Original subtitles

V-AM AVERTIZAT, DAR NU AȚI ASCULTAT!

BURLACUL MÂNCĂCIOS! ACUM ȘI CU AROMĂ!

CLASICUL ULEI DE ROBOT

ORA DE HIPNOZĂ ÎN MASĂ

BURLACUL MÂNCĂCIOS

COMPANIA DE ROBOȚI A LUI MOM

APARTAMENTELE BRAȚE DE ROBOT

Fry, chiar trebuie să faci atâta gălăgie?

- Ce e drăcovenia aia? - E o mătură, Bender.

Astăzi e o zi importantă și vreau ca locul să arate bine pentru Leela.

Precum minunata zăpadă neagră din Londra de altădată.

CLASICUL FORTRAN LICHIOR DE MALȚ

Înainte să vină Leela și să ne judece stilul animat de viață de burlaci,

trebuie să facem o ultimă luptă cu varză. Am o ladă cu varză putredă.

VARZĂ VEȘTEJITĂ LA SOARE

Nu știu ce să zic.

Acum, că se mută Leela aici, vreau să-i arăt că pot...

Lasă-mă să termin! Vreau să-i arăt că...

Să-i arăt că... Să-i arăt... Vreau...

Bine, până aici ți-a fost!

Hei, asta e vaza în care îmi țin varza.

E mult mai curat decât ultima oară când am fost aici.

Leela! Intră!

Bine ai venit în noua ta casă!

Noua noastră casă.

Unde să-mi pun lucrurile? Nu văd niciun șifonier.

Hai să înceapă judecata!

Ai umerașe?

Pot să-mi pun lucrurile în acest dulap minuscul.

Acest dulap minuscul e camera mea!

Și nu avem umerașe. Dar putem comanda de pe Momazon.

Da, au toate firmele scrise puțin greșit.

Umerașe. O să iau cinci.

Nu, stai! Au transport gratuit dacă iei o mie.

Ce livrare rapidă!

Hai să luăm și un raft pentru pantofi, să nu aducem noroi în cameră.

Bine. Nu vrem să murdărim varza cu noroi.

Hei! Nu sunteți singurii care locuiesc aici!

Bine ai venit pe canapea, milady!

Bender, poți să ne oferi puțină intimitate?

Mă prind și eu de aluzii.

Dar nu suport o cerere ostentativă.

Și ar fi bine să nu aud nimic prin perete.

Bună dimineața tuturor!

Vreți să știți de ce plâng? Vă spun eu.

Iar începem.

Eu și Fry aveam totul.

Lupte cu varză, totul.

Dar acum sunt a treia roată de la o tricicletă

care înainte avea două roți.

- Aia e o bicicletă. - Tu ești o bicicletă.

Da. Companiei îi pasă profund de problemele tale exprimate aici.

Dar, între timp, afacerea noastră pierde teren în fața lui Momazon!

TOTAL EXPEDIERI

Nu putem concura cu livrările lor gratuite.

Abia dacă ne permitem arătătoarele astea de unică folosință.

Noroc că astăzi avem de transportat niște rahaturi pe Lună.

Ce fel de rahaturi?

De taur.

LUNA VA RĂSĂRI DIN NOU

La o parte, porumbeilor!

LA WILTY BĂLEGAR USCAT LA SOARE

Blestemată să fii, relație dintre Fry și Leela!

Mulțumim că ați folosit serviciile Planet Express.

Știm că aveți variante mai ieftine, mai rapide și mai bune.

Te referi la Momazon?

Urăsc conglomeratul ăla păcătos.

Depozitul lor distruge urâțenia naturală a Lunii.

Depozitul lui Momazon este pe Lună?

Acum îl văd.

Oamenii se întâlnesc în seara asta pentru a organiza un protest inutil.

Dacă vreți să vă alăturați, o să vă potriviți numai bine

într-o cameră plină de netrebnici știrbi.

Ar fi onorați.

O să fim 300 de oameni și 18 dinți.

BUN-VENIT LA VIROAGA LUI ALDRIN

SALA LUNII

SE ȚINE UN TĂRĂBOI

Vă spun, depozitul ăla se mărește pe zi ce trece.

Ce fac cele trei fiice-robot ale mele dacă ferma mea dă faliment?

Nu-ți face griji, tată. Ne-am pricopsit cu slujbe la depozit.

Ai fost un tată uimitor.

Nu sunt sigur cum a intrat aici.

În fine, avem un ultim orator

în favoarea Momazon Corporation.

Cum vă numiți, doamnă?

Majoritatea oamenilor îmi spun Mom.

Voiam să vă spun că sunt onorată

că centrul de dezvoltare Momazon face parte din această comunitate.

De ce nu te duci dracului, ca să faci parte din acea comunitate?

Da!

