Original subtitles

Quando ha avuto inizio?

Quando ho iniziato a pensare di uccidere mia moglie...

Per tutti quelli di voi che non hanno mai ucciso nessuno...

Sì, voi!

Voi che state serenamente guardando il film.

Non potrete mai capire.

Per voi, spegnere la vita di qualcuno è assolutamente inconcepibile.

Ma per noi, gente omicida, non colpire qualcuno è assolutamente inconcepibile.

O quasi...

Oh... fantastico. Sì...

Sì... Sto...

Sto venendo....

Uno spot su un ragazzo che viene subito.

Deve venire in tre secondi.

Yoko: spot del momento

Veloce da impazzire!

Per un accesso super veloce a internet, compra SPEED!

Qualcosa non va?

No... Nulla.

Yoko, ultimamente c'è in giro qualche spot che hai fatto tu?

Forse.

Quello sulla birra?

O quello con le culturiste amazzoni?

Indovinato.

Lo sapevo.

Lo avevo immaginato.

Perché me lo chiedi?

E' noioso.

Davvero?

Noiosissimo, fa vomitare.

Che c'è? Ci sei rimasta male?

No, tranquillo...

E' importante la mia opinione per te, no?

E' importante, no?

Quello spot è davvero noioso.

I miei spot o si amano o si odiano.

Si odiano di sicuro...

Tutto il paese li odia.

Non esagerare...

Quasi dimenticavo...

Cosa?

Stai cercando di uccidermi?

Come hai fatto a capirlo?

Yoko...

Ti puzzano le ascelle.

Ho dovuto trattenere il respiro per non morire.

Se fossi morto sarebbe stato omicidio.

Omicidio.

Se lo dici al contrario viene REDRUM.

Hai mai visto "The Shining"?

Un killer a cui puzza l'ascella...

Potresti usare quest'idea. Sì, potresti usarla.

Potresti usarla in un tuo spot.

Forse ho una particolare predisposizione per gli spot pubblicitari.

Non... non trovi?

Non ci vuole nulla a fare lo sceneggiatore per gli spot pubblicitari.

Chiunque può farlo.

La pancia!

Grande!

Non c'è voluto nulla!

Quella casa non era nemmeno chiusa a chiave!

Fantastico.

Quanto ci siamo fatti?

Aspetta.

Ta-da! 1, 2, 3... 200.000 yen circa! (1.500 euro circa n.d.t.)

200.000 yen!

Ehi, e adesso?

Andiamo a farci qualche ragazza?

Qualche ragazza?

Qualche ragazza?

Quando devi... capito no? Con quale mano?

Quando devo farmi una sega?

Io... con la mano destra.

Io invece... con quale mano?

Sta attento!

Non controllarti il pacco. Mani alle 10:20.

Scusa, scusa, scusa.

Mi hai spaventato.

Io invece... vengo senza usare le mani.

E come diavolo fai? Allora?

Semplice: concentrazione.

Immaginazione.

Ma dai!

Sul serio!

Davvero?

Giuro su Dio!

Fighissimo, J.

Sì, godo alla grande.

Mi piacerebbe vedere come fai.

Guarda la strada.

Scusa, scusa, scusa.

Stiamo per arrivare a Narita. Vi spiacerebbe alzare i sediolini?

Ehi, vieni un attimo.

Che funzione hai qui?

Io?

Io sono un'assistente di volo quindi...

Mi assicuro che i passeggeri facciano un volo piacevole e sicuro.

Non intendevo questo. Che funzione hai nella vita?

Cosa fai?

Che funzione hai su questo pianeta?

Sono spiacente... Ma è difficile, come potrei rispondere?

Non c'è bisogno di pensarci troppo!

Daresti la risposta sbagliata. Rispondi e basta.

Segui il tuo istinto e rispondi.

Beh, io...

10, 9, 8, 7, 6...

Ma... E se lo domandassi a lei, cosa...?

Non mi fare domande! Non ficcare il naso nelle mie cose!

Chi sei?

La mia fottutissima madre?! No, non lo sei!

Chi sono io, tuo figlio?!

Non credo proprio! Che cazzo dici?

Ma cos'hai nel cervello?

Brutta puttana!

Ricevuta

Sono tornato.

Ciao, papà!

Keiichi, ancora sveglio?

Sì.

