Original subtitles

Éste es...

¡Ayúdame! ¡Ayuda!

Protagonizado por...

Con su "Roast Master" Seth MacFarlane.

THE COMEDY CENTRAL ROAST OF DAVID HASSELHOFF

Y ahora por favor den la bienvenida a su "Roast Master": ¡Seth MacFarlane!

Gracias.

Muchas gracias.

Gracias.

Hola. ¿Cómo están todos?

Soy Seth MacFarlane, el creador de Padre de familia.

Y estoy aquí para saludar

al mayor personaje de dibujos de todos los tiempos...

David Hasselhoff.

¿Cómo se hacen chistes de un chiste?

¿Cómo avergonzar a un hombre

que se avergüenza completamente a sí mismo?

¿Cómo le menosprecias

cuando ya está tendido sin camiseta en el suelo?

Bueno, esto es lo que haremos esta noche

con la ayuda de estos famosos de tercera división

que nos acompañan esta noche tales como George Hamilton,

Hulk Hogan, Jerry Springer...

Esto parece la sala de espera para un transplante de hígado.

Y miren esto, es asombroso...

Pamela Anderson y Lisa Lampanelli

en la misma sala.

La mujer más y menos descargada de internet

juntas en la misma sala.

Algo es algo, ¿No?

Y por supuesto, tenemos de invitado de honor a él mismo.

No se puede negar el impacto de este hombre en nuestra sociedad.

Desde El coche fantástico a Los vigilantes de la playa,

pasando por America's Got Talent hasta su mundialmente famoso canto.

La carrera de David ha sido, desafortunadamente,

una fuerza imparable que ha dado la vuelta al planeta.

Y con tantos talentos diferentes

no es de extrañar que David haya abierto un camino,

un camino que zigzaguea en la autopista costera del pacífico y en un poste.

Esta noche David será sometido a los momentos más brutales, dolorosos

y humillantes de su carrera como actor.

Echen un vistazo.

Vamos, como se suele decir, a por ellos?

Vayamos.

Muy bien. ¡Démosles!

No parece mal tipo, ¿Eh?

Soy David Hasselhoff.

¡Hurra!

Soy socorrista.

Es mi jefe, mamá.

Mitch. Mitch buchannon.

¡Vamos, empuja! ¡Empuja!

Es un niño.

¡Es un bebé pequeñito!

¿Qué pasa con Alemania? Quiero decir...

¿Cómo se sienten los alemanes respecto a ti?

¡Hasselhoff! ¡Hasselhoff!

¡Aquí está David Hasselhoff!

Maldita sea mi hermosa cara.

- Eres mi amigo. - El sentimiento es mútuo.

¿Qué tal un poco de turbo?

¿Quieres un autógrafo?

¿De que estás hablando, conductor del coche fantástico?

¿Puedes decir "David Hasselhoff"?

David Hasselhoff.

Esto es un lío.

- Has dicho... - No, no lo dije.

¿Qué?

Dime que vas a parar. ¿Qué?

Dime que vas a parar.

Voy a parar.

El mismísimo y gran Hasselhoff... ¡David Hasselhoff!

¡Vamos! ¡Esto es talento!

Bueno, esto es lo que llamamos "America's got Hasselhoff".

Estuvo en El coche fantástico y luego en Los vigilantes de la playa

y tiene más dinero del que tú nunca tendrás.

David Hasselhoff.

Quítate el sombrero ante Hasselhoff.

David Hasselhoff.

¡David Hasselhoff!

Algunas cosas nunca cambian.

David Hasselhoff dice que te jodan.

Lo hiciste bien, Hasselhoff.

Y ahora por favor un aplauso

para el hombre que es un éxito en Alemania,

un país conocido por tomar decisiones racionales,

damas y caballeros, mi buen amigo: ¡David Hasselhoff!

ooga chakka ooga ooga

ooga chakka ooga ooga

ooga chakka ooga ooga

ooga chakka ooga

I can't stop this feelin' deep inside of me

girl, you just do't realize what you do to me

when you hold me in your arms so tight

you let me know everything's all right

I'm hooked on a feeling

and I'm high on believin' that you're in love with me

yeah

hooked on a feeling

hooked on a feeling

¡Hola! (En alemán)

¡Gracias! (NdT: En alemán)

¡Gracias!

Hola amigo.

¡Guauuu!

Menuda entrada.

Mírate, apuesto hijo de puta.

Apártate el pelo para que pueda pasarte la mano.

Te ves genial.

David, aquí está el tema.

Algunas personas te llaman

montón de mierda fracasado y sin talento

o simplemente un terrible humano.

Me gustaría agradecerles a todos por venir esta noche

y empezemos

con el roast.

David, tus actuaciones son como "Origen".

No hay sentido de la realidad,

es imposible comprender lo que está sucediendo,

y a la mitad

nos damos cuenta que estabas inconsciente todo el tiempo.

Sin embargo, amigo, te diré

que para mí siempre serás Mitch Buchannon de Los vigilantes de la playa.

Una serie que hizo por los socorristas

lo que el cáncer de piel a los socorristas.

Sí, por todos sus logros,

por todos los grandes logros de este hombre,

es por lo que Los vigilantes de la playa hicieron a David una estrella mundial.

David tuvo un papel importante en Los vigilantes de la playa.

Su trabajo era arruinar erecciones.

Pero David es más que un terrible actor.

También es un cantante terrible.

Es el único cantante en la historia

cuyo auto-tune sólo dice: ¡A la mierda!

Como se vio en su gran entrada,

David está enganchado a un sentimiento...

el sentimiento que le dan seis vicodin.

Sin embargo, recientemente

no ha tenido "tiempo" para hacer otro gran espectáculo musical.

Justo como Matt Damon y Ben Affleck,

que no han tenido "tiempo" de escribir otro guión.

O Anderson Cooper,

que no ha tenido "tiempo" de encontrar a esa mujer especial.

