Original subtitles

Det er The Muppet Show,

med kveldens gjestestjerne, Mr. Jim Nabors.

Fetteren min er så tynn

at han maler hodet i gull og leier seg selv ut som flaggstang.

Mr. Jim Nabors!

Takk. Ok.

Her er vi med enda et flott show for dere,

med gjestestjernen vår, Mr. Jim Nabors,

og alt dette kommer forresten til deg

fra Benny Vandergast Memorial Theater.

Vi på The Muppet Show skylder Benny alt,

inkludert tre måneder leie.

Så istedenfor leien,

her er fantastiske dr. Teeth med "Money".

De skriver ikke gamle sanger lenger.

De skriver bare nye.

Å, dr. Teeth, du er en kul fyr.

Fin opptreden. Ikke mist de pengene.

Å, det skal jeg ikke.

Hei. Er du Kermit?

-Ja. -Jeg er Scooter.

Søtt. Søtt navn.

Jeg er den nye gofferen din.

Goffer? Nei.

Vi har frosker, griser og kyllinger, men ikke goffer.

Du ser heller ikke ut som en goffer.

Vel, du forstår ikke. Jeg er den nye henteren din.

Jeg henter kaffe, smørbrød, jeg henter alt du trenger.

-Skjønner. -Jeg er billig i drift,

og jeg har mange ideer til teateret,

og jeg begynner i kveld, ok?

Hør her. Beklager, men du er for ung,

du har ikke erfaring og jeg har ikke penger.

Onkelen min eier teateret.

Du begynner i dag. Hent kaffe. Lønnen er 20 dollar i uka.

-Vær klare med neste nummer. -Kan vi si 25?

-Tuller du? Jeg har ikke råd! -Onkel blir skuffet.

Hva med 30?

Kona mi føler seg ikke bra.

Å, beklager det. Hva er galt?

Hun har helvetesild.

Vi er stolte over å ha ham med i kveld,

en gentleman med to personligheter.

En gutt fra landet som ble kjent som Gomer Pyle,

og han synger alt fra pop til opera.

Gi en ekte Muppet Show-velkomst til Jim Nabors!

Jim Nabors er en real kar. En ordentlig god sanger.

Jeg bodde ved siden av ham. Han var en god nabo.

Her er Muppet-nyhetene.

Billy Lee Boomer, bensinstasjonsarbeider fra Penny Box, Texas,

rapporterte om en flyvende tallerken som landet på stasjonen i går kveld.

Mr. Boomer sa...

De ville ikke ha drivstoff. De ville bare bruke toalettet.

Det skjønner jeg. De sa de hadde reist 13 millioner mil uten stopp.

Nei, jeg vet heller ikke når vi skal på.

-Klager alltid... -Kermit, her er kaffen.

Varm? Slik du liker den.

For mye sukker.

Uansett, jeg fant en fantastisk ny opptreden.

Scooter, jeg har ikke ledig tid i showet.

Det er synd. Jeg fant den på kontoret til onkel.

Favoritt-opptredenen hans.

Hva heter den?

De heter Danceros. De er fantastiske! De er utrolige!

-Og det er favoritten til onkelen din. -Stemmer.

-Jeg introduserer dem. -Oi, oi. Hei, Danceros! Deres tur!

Ok. Med stor stolthet og ganske mye frykt,

Danceros internasjonale debut, hva enn de er.

Kjør på.

Kjør på.

Kjør på.

Helt inn!

Det gikk bedre på øvelsen.

Hei, Animal. Er du neste?

Ja.

Som de sier i showbusiness, brekk et bein.

Jeg sa: "Brekk et bein."

Å, takk.

-George, kom hit. -Jeg er opptatt.

Kom hit. Har du truffet Scooter? Scooter. Den nye henteren.

Så hvis du trenger noe her...

Trenger noe? Jeg? Trenger noe fra en ung fyr?

Hør her, jeg har vært i dette teateret siden begynnelsen.

