Original subtitles

MOŞTENIRE CU SCANDAL

- Bună! - Unde naiba ai fost?

Îmi cer scuze, Macey.

- Am ratat întâlnirea? - Bineînţeles că ai ratat-o.

- Ai întârziat o oră. Unde ai fost? - Nu ştiu.

Am pierdut vremea pe acasă, m-am uitat la prostii.

Am pierdut noţiunea timpului. Chiar îmi pare rău.

Şi ce a zis directorul băncii?

A zis că nu o să ne dea un nou împrumut

şi că, dacă nu plătim ratele,

vor închide cafeneaua.

Ce? Ai încercat să-i convingi? Ai implorat?

- Da, am implorat. Nu era interesat. - I-ai arătat sânii?

- Ce? Nu, normal că n-am făcut asta. - Oamenii ăştia!

Ştii ce? Rămâi aici.

- Ce-o să faci? - Stai acolo!

O, Doamne!

Bine, Macey. Mergi repede.

- Ce ai făcut? - Mergi repede.

Am luat cana de cafea şi i-am aruncat-o în faţă.

Doamne! În faţa cui?

Cum adică în faţa cui? În faţa directorului băncii.

- Asta nu e banca noastră. - Ce?

Atunci de ce naiba stăteai în faţa ei?

Pentru că te aşteptam pe tine.

Nu ştiam că o să arunci cu cafea în faţa cuiva.

Ar trebui să mergem mai repede, pentru că l-am lovit şi în testicule.

Ce?

- Nu te uita înapoi. Vin după noi. - O să fim arestate.

Cum merg lucrurile cu Geoff?

Grozav. Da, simt că, în sfârşit, am întâlnit o persoană specială.

Ştiu că nu suntem împreună de mult timp, dar avem o legătură specială.

E minunat. Adică, chiar dacă e extrem de plictisitor. Cui îi pasă?

- Îl placi şi asta e tot ce contează. - Geoff nu e plictisitor.

Nu, e un tip de treabă cu valori morale şi sensibilitate emoţională.

Da, asta am vrut să zic. Extrem de plictisitor.

Bună, surioară.

Ce naiba e asta?

Iggwilv din "Dungeons & Dragons", evident.

Ştii că eşti adultă acum, nu?

Când o să facem un joc?

Ce zici de niciodată în următorul milion de ani?

- Ai grijă. - Joc eu cu tine.

- Bine, dar nu-mi atinge... - Scuze!

Mergi! Nu!

- Bună, mamă! - Bună.

Bună.

Mă bucur să văd că Ellen îşi trăieşte viaţa la maxim.

- Fii drăguţă cu ea. E sora ta. - Sora vitregă.

Ar trebui să încerci să petreci puţin timp cu ea. I-ar plăcea foarte mult.

Poate dacă ar fi un pic mai puţin ciudată.

Doamne, mamă, serios? Verii noştri?

Nu-ţi piere pofta de mâncare de fiecare dată când deschizi frigiderul?

Îţi plăceau verii tăi.

Beatrice era cea mai bună prietenă a lui Macey, iar Richard te iubea.

Da, într-un mod ciudat, foarte nepotrivit între veri.

În fine, ce mai faci? Ai zis că ai veşti.

Da... Mătuşa Hilda e pe moarte.

Ce are?

- Are cancer. - Unde?

Peste tot. La plămâni, la ficat, colorectal.

- Adică la fund? - Nu vorbi cu gura plină?

În fine, mă gândeam să vă spun,

ca să-i trimiteţi o vedere, ceva.

Şi ce să-i spunem? "Ne pare rău că o să mori"?

Sincer, nu ştiu şi nu-mi pasă.

Mamă, e sora ta.

Da, ştiu, dar ştii ce jigodie e.

- Cine vrea ceai? - Da, te rog.

Te gândeşti la ce mă gândesc şi eu?

Mă îndoiesc. Tu la ce te gândeşti?

Că trebuie să mergem să o vizităm pe mătuşa Hilda.

De ce? Să-i ducem nişte flori?

Da, îi ducem nişte flori şi punem mâna pe avere.

Ai înnebunit? Mătuşa Hilda nu ne va trece niciodată în testament.