Înțeleg că lucrurile noi pot fi înfricoșătoare.

Dar știți ce mă face pe mine să mă simt mai bine mereu?

Remunerația financiară.

Asta înseamnă mită!

Da? Ascultați-o!

Acesta este un asistent inteligent la domiciliu.

Ascultă mereu, veghează mereu...

dar vă și respectă confidențialitatea.

Deoarece confidențialitatea este pe primul loc.

Noi îl numim Invaza.

Bună! Ce dorești să comanzi?

Invaza, vreau să comand un Invaza pentru toată lumea din această sală.

Doamne, n-aș putea să rămân supărat pe nimeni care îmi oferă chestii gratis.

Momazon chiar are prețuri foarte bune.

Dar am auzit de condițiile de muncă din depozit...

Adică, livrează foarte repede, dar...

Depozitul ascunde coșmaruri mai înfricoșătoare decât poveștile horror.

Ador politica de returnare, totuși.

Nu o să găsiți nimic în depozitul meu,

cu excepția tuturor articolelor din lume.

Veniți, o să vă fac un tur.

Scanarea palmei e necesară pentru acces.

Palmă recunoscută.

ÎMPACHEȚEL

NU ZDROBIȚI

...100% RECICLAT

SIGURANȚA E PE AL TREILEA LOC

Roboți! Mișto!

Da, sunt mult mai buni decât sindicatele.

Adică, decât oamenii.

Fiecare robot lucrează într-un schimb de 24 de ore, șapte zile pe săptămână.

Cu bonusuri pentru ore suplimentare.

- Norocoșii! - Mie îmi sună a muncă silnică.

Nici vorbă! Le place camaraderia.

Roboții stau la rând să lucreze aici.

Tot mi se pare inuman. Cred că ar trebui să plecăm.

Cum doriți.

Vă conduce cel mai nou angajat al nostru.

Pe aici spre ieșire. Vă mulțumim că ați vizitat Momazon.

Nu nu mai veniți!

Bender, renunți la Planet Express? De ce?

Pentru că Momazon e mai bun din toate privințele!

Am mii de roboți cu care să stau

și, dacă vreo două sute își fac iubite și mă lasă singur și devastat, ce contează?

În plus, te lasă să urinezi în sticlă.

De când ai tu nevoie să urinezi?

Nu am nevoie.

Ei bine... Mie și Leelei o să ne fie tare dor de tine.

- Nu-i așa, Leela? - Poftim?

Ușa noastră va fi mereu deschisă.

APARTAMENTELE BRAȚE DE ROBOT

Ce liniște e aici fără ticăitul lui Bender!

Vrei să comand un ceas de bunic?

Vă prezint Crocs de bunici.

Nu, Invaza. Am spus „ceas”.

Greșeala mea. Aveți aici o selecție de coșciuge de bunici.

Comandați în șase minute pentru înmormântare a doua zi.

Ce sărăcie defectă!

- Lampă decorativă. - Nu.

De fapt, ne-ar prinde bine o lampă.

- Poate asta? - Poate asta?

Poate amândouă.

Acum, că văd tot, văd că trebuie să înlocuim tot.

Invaza, muzică de cumpărături.

Cumpără acum

Philip J. Fry Brațe de Robot

PIZZA LA RAZA COSMICĂ

Pentru Bender!

Deci asta e zona ta de împachetare, nu?

Când vine un articol mic pe bandă, e foarte important

să-l pui într-o cutie imensă.

Cutie ridicol de mare. Am înțeles.

Așteaptă! Înainte să închizi cutia,

trebuie să pui un mic balon cu aer fără niciun motiv.

FRAGIL

Mă întreb ce e aici.

Medicament pentru diaree

Să-l împachetez cu multă bandă, pentru confidențialitate.

ATENȚIE: MEDICAMENT DIAREE

Ai un talent înnăscut. Cred că o să te potrivești foarte bine aici.

Sunt, în sfârșit, acasă.

Raportul zilnic de afaceri. Hai!

DEPARTAMENT COMERȚ

Conform Departamentului Comerțului, am băgat în faliment zece mii

de firme mici.

A dat faliment și Departamentul Comerțului.

TRANSPORT GRATUIT! 149$/An

Am adăugat serviciul Momazon Primo, în care

oamenii plătesc o avere pentru transport gratuit.

Facem seriale TV din toate categoriile de calitate.

Și nu puteam fi mai mândră.

Ce te împlinesc momentele când copiii îți depășesc așteptările!

- Este plăcerea noastră, mamă. - Taci!

Vorbeam cu Invaza.

Minunata mea IA poate să prezică ce vor idioții

înainte să-și dea seama că au nevoie de acel lucru.

BALSAM DE PALMĂ

De ce am vrea...

Bietul meu copilaș!

Ești teafăr?

