Original subtitles

Edgar Bergen, 25 segundos para abrir a cortina, Sr. Bergen.

Obrigado.

Ouviu, Charlie?

Não dá nem para acreditar.

Ele já foi?

Só apareceu a cabeça dele e sumiu.

Eu sei, não me refiro a ele.

Me refiro a ele.

Não consigo acreditar. Um pedaço de madeira que fala.

É o Muppet Show,

e nosso convidado especial de hoje é o Sr. Edgar Bergen.

-Tomara que seja engraçado. -Quer apostar?

Obrigado.

Olá, e bem-vindos de volta ao Muppet Show.

Temos dois convidados especiais hoje:

o Sr. Edgar Bergen e o Sr. Charlie McCarthy.

Vamos também tentar convencer Mortimer Snerd

a aparecer rapidinho.

O Mortimer é um moço tímido do interior.

Mortimer, vai se sentir em casa com o número de abertura.

Pronto, meninas?

Por que colocaram galinhas cantando "Baby Face"?

Os jacarés estavam doentes.

-Faz sentido. -Se faz.

Está bem, tudo bem.

Entendo quando reclamam do camarim.

Vou ver se consigo construir um galinheiro lá no fundo, certo?

Tudo bem, está certo.

Temos que tratar as galinhas bem porque o sindicato delas é forte.

Santo céu! É o Edgar Bergen e o Charlie McCarthy!

Bergen, chame o zelador, tem uma rã solta no teatro.

Charlie, o Kermit tem que estar aqui.

-Ah, é? -Sim.

Além disso, você não sabe a diferença entre rã e sapo?

Acho que não.

Sapos são lindos, alegres e charmosos,

já as rãs são feias e te dão verrugas.

Entendi.

Parece que a rã tem que estar aqui.

Ei, ei.

Kermit, perdoe o Charlie.

Sei que ele pode ser difícil e atentado.

-Posso ser difícil sem tentar. -Eu sei que você pode.

Eu não ligo, Edgar,

sempre espero boas tiradas do Charlie.

É ótimo ter vocês aqui.

Desculpe, não costumo falar com sapos.

-Charlie, por favor. -Tudo bem.

Às vezes, meu jantar é com sapos.

-Ah, que legal. -São uma delícia.

-Opa, não é legal, não. -Vai se decidir?

Na verdade, eu já tentei apostar corrida com sapos.

-Não sei se eu quero ouvir essa. -Vai ouvir mesmo assim.

Eu ia ensiná-los a pular para frente e para trás,

assim, teriam patas traseiras dos dois lados, entendeu?

E eu… teria vantagem sobre todos eles.

Você não sabe o que está falando.

Sei sim, Bergen, consigo ler seus lábios.

Isso o deixa furioso.

Ouça, Charlie, é legal ter você aqui.

Tente relaxar e agir naturalmente.

Estou agindo naturalmente.

Sério? Você parece duro como madeira.

Se vai fazer piadas assim, eu e o Bergen estamos em casa.

-É, estamos. -É o que a gente quer.

-Convidados relaxados? -Não, a deixa pra canção.

Não, obrigado.

Eu não.

E daí? Quem liga?

Eu não, estou dirigindo.

A conta.

Certo.

Lembrem-se, meninas: um ovo por dia e ninguém vira canja.

Chegou o bacon para comer com os ovos.

Bergen, isso não é um programa de TV, é um zoológico.

Óinc, óinc.

Có, có, có.

É hora do noticiário dos Muppets.

Manchete, Muppet Show.

Um situação constrangedora aconteceu hoje,

quando um repórter Muppet foi filmado acidentalmente

sem as calças…

Santos céus!

E agora, num feito de grande ousadia, nunca visto neste planeta,

Gonzo, o Grandioso vai tentar lutar com um tijolo vermelho de 2kg

completamente às cegas.

Ponha o cenário de Porcos no Espaço no palco, por favor.

Kermit, você me prometeu um tijolo de peso médio.

Ah, sim.

Scooter.

Acha o Capitão Hogthrob e diz pra ficar a postos?

-Confirmado. -Kermit, cadê a cola?

Está no escritório. Cadê a Piggy?