Ben tornato, tesoro. Un'altra volta lo straordinario?

Com'è andata?

Cosa?

I biglietti per lo spettacolo di Aoyama, l'ipnotizzatore.

Oh, me ne sono dimenticato.

Te ne sei dimenticato?!

No, stavo scherzando.

Cosa? E dove sono?

Ta-da!

E' impossibile.

Sì, invece.

Fantastico, papà.

Son stati difficili da trovare?

Ovviamente.

Il suo show è molto famoso.

Dicono che ipnotizzi l'intero pubblico.

Davvero?

Hai presente Kanako?

No, non la conosco.

Dicevo a mamma.

Chi, Kana?

Kanako, prima di andarci,

diceva che non ci credeva. Adesso invece è una fan sfegatata di Aoyama.

Aoyama è un grande, huh?

E anche alto e di bell'aspetto...

Anch'io sono alto.

Quando ci andiamo?

Domani.

E siamo ancora qui?

Ma hai dei compiti da fare, non ricordi?

Forse sì, forse no.

Niente "forse".

Sì invece e poi nemmeno voglio andarci al college.

Smettila con questo tuo atteggiamento...

La scuola...

Sì?

Dimenticala.

Va bene!

Ma caro, cosa dici?

Non dai un buon esempio ai bambini.

Ma dai! Ho dovuto faticare per prendere questi biglietti.

Ma...

Mariniamo la scuola!

OK, chi ci sta?

Yippee!

A volte i bambini hanno bisogno di rilassarsi.

Che padre saggio.

Grazie papà.

Grazie papà.

Sono costati molto?

No.

Il capo di uno dei miei clienti... Dovresti conoscerlo, il signor Sato.

Una volta l'hai incontrato, non te lo ricordi?

No. Non mi sembra.

Comunque...

Ha degli amici nello spettacolo e visto che mi doveva un piacere, me li ha fatti avere.

Forse avrei dovuto pagargli comunque qualcosa ma...

Ehi, guardate che questi biglietti mi sono costati 100.000 yen. (750 euro circa n.d.t.)

Wow!

Li vendiamo?

Possiamo venderli?

Cos'è quella faccia? Smettila.

Vendiamoli.

Vendere o non vendere.

Questo è il problema.

LA MATTINA DOPO

E adesso, ecco a voi lo spot pubblicitario per Non-Non, medicinale contro il mal di testa.

Per quanto ci riguarda ci riteniamo soddisfatti del lavoro svolto.

Ne sarete più che soddisfatti.

Presidente, una chiamata per lei.

Dì di aspettare.

E' sua moglie ed è urgente...

Dimmi, dimmi.

Cosa?

Non funziona la luce nel bagno?

Come va, J?

Preciso come un orologio.

Sei così figo, J.

Devo trovarmi un lavoro al più presto.

Cosa c'è che non va con questo lavoro?

Ce ne sono in abbondanza di cose che non vanno...

Forse è vero... Tu cosa vorresti fare?

Per esempio?

Cosa vorrei fare? Qualche idea ce l'ho...

Gesù...

Spegnilo! Idiota!

Colpa mia.

E' Kawaguchi.

Pronto?

Sì... No, no, no, no.

No, sto... Beh lo sai...

No, sono impegnato adesso...

Sì, beh... Non chiederlo a me...

OK. Prendo io qualcosa quando torno.

Vediamo questo spot.

Procedo allora?

Divertitevi.

Oh no...

Ho l'audizione più importante della mia vita e ho un mal di testa fortissimo.

Il prossimo.

Sì.

Sai ballare?

Sì.

Balliamo allora. Balla con me, adesso faccio partire la musica.

Vai che ora parte la musica. OK.

Vai con la musica!

Di più, di più. Più forte, più forte.

Più forte.

Più forte, sì!

Puoi fare di meglio.

Più forte, più forte.

Più veloce.

Più forte!

Di più, di più.

Non-Non contro il mal di testa.

Non è nemmeno lontanamente vicino a quello che avevamo chiesto.

E adesso la sfida se-non-riesco-a-iponotizzarti vinci-un-milione-di-yen.

Chi sarà il concorrente questa volta?

Vediamo...

Chi sarà il concorrente...?

Che sudataccia!

Che ne dite del papà vestito in grigio seduto... lì?

Tu?

Davvero?