- Nici nu ne place. - Ea nu place pe nimeni.

Da, dar pe noi chiar nu ne place.

O urăşte pe mama, iar noi avem legătură cu ea, deci...

Da, dar poate dacă mergem să o vedem şi ne dăm pe lângă ea...

- Dacă suntem drăguţe cu ea... - Savanna, nu o să fac niciodată asta.

Haide. E o ocazie bună.

Cui altcuiva o să-i lase banii?

Nu a avut copii. Cu surorile ei nu vorbeşte.

Verii noştri locuiesc în alte state. Nu-i plac nici animalele.

Nu vreau să fiu vânătoare de testamente, Savanna...

Dar am fi nişte vânătoare bune de testamente.

- Pentru că e pentru o cauză bună. - Ce cauză?

Noi! Iisuse! Macey, ţine pasul.

Cum o să facem rost de bani altfel?

În caz că nu ai observat, afacerea noastră se duce de râpă,

iar vieţile noastre se destramă.

Mă duc să mă văd cu Geoff.

O să te gândeşti măcar?

Macey! Gândeşte-te!

Vrei să te gândeşti, te rog?

Haide, Macey! Măcar gândeşte-te.

Macey, o să te gândeşti? Macey, gândeşte-te!

Macey, te rog, gândeşte-te!

Măcar mai gândeşte-te. Macey!

- Bună. - Bună.

- Ce faci aici? - Eram prin zonă.

M-am gândit să vin şi să-ţi aduc un sendviş.

Drăguţ din partea ta.

- E cu vită şi roşii. Ura! - Da, ai zis că-ţi place, deci...

Îmi place la nebunie.

Foarte mult.

Ce s-a întâmplat?

Voi fi transferat în Alaska.

Ce?

Mă obligă să mă duc pentru un proiect,

iar şeful meu spune că, dacă nu mă duc, îmi pierd slujba.

Doamne!

- Cât timp trebuie să stai acolo? - Un an!

Iisuse!

Adică... Poţi să nu te duci şi să-ţi găseşti alt serviciu? Sau...

Aş vrea să pot face asta, dar trebuie să-i plătesc colegiul lui Janey.

- Da, corect. - Şi am şi pensia alimentară de plătit.

Da.

Nu am de ales.

Nu vreau să mă duc în Alaska.

- Mori de frig acolo. - Ştiu.

- Nu ai ce să faci acolo. - Iubitule, vino aici.

- Nici nu am o haină groasă. - O să găsim o soluţie.

Trebuie să mă duc la cumpărături. Urăsc să merg la cumpărături.

- Salut, Joe. - Bună.

- Unde e Savanna? - La etaj.

Bună.

Mai ştii cum era aici?

Deschis până la 4 dimineaţa.

Plin de oameni.

Tatei îi plăcea atât de mult că a vrut să fie îngropat în cimitirul de vizavi.

Dar acum banca îl va dărâma

şi va construi un centru comercial aici.

Deci tata va fi îngropat vizavi de un centru comercial.

Bine.

Bine ce?

Bine, să mergem să o vedem pe mătuşa Hilda.

- Serios? - Da.

Da! Mulţumesc!

- Doamne, îmi pare rău! - Nu, e în regulă.

Îmi pare rău.

Hai să ne îmbogăţim pe bune de pe urma scorpiei muribunde.

Doamne! Nu-mi aduceam aminte că e aşa mare.

Da, e uriaşă.

- Bine, putem face asta. - Putem?

Da, da.

Bună ziua, domnule. Noi...

Nu mă întorc. Ai auzit?

Poţi să-ţi găseşti pe altcineva pe care să-l tratezi ca pe un rahat.

Du-te-n mă-ta! Oricum, nu eşti bun de nimic.

Tu să te duci în mă-ta.

- Nu ştiu ce să zic. - Taci din gură, o să fie grozav.

Ce-o să zicem?

Cine e acolo?

Suntem Macey şi Savanna, mătuşă Hilda.

- Cine? - Macey şi Savanna, nepoatele tale.

Câh!

Ce naiba vreţi?

- Am venit să te vizităm. - Am auzit că nu te simţi bine.

Nu, nu mă simt bine. Sunt pe moarte, la naiba.

