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Cloris Leachman. Quinze segundos para começar, Sra. Leachman.

Está bem, Scooter, estarei pronta. E obrigada por este almoço.

Só espero que ele se tenha lembrado de que não como nenhum tipo de carne.

Boa!

E ficarão felizes por saber que eu sou vegetariana.

OS MARRETAS

Bem-vindos! Hoje, a nossa convidada é

a Sra. Cloris Leachman!

Desistam enquanto podem!

Obrigado! E bem-vindos a Os Marretas.

Vão adorar o espetáculo de hoje.

A nossa convidada especial é a estrela da televisão e do cinema,

a Sra. Cloris Leachman.

Mas primeiro, vamos começar...

- O que estão a fazer? - Os porcos apoderam-se do espetáculo.

- Sim! - Nunca se vão conseguir safar!

- Queres apostar? - Conseguimos!

Olá! Fala Cocas, o Porco.

Bem-vindos a Os Marretas.

- Vamos abrir as festividades... - Espertalhão, o que se passa aqui?

- Onde está o meu sapo? - Nós porcos apoderámo-nos do espetáculo.

Bom para vocês. Onde está o meu sapo? O que lhe aconteceu?

Mas tu és a estrela do número de abertura.

Não quero saber. Se tocares numa barbatana do meu sapo...

Sou a estrela no número de abertura?

Claro. És a maior estrela porca que temos.

Falaremos sobre o não-sei-quantos depois.

E agora, vamos começar o espetáculo com um pouco de música de porco!

Não sabia que os porcos conseguiam fazer aquilo.

- Ter assim tanto talento? - Não, serem assim tão maus.

Despacha-te, sapinho! Rápido! Entra aí! Anda lá!

Cocas, ouve...

Cocas. Estou tão contente por te ver.

Tem sido terrível. Cocas, sabes que os porcos se apoderaram do espetáculo?

- Onde estamos? Na sala das caldeiras? - Sim, na sala das caldeiras.

Ouve, Fozzie, não te preocupes. Vamos sair daqui.

É claro que vamos sair daqui, porque eu, o urso, tenho um plano.

Vou atar algumas folhas, e vamos escorregar pela janela.

Qual janela?

Não há janela!

Cocas! Temos de sair daqui!

Cocas. Não há como saber quanto tempo nos poderão manter aqui. Olha.

- O que é isso? - Iniciei um calendário.

Cocas, é necessário. Acredita em mim!

- Não sei o que vamos fazer! - Fozzie, não entres em pânico.

Ouve, vamos usar aquele telefone e pedir ajuda.

O telefone. Claro!

Está a funcionar! Toma, Cocas.

Isto pode demorar mais do que eu pensava.

Agora, eis a nossa convidada especial, a Sra. Cloris Leachman,

numa peça clássica de...

- Lamento, mas tenho de te interromper. - Enganei-me no teu nome?

- Não, não é isso. - Não gostas do vestido?

- Serve para o número que vou fazer. - Não gostas do número?

Não, serve para o vestido que estou a usar.

Mas é um grande número. Tu e o Sweetums vão ser fantásticos.

Não, o meu número com o Sweetums é só no final do espetáculo.

O engano foi meu. Com licença. Sweetums, volta para o camarim.

Anda lá, volta.

Muito bem, corta. Aquele não é o Sweetums e tu não és o Cocas.

- Sou, sim. - Não.

Já vi Os Marretas na televisão muitas vezes,

e tu não te pareces nada com os Marretas que eu vi.

- Talvez seja a tua televisão. - Não, não é a televisão.

És verde, e tens

o querido e engraçado colarinho pontiagudo que o Cocas costumava usar.

- Mas não és o Cocas. - Sou, sim.

Muito bem, então, vou soletrar-te.

És um porco, P-O-R-C-O.

Não és um sapo, S-A-P-O.

- Mas... - Não. Não és um sapo,

e nada do que possas dizer jamais me convencerá de que és um sapo. Nada.

Cocas, és tu.

- O quê? - Nada.

Termina as apresentações, Cocas. Devem ser os olhos. Estou a ver mal.

E agora, mais uma vez, a nossa convidada especial, a Sra. Cloris Leachman!

Muito bem, Cocas, ouve. Quando o porco entrar,

bato-lhe e, depois, fugimos pelas nossas vidas.