Non abbiamo dato l'autorizzazione per qualcosa di simile.

Ma uno spot di questo tipo è più divertente.

Non ho mai detto che doveva essere divertente.

I clienti non capirebbero la funzionalità del nostro prodotto.

Ben detto!

E' un'aspirina, vero?

Ha qualche altra funzione oltre all'alleviare il mal di testa?

E' composta da più componenti.

E quali? Mi faccia un esempio.

Per esempio, per esempio...

la come-si-chiama... Com'è il nome?

Isopropylantipyrine.

Ecco. Pro, pro, propy...

Forse non se ne rende conto ma

i clienti nei bla bla bla tecnici si perderebbero senza capirci nulla.

Gli spot pubblicitari devono essere divertenti, altrimenti non li guarda nessuno.

La sta vedendo solo dal punto di vista aziendale, le sue sono solo masturbazioni mentali.

Masturbazioni?

Si ricordi che siamo noi a pagare le spese per gli spot.

E allora state buttando i soldi per spot pubblicitari noiosi.

Presidente, il telefono.

Ho detto che non voglio chiamate!

E' sua moglie ed è urgente...

Dimmi, dimmi.

60 o 100 watt?

Ti ho detto che non ne ho la più pallida idea...

Comunque... Guarda tu stessa...

Cosa? Non ci arrivi?

Allora monta su una sedia...

Cosa? Pensi sia intelligente?

Ma in che razza di posto siamo capitati? Nel terzo mondo?

L'avevo detto che la casa affianco era meglio.

Sono tutte uguali.

Era meglio andare a Shirogane.

Ma adesso siamo qui quindi...

Avevi detto che avremmo fatto un bel colpo qui, cazzo floscio!

Non l'ho detto.

Sì, invece.

No, non l'ho detto.

Basta!

Le, le, le mie palle!

Mi stai fracassando le costole.

Le costole...

Morishita?

Che succede?

Che ti prende?

Non alzare la voce.

Giochiamo a carte.

Carte?

Urlare per delle carte... Che sei, un bambino?

Facciamoci una mano.

Non abbiamo mai giocato a carte. Che c'è adesso?

Fighe le carte!

Non iniziare anche tu.

Ouch!

Posso sapere il suo nome?

Kobayashi.

Signor Kobayashi. Che bellissima famiglia che ha.

Una bellissima figlia, un simpatico figlioletto e una dolcissima moglie.

Sì però siamo al verde.

Sta zitta.

Ed ora, signor non-ho-un-soldo Kobayashi...

Ho ben più di un soldo.

Signor ho-ben-più-di-un-soldo Kobayashi, inizia la sfida.

Prego, si sieda.

Adesso la ipnotizzerò.

Se fallisco, ovvero se lei non andrà sotto ipnosi, il milione di yen sarà suo, signor Kobayashi.

Va bene.

Cominciamo.

Al mio comando, diventerà un uccello. Adesso guardi il mio dito.

Devo proprio?

Se chiude gli occhi e...

se non fa quello che dico io andrà contro le regole.

Mi scusi.

Adesso, guardi il mio dito.

Al mio tre, diventerà un uccello.

Signor Kobayashi?

Papà?

Abbiamo vinto!

Un milione di yen!

Non ci posso credere!

Questa. E'. La. Mia. Potenza.

Buona sera.

Chi, chi, chi sei tu?

Che funzione hai nella vita?

Far venire le ragazzine.

Scherzavo! Sono un ipnotizzatore.

Ovvero, sei inutile.

Tu... mi ferisci.

Hai detto "sayonara" a tua madre?

Cosa?

Hai detto "sayonara" a tua madre?

Addio.

E' fantastico.

Ancora una.

Ehi, mio padre è ancora un uccello.

Annulli l'ipnosi.

Non posso... Mi spiace...

Ehi!

Yoko, perché guardi l'orologio?

Così, niente di particolare... Come è andata col presidente?

Hmm.

Non farmi "hmm". L'ha rifiutato?

Sì.

Non dirmi "sì" e basta.

Cosa hai intenzione di fare?

Forse sarebbe meglio cambiarlo un po'.

Cambiare che parte?

Forse sarebbe meglio eliminare la vena divertente.

Rendere tutto più facile da capire.

Sono fuori.

Huh?

Se lo cambi, sono fuori.

Ma che egoista...