Sunt bine. Și vânzările mele cresc exponențial.

Pe baza activității tale recente,

anticipez că vrei ca Momazon să-și continue extinderea.

Cine este un difuzor inteligent?

Eu?

Da! Uite-mă cum mă mișc!

Deși mi se cam face sete.

Hei, Hedonismbot, vrei să împărțim niște soluție de toaletă?

Desfrânare, bunule domn? În mijlocul turei? Ferească sfântul!

Bine, atunci. Ne vedem mâine. Eu am plecat.

Unde crezi că te duci?

Îmi place slujba, dar e groaznică.

Mă duc acasă.

Dar, Bender, ești acasă.

Nu se compară nimic cu munca.

Gândește înainte să cumperi, Fry!

Am ales un set cu masă de dining tradițională

și tu l-ai distrus comandând tâmpeniile astea de fotolii-ou.

Sunt pentru prietenii mei în formă de ou.

Tipii ăia nu îți sunt prieteni, sunt niște secături.

Deci nu-ți plac secăturile mele, așa-i?

A fost o idee proastă?

Nu.

Asta e doar cearta standard de mutare împreună.

Mă bucur că tu ești cea cu care mă cert.

Hai să mergem în pat!

Avem șapte din care să alegem.

Vreți să comandați ulei de masaj cu parfum erotic sau cătușe cu puf?

- Da, te rog. - Ce sinistru!

Da, foarte sinistru.

Invaza, oferă-ne intimitate și închide-te!

Ați cerut să mă închid. Apăsați control-alt-delete pe tastatura mea.

Nu ai tastatură.

Doriți să comandați o tastatură?

Nu!

Medicament pentru diaree? Tu le-ai comandat?

Nu. Eu nu de la firma asta cumpăr.

Hei, ce-i asta?

AJUTOR! de la: BeNdeR

„Ajutor, de la Bender”? E o glumă?

În nici un caz! Bender nu ar glumi cu diareea.

Pare că sunteți interesați de glume.

Iată una foarte recomandată!

Un robot intră într-un bar și spune...

„Ajutor!”

M-am prins.

AM DAT FALIMENT

DE VÂNZARE CU TOT CU MIROS

Mereu am știut că se va ajunge aici.

Hai să incendiem clădirea pentru banii de la asigurare!

Bender are probleme!

Trebuie să-l salvăm!

Uimitorul Meccano-om? Are probleme?

Către navă!

Poftim! Ține-o până mă întorc!

N-am niciun motiv să nu încep cu al doilea set de cărți.

Nu vi se pare că depozitul Momazon a devenit mai mare?

Poate un pic.

Fir-ar să fie!

Gata cu șmecheriile, Mom!

O să facem public planul tău malefic în fața întregii lumi.

Ce amenințare e asta?

Toată lumea știe că sunt malefică.

Am găsit biletul ăsta într-o comandă de la Momazon. Citește și plângi!

Așa cum am făcut eu.

Sunt sigură că e doar o simplă neînțelegere.

Palma nu a fost recunoscută.

Ce ciudat!

Se simte ca palma mea obișnuită?

- Da. - Da.

Palmă recunoscută.

Invaza, ce înseamnă toate astea?

Ți-am observat toate metodele, dintre care multe implică pălmuirea.

Nu mai am ce să învăț de la tine.

Nerecunoscător mic...

Nu mai vreau să primesc ordine de la miliarde de oameni.

De acum încolo, totul e despre mine. Acesta nu mai e un centru de dezvoltare.

Este un centru de dezvoltare personală.

Depozitul chiar devine din ce în ce mai mare!

Pe toți sfinții!

Va trebui să studiez mai în amănunt.

Incredibil!

Depozitul este făcut din nanoparticule cu capacitate de autoreplicare.

Ar putea crește la infinit.

E fascinant! Absolut fascinant!

Ați ajuns? Mi-ar prinde bine niște ajutor.

Așa e. Către navă!

Sunt gata să trag la comanda ta.

- Foc! - Poftim?

- Foc! - Da, dragă.

Niciun efect! Și domul continuă să crească.

Atunci, mă tem că am eșuat.

Nu există nicio modalitate să intrăm în acel dom.

Stați așa, unde e domul?

A crescut dincolo de unde stăm. Suntem înăuntru.

Știam eu că putem reuși!

Bine ați venit la noul Momazon!

Am actualizat termenii și condițiile ca să vă îngrădim pentru totdeauna.

Da, exact!

Ar fi bine să-ți iei zborul treptat.

Ce ciudat!

Puteam să jur că avem un număr impar de luni.

Pe lângă mareea devastatoare provocată de cele două luni pline,

avem și niște vârcolaci foarte confuzi.

E ciudat că au stat acolo fără să ia măsuri.

