Original subtitles

John Cleese. Começaremos em 15 segundos, Sr. Cleese.

Não adianta resistir, Sr. Cleese.

Não pode ir antes do fim do programa.

É o Muppet Show, e nosso convidado especial de hoje é o Sr. John Cleese!

Eles nunca vão começar.

Muito obrigado!

Olá e bem-vindos ao Muppet Show.

Temos um programa fantástico pra vocês hoje,

pois nosso convidado é um dos grandes gênios

por trás de Monty Python's Flying Circus, Sr. John Cleese!

Com licença. Os ajudantes que cuidam das cortinas deixaram um recado.

Vamos ver. Aqui diz: "Caro Kermit,

perdoe-nos por termos soltado um peso,

mas esperamos que ele não faça muito estrago.

Última coisa: na verdade, soltamos dois pesos."

Por que não assistem ao número inicial? Acho que vou me deitar um pouco.

Manda ver, vovô!

-O que foi? -Meu polegar está doendo.

-Por que não cuida dele? -A dor me distrai do programa.

Agora, para agradar os intelectuais do nosso público,

Gonzo, o Grandioso, irá pegar uma bala de canhão com a própria mão,

disparado de um canhão antecarga.

Pessoal, Gonzo, o Grandioso!

Obrigado. Gonzo, o Grandioso.

Apenas a própria mão.

O canhão antecarga.

O adorável assistente, Harry Maluco.

Preciso pedir que a plateia fique em absoluto silêncio para este número.

Preparado?

Três, dois, um, dispare!

Está tudo bem, pessoal.

Gonzo foi apenas arremessado pelo impacto, mas eu acho…

Sim, ele pegou a bala de canhão!

Já vi vários números onde pegam balas de canhão,

mas esse teve algo a mais.

-O quê? -Um sobrevivente.

Já ouviu falar da nova série policial estreando Gonzo, o Grandioso?

-Não, como ela chama? -O Braço Longo da Lei.

Muito engraçado. Urso engraçadinho.

-Certo, o que teremos agora? -Kermit, posso falar com você?

Ei, é John Cleese.

-Kermit, eu não estou feliz. -Qual é o problema, John?

Este lugar está infestado de porcos.

-E? -Não quero trabalhar com eles.

-Oi, John. Oi, Kermit. -Oi, pessoal.

É por isso que todos os meus contratos têm cláusulas "sem porcos."

Uma cláusula sem porcos?

Diz aqui: "Eu só trabalho com o sapo…"

-É você, não? -Correto.

"…com o urso e com o baixinho feio e nojento que pega balas de canhão."

Só isso. Sem porcos. E também vale para os monstros.

Quero falar com o meu empresário.

-Claro. Onde ele está? -Bem ali.

Certo, o que eu faço com os porcos?

É hora do noticiário dos Muppets.

A ciência acabou de descobriu um processo que pode solucionar

a crise alimentar mundial.

O Dr. William Edgar de Chicago, Illinois, descobriu um método

de sintetizar refeições italianas a partir da lã.

Em uma coletiva de imprensa, Edgar demonstrou seu processo

tricotando uma terrina de minestrone…

enquanto sua esposa, Nancy, tricotou almôndegas.

Essa ave costuma atuar bem…

mas hoje ela pisou em ovos.

E agora,

Porcos no Espaço!

Estrelando o acrofóbico capitão Link Hogthrob…

a ilustre imediata Miss Piggy…

e o sesquipedálico Dr. Strangepork.

Começando nossa história de hoje…

Pobre de mim. Esses turnos longos e tarde da noite.

A solidão do comando.

-Alto lá! -Mas o que é isso?

Esta nave está sob ataque!

-Com licença. Quem é você? -Eu sou Long John Silverstein.

Sou o pirata mais mortal dos sete mares.

Você não pode ser um pirata.

Mas é claro que sou. Tenho um chapéu, um papagaio e um gancho.

O que eu seria? Consultor administrativo?

-Certo, então você é um pirata. -Eu sou um pirata.

-Mão errada, idiota. -O quê?

O gancho estava na mão esquerda.

Não me aborreça. Estou no processo de conquistar esta nave.

Nós íamos passar a noite em casa.

-Agora não. -É sempre a mesma coisa.

Olha, o que você quer, exatamente?

Vou te dizer, capitão. Eu sou o mestre desta nave agora.

Eu te disse pra só usar o tapa-olho e deixar o gancho em casa.

-Mas você não me ouviu. -Fique de bico fechado.

