Original subtitles

Usikkerhet og frustrasjon preger Rolf, Trond og Jerry

som har valgt å holde Fregne i fangenskap

til de har fått litt mer klarhet i situasjonen.

Men de får seg en aha-opplevelse

da de skjønner at Judas omtaler dem som "idiotgjeng"

og at hun har klare intensjoner om å få kloa i medaljongen

som kan redde den dødssyke julenissen selv.

Men Judas får seg òg en nedtur da pakka endelig kommer,

og det viser seg at den er tom.

Altså...

Hva er det som skjer her, Trond?

Jeg hadde tenkt til å gi deg en god frokost.

En bra start på dagen.

Ideen er terningkast seks, den.

Jeg kunne faktisk ha trengt en liten oppmuntring i dag.

Det er så kjipt at du vil ikke tro det.

Kom igjen, Rolf. Du må opp på hesten igjen.

Vi trenger en ny plan.

En ny plan?

Det er fader meg helt umulig å begynne å tenke ut nye planer

når du har så vonde tanker som jeg har oppi huet nå, ass.

Der har jeg vært selv. Det er ikke greit...

Du vet ingenting om hvordan jeg har det!

Jeg tror ikke jeg tar i når jeg sier

at jeg er den som har det aller, aller, aller kjipest

i hele verden akkurat nå.

Oi, sorry. Jeg visste ikke at det var folk her.

Jeg skulle bare bråhenge meg litt kjapt.

Herregud! Akkurat det som manglet nå.

At vi skulle bli sett av et menneske.

Vi må for all del ikke bli oppdaget av mennesker.

For hvis det skjer, vil alle nisser sprekke og forsvinne i løse lufta.

Ja, ja. Bare ro deg ned, kompis.

Om 30 sekunder sprekker vi og forsvinner i løse lufta, så...

Da har du kjelleren for deg selv.

Å ja. Hæ?

Fordi vi er nisser.

Men hvis ikke du har sykt hastverk,

er det bare å sette seg ned og tilbringe den siste tida med oss.

Nei, jeg har ikke så dårlig tid.

-Rolf. -Andersen heter...

-Yes. -Jeg er snikker.

Snikker? Du mener snekker.

Ja, snikker.

Å ja, med dialekt, ja.

"Snekker Andersen" hadde det vært hvis du hadde hatt normal...

Vi gidder ikke bruke de siste 25 sekundene vi har igjen å leve

på å diskutere om det er "snekker" eller "snikker".

La oss heller klargjøre for en verdig sorti.

Han skulle ha vært her nå, han Martin.

Hva er det, lille venn?

Har du noensinne ønsket deg noe så mye at du holder på å klikke?

Daglig.

Penger, gull, glitter. Alt slags...

-Er det her det skal være smørekurs? -Ja, hei!

Så bra. Jeg har 75 par ski cirka og to svære kasser med smøring,

så hvis noen gidder å bære litt?

Selvfølgelig. Min mann hjelper deg gledelig. Hans!

Tar du og hjelper Martin som har kommet nå?

-Ja, ja. -Gud. Ham, ja.

Altså, en gang ønsket jeg meg en diamant-Porsche noe så voldsomt

at jeg fikk løs mage.

Hva er det du ønsker deg, da, lille engelen min?

Rubiner? Diamanter?

Noe stort noe.

Noe jeg fortjener, men som ingen andre mener at jeg fortjener.

Fordi jeg er annerledes, da. Har feil kjønn.

Feil kjønn?

Mannfolk... Pøh.

Jeg er liksom feil på alle mulige måter, og den pakka der...

Det var min eneste sjanse for å få det jeg fortjener.

Altså, jeg blir så forbannet,

og jeg kan så relatere meg til det du sier.

Hvis ikke det er for mye forlangt,

så kunne jeg og Martin ha trengt lite grann bærehjelp.

Det hadde vært fint hvis du holdt kjeft, din møkkamann.

Og det gjelder deg òg.

Tror du er så viktig med det smørekurset ditt.

-Jeg tenkte jeg bare skulle... -Ti stille på deg!

Tror du det er det vi damer bryr oss om? Smørekurs?

Vel, da har jeg nyheter for deg, Martin Skjønnsrud Sundb...

Jønsrud Sundby!

Det blir ikke noe smørekurs. Nei.

Kom deg vekk. Ha deg vekk fra eiendommen min. Adjø.

-Ha det bra. Sayonara. -Ok.