Entonces El Hoff es multilingüe. Muchos no deben saber esto.

Puede hablar inglés, español, alemán

y lo que coño fuera ese idioma

en el vídeo de la hamburguesa.

David,

amigo mío, has hecho de todo.

Gracias.

Has pasado de vigilante de la playa a vigilar la muerte.

Y creo...

creo que hablo en nombre de todos cuando digo

que lo que más recordamos de ti...

son las tetas de Pamela Anderson.

Ahí están. (voz de Stewie Griffin)

Las tetas de Pamela Anderson están justo ahí.

Y ahora vayamos con nuestro primer "roaster".

Es una persona con la que Hollywood no quiere tener nada que ver...

Lisa Lampanelli.

Es lo que podríamos llamar una mujer sexualmente progresista.

Su vagina es como el "Clorox 2". (Detergente para ropa de color)

Segura para los blancos pero hecha en realidad hecha para los de color.

Quiero decir, está bien que yo haga este chiste

porque algunos de mis mejores amigos son blancos.

Por favor den la bienvenida a la "Dairy Queen" mezquina: ¡Lisa Lampanelli!

Estuviste genial.

¡Vamos, un gran aplauso para Seth MacFarlane!

¡Vamos!

Su cabeza es tan grande como mi coño.

Damas y caballeros, estamos aquí esta noche

para honrar a un hombre cuya carrera ha abarcado

casi cuatro décadas en el espectáculo.

El señor David Hasselhoff.

En cuanto a los asistentes, David,

honestamente puedo decir que te mereces algo mejor.

Seth MacFarlane...

Jeffrey Ross...

Jerry Springer...

No había visto tantos geeks

desde que hice el "gang bang" (Tipo de orgía) con el reparto de Glee.

Esta noche me siento afortunada.

¡David Hasselhoff es una leyenda!

David Hasselhoff comenzó su carrera como joven e inquieto.

Ahora es conocido como "el viejo y la super-borrachera".

¡Coño, David, Que borracho eres Carajo!!

No quiero decir que David haya bebido mucho

pero su hígado estaba tan negro e hinchado

que podría haber protagonizado "Precious".

El hígado de David Hasselhoff está tan negro

que se está follando a dos de las hermanas Kardashian.

Mira esa cosa vieja, arrugada y marrón de allí.

¿Es George Hamilton o el coño de Oprah Winfrey?

Bueno...

No es una coincidencia que George Hamilton ame el sol,

nacieron en el mismo año.

La diferencia es que el sol es actualmente una estrella.

De hecho George, eres lo más cercano

a un negro que tenemos en el escenario.

No es por tu color de piel.

Es porque eres un padre terrible

y no has trabajado en veinte años.

Bueno, tengo que decir buenas noches y a la mierda.

A la mierda. Me voy de aquí. A la mierda. Buenas noches.

Antes de nada voy a pegarte un derechazo en...

No olvides tu andador.

Es bueno ver a mi vieja Pam Anderson aquí esta noche.

Te quiero, Pam.

¿Qué es lo que pasa con tus tetas?

Son grandes, son pequeñas, son grandes.

¡Tienes más cirugías que Roger Ebert!

Es una roast, gilipollas...

Se llama ovulación.

Hablando de americanos despreciables, Hulk Hogan está aquí.

Hulk: ¡Has sido el mejor luchador de la historia.

Hulk Hogan se convirtió en el campeón mundial por ser el primer hombre

en escapar del "camel clutch" de Iron Sheik.

Fue genial.

Si sólo hubieras sido lo suficientemente inteligente

para escapar del "camel toe" de tu mujer...

serías mucho más rico.

De hecho Hulk...

¡Escucha!

Es el sonido de los huevos de un joven de 19 años

golpeando la barbilla de tu ex-mujer.

¡Oh!

Pero es suficiente de este grupo

de "realmente estuvimos en el Condado de Orange"

Estamos aquí esta noche para "roastear" a un hombre

cuya carrera se ha derrumbado peor que el centro de Haití...

Sr. David Hasselhoff.

Sí.

La carrera de David Hasselhoff se ha convertido en un gran desastre,

acabo de ver un pelícano aceitoso salir volando de su culo.

Has dejado ese cómodo trabajo como juez en "America's Got Talent".

¿Qué te pasa, hombre?

Ha sido el peor movimiento en una carrera

desde que Mel Gibson le compró a su novia aquella grabadora.

Resumiendo, David Hasselhoff, tú,

eres una inspiración.

A principios de tu carrera, cuando la gente decía:

David, nunca serás un actor serio.

Tú decías: Sí, puedo.

Cuando decían: David,

nunca serás un gran cantante.

Tú decías de nuevo: Sí, puedo.

Y cuando la gente decía:

David, nunca serás respetado en el espectáculo.

Decías por tercera vez: Sí, puedo.

En fin, David, en pocas palabras...

No pudiste, no lo hiciste y eres un gilipollas.

Pero no te preocupes David, siempre puedes ser mi socorrista putita.

Muchas gracias, David Hasselhoff.

Nuestro siguiente ponente, George Hamilton,

es conocido por su pausada interpretación y su bronceado permanente.

Es increíble. Estuvo en "Raíces" como un tipo blanco.

No me lo estoy inventando.

Aquí está la respuesta a la pregunta: ¿Que puede hacer el moreno por ti?

Damas y caballeros: George Hamilton.

¡Oh, sí!

Sé que estarán pensando...

George Hamilton no pinta nada en este escenario.

Es una estrella de cine.

A decir verdad, no estoy seguro

de que estoy haciendo esta noche aquí,

la cual es la única cosa en común que tengo con David Hasselhoff.

Como pueden ver, soy un actor de formación clásica

pero incluso ni yo puedo actuar como si me importara una mierda esta gente.

