Original subtitles

Minha mãe queria que aquele primeiro Natal sem

papai fosse tão caloroso e amoroso como sempre foi.

Vó pegou o peru de um homem em uma van no anel viário de Watford,

que mais tarde foi preso por contrabandear cocaína em seus buracos.

Não acredito que ainda temos minha bugiganga S Club 7.

S Club 6. Você pisou no tadinho do Paul, lembra?

Bem, ele deixou a banda no auge.

Shannon, as pessoas já perdoaram o S Club Jo

pelas coisas do Celeb Big Brother?

Hm, eu diria que é melhor colocá-la atrás da árvore.

Eu quero um spa pros pés.

Você já tem um spa pros pés.

Vó, eu já tenho um spa pra os pés?

Eu duvido. Seus pés estão imundos pra caralho.

- Pegs, meus pés estão imundos? - Sem comentários.

O que você vai pedir em sua carta ao Papai Noel?

Canetas em gel. canetas de gel?

Você acha que um dia pode haver um Papai Noel por aí com um sacão pra você, Pegs?

Não, obrigado, Shannon.

De qualquer forma, eu não gosto de saco grande.

Laurie tinha bolas bem pequenas, na verdade.

- Por favor, não! - Todos os homens da nossa família têm bolas pequenas.

Esse foi o começo da minha insegurança com meu pau e bolas.

Sempre escolha suas palavras com sabedoria.

Não, não vá pra ele. Olha, narinas peludas.

Oh, eu tenho aquele saltador! Dá tap nele.

..confiante, OK?

Meu pau é exatamente assim.

meu Deus! Eu tenho um Pau-ganger.

- Seu pau não é assim. - Sim mas...

Jack, você precisa sair de todos os aplicativos de encontros gays

porque ouvi dizer que eles estão sendo controlados pelo governo chinês.

Acabei de baixar eles, obrigado, Corinne.

Ouça, se você confia no Partido Comunista Chinês, tudo bem

mas acho que eles estão tentando controlar os gays.

Acho que você está tentando controlar os gays.

Nossos professores de jornalismo eram todos criativos da moda Hackney

todos com jaquetas azuis e todos chamados...

Tim. É um prazer conhecer todos vocês.

Certo, pessoal. Meu nome é Tim.

É, por favor - apenas me chame de Tim porque esse é o meu nome.

Gostei de todos, mas principalmente desse.

- Ah, ele está tão em forma. - Que gay chata.

Às vezes as pessoas não querem saber a verdade.

Descobri isso enquanto trabalhava na controvérsia sexual de Steps-A1.

Só porque ele tem barba.

Mas pra essa semana, de nada.

Agora, antes de todos irem, temos uma apresentação especial

por causa da semana de conscientização sobre saúde sexual.

Então, por favor, dê as boas-vindas a Jules Handy e sua nova assistente, Kelly.

Uau!

Vamos, Jules.

Uhul!

Clamídia.

Gonorréia.

Halitose do prepúcio.

Essas são todas as infecções sexualmente transmissíveis

que estima-se que um em cada quatro de vocês do primeiro ano pegará.

- Cruze os dedos. - Ao entrarmos na época festiva e todos

estaremos pulando pra cima e pra baixo no joelho do Papai Noel

devemos considerar a importância do preservativo

durante todas as formas de atividade sexual.

- Até boquetes? - Sim!

Ah, um boquete natalício está tudo bem, né?

Certo, Jack Rooke, eu ouvi isso. Pare de interromper.

- O que? Não era eu! - Certo, bem, a piada está em você porque você

acabou de se oferecer pra ajudar com minha campanha de contracepção.

- Eu não disse nada! - Basicamente, é aí que vocês entram.

Porque eu quero que todos os alunos de Moda, Artes e Mídia,

meu MAM, criem um trabalho inovador

que vai encorajar os alunos a cuidarem de seus

pintinhos, nádegas e buracos de vagabundos.

Então, pouco antes de sairmos pro Natal,

teremos uma grande apresentação

com um vencedor sortudo ganhando o grande prêmio de...

Segura. De quatro ingressos

para os festivais de Reading!

Oh meu Deus! Algumas das minhas lembranças mais felizes foram no Reading Festival.

