Original subtitles

MINTEA COLECTIVĂ ÎȚI CERE SĂ TE RELAXEZI

CLASICUL ULEI DE ROBOT

BURLACUL MÂNCĂCIOS! ACUM ȘI CU AROMĂ!

ORA DE HIPNOZĂ ÎN MASĂ

BURLACUL MÂNCĂCIOS

COMPANIA DE ROBOȚI A LUI MOM

ORNAMENTE

Amy - Bender - Fry - Hermes - Leela Nibbler - Viermii lui Nibbler

Profesorul - Zoidberg

Urmează sezonul Crăciunului.

Asigurați perimetrul!

Luminile pe sârmă sunt pregătite?

- Afirmativ. - Atunci, păzea!

Moș Crăciun n-o să treacă de asta.

Decât dacă o dărâmă sau ceva de genul ăsta.

Robotule, ți-a lăsat cineva o felicitare în șosetă.

Ciudat!

În mod normal, corespondența mi se trimite în fund.

ȘTIU CE AI FĂCUT LA URMĂTORUL CRĂCIUN!

Bine. Ce aleatoriu!

Mă întreb ce o să fi făcut

și cine să fi știut despre asta.

Fac multe chestii. Probabil fac ceva chiar și acum.

CĂUTAT

CITAȚIE

AVERTIZARE FINALĂ

Cine e gata pentru primul program animat special de Crăciun?

Ce distractiv!

Mă rog...

Așteptați-mă! Îmi place să am alți copii în jur.

Reluarea din acest an a E o sărbătoare pentru toți

vă e prezentată de Soluția de îndepărtat petele de sânge a lui Mom...

ACUM, CU AROMĂ CU CEREALE.

E Crăciunul și Kwanzaa

Și Hanuka

E o sărbătoare pentru toți

Și acea sărbătoare este Crăciunul.

Copii, nu vreți mai bine să-i facem un remix acestei sărbători

și să auziți povestea mișto a lui Kwanzaa-bot?

Sau a golemului bufon Zombi Hanuka?

Nu! Povestiți-ne despre Moș Crăciun!

Din nou?

Da, în fiecare an!

COMPANIA ROBOTULUI PRIETENOS

Tradiția străveche a Crăciunului a început în anul 2801,

când Compania robotului prietenos a creat un Moș Crăciun mecanic de mare putere,

capabil de a livra peste cinci mega-cadouri pe secundă.

MOȘ CRĂCIUN SECRET ZONĂ DE TESTARE

Hei!

L-au înțolit cu o pereche de cizme de fibră de carbon

și cu un senzor de detectat copiii obraznici.

Ca să știe cine merită cadouri și cine merită o pedeapsă brutală.

Asta cred că a fost prima greșeală.

Dar, la prima livrare a lui Moș Crăciun, ceva a mers tragic de prost.

Senzorul lui de detectat copiii obraznici s-a stricat.

Frate, asta-i aiurea rău...

Ura, a venit Moș Crăciun!

Vai de mine...

Mulțumesc.

Îmi pare rău, copii.

N-am vrut să aflați că Moș Crăciun există.

Am vești sărbătorești, toată lumea!

Știu cum să-l repar pe Moș Crăciun.

- Ce vrei să spui? - Cum?

Trebuie doar să mă furișez până la el

și să inversez polaritatea senzorului pentru copiii obraznici.

Dar Moș Crăciun își păzește mereu spatele,

la fel ca mine.

Nu o să te poți furișa până la el.

Nu prin spațiu. Dar probabil prin timp.

Vezi tu, Moș Crăciun e pregătit doar pentru un atac din prezent,

așa că mi-am îmbunătățit vechea mașină a timpului.

Unde este?

Întrebarea e: „Când este?”

Și răspunsul este...

Acum!

E minunată! Nici măcar nu-mi pasă că e pe piciorul meu.

Am instalat o transmisie automată cu marșarier,

ca să poată să meargă înapoi în timp, precum și înainte.

Planul meu e să mă întorc în anul 2801,

când au început lucrurile să meargă prost,

și să mă materializez în spatele lui Moș Crăciun când iese pe acest coș de fum.

Clădirea asta exista în 2801?

Da, dar era un fel de piață de carne pe atunci,

unde se întâlneau măcelarii și se făleau cu cârnații lor.

Da, în fine... Odată ce voi fi ajuns,

o să inversez rapid polaritatea senzorului pentru copiii obraznici,

apoi mă voi întoarce în prezent.

Problemă rezolvată.

Profesore, nu e riscant să te întorci în timp și să schimbi istoria?

Vai de mine, da!