No obstante, estamos aquí esta noche para burlarnos

de este amado icono, David Hasselhoff.

A excepción de Hulk Hogan,

que está aquí para destrozar el decorado tras el espectáculo.

Como sabéis, cada vez que asisto a un evento como este

mi primer objetivo es elegir

a quién voy a llevar a casa para violar en mi cama de agua.

Whitney Cummings...

Cómo me gustaría hacerte el amor.

Pero por desgracia sólo soy un viejo con una visión perfecta.

Y sospecho que podría ser demasiado.

es obvio que este "roast" me necesita.

Soy el único hombre aquí que puede quitarse el pañuelo del cuello.

Bueno, Hulk Hogan puede quitarse el pañuelo

pero seamos sinceros, es más probable

que antes se quite los pantalones y el tanga.

Tal vez estoy siendo un poco sutil, Hulk.

Te estoy llamando maricón.

Oh, Dios... De acuerdo.

David, he seguido tu carrera

desde el principio de la noche.

Y realmente es increíble.

Como todos los grandes de Hollywood,

David a menudo habla de si mismo en tercera persona,

como en "No jodas a Hoff"

o "Hoff necesita su lavado de estómago".

Maldita sea, Hoff,

¿Dónde vas a esconder a la puta muerta?

¿Por qué no la metiste en tus películas?

¡Así nunca más sería vista!

¡Oh, sí!

Esta es realmente una noche increíble, damas y caballeros.

Ves a un tipo como éste y te das cuenta

que ha estado en más de 5000 horas de televisión.

El doble

si cuentas la cámara de seguridad de "Liquor Barn"

Pero no importa,

porque ha ganado tanto dinero con Los vigilantes de la playa

que no tiene que volver a trabajar.

Sin embargo no coge la indirecta.

David, espero que hayas disfrutado.

No lo puedo saber por el botox.

¿Podrías parpadear tres veces si te has divertido?

¡Genial!

Enhorabuena David.

Eres muy comprensivo.

Te aman millones de personas.

Y sólo quiero decir esto desde el fondo de mi corazón:

Hulk Hogan es un maricón.

Acabaste con él.

Nuestro siguiente invitado, Jeffrey Ross,

puso de nuevo el "gordo judío"

en la frase "maldito gordo judío".

Démosle la bienvenida a un hombre

que es tan innapropiado como gracioso:

Jeffrey Ross.

¡Yeah!

¡Yeah!

Gracias, cariño.

¡Vamos!

- Gracias colega. - Está hecho.

Muchas gracias.

¡Oh, Dios mío!

Muy bien, allá vamos.

¿Quieren escuchar algunos chistes de pollas?

Pero debemos agradecer

al gran "roast master" de esta noche: Seth.

Gran trabajo tío.

Gran trabajo, en serio.

¡El hombre de las mil voces, todas ellas Steview!

Por cierto Seth, South Park ha llamado.

Quieren todo de vuelta.

¡Yeah!

Como saben,

solamente "roasteo" a aquellos que amo...

y a David Hasselhoff.

Por fin un judío hace un "roast" a un alemán.

¡Heil Hasselhoff!

La única diferencia entre Hasselhoff y Hitler...

al menos Hitler sabía cuando su carrera estaba acabada.

¿Por qué los alemanes te quieren tanto, eh?

Quizás sea porque llenas el vacío de espectáculo

dejado por Ana Frank.

¿Demasiado pronto?

Debo admitir que me encantaste

en aquel anuncio de hamburguesas que hiciste.

Gracias. Gracias.

En serio, Hoff. ¿Cómo es eso de la cadena

de restaurantes "todo lo que puedas comer en el suelo" que está por llegar?

Sabes, es un poco irónico

que hayas hecho millones haciendo de socorrista

cuando cada noche ahogas las penas en alcohol.

Hoff sopló una vez en un alcoholímetro

y el alcoholímetro dijo:

¡Guau, guau! ¡De uno en uno, señores!

¿Dónde están mis fans de El coche fantástico? Sé que están ahí.

¡Yeah!

Menudo golpe de suerte.

¿Qué probabilidad hay de que un alcohólico consiga un papel en una serie

sobre un coche que se conduce solo?

Esa es buena, eh. Esa es buena.

Me gusta. Roast.

¡Oh!

He oído que Hoff una vez estaba tan borracho

que se folló a Kitt por el tubo de escape (NdT: "Gashole", inventada)

No significa no, Michael.

Pero Los vigilantes de la playa siempre fue mi favorita.

Siempre fue mi favorita.

Creo que deberías haber conseguido un Emmy especial

sólo por meter barriga durante 12 temporadas.

Al final tenías las tetas más grandes de la serie.

Y en realidad corrías a cámara lenta.

Y aquí está mi otro héroe de la infancia,

el gran Hulk Hogan, que tipo más guay.

¡Te ves genial, hermano!

Ha estado luchando tanto tiempo

que la primera vez que tumbó a un tío

le contaron en números romanos.

I,

I-I,

I-I-I,

¡Oh, Dios!

Mírate. Pareces "Dog the Bounty Hunter" versión pastrami.

Oh, Dios. Me está matando.

Mucha gente no sabe esto pero...

el verdadero nombre de Hulk Hogan es...

Terry.

Terry. Incluso la minoría sabe esto.

¿El verdadero nombre de Lisa Lampanelli? Terry. Incluso la minoría sabe esto.

¿El verdadero nombre de Lisa Lampanelli?

Hulk.

Ahí está, tan bella como nunca.

Y por supuesto, está mi amigo Jerry Springer.

Un hombre que se baña en las lágrimas de los pobres.

Vaya vida. ¡Vaya vida tuvo este tipo!

Fue alcalde de, ehm... ¿Cincinnati fue, Jerry?

Sí.

Luego le pillaron con una puta.

Quiero decir, de verdad,

¿Quién diablos paga a una puta con un cheque personal?

