Original subtitles

Pronto?

Pronto, Noorie?

Chi parla?

Sono Shaurya.

Shaurya chi?

Shaurya dell'ufficio.

- Dell'ufficio? - Sì.

Oh, quattrocchi?

Sì... No...

Merda.

Cosa c'è?

Niente. È che...

Ho visto il tuo numero nel database dell'ufficio,

quindi ho pensato di chiamarti e chiederti...

Cosa?

Voglio dire...

Hai pensato di chiamare, ma non hai pensato a cosa dire?

No, ci ho pensato.

Cosa pensavi, quattrocchi?

No, io...

Hai un problema con quelli che portano gli occhiali?

- Parla, quattrocchi. - Ciao, ehm...

In realtà...

...voglio fare amicizia con te.

Cosa? Non mi sposerai?

No.

No?

Voglio dire. Sì. Possiamo farlo.

Sicuro?

- Pronto? - Merda.

AGENZIA DI VIAGGI SUPREME

Ti piace la cucina?

Ti piace la cucina?

Sì.

Che tipo di cucina?

Tutti i tipi.

Senti, conterò fino a cinque.

Se riesci a indovinare la mia cucina preferita,

potrai portarmi a cena fuori.

In caso contrario, non chiamarmi più.

Capito?

Uno...

Due...

Tre...

Quattro...

Pav bhaji?

Tra due mesi mi sposo.

IN TRAPPOLA

Matrimonio combinato?

Cos'è successo?

Hai sentito?

Cosa?

- Questo? - Un topo.

Sei stata tu?

Cercavi di spaventarmi?

Cerchi di spaventarmi?

Che c'è?

- Dovrei buttarli via? - No.

Non sposarti.

No, Shaurya. Non è così che funziona.

Sposami.

Sì, sposami.

- Sei pazzo? - Perché?

Perché?

Com'è possibile?

Perché no? Sposami.

E poi ci trasferiremo qui?

Certo che no.

Ci trasferiremo altrove, troverò una nuova casa.

Shaurya, non abbiamo i soldi.

Troverò una soluzione.

No, Shaurya, non funziona così. Non è...

Noorie, andrà tutto bene. Ti prego, sposami.

- Me ne vado tra due giorni. - Allora troverò una casa domani.

No, non possiamo.

Noorie, dimmi una cosa.

Mi ami?

Sì, ti amo.

Basta questo. Tutto il resto possiamo risolverlo.

Ti amo.

Sarà la nostra casa.

Magari un bilocale.

Al momento non ho un grande budget, circa 15.000 rupie.

Quando riscuoterò lo stipendio, potrò permettermi di più.

Per favore, signore. Ci provi.

Mi aiuti un po', signore, sul serio.

Non è possibile, con 15.000 rupie.

Le darò altri soldi tra un mese.

Signore, l'affitto per un monolocale è 20.000 rupie.

Non troverà niente a 15.000 rupie. Soprattutto non in questa zona.

Magari vicino a...

Gliel'ho detto, non è possibile.

È molto urgente...

Urgente o meno, non è possibile.

- Quindicimila? - Riscuoterò tra due settimane, allora...

Allora torni tra due settimane. Com'è possibile con 15.000 rupie?

È molto urgente, sono certo che con il suo aiuto ce la farò.

Ok. Quando ne ha bisogno?

- Oggi. Stasera. - Oggi?

Per questo è molto urgente.

La prego, signore...

Ha la caparra?

Non ce l'ho, al momento, ma appena riscuoterò lo stipendio sistemeremo tutto.

Shaurya, non ha i soldi per la caparra.

Ha un budget di sole 15.000 rupie,

e ha bisogno dell'appartamento oggi. Non è possibile.

Mi sposo, quindi...

Non si sposi.

- Per favore... - Impossibile.

Un piccolo aiuto, la prego... Aspetterò.

Ehi, amico.

Ehi, amico.

- Cerca un appartamento? - Sì.

Gliene darò uno per 15.000 rupie.

- Dove? - Qui. Qui vicino.

Venga, non si preoccupi.

Questo appartamento ha qualche problema?

Nessun problema.

Può vivere qui per tre mesi. Nessuno avrà niente da dire.

È un nuovo appartamento.

- Nuovo? - Sì.

Il palazzo è questo.

Venga, signore.

Zio.

È quasi sordo.

Il palazzo sembra vuoto. Non ci vive nessuno?

No, signore, il palazzo è pronto da due anni,

ma ci sono dei problemi di locazione.

Non hanno ottenuto il permesso di locazione. C'è una causa in corso.

Ma non è un problema. Può stare qui tranquillamente.

Questo è l'appartamento di Javed.

L'ha comprato, ma non viene mai. Noialtri ci passiamo del tempo.