Exact. Aşa că ne-am gândit să venim şi să te înveselim.

Crezi că mă va înveseli faptul că vă văd.

Puteţi măcar să mă ajutaţi cu punga.

Sigur. Da. De asta am venit. Să te ajutăm, mătuşă Hilda.

- Punga asta? - Nu, nu punga aia.

Punga de colostomie. O să dea pe răscoale în curând.

Macey se pricepe la chestiile astea. Nu, Macey?

Să...

Înţeleg.

Vă vine să credeţi?

Dintre toţi oamenii pe care aş fi vrut să-i văd murind,

până la urmă eu voi fi cea care va muri.

Până la urmă, cu toţii vom muri.

O să putrezim în pământ

şi o să fim mâncaţi de viermi.

Dar poate există un Rai şi un Iad. Nu că tu ai merge în Iad.

În niciun caz. Pun pariu că ai merge drept în Rai.

Lângă îngeri şi zâne, şi...

Poţi să taci?

Apropo, noi... Ţi-am adus nişte flori.

- Nu, Savanna? - Da.

Pune-le acolo, cu celelalte.

- Astea de unde sunt? - Le-a adus verişoara voastră Beatrice.

Verişoara Beatrice. Le-a trimis de la New York?

Nu, le-a adus personal.

- Ce vrei să spui? - A ajuns ieri.

Verişoara Beatrice e aici? Adică, în casa asa?

Eşti nătângă? Da, e în casă.

- E în bucătărie. Face supă. - Mătuşă Hilda, supa e aproape...

Savanna şi Macey! Mă bucur să vă văd.

Doamne! Scumpo, ce piele ei.

Doamne, ultimul divorţ te-a afectat destul de mult.

Am venit imediat ce am aflat veştile îngrozitoare.

M-am gândit că dacă pot... Scuză-mă.

...să o ajut cumva pe mătuşa Hilda.

Cum apăs? E bine aşa?

Da, este... Chiar este.

O să-ţi masez picioarele cum trebuie, după prânz.

Bine. Mă duc să iau supa.

- Te ajutăm. - E în regulă. Mă descurc.

Macey, vino. Supa!

Scuze!

- Ce naiba faci aici? - Ce vrei să spui?

Nu te-am mai văzut de zece ani,

dar când ai aflat de diagnosticul mătuşii Hilda ai apărut imediat.

Asta arată ce importantă e mătuşa Hilda pentru mine.

Ţi se pare că suntem idioate?

Chiar vrei să-ţi răspund la întrebarea asta?

Ştim de ce eşti aici, Beatrice.

Încerci să pui mâna pe averea mătuşii Hilda.

Vai! Am venit pentru că am o inimă bună.

Ai o inimă de piatră.

Am aflat asta când i-ai furat lui Macey iubitul, la balul de absolvire.

- Las-o baltă, Savanna. - Pe cine, pe Adam Brodsky?

Nu l-am furat. Era obsedat de mine. Doamne, tot n-ai depăşit momentul?

Doamne!

Nu erai doar verişoara lui Macey, erai şi cea mai bună prietenă a ei,

şi ai înjunghiat-o pe la spate!

Ştii că a plâns două săptămâni?

A plâns atât de mult, încât voma.

Era numai lacrimi şi vomă.

Doamne, mi se făcea rău fizic doar când mă uitam la ea.

Bine, mulţumesc, Savanna.

De ce eşti atât de obsedată de moştenire?

Crezi că ar trebui s-o primiţi voi?

Măcar noi am fost aici

şi am mers la toate evenimentele oribile de familie,

în timp ce tu erai dată dispărută.

Aşa e, dar uitaţi un lucru.

Ce anume?

Că mătuşa Hilda crede că Soarele răsare din fundul meu.

Iar despre voi crede că sunteţi nişte proaste.

Aşa că...

- Supa e gata. - A, el e soţul meu, James.

Ele sunt verişoarele mele, de care ţi-am povestit.

Mai ştii când am venit în oraş şi ele aveau cafeneaua albă?

Era albă. James e bucătar.

El găteşte mâncare adevărată.

- Nu doar brioşe. - E foarte fierbinte.

Mulţumesc.

Mă bucur de cunoştinţă.