Es como... es como...

como pagar a una puta con un cheque personal.

Por supuesto Pam está aquí,

porque Pam y Hoff tienen tanto en común...

Ambos hicieron vídeos embarazosos

con carne llenando su boca.

¡Wha! ¡Wha! ¡Wha!

Hoff, sé que piensas que eres tan listo,

como te las arreglas para meter la palabra "hoff" en todo...

excepto en la frase:

Me han "hoffrecido" un trabajo.

¡Oh!

¡Whoo! ¡Whoo!

Que gusto.

Están aquí las preciosas hijas de Hoff, Hayley y Taylor Ann.

Denles un poco de cariño.

Que bonito que vinierais por vuestro padre.

Según parece aspiran a cantantes.

Ya saben, dicen que el talento salta una generación,

así que probablemente sois maravillosas.

Y Hoff, la verdad es que todo el mundo te quiere,

Y todos vamos a hacer campaña por ti

para que des el próximo gran salto en tu carrera...

que probablemente sea tras caerte en el escenario.

Gracias por ser tan comprensivo esta noche,

y espero que encuentres trabajo pronto.

¡Heil Hasselhoff!

Gracias colega. Fue muy divertido.

Muy, muy, muy divertido.

Gracias colega. Que divertido fue.

Hola David. Soy Sharon.

¿Me recuerdas? Solíamos trabajar juntos.

David, sentimos tanto no poder estar allí con vosotros,

pero todavía tenemos un trabajo.

David, es importante,

realmente importante que entiendas,

que no fuimos los que te echamos del programa.

Fue más una decisión de grupo, David.

Incluyendo a los productores, la cadena...

Millones de SMS...

¡Ah! Y el pulpo

que elegía a los ganadores del mundial.

Sí, exacto.

Ah, y una cosa más, David.

¿Aún te meas en el avión?

¿Recuerdas que

te meabas en todos esos aviones?

No lo tienes que volver hacer.

Porque no tienes nada de lo que avergonzarte, David.

Nada. Y cuando pienses en ello,

Habrás completado el círculo.

Bueno, sí, empezaste con El coche fantástico

y ahora vives en uno.

Enhorabuena, David. Te queremos.

Te queremos.

Nuestro próximo "roaster" es deportista, actor

y padre.

Y Hulk, he de decir que tú hija, Brooke Hogan

se ha convertido en un muy, muy, joven y precioso tío.

Eso no es cierto.

Hulk, cuando luego te expliquen todos estos chistes

vas a estar tan enfadado.

Por favor demos la bienvenida a la próxima estrella del deporte en morir:

¡Hulk Hogan!

Tiempo para la guerra.

¡Hola Lisa! ¿Cómo te va, hermano?

¡Hola tío!

Sabes, no te he visto

desde que me diste una paliza en "Wrestlemania IV".

Por supuesto en aquella época,

Lisa peleaba bajo el nombre de "André el va-gigante".

Saben, no voy a perder el tiempo con Jeff Ross.

Como saben su gente es el doble de fuerte.

La única vez que me metí con un judío,

mi ex-mujer se quedó la mitad de mis cosas.

Por supuesto reconocí a Jeff entre bastidores.

Su cara hinchada, roja y sin afeitar.

Parece como que a Pamela Anderson...

Lo siento, ¿Tengo que decir esto?

Puedes decirlo.

De acuerdo.

Parece como que

a Pamela Anderson le quitó los labios del coño.

¡Oh! ¡Oh!

Ya saben chicos, sólo estoy bromeando.

Esta mujer es una leyenda... el símbolo sexual de su época.

Ahora...

Pamela Anderson ha estado en las páginas de Playboy

más veces que el semen de Greg Giraldo.

El gran Jerry Springer está aquí.

Saben, su programa siempre empieza

con la multitud gritando: ¡Je-rry! ¡Je-rry! ¡Je-rry!

¡Je-rry! ¡Je-rry!

Lo que no muestran es al presentador preguntando:

¿Quién es el mayor sinvergüenza

cabrón y Cara de pene de la televisión?

¡Je-rry! ¡Je-rry! ¡Je-rry!

Bueno, hablando de algo

que no se quiere ver en el día a día,

aquí está Whitney Cummings.

Saben, este "roast" es un gran paso para Whitney.

Ella tuvo su primera experiencia con la fama

cuando George Hamilton se corrió en su boca.

- ¡Demasiado pronto! ¡Demasiado pronto! - ¿Demasiado pronto?

Demasiado pronto.

Qué sé yo. No soy un cómic, hermano.

En serio Hoff...

Hermano, ¿No te molesta que tu carrera

esté en el mismo retrete donde Lisa bebe?

Pero hermano, te quiero tío.

Y espero que continúes haciendo tus cosas, Hoff.

Porque cuando te vayas,

no habrá nadie que ocupe tu lugar...

Excepto quizás el tipo ese de "Airwolf". (NdT: Traducida como "Lobo del Aire")

Bueno, supongo que para acabar,

sólo hay una pregunta que hacerte, Hoff.

¿Entonces que vas a hacer, hermano, cuando nadie te contrate?

¡Sí!

Chúpamela, Hoff.

Nuestro próximo "roaster" es Pamela Anderson...

La mujer más sexy del mundo hace mucho tiempo.

Por favor demos la bienvenida a la loca de atar,

ojos sombreados y chica explosiva de la época de la prohibición:

¡Pamela Anderson!

Bien. Que Dios te bendiga.

Que Dios te bendiga.

Bueno, bueno.

Esto es gracioso.

De todos modos...

Gracias, Seth.

¿No es Seth adorable?

Tiene el dinero de un magnate del petroleo, la cara de un niño

y el pene de un niño.

Saben, no soy demasiado conocida por los monólogos.

Soy más conocida por acostarme.

Oh, David, siento tu dolor,

sé exactamente por lo que estás pasando,

excepto que cuando ellos me "roastearon", yo era importante.