- Não sei quanto a isso. - Aqui vamos nós.

- Entra nessa cela! - Apanhei-te!

Estás louco? Isso doeu mesmo.

Gonzo, desculpa, pensei que eras um porco.

Fantástico. Primeiro espanca-me, depois insulta-me.

Gonzo, o que está a acontecer com o espetáculo?

- Sim. - Está a correr bem.

Têm um novo apresentador e o público adora-o.

- Cocas, o Porco. - Cocas, o Porco?

Calma, Cocas. Não leves isso tão a peito.

E o novo comediante, Fozzie, o Porco.

Caramba, ele é engraçado!

Temos de sair daqui!

Vamos sair daqui. Vejam o que eu meti cá dentro.

Uma colher?

- Gonzo, queremos fugir, não comer! - Vamos fugir.

Vou escavar um túnel com ela.

Acho que vamos ficar aqui um bocado.

E agora chegou o momento do porco engraçado favorito de todos,

aquele grande e adorável presunto que é um javali, e orgulhoso disso...

... o Sr. Porco Fozzie!

Olá! Estou muito quente esta noite.

Acho que se pode dizer que a gordura está no fogo.

Por falar em gordura, a minha mulher é tão gorda que quando traz bacon para casa,

são precisos três tipos para o carregar.

- O seu novo material não é mau. - Sim, mas o corte de cabelo é horrível.

Continuando, pessoal, é realmente ótimo estar aqui a entreter-vos,

mas no próximo ano vou voltar para a escola.

Ainda há que comer muita "chicha".

Entenderam? Porco? "Chicha"?

Agora sei que é o corte de cabelo.

Sim, mas, poderia fazer isto toda a noite.

Sim, mas o meu chucrute é de porco duplo.

Entenderam? Porco duplo? Gordura de porco...

- Chucrute? - Porco duplo.

- É do pior. - Do pior.

- Do pior. - Do pior.

Do pior.

Milho pipoca.

Milho...

Fazedor de pipocas de milho.

Pipocas.

E agora, Hospital Vegetariano,

a história de um charlatão cabeça de porco com vida de porco.

Aqui está o seu próximo caso, doutor.

O que...

Isto é um prato de frutas e legumes!

Não faz mal. Têm seguro de grupo.

Seguro de "grupo"? É bom que tenham um seguro de "grelos".

Aqui está um belo grupo.

- Qual é o problema aqui? - Bem...

O milho tem uma orelha má, a batata tem um olho mau,

e a beringela... - Sim?

A beringela tem uma gema má.

Bem, já são duas.

- Comecemos com o milho. - Já começou.

Doutor, você conhece bem os seus legumes.

Bem, é para isso que me pagam um grande "saládio".

Saládio!

E assim, mais uma vez, pela primeira vez,

chegámos ao fim de Hospital Vegetariano.

Sintonizem na próxima semana, quando ouvirão o Dr. Porco dizer...

Sou o único médico de plantão.

Plantão!

Notícia de última hora.

O eminente cientista investigador Dr. Bunsen Honeypig

disse que converteu a orelha de uma porca numa bolsa de seda.

O Dr. Honeypig é agora objeto de um grande processo civil e penal

pela esposa de um artista do bairro, a Sra. Vincent van Gogh-pig.

- Como está a correr, pessoal? - Fantástico.

O Gonzo está a cavar e eu vou esconder a terra no meu chapéu.

Ou não.

Coquinhas? Coquinhas, estás bem?

Sim, acho que sim.

Coquinhas, só quero que saibas que não tive nada que ver

com a tomada de posse deste espetáculo.

Eu recu... Não, a sério, Recusei-me a cooperar.

Sim. E, Coquinhas, vou ficar aqui contigo.

Tu realmente... É muito simpático da tua parte, Miss Piggy.

Coquinhas, a minha lealdade está aqui com o meu sapo.

Estás mesmo a falar a sério?

Porcos no Espaço a seguir.

Têm de cancelar.

- Eu fico com o meu querido, Coquinhas. - Caramba, Miss Piggy.

Muito bem, vamos arranjar alguém para o teu lugar.

Para o meu lugar?

Se queres ficar aqui com ele...

Bem...

Adeus.

É o mundo do espetáculo, amigo.

E agora, Porcos no Espaço!

Com o quixotesco Capitão Link Hogthrob.

A ociosa imediata, Miss Piggy.

E o sonambúlico Dr. Julius Porcoestranho.

Quando deixámos a Swinetrek, estava a ser atacada por uma coisa estranha.

Postos de combate!

- Estado vermelho! - Preparem as armas!

- O que é, meu capitão? Oh, não. - Foste atingido, Link?

Não, tenho uma mancha no uniforme.

- Ali está! - Aqui mesmo, ao pé da minha dragona.

Ali, mandei-o limpar na terça-feira.

Vejam, parou de disparar.

Talvez saia com uma esponja.

- O que é? - Não sei.

Também não sei. Parece ser... Quer dizer, parece que...

Pois é! É fígado picado!

Não, acho que é ketchup.

Não é aí, cabeça de banha. Ali!

Pois é!

É fígado picado! Fígado picado não! Tudo menos fígado picado!

- O que tem de mal fígado picado? - Faz-me gases.

Tenta suster a respiração e contar até quinhentos ou seiscentos.

- Um, dois, três, quatro. - Não, seu idiota!

Não entendes?

É o monstro do fígado picado da galáxia Zabor.

É hediondo.

Hediondo? Por 1,69 o meio quilo, queres que seja lindo?

Sintonizem novamente na próxima vez para outro episódio digestivo de

Porcos no Espaço!

Os porcos podem ter tomado conta, mas uma coisa não mudaram.

- O quê? - Continua a não ter piada.

- Como vai o Gonzo? - Muito bem, acho eu.

Já nem o consigo ver.

- Cocas, estamos livres! - A sério?

O que aconteceu?

Alguém ao lado estava a realizar um concurso de chamamento de porcos,

por isso todos o ouviram e fugiram.

Que reviravolta de enredo!

Que maravilha! Que inacreditável!

Que conveniente. Eu vou ao palco, tu contas ao Gonzo.

Sim, senhor.

Gonzo!

Ele avançou bastante com aquela colher de chá.

Já vou!

Bem, as coisas têm andado um pouco estranhas aqui esta noite,

mas alguém com quem podemos sempre contar é a maravilhosa Sra. Cloris Leachman.

Levamos-vos agora para uma ilha deserta, onde crescem cocos e estrelas convidadas.

Oh, meu Deus.

Graças a Deus. Pensei que nunca mais chegava.

Loira bonita!

Olá.

Loira bonita fazer bom fondue?

Depende.

Estás a pensar em mim como cozinheira ou como comida?

- Bem, és um prato e tanto. - Basta, vou embora.

De onde vem senhora simpática?

Não viste aquele naufrágio ali?

Eu causei aquele naufrágio ali.

Acredito. Com esse hálito, conseguias afundar uma armada.

- Olha, água. - Ótimo. Sweetums com sede.

- Tenho tanta sede. - Azar, miúda.

Olha, ali em cima! Depressa!

Sweetums não cair nessa velha mentira.

Chega! Sweetums e simpática senhora afinal não serem amigos!

Espera lá. Espera um momento.

Espera lá. Espera um momento.

Alguém pediu ajuda?

Graças a Deus.

Chegaste na altura certa.

Cheguei?

- Isso é adorável. Só tenho uma pergunta. - Qual é?

Sweetums, isto é a cozinheira ou a comida?

A comida!

O quê? Socorro!

É todo o tempo que temos, mas antes de partirmos,

vamos agradecer à nossa convidada muito especial,

senhoras e senhores, a Sra. Cloris Leachman!

Obrigada. Cocas, diverti-me imenso.

- Que bom. - Muito obriga...

A liberdade é minha!

- O que estás aqui a fazer, Cocas? - Deixa lá. Conto-te mais tarde.

Caramba, Cocas. Esta noite tem sido certamente diferente.

Bem, não sei como te explicar acerca daqueles porcos.

- De onde vieram aqueles porcos? - E para onde foram?

Quero dizer, quem organizaria um concurso de chamamento de porcos?

Foi incrível. Foi bizarro.

Foi fácil.

- Cloris, fizeste isso por nós? - Bem, eu sou de Iowa.

Deves ser uma grande chamadora de porcos.

Porquinho!

Até ao próximo programa!

- Foi estranho. - Vou dizer ao mundo.

- Vai em frente. - Foi estranho.

- Estranho! - Estranho!

Legendas: Teresa Moreira