Original subtitles

Jaye P. Morgan? Você entra em 15s, Srta. Morgan.

Scooter, tenho um presente para você.

Nossa, obrigado. Eita, isso é…

Não vai ser só mais um programa fofo.

É o Muppet Show, e nossa convidada especial:

a Srta. Jaye P. Morgan!

Vamos começar com essa joça!

Obrigado.

Cá estamos novamente com o que chamamos de Muppet Show.

Para começar, vamos apresentar o primeiro número

já feito pelos Muppets.

Sério, é uma música chamada "Tweedle Dee,"

a primeira vez que a cantamos foi há 23 anos.

Hoje temos uma versão nova e muito fofa interpretada pela nossa convidada.

Senhoras e senhores, Jaye P. Morgan!

"Tweedlee tweedlee dee"? Como vim parar aqui?

Isso é cafona demais. Voei milhares de quilômetros até aqui.

O voo atrasou, eu não dormi e divido o camarim com porcos.

E ainda me fizeram vestir esta fantasia.

Como vou ser fofa? As penas fedem a gambá.

E ainda tenho que cantar!

Você é um pássaro fofo, Jaye P.

E ainda estou ficando enjoada.

Você é um belo jaburu, Jaye P.

Maravilha! Só faltavam as piadas ruins.

Eu achei engraçado.

Isso é horrível!

O que vai pedir que eu faça agora?

Suba o tom, Jaye P.!

Vou entrar em coma.

Esse trecho faz sentido.

Agora, sim, vamos encerrar.

É pra já!

Fim!

Essa Jaye P. Morgan é maravilhosa.

Sim, mas a apresentação foi uma titica.

Você não se aguenta, né?

Alguém tinha que fazer essa piada.

-Pio! Pio! Pio! -Mandou bem, pássaro.

Pode voltar para o ninho.

Jaye P., a apresentação foi incrível.

-Foi mesmo? -De verdade.

Nem sei como expressar o prazer de recebê-la no show.

Obrigada, Kermit. É muita gentileza.

Gostaria de dizer que estar aqui é indiferente pra mim.

Indiferente?

-Sabe o que quero dizer. -Mas o que houve?

O número foi ótimo. Ficou muito fofo.

Foi fofo mesmo, né?

Ah, se foi! Foi muito fofo.

Odeio fofura.

Estamos encrencados.

Olha, Jaye P., nem todos aqui são fofos.

Jaye P.!

Espera, Animal, não faz isso!

Não é só fofura que eu odeio!

-Jaye P.! -Animal, não…

Ei, Chefe, é contigo! Animal!

Coco.

Abra o coco.

Em cima, em baixo…

Corte o coco.

Sawzen o coco.

Pegue o martelo. Martele o coco.

Uma bomba?

Uma bomba?

Espera aí.

É a segunda vez que fazem piada com bomba.

Três pra dar sorte!

Você detonou, Chefe.

-Ei, Kermit. -Sim?

Como está a Jaye P.?

Bem, ela ficou chateada porque a abertura foi fofa,

mas já está tudo certo.

-Ótimo. -Mandei um bolo para o camarim dela.

Espera, Kermit. O bolo que estava sobre a mesa?

-Sim, por quê? -Foi o Harry Maluco que fez o bolo.

Ei, Kermit, podemos voltar com a fofura?

Jaye P., já estou indo.

-Fozzie, apresente o próximo número. -Sim, senhor.

Kermit quer que eu apresente a próxima atração.

É mesmo?

Pois ele é o único!

Pessoal, sem interrupções.

-Eu nem vim contar piadas. -Desde quando conta piadas?

Ah, sabem que o ursão aqui é engraçado.

Tem razão.

Aliás, adorei sua apresentação da semana passada.

Ah, obri… Mas não me apresentei semana passada.

Caso encerrado.

"Caso encerrado…"

Senhoras e senhores,

recebam Gonzo, o Grandioso, com seu solo de trompete,

"Flight of the Bumblebee."

Já basta, vou embora.

O problema das mulheres é que levam tudo para o lado pessoal.

Eu, não.

O problema dos homens é que são muito indecisos.