Egoista? E perché sarei egoista?

No dicevo che loro sono egoisti a...

Sono fuori!

Eddai, Yoko.

Scendi dal taxi.

Signore, mi faccia scendere qui.

Yoko, aspetta...

Si sbrighi.

Si fermi e apra questa porta.

OK, OK... Ora muoviti.

Muoviti.

Yoko.

Non lo cambierò. Se a loro non piace, che assumano qualcun'altro.

E un'altra cosa: non chiamarmi per nome.

Va bene.

Pronti... via!

Mi hai prosciugato.

Yippie!

Fai schifo! Dannazione!

Ancora.

Va bene.

Ancora una.

Pronti... via.

Morishita!

Perché la "J"?

No, così.

Oh?

Sono tornati!

Dannazione.

J! J! J!

J, hai un buon profumo.

Chiama l'ospedale!

Che ospedale?

Uno qualsiasi, ma muoviti!

Papà?

Dov'è papà?

Papà?

E' scomparso.

Tesoro, vieni qui.

Di qui.

Non dovrebbe andare al lavoro?

E come fa?

Mi occuperò io di papà.

Sì...

Non dite di papà a nessuno a scuola.

Mi raccomando.

Che funzione ha nella vita?

Nessuna.

Chi è il killer?

Non farmi domande!

Non immischiarti nei miei affari!

Non è dannatamente ovvio? Non ti sembro un killer?

Questo noiosissimo stronzo ti sembra un killer?

Sono io, comunque.

Se il lavoro lo potesse fare lui, che cazzo sarei venuto a fare in aereo fin qui?

Non ci vuole tanto a capirlo.

E non farmi domande, idiota!

Se continui ti sparo.

Ti accoltello.

Ti prendo a calci e pugni e poi a pugni e calci.

Ti stacco le palle.

Ti rompo il culo.

Ha detto tutte queste cose?

E che ne sai tu? Non parli mica inglese.

Quanto viene?

Quanto viene?

UNA SETTIMANA PRIMA

Un milione di yen. (7.700 euro circa n.d.t.)

Va bene.

Ma non voglio dei gangster stronzi.

Gangster stronzi?

Ultimamente, quando lavoro agli spot pubblicitari mi consulto con registi stranieri.

Credo che siano di tutt'altro livello.

Livello...

Livello professionale. Valgono molto.

Molto...

Esattamente.

Faccia venire un killer straniero.

Straniero...

E' il coordinatore quindi coordini.

Pago abbastanza.

Può farlo?

Ce la metterò tutta.

Deve farcela per forza.

Devo farcela...

Voglio dei risultati!

Risultati...

Deve occuparsi di lui.

Me ne occuperò.

Quanto viene?

ORA

Un milione di yen.

Un milione di yen. E' davvero troppo.

Ma lui è uno straniero.

Sì ma...

L'ho fatto venire fin qui da Londra.

Sì ma non vuol dire nulla...

Un milione, huh?

Fanculo. Scusatemi.

Può aspettare un minuto?

Mettiamoci d'accordo. Faccia la sua offerta.

10.000 yen. (77,00 euro circa n.d.t.)

Ha accettato.

Sicuro?

Cos'hai fatto alla testa?

Sono stata attaccata da un corvo.

Davvero è stato un uccello?

Sì.

Fa male?

Non molto... Forse mi trasferisco all'estero.

Stai sanguinando.

I becchi dei corvi sono taglienti.

Spaventoso, no?

Sì, abbastanza.

Ipnotizzatore ucciso

Benvenuta.

Spaghetti pako.

Una porzione di spaghetti pako, giusto?

Sì.

Grazie.

Li amo.

Huh?

Gli spaghetti pako.

Ottima scelta.

Una persona con la faccia a doppio verso.

Le due facce litigano.

Yoko: spot del momento.

Un panino con hamburger.

Smettila di fare l'egoista, idiota.

Prendi gli spaghetti pako, idiota.

Ma li hai mangiati ieri.

E che fa? Che hanno che non va gli spaghetti pako?

Mi va di mangiarli ogni giorno gli spaghetti pako.

Ti faranno male.

No!

Che dire di te che ascolti Ken Hirai tutti i giorni?

Mi piace Ken Hirai.

E a me piacciono gli spaghetti pako.

Non paragonarli a Ken Hirai.