Dar merg singur, ca să minimizez șansele ca cineva să devină propriul bunic.

Se mai întâmplă și d-astea.

Ba nu.

Data viitoare când mă vedeți, Moș Crăciun va fi din nou bun.

Pa-pa!

Doar câteva secole drept înapoi.

ÎNAPOI

Fir-ar! Am dat peste pisica din timp a dnei McGillicuddy.

Ambreiaj, schimb viteza și am pornit!

ÎNAPOI 2996 EN

CARNE LA MÂNA A DOUA LA KAUTZMAN

25 DECEMBRIE 2801 00:01

BARON VON CÂRNAT

Pentru Moș Crăciun

Fierbinte!

Fursec.

Fursec!

UN PENNY 3021

Fursec!

Trebuie să bag în viteză și...

ÎNAPOI 2801 EN

Măi să fie! Am băgat în marșarier din greșeală.

Cred că acum trebuie să o duc pe traseul pitoresc.

Iată că vine Big Înapoi Bang!

Sunt zdrobit de toată materia care a existat vreodată!

Și iată-ne! Viitorul!

- Cum a decurs? - Fără probleme.

L-am reparat pe Moș Crăciun!

- Bine! - Bravo, profesore!

Va fi primul meu Crăciun fericit de când am fost înghețat și n-am stat cu familia.

Stai puțin!

Crăciunul e într-o săptămână.

Până atunci, avem de lucru nonstop.

Prostii! Hai să nu ne mai prefacem că avem de lucru aici!

Toată lumea, luați-vă liber săptămâna asta

și stați cu cei dragi, cum îi numiți voi.

- Serios? - Am uitat că am oameni dragi mie.

Este un miracol al resurselor umane.

Unchiule Fry, sper că ni te alături mie și lui Cubert la cabana mea din Bronx.

Stai așa, familia mea speră să-l cunoască pe Fry.

Adică, l-au cunoscut și înainte, dar n-a făcut o impresie prea plăcută.

O să consum găzduirea într-un loc, apoi mă duc în celălalt.

- Deci, Bender... - Nu.

Noi doi suntem singurii fără familie.

- Am putea să... - Nu!

- ... stăm împreună? - Să stăm împreună, zici?

Stai să mă gândesc puțin... Nu!

Nu! Scuze. Credeam că încă vorbești.

URÂT - FESTIV

AZBEST

BINE AȚI VENIT

Suntem doar noi doi, om-sendviș mucegăit.

KENTUCKY SLIMS ȚIGĂRI CU AROMĂ DE PUI

Alo, aici Calculon actorul.

Salut, eu sunt, prietenul tău extrem de apropiat, Bender.

- Vrei să facem ceva? - De unde ai numărul ăsta?

De nicăieri. Sun la toate numele în ordine.

Sună în continuare!

Șuruburi afurisite!

- Bender! - Da? Adică, nu!

Am adus lichior de ouă de tomberon.

Nu dintr-acela pentru copii.

LICHIOR DE OUĂ

- Ce conține? - Dar ce nu conține?

Vrei cu nucșoară?

Nucșoară? Scârbos!

E tare rău!

Câte pahare am dat gata?

Niciunul. Senzația e doar de la vapori.

Nu e corect!

Toți ceilalți se distrează cu familiile lor stupide.

Specia mea moare când se reproduce,

deci, dacă aș avea familie, aș fi mort.

Nu-i pasă nimănui de asta?

Mie sigur nu-mi pasă.

După părerea mea, Moș Crăciun cel Bun distruge Crăciunul.

Ce l-aș prinde în clești!

Și eu l-aș îndoi de nu s-ar vedea! Dar nu e aici acum.

Dar a fost aici.

În fiecare Crăciun, vine prin coșul de fum.

Am putea conduce beți cu mașina timpului până la Crăciunul precedent și să-l răpim!

Astfel, nu va mai putea livra cadouri pentru Crăciunul ăsta.

Și sărbătorile prietenilor noștri idioți o să fie compromise.

Stai așa! Oare răpirea lui Moș Crăciun e o idee bună,

sau doar pare o idee bună pentru că suntem beți?

- Este o idee... bună. - Hei!

Da.

Da!

Stabilește cursul pentru Crăciunul precedent!

Sunt imortalizat într-un cântec.

Fursec?

Și am ajuns la ultimul Crăciun.

Prinde-l!

Mușcă-mă de fundul meu strălucitor și festiv!

Dezlegați-mă, băieți obraznici!

ÎN PREZENT

În vârâm în vechea cameră de carne.

Avem o cameră de carne veche?