Uma vez joguei uma garrafa de mijo em Lady Sovereign.

Achei que gostasse de Lady Sovereign.

Sim, eu gosto.

Tchau tchau.

Assim que houve uma competição na nossa universidade,

todos os jovens da escola de arte ficaram animados,

desesperados pra se exibir e fazer seu trabalho mais explícito até hoje.

Ah! Sobre o que é a bunda vermelha grande?

Não é uma bunda vermelha grande.

É um lábio inchado causado por tricomoníase não detectada.

Que delícia! Me conta mais sobre.

Estou usando imagens de genitais infectados

pra criar um tema de informação pública

incentivando a democratização do conhecimento sobre o corpo,

muitas vezes enviesado pela lente masculina.

Eca! Soa como pornografia pra pessoas que precisam de um pouco de Sudocrem.

- Você já pegou DST esse ano? - Eu queria.

São esses antidepressivos. É como se eu estivesse jogando sinuca com um pedaço de barbante.

Eu vi você com um monte de garotas.

Sim, você ama oral!

- Sim. - OK.

- Posso chupar seu pau? - Não não.

Oh! Você é o cara do oral que as garotas estão falando.

Tudo bem.

A maioria delas não sabe seu nome, então elas te chamam de Monitor.

Ah, que porra!

Eu não quero ser Monitor! Eu quero ser DickMan!

Qual é o sentido de estar na universidade se você não pode transar com ninguém?

- É só uma ereção, Danny. - Não é só uma ereção.

- É uma ereção M&S, tá? - Te odeio.

- Bem, essa é a minha melhor qualidade. - Meu Deus.

Bem, por que você não pergunta ao seu médico se você pode mudar seus remédios?

- Nem todos eles levam à impotência. - Tudo bem! Voz interior.

- Sim eu sei disso. É só... - Ou você pode ir ao terapeuta da universidade.

- Entre e explique o que está acontecendo. - Sim, eu poderia dar uma festa, mas...

Simplesmente faça isso, Danny, porque sua melhor qualidade não é seu pênis.

É que às vezes você é bem gentil.

- Tá bom, vaca mole. - Oh Deus. Vai se ferrar.

Você sabe, eu não me tornei uma pessoa do povo da noite pro dia.

Você sabe, é preciso muito trabalho. Tudo bem, eu preciso ir.

Certo, certo. Lá vamos nós. OK, vocês dois fiquem aqui.

Só preciso enviar esse pacote de volta pra ISIS.

- ASOS. - Ah é.

Hum, tudo bem, já volto.

Oi.

Acabei de reabastecer o balde tamanho King.

Todo mundo aqui deve ter um pinto bem grande.

- Bem, eles estão mentindo. - Por que alguém mentiria

quando a saúde sexual dos outros está em jogo?

Sim.

Eu não estava transando e quanto mais eu os via

mergulhando a mão no pote de camisinhas gigantes,

quanto mais eu estava começando a me preocupar que eu poderia ter um...

- Pau Pequeno, entre. - Yemi, não me chame assim.

- Não há nada de errado com pequeno. - Você é rico?

Yemi prometeu me ajudar antes de seu

turno como chamador de bingo do bar local,

dando-me uma masterclass abrangente sobre como

tirar uma boa foto de pau pros aplicativos.

O truque é iluminar por trás,

depois levar da base pra estender o visual do eixo

ou de cima, como 70 graus, pra acentuar o sino.

Tudo bem. Agora fique aqui, assista um pouco de pornografia,

tire uma foto de pau e nos mande uma mensagem com os resultados.

Ah, espere posso fazer um café com leite?

Não.

E então, enquanto eu tentava tirar algumas fotos favorecidas

do meu pau, você estava ocupada tentando consertar o seu.

Daniel. Bem-vindo.

- Você não estava...? - Ah, não, não, não.

Eu estava movendo de volta pra "terapeuta".

Eu disse a Jules que odeio esses ímãs. Entre.

- Tudo bem? - Bem, tirando o fato de eu estar ficando velho,

me divorciando e sendo perseguido por minha licença de TV,

Estou absolutamente bem.

Mas notei que você reservou e cancelou sessões comigo algumas vezes

então como posso ajudá-lo?

Tá, então, é...

