Original subtitles

Si au moins il se passait quelque chose !

Pourrais-tu me signer ceci ?

Pas si c'est une assignation à comparaître.

Téléviseur pulvériseur d'astéroïde haute-définition.

DESTINATAIRE : SPACELAB

Un téléviseur HD ? C'est une blague ?

- Non. - D'accord. Je signe.

Juste à côté de “Spacelab“. Merci.

Spacelab ?

- C'est bien Spacelab, ici ? - Oui, absolument.

- Poissons de l'espace. - Elle est bien bonne, celle—là.

Merci, M. Space Stormy.

Pas de problème.

- Dégage, Sparks ! - Tu caches la télé !

SALON TÉLÉ

Je veux pas louper une miette de Sabado Muy Loco !

On va pas regarder ça sur cette télé de merde.

- Putain ! Elle a explosé ! - Non !

Merci de m'avoir passé le flambeau.

Pas de problème.

Mesdames et messieurs, je vous présente le téléviseur PAHD.

- La vache ! - Nom de Dieu !

La télé de mes rêves !

Propulsion dans le futur.

Sabado Muy Loco !

L'image est vachement nette.

Ne l'avais—je pas dit ?

Marco, que dit Don Gordissimo ?

Je sais pas. C'est en espagnol.

Quelqu'un a Vu... Ça vient d'où ?

Je l'ai achetée.

Avec quel fric ?

En vendant de l'herbe.

C'est tout. De l'herbe.

Qui dit que le crime ne paie pas ?

Batman.

Ne regardez pas la télé toute la nuit.

Quel coincé, celui-là !

J'étais au téléphone avec OPS.

Le signataire est Space Stormy.

J'ai jamais signé quoi que ce soit !

Comme dans 99% de tes conneries ?

Exactement.

Quelqu'un a pris notre téléviseur PAHD et si on ne le récupère pas,

la Terre entière sera détruite par un astéroïde géant.

Pendant ce temps, au Sea/ab.

Ce soir, avec le Dr Phrill,

rencontre avec Tiffany, 72 ans, atteinte d'un mal cruel :

la progeria.

Nous lui avons donné un nouveau look.

Je me trouve jolie.

- La vioque ! - Change.

Sigmoïdoscope flexible.

- Délicieux. - Enfin

un programme adapté à ma tranche d'âge.

Les Mckendrick

En refinançant à un taux de 5,5 %, chose largement faisable,

on fait considérablement baisser notre versement mensuel.

- Merdique. - Salut tout le monde !

Pourquoi t'as fait ça ?

Penche-toi et pince-toi le nez, gamin.

0 'es !' A rtillerie !

Si ça continue de saigner dans 5 mn,

frotte-toi les yeux avec un cornichon.

Programme adulte farfelu. Ne partez pas.

Je suis le contraire du loup-garou !

Prends-ça, sale Nazi.

Loup-garou !

Elle n'aurait pas souhaité vivre ainsi.

Débranchons le tuyau d'alimentation.

En le remplaçant par de délicieuses ailes de poulet de chez Grizzlebee !

Grizzlebee. Les comateux adorent !

Elle a l'air heureuse.

Incroyable. Dire qu'on avait un vieux poste de merde.

Je sais !

- J'assure. - J'ai presque envie de te monter.

Je le monte si quelqu'un va chercher du pop-corn.

Vous connaissez le whop-corn ?

Du pop-corn aux boules de lait malté recouvertes de chocolat.

D'enfer !

Préparez-vous à savourer !

Où se cachent ces putain de boules de lait ?

Space/ab appelle Sea/ab.

Que se passe-HI, astronaute ?

On vous aurait pas livré une télé PAHD par erreur, gros nases ?

Téléviseur pulvériseur d 'as téroïde haute-définition.

Ses rayons puissants désintégrent les ...e'roïdes.

Un téléviseur qui soigne les hémorroïdes ?

J'ai dit ”astéroïdes ".

Pourquoi tu parles aussi lentement ?

La transmission est décalée.

- Sion ne récupère pas ce téléviseur... - Tiens bon, nono.

La Terre sera détruite.

Non ! Ne pars pas !

L 'astéroïde, surnommée "Pierre des Enfers" par Space/ab,

pulvérisera la Terre

et toute sa population, à minuit ce soir.

Des infos chaque minute et la météo post-apocalvpse à 23 h.

Et maintenant, la suite de Grace et Will.

Que penses-tu de mon costume d'Halloween ?

- Ça représente quoi ? - Un pirate de cul.

C'est moi qui vous le dis.

Dans vingt ans, on regardera cette série avec le même dégoût

que celui éprouvé pour Amos et Andy.

C'est quoi toute cette déco minable autour de la télé ?

C'est pas une télé, Gay Guy Lance.

C'est notre nouveau dieu !