Realmente es impresionante estar haciendo otro "roast".

Hemos crecido todos tanto, especialmente tú, Lisa.

Saben, muchas personas no son conscientes de esto,

pero Lisa casi tuvo un papel en Los vigilantes de la playa.

Por desgracia fue imposible encontrar un bikini de diez piezas.

En realidad estoy muy emocionada,

Hulk Hogan está aquí porque, como saben,

todo "roast" necesita una rubia tonta con tetas grandes.

Sabes Hulk, has pasado por muchas cosas

estos últimos años.

Dejaste a tu mujer.

Te mudaste con tu hija,

que parece tu novia, la cual se parece a ti.

Guau, creo que Jerry Springer acaba de vomitarse en la boca.

¡Oh!

Oh, ahí está George Hamilton.

No quiero tener nada que ver con ese tipo.

Como orgullosa miembro de PETA, no uso pieles...

Y definitivamente no hablo con el cuero.

¿Cómo podría hacerse un "roast" sin Jeffrey Ross?

No, en serio. ¿Cómo podría hacerse un "roast" sin Jeffrey Ross?

Porque seamos sinceros, la gente pone estos "roasts"

para ver a Jeff Ross

de la misma forma que ponen Los vigilantes de la playa

para ver a David Hasselhoff.

Recuerdo lo nerviosa que estaba mi primer día de Los vigilantes de la playa

porque no sabía nadar.

Pero David fue tan amable.

El me llevó aparte y me dijo: No te preocupes, yo no sé actuar.

Pero saben, eso no le impidió seguir dándome consejos.

Cuando ensayábamos una escena, siempre me decía: No, Pamela,

di tus líneas con más pasión, algo así.

Y tenía razón. ¡Funcionó!

David se tomó su papel en Los vigilantes de la playa muy en serio.

Saben, una vez en realidad le vi

rescatar a una persona real que se estaba ahogando.

David llevó el hombre a tierra,

le hizo el boca a boca y, por supuesto,

el hombre murió de inmediato por intoxicación alcohólica.

David, de verdad quiero trabajar contigo de nuevo algún día.

Pero ya sabes, es simplemente que no hay papeles

para alguien como yo en el porno gay.

Sí los hay.

¿Sí? Ok.

Aquí todos han estado burlándose de la carrera musical de David,

pero creo que no hay nada más romántico

que abrir una botella de vino, encender un buen fuego

y escuchar mis discos de Hasselhoff

chisporroteando en las llamas.

Pero ¿Sabes qué, David? Nuestra amistad es real.

Es por eso que me siento honrada de estar esta noche aquí para ti.

Has sido una inspiración para mi a lo largo de mi carrera.

Y no puedo explicarte lo emocionante que ha sido

eclipsarte de nuevo en un programa de televisión.

- Te quiero. - ¡Sí!

Buenas noches.

Fue para morirse de risa. Eres grandiosa.

Eres grandioso. Te quiero, Hoff.

Nuestro siguiente "roaster" es Gilbert Gottfried.

Sólo viéndole actuar

ya puedes decir que realmente tiene algunos...

¿Cuál es la palabra? Cromosomas de más.

¡Y siempre parece

que alguien acaba de rociarme los ojos con zumo de limón!

Demos la bienvenida todos al tío asqueroso de América:

Gilbert Gottfried.

¡Seth MacFarlane!

Vamos gente, tengan paciencia con Seth.

Tiene que ser duro para él hacer un "roast",

sobre todo porque Los Simpson todavía no han hecho uno.

Si Los Simpson se limpiaran el culo

delante de Seth MacFarlane...

¡Podría aprender a hacerlo él también!

Pero desafortunadamente el culo gordo de Seth MacFarlane

está cubierto de capas

de excrementos sin limpiar y vergüenza,

porque Los Simpson todavía no lo han hecho.

¡Lisa Lampanelli!

Me han dicho que Lisa tuvo pequeños problemas

para elegir que ponerse esta noche.

No podía decidirse

entre el glaseado de miel y las rodajas de piña.

¡Lisa! Tengo una pregunta.

¿Dónde están todos esos tíos negros

con los que dices tener sexo?

¿Estás tratando de decirme que en esta epoca

Hay un negro soltero

que quiere ser pillado

dentro de una persona que tiene el tamaño de un barco de esclavos?

Actualmente, Lisa tiene un papel importante

en "African Horror Story"

¡Resulta que el hombre negro que recogía algodón

estaba arrancando su tampón!

Ahí va un chiste.

Va Pamela Anderson caminando por la playa

y se tropieza con una lámpara mágica.

Frota la lámpara y sale el genio.

Y el genio dice: Aquí estoy para concederte un deseo.

Pamela dice: Te quiero a ti para hacer de V.I.P.

la serie de éxito que debería haber sido.

El genio dice: Incluso con todo mi poder, no puedo hacer eso.

¿Puedo concederte un deseo diferente?

Así que Pam dice: De acuerdo.

¿Podrías hacer mi vagina estrecha de nuevo?

Y el genio dice: Uh, déjame echar otro vistazo a V.I.P.

Va David Hasselhoff caminando a un bar... cada mañana,

y luego se queda allí hasta que cierra.

Saben, siempre he escuchado que David Hasselhoff

ha vendido millones en Alemania.

Pero al igual que muchas historias en Alemania,

esos números están probablemente inflados,

si no una completa mentira.

Oh, Dios.

Va David Hasselhoff corriendo por la playa a cámara lenta.

Tropieza con una lámpara mágica.

Frota la lámpara y el genio sale y dice:

Aquí estoy para concederte un deseo.

David dice: ¿Podrías hacer de Los vigilantes de la noche

la serie de éxito que debería haber sido?

El genio dice: He visto Los vigilantes de la noche

e incluso con todo mi poder,

no puedo hacer buena esa serie.