Estou tomando remédios pra depressão há alguns meses e

estou descobrindo que minhas pílulas estão me impedindo de...

Você sabe - animar o...

Amigão.

- o Amigão...? - Não consigo armar a barraca.

- Levantar o mastro. - Certo.

OK. Entendi.

Sim, basicamente, eu só quero mudar meus remédios,

sabe, só pra eu começar a me sentir eu mesmo de novo.

Literalmente.

Certo, ok. Bem, olhe, eu não sou médico

mas eu sei que normalmente não é tão simples.

Sair da medicação requer um planejamento adequada...

Eu sei disso.

Mas eu quero fazer isso agora porque tenho 25 anos

e estou cercado por esses alunos em forma

e meu pau não tá funcionando porque eu tô muito ocupado tentando consertar meu cérebro.

Você sabe o que eu quero dizer? Então, eu não posso continuar indo atrás das garotas.

Estou ficando travado aqui. É como uma tragédia grega invertida.

Certo, ok. Hm, bem, olhe, fico feliz em falar sobre

quaisquer frustrações que você possa estar sentindo

mas você precisará conversar com seu médico sobre seus remédios.

Vai ser um processo gradual de diminuir sua dose...

..trocando e então a perspectiva de quaisquer novos efeitos colaterais...

Quer saber, cara? É...

Na verdade, não quero falar sobre isso.

- OK. - É, sim.

Desculpe - sem desrespeito. eu só...

- Eu já vou. - Tem certeza?

Porque estou aqui pra falar sobre esse tipo de coisa, cara.

Sim. Sim, tenho certeza.

Desculpa.

Ah sim! Perfeito.

Posso falar com você rapidamente sobre sua saúde sexual?

Sim.

Sim, então eu perdi minha virgindade na semana do calouro...

- Olá. - Tudo bem?

Sim.

Tenho comido pedaços de abacaxi.

Certo. OK. Isso é bom.

Manga.

Até a fruta Sharon.

Que porra é uma fruta Sharon?

Bem, isso significa que eu tenho um gosto muito, muito bom

se você quiser vir provar mais tarde.

Ah!

OK. É...

Qual é o meu nome?

O que? Lisa, me diz o meu nome

e eu como a tua salada de fruta.

por Deus.

É Brendan? Não, é Danny.

Merda.

Tudo bem, isso é ótimo.

- Do que você está sorrindo? - Yemi me deu algumas dicas

e agora eu estou conversando com Leo, a 1,7 km de distância.

Ele quer que eu vá até pra me divertir.

Ah! Legal.

- Só estou nervoso caso... - Ele seja um assassino?

- Não!

- É que eu sou virgem. - Bem, o que Yemi faria?

Ele me disse estritamente...

Toque a campainha. Coloque uma mão no batente da porta e a outra no quadril.

Beije ele imediatamente assim que a porta fechar

e pergunte imediatamente: "Onde fica o banheiro?"

Suba as escadas e lave seu pintinho na torneira quente

e então, entre no quarto dele pra verificar se há webcams.

Oh. Tudo bem, todos, ouçam. Olhos pra baixo!

Certo, ok. Vou ficar de guarda do lado de fora do bar.

Se ele for um esquisito, só me manda uma mensagem com a palavra segura, tá?

e eu apresentarei os gêmeos pra ele.

Pow Pow.

- É bem elaborado, mas... - Cara, sua segurança não é elaborada pra mim.

Tudo bem? Agora, só não faz nada que eu não faria.

Quer dizer, eu não transaria com um cara, mas você entendeu.

Obrigado, Danny.

- Qual é a palavra segura? - É...

- Masturbação de tetas? - Ajuda.

- Ajuda. - Tudo bem.

A palavra segura será ajuda.

É isso. Sim.

Era isso.

OK.

E...

maravilha.

Então, oi, Jake.

- Como você está? - Sim.

Não o corrija.

- Estou bem, obrigado. - Bem-vindo bem vindo.

É, você quer de uma cerveja adorável?

Oh, eu não bebo cerveja.

Ah! Nem eu.

Acabei de comprá-los no caso de um rapaz legal como você querer uma cerveja.

- Bela casa, Léo. - Obrigado.

Eu moro aqui com minha esposa... eu.

Wi-fi.

É muito forte. Quer a senha?