Du kan ta med han feite grisen her og gi ham noen ukers helvete,

så jeg slipper å brekke meg når han er naken.

Fly, lille engelen min.

Fly og finn det du leter etter og det som du fortjener.

Nei, jeg trodde dere kødda i sted,

men det fins faktisk ekte nisser som lever i en hule ikke så langt herfra.

-Det er fascinerende. -Jepp.

Trond.

Det er Judas.

-Ai. -Jeg har ikke lyst. Jeg har ikke...

-Hallais. -Hei, det er meg.

Er du langt unna? Jeg har et problem jeg må løse ASAP ZULU.

Pakka kom i går, men den er tom.

Den er tom?

Den er tom, så jeg må frese innom

alle kontrollpunkter pakka er registrert på.

Er den helt borte, er det topp. Problem solved.

Men vi kan ikke ta den risken. Du holder fortet, ikke sant?

Judas, jeg må innrømme noe.

Jeg har blitt sett av et menneske, så jeg smuldrer opp når som helst nå.

Nei, nei.

Nei, altså, de greiene er jo bare piss.

Det er sånt Nisserådet har fortalt undernissene i alle år

for å holde nissene i hula.

Har du trodd på det?

Ok. Men, du, jeg må stikke nå. Hei.

Hæ?

-Altså, snakk om... -Er ikke det game-changer, da?

Hæ? Nå er det jo håp.

Nå kan vi redde julenissens liv.

-Hæ? -Alt det vi har blitt fortalt...

Alt det vi har trodd på...

Det er bare jug?

Det blekner jo litt mot det faktum at...

Vi har fått livet i gave.

Skål!

Altså...

Jeg satt her for bare noen få minutter siden,

og jeg var skråsikker på at nå var det sayonara.

Og Andersen er jo griseknall.

Faen for en type også. Du er jo dritkul.

Jeg er litt enig, altså.

Jeg fikk sitte her og drikke sprit med ekte nisser.

Det var skikkelig opptur.

Det... Jeg tror faktisk jeg kommer til å holde koken litt til.

Det er så deilig med et friskt pust i gruppa, altså.

Vi har gått her og stanget litt i veggen.

Ok, dere. Takk for fine dager sammen.

Jeg har litt dårlig samvittighet

for at jeg har stelt i stand det opplegget her.

Nei, det skal du ikke ha, lille venn.

Du må følge drømmen din, uansett hvor trist det måtte være.

-Fly av gårde, lille venn. -Da skal jeg gjøre det.

Jeg skal finne innholdet i pakka,

om jeg så må helt til Spitsbergen eller Alnabru.

Er det den pakka nå igjen? Den har jo vært her før en gang.

Jeg har noen feilsendte brev og en tom pakke.

Jeg tror den kom samme dagen som du kom, om jeg ikke husker feil.

Den var tom den gangen òg, så jeg sendte den i retur.

Hans, hysj på deg. Judas, av gårde nå, lille venn.

Gå med deg.

Ha det.

Det er bare noe med meg og lange farvel. Jeg orker ikke.

Men, Ella, skal vi fortsette med de kalendergreiene nå?

Kan vi ikke bare gi oss nå?

Slutte mens leken er god og vi fortsatt har penger på bok.

At vi bare sier at det var greit. Nå er vi ferdige.

Du har sikkert rett.

Det skader jo ikke å bare se oppi. Hva Judas har tenkt, liksom.

Jeg har aldri fått åpne lukene selv. Det har alltid vært Judas.

Det blir på en måte min første...

Min jomfruluke.

Ja vel, da. Det er greit.

-Nei! Ole Martin Alfsen. -Hvem er det?

Det er han TV-kokken. Han er ikke så mye på TV nå.

Han var med i Fire stjerners middag og kom med sarkastiske kommentarer.

Min drøm har alltid vært å møte Ole Martin.

"Hvordan få sprø svor?

Et ribbeforedrag med Ole Martin Alfsen."

Ja.

-Du, Hans... -Ja.

Vær så snill, da, Hansebamsen min.

Ja vel, da. Jeg klarer ikke å si nei til deg.

Hans, bær meg opp på soverommet, så skal jeg gjøre deg sprø.

Er det sant?

Like sprø som svoren på ribben til Ole Martin Alfsen.

Ja vel, det er greit.

Jeg skal fortelle deg det

at for å få sprø svor, da trenger du faktisk fire timer

med god forvarming...

Tekst: Hanna Ness Huseklepp LinQ Media Group