Original subtitles

Schau an, Peter. Ein neues Restaurant.

Was für eine tolle Überraschung für Normalos wie uns.

Ich weiß. Unfassbar. Quahog hat endlich ein His and Hers.

Klasse, ich kann Bier trinken, Sport schauen und am Tisch

Basketball spielen.

Und ich kann Wein trinken, Bonnies Facebook ansehen

und mich heimlich freuen, dass ihr Baby hässlich ist.

Echt, diese Augen.

Ein Glas am Abend war wohl doch zu viel.

- Hey, Leute, bereit zum Bestellen? - Ja.

Wollen Sie die Fragen Ihrer Frau zum Menü nicht hören?

Das wäre toll.

Können Sie den Lachs ohne Dill-Sahne machen?

Sorry, keine Änderungen. Wir sind ein fieses Restaurant.

Dann nehme ich die Fettuccine Alfredo,

und mein Instagram bekommt den Brunnenkresse-Salat.

Und für Sie, Sir?

Wie viel kostet das Tomahawk-Steak?

- Fünfundachtzig... - Die Kinderpizza.

Toll. Wenn Sie was noch brauchen, ich bin unsichtbar.

KELLNER-SLAMS: 0

KELLNER-SLAMS: 1

Erinnerst du dich daran, Peter? An uns?

Ich erinnere mich an uns. Ich vermisse uns.

Daheim sollten wir es so laut tun, dass die Kids aufwachen.

Ja, auf dem Sofa,

wo die ganze Familie zusammen fernsieht.

Family Guy wird präsentiert von Elternsex.

Elternsex passiert in Zimmern, in denen ihr vor der Glotze sitzt.

Vielleicht da, wo ihr gerade sitzt.

Eklig, was?

AUSSEN MOND - TAG

Die billigsten Reisen sind die im eigenen Kopf.

♪wohin? ♪autorenleben #aufblende

Meine Herren, wir haben Arbeit vor uns.

Mistkerl. Gerade, wenn ich was echt Tolles habe.

Hey, was ist hier los? Haben Sie eine Genehmigung?

Leute, ich bin gleich zurück.

Ich muss nur kurz den Hund verprügeln.

Moment. Was?

Langsam, Gussy. Ich kenne den Kerl. Hol dir ein Sandwich.

Darf ich die Verpackung in die Büsche werfen?

Okay. Das darfst du.

Leute, er hat es uns erlaubt.

Was ist hier los?

Ich will etwas schreiben, aber es ist zu laut.

Ja. Schau mal. Die Leute bauen mir ein Baumhaus.

Eine Art Männerhöhle mit Tanzstudio.

Komm später vorbei, ich führe dich rum.

- Bring Chris mit. - Ja. Ich habe Zeit.

Ist das Lois' Pulli?

Strickjacken sind unisex.

Loey, wie war der kinderfreie Abend?

Ganz toll. Super.

Aber "Loey" überzeugt mich nicht ganz.

Wie war der Hauptgang nach dem Essen?

Wer ist dieses Weib?

Gut. Echt gut.

So leicht kommst du nicht davon.

Typisch Loey, der Frage auszuweichen.

Im Ernst? Wer ist dieses blöde Weib?

Wieso sitzt sie bei uns?

Was den Sex angeht, ich... Wie soll ich es sagen?

Sagen wir, Peter frisst mir nicht immer aus dem Schoß.

Wie meinst du das?

Er geht nicht immer nach Australien.

Ihr wisst schon, da runter.

Das mag er nicht. Ich weiß nicht.

Es ist nicht Voraussetzung, aber... Ich hätte gern die Möglichkeit.

Joe und ich gingen nach seinem Unfall zur Sextherapeutin.

Sie half uns, ihn zu einem echten Höhlenforscher zu machen.

Es tut mir leid.

Die Feier zum sechsten Geburtstag bittet Sie, leiser zu sein.

Da sind die Jungs ja. Kommt rein.

Mann, Stewie. Das ist eine echt coole Butze.

Die Stelle knarrt. Das muss ich reparieren lassen.

Ist mir nicht aufgefallen.

Alles recht offensichtlich.

Sofa. Plasma-TV.

Eine Büroecke hier. Und...