Bem, às vezes, sim,

mas, às vezes, não.

O seu problema é não aceitar crítica.

Que mentira baixa e despudorada! Como pode dizer isso?

Seu problema é ser muito metida.

Eu não sou, mas tenho todo o direito de ser.

Seu problema é sempre meter o nariz

onde não é chamado.

O que eu posso fazer?

Seu problema é a teimosia.

Você se nega a mudar.

Quer apostar?

Eu não sabia que você tocava piano.

Eu também não sabia.

Vou tocar junto.

Muito bem. Lá vou eu.

Esse cara é bom.

Isso.

Essa parte é minha. Manda brasa.

-Muito bom. -Obrigado.

Sim, juntos.

Certo.

Agora você assume, beleza? Pronto, vai.

Vem comigo.

Que divertido.

-Pronto? Sobe o tom. -O que é isso?

-Você conseguiu. -Obrigado. Tanto faz.

-Meu chapéu! -Ei!

O que eu faço?

-Toca sem chapéu. -Como?

-Toca sem chapéu. -De quem é essa música?

-Continue tocando! -Sim.

É assim que funciona, né?

-Apenas toque! -Sim.

O grand finale!

Cuidado!

-Jaye P, como você está? -Péssima.

É que até agora fui atacada pelo Animal,

e duas bombas explodiram perto de mim.

Estou me sentindo um alvo ambulante aqui.

Deixe-me falar sobre as explosões.

Aqui explosões são uma marca registrada.

É, dá pra ver.

Aqui as coisas explodem o tempo todo.

Tudo pode explodir.

Entendeu?

-Como fez isso? -Foi muito fácil.

E, na verdade, é bem divertido.

Esse show é mesmo um estouro.

Isso é verdade, mas fizemos essa piada ano passado.

Entendi.

-Sobre o que podemos falar? -Que tal do seu chapéu?

Ótima ideia.

Explosões são sua marca registrada,

e a minha são chapéus espetaculares.

Esse chapéu é fantástico.

Eu queria usar este especialmente para o show.

Por quê?

Podemos dizer que ele é bombástico.

-Podemos mesmo, mas fizemos essa piada… -Ano passado.

Imaginei.

Acho que nosso tempo acabou. Vamos embora?

-Como, não? -Depois de você.

-Será que não os veremos mais? -A esperança é a última que morre.

Dois, três, quatro.

E agora, Porcos no Espaço.

Estrelando o néscio Capitão Link Hogthrob,

a inconformada imediata Miss Piggy…

e o previsível Dr. Strangepork.

Na última vez que estivemos na nave Swinetrek,

ela estava em alta velocidade e corria o risco de se chocar com a Terra.

Dr. Strangepork,

por que estamos indo em direção à Terra de maneira tão rápida?

Perdemos a turbina número três.

Quanto tempo para consertá-la?

Não é possível. A turbina se soltou.

O que podemos fazer?

Podemos manter a altitude

se aliviarmos o peso da nave.

De quanto peso teremos que nos livrar?

Um porco.

Isso deve ser o suficiente.

Seria meio drástico, não?

Eu não estava pensando em você, Link.

Você é o capitão.

Bom, talvez não seja tão drástico.

Eu me voluntariaria,

mas sou o único que entende como toda essa parafernália funciona.

Isso é verdade.

Bom, se não é você nem eu…

Acabei de lavar as roupas.

Obrigado, imediata Piggy.

Mas ouça o que vou dizer,

é a última vez que a porca aqui lava roupa.

Isso é verdade.

Miss Piggy…

tenho uma nova missão para você.

Sim, meu Kapitän!

-Dr. Strangepork, por favor? -Claro. Até mais, Link.

Bon voyage, Miss Piggy.

Que jeito estranho de falar.

Imediata Piggy, preciso da sua ajuda.

Sim! Uma missão de verdade!

Estamos perdendo altitude.

Precisamos reduzir o peso da nave

jogando algo no espaço.

Você quer que eu ajude a escolher?

Não.

Já decidimos o que será.

O que é?

Você ficou maluco?

Sem ressentimentos, Miss Piggy.