E' la stessa cosa.

No.

E' la stessa cosa, idiota!

Va bene, è la stessa cosa. Hai ragione tu.

E' divertente! Ne farò una serie.

Yoko: spot del momento

Prende il riso o il pane?

Riso, riso!

Pane.

La tua faccia può mangiare solo pane?

Lascia stare la mia faccia.

Riso per me, tesoro.

Riso, va bene?

Pane.

Basta.

Smettila!

Ma che diavolo!

Non darmi ordini!

Ma tu cosa ne pensi del business musicale?

Ma che me ne importa! Non stiamo parlando di questo!

Veramente non stavamo parlando di nulla.

Ma se stavamo decidendo se prendere il riso o il pane!

Pane per me!

Cosa?

Che funzione hai nella vita?

Ehi...

Mi fa accendere?

Non è di queste parti, vero?

Chi abita da queste parti non viene mai in questa strada.

Sa perché?

No.

Vuole sapere perché?

Perché questo posto è infestato.

C'è il fantasma di un poliziotto.

Guida una moto.

Si avvicina e chiede d'accendere.

Se gli dai l'accendino, sei fritto.

Sto scherzando!

Ci ha creduto, huh?

Ci è cascato in pieno!

Huh? Cosa?

L'accendino...

Accendino?

Il mio accendino.

Oh, il suo accendino...

Ci ha creduto, huh? Ci è cascato in pieno, eh?

L'accendino.

Sono stato bravo a fargielo credere!

Va via?

Così presto? Spaventato, eh?

Tutti vanno via quando la racconto...

Fa presto.

Aiutami.

Aiutami.

Cosa vuoi?

Signora, è difficile da dire...

Cosa? Cosa è successo?

Pensa di essere un uccello.

Ma già lo sapevo.

La causa sembra essere l'ipnosi.

Sapevo anche questo.

Come si può curare?

Non me lo chieda, signora.

Bene, è tutto...

Yamaguchi, guarda un po'.

Un caso alquanto inusuale.

Umm...

Cosa ne pensi, Yamaguchi?

Un caso estremamente curioso.

Sono pochi i casi simili conosciuti.

Nel 1968, un afro-americano residente in Florida, William Oldman...

Scusate...

Sì?

Come posso far tornare mio marito normale?

Curarlo sarebbe uno spreco medico. Vero, Yamaguchi?

Uno spreco totale.

Vero.

Ce lo lasci usare come cavia per le nostre ricerche.

Non se ne parla!

Sì è opposta...

Che peccato.

Passiamo al disegno di Nakajima.

E' fatto bene...

Penso sia abbastanza ordinario. Sì, un po' troppo ordinario...

E' buono il fatto che sia ordinario ma...

Passiamo a quello di Machida...

Va bene... Interessante, sì...

Aspetta. Qualcosa mi ha colpito...

Sì, più lo guardo e più mi sembra poco interessante...

Un po' ordinario insomma.

Cosa ne pensi, Machida?

Non è molto interessante.

Ma aveva detto che andava bene.

Ora quello di Kobayashi...

Fantastico.

I papà sono come Superman per i bambini.

Sì, è così, ho capito.

Kaneko, cos'è questo?

La mamma dice sempre che a papà piacciono le donne.

Beh, non è ordinario. E' interessante.

Non mi piace però.

E ora quello di Hoshino...

Sì... E' strano....

Ma come è possibile?!

Cazzo!

Metti la glassa adesso. Ancora un po'.

Ma fa ingrassare.

Mettine ancora.

Sono tornato.

Dove sei stato?

E' un segreto.

Hanno detto che hanno capito.

Hanno capito davvero? Ma prima hai detto...

Sì, sì.

Sì... dimenticatene. Pensa solo a fare il tuo lavoro.

Lavora alla vigilia di Natale?

Perché, che fa?

Non va bene lavorare alla vigilia?

No, pensavo solo che sembra stressata.

Ma anche lei sta lavorando.

Fare il tassista è il mio lavoro quindi...

E' giusto per uno come lei stare in un taxi il giorno della vigilia ma non per me che creo spot pubblicitari.

Non intendevo questo...

E cosa allora?

Parli!

Parli!

Cosa voleva dire?

Stavo solo... Mi scusi.

Ho sbagliato.

Non si ripeterà la prossima volta. Mi scusi.