FOTOS

Heyo.

Zack. Fotoautomat mit Kostümen, wenn ihr Lust habt.

Ja.

Können wir das verschieben? Ich muss Chris in fünf Minuten zum Baseball bringen.

Kommt später vorbei. Wir könnten einen Film schauen.

Das ist echt großzügig, Stewie.

Die Hütte ist krass.

Siehst du, Rupert? Sie mögen es.

Das hier könnte mein Meisterwerk sein.

Okay. Wow. Was zur Hölle war das?

Wir sind da einer Meinung. Ich dachte, ich bin verrückt.

Brutal, was?

Oh, brutal.

Keine Ahnung, was er damit bezweckt.

Das ist es ja. Er weiß es wohl auch nicht.

Sorry. Wir sollen dort einen Film schauen? Auf einem Vizio?

Hat er das gesagt?

Über den knarrenden Bohlen verstand ich kein Wort.

Ja. Das Knarr-Orchester.

Der Arme hat keine Ahnung. Und nichts zu essen.

Geh zu Costco, Mann. Hol dir Tiefkühl-Quiches.

Er wusste doch, dass wir kommen.

Armer Stewie. Was machst du nun?

Ich weiß, was ich nicht mache. Ein Foto mit Zylinder und Boa.

GESUNDHEITSZENTRUM

Also, Peter...

Klar sind Sie auf ihrer Seite.

Peter, nur die Ruhe. Wir wollen nur reden.

Lois sagt, Sie wollen nicht alles im Schlafzimmer tun.

Wenn er zu schüchtern ist, um darüber zu reden, könnten wir Hypnose versuchen.

Wie funktioniert das?

Wir bringen ihn in einen entspannten Zustand.

Ich gebe ihm ein Trigger-Signalwort.

Das trainiert das Hirn, auf gewisse Art zu reagieren,

sobald er es hört.

Das geht? Und ich tue das, ohne mir der Sache bewusst zu sein?

Das ist die Idee dahinter.

Wenn Sie das Trigger-Signalwort hören,

stellen Sie sich einen Strand vor,

auf dem Sie Eis essen.

Das klingt nicht übel.

Schließen Sie bitte die Augen.

Entspannen Sie sich.

Wir sind an einem ruhigen Ort,

lassen die Sorgen und Nöte der realen Welt zurück.

Peter, wir sind nun im Ruhezustand.

Wann immer Sie von nun an hören...

Sorry. Mir wird gemeldet, wann immer Chrissy Teigen einen Niemand mobbt.

Wie war das Wort noch mal?

Vanilleeis.

Und? Irgendwas?

Meine Ellbogen jucken?

Wir haben es versucht.

Sorry, Lois. Ich mache mir wohl traurige Spaghetti.

Peter, die letzte Nacht war klasse.

Als ich den Pledge of Allegiance furzte?

Ja, nach "unteilbar" wurde es gefährlich.

Du erinnerst dich nicht?

Die Hypnose funktioniert.

Ich gehe duschen.

Wegen der Sache mit "unteilbar".

Ich speichere das Lied auf meinem Handy.

Mom, was gibt es zum Frühstück?

Klappe, kleiner Mistkerl!

Elternsex. Der Grund, warum deine Mom dich durch die geschlossene Tür anbrüllt.

Mom und Dad haben echt viel ferngesehen.

Yahtzee!

Und sind zum Spieleschrank vorgedrungen.

Guten Morgen. Wer hat Hunger?

Hey, Dad. Bringst du mich zu den Pfadfindern?

War das heute? Ich wollte Golf spielen.

Ich sag dir was. Ich fahre Chris. Geh, hab Spaß.

Echt?

Ja, kein Thema.

Aber nicht vergessen, wir essen später bei meinen Eltern.

Toll. Ich freue mich darauf, zehn Minuten Spaß über fünf Stunden auszudehnen.

Ihr zwei scheint euch derzeit gut zu vertragen.

Was soll das denn heißen?

Nichts. Nur...

Du gibst ihm nicht oft den Samstag frei für Golf.

Ja? Ist das die Meinung meines dummen Hundes?

Ich bin nicht dumm.