Før den nye fyren kjøpte det og ødela det.

Nå lekker taket, og setene er opprevne. Varmeovnen fungerer ikke.

-Han er ille. -Ja, han er onkelen min.

Han er best.

-Hva er et teater uten problemer? -Akkurat.

Onkelen din har hodet på plass.

I motsetning til andre her.

Ti, elleve, tolv. Ja, gå.

Ekteskapet mitt ble ødelagt av noe veldig dumt.

Hva var det?

Ektemannen min.

Legen min sier jeg får asiasyken.

Hva sa han du burde gjøre?

Han sa jeg skulle ta to lykkekaker, så ringer han i morgen.

-Tror du på livet etter døden? -Å, ja.

Da vet du hva jeg er etter.

Å, jeg elsker denne musikken!

Hører du på meg?

Stemmen din er som musikk i ørene mine.

Du har noe jeg har lett etter hele livet.

Vel, det er pause.

-Er det? -Ja.

Hva er stillingen?

Vel, Muppetene seks, publikum null.

Dette er hva du kaller hundemusikk her,

som du får se.

Syng det.

Å, ja.

Å, spill pent, Rowlf.

Jim, det er en glede å ha deg med på showet.

Takk, Kermit. En glede å være her.

Jeg er fra landet, så jeg føler meg hjemme

med alle kyllingene og hanene og grisene.

Spesielt Miss Piggy. Jeg elsker henne.

-Piggy Lee. -Du kalte, kjære.

Hei, Miss Piggy.

Piggy, Jim og jeg prøvde å ha en rolig samtale her.

Bare fortsett. Ikke bry dere om meg.

Kermit, én ting: Jeg vet ikke om jeg skal kalle ham Jim eller Gomer.

Det er vel forvirrende.

Jeg spilte Gomer Pyle på TV så lenge.

-Jeg elsket Gomer Pyle. -Takk.

Jeg spilte ham så lenge at jeg selv blir forvirret.

Det passer med stjernetegnet mitt. Tvillingene.

Jeg har tvillingpersonligheter.

Ja. Hei, hør her, jeg er Tyren.

Er du Tyren? Det er oksens tegn?

Jeg er en oksefrosk.

-Det er en vits. -Hvilket tegn er du født i?

Vel, jeg ble ikke født i et tegn.

Jeg ble født over et tegn, hos Beckers slakteri.

Jeg flyttet så fort som mulig.

Det skjønner jeg godt.

Jeg lurer på om å være Tvilling gir deg problemer?

Det gjør det, for jeg snakker slik, men synger slik:

Hva skjedde med Kermit?

Han setter ikke pris på klassisk musikk, James.

Men det gjør meg gal.

-Syng igjen! -Vent litt, Miss Piggy.

-Jeg elsker når du synger! -Kontroller deg, Miss Piggy. Kermit!

-Kermit? Kan du... -Ja, Fozzie, hva?

-Kermit. -Hva?

"Hva"? Hør.

Det er en ung fyr som følger etter meg på teateret.

Ja, jeg vet det. Han heter Scooter.

-Søtt. Søtt navn. -Ja.

Problemet er at han følger etter meg

og gir meg vitser til nummeret mitt, og de er forferdelige.

Fozzie, hvordan vet du det?

Hvordan vet jeg det? Smarte frosk.

Ok, hør her. Her er en av vitsene. Den er forferdelig.

Hilda, Gonzo, hør. Dette er en av vitsene.

Jeg bor på et så eksklusivt hotell at romservice har skjult nummer.

Scooter! Scooter?

Her er de, verdens staseligste og mest moralsk ikke-støtende syngeteam,

Wayne og Wanda.

Og nå: "Indian Love Call."

Hei, kjære. Du kalte?

Her er vi, vi går videre til komikerstjernen i showet,

mannen som kommer direkte til oss etter et langt oppdrag,

men et veldig kort ekteskap.

Mannen som tror at Elton John er et syngende toalett,

en av bransjens beste komikere...