Preciso de fios e tinta. Você tem um pano preto?

Fozzie, tenho um show pra rodar.

Eu sei, Kermit, mas, olha,

eu entro em alguns minutos, e meu número não está pronto.

Qual é o número, Fozzie?

Você sabe que o Edgar Bergen faz o povo gritar de tanto rir

só falando com o Charlie McCarthy, não?

Sei, e daí?

Eu e o Chucky vamos arrasar hoje.

E lá vai ele: o boneco e seu bobo.

E agora, Porcos no Espaço!

Estrelando o indomável Capitão Link Hogthrob,

sua imediata destemperada, Miss Piggy,

e o inexplicável Dr. Strangepork.

Na última vez que vimos nossos heróis,

a nave Swinetrek estava à beira de uma catástrofe hedionda.

Dr. Strangepork, quem vai nos salvar desta catástrofe?

Capitão, meus registros dizem

que a única pessoa que tem treinamento para nos salvar

é a imediata Piggy.

Estou pronta para fazer o impossível para salvar a Swinetrek e sua tripulação.

Estou a serviço da raça suína.

Qual é a minha missão?

Miss Piggy, somente você é capaz de operar

o elemento aquecedor-unificador independente

através do plano equalizador horizontal e salvar toda a tripulação da Swinetrek.

Estou pronta, meu capitão.

Excelente.

Tragam o equipamento à Miss Piggy.

Mas o que é isso?

É claro que você reconhece

o elemento aquecedor-unificador independente

e o plano equalizador horizontal.

Você quer que eu passe as roupas?

Mas é claro.

A tripulação não passa roupa há uma semana.

Está correto. Estamos vivendo como porcos.

Observação astuta, doutor.

Quer jogar um futebol com bola de couro de porco?

Vai na frente, capitão.

Mais uma coisa, Miss Piggy.

Engome menos os pijamas, certo?

Ah, é? Engome isso aqui, focinho de salsicha!

Fiquem ligados no próximo episódio, cheio de punhos de ferro,

de Porcos no Espaço!

Com licença, Sr. Bergen, uma palavrinha rápida?

-Claro, Fozzie. -Que bom.

Bom te ver de novo.

Você conhece o Mortimer Snerd, não é?

Claro que reconheço esse cavalheiro charmoso e bonito.

Ele diz coisas estranhas.

Mortimer, você sabe quem ele é.

Claro. Olá, Shirley.

Não, meu nome é Fozzie.

Isso mesmo, Shirley Fozzie.

Mortimer, eu nem sabia que você vinha.

Digamos que talvez eu nem esteja aqui.

-O quê? -Eu estive aqui ontem?

Não.

Então nem devo estar aqui. Não viajo muito.

Escuta, Sr. Bergen…

-Eu devia estar aqui? -Claro.

Perdoe o Mortimer. Ele é um pouco lento.

Deve ser por isso que não cheguei ainda.

O que você quer dizer com isso, Mortimer?

Se eu fosse mais rápido, eu já estaria aqui.

Escute, Mortimer, acredite em mim. Você está aqui.

-Ufa, ainda bem. -É.

-Acabou? -Não, estou aqui.

Está bem.

Mortimer, você não tem cérebro?

Em mim, não.

Vou ignorar essa. Fozzie, em que posso te ajudar?

Sr. Bergen, logo eu entro no show, num minuto,

e decidi fazer um número como o seu.

O nosso número é fácil.

Eu sento no palco e falo,

e o Bergen fica do meu lado mexendo os lábios.

É só isso.

Tem mais uma coisa. Precisa ter graça.

Tem que ter piadas boas.

-Piadas, sim. -Falando em piadas…

tem uma história bem engraçada rodando.

Qual?

Mortimer, qual é a história rodando?

Não sei, ainda não chegou em mim.

Nossa, Mortimer, você é bobão.

É, mas eu fiz sucesso sendo assim.

Com licença, Mortimer. Fozzie, é com você.

Sou eu! Me deseje sorte, Mortimer.

-Boa sorte. -É, boa sorte.

A Shirley é legal.

E, de novo, é hora do comediante que quase todo mundo gosta…

ou o quase comediante mais favorito ou…

Fozzie vai fazer uma coisa nova hoje.