Sem ressentimentos? Você…

Au revoir, bolinha!

Bolinha, uma pinoia!

Fiquem ligados na semana que vem na atração que substituirá…

Porcos no Espaço.

É hora do noticiário dos Muppets.

Um voo fretado pela Orquestra Sinfônica de Londres

foi forçado a alijar alguns instrumentos musicais.

O…

Tio J.P, acho que o senhor vai ver que seu teatro

não mudou desde sua última visita.

Que má notícia, hein?

Vou dar uma olhadinha por aí.

O sapo merece um julgamento honesto antes de eu colocá-lo pra fora.

Mas, senhor…

Ei, Kermit.

Você tem que conhecer meu tio, J.P. Grosse,

o dono do teatro, que está fazendo uma inspeção.

Ah, J.P., não! Não vou dar conta.

Entre as pessoas que não aguento por aqui durante um show,

J.P. é a mais insuportável.

Sem dúvida, J.P. é a pessoa mais difícil, intratável, antipática…

hostil…

Oi, Jaye P.

Jaye P.!

Quando eu disse "J.P.",

eu não falei "Jaye P.," eu quis dizer "J.P.".

-Compreende. -Não.

-Certo. -Errado!

Adoro receber você no show,

mas J.P. Grosse, o dono do teatro,

é a pessoa mais vil, sovina e desalmada que conheço.

Espero que isso tenha sido um elogio, sapo.

Acho que me encrenquei agora.

Senhoras e senhores,

hoje vim falar sobre o crime,

um assunto da máxima urgência.

Devemos estar sempre alertas

contra essa onda crescente de banditismo.

Sim, banditismo e desvergonha…

ou todo nosso universo estará em risco de ser roubado debaixo de nossos narizes.

Meus amigos…

Meus amigos, peço que observem com olhos de águia

os salafrários e malandros

que estão perpetrando um sem número de latrocínios.

"Latrocínio" é o mesmo que "roubo".

Se não fosse minha própria cautela

e absoluta consciência dos crimes,

tenho certeza de que legiões de ladrões e bandidos,

e cobras peçonhentas deixariam este teatro…

depenado.

Agora lembrem-se…

de que "vigilância"…

é sua palavra de ordem.

Obrigado e boa noite.

Espera um minuto!

Percebi que a TV tem uma enorme vantagem

sobre um show ao vivo.

-Qual é? -A TV a gente pode desligar.

-Kermit! -É melhor devolverem essa águia!

Daqui uns 30 dias!

Ou mais.

Oi, chefe.

-Qual é o encerramento? -Uma canção com Jaye P. Morgan.

Vai ser ótimo, é o que espero. Pegamos pesado com ela.

A canção é perfeita para ela, "That Old Black Magic."

Espero que Jaye P. cante.

Se pagar bem, eu canto.

Sempre quis cantar.

Caramba, homófonos podem dar muito trabalho.

Você sabe reconhecer um talento.

Talvez eu permita que continue no teatro.

Agora vamos falar sobre o contrato para cantar.

Sabe, J.P.,

eu adoraria que cantasse e tenho certeza de que tem uma bela voz…

Apresente a Jaye P. Morgan enquanto resolvo isso.

Boa sorte com a sua lábia.

Então…

Certo, onde assino?

Bem…

Puxa vida.

Senhoras e senhores, recebam uma dama da música,

a Srta. Jaye P. Morgan, cantando "That Old Black Magic."

Tudo que começa tem um fim e precisa acabar em algum lugar,

então deve ser aqui.

Mas antes de partirmos, quero agradecer

à nossa estrela convidada.

Senhoras e senhores, Jaye P. Morgan!

Obrigada!

Kermit, foi…

Me explodiram, bateram em mim e fui insultada…

Aconteceu de tudo comigo, mas me diverti muito.

Aqui costuma ser assim.

E agora minha primeira música…

Quero dedicá-la a todos os rapazes do Escritório de Cobranças J.P. Grosse.

Isso.

Nos vemos no próximo Muppet Show.

Me pergunto quem vê este show além de nós dois.

Digo… além de mim.

Tradutor: João Artur Souza