Non sarà un problema per lui? Per Javed?

Nessun problema.

Non viene mai. Penso io a tutto.

La mattina c'è l'acqua corrente. Può accumularla.

C'è elettricità per 24 ore su 24,

una TV, un frigo, l'aria condizionata.

- Non ci saranno problemi, vero? - Nessun problema, signore.

In caso di problemi, sono qui. Non si preoccupi.

Cos'è successo?

Niente. Si è inceppata.

- È la chiave giusta? - Sì.

Avanti, signore.

Questo è il salotto.

Il sole sorge lì.

Questa è la TV.

Questa è la cucina.

Ci sono un frigo e un boiler.

Questa è la seconda camera da letto, con bagno annesso.

L'altro bagno.

L'elettricità è saltata. Vado subito a ripristinarla.

A tra poco.

Ciao, esco.

Dove vai?

A casa. Ho un lavoro urgente.

...la cosa più importante

è non arrendersi mai.

L'avventura non riguarda ciò che accade là fuori.

Ma ciò che succede qua dentro.

I coraggiosi sopravvivono.

I deboli muoiono.

Sono Hawk McNab e questo era "The World of the Wild", passo e chiudo.

Merda.

Merda, accidenti.

BENVENUTA

- Ciao. - Dove sei, Shaurya?

- Ascolta, Noorie. - Ti chiamo da ore.

- Sto arrivando... - Devo andare alla stazione.

Senti, sto arrivando.

Fa' alla svelta.

Oddio.

Andiamo.

Andiamo.

Oh, accidenti!

Andiamo.

Ti prego. Rispondi.

Ti prego.

Sig. Shaurya, benvenuto in Just Dial.

Salve, ho bisogno del numero di un fabbro. La mia porta è bloccata.

Sig. Shaurya, può ripetere, per favore?

Ho urgentemente bisogno del numero di un fabbro.

La serratura si è rotta.

Ha bisogno del numero di un fabbro?

Sì, un fabbro.

Vuole essere richiamato da un fabbro? O vuole il suo numero via SMS?

Sì, grazie. Mi mandi un SMS e chieda loro di chiamarmi. È urgente.

- Pronto. - Sì, sig. Shaurya, la sento.

Ho poca batteria, per favore mandatelo subito.

Le mando il numero.

- Grazie. - Sig. Shaurya,

ho il piacere di comunicarle che può vincere biglietti per il cinema...

Per favore, mi mandi subito il numero.

- Certo. - Grazie.

Idiota.

Pronto, Chiavi dalla A alla Z.

Ho bisogno del numero di un fabbro.

Mi scusi, può mandarmi qui un fabbro?

Ha bisogno di una chiave o di aprire una serratura?

La serratura è bloccata.

È rotta dall'interno e la chiave è all'esterno.

Se è all'esterno, dovremo rompere la serratura.

Dovrete rompere la serratura. Può mandare qualcuno?

In che zona si trova?

Sono a Prabhadevi.

Dove, esattamente?

A Prabhadevi, Siddhivinayak...

Sì, vicino a Siddhivinayak...

No.

Merda.

Merda.

Oh, merda.

Sorvegliante!

Ehi, sorvegliante!

Sorvegliante!

Ehi!

C'è nessuno? Ehi!

Aiuto, per favore.

C'è nessuno?

Ehi!

Ehi, amico!

Ehi!

Ehi!

Quassù!

Qui!

Ehi!

Ehi, amico, sono qui!

Ehi!

Sorvegliante!

Ehi!

Ehi!

Ehi, tu con la maglietta rossa!

Ehi!

Zio!

Ehi!

Aiuto!

Aiuto!

Sorvegliante!

Ehi!

Ehi, sorvegliante!

Sorvegliante!

Ehi, sorvegliante!

Sorvegliante!

AIUTO SWARG 3501

Ehi!

Aiuto!

Ehi!

Ehi! Sono qui!

Per favore, sono qui!

Ehi!

Qui!

BISCOTTI AGLI ANACARDI

Ehi!

Ehi, laggiù!

No!

Ehi!

AIUTO

AIUTO SWARG 3501

Ehi, amico.

- Ehi? - Cosa c'è?

Questo è il condominio Swarg?

Cosa?

- Questo è il condominio Swarg? - Sì.

Qualcuno vive qui?

Nessuno.

Nessuno?

Lavoro qui da due anni. Nessuno vive in questo palazzo.

Per favore, se ne vada.

C'è nessuno?

Ehi...

Mangia.

L'evoluzione dell'Homo Sapiens è stato un evento veramente straordinario.

E, come sappiamo grazie a Charles Darwin, sopravvive il più adatto.

Cosa farei se stessi esplorando delle terre selvagge?

E se avessi finito le provviste?

