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I GRIFFIN

Salve, sono Peter Griffin. Siamo alla notte degli Oscar.

Abbiamo perso molti grandi, quest'anno.

Compreso un costumista che si beccherà qualche applauso

per la foto di Sean Connery che precede la sua.

Stasera omaggiamo alcuni Oscar passati,

a seconda di quale uscirà dalla ruota.

RUOTA DEI VINCITORI

IL PARADISO DELLE FANCIULLE

La ruota ha parlato! Il silenzio degli innocenti.

Che bella giornata per non farsi buttare fluidi corporei in faccia e sui capelli.

E ora un po' di rock per darmi la carica.

Giusto, siamo negli anni '90.

Volteggio su un ramo.

Supero un ostacolo acquatico.

Mi arrampico su una rete.

Fare l'agente FBI è come partecipare a Giochi senza frontiere.

- Agente Starling, piacere di vederti. - Perché hai la faccia così grande?

È un film di primissimi piani.

Vero. Che strano.

Chiedo scusa per la fretta,

questa cosa senza scadenza non poteva aspettare.

Devi interrogare uno psicopatico molto intelligente.

Quanto intelligente?

Finisce i cruciverba del Times entro il giovedì.

Il venerdì riesce anche a farci soldi.

Qual è la missione?

- È matto, mangia le persone. Parlaci. - Ricevuto.

È roba grossa, sei una donna.

Non diremo che è roba grossa, ma chi guarda lo sa, dato il periodo.

Anche se un uomo ti darà una mano. Ora vai, bella.

OSPEDALE PSICHIATRICO CASA DELLE OPERE PIÙ TERRIFICANTI

Sei dell'FBI, eh? Anch'io.

ISPETTORE TETTE

L'ho trovata a Venice Beach.

Ok, va bene. Ora puoi parlare con Lecter.

Ciao, Clarice.

Dr. Lecter, ho bisogno del suo aiuto.

No, offro il mio aiuto solo in cambio di favori.

Ok, cosa vuole?

Voglio che Mario Lopez registri il mio messaggio di segreteria.

Cosa? Ma è fuori di testa.

È una star, siamo nell'epoca di Sliver.

Trova un modo. Sono le mie condizioni.

Scusa, questi succhini sono difficili da aprire.

Serve aiuto?

Sì, grazie.

Non riesco a caricare sul furgone questo computer gigante del '91.

Attenta, l'ho tenuto acceso per 20 minuti, è bollente.

Ok, ho quello che volevi.

Sono Mario Lopez, vi comunico

che Hannibal Lecter non può rispondere, lasciate un messaggio.

E ora sto per essere salvato da...

Non è abbastanza! Volevo che facesse Slater!

Cosa? Non me l'aveva detto.

Era sottinteso.

Non provocarmi, Starling.

Un sondaggista l'ha fatto

e gli ho mangiato il fegato con cereali Cheerios e banane tritate.

Scusi, sono solo un po' tesa.

Da bambina,

vivevo nella fattoria di mio zio e sentivo gli agnelli urlare.

Urlavano mentre li macellavano. Era orribile.

Ringrazio Alan Weiss e William Morris.

E anche il mio insegnante di teatro, Lucas Wohl.

Uccidevano quei poveri agnelli.

Volevo salvarli, ma come? E anche Mandy e Jenny a casa.

Andate a letto, la mamma ha vinto! Vi porto a casa uno di questi!

Una lozione della CVS?

Ha gli stessi ingredienti della Nivea!

Sfregarsi la lozione di sottomarca sulla pelle o useremo ancora il tubo.

Non c'è nemmeno il beccuccio.

Il beccuccio si paga!

Dr. Lecter, il tempo stringe. Deve darmi qualche indizio.

Qualsiasi cosa che mi indichi una pista.

Si chiama Buffalo Bill.

Il biondino tarchiato della baracca dietro al McDonald's.

Devo affidarmi alle mie abilità criminologhe in erba

per decifrare queste informazioni oscure.

Ecco la cena.

Ma prima do le spalle a un pericoloso assassino.

Sergente, ha chiamato sua moglie, è urgente.

- Ok. - Già.

Non sembrava per niente contenta. Deve richiamarla subito.

Capisco, grazie.

Forse gli ho fatto un favore.

Suonare il campanello con un dito.

Cerchiamo una persona. L'ha vista?

Aspetti.

È la cicciona robusta, enorme, paffuta, larga,

grassona rubensiana che è scomparsa?

Sì, è pesantuccia.

E, come vede, non molto attraente.

Ci riferiscono che abbia anche una personalità irritante.

Guardate che vi sento.

Non mi piace la visione notturna.

Forse dovrei provare la modalità A Night at the Roxbury.

Tu, io, tu...

Mettere il proiettile nel ciccione.

E per aver scalato con successo una rete

e aver collegato due indizi con un filo rosso,

Clarice Starling, sei ufficialmente una signora dell'FBI.

Signora dell'fbi

Dovresti rispondere, sei quella col ruolo più simile a una segretaria.

Pronto, FBI. Sono Clarice.