Lei ha ragione.

Mi dispiace, mi perdoni. Mi dispiace, mi dispiace!

Scusi se la visione dei miei capelli la infastidisce, mi perdoni.

Mi scusi. Mi scusi.

Yoko: spot del momento

Giornata pesante, huh?

Ti va un drink?

Buona idea.

Mi scusi, due bicchieri d'acqua.

Alla salute!

Woooow!

Woooooow!

L'acqua fa bene al corpo.

Troppo divertente.

Cos'hai fatto?

Sono stata quasi violentata.

Violentata? Da un ragazzo?

Sì.

Va tutto bene?

Cosa?

Il tuo corpo...

Ho detto che sono stata quasi violentata.

Capito.

Ieri...

Ho visto un corvo.

Ancora?

Ieri era il giorno in cui vengono a prendere l'immondizia.

Non lo sapevo ma comunque...

Un corvo ha rotto una busta dell'immondizia nel bel mezzo della strada.

In strada?

Sì, lo sai perché?

Non ne ho idea.

Poi è venuta una macchina ed è passata sopra l'immondizia.

Sì.

E la busta si è rotta.

Sì.

E allora il corvo ha iniziato a mangiare quello che c'era nella busta.

Davvero?

Cos'è?

Un granchio e un gamberetto fanno sesso...

E' nato un nuovo sapore...

Spot per uno snack.

I peli del naso crescono sempre più ad ogni bugia.

Un alieno mangia col culo e fa cacca con la bocca...

I peti gli vanno dritti nel naso

Nessun'anima in vista.

Ovvio, è la vigilia di Natale...

Che c'è?

Sei scurissimo.

Perché sei così abbronzato?

E' vero, sei abbronzato.

Troppo abbronzato.

Sei stato in vacanza?

No.

E com'è possibile che così all'improvviso...

Sei stato al centro abbronzante?

No.

Il centro abbronzante...

Non è proprio da te.

Gesù...

Ehi! Ma sei matto?

Non è una cabina telefonica questa.

E' Kawaguchi... Aspetta.

Ciao... Ma dai! No, no, no, no...

A te piace parlare di sesso.

Huh? Pronto? Pronto?

Hai davvero un bel corpo, J.

Ah, grazie. Ci lavoro su.

Lo immaginavo.

Vai in palestra?

No! Faccio flessioni.

Flessioni?

Faccio flessioni tutti i giorni. E' così che mi alleno.

Sì, cazzo! Così si fa!

Morishita, perché sei così abbronzato allora?

Basta, dai!

Ti sei fatto la ragazza?

No, no, no, no, no...

No, no. Non se ne parla.

Perché no?

Sì, perché?

Io e le ragazze non andiamo d'accordo.

Cosa intendi?

Qualche anno fa, io e mia sorella...

Cosa?

Tu cosa?

Brutta storia!

Sì, brutta storia!

Tu e tua sorella! Brutta storia davvero!

Ehi, ehi, perché "brutta"?

Come quando i ragazzi dicono "mostruoso" e intendono "figo"? Brutta storia in questo senso?

Lo intendete così, no?

Allora sì, è una brutta storia.

Pervertito. Sono proprio un pervertito!

Un pervertito! Brutta storia davvero!

Spot per un deodorante...

Un uomo con un senso dell'olfatto canino...

Sviene quando sente la puzza dei suoi piedi

Un ragazzo che ce l'ha grosso come quello di un cavallo che deve mettersi un preservativo.

Eccoci qui.

La cena è servita.

Per papà: buon Natale.

Uno spot per uno shampoo

Un uomo ha nel cuoio capelluto la sua zona erogena più sensibile.

Ogni volta che si lava i capelli va in estasi.

Una ragazza a cui sta per venire il ciclo, inizia a camminare come un gambero.

I piloti di forumla uno sono maschi...

o femmine?

Di nuovo con gli indovinelli?

Esatto!

I piloti di formula uno sono maschi o femmine?

Basta con questi tuoi indovinelli...

J, pensaci tu.

Va bene. I piloti di formula 1, huh?

Esatto. Maschi o femmine?

I piloti di formula uno, huh...

E' un indovinello a trabocchetto.

La risposta è maschi. Sai perché?

Perché gli uomini sono più "veloci"?

Ci sei andato vicino.