Tendrás que elegir un deseo diferente.

Así que David se lo piensa y dice:

¿Podrías hacer estrecha de nuevo la vagina de Pamela Anderson?

- No lo entiendo. - Es sólo un chiste.

El genio dice: ¡No! ¡No!

¡Y mil veces no!

¡No hay nada que hacer

con el coño de Pamela Anderson!

Y entonces David Hasselhoff dice:

Ok, ¿Podrías hacerme un gran cantante?

Así que el genio piensa y entonces: ¡Abracadabra!

Eres un gran cantante.

David Hasselhoff

inmediatamente se embarca en una gira

y el genio se parte el culo.

Dice: ¡Dios mío!

¡Mira al Hasselhoff ahí

pensando que puede cantar!

¡Qué gilipollas!

El genio dice: ¡Nunca se había hecho

una broma tan buena a un tonto!

¡Deberían llamarle "gilipollHoff"!

¡Menuda putada de broma

le hizo el genio ese día a ese gilipollas!

¡Buenas noches!

Muy divertido.

Nuestro siguiente "roaster" es Jerry Springer...

El ser humano con menos clase de la televisión diaria.

Y ser el humano con menos clase de la televisión diaría

es todo un logro...

cuando tus invitados son una embarazada de diez años

y una lesbiana gorda.

Aquí está, Jerry Springer.

Buenas, campeón.

Hola a todo el mundo.

Probablemente se están preguntando porque estoy en este "roast",

estoy aquí porque trabajé con David

en "America's Got Talent".

David está aquí porque no lo hizo.

Por dios, esto es embarazoso.

Me alegro que tu carrera no esté viva para ver esto.

Quiero decir, en serio, in toda tu vida,

nunca has estado en algo bueno...

A excepción de Pamela Anderson.

¿Tú y Pamela... eh...?

Mmm...

Te diré algo, si lo hicísteis, sonríe.

Kitt, sácame de aquí.

¡Guau!

Supongo que es natural que David y yo seamos amigos,

porque somos almas gemelas.

En mi programa he tenido que lidiar con prostitutas,

drogadictos y la inestabilidad mental.

Y tú, David, lo has hecho con Pamela Anderson,

Nicole Eggert y Gena Lee Nolin.

En realidad te quiero mucho.

No soy muy guapo pero soy rico de la hostia.

Simplemente lo digo.

David Hasselhoff y un servidor hemos estado en Broadway,

lo cual es cierto, interpretando a Billy Flynn,

el abogado del musical Chicago.

La crítica en la actualidad dice, ya saben, que yo estuve bien.

Pero David dio más el cante que un abogado de verdad.

¿Quién sabe? Quizás esta noche sea capaz de resucitar

esa gran carrera como cantante.

¿Por qué no nos cantas unas notas más, David?

Pero antes de que lo hagas, señor Hogan, sería tan amable

de darle un tremendo golpe a mi cabeza?

Estoy de broma, por supuesto.

Tienes que tener cuidado cuando se dicen cosas

como "cabeza" y "golpe" a un mariposón como Hulk.

¿Me está mirando?

Y ahora mi reflexión final...

Saben, David Hasselhoff es uno de esos tipos.

Es un hombre increíblemente echado para delante,

cuya ambición y confianza en sí mismo

lo ha bendecido con un éxito fenomenal.

A pesar de su absoluta falta de talento.

Ha sido capaz de forjar una marca imborrable en nuestra cultura...

No, más bien, en la cultura mundial.

Es por eso que puede ir a cualquier país

de cualquier parte del planeta

y la gente le reconocerá como un completo idiota.

Enhorabuena, David.

Gracias, Jerry.

Whitney Cummings es nuestra próxima estrella emergente...

Debido a que este negocio es gestionado por gilipollas.

Es una chica luchadora con una gran cantidad de esperma...

En su cuello.

Por favor den la bienvenida a Whitney Cummings.

Gracias. Gracias.

Hola precioso. Muy emocionada. Gracias.

Gracias. Guau.

Sigan viendo al falso Trey Parker, gente. (NdT: Creador de South Park)

David Hasselhoff, George Hamilton, Hulk Hogan...

Creo que si hemos aprendido algo esta noche,

es que el autobronceador te hace decepcionar

en el negocio del espectáculo.

Miren a todos estos idiotas que atrajeron.

Lisa Lampanelli, Pamela Anderson...

¡Vosotras dos

sois como la hermandad de los coños sobados!

Jeff Ross, ¿Qué era esa cosa en el bañador?

Eres desagradable.

Tu polla en un bañador

es como un hámster encerrado en una pelota de agua.

George Hamilton está aquí. Bueno, lo que sea.

George, estás tan moreno que creo que eres mejicano.

La única diferencia es que los mejicanos trabajan.

Aquí está Lisa Lampanelli, que graciosa.

Lisa, te pareces a Susan Boyle follando a Snooki.

Lisa, tu vagina es como una mala película.

Totalmente abierta

y han estado en ella todos los "Hermanos Wayans".

Hablando entre nosotros, sabemos que estás calvo,

quítate ya el pañuelo.

Aquí está Hulk Hogan.

Eres un desastre.

Siempre usas esas cosas de licra cubriendo tu entrepierna.

Tienes menos esperma en tus huevos

del que Pamela tiene en su boca ahora mismo.

Pamela, tu vagina es como una película de M. Night Shyamalan.

Hace diez años todo el mundo quería verla.

Ahora cuando la ven, salen y dicen:

¿Qué coño fue eso?

¿Era un alien?

¿Estaba muerto?

¿Qué hacía ahí Mark Wahlberg?

todas las bromas que dije sobre Pamela,

también se aplican a tu hija.

Está bien, ¿Quiéres ir a por ella?

No vale la pena.

Tienes razón.

Y ahora por el hombre del momento,

damas y caballeros...

