Original subtitles

Det er The Muppet Show med

Miss Phyllis Diller!

Hørte dere den om kenguruen som gikk inn i en butikk

hvor en flodhest kommer ut og sier...

Jeg var ikke ferdig!

Miss Phyllis Diller!

God kveld, mine damer og herrer.

Velkommen til The Muppet Show.

Vi har et fantastisk show for dere,

med vår ekstra spesielle gjest, Miss Phyllis Diller.

For å sette ting i gang...

Det er visst en frosk på scenen.

Det skal være en frosk på scenen.

Det skal være en bjørn bak i garderoben.

Jeg synes bare at du jobber for hardt, frosken min.

Jeg tenkte jeg kunne introdusere showet.

Greit. Du introduserer, og jeg drar i tauet.

Ta... Hvilket tau?

Tauet for falldøren.

Fall...

La oss få ting i gang

med "Mississippi Mud".

Bravo!

Fantastisk, helt fantastisk.

Hvordan vet du det? Du ser ikke på scenen.

Hvorfor sa du det? Jeg hadde det så godt.

Ja, flott nummer. Virkelig bra.

Veldig troverdig.

Flott nummer.

Hvem glemte å tørke av føttene?

Jeg ba dere om å tørke av føttene!

Den Miss Diller, hun er så fantastisk.

Hyggelig dame, hva?

Ja, Scooter. Og hun ser så ung ut.

Scooter, bare mellom oss to,

tror du Diller har fått ansiktet sitt hevet?

Du mener løftet? Klart, Ja. Hun spøker om det hele tiden.

Det er fantastisk.

En person bør holde seg ung og dynamisk så lenge som mulig.

Kanskje jeg burde vurdere det.

Jeg er tross alt 35.

Hei, er det mulig at Hilda er 35?

Bare rundt livet?

Og nå en dame så herlig sprø

at hun får Gonzo til å se ut som Sir Laurence Olivier.

Her er hun, den enestående Phyllis Diller.

Hør her, sjømann. Er du ny i byen?

Pleier du å irritere vakre kvinner?

Ja, men siden det ikke er noen her, irriterer jeg bare deg.

Hvorfor jager du meg?

Jeg er en jakthund. Hva skal jeg gjøre, befolke deg?

Kutt ut komedien. Jeg er deprimert.

Jeg beklager. La meg spandere en drink.

Jeg drikker ikke med fremmede.

Jeg er Phyllis.

Jeg er Rowlf.

Jeg tar en trippel kremsoda med is.

Du er virkelig deprimert.

Frøken?

Frøken, to triple kremsodaer med is.

Nå, hva er galt?

Jeg er bare en sånn taper.

Jeg vet hva du mener. Det er jeg også.

Noen ga meg en vakker, hvit minkstola.

På en måned utviklet jeg svart flass.

Det er deprimerende.

Vet du at loppene mine har startet med hundehalsbånd for å bli kvitt meg?

Jeg kjenner følelsen.

Jeg var i bakhagen og sang "Blinke lille stjerne".

Den falt på meg.

Jeg dro på karamelltrekking.

Karamellen vant.

Om jeg kjøpte en ny hatt, ville de avlyse påsken.

Synes du det er ille?

Jeg dro til Hollywood og forelsket meg i en stjerne,

Lassie.

Hun forlot meg for et snakkende muldyr.

Jeg kjøpte én av de dyre, nye bilene som går fra null til 60

på tre timer og 27 minutter.

Jeg satt den i lavt gir for å få av tyggegummi.

Synes du det er ille?

Mine tre første måneder var det en avisstreik.

Jeg dro til skjønnhetssalongen og damen ved disken sa:

"Madam, vi reparer, vi gjenvinner ikke."

Jeg spurte frisøren hva jeg burde bruke på håret.

Han sa: "En fyrstikk."

Jeg ble født stygg.

Jeg har video av foreldrene mine på vei fra sykehuset

med sekker over hodene sine.

Faren min spurte: "Er det gutt eller jente?"

Legen sa: "Nei."

Jeg sier deg, Rowlf, jeg er bare en født taper.

Men du aner ikke hvordan det er å leve et hundeliv.

Ikke vær så sikker.

-Jeg må dra nå. -Hva er i veien?

Dette er for moro.

En kan ikke være miserabel her.

Du bør bli, Phyllis. Vi kan være råtne sammen.

Det var fantastisk.

For en utøver hun er.

-Hva er hemmeligheten hennes? -Hva er magien?

Hva heter hun?

Du har også glemt det?

Uansett, hun er like morsom som Phyllis Diller.

-Hvem er? -Det har jeg glemt.

Jeg også.

Bra. Det er ingen her.

På tide for gamle Hilda å bli unge Hilda.

Alle vil bli så overrasket.

De vil ikke kjenne igjen sin gamle garderobedame.

Hei, Hilda. Kostymene fra åpningsnummeret er nede.

Kan du hente dem?

Men jeg kan også ta feil.

Her er Muppet-nyhetene.

Dateline: Mobile, Alabama.

Mrs. Shepherd har skapt luftfartshistorie

i denne byen.

Forrige uke lagde Shepherd et par vinger,

spente dem på seg og fløy til Texas.

Her er hun for å fortelle mer.

-Er jeg virkelig på TV? -Ja, Mrs. Shepherd, det er du.

Kan du gi oss detaljene om denne bragden?

Hva var så forbløffende? Det var så enkelt.

Jeg lagde vinger av aluminium og dekket dem med kyllingfjær,

og satte på stropper for armene.

Ja. Fortsett.

Så dro jeg til flyplassen og tok et fly til Dallas.

Hva er greia?

Jeg har ingen anelse.

Jeg er så gal etter deg, jeg kan ikke se klart.