Siden han ikke er her, få ut den vanlige fyren.

Ok, her er han, vår egen latterkule, Fozzie Bjørn!

Takk.

Det er tid for moro med Fozzie Bjørn. Her er noen vitser fra overalt.

Det er den tøysete bjørnen.

På tide at publikum går et annet sted.

Hvis det er greit, sier jeg vitsene.

Det er greit. Men når skal du si dem?

Ikke bry dere om dem, folkens.

Bryr ikke meg. Jeg takler hyklere i søvne.

Å. Vel, ikke si det til publikum. De sover også.

-Å, ja? -Ja!

Jeg skal fortelle den beste vitsen min. Hvis dere ikke ler,

kommer jeg aldri ut på scenen igjen.

-Det er en avtale. -Ja.

To kannibaler snakket sammen. En sier til den andre:

"Hvem var damen jeg så deg med i går kveld?"

Den andre kannibalen sier: "Det var ingen dame, det var lunsj."

Lurte dere. Og jeg løy. Det var den dårligste vitsen.

Jeg elsker når jeg er god. Rytme, timing...

Hvorfor lo vi av den forferdelige vitsen?

Enten begynner vi å bli sarte, eller så er vi senile i første stadiet.

Herlighet.

Min første natt hos Bensons bakeri som vakt,

og jeg skal ikke slippe inn noen.

Her kommer det noen.

Vent! Stopp der. Opp med hendene.

-Unnskyld? -Opp med hendene.

Å. Å, ok.

Hva er det?

Hønene mine. Hvor skal jeg sette dem?

-På bordet her, antar jeg. -Ok.

Vent litt. Har du rett til å være her?

Hva slags rotte jeg har? Vel, jeg har denne rotten.

Vel, du har vel rett til å være her.

-Takk. -Vent litt. Ikke flytt på et hår.

Ok.

-Hva er det? -Haren jeg ikke skal flytte.

Vent. Jeg vil ikke krangle.

Ingen krangling. Her er en gris.

Vent litt.

Hva gjør disse dyrene her? Dette er et bakeri.

Bonden har tapt penger. Vi kom for å tjene penger til maten.

Vel. Jeg er glad vi fikk orden på det.

Jeg trodde en stund at du tøyset.

"La meg fortelle om min nærsynte fetter."

-Hei, Fozzie. -"La meg fortelle..."

Hei, Scooter.

Hei, Fozz, jeg synes du er verdens beste komiker.

Jeg?

Synes du jeg er...

-Jøss! -Seriøst, jeg mener det. Kniv i hjertet.

Du er best. Ingen forteller en vits så bra som deg.

Hver linje, hver vits,

alt du sier får meg til å falle om i latter.

-Du er en million latterkramper. -Ok. Når du sier det...

"La meg fortelle om min nærsynte fetter.

Han er så rik at bilen har vindusrute med styrke."

Ok, fortell meg om ham.

Heldigvis eier onkelen hans stedet.

Det var en vits!

Og nå, enda en gang, Mr. Jim Nabors.

Enda et show er over.

Vi vil spesielt takke gjestestjernen vår,

Mr. Jim Nabors.

Ja, få høre det.

-Jim, håper du hadde det bra. -Det hadde jeg, Kermit.

Men si meg, hvem var den lille fyren som fulgte etter meg hele showet?

Det er Scooter. Onkelen hans eier teateret.

-Kalte du på meg? -Nei.

Det er greit. Han var snill.

Han hentet kaffe og kostymet mitt.

Ja, jeg hentet til og med aksenten hans. Herlighet!

Pass på så han ikke henter lønningen din.

-Jeg er sjokkert! -Jeg er Fozzie.

-Jeg er Piggy. -Jeg er Animal.

God natt!

Vi sees neste gang på The Muppet Show.

-Herlighet. -Herlighet.

Betal. De kom seg gjennom enda et.

-Kvitt eller dobbelt neste uke? -Greit.