La polla de David Hasselhoff es como una foto polaroid.

Nadie lo usa ya

y agitarlo no lo hace aparecer más rápido.

Y tú música es obviamente horrible.

De hecho traté de comprar una de tus canción en amazon.com

y decía: Los clientes que compraron este producto

también compraron una escopeta.

No, eres tan comprensivo.

Pam, eres tan comprensiva.

Y gracias por permitirme estar aquí.

Ha sido tan divertido. Y muchas gracias.

Muy divertido. Muy divertido.

Gracias, gracias.

No conocerán a nuestro último "roaster": Greg Giraldo.

Yo tampoco.

Es un reputado juez de "Last Comic Standing"...

Un programa que en siete temporadas no ha lanzado la carrera de nadie.

Por favor, den una tibia bienvenida

a un hombre muy gracioso,

que sin estos "roast" moriría de hambre:

El señor Greg Giraldo.

Gracias, colega. Gracias.

Gracias a todos.

¡Donny Osmond, señores! ¿No fue gracioso?

Que jodido aburrimiento. ¡Hostia puta!

Me encanta ese personaje de Stewie de tu programa.

Es fabuloso.

Has hecho todo tu dinero a razón de crear

un jodido bebé criminal.

Eres como Michael Lohan.

Cómo... cómo...

¿Cómo es tan cursi este escenario?

¿Cómo es tan cursi este escenario? Esto no es un "roast", es un derretido.

Jerry Springer, George Hamilton...

Miren a estas exitosas bromas sin talento.

El diablo ha firmado tantos pactos con vosotros señores,

que tiene síndrome del túnel carpiano.

Pamela Anderson está aquí, gente.

Espero que esto no sea demasiado directo, Pam.

Pero Dios, me he pajeado contigo un montón.

Has hecho que derrame más semillas

que Muhammad Ali en un comedero de pájaros.

Pam, tienes...

¿De algún modo es un cumplido, no?

El bocazas de Jeff Ross está aquí.

¿Pero que cojones, Jeff?

Estabas adorable con esos calzoncillos y todo.

Parecías Andrew Dice Gay.

¿Cuánto piensas engordar?

Estás engordando más rápido de lo que estás envejeciendo.

Eres como El curioso caso de Benjamin Glotón.

Escritorzuelo hinchado...

Tus chistes son tan viejos que saben quien es George Hamilton.

¡George Hamilton!

Pareces un Tang. ¡George Hamilton!

Pareces un Tang.

Estás seco y naranja,

y no le importas una mierda a nadie desde 1968.

Hamilton, pareces un tumor andante.

No exactamente... es un problema cuando detectas un tumor.

Y por supuesto no sería un "roast"

sin "Pizza" Lampanelli, señores.

Lisa... Lampanelli. Me alegro de verte, Lisa.

Nunca antes he visto un oso de circo en pantalones

¿Y sabes qué?

Lisa parece...

Parece muy segura pero en realidad no lo es.

Es muy dulce.

Me estaba diciendo entre bastidores que tenía un nudo

en sus cuatro estómagos.

Pero eres... eres una chica gorda.

Tienes...

Tienes más barbilla

que una chavala china con un montón de barbilla.

Pero que gorda...

Y su Concha Tambien!

Y hablando de coños gordos, ¡Aquí está Hulk Hogan señores!

¿Qué te parece?

Hulk, la gente dice que te estás quedando calvo. ¿Calvo?

Te estás quedando calvo de la misma manera que Jeff Ross está "engordando".

Hulk, no puedo imaginar porque te dejó tu mujer.

Eres un viejo que viste como una camarera de "Hooters".

Déjate la camiseta puesto, tetona.

¡Tienes 80 años!

Tuviste un reality llamado "Hogan Knows Best".

Debería haberse llamado "Hogan echa tetas". Tuviste un reality llamado "Hogan Knows Best".

Debería haberse llamado "Hogan echa tetas".

Jerry Springer, que bueno ver que reptaste hoy hasta aquí.

Springer, sodomita cultural.

Has hecho un "fist-fuck" a nuestra civilización. (NdT: Práctica sexual)

como el tío de Gilbert el día de San Valentín.

Fuiste asistente de Bobby Kennedy,

lo que probablemente explica tu conexión con Hasselhoff.

Supongo que te gusta estar rodeado de gente

cuya carrera acaba en el suelo de un hotel.

Lo hiciste... es una broma cojonuda, señores.

Es por lo que lo llamamos "roasting".

De todos modos siento si se ha acumulado la maldad,

pero esto es lo que hacemos aquí.

Y ahora

con el hombre de la "hora feliz".

Un aplauso más para el Hoff, gente.

¡Ya era hora!

David Hasselhoff, menuda leyenda

Hasselhoff sentado en una silla de socorrista

porque es lo que más te caracteriza.

Supongo que cuando "roasteamos" a Pam

debería haber estado sentada en una polla.

Lo siento.

Eso es un esmoquin.

Pareces la pareja de Adam Lambert para el baile de graduación.

Eres enorme en Europa.

Incluso fuiste nombrado caballero por la reina de Inglaterra.

Te nombró, "caballero del hígado".

Hasselhoff, ¿Alguna vez no estás borracho?

Solías tener un coche que arrancaba cuando le hablabas.

Ahora tienes un coche que no quiere arrancar cuando le soplas.

Eres tan borracho, que cuando el alcohol hace la declaración

te pone como dependiente.

Eres... eres...

¡Sí!

Has protagonizado Jekyll y Hyde en Broadway.

Denle un aplauso por eso.

Una actuación excelente.

Interpretabas a un tipo normal

que cuando bebe algo

se convierte en un furioso y abusivo gilipollas.

Impresionante registro.

Quizás para tu próximo gran salto, puedes sacar

la parte de furioso borracho comedor de hamburguesas.

Hasselhoff, que te den, borracho.