Ciao, Clarice.

Volevo solo farti sapere che ti rispetto

e che è importante che tu sia una donna.

La ringrazio, dottore.

Se fossi stata un uomo, ora sarei già incarcerato o morto.

- Ma... - Se era Clint Eastwood, sarei morto.

- Harrison Ford, morto. - Dottore, devo...

Darei fiducia anche al tipo di Twin Peaks.

- Come si chiama? Lo strambo? - Kyle MacLachlan.

Esatto, perché lo dimentico sempre?

È tra i miei cinque nomi preferiti. Ho una lista.

- Dr. Lecter, devo andare. - Anch'io.

Ho un vecchio amico per cena.

Vuole mangiare un suo amico?

Era la battuta finale, così l'hai rovinata.

Ora la ripeto e riaggancio subito.

- Ho un vecchio amico per cena. - Cosa?

Mio Dio, che rompipalle.

I GRIFFIN presentano AMERICAN BEAUTY

Mi chiamo come si chiamava Kevin Spacey in questo film.

Penserete che dietro quella porta ci sia una felice famiglia americana.

No, solo io nella doccia, col bagnoschiuma e il mio birillo.

Sono scorsi fiumi di lacrime.

Chiedete a mia moglie, che pota le rose.

Vi avverto, vedrete tante rose.

Credo che abbiano un significato.

Quando ho accettato, ero convinto che fosse American Pie.

Leggete sempre la seconda parola, prima di firmare.

- Ciao, Carolyn. Siamo i vicini gay. - Esatto.

E le uniche persone felici in tutto il film.

Ah, giusto.

Il film ci tiene a mostrarvi che le famiglie tradizionali

sono incasinate.

Se due ore così sono troppe, guardate Matrix.

Perché non facciamo quello?

Buona giornata, vicini gay bidimensionali anni '90.

- Entrambi di nome Jim. - Giusto. Entrambi di nome Jim.

Buongiorno, cara.

Ciao, amore mio.

Ricordate, è prima dell'11 settembre.

Una situazione familiare tesa è ancora la cosa più drammatica.

Wow, che bel vicinato completamente eterosessuale.

Sì, no. Guarda meglio, bello.

Salve. Siete i nostri nuovi vicini?

Sono Carolyn Burnham, l'agente immobiliare più piagnona della zona.

Grazie, abbiamo già comprato una casa, non abbiamo bisogno.

Proprio no?

Scusa, va bene. Facciamo così, ne compriamo un'altra.

Ottimo, davvero.

Mio figlio e tua figlia stanno facendo conoscenza.

Guarda questo mio video di un sacchetto di plastica.

Sto pensando di inviarlo a Video divertenti d'America.

- Davvero? Credi sia divertente? - Non lo so.

Voglio solo spendere 2000 dollari per il viaggio per forse vincerne 1000.

STASERA PARTITA!

Fine primo tempo.

Un applauso per le cheerleader del liceo di Suburbia,

le Apripatte Portuali.

E quella chi è?

Cacchio, basta! Soffro di allergia stagionale.

Ok, e ora la banda suonerà l'inno di battaglia del liceo di Suburbia.

Oddio, ancora questa canzone?

Zitto e baciami, altro Jim gay.

No. No. Sono molto contrario.

Tenetelo a mente.

Il giorno dopo lasciai il lavoro.

Non ero stato cacciato per aver palpato un garzone a Nantucket.

Stavo scherzando! Era solo un gioco, dai!

Andai a lavorare in un fast food di un finto film.

Perché nei film non sanno inventare i nomi dei ristoranti?

Benvenuti da BurgerCittàLandia di Mister Sorriso.

Volete un McIntero grande?

Sì, io e il mio amante vorremmo hamburger adulteri.

Secondo sportello.

Due hamburger adulteri.

Lester?

Senti, non facciamo scenate. Possiamo parlarne quando torniamo...

Tu non puoi più dirmi cosa devo fare.

Vorremmo altro ketchup.

Ok, puoi dirmi di fare alcune cose.

Da quel momento, iniziai ad allenarmi in garage,

ma un ragno si era infilato dietro i pesi grossi,

quindi dovevo usare quelli piccolini per le donne.

Ehi, hai la droga?

Sì, eccola.

Oh, guarda questo sacchetto di plastica. È bellissimo.

Tu assumi molte droghe?

Sì, certo.

Ok, ora mi inginocchio e preparo una canna ad altezza pacco,

come tutti gli spacciatori.

Ok, e io mi sdraio così, come fanno tutti i drogati.

Ma che cavolo?

Sogno o son desto? Dammi conferma, Furley.

Come ha fatto questo film a vincere un Oscar? Sembra Austin Powers!

Ehi, senti questa.

E se Kramer fosse solo frutto dell'immaginazione di Jerry?

Sì...

Pensaci bene.

Non lo vediamo mai interagire con altre persone.

Sì... No, aspetta. Cioè, sì, lo vediamo.

Oh, che bello che sei qui.

Non mi è piaciuto quello che ho visto.

La minaccia fantasma, altro film uscito quest'anno?

Che disastro.

Ricky, vai a casa. Devo parlare con Lester.

Ma non voglio.

Ci sono sacchetti di plastica.

Davvero?

Sai, ci sono due cose che sappiamo con certezza.

Sarà sempre possibile portare taglierini in aereo

- e io sono etero. - Sì, certo.

Beh, in realtà solo una delle due è vera.

Senti, devo averti confuso

con i pesi rosa e la pantomima orale con tuo figlio.

- Io sono etero. - Mi dispiace.

Devo fondare una megachurch.

Beh, ci sta.

Ehi, tu che ci fai qui?

Domani ho un volo e Jane dice che puoi prestarmi il taglierino.

Adoro i taglierini in aereo.

Inoltre...

È un po' imbarazzante e immeritato,

ma ti trovo sexy e voglio fare sesso con te.

Forte! Facciamolo!

Devi sapere una cosa: sono vergine.

Non è importante.

Devi sapere anche che sono Chris Hansen di To Catch a Predator.

Cacchio. Sparatemi.

Scusate, non volevo... Wow, ma tu sei Chris Hansen!

Che ci fai con gli avanzi della pizza del pedofilo?

E questo era American Beauty.

Ci vediamo agli Oscar. Io sarò lì con mia madre.

Non è un chiaro segno di qualcosa, giusto?

I Griffin presentano

- Come va il lavoro? - È una boccata d'aria.

- Salutami Judy. - Contaci.

Buongiorno, mi chiamo Forrest. Forrest Gump.

Le sta bene se edulcoro i rapporti razziali nel Sud

per due ore e mezza?

Caro, sono una donna nera in un film di Hollywood anni '90,

sono qui per questo.

Ottimo. Mamma diceva sempre che la vita è come una scatola di liquirizie.

Molta gente la butta via.

Un giorno, sull'autobus, conobbi Jenny.

Era l'amore della mia vita.

Ehi, le gambe di quel tipo non sono normali!

Bullizziamolo e tiriamo sassi a lui anziché a me!

Corri, Forrest, corri!

In un momento magico, la cui spiegazione penso sia stata tagliata per brevità,

di colpo iniziai a correre velocissimo.

Ma lo feci davanti al bagnino più cattivo dell'Alabama.

- Non si corre! - È per un film. Dio...

Correvo così veloce che andai al college a giocare a football da cinema,

dove gli avversari ti mancano sempre di mezzo metro.

Dopo la laurea, entrai nell'esercito e mi spedirono in guerra.

In Vietnam ho conosciuto il mio migliore amico Bubba,

che desiderava tanto una barca per calamari.

Infatti lui sapeva tutto di tutto sul commercio di calamari.

Ci sono i calamari...

E basta.

Imboscata!

Oddio! Tenente Dan!

Accidenti, mettiti in salvo, Gump. Lasciami qui.

Ok.

Avevano sparato a Bubba.

E come sempre, quando muore un soldato, parlammo di idee imprenditoriali.

Sto morendo, Forrest.

Compra una barca per calamari in mio onore.

Perché non una palestra per sole donne bianche e grosse?

Magari con macchine che...

Mi hai già convinto con donne bianche e grosse.

Al mio ritorno dal Vietnam,

dovetti fare un discorso a una protesta generica.

C'è solo una cosa da dire sul Vietnam.

Sul cibo c'era sempre una roba rossa fantastica.

Non so come si chiama. Non era salsa piccante e neanche ketchup.

Sull'etichetta c'era un gallo.

Forrest!

Jenny!

Porca puttana!

Visto? Per questo non si deve correre.

E poi... Lo so, non è ancora finita.

Comprai una barca.

UNA DONNA

Il tenente Dan lavorava con me.

Sapete chi è utilissimo su una barca che dondola sull'acqua?

Uno in sedia a rotelle.

Ehi, Forrest, ho preso il pranzo.

Dopo essere diventato ricco,

Jenny è tornata e una volta ha fatto sesso con me.

Wow, è stato incredibile.

Scusa se dicevo i nomi dei presidenti.

Quindi ci sposiamo?

Non sono sicura sia un bene per te.

Sì, hai ragione.

Ok, beh, buonanotte.

E poi, sorprendentemente tardi nel film, ricominciai a correre.

Attraversai il Paese. Molte volte.

La scena dura ben otto minuti.

A volte sembra un film scritto da uno di sette anni

che mangia caramelle. Ma ho controllato, è un tipo normale.

Comunque, almeno eravamo finalmente nel periodo storico

in cui potevo ascoltare questa.

Forrest!

Ti ho portato dei cioccolatini toccati da sconosciuti.

Forrest, sono malata.

Malata? E di cosa?

Una volta ci ho fatto un film: L'ultima battuta.

No, Forrest.

Pensavo avessi i minuti contati. Comunque ho fatto un film anche su quello.

Ma non è tutto. Ti presento mio figlio.

Sei ore di trucco per una battuta.

Sei suo padre.

Padre? Ma è come me?

Oh, sei morta.

Vai con la piuma.

Sottotitoli: Riccardo Mimmi