Jeg er så tussete etter deg, jeg kan ikke spise.

Jeg er så forelsket i deg, jeg kan ikke sove.

-Å, vel, hva skal vi gjøre? -Vel, jeg...

Sjekk inn på et sykehus.

-Bra å komme ut av den boksen. -Følg med. Jeg fører.

Én, to, tre, ned.

Det er det jeg ikke liker ved ham.

-Hva? -Han blåser alltid sitt eget horn.

Var ikke den hvitløken til middag sterk?

Tuller du?

Ja.

Vi er i gang.

Phyllis Diller. Vel, hallo.

Kermit sa jeg kunne prate med deg,

fordi vi begge er komikere.

Og, helt ærlig, jeg synes du er verdens morsomste.

-Ja. -Takk.

Jeg lurte på om du kunne gi noen tips om komedie.

Så hyggelig. Klart jeg kan gi noen tips.

"Klart jeg kan gi noen tips." Så vittig!

-Vent. -Jeg elsker det.

-Vent. Det første tipset. -Hva?

Ikke le før jeg forteller spøken.

Dette vil ikke bli lett.

Ok.

Vi trenger et emne.

-Emner. -Fang er så gjerrig,

hans idé for deodorant er å teipe kongler i armhulene.

-Det er en ektemann-spøk. -Jeg kan ikke bruke den.

-Hvorfor? -Jeg har ingen ektemann.

-Hva med en kone? -Nei, ingen kone.

Vel, finn på én. Samme det.

Hva?

Jeg kan ikke lyve til publikum.

De elsker meg. Og jeg dem. Jeg kan ikke lyve.

Det gjorde du nettopp. Du sa at du var komiker.

Nå, hør her. Vi må finne et emne for deg.

Ok. Emne. Ok.

Ok, du må bo et sted.

-Jeg har en liten leilighet. -Ok. Liten leilighet-spøk.

Leilighet min er så liten at musene er pukkelrygget.

-Nei? Ingen mus? -Nei.

Jeg har en mus, men han er ikke pukkelrygget.

Han har gikt.

Vent. Nå skjønner jeg. Ok, jeg har det.

-Skjønner du? -Ja.

Leilighet min er så liten at musen min har gikt.

Det er morsomt.

Det er morsomt.

Vær så snill, le.

Vær så snill.

-Fozzie, baby? -Hva?

-Du må lære deg å lyve. -Hvorfor det?

Jeg skal si deg hvorfor.

I tilfelle du ikke klarer deg som komiker...

-Ja? -...kan du bli politiker.

Nå, det er morsomt!

-Du din gamle idiot. -Hva?

Jeg er ikke din sønn, og mitt navn er ikke Shine.

Og han kaller meg en gammel idiot?

Vel, denne gangen har Miss Diller gitt meg noen skjønnhetstips.

Nå vil alle legge merke til endringen.

Hilda, det er flott.

Endringen er flott.

Så du liker det?

Ja. De garderobehåndklærne har vært skitne i en uke.

Det er flott at du endret dem.

Dette betyr full krig.

Dr. Honeydew her på Muppet-laboratoriet,

hvor fremtiden skapes i dag.

Det er mye spenning på laboratoriet i dag.

I dag introduserer vi våre nye eksploderende hatter.

Er det ikke listig, folkens?

Og for de som vil ha den vågale dobbeltløpede effekten...

Eksploderende ørevarmere.

Vel, der har du det.

Disse er perfekte ledsagere til alles favoritt,

Muppetenes selvødeleggende slips.

Så det er alt for nå fra Muppet...

Hei. Hva har du der?

Mitt nye lommekamera. Det tar flotte bilder. Ser du?

Hva er dette bilder av?

Lommer.

Og nå, Veterinærsykehuset,

den pågående historien om en ortopedisk kirurg

som har gått i hundene.

Dr. Bob?

Din neste pasient er klar.

Jeg tok meg av en nødsituasjon.

En musiker i orkesteret falt gjennom en harpe.

Hvor er han nå?

På rom 9, 10, 11 og 12.

-Hvor er den neste pasienten? -Han er her.

Liten fyr, eller hva?

Dette er et brød.

Og et svært sykt ett.

Gode gud! Det snakker brød!

Hva gjør du med det?

Hva ellers? Ristet brød!

Og med det har Dr. Bob oppdaget spiselige pasienter.

Følg med neste uke, når du sykepleier Janice sier...

Dr. Bob, skal jeg forberede bedøvelsen?

Nei, bare vær klar med marmeladen.

Hvem er det? Hun er vakker.

Unnskyld meg. Kan jeg hjelpe deg?

Hallo kjære.

Har du noe garderobearbeid for din gamle Hilda?

Hilda! Du... du er vakker.

Takk.

Men du er så slank. Hvordan gjør du det?

Veldig stramt støtteundertøy.

Det er flott at du vil se ditt beste ut og å...

Å, søren. Hofteholderen min har eksplodert.

Helt i orden. Vi elsker deg uansett som du er.

Vel, den gamle, grå merra er akkurat som hun pleide.

Og nå, i konsert med vårt eget Muppet-orkester,

Phyllis Diller.

Jeg skal få det til.

Det er omtrent alt for nå.

Vi vil takke vår gjestestjerne, Phyllis Diller!

-Takk, Kermit. -Vær så god, Phyllis.

-Kan du gjøre en tjeneste? -For deg gjør jeg alt.

Kan du stå der på den andre siden av meg?

-Her? -Rett der borte.

-Er dette ok? -Det er helt perfekt.

Som jeg sa, det er slutten av showet.

Takk for at dere fulgte med. Følg med neste gang...

Ser dere neste gang på The Muppet Show.

Jeg elsket det.

Jeg hatet det!