Vai de mine!

Încearcă să împarți bucurie acum, slănină de Crăciun ce ești!

Suntem niște genii!

Eu sunt geniile.

Fă ca Bender!

Știi, Zoidberg, ești doar pe jumătate pe cât credeam că ești de rău.

Asta înseamnă mult.

Am trezit carnea.

- Ce facem? - Mașina timpului.

Bună idee!

Pregătiți-vă de somnul veșnic în liniștea raiului!

E mort.

L-am omorât pe Moș Crăciun.

Tu l-ai omorât pe Moș Crăciun.

Robotule...

ÎNCĂ ȘTIU CE AI FĂCUT LA URMĂTORUL CRĂCIUN!

Trebuia să fi fost o răpire distractivă.

Ce facem acum?

Trebuie să scăpăm de cadavru.

De obicei, e distractiv.

Vâslește!

Bun, acum, adăugăm greutate în plus ca să scufundăm cadavrul.

20 KG

Nu funcționează.

200 KG

Încă nimic.

De ce nu te scufunzi?

POLIȚIA NNY

Mâinile sus, capete de plută!

Ce e cu pluta umflată?

Recunosc, l-am omo...

Aruncam și noi niște deșeuri toxice, dlor polițiști.

Trebuie aruncate și ele undeva.

Continuați, aruncători ai nopții!

Dwight, a sosit vremea să te învăț să gătești rețeta de Turducken a lui Conrad,

pregătite în ordine alfabetică.

Bun, o să începem cu puiul,

apoi, cu rața și... Îmi lipsește E și F.

Soțule, folosim flamingo anul ăsta?

La 45$ kilogramul? Nu, mulțumesc!

- Nu funcționează. - Trage apa mai tare!

Trag cât de tare pot!

Mai ai și alte idei crețe, Dle „Sunt un geniu la a ascunde cadavre”?

Măcar eu am idei.

Tu ce sugerezi?

Am putea încerca o baie cu acid.

- Sună relaxant, dar... - Nu,

o să-i dizolvăm corpul lui Moș Crăciun.

Profesorul are niște acid sus, în laborator.

Mă duc să umplu punga asta de gunoi.

Amintește-mi, ăsta e parterul?

Priviți festinul tradițional de Yule al familiei mele!

Delfințest.

Broască țestoasă proaspătă gătită înăuntrul unui delfin fermentat.

În curând, va fi o râgâială gătită în vomă.

Tată! Păstrează adevărul doar pentru tine!

- Care parte miroase a fund de balenă? - Sosul.

BARON VON CÂRNAT

Ai distrus totul! Tu ai vrut să-l răpești pe Moș Crăciun.

Da? Păi, tu m-ai activat!

Așa că tacă-ți fleanca și împinge-l în mașina de tocat carne!

Bender, uite! Funcționează!

Stai așa, unde e cleștele meu?

Adunați-vă, dragi rude, deoarece gătesc

Turducken à la Farnsworth cu această imprimantă 3D pentru pasăre.

Dacă are trei dimensiuni, îl mănânc.

Începem cu pui lichid.

Apoi, niște filament de rață.

Și, în cele din urmă, un curcan proaspăt întreg.

Pe acesta l-am printat mai devreme.

Ar trebui să plec acum, dacă vreau să ajung la Leela.

Ai schiuri?

Nu, dar pot să-ți printez.

Cu ce facem Turducken? Nu e nimic în frigider.

Da, nu funcționează. Îl folosim ca dormitor de rezervă.

Servim Turducken proaspăt, Leela.

Umblă prin canale în stoluri uriașe.

Sunt greu de prins?

Nu, tânjesc să moară.

Scuze că am întârziat. Mi s-a făcut foame și mi-am mâncat schiurile.

Fry, ai ajuns.

Îi mai știi pe părinții mei și pe bunica.

Da. Trandafirul canalizărilor.

Leela, dacă nu te căsătorești cu el, o voi face eu.

Deci, unde sunt Bender și Zoidberg?

Poftim? Credeam că sunt cu tine sau ceva de genul ăsta.

Probabil se relaxează la șemineu.

Singura variantă rațională este să-l mâncăm pe Moș Crăciun, nu?

- Nu? - Nu știu!

Ce coșmar înainte de Crăciun!

Aș vrea să nu fi fost niciodată prieteni.

Nu suntem prieteni și nu am fost niciodată!

Dar am dansat și am omorât.

Îl tai eu.

Vrei un Crăciun alb sau întunecat?

Surpriză!

Lua-v-ar naiba!

Nu e nimeni acasă.

Lăsați un mesaj după ton!