Coragem, deem as boas-vindas, se quiserem, ao Urso Fozzie e seu amigo.

Obrigado.

É a hora do Fozzie e do Chucky!

Chucky, eu te vi com uma moça ontem à noite, quem era?

Que engraçado.

Chucky, eu te vi com uma moça ontem à noite, quem era?

Faz parte do número.

Ei, Chucky…

Indo em frente…

Chucky, por que os bombeiros usam suspensórios vermelhos?

Por que bombeiros usam suspensórios?

Certo, Chucky, ouça,

por que o frango atravessou a rua?

Por que o frango atravessou a rua, Chucky?

Diz alguma coisa! O que for!

-Fozzie. -Ele não fala comigo!

Você devia saber uma coisa sobre ventriloquismo.

-O quê? -Sabe, Fozzie. Escuta.

É o ventríloquo que fala.

-Ah, não. -Ah, sim.

-Mesmo? Sem mexer os lábios? -Isso.

Está bom, já entendi.

Ouçam…

Chucky,

eu te vi com uma moça ontem à noite, quem era?

Não era uma moça, era minha mulher.

Eu sou muito engraçado! Eu me amo! Isso aí!

Na verdade, eu passei a noite sozinho.

Terrível.

Horrível, odiei.

-Maravilhoso! -Espetacular.

-Eu amei. -É, eu também.

Edgar Bergen é um artista, o que é algo muito especial

para nós no Muppet Show,

então, para mim, é uma emoção dizer de novo:

com vocês, Edgar Bergen e o amigo de todo mundo, Charlie McCarthy.

Charlie, está se divertindo aqui no Muppet Show?

Bergen, estou… me divertindo, sim.

-Que bom, legal. -É, sim.

Tenho que estar me divertindo.

Não tem mais nada para se divertir nesse show.

-O quê? -Um bando de estranhões.

Não, Charlie. Não é legal dizer isso.

Pois é.

Tem muita gente maravilhosa aqui.

-Tem? -O Fozzie, por exemplo.

-Ele é um urso. -Sim.

-Simples assim. -Charlie.

Ênfase no "simples."

Sim.

Não, ele é muito legal. Tão bonitinho e fofinho.

Sabe do que ele me lembra?

Não, do quê?

Do chão da minha sala. Ele precisa de um tapete.

"Precisa de um tapete." Chega, Charlie.

Não quero mais ouvir do Fozzie.

Ótimo, vamos falar do sapo.

Não vamos, não.

-O Kermit é o nosso anfitrião. -Isso mesmo.

Sabe o que a gente fazia com sapos na aula de Biologia?

-Não quero saber. -Não.

Estou surpreso de ouvir você falar assim.

O que deu em você, Charlie?

Se quer mesmo saber, eu me sinto… solitário.

-Está solitário. -É.

Devia ter imaginado, claro.

Sente falta da companhia de uma moça linda e magnífica.

Isso.

Alguém me chamou?

Ela chegou.

Caramba!

Não olhe agora, Bergen, mas abriram a porta do chiqueiro.

Sim.

Você disse alguma coisa?

Bem, eu… estava falando com o Bergen.

Ele me disse que queria te conhecer.

-Não foi bem o que eu ouvi. -E nem bem o que eu disse.

Fique sabendo, sua madeira almofadinha,

que meu coração pertence ao Kermit.

Você? Você ama um sapo?

Do que está rindo, boca de mogno?

Sabe o que a gente fazia com sapos?

Não, sabe o que fazíamos com madeira?

-Não. -A gente cortava!

Madeira da boa!

E por hoje é só no Muppet Show.

Antes da despedida,

vamos trazer os nossos convidados especiais de volta.

Não vou sair se aquela porca estiver lá.

Bobagem, Charlie.

O Sr. Edgar Bergen e o Sr. Charlie McCarthy!

-A porca foi embora? -Só tem sapo aqui.

Só sapos.

Já te contei o que a gente fazia com sapos na aula de Biologia?

Está tarde, pessoal, a gente se vê no próximo Muppet Show.

Ele não devia ter pulado, o show não estava tão ruim.

Legendas: Valmir Martins