¿Bebes mucho, cierto?

Tu hígado está tan arrugado, negro y muerto,

que si pegas tu oreja puedes oir:

"¿De qué estas hablando, Willis?" (NdT: Frase de Gary Coleman en "Arnold")

Tu hígado...

Oh Dios mío.

Hasselhoff, eres un buen tipo, un buen padre.

Felicidades por haber sido horando esta noche aquí.

Sé que has tragado mucha mierda

pero no vas a recordar nada de esto.

Afrontémoslo, probablemente no lo harás.

Gracias.

¡Guau!

Es una de las figuras más controvertidas

y vilipendiadas de la historia de la humanidad.

Su camino a la infamia comenzó asaltando las playas

con un ejercito de seguidoras rubias, de ojos azules y sin cerebro.

En la cumbra de sus poderes, miles de alemanes

se reunieron para escucharle de pie tras un micrófono.

arrojar sus odiosos y locos graznidos.

Pero pronto estuvo como una cuba, fracasado y abatido.

Y mientras yacía en el suelo de su búnker,

comiendo su última cena,

prometió que un día se alzaría de nuevo...

Y entonces se cayó de nuevo...

Y entonces se vomitó y se levantó de nuevo...

Esta noche regresa para hacer frente a sus acusadores,

sacarse el pito en la fiesta posterior

y por fin completar su plan maestro...

invadir a Pamela Anderson.

Damas y caballeros, levántense y saluden

al próximo dominador mundial... ¡David Hasselhoff!

¡Guau!

¡Guau!

¡Estoy exhausto!

¡Menuda noche!

Es realmente increíble.

Yo...

Sinceramente quiero agradecerles a todos por venir

y perder un poco de tiempo

con un solitario, fracasado y patético borracho...

Greg Giraldo.

Pero mira lo que tenemos aquí.

Jerry Springer, Hulk Hogan, George Hamilton...

y Gilbert Gottfried.

Si una sacudidad impactara el escenario esta noche,

el mundo perdería...

una bomba.

Antes de nada, gracias por no cantar, Seth MacFarlane.

Y gracias por no hacer ningún chiste.

He oído rumores de que te gusta beber,

a veces quizás demasiado.

Ten cuidado, Seth,

no querrás acabar como yo...

Alto, guapo, rico y famoso en todo el mundo.

La gente siempre me pregunta si tuve sexo

con alguna de las mujeres de Los vigilantes de la playa.

Digamos que Alemania no es en la única cosa que soy grande.

Porque yo soy El Hoff,

estrella internacional de cine y teatro...

y youtube.

Y Pamela Anderson, mi gran amiga...

- Pammy, te ves hermosa. - Gracias.

Sé que desde Los vigilantes de la playa, tomamos direcciones diferentes.

- Sí. - Algo así como tus pezones.

Oh Díos.

Pero se ve genial.

Aún puedes verla corriendo por la playa cada día...

de los cobradores de facturas.

Y tengo que decir que es un honor para mi

que el gran George Hamilton esté aquí.

¡Él es una inspiración!

Cuando le veo pienso:

Tío, espero verme tan bien en 200 años.

Y Jerry Springer...

Aunque hemos trabajado juntos,

sólo he visto tu programa una vez.

No había nada más que basura blanca asquerosa.

Ah no, espera un minuto, eso era el vídeo porno de Pamela.

Hulk Hogan, gracias. Gracias por hacer esto, señor.

Eres una leyenda.

Hulk ha estado luchando durante más de tres décadas...

con su sexualidad.

Y él te dira,

que lo más difícil de ganar el cinturón de campeón

es encontrar unos zapatos a juego.

¡Y Gilbert Gottfried!

Oh Dios, podrías ser mi hermano gemelo,

si tuviera un hermano gemelo...

y hubiera muerto en el útero.

Señorita Lampanelli, voy a decirte algo

que nunca nadie ha dicho...

¿Has estado haciendo ejercicio?

Basta ya de vosotros y vayamos más conmigo.

Ahora, gracias a mi...

Perdona, David.

Oh Dios mío.

- ¿Es ese Kitt? - No, soy OnStar.

¿Necesitas tu ambulancia de nuevo?

Claro que soy yo, imbécil licor en blister.

Oh Dios mío. ¡Eres tú, Kitt!

Pensaba que eras sólo atrezzo.

No te he visto desde mi última despedida de soltero.

Sí, la despedida de soltero.

Por fin conseguí quitar el fétido olor de tu vómito

de mi asiento delantero...

y trasero...

y de mi guantera...

reproductor de cintas...

garaje.

Menuda noche fue esa.

No te preocupes, el vómito se resecó,

justo como tu carrera.

Caray, Kitt, me encantaría hablar

pero estoy con el "roast" ahora mismo.

David, oh, David...

¿Cómo puedes permitir que estas personas se burlen de ti?

- ¿De qué estás hablando? - Eres tan talentoso.

Tienes tanto que dar.

¿Algunas vez vas a enderezar tu vida?

¿Habrá alguna vez un momento

en el que no sienta vergüenza de ti?

Sí.

¿Cuándo, David? ¿Cuándo?

Bueno, este es el momento.

¿Qué?

This is the moment

Oh Dios, David, ahora no.

this is the day

¡Por favor, Hoff, no cantes!

I send my demons

and cheeseburgers on their way

Voy a vomitar.

every endeavor

have made ever

is coming into play

it's here and now today

this is the moment

damn all the odds

this day or never

I'll sit together with the gods

when I look back

I will always recall

moment for moment

this was the moment

the greatest moment

of them

all

Recordad, a veces la vida te da un toque de atención.

Es la rapidez con la que te levantas, no lo dures que caes.

Ahora... ¿Quiéren venir de fiesta con El Hoff?

¡Vámonos de fiesta!

Gracias a todos por venir.

¡Gracias a todo el mundo!