Isso é ridículo. Esta é uma espaçonave.

O quê?

Esta é a Swinetrek, seguindo até o outro lado do universo.

Você deveria estar em algum lugar no mar.

-Viu? Eu te disse. -Cale-se.

Claro. Cale-se. Claro.

Mas quando quer dividir biscoitos com alguém, a história é outra.

Encontre outra pessoa com quem conversar…

-Com licença. -Perdão.

Perdão, tudo bem?

Onde está a tripulação desta banheira, capitão?

Todos estão dormindo.

Se quiser, pode chamá-los pelo interfone na parede.

Piratas não usam interfones!

Isso seria uma palhaçada.

-Não seja dramático. -Tudo bem.

Isto não é um interfone!

Isto é um telefone público!

Eu sei. Foi uma falha de projeto que passou batido.

Porcos!

Onde estão meus dobrões?

Veja só esses dobrões!

Disse que estava falido.

Foi por isso que não saímos jantar. Disse que precisava fazer um cerco.

Olha, será que pode…

Você vivia saindo comigo.

-Falaremos disso depois. -Não me ama mais.

É claro que amo. Estou trabalhando agora.

E está se saindo muito mal nisso.

Quer virar um ex-papagaio?

Espera aí. Isso não fica assim. Tome isso.

Abandonar espaçonave!

Isso nunca aconteceu antes.

-Homens nas bombas de esgoto! -Homens nas bombas!

-Preparem o molho holandês! -Preparem o molho holandês!

Termine a piada!

Já fizemos isso!

Porcos no Espaço!

-Isso foi hilário. -Sim, foi engraçado mesmo.

Acha que eles queriam ser?

Fozzie, o que vou fazer com este braço?

Não se preocupe, Gonzo. Voltarei assim que as peças secarem.

Então eu disse: "Garçom, tem uma mosca na minha sopa."

Aí ele respondeu: "Fale baixo, ou todos também vão querer."

Então me virei para o garçom e perguntei: "O que esta mosca está fazendo na sopa?"

E ele respondeu: "Parece que nadando de costas."

Então eu disse: "Garçom, tem uma mosca na minha sopa."

E ele respondeu: "E daí? Você pediu um mosquito?"

Aí perguntei: "O que essa mosca está fazendo na sopa de letrinhas?"

E ele respondeu: "Servindo de apóstrofo."

-Nossa, tive uma noite difícil hoje. -Eu também.

O chefe ficou sem moscas no meio do jantar.

Um, dois, três, mergulhe!

-Muito bom, Kerminho. -Obrigado, mas é só a música, sabe?

-Eu não tenho uma esposa. -Ainda não.

E também não quero ter uma.

-Você está pronto? -Sim.

Pode tirar o travesseiro de baixo do vestido?

Eu gostei dele!

E agora, um dueto musical

com a participação de Gonzo, o Grandioso, e meu sobrinho, Robin…

-Tio Kermit. -Sim?

Gonzo não consegue cantar com o braço grande.

-Devemos cancelar? -Não, vou cantar com Sweetums.

-Sweetums? -Só nos apresente, certo?

Sweetums tem quase três metros. Bom, que seja.

Aqui estão eles, o baixinho e o grandão, Robin e Sweetums.

Fozzie. O que é vermelha, lanosa e tem 1,5m de comprimento?

Não sei, Floyd. O que é vermelha, lanosa e tem 1,5m de comprimento?

Um luva para Gonzo, o Grandioso.

Ótimo, é disso que o mundo precisa.

Pessoais legais e engraçadas.

-Sr. Cleese, o que eu vou fazer? -Quem é você mesmo?

O baixinho feio e nojento que pega balas de canhão.

-Ah, sim. -Olhe só pra mim.

É horrível. Não se preocupe.

Conheço um cirurgião que pode ajudar, talvez transforme em um número romano.

Não é o meu nariz. É o meu braço.

E por que ele está na sua cara?

Sr. Cleese, esqueça o nariz, por favor.

Tentarei, mas não prometo nada.

-Qual é o problema do braço? -Ele tem 1,5m de comprimento.

-Não é o bastante? -Veja o outro.

É. Não acho que seu nariz seja o problema.

Eu só quero que meus braços tenham o mesmo comprimento de novo.

Muito bem. Certa vez, quando estive nos Himalaias, Gonzo,

conheci um velho sábio que me ensinou a antiga arte de Dowchochingwa.

-Os braços dele eram iguais? -A quê?

-Os dois eram iguais? -Bom, alguns deles eram.

Agora deite-se.