Deschide sau începem colindul!

Bender, avem oaspeți!

O secundă! Fac curat.

Intrați! Totul e normal.

Crăciun fericit, dragilor!

Nu știam că nu ați fost invitați nicăieri.

Am venit de îndată ce ne-am dat seama ce ratați sunteți.

Punci?

Nu, o să beau o bere.

Cui îi e foame?

Am adus cu toții preparatele festive unice ale familiilor noastre.

- Turducken. - Delfințest.

Ce frumos din partea voastră că ați adus mâncarea asta tulburătoare,

iar apoi să plecați imediat! La revedere!

Cina este servită!

Nu-i așa că-s frumoase? Parcă sunt scoase din revistă.

Bender, de când ai trei picioare?

Ăsta e de rezervă, în caz că mă defectez pe autostradă.

Și de ce poartă o cizmă de zăpadă?

În sfârșit, un Crăciun fericit ca pe vremuri, cu cadouri pentru toți.

Sper să primesc chiloți cu Batman.

Moș Crăciun ar trebui să vină în orice clipă.

Mă roade vina. Mărturisesc! Moș Crăciun nu va...

Ce se aude? Ce e cu clopoțeii?

Iată-l, că vine!

E Moș Crăciun cel Bun!

Într-adevăr! Pentru că l-am reparat.

Moș Crăciun pare mai puțin mort decât credeam.

Nu înțeleg. Încă e malefic.

M-am întors personal în timp și i-am întors senzorul pentru copiii obraznici.

Ce ai făcut, bătrâne?

M-am făcut Fry-ște de tot.

Senzorul lui Moș Crăciun era exact ca acesta de pe vasul cu punci.

Când a fost construit prima dată, era în poziția corectă.

Dar, când m-am întors în timp, l-am întors.

Vai de mine!

Eu l-am făcut pe Moș Crăciun malefic.

Monstrule!

Ați fost cu toții foarte obraznici.

Mai ales tu, Mandy.

Îmi pare rău că am uitat să hrănesc hamsterul!

Înarmați-vă!

Fursec?

Și am ajuns la ultimul Crăciun.

Prinde-l!

Mușcă-mă de fundul meu strălucitor și festiv!

Dezlegați-mă, băieți obraznici!

Cine sunt tipii ăia arătoși și ce îi fac bietului Moș Crăciun?

Suntem noi, idiotule!

Nu ne-ai dus la Crăciunul precedent, ne-ai dus la Crăciunul următor.

Adică la Crăciunul ăsta.

Fir-ar să fie, Bender! Sunt doctor, nu mă pricep la mașinile timpului.

Cred că vorbesc în numele tuturor când spun:

„Uau!”

Nu mai rezist. Noi am...

L-am răpit și l-am omorât pe Moș Crăciun!

Nu am vrut, dar totuși...

Nu vă mai smiorcăiți, nătângilor! Sunteți niște eroi!

- Ce suntem? - Profesorul l-a setat pe Moșul să ucidă.

Ne-ați salvat pe toți... nouăsprezece.

Suntem eroi?

Ba bine că nu!

Fă ca Bender!

Bender! Acum ești prieten cu Zoidberg?

Ce drăguț!

Categoric, nu!

Aveți halucinații în masă.

Deci, ce s-a întâmplat cu Moș Crăciun?

Bei din el.

Totuși, nu înțeleg un lucru.

Care dintre voi, netrebnicilor, a scris mesajele înfiorătoare?

O SĂ ȘTIU MEREU CE AI FĂCUT DE URMĂTORUL CRĂCIUN!

Eu am fost!

Eu am trimis mesajele din viitor.

Pentru că te-am omorât?

Nu, pentru că știam ce ai făcut la următorul Crăciun.

Te-ai împrietenit cu Zoidberg, așa că te șantajez.

Nu!

Accepți Venmo-ul lui Amy?

- Sigur. - Hei!

Fursec!

Hei, Robo-Moșule, o să-mi pun playlistul Futurama pentru 3023.

Ești gata? Fiindcă o să fac prăpăd.

Kwanzaa-bot, da

Dă-mi să sorb 12 Slurm Și 11 Bender râgâie

Am lansat zece episoade Nouă Scruffy dau cu mopul

Opt Leela beau Și șapte Zoidberg put

Hanuka și Kwanzaa Împart aceeași strofă

Neisprăviți care călătoresc în timp

Un litru de lichior de ouă Câinele mort al lui Fry

Două Puirațstoase

Și o voce de narator pentru mine

ÎN MEMORIA LUI COOLIO

Subtitrarea: Valeriu Cosa