Original subtitles

Cleo Laine, 15 segundos para subir a cortina.

Estou pronta.

Espero que os Muppets gostem de mim.

Gostar? Amar! Amar a Cleo Laine!

Me odeia um pouquinho, vai?

Amar!

É o Muppet Show, e nossa convidada especial de hoje

é a Srta. Cleo Laine!

Volte aqui.

Obrigado, e bem-vindos ao Muppet Show.

Temos conosco hoje uma das grandes estrelas…

Obrigado, você é muito gentil.

Não sou gentil, a estrela não é você.

-Kermit, posso falar com você? -O quê?

Minha mãe está na plateia.

Oi, mãe!

Me assista hoje!

-Fozzie! -Desculpe.

Além do nosso próprio… ursinho engraçado,

nossa convidada especial é uma grande cantora:

a Srta. Cleo Laine.

Cleo Laine!

-Mas, primeiro, vamos dançar o limbo! -Vamos!

Fantástico! Como será que o sapo fez isso?

Fez o quê?

Deixa pra lá.

O sapo sabe dançar limbo!

Kermit! Kermit? Cadê aquele sapo? Kermit?

-Aqui embaixo. -Ah, Kermit.

Kermit, tem noção de que a minha mãe está na plateia hoje

e eu nem estava no número de abertura?

Não ligo.

Não liga? Por que não?

Porque eu estou todo amassado.

Você está amassado.

Mas, Kermit, a minha mãe…

-Fozzie, você pode me desamassar? -Sim, senhor.

-Tudo bem? -Obrigado.

Legal. A minha mãe veio hoje aqui, Kermit…

E a Cleo Laine também. Tenho que apresentá-la.

Mas, Kermit, quando o urso vai entrar?

É o que eu quero saber. Quando o urso vai entrar?

Senhoras e senhores, é um grande prazer

apresentar uma moça de voz verdadeiramente notável…

Kermit! Rápido, olhe lá em cima!

Senhoras e senhores, a Srta. Cleo Laine!

Fozzie!

É um grande prazer

me apresentar aqui com o Dr. Dentuço e os Elétricos.

Obrigado, Cleo. Sabe, eu derreti os discos de ouro

e coloquei nos meus dentes.

Parei de falar e comecei a mostrar.

Feito.

Aqui temos o baixista, o descoladão Floyd Pepper!

Dançando e tocando, Cleo.

É isso aí.

E agora o mais estranho dos estranhos,

o saxofonista Zoot!

Está escrito:

uma zebra e um gerânio nunca devem usar a mesma escova de dentes.

Falou e disse, Zoot.

Aqui na guitarra, essa moça adorável, a Janice.

Nossa, estou muito honrada em estar aqui, de verdade.

Com certeza.

E lá em cima, na bateria,

o car… Sabe, melhor não apresentar.

Ele não vai te machucar, Cleo. Pregamos os sapatos dele no palco.

Tudo bem então. Animal!

Dois, três, quatro.

Kermit, eu continuo agora, certo?

Não, agora é a hora de Porcos no Espaço.

O quê? Kermit, por favor, me deixa participar do Porcos no Espaço.

Você? Não dá.

Mas por que não posso estar no Porcos no Espaço?

Você não é um porco!

Ninguém é perfeito!

Se eu tivesse uma ideia para entrar no Porcos no Espaço…

Alguém pode me trazer meu figurino de Porcos no Espaço…

Ah, obrigado!

E agora, Porcos no Espaço!

Com o neandertálico Capitão Link Hogthrob…

a imediata superdesenvolvida, Miss Piggy…

e o tridecafóbico Dr. Julius Strangepork.

Da última vez em que vimos nossos heróis,

o Capitão Hogthrob tinha ordenado a inspeção semestral da Swinetrek.

Dr. Strangepork, chame toda a tripulação na ponte para inspeção.

Todos os porcos na ponte! Óinc! Porcos!

Sentido!

Tripulação, esta nave é uma vergonha.

Pior do que isso, é um chiqueiro.

Acabamos nos sentindo em casa, Link.

Doutor, você está errado.

Quero esta nave toda esfregada de proa a…

De proa a…

Até o fundo.

É "popa", capitão.

Foi o que eu disse.

Cansei desse desleixo.

-Imediata Piggy! -Sim, senhor!

-Você se barbeou esta manhã? -Não, mon capitaine, não barbeei!

Que isso nunca se repita.

Mãe, é só atuação, não se preocupe.

-O quê? -Nada, é só, você sabe…

Vale para o resto da tripulação.

Dispensados!

-Menos você, Imediata Piggy. -Menos eu! Sim, senhor, mon capitaine!

Eu, Imediata Piggy, adoraria servir ao mon capitaine, senhor!

-Adoraria? -Sim, senhor!