Vous alors, vous vénérez n'importe quoi.

- 0u'entends-tu par “vous alors“ ? - Rien. Clic-clac.

Répondre-HI à nos prières, Marco ?

Il suffit de les formuler, très cher.

Dieu Télé, donne-moi des scènes ratées de porno.

Vas-y, chéri.

- Coupez. - Zur.

- Coupez. - La vache !

- Debbie, c'est toi ! - Mon Dieu ! Je suis à la télévision !

Tes nichons font super naturels.

Ils le sont.

- Bon. - Dieu ! Mate son...

Pénis ?

- Pardon ? - Tu as parlé d'un “pénis géant“ ?

Non, un astéroïde géant !

J'ai entendu pénis.

Un pénis géant fonçant droit sur la Terre ?

Je me disais : “Un pénis ?

- Que vient faire un pénis ?“ - Qui a un pénis géant ?

- Personne. - Parle pour toi ! Salut, chérie !

Salut, c'est Space Debbie.

- Femme, j'essaie… - Eh ! Mate-moi ça.

Ne fais pas ça ! On est dans le vide !

- Oh, Mon Dieu ! - Et zut !

Je comptais les peloter.

Vous êtes sûrs de pas avoir le téléviseur PAHD ?

T'as dit “PAHD” ?

Oui.

J'ai cru entendre “vagin“.

Un vagin qui sauverait le monde d'un astéroïde géant ?

Je me disais : “Un vagin ?

Que vient faire un vagin ?“

- Ouia un vagin ? - Personne.

J'ai entendu “pénis“ à la place d'“astéroïde“.

Eh ! Mate-moi ça !

Stop ! On est dans le vide !

Oh ! Mon Dieu !

Quelle mort horrible.

Non. Que faisait-il avec des nichons ?

- Ne me le demande pas. - Zut.

On a bien le téléviseur PAHD en tout cas.

- Vraiment ? - C'est bien ce que tu disais, non ?

- Oui. - Parce que j'ai cru entendre

que tu préférais les pénis aux crèmes glacées.

- PAHD ! - On a bien cette télé.

Trish a piqué mon rouge à lèvres.

Tandis que le corps de cette femme repose en paix,

seule nous réconforte l'idée

que les nachos de Grizzlebee contiennent plus de fromage !

Un acte de décès notarié et Grizzlebee

vous offre un cake a' la sauce piquante gratuit. Salle a' manger uniquement.

Viens, on va jouer dehors.

- Stop, les enfants ! - Regarde ! C'est Sabre Ecossais !

N'allez pas dehors, les enfants.

- Un clown risque de vous violer. - Mon Dieu,

on n'aurait jamais pensé au viol anal.

Mais alors jamais.

Maintenant qu 'on y pense, c'est logique.

PRINCE HESH

Toi, le riche Black qui m'a adopté à cause de ma iunkie de mère !

Wasabi ! Tu la sens, celle-là ? Prince Hesh !

L 'entrée de l'astéroïde dans le champ de gravitation de la Terre va acc...

Ga y, ga y, ga y.

Qu'on m'explique la blague.

- II est homo. - Il fait des trucs, l'homo ?

Zut ! Le whop-corn.

J'en ai partout sur moi.

- Quel idiot. - Sea/ab,

on sait que vous avez le téléviseur PAHD.

C'est qui, lui ?

- Salut, l'astronaute. - Ecoutez.

Vous n'avez qu'une chose à faire : montez le poste à la surface,

- dirigez-Ie à 79°, longitude ouest... - Tu parles d'un homo.

- à 31°... - Zappe.

- Vise un peu les chiots ! - J'ai trouvé du whop-corn.

- C'est de la merde de chat. - Ecoutez.

- J'ai eu Spacelab. On doit... - Quinn, des chiots !

Regarde le petit gros.

II a un petit bidon, non ?

Vous allez la fermer, oui !

Quinn, j'ai bouffé dela merde de chat.

Trop tard, crétins !

Il suffisait de pointer la télé vers I 'astéroïde,

mais c'était trop vous demander.

II est trop tard maintenant. Que la mort soit douce !

Eh ! Remets les chiots.

50000 km/s.

Dans quelques instants à peine.

Quelle bande de crétins. Tout le monde est mort, maintenant.

Pas moi. Je continue à m'accrocher...

Visez le matos de Space Quinn !

Salut, tout le monde !

Délicieux.

Le meilleur épisode de Sealab !

On vient d'en commander 500 de plus.

Pas vrai, Mike Lazzo, vice-président senior d'Adult Swim ?

Oui.

Rrrrr...

[profitez]

L'annonce précédente était fausse. 70/30 l'a faite.

Voici l'annonce correcte.

On a commandé 500 nouveaux Sealab.

Et un Birdman diffusé en 2006.

[Rrrrr…]

[FRENCH]