Das weißt du wohl nicht, weil du dumm bist,

aber die Ehe ist ein Geben und Nehmen.

Wenn mein Mann golfen will, golft er.

Ich mache ihn glücklich, er mich.

Ich bin nicht dumm.

Ich würde sagen... Für einen Hund bin ich sehr schlau.

Okay, ich muss los. Nochmals vielen Dank, Lois.

Bevor du gehst...

Kann ich kurz oben mit dir reden?

Ich will dich was fragen.

Elfer raus!

Hey, Stewie. Wir sollten uns ansehen...

Was ist hier passiert?

Okay. So wird ein Schuh draus.

Stewie, das ist unglaublich.

Gefällt es euch?

Vorher fehlte es einfach an Charme.

Jetzt hat sie echt viel Charme.

Ja. Da ist er. Nolan Ryan. Colonel von Ryans Express.

Ich war heute zufällig im Costco und nahm Quiches mit.

Habt ihr die schon probiert?

Sehr cool. Die liebe ich. Gracias, Stewie.

Und ich baute eine Workout-Zone ein.

Das Knarren wurde beseitigt. Seht ihr? Nichts.

Das ist nicht derselbe Fernseher, oder?

Gutes Auge. Ich googelte Vizio, und merkte, die sind mies.

Schließlich nahm ich Sony.

Gute Wahl, so ein Sony. Da macht man nie was falsch.

Ich gratuliere, Stewie. Du hast offiziell eine klasse Männerhöhle.

- Also, sie war vorher gut. - Ja.

Aber das hier... Das ist eine echte Männerhöhle.

Ja. Weißt du, wer das lieben würde?

Eric.

Ja. Auf so etwas steht Eric total.

Dürfen wir einen Kumpel mitbringen?

Ja. Bringt Eric, wen auch immer.

Eric wird Stewie lieben, was?

Total. Warum kennen die sich nicht?

Das werden wir schnell beheben.

Okay, Stewie. Bis später.

Ja. Bis später.

Peace, Mann.

Wow, so klischeehaft.

Klischeehaft und verzweifelt.

Nichts darin zeigt Stewies Persönlichkeit.

Als habe er "Männerhöhle" gegoogelt, und das war's.

Ich meine, Nolan Ryan?

Ich weiß.

Tolle Lösung für das TV-Problem, was?

Jeder weiß doch, man braucht einen LG,

aber was weiß schon Warentest.

Ich würde Eric nie zu ihm mitnehmen.

Eric würde sich da oben so mies fühlen.

Er könnte Stewie verprügeln.

Es reicht. Leg mich einmal rein, Schande über mich.

Leg mich zweimal rein, und du stirbst.

Es waren nicht mal die richtigen Tiefkühl-Quiches.

Ja. Nicht toll.

Ich spuckte meine in die Serviette und legte sie in seine Workout-Zone.

Wir wissen ja, da findet er sie nie.

Tut mir leid. Deine Mutter kommt nicht runter zum Essen

Ich weiß. Dieser blöde Ischias. Sie sollte zum Arzt gehen.

Die Kinder wollten kommen,

aber sie sehen auf Twitch Fremden bei Videospielen zu.

Lois, kannst du mir bitte einen Teller Essen hochbringen?

Peter, ich öffne eine Flasche Wein.

Richtest du Mommy einen Teller und bringst ihn ihr?

Klar, mache ich.

Öffne mehrere Flaschen.

Wieso? Habt ihr eine dabei?

Nein. Aber du sagst doch immer... Meist sagst du: "Bedient euch."

Eine Flasche ist mehr als genug.

Hey, Babs? Ich habe hier was, damit es dir besser geht.

Klingt wie ein galoppierendes Nilpferd da oben.

- Mommy tut mir leid. - Mach dir um sie keine Sorgen.

Sie hat ihre Promiklatsch-Sendungen zur Unterhaltung.

Ja. Klar.

Halt. Promiklatsch? Wie spät ist es?

Es ist 19:30 Uhr.

Oh mein Gott!

Peter, nicht!

Peter!

Peter!

EINGEHENDER ANRUF BABS

EINGEHENDER ANRUF DAD

Stewie, bist du da?

Ich bekam deine SMS. Zeig uns "den weltbesten Tennisball".