Se fossi nel Sahara o in Amazzonia

o intrappolato in una stanzetta?

Cosa farei per trovare una fonte di nutrimento vitale?

Ve lo dico io.

Uno scarafaggio!

Questo piccoletto è pieno di proteine.

Non solo, può sopravvivere per un mese senza cibo.

Mentre tu, amico mio, no.

Cosa ti consiglio?

Ti consiglio di prenderlo, metterlo sulla lingua e...

- Non hai mai mangiato il pollo? - Mai.

Perché no?

Non l'ho mai mangiato. In famiglia non lo mangiamo.

Perché?

È contro la nostra religione.

Ma ho amici religiosi che mangiano cibi non vegetariani.

Avranno un cattivo karma. Un giorno pagheranno per questo.

Quindi anch'io avrò un cattivo karma perché mangio il pollo?

Non ho detto questo.

Sei una ragazza gentile, quindi ciò equilibrerà le cose.

E tu sei un tipaccio, ma non mangi il pollo,

questo equilibra le cose.

Sei uno di quelli?

Quelli... Sai...

Vorresti vietare il manzo? La carne?

Sì, lo trovo giusto.

Come può esserlo?

Non dovremmo avere libertà di scelta? È una mia decisione.

Chi sei per dirmi cosa posso mangiare o meno?

Chi sei per dirlo?

- Tu o chiunque altro. - Non costringo nessuno.

Sono sincero. Non mi piace.

È sbagliato. Perché uccidere per nutrirsi?

Non è sbagliato.

Non hai visto che in natura gli animali uccidono per mangiare?

- Perché... - Anche noi siamo animali.

Hai mai visto un leone mangiare patate lesse?

- Non possono. Ma noi possiamo. - Sì, ma possiamo anche mangiare carne.

- È sbagliato. - Perché?

È giusto uccidere per il cibo?

Prendere una vita?

Hai mai visto dei video sulla macellazione degli animali?

Va bene?

Se io pensassi di mangiare un tuo parente,

ti andrebbe bene?

Si difenderebbero.

Esattamente. Uccidiamo gli animali perché non possono parlare.

Solo perché sono gustosi. Tutto qua.

È un po' strano, no?

Perché?

Perché?

Vuoi sentire una barzelletta?

Un gruppo di topi stanno passeggiando

e vedono passare un elefante sexy.

E un topo dice:

Guardate, 90.000-60.000-90.000.

Grazie.

Benvenuti a "Chiacchiere col topo".

State ascoltando?

Tu mi senti?

Perché qui nessuno mi sente.

Guarda.

Sorvegliante!

Qual è il piano? Che possiamo fare?

Questa porta non cederà, non in questa vita.

Non posso saltare dalla finestra.

Non serve urlare. Là fuori nessuno mi sente.

O, se mi sentono, non gli interessa.

C'è solo un opzione.

Il balcone al 30° piano non ha una griglia.

Ma per arrivarci dobbiamo tagliare quella del nostro.

E gli unici attrezzi che abbiamo sono...

...un'inutile pala di ventilatore,

l'avviamento di un neon,

la piastra del condizionatore

e un pentolino. Basta.

Comunque, tagliando la griglia,

dovremmo comunque scendere cinque piani senza aiuto.

Un piccolo errore e...

...direttamente sul sorvegliante!

Non è detto che la porta di quel piano sia aperta.

È un ulteriore rischio.

Ma non c'è altra scelta.

Presto finiremo l'acqua.

Tu uscirai attraverso qualche tubatura.

Io morirò qui.

Non voglio morire qui.

Qualunque cosa accada, non morirò qui.

Voglio uscire.

Mangiare bav bhaji bollente e immerso nel burro.

Andare al mare e nuotare.

Mangiare gelati.

Viaggiare su un treno locale affollato.

Pieno di sudore,

puzzolente,

voglio essere sballottato.

Litigare con il macchinista.

Voglio fare una rissa.

Andare in ufficio.

Vedere Noorie.

Sposarmi.

Avere tante piccole Noorie e tanti piccoli Shaurya.

Non voglio morire qui.

Vai.

La citazione dice: "Quando guardi dentro l'abisso,

l'abisso guarda dentro di te".

Ma io dico...

Se l'abisso ti guarda storto, tu dagli un pugno in faccia.

In questo episodio esploreremo le giungle dell'Indonesia.

È un vero cuore di tenebra, dove la gente ha paura ad avventurarsi.

E chi si azzarda, non ne esce mai vivo.

In questa giungla troveremo lucertole giganti,

mosche grandi quanto il mio pugno,

alligatori grandi come autobus e uccelli grandi come automobili.

Siete pronti? Perché, lasciate che ve lo dica...

...è ciò che non conoscete che vi ucciderà.