Quero que repita algo várias e várias vezes.

-Entendeu? -Algo, algo, algo…

Algo, algo, algo.

-Terminou? -Muito bem, Gonzo.

Seus braços estão iguais.

Não. Eu queria os dois curtos.

-O quê? -Curtos!

Mas que exigente!

Levante-se.

-São suas pernas? -Sim.

Certo, sente-se.

Tire os braços da frente. Gonzo.

-Pronto. Feliz? -Não consigo amarrar meus sapatos!

-O quê? -Sapatos!

-Pronto. Tudo certo? -Bom…

O quê? Quer que eu faça mais alguma coisa?

Não! Eu estou ótimo! Sem problemas.

Ótimo, então recomponha-se.

Bem que eu queria.

Olá, aqui é Kermit, o Sapo, falando com vocês do planeta Koozebane,

onde vou entrevistar o koozebaniano mais estranho de todos.

Me refiro ao koozebaniano Spooble.

Oi, Kermit. É um prazer estar aqui.

Podem ver que Spooble

é quase inteiramente composto de líquido.

Pode apostar. Ou, como dizem em Koozebane, os Spoobles são bem lisos.

-É uma piada recorrente com os Spoobles. -Entendido.

-Você gostou do meu pote? -Seu pote?

É a moda do momento. Dá pra ver dos lados, é conversível.

-Nem estou usando a capota. -Sim, é muito bonita.

Minha esposa recomendou um vaso de cristal pra entrevista.

Mas eu quis ser mais casual.

Sim, bom, o pote é uma maravilha.

Ainda bem que não é inverno.

Odeio vestir aquelas garrafas térmicas feias.

Certo. Bom, aí está, pessoal.

Foi mais uma visita incomum e informativa

a uma criatura de outro planeta.

Então, senhor…

Escute…

Bom…

Aí está, pessoal.

Pela primeira vez,

um koozebaniano foi bebido ao vivo na TV.

O que acontece com um Spooble

se colocá-lo em uma chaleira e acender o fogo?

Acho que ele fica esquentadinho.

Agora, senhoras e senhoras, nosso convidado especial

cantará "To Dream the Impossible Dream."

Senhora e senhores, o Sr. John Cleese!

Kermit.

Posso falar com você?

-O que foi? -O que está acontecendo?

Nada. Você só perdeu a sua deixa.

-O quê? -Eu o apresentei.

Você deveria cantar…

Tipo assim.

-Não pode ser sério. -É, sim.

Kermit, eu não canto música antigas.

Bom, sinto muito. Foi falha nossa.

Desculpe, nos confundimos. Vamos apenas…

Cortinas!

Muito bem, aqui está o nosso convidado especial, o Sr. John Cleese!

Muito bem! Cadê o sapo?

Cadê o sapo? Cale-se!

Parem a música. Parem.

-Cadê ele? -Nós não terminamos.

-E nem terminaremos. -Nem cheguei na minha cadenza.

-O que foi, John? -Kermit, isto é loucura.

Assim que as cortinas baixaram, três monstros me vestiram assim.

-É uma ópera de Wagner? -Você ia adorar minha cadenza.

Eu teria detestado sua cadenza horrível.

O que posso dizer, John? Sinto muito. É tudo culpa nossa.

Vamos tentar de novo. Pode nos dar mais uma chance?

Uma.

Certo, tivemos algumas saídas falsas aqui,

mas tudo bem, aqui está ele, senhoras e senhores, Sr. John Cleese!

-Certo, vou embora. -Espere, John! O que foi?

Kermit, eu não vou fazer um solo usando maracas mexicanas!

Não precisa ser um solo. Pessoal!

-Isso não ajuda. -Não? E que tal isso?

Venham todos, pessoal!

Kermit, eu não vou cantar nenhuma música, de jeito nenhum.

Será que podem parar?

Não tem graça.

Certo! Vou embora.

Você deveria ser o meu anfitrião! Como pode fazer isso comigo?

Kermit, eu sou o seu convidado!

Muito bem, isso é tudo por hoje, mas antes de irmos embora,

queremos agradecer calorosamente nosso convidado especial, Sr. John Cleese!

Obrigado, Kermit. Foi incrível ter participado do programa.

Senhoras e senhores, espero que comprem meu novo álbum,

John Cleese: Um Homem e Sua Música.

Até o próximo episódio do Muppet Show!

-Bom, até a próxima. -Sim.

A menos que eu tenha sorte de quebrar a perna.

Legendas: Rafael Magiolino