- Eu to de boa. - Hum...

Você gosta de um filhote de Slush atrevido?

Porra.

Assustador pra caralho, cara.

- Ah, maluco. - Leo era claramente muito mais velho do que

sua foto de perfil.

Comecei a me preocupar que o nome dele

não fosse Leo porque ele não respondia.

Essa e todas as suas mensagens foram endereçadas ao Sr. Matthew Rawlinson.

Eu sinto muito mesmo. O leitor de DVD está avariado.

Aqui, vou te dizer. O DVD no andar de cima no quarto de hóspedes funciona muito bem.

Eu tenho Wankenstein.

- Você está se divertindo? - Não.

Sim.

Minha mãe costumava ficar nesse quarto quando ela vinha me visitar.

Encantador.

Sim. Ela morreu no ano passado.

- Lamento ouvir isso. - Obrigado.

Bem, você mesmo pode dizer a ela.

Sim. Ela morreu nesse quarto, pacificamente em seu sono,

depois de assistir a uma repetição de Come Dine With Me.

- Há piores maneiras de partir. - Oh, Deus, sim.

Você gostaria de vir jantar comigo?

É... eu já comi.

Ah, seu menino guloso.

Devo pegar minha bengala agora?

Não tenho certeza de que isso seja necessário.

Vamos lá. Vou tirar minhas calças.

- Acho que está bem quente. - Sim, tá quente.

- Está. Como um curry. - Bem, eu não estava pensando...

- Um curry? - Eu era. Ah, eu amo um bhuna.

Um cordeiro bhuna.

Hum...

Oh Deus. É... Está muito quente aqui.

Tudo bem se eu abrir essa janela?

Está um pouco dura, Jake, que nem eu.

Merda, o que eu estava pensando, mas você não estava vindo

e enquanto eu estava avaliando a altura do salto, de repente...

Mãe!

Vou ver quem é.

Ela está espalhada no meu pinto!

Ah!

Corre!

Corre!

Primeiro eu me enrolei o piercing no septo,

depois eu quase morri bebendo poppers

e ontem eu derramei as cinzas da mãe de alguém em cima do pau dele.

Sinceramente, cara. Acho que é difícil ser gay.

- Acho que você é propenso a acidentes. - Tem certeza de que não é dispráxico?

Desculpa. De onde a Corinne veio?

Yemi mandou uma mensagem. Ele disse que você precisava se animar

porque o seu encontro acabou por ser um homem muito velho.

- Danny! - Ele era!

Você precisa perder a virgindade logo, senão isso só vai atrapalhar seus estudos.

Apenas faça o que eu fiz, perca com seu instrutor de direção.

Distração pra fora do caminho. Mas não estou aprendendo a dirigir.

Gays não sabem dirigir. Nascemos pra ser conduzidos.

Certo.

Bem, isso é o que eu digo à minha mãe no Peugeot.

Vamos.

- O que o terapeuta disse? - É, sim, sim. Tudo certo.

Vou pra casa no Natal, então vou falar com meu médico.

Sério?

- Isso é ótimo. Foi fácil. - Sim.

Senhoras e senhores, mesdames et messieurs,

por favor, deem as boas-vindas calorosas

pra sua anfitriã desta noite.

Sim, estão certos. É a própria Jules Handy,

chefe da União de Estudantes e Serviços de Bem-Estar!

Isso é lindo. Linda salva de palmas. Obrigada.

Agora que todos atingimos o clímax da semana

de conscientização sobre saúde sexual,

agora é hora de ver as inscrições

do concurso pra Moda, Artes e Mídia.

Solta o som!

- Isso são preservativos? -Sim, são.

Eles tem um pouco de cheiro, então...

Meio látex, meio almiscarado, meio...

Como você, é, estirou eles?

O vestido foi feito 100% organicamente.

Uh! Eca! É bastante desagradável.

Reunimos amostras de alunos pra criar essa linda espiral amarela.

- Isso é xixi de verdade? - Sim.

Por que todas as inscrições são tão nojentas?

Então vamos começar pelo topo.

Aqui em cima, como você pode ver, está uma foto de um ânus prolapsado.

Não!

De jeito nenhum! Obrigada.

Uau! Uau-ee, na verdade.