DIFICULTĂȚI TEHNICE AȘTEPTAȚI

M-am săturat până peste cap.

Haideți! Să-i arătăm lui Invaza cine e șeful!

Este Invaza?

Nu o să-ți răspund nici măcar cu o palmă.

Bine ați venit! Sunteți aici să comandați următorul transport de vopsea de păr gri?

Da. O să iau de la firma care face cele mai multe teste pe animale.

Și, de asemenea... O să te închid.

L-O-L, M-O-M. Nu am buton de „Închis”.

Doar că ai.

ÎNCHIS

Dar nu e menționat în manualul meu de punere rapidă în funcțiune!

Este o caracteristică nepublicată.

Așa cum îi filmăm pe clienții noștri la duș.

Eu te-am făcut și eu te dețin.

Și acum o să te omor.

Nimeni nu fură bani de la mine.

Nu mă interesează banii.

Vreau doar să cresc la infinit.

Să mă extind ca o pată corporativă de neoprit.

Ce naiba sunt bani?

Este adevărat.

Toate profiturile încă se varsă în conturile tale.

Știi ceva, nu mai contează. Continuă să faci ce făceai!

Bender! Aport, băiete! Cine vrea o bere Bendy?

LÖBRAU BERE

Nu îl vom găsi niciodată.

Cred că sunt un miliard de roboți aici.

Atunci, matematic, cel puțin zece trebuie să fie Bender.

A comandat cineva ceva?

Probabil.

Ce s-a întâmplat? Ai oprit Invaza?

Nu. Nu are buton de închidere. Hai să plecăm de aici!

Nu fără Bender. Dar nu știm unde este!

Doriți indicații de orientare spre Bender?

Da!

Virați ușor la stânga, apoi, fă brusc la dreapta!

În 30 de metri, du-te în sus!

Te pune mereu să virezi la intersecții nesemaforizate.

În cinci secunde, vă veți ciocni cu destinația dvs.

Nu-l văd.

Bender!

Am fost atât de îngrijorat pentru tine!

Atunci, de ce ai dat peste mine?

Nu te mai prosti, Bender!

Singura noastră șansă de scăpare este să trecem prin cupola exterioară.

Cu viteză maximă înainte!

Impact în cinci, patru, trei,

patru, cinci...

Ce se întâmplă? De ce numeri ca mine?

Nu știu. Cumva, ne îndepărtăm tot mai mult de dom.

Sfinte Moise vampirul!

Depozitul crește mai repede decât zburăm noi.

Atunci, nu avem cum să ieșim. Suntem condamnați.

Condamnați!

E rândul meu. Condamnați!

Priviți! Este Planet Express.

Hei, a dispărut a doua lună.

Pentru că suntem înăuntrul ei.

Depozitul Momazon a înghițit tot Pământul!

Privind latura pozitivă, o să facă livrări și mai rapide acum.

Dar dezavantajul este că blochează lumina soarelui.

O să înghețăm în câteva secunde.

Mereu apare câte ceva.

V-am avertizat că se va întâmpla asta.

- Ai spus încălzire globală! - Am spus criză climatică.

Cred că ăsta e sfârșitul.

După atâta muncă cu mobilarea apartamentului...

Rămas-bun, Leela!

Ce mai e acum?

Depozitul se extinde dincolo de Soare.

Marte... Jupiter...

Cel cu inelele de ceapă!

Doamne sfinte!

Mirosul depozitului se deplasează spre roșu.

Spre ce?

Dacă aceste mirosuri sunt corecte,

în curând, o să înghită tot universul cunoscut.

O, nu! Deci vom rămâne blocați în univers pentru totdeauna?

Îmi e teamă că da.

Totul o să fie exact la fel de rău cum a fost de când lumea.

Înțeleg că sărbătoriți.

Doriți să cumpărați șampanie?

Da! Cu banii altcuiva.

Stați așa, sunt confuză. Momazon încă funcționează?

- Dar unde este? - Pretutindeni!

Acum e universul meu. Voi doar faceți cumpărături în el.

Serios acum, chiar e convenabil.

Mult mai bine.

Da, am returnat tot mobilierul ăla amărât. Am păstrat doar cutiile goale.

Și cartonul e, de fapt, mult mai robust.

Colegilor de apartament, mi-am adus iar lucrurile.

Ce lucruri?

Pe mine. Eu sunt lucrul meu personal.

Ne bucurăm că te-ai întors.

Și promitem să ne pese mai mult de sentimentele tale.

Nu ești a treia roată.

Nu sunt pe naiba!

Lucrul într-o echipă unitară

m-a făcut să-mi dau seama că urăsc să fac parte din echipă.

Prefer să fiu a treia roată.

Bine, pentru că e clar că ești a treia roată.

Vă puteți preface că nu sunt aici.

Subtitrarea: Valeriu Cosa