Îţi vine să crezi? Nu s-a schimbat deloc!

Ştiu. Arată uimitor.

Nu asta am vrut să spun!

Nu. Am vrut să spun că e o nenorocită vicleană

care încearcă să ne fure banii.

Cred că exagerezi.

Ştiu că Beatrice poate fi deşteaptă, intrigantă şi, probabil, un pic rea,

dar e doar o persoană, nu?

Verişoarelor! Ce mai faceţi?

- Nu! Iisuse! - Rahat.

Doamne! Nu a venit doar în vizită.

- Nu. - Salutare!

La naiba, nu şi tu.

Am venit imediat ce am primit e-mail-ul de la mătuşa Hilda. Ce trist.

- Tu şi mătuşa Hilda corespondaţi? - Da, categoric.

Ne scriem email-uri, mesaje, pe WhatsApp. Pe toate aplicaţiile.

Nu aş pierde legătura cu ea. Nu sunt un idiot.

Macey. Milă!

Arăţi...

...foarte, foarte bine.

Doamne!

În fine. Ne vedem înăuntru.

Mătuşă Hildy!

- La naiba! - Doamne! Cred că trebuie să plecăm.

E prea mult.

Şi să-i lăsăm pe nenorociţi să-i ia banii, fără să ne împotrivim?

Nu. Nu vom pleca.

Şi vreau şi eu nişte supă din aia. Miroase foarte bine.

Haide, Macey.

Vino!

- O supă minunată, James. - Mulţumesc!

James are un restaurant nou. E foarte promiţător.

- Avem suişuri şi coborâşuri... - Ba nu. Merge foarte bine.

Ce tablou interesant, mătuşă Hilda. De unde îl ai?

L-am găsit la o piaţă de vechituri acum câţiva ani.

Se numeşte "Câine".

- Da. Drăguţ. - Avea ceva...

Expresia de pe faţă.

Da, e foarte deprimant. Îmi aducea aminte mereu de tine, Macey.

Apropo, m-a întristat

când am auzit de relaţia ta eşuată cu...

Al treilea, al patrulea soţ?

- Am pierdut şirul. - Al doilea.

Am auzit că ăsta a fugit cu o prostituată.

Trebuie să fie oribil.

Nu, de fapt nu era prostituată. Era dansatoare.

- Vrei să spui stripteuză? - Nu ştiu.

Putem să ne dăm seama. Când dansa, era goală?

- Cred că da. - Atunci era stripteuză.

Bine. Era stripteuză, atunci.

Se pare

că multe stripteuze sunt dispuse să se prostitueze,

dacă le plăteşti, aşa că...

- Aşa fac, Richard? - Categoric.

Deci, cred că soţul tău se ducea să o vadă dansând seara,

apoi a început să o plătească pentru sex.

S-a înfiripat o relaţie şi s-au îndrăgostit.

De fapt e... Destul de romantic.

Ar putea fi făcut un film. Cred că deja s-a făcut un film.

Este ca în "Frumuşica", nu?

E ca un basm.

- Da, e drăguţ. - Da.

Să sperăm că nu a luat vreo boală venerică pe care să ţi-o transmită.

Pentru că...

Nu din câte ştiu.

Dacă ai vreo scurgere decolorată şi urât mirositoare

în partea de jos, ar trebui să mergi la un control.

Nu ai vrea să te trezeşti cu vreo infecţie cronică la gogoşică.

James, de cât timp sunteţi tu şi Beatrice împreună?

- De doi ani. - Sunteţi încă în luna de miere.

Nu cred că a durat atât luna de miere.

E o glumă.

Richard, tu cu ce te ocupi?

- Spune-mi Dick. Îmi place Dick acum. - O, Dick.

- Îţi place Dick ("penis") acum? - Prefer Dick.

Sunt investitor antreprenor.

Acum am un proiect foarte interesant

despre care aş putea să îţi povestesc, dar apoi ar trebui să te omor.

Nu, nu, nu. O să-ţi spun.

Este o aplicaţie numită Oglindă, care transformă telefonul într-o oglindă.

Aşa că, atunci când eşti în oraş şi nu ai o oglindă cu tine,

şi vrei să-ţi verifici faţa, machiajul, dinţii, să vezi dacă ai ceva între ei,

acum ai o oglindă. Foloseşti aplicaţia.

