sim.

Que bom! Porque eu adorei.

-Lynda, seu número é o próximo. -Obrigada, Kermit.

-Parabéns. -Por quê?

Você será a próxima humana a ser sacrificada.

Ouça, Lynda, sobre o número que você vai fazer.

Nossa banda não ensaiou para isso.

Tudo bem, eu trouxe minha banda.

"Oh", diz o sapo que está sentindo que está perdendo o controle.

Não se preocupe, Kermit. É uma banda fantástica.

Que tipo de banda?

É uma banda elástica.

Segure, Sam.

Aqui estão eles, senhoras e senhores, os Homens Elásticos.

Mandem ver, rapazes.

-O que achou da Lynda? -Fantástica.

E os Homens Elásticos?

Transforme-os em um pneu e leve para Pittsburgh.

Foi maravilhosa, Lynda.

Muito obrigada.

Os aprendizes de super-heróis ainda estão trabalhando.

Esse livro Invencibilidade Para Iniciantes é muito louco.

"Capítulo quatro: Desaparecimento.

Para desaparecer, você precisará praticar por muitos minutos."

Shazam!

"Dobrar uma barra de ferro é simples

se você tiver um coração puro e pensamentos limpos."

Vejamos.

"Se sacudir de um prédio ao outro em uma corda deve ser praticado,

você pode começar em um cômodo."

Certo.

E tem Lew Zealand.

Ele está praticando a visão de raio X.

"Escolha uma porta fechada." Sim.

"Olhe para ela por vários segundos,

logo a porta desaparecerá

e você verá dentro do cômodo." Entendi.

Estou vendo lá dentro!

Eu tenho visão de raio X!

É hora do noticiário dos Muppets.

Manchete: Egito. Arqueólogos descobriram uma tumba

de mais de cinco mil anos no Vale do Nilo.

Uma inscrição na tumba avisava

que o crocodilo Rezal Evad Gib,

repetindo, Rezal Evad Gib,

descarregaria sua terrível vingança

sobre quem abrisse a tumba ou pronunciasse seu nome em voz alta.

Isso é ridículo. Eu nunca…

Entre.

Lynda Maravilha, preciso te dar um aviso.

Oi, Beau.

-Como vai? -Não há tempo para gentilezas.

Algo terrível aconteceu com o apresentador lá embaixo.

Não brinca. O quê?

Eles me mandaram te avisar que não deve dizer uma palavra perigosa.

Qual é a palavra?

Bem, é…

Ah, não! Eu esqueci.

Mas não importa o que aconteça, não diga.

Como posso não dizer uma palavra se você não sabe qual é

e não consegue se lembrar?

Pode ser qualquer coisa. Pode ser "lápis".

Não era isso.

Pode ser "calçadeira", "escova", "esponja".

-Qualquer coisa… -Cuidado, pare!

Você pode falar por acidente.

-Ouça, Beau. -Sim?

Por que não tenta lembrar? Faça um esforço, sim?

-Quer que eu pense? -Pense, sim.

Isso é difícil. Certo.

Vamos lá.

Não adianta. Está na ponta da língua.

É mesmo? Na ponta da sua língua?

-Está escrito… Espere. -Sério?

"Rezal Evad…"

Pensou que fossem dizer "Rezal Evad Gib", não é?

-Não! -Depois do que aconteceu comigo…

Podia ter sido você.

Pronto, querida, não chore.

É. O Floyd vai cuidar de você.

Nojento.

Saia daqui.

-Sam? -O quê?

O que você está fazendo?

Estou censurando o show.

O que está escrevendo aí?

Já anotei 14 itens nojentos que aconteceram neste show.

Como o quê?

Primeiramente, aqui tem um.

Um possível caso amoroso entre um sapo e uma porca.

Eu também não gosto muito disso.

Mas o que vai fazer com isso?

Mandar para uma pessoa muito importante.

Quem?

Não te interessa.

É disso que estou falando. Olhe. O que é isso? Uma galinha?

-É uma galinha. -E um pinguim.

-Pinguim. -Pare!

O que é isto?

É um rato.

Um rato!

O que um rato está fazendo em um teatro de respeito?

Eu o mandei comprar um milkshake de chocolate para mim.

Deixa um rato tocar na sua comida?

Claro, Sam. Aqui é assim.

As galinhas dançam, a porca canta,

e o rato sai para comprar minha comida.

Certo, já chega!

Quero este rato fora do teatro.

Fora?

Rato, estou falando com você.

É uma voz de prisão aos ratos.

Fora!

Sam.

Só é preciso ser um bom líder.

Mas, Sam, não pode expulsar os ratos.

Eles desempenham um papel importante.

Eles recolhem o lixo do teatro,

levam lá para trás e jogam fora.

Pessoal, podem vir!

O quê? Esperem!

Esperem! Me soltem!

Tomem cuidado com ele.

E tragam a prancheta de volta.

Falamos muito sobre super-heróis hoje.

Então aqui está uma história de puro terror.

Quando a civilização é ameaçada

por uma criatura pavorosa que caminha pela Terra.

Quem pode nos salvar?

Senhoras e senhores, Miss Piggy

no papel de Porca Maravilha.

Porca Maravilha?

Um aviso:

há cenas nesta história que podem não ser apropriadas para adultos.

Meu Deus!

Acorde, sou eu, sua linda irmã.

-Entre. -Entre.

Doutor, finalmente chegou.

Sim, qual é o problema?

Doutor, meu marido e eu…

Sim, querida.

Chegamos em casa e encontramos minha irmã em um estado de transe,

ela só faz sons estranhos como…

Parece que ela está em choque.

Como se uma galinha a tivesse assustado.

Uma galinha?

-Isso é ridículo. -Galinha? Como pode?

Não sei. Vocês têm galinhas aqui?

Não.

-Meu marido e eu não temos galinhas. -Ela comeu frango?

-Ele também pegou. -Não, querido!

Não sei se é contagioso ou se é algo que ele viu.

Não! O que foi, querido? O que…

Não! O que foi? Viu alguma coisa?

Não!

O que é essa criatura terrível?

Santa mãe do céu!

Este é um trabalho para a Porca Maravilha!

Some daqui, pássaro idiota.

Engole essa, Lynda Carter.

Bravo!

Como as galinhas estão ficando tão grandes aqui?

Galinhas comem qualquer coisa.

Xô!

Vamos, saia.

Sim!

É assim que se faz, rapazes.

Lynda.

Miss Piggy, só quero que saiba que você está

maravilhosa com essa fantasia.

Merci.

Não se arrepende de não ter trazido sua roupa?

Não.

Próximo número! O próximo número é o próximo.

Esse último número deve ter agradado os amantes das galinhas.

Este é para os admiradores de ovelhas.

Isto é um trabalho para o Superovelha!

O quê?

Vamos lá.

Ainda estão nessa.

-Vocês estão prontos aí? -Sim, tudo pronto.

-Pode apostar. -Estou preparado!

Pare de empurrar.

"Capítulo dez: Como voar."

Não consigo assistir.

"Voar é uma questão de acreditar.

Qualquer um pode voar desde que acredite ser capaz.

Suba ao topo de uma escada alta…

e diga a si mesmo: 'Eu nasci para voar.'"

Eu nasci para voar.

"O ar é meu lar."

O ar é meu lar.

"Agora que você acredita, pule da escada e flutue até o teto.

Felizmente heróis não sentem dor.

Mamãe!

Aqui está, mais uma vez, nossa convidada especial,

que estará junto com os nossos superbobos.

Senhoras e senhores, a Srta. Lynda Carter!

Scooter.

-Você está bem? -Sim.

-Madeira! -Cuidado.

Não ouse!

Essa quase me pegou.

Parece que sobrevivemos mais uma vez.

Graças à nossa incrível convidada,

senhoras e senhores, Lynda Carter!

Quero agradecer muito,

porque essa foi uma das piores experiências…

Não, estou brincando.

Eu me diverti muito.

Foi ótimo. Na verdade, acho que o tempo passou voando, você não acha?

Mais que isso.

Os Muppets passaram voando também.

Podem parar com essa história de super-herói?

Até o próximo episódio de Muppet Show.

Piggy!

-Piggy. -Ei, Super-Rato. Como vai?

-Meu Deus! Você virou… -O Homem-Dinheiro!

Legendas: Soraya Mareto Bastos