Perché per correre ci vogliono le "palle".

Palle?

Le palle. Queste!

E se facessi il quiz a quel tipo?

Fermati, idiota.

Hanno delle brutte facce. Non avvicinarti.

"Brutte" vuol dire "belle", no?

Dico sul serio, non andarci.

Mi scusi, i piloti di formula uno sono maschi o femmine?

Mi sto godendo questa sauna e mi sento benissimo.

Per favore, non farmi domande.

Non sa la risposta, vero?

Coraggio, coraggio! Maschi o femmine?

Ti ho detto che non devi fare domande. Idiota.

Lo sapevo. Non sa la rispota, vero?

Si arrende? Si arrende?

La risposta è maschi. Perché...

per correre ci vogliono le "palle".

Non avete indovinato!

E ora la prossima domanda: i treni superveloci sono maschio o femmina?

Ti avevo detto di non fare domande!

Torna al tuo fottutissimo posto. Va via! Dannazione!

Non arrendetevi stavolta!

Cosa sono? Maschio o femmina?

Seguite l'istinto.

Sei sordo? Ho detto basta domande!

Mi stavo rilassando nella sauna! Smettila di rompere o ti ammazzo!

Tu... brutto frocio.

Sei frocio?

Non ci servono i froci.

Anche il tuo amichetto è un fottuto frocio?

No! Non sono frocio...

Sono gay!

J! Stai bene?

Che funzione ho nella vita?

Uno spot per una medicina...

A un ragazzo fa talmente male la testa che gli esplode...

Il suo cervello inizia a volare. BOOM, BANG!

Wow!

Ma come hai fatto?

Stupendo.

Come sono stupida.

Mi chiedo quando guarirà.

Sta per venirmi un esurimento nervoso.

Magari con l'anno nuovo.

La nonna sa di papà?

Non gliel'ho detto. Come faccio a farlo?

Ormai...

non possiamo nemmeno andarla a trovare.

No, non possiamo.

Non andrà avanti per sempre questa storia, vero?

Non dire così. Guarirà.

Lo spero.

Guarirà...

Non lo so.

Guarirà.

Papà!

Perché sta succedendo tutto questo?

L'ho detto ai miei amici.

Mio padre è un papà ma anche un uccello.

Keiichi.

Alcuni bambini hanno riso... Kaneko ha detto che è figo.

"Un papà-uccello è come un eroe d'animazione"

"Sa volare tuo padre?" ha chiesto. Gli ho detto che presto ci sarebbe riuscito.

Per me va bene così. Non importa cosa sia papà.

Tutto cambia.

Quello che è successo a papà ha davvero stravolto le nostre aspettative.

Ma è pur sempre un semplice cambiamento.

Anche noi cambieremo.

Avere un papà-uccello ha i suoi vantaggi.

Non possiamo rimanere tristi per sempre.

Dobbiammo accettare il fatto che sia diventato un uccello.

Dopotutto, la vita è breve, no?

Me ne frego se non posso mangiare pollo

Salve.

Mi dispiace disturbarla a quest'ora...

Ma sto per tornare a casa e volevo salutarla.

Sento che grazie a lei ho fatto qualcosa di veramente utile.

Se dovesse presentarsi di nuovo l'opportunità, non si faccia problemi a chiamarmi.

Grazie tante.

Questo è un piccolo pensiero...

Sono spiacente. Devo aver commesso un errore.

Non si preoccupi.

Non ci metterò molto.

Non dovrà pagare nessun supplemento! Risolverò tutto in fretta!

Huh?

Pronto?

Sono davvero spiacente. E' stato un mio errore.

Questa volta non fallirò.

Ho detto che non deve preoccuparsene più.

Se ne dimentichi.

Dov'è?

Ho detto che deve lasciar stare. Basta!

Non si preoccupi.

Farò in fretta.

Ho detto di no. Se ne dimentichi.

L'abbiamo trovata.

Aspettate!

Cosa... Cosa posso fare per lei oggi?

Ah, la foto...

E' venuta bene, huh?

Se le fa piacere, gliene faccio una copia.

Aspetti! Cosa sta facendo?

Lei piuttosto, cosa sta facendo?

Io? Io ancora me lo chiedo.

E ora? Cosa fa adesso?

E' altissimo qui.

Che funzione hai nella vita?

Traduzione di Lexes