Dar poţi să-ţi deschizi camera foto şi să o întorci.

Şi ea funcţionează ca o oglindă.

- Înţelegi? - Cred că ar merge şi asta.

Da, merge. Există aşa ceva.

Mătuşă Hilda, aş vrea să spun câteva cuvinte, dacă se poate.

Începe.

Ai fost mereu mătuşa mea preferată.

Îmi plăcea să vin aici verile.

Era foarte distractiv. În multe feluri, simt că eşti...

Nu ştiu... Mai mamă pentru mine decât propria mea mamă.

Şi vreau să-ţi mulţumesc

că pot fi aici pentru tine, acum, că ai nevoie de mine,

să am grijă de tine şi de treburile tale.

Şi eu te iubesc mai mult decât o iubesc pe mama.

De fapt, te consider mama mea şi eu mă consider fiul tău.

De fapt, cred că eşti cea mai bună persoană pe care o ştiu.

Şi asta... Asta e tot ce am vrut să spun.

Serios?

Cred că sunt gata să merg la culcare.

Mătuşă Hilda, Macey şi cu mine te putem duce în pat.

- Da, categoric. - Mă ocup eu.

- E treaba mea. - Mă ocup eu.

- Mereu fac asta. - Ei bine...

Încetaţi!

Ce naiba e în neregulă cu voi, oameni buni?

Mă poate duce Beatrice.

- Mă scuzaţi. - Mulţumim pentru prânz.

Odihnă plăcută!

Uşor.

Merg cu tine, în caz că aveţi nevoie de cineva forţos. Sunt aici.

Macey. Macey, Macey. Trebuie să rămânem aici.

- Doamne! Chiar trebuie? - Bineînţeles!

Trebuie să-i ţinem sub supraveghere pe Beatrice şi pe Dick.

Să găsim un mod de a o scoate pe mătuşa Hilda de sub influenţa lor.

Cum o să facem asta? Sunt călare pe ea.

Trebuie să găsesc o soluţie.

- Mă duc să iau puţin aer. - Bine.

- O să aduc lucrurile din maşină. - Mulţumesc.

Macey.

Ce mai faci?

Parcă s-a încălzit brusc aici.

Uiţi cât de cald e, înţelegi?

Îmi pare rău pentru... cum îl cheamă?

Poţi să faci cât sex vrei cu prostituate, dar nu te îndrăgosti.

Asta e aiurea.

Meriţi un bărbat adevărat care să aibă grijă de tine.

Am un bărbat adevărat acum. Unul care nu e rudă cu mine.

- Tipul care plânge? - De unde ştii că plânge?

Toată lumea ştie. Toată lumea vorbeşte despre asta.

Doamne!

Ascultă, Macey, mereu te-am visat.

De când te-am văzut schimbându-te în costum de baie, vara aia.

Când mă spionai pe geam, ca un ciudat?

Asta e interpretarea ta.

Haide.

Mereu am avut o legătură.

- Tu şi eu. Ştii asta. - Da, da.

O legătură de rudenie.

Dar suntem doar veri. Poate exista o relaţie între veri.

Ba nu, Richard. De unde ai scos asta?

Spune-mi Dick acum, te rog. Mă prezint Dick.

M-am documentat mult. Am verificat.

Ştii că există site-uri porno dedicate exclusiv sexului între veri?

Există cuzbang.com, cuzfuck.com, kissingcousins.com, cuzlove.org,

o surpriză. Foarte romantic.

Doamne! Asta e justificarea ta?

- Site-uri porno? - Nu doar asta.

Spun doar că lumea se schimbă rapid. Înţelegi?

Mai întâi erau persoanele gay, apoi au apărut persoanele trans.

Cine ştie ce urmează.

Nu vrem să fim de partea greşită a istoriei, tu şi eu.

Nu cred că e acelaşi lucru totuşi.

De ce pui obstacole între noi?

Nu fac asta. Sunt deja acolo.

Obstacolele se referă la faptul că suntem rude de sânge.

Lasă la o parte elementul scârbos puţin.

Am putea face echipă. Am putea pune mâna împreună pe banii mătuşii Hilda.