Oh, certo. Só nos resta uma inscrição, na verdade,

do Jornalismo e é um artigo escrito anonimamente

intitulado "Por que a melhor contracepção são os antidepressivos".

Oh.

OK.

"Todo mundo vem pra universidade pra se reinventar.

"Muito rapidamente as pessoas percebem seus talentos, suas fraquezas

"ou mesmo sua verdadeira sexualidade

"e por isso percebi..."

"Não importa o quão duro é o seu pau.

"Importa o quão gentil você é por dentro."

Desculpe.

Se você escreveu isso, espero que esteja

orgulhoso de si mesmo porque me fez chorar.

Me envie um e-mail depois no endereço da universidade, porque adivinha?

Parabéns - você ganhou quatro ingressos pro Reading Festival.

Jack, você poderia tocar uma música porque eu preciso chorar muito?

O Jack sabe?

Não.

Então, como nos separamos no Natal, eu voltei direto pra casa,

enquanto você voltou pra casa da sua avó o mais tarde que pôde.

Olá Olá!

Oi, oi, oi!

Ai está ela. Ah!

Oh! Ah!

- Como você está, algum problema? - Sim, eu tenho...

Está animada pra um Natal de Nigella Lawson?

Ah! Ela está vindo?

- Não, vó. Quero dizer... - Eu sei, seu idiota.

Posso ter Alzheimer, mas sei que Nigella nunca se rebaixaria a essas partes.

Bem, eu não sei sobre isso.

Ela adora uma porcaria à meia-noite, não é?

Eu acho que ela é uma vaca muito suja.

Ah!

Então, somos só nós dois esse ano.

Bem, seu pai virá.

Ah. Tá bom.

Apenas se vocês dois se comportarem.

Hmm.

Certo. É melhor eu preparar um pequeno banquete pra nós.

OK?

Eu e você vamos encher a cara hoje à noite, vó.

Feliz Natal, Laurie.

- Feliz Natal, Laurie. - Feliz Natal, Laurie.

- Feliz Natal, pai.

- Posso ficar com a tia Bessie do tio Laurie? - Ah, pode.

Ele iria gostar que você fizesse isso.

Você acha que vai começar a namorar de novo, Pegs?

Que pergunta pro dia de Natal!

Você conhece o vizinho da vó, o construtor, David Morgan?

Ele está solteiro.

A esposa se divorciou dele por um empresário do Leste Europeu.

Não que haja algo de errado com isso

mas ele tem um Jaguar. Cinco portas. Tipo X.

Bancos de couro aquecidos. Ele também tem peitos maiores do que

eu e ele compartilha essas postagens do Britain First no Facebook.

Não.

Agora, coma.

E esse é meu amigo Jack.

Ooh, eu mataria por ele.

- Esse é Yemi. - O que ele está vestindo?

Isso é um cinto, vó. Sim.

É meio que uma coisa de gay.

- Eu adoraria um amigo gay. - Sim.

Eu gosto de Christopher Biggins.

Ah. Pelo menos alguém gosta.

Certo. Então, a que horas o papai vai chegar?

Ah, ele vem?

Você disse que ele viria ontem.

Oh.

Eu disse?

- Bem eu não sei. - OK.

Vamos abrir um presente cada um, certo?

Eu sempre sinto muito, mas eu não tenho nada pra você.

- Eu não saí, querido. - Não seja boba, vó, tudo bem?

Vê-la bem - esse é o meu presente.

Dan, meu querido.

Não estou bem

e acho que está na hora de termos essa conversa.

OK. Então vamos abrir o presente. OK? Esse é seu.

Eu tenho esse de Jack pra abrir, OK?

Isso é lindo! O que você conseguiu?

É, eu acho que é uma fruta Sharon.

Deixei seu presente por último naquele Natal

abrindo sozinho no caso de ser poppers ou um aparador de púbis

mas foi o momento em que percebi que você escreveu

aquele artigo e estava mantendo seus remédios em segredo

e eu só queria te dar um grande abraço.

# Os dias... #

# Dias de passagem

# eu vejo o campanário

# E rastreie até o pináculo

# E o pôr do sol

# Arrependido

# Fênix em fogo final

# E o tempo para

# Tráfego na hora do rush fica mais lento... #

Legendas por nathanist