Hey.

Ich hörte euch nicht kommen.

Stewie, wir wollten nur sagen, wie gemütlich es hier ist.

Ja, Brian sagte "bewohnt", und ich stimme zu.

Man fühlt sich hier echt willkommen.

Ja. Gut. Genau das wollte ich damit bezwecken.

Was soll das, Stewie?

Ja, was sollte das...

Denkt ihr, ich weiß nicht, was los ist?

Ich hörte jedes Wort von euch über mich und meine Männerhöhle.

Dann weißt du, wie sehr wir sie lieben?

Und völlig grundlos!

Ich kaufte eintausend dieser Tiefkühlquiches,

und ihr werdet sie alle aufessen.

Na bitte. Guter Junge.

Das sind nicht...

Das sind nicht wieder die mit den Hühnerwürsten, oder?

Die mit den Hühnerwürsten.

Darf... Darf ich ein Glas Wasser haben?

Ich... Ich fand sie nur etwas trocken.

Waren sie trocken?

Für meinen Geschmack waren sie etwas tr...

FARUQS ALTE TEPPICHE

Stewie, komm schon. Lass uns frei.

Stewie?

Chris. Das ist unsere Chance. Wir müssen fliehen.

Wo wollt ihr hin?

Stewie. Nein!

Mein eigener Bruder.

Mein sogenannter bester Freund.

Ich habe euch vertraut.

Ich lud euch in meine Männerhöhle ein, und ihr habt mich nur verspottet.

Stewie, nein. Bitte töte mich nicht!

Halt. Hast du die selbst gebaut?

Was? Na klar. Warum?

Wow! Nein, nur...

Mich beeindruckt, dass du in deinem Alter so coole Waffen bauen kannst.

Die ist echt gut gemacht. Heiliger Bimbam.

Hast du noch andere?

- Klar habe ich weitere. - Im Ernst?

Ja, ich habe hundert... Moment mal.

Mit Schmeicheleien kriegst du mich nicht rum.

Gibt es... Gefällt dir sonst etwas daran?

Ja. Ich meine... Schau, wie robust die Kimme ist.

Das fiel mir auch als Erstes auf, Chris. Und natürlich der Spannhahn.

Echt hübsch.

Barnett macht tolle Armbrüste,

aber die hier ist echt die schönste.

Egal. Stewie, jetzt kannst du uns töten.

Hört mal, wenn ihr wollt,

kann ich euch zeigen, wie man so eine baut.

Das würdest du tun? Nach allem, was wir...

Nach allem, was Chris sagte?

Na klar. Ich liebe euch doch.

Wir lieben dich auch, Stewie.

Okay. Macht euch sauber. Ich warte hier.

- Kommt wieder, dann zeige ich es euch. - Danke.

Machst du hier Partys? Das ist ein toller Veranstaltungsraum.

Eric wird nächsten Monat 50, und wir haben noch keine Halle.

Jetzt schon.

Ich stelle ein Menü zusammen. Irgendwelche Ernährungseinschränkungen?

Er sagt, er macht eine Vegetarier-Diät. Er isst alles außer Fleischfressern.

Den muss ich kennenlernen. Er klingt irre.

Rupert, die Lektion hier ist wohl,

dass mir die Meinung anderer nicht wichtig sein sollte.

Ich sollte meinem Instinkt vertrauen und ich selbst sein...

Unfassbar, er hat es geglaubt.

Als würden wir Erics 50sten je dort feiern.

Wo sollte die Tischkartenstation sein?

Und diese Armbrust.

Eine Barnett ist wie Thors Hammer dagegen.

Als du den Spannhahn erwähnt hast,

wenn man das so nennen kann, dachte ich, ich falle um.

Ich weiß. Du wirst...

Hey, da ist er. David Cross.

Riddick Bowe, der Armbrustjunge.

Stewie. Komm schon.

Hey, Stewie.

Sorry. Ich fand kein Hemd und keinen BH,

also lasse ich sie einfach rumbaumeln.

Mom, Stewie hat sich erschossen.

Hier, bitte.

Lass alles raus.

Hey, Leute.

Peter, nein. Nein!

Untertitel von: Chris Hofmann