Doar tu şi eu. Plecăm împreună spre apus.

Am putea locui împreună. Poate avem şi nişte copii.

Nu naturali, ar putea ieşi nişte ciudaţi. Am putea adopta.

O să consider că ai zis "poate".

Da, "poate".

Doamne! Ce faci?

- Rahat. - O s-o scoatem afară pe mătuşa Hilda.

Nu. E 5.30 dimineaţa.

Da, ştiu, dar trebuie să o scoatem din casă,

înainte să se trezească paraziţii ăia nenorociţi.

- Dumnezeule! - Haide.

Nu.

Mătuşă Hilda?

Mătuşă Hilda?

- Nu reacţionează deloc. - Bine.

Se pare că a băut jumătate de sticlă aseară.

Excelent.

Acum trebuie să o punem pe scaun şi să o ducem la parter.

- Serios? - Da, de ce? Care e problema?

Problema e că pare ciudat şi seamănă cu o răpire.

Vrei să nu mai pui etichete mereu? Bine, apuc-o de picioare.

S-o apuc de picioare? De ce nu o apuci tu de picioare?

- O s-o apuc data viitoare. - Data viitoare?

De câte ori o să facem asta?

- Să ne grăbim, bine? - Ce se întâmplă?

- Mătuşă Hilda. - Nimic.

E totul în regulă. Relaxează-te, bine?

- Doamne! Cineva s-a trezit. La naiba! - Iisuse!

- Trebuie să ne grăbim. - Da.

- Aşa. - Stai...

Tu dormi...

Beatrice, ce facem? Nu e nici ora 6.

Mătuşii Hilda îi plac brioşele tale.

De aceea trebuie să te apuci să le pregăteşti.

Nu putem să le facem mai târziu şi să le mâncăm la prânz?

Brioşele se mănâncă la micul dejun.

Nu îţi dai seama despre câţi bani e vorba aici?

Ba da, dar nu sunt banii noştri.

Încă. De aceea trebuie să faci brioşele alea nenorocite.

Ce-a fost asta?

Mătuşă Hilda?

Ce naiba?

Mătuşa Hilda nu mai e.

- A murit? - Nu, nu a murit.

Au luat-o idioatele alea.

Mai fac brioşele?

- Ia... - Scuze, scuze...

Scuze.

- Mai încet. - Bine.

Richard!

- Ridică-te, urâtule. - Lady Gaga!

O iau pe mătuşa Hilda!

- Aşa. - Da. Bine.

Hei!

Rahat!

- Maşină nenorocită! Da! - Da!

- Ce face Beatrice? - Ne face la revedere cu mâna.

Da, fă-i şi tu cu mâna. Pa, Beatrice!

Ne vedem mai târziu. Pa!

Duceţi-mă acasă. Vreau să mă culc din nou.

Haide, Hilds. E o dimineaţă frumoasă.

Poţi să dormi când o să fii moartă... De oboseală.

Poţi să dormi când o să fii moartă de oboseală.

Unde naiba mă duceţi?

O să vezi. O să fie o surpriză frumoasă.

Unde o ducem de fapt?

Aseară mi-a venit în minte un plan grozav.

O ducem să o vadă pe mama.

Ce? Savanna, e o idee groaznică. Se urăsc.

De aceea e o idee genială. Trebuie să le facem să se împace.

Dacă mama şi Hilda se împacă,

nu mai există motive să nu ne dea nouă averea.

- Mătuşă Hilda... - Asta e...

Vrei micul dejun? Ţi-am făcut un sendviş.

E dezgustător.

De ce m-aţi adus în magherniţa asta?

E cineva aici care vrea să te salute.

Bine, hai să vedem.

- Bună. - Bună.

Ce se întâmplă?

Am adus-o pe mătuşa Hilda aici, să se vadă cu mama şi să se împace.

O să fii şi tu prin preajmă?

Nu. Am o conveţie D&D pe Zoom.

- Una foarte importantă. - Da. Corect.

Ar fi cazul să pleci,

pare a fi ceva ce nu vrei să ratezi.

Exact. Bine, pa.

Zeamă de murături?

- Bine. Mamă. - Ce?

Mai ştii planul? Trebuie să fii drăguţă.

Ştiu cