Original subtitles

Roy? Roy Clark? Quinze segundos para as cortinas abrirem, Sr. Clark.

Obrigado, amigo. Por sinal, tenho uma pergunta.

Estou com a roupa que pediram, mas onde estão as calças de caubói.

Olá.

Somos os caubóis que você pediu.

Olá.

Eles estão longe de Oklahoma.

É o Muppet Show, e nosso convidado especial de hoje é Roy Clark!

Ei! Alguém acaba com essa luz.

De novo!

Obrigado e sejam bem-vindos ao Muppet Show.

Esta noite nosso show será country, pois nosso convidado

é uma das maiores estrelas do country no mundo, o Sr. Roy Clark.

-E… -Para o interior. Vamos.

Todos. Kermit, vista-se. Para o interior!

Eu disse que o show seria country porque o Sr. Roy Clark é o convidado.

Um dos meus cantores favoritos.

Bem, eu não quis dizer que seria ao ar livre.

Isso é bom também.

Com licença, Kermit. Vim avisar que os assistentes de palco não vieram.

Sim. Eu os enviei para o interior.

Mas, Fozzie, o show é aqui.

Eles estão no interior a nossa espera.

-Não! -Você disse que o show seria country.

-O show é aqui. -Não grite. Sou só um urso.

Não pode mandar os assistentes para o interior.

Estou fazendo o meu melhor. Quem vai trocar o cenário?

-Fozzie! -O quê?

Você vai trocar o cenário.

Eu vou trocar o cenário?

Fozzie?

Eu vou trocar o cenário.

Sinto muito por isso, pessoal.

E agora, senhoras e senhores,

o multitudinário e talentoso, Sr. Roy Clark.

-O que devo fazer? -Abra as cortinas!

Sim, senhor. Sim.

-Queria saber como fazem aquilo. -O quê?

Cara, esse Roy Clark é realmente multifacetado.

Mais uma faceta aqui.

Como ele faz isso?

-Fozzie. -Sim, senhor.

Graças a você, não há assistentes no teatro.

Obrigado. Não há de quê.

Fozzie, você criou essa confusão.

Você é o responsável.

-Se algo der errado, Fozzie… -Sim, senhor?

Você será demitido!

Demitido?

Ah, não. Meus nervos estão à flor da pele.

Mas o que poderia dar errado? O palco está pronto.

-A estrela está aqui. -Fozzie.

-Plateia feliz. -O teatro está pegando fogo.

O teatro está pegando fogo.

O teatro está pegando fogo?

Polvilhe a farinha!

Polvilhe a farinha na massa!

Abra a massa. Esta massa atrevida.

Ei, solte.

Fogo! Fogo!

-Chef, fogo! -Fozzie.

-O que está havendo? -Oi. Nada.

Só estava dizendo que estou feliz, pois nada mais está dando errado,

senão eu serei demitido.

De onde vem essa fumaça?

Isso não é fumaça.

-Não é fumaça? -Não.

Então o que é?

-Escape de motor a jato. -Escape de motor a jato?

Exatamente o que eu ia dizer. Sim.

Cuidado, aí vem outro. Abaixe-se.

-Está bem? -O que foi isso?

Essa foi por pouco. Esses aviões voam cada vez mais baixo.

-Fozzie, não vi nenhum avião. -Sim, estão rápidos também.

Caramba. Olhe, vá lá dizer para Roy Clark ter cuidado, está bem?

-Sim. -Vou ligar para o aeroporto. Outro!

-O quê? -Abaixe-se.

Alô, operador?

Em quanto tempo os bombeiros chegam?

Rápido assim?

E agora, Porcos no Espaço!

A última vez em que vimos a espaçonave Swinetrek,

ela estava vagando no espaço devido a uma falha no painel de controle.

Ah, Imediato Piggy.

Se o Dr. Strangepork não conseguir restaurar a energia do painel,

-ficaremos à deriva no espaço. -Ah, não.

Veja o lado positivo, querida.

Pelo menos você irá passar o resto dos seus dias comigo.

Esse é o lado positivo?

Consertei o painel de controle.

Isso é ótimo, doutor.

Sim, era uma fiação defeituosa.

-Bom trabalho, Dr. Strangepork. -Não foi nada, Link.

Na verdade usei algumas peças da torradeira elétrica.

Bem pensado. Pronto. Vou testar.

Está tudo bem, doutor. É até engraçado.

Sim.

É isso que chamo de elevar alguém.

Elevar alguém.

Ela tem seus altos e baixos.

Você acha engraçado?

-É a sua vez, Linko. -O quê?

Achou que ia me pegar, não é?

-Por que não tenta este aqui? -Não sou tão burra assim.

Bem, então eu vou tentar.

Ele que é o burro.

Eu quero minha mamãe.

-Ainda acha engraçado, cabeça de bacon? -Temos que recuperar o Dr. Strangepork.

-Eu não devia estar aqui, certo? -Certo.

O quê? O que aconteceu?

Beaker!

Não acredito nisso.

Também não devia estar aqui, certo?

Senhoras e senhores, há um problema nos bastidores

-de que precisam estar cientes. -Chegamos.

-Os bombeiros. Ainda bem. -Viemos para as audições.

Audições? E o equipamento para o fogo?

-Mangueiras, machados? -Trouxemos isso.

-Têm um machado? -Não, um número.

-Um número? -Sim, somos os Bombeiros Cantantes.

Mas temos um incêndio aqui. Precisamos… Escutem…

Fogo!

Com licença, pessoal.

Algumas pessoas precisam trabalhar aqui.

Não precisei. Já tinha começado.

Não se preocupe. Eu salvo você.

Estão orgulhosos? Deixaram essa galinha apavorada.

Roy, você tocou uma linda música.

Adorei a que toca todos os instrumentos.

Obrigado. Mas, Kermit, não é tão difícil.

-Minha família tem raízes musicais. -Sério?

Sim. Meu pai e todos os meus tios tocam.

Nos reuníamos quando eu era criança para tocar música.

Nossa. E quantos daqueles instrumentos você toca de verdade?

-Que eu toco de verdade, Kermit? -Sim.

-Um dos cinco é uma boa média. -Um dos cinco.

Não, eu tento tocar uns seis ou sete.

-Você mandou bem no número. -Obrigado.

-Gostei do trompete. -Achei que falaria isso.

-Sim, foi excelente. -Excelente?

Quer dizer que eu deveria tocar apenas o trompete?

Eu não disse isso, Roy.

Mas acho que você nasceu no show business, não é?

Mais ou menos, mas meu pai ainda tem a fazenda com as galinhas na Virgínia,

e eu sinto saudades, pois estou sempre viajando.

Bem, podemos fazer você se sentir em casa, pois temos galinhas.

-Sério? -Sim. Está vendo?

Kermit, poderia guardar estas galinhas?

Bem, sim. Vou guardá-las. Também temos patos.

Aí estão.

Você faz sopa de pato?

Sabe como chamamos essa piada na Virgínia?

Ruim?

Quase isso.

Sim. E que tal uns porcos, Roy? Porcos?

-Ou gado? -Fantástico.

Quantas cabeças de gado você tem?

Uma. Uma cabeça de vaca.

Tenho que confessar. É como estar de volta à fazenda.

-Não é ótimo? -Sim. Ovos de graça.

Frango frito no sábado. Bacon no café da manhã.

Pato assado no Natal. Sanduíches de presunto à vontade.

Este lugar é como uma lanchonete.

Roy, pode parecer uma lanchonete, mas pode virar um linchamento.

Parem. Esperem um pouco.

-Eu estava brincando! -Ele estava brincando.

Odeio os bailes no celeiro.

Só venho por causa do sorteio.

E qual é o prêmio?

Um ingresso para o próximo baile no celeiro.

Sabe, meu marido pesa cinco toneladas.

Parece um touro e tanto.

E é, querido. E é.

Por que não fogem comigo?

Não posso. Preciso pensar na minha esposa e nos ovos.

Por que o galo está piscando para sua esposa?

Acho que ele quer me irritar.

O que seu cunhado está fazendo lá em cima?

Está tentando ligar o ventilador que parou.

Parece que ele conseguiu.

Vamos. Se apressem com os baldes. Vamos, pessoal.

Caramba. Lembram que o teatro estava pegando fogo?

Bem, ainda está.

-Vamos, pessoal. Depressa. -Fozzie.

-Sim, senhor. -O que está havendo?

-Sim. O quê? -De onde vem essa fumaça?

Fumaça, sim. Não queria um charuto?

-Charuto? -Sim.

-Um charuto para o sapo. -O quê?

Diga-me, tem ideia de como é ser pai?

Não.

Que pena. Esperava que pudesse me dizer.

Fozzie.

-Quero uma explicação. -Ah, caramba. Temia isso.

Uma explicação. Chef, venha aqui.

Explique tudo ao sapo. Explique.

O quê?

O que está havendo… Não, quero água.

Pode parar com isso?

Me dê o balde. Não, o balde cheio, idiota.

Pode se afastar? Pode parar de chorar?

Certo. Tudo bem.

Senhoras e senhores.

Em sua apresentação de estreia de perfeição imortal,

também conhecida como estupidez extrema,

Gonzo, o Grandioso cantará Rimsky-Korsakov

andando em um pula-pula motorizado. Senhoras e senhores, Gonzo, o Grandioso!

Olá! Muito obrigado.

Segurem-se, aqui vou eu.

Gonzo? Não podemos ter um buraco no palco.

-Fozzie, manutenção. -Manutenção aqui, senhor.

-Buraco no palco. -Onde está o buraco?

-Bem ali. -Ali. Sim, senhor. Caramba.

-Apague as luzes do palco. -Sim, senhor. Scooter, apague as luzes!

-Caramba. -Fozzie. Não enxergo nada.

-Onde você está? -Estou aqui no buraco.

Vou seguir o som da sua…

Não! Kermit, se machucou?

Não muito. Caí em cima do Gonzo.

Eu faço a abertura. Scooter, luzes. Caramba.

Senhoras e senhores, o Sr. Roy Clark.

Cortinas! Ah, é comigo.

Chegamos ao fim do show desta noite.

E preciso dizer, estou sentindo na pele.

Kermit. Por favor, não me demita.

Eu imploro, me ajoelho, por favor.

-Está bem. -Obrigado.

Eu sinto muito pelos assistentes de palco

-e pelo buraco no chão. -O buraco.

E pelo incêndio, e tudo o mais.

-Incêndio? Tivemos um incêndio? -Não.

Digo… Bem, sim.

Um bem pequeno.

-Fozzie! -Por favor, Kermit!

Não bateria em um urso na frente do convidado, não é?

O que isso tem a ver?

-Senhoras e senhores, o Sr. Roy Clark! -Roy Clark. Sim!

Roy Clark, sim!

Sim!

Você é um violinista quente. Qual é o seu segredo?

Um violino em chamas.

Fogo!

E até o próximo episódio do Muppet Show.

Aqui! Roy!

Achei que dessa vez o show estava quente.

Achei que se queimou, como sempre.

Legendas: Luciana Nardi