Bem…

Vamos até o console. Caminhe por aqui.

Vou tentar.

-Imediata Piggy? -Sim, senhor!

-Fique ao meu lado. -Sim, senhor!

-Olhe dentro dos meus olhos. -Sim, senhor!

-Dê um beijinho, minha costeleta. -Sim. Santo… Espere! Não, senhor!

-Ah, querida. Imediata Piggy… -Mãe, não é esse tipo de show!

Vamos lá, por favor, minha querida.

Fiquem ligados na semana que vem para outro episódio confuso

de Porcos no Espaço!

Certo, cadê o Fozzie? Como ele ousa roubar o meu figurino!

Vou fazer hambúrguer de urso!

Espere! Você não entende! Está vendo? Olhe!

-Você é um impostor! Impostor! -Não! Espere!

Vou te pegar por se fazer passar por um porco!

Volte aqui!

Achei você! Como ousa roubar meu figurino!

Ei, querida.

Você não entende. Só queria brincar, Piggy!

-Pegue ele! -Não é justo. Como você pôde…

-Sapinho! O sapo. -O sapo, é…

Não sabe cuidar da estrela do show?

Ei, esperem. O que estão fazendo?

Olá, pessoal! Oi, mãe.

Parece que somos só nós pelo resto da noite, gente.

Pensei em contar umas piadas, cantar umas canções…

Fozzie, pode sair do palco?

E isso também.

Vejamos, onde parei?

Senhoras e senhores, é raro termos um marionetista convidado.

Cá entre nós, é raro termos qualquer marionetista no show.

Então, tenho o prazer de apresentar um jovem muito talentoso,

o Sr. Bruce Schwartz!

Aquela marionete parecia tão viva!

Não posso dizer o mesmo de você!

Vamos lá agora.

-Ah, muito bem. -Uau!

O quê?

Por que isso?

Bem feito para ele.

Kermit, agora vai me apresentar, certo?

-Não. -Kermit, minha mãe está na plateia.

-Quando eu vou entrar? -Quando? Você já entrou

em todas as apresentações, no Porcos no Espaço e tudo mais.

Quer salário de astro?

Seria legal.

-Saia daqui! -Sim, senhor!

Com licença! Você parece uma pessoa muito compreensiva

e talvez possa resolver um problema para mim. Veja…

Pode me dizer por quê?

Vamos resolver juntos, certo?

Acabei de descobrir algo sobre o Chef Sueco que eu não sabia.

O quê?

Cozinhar é a segunda pior coisa que ele faz.

-Agora, senhoras e senhores… -Kermit, agora eu, por favor?

-Sim, agora! -Obrigado.

Agora, senhoras e senhores, devido a um pedido avassalador…

Dele, senão de todos nós...

Aqui está ele, o nosso comediante peludo, o Urso Fozzie!

Oi! Obrigado!

Esta noite, por ter alguém especial na plateia,

vou fazer um número especial: Frenologia!

Fren… O quê?

Para demonstrar, preciso de um voluntário.

-Fozzie, o que vai fazer? -Relaxa, é pra mamãe.

Certo, gente. Frenologia.

A arte de ler a sorte de alguém sentindo os calombos na cabeça.

Agora, vamos lá.

Consigo dizer que você é uma pessoa muito flexível.

-Fozzie. -Sim, vamos lá.

Posso ver no seu futuro…

Amanhã, sim, amanhã,

você terá um torcicolo.

Você vai arranjar outro emprego amanhã, isso sim.

-Por favor. Faça isso pela mamãe. -Claro.

-Vamos lá! Calombos! -Claro. Sua mãe.

Você tem uns calombos legais, sapo.

-Maravilhoso. -Menos os seus…

Seus calombos de inteligência são minúsculos.

-O quê? -Está tudo bem, vou consertar isso.

Você vai o quê?

-Você vai perceber… -Fozzie, chega disso!

Saia daqui!

Oi, o tio Kermit está meio ocupado agora,

então acho que ele não ligaria se eu falasse isso.

Com a companhia da arte de marionetes do Bruce Schwartz,

com vocês, a adorável Srta. Cleo Laine.

Acho que chegamos ao fim.

Antes de irmos, vamos agradecer a nossa convidada especial.

Senhoras e senhores, a Srta. Cleo Laine!

Isso.

Obrigada, Kermit. Foi muito divertido.

É.

Ei, Fozzie, a sua mãe gostou do show?

Não sei, não deu tempo de perguntar a ela.

-Por que não pergunta? -Está bem.

Ei, mãe! Gostou do show?

Mãe, como você foi capaz?

A gente se vê no próximo Muppet Show!

Me deixe em paz, Gonzo.

Vamos encerrar o show?

É melhor. Mas eu não chamaria isso de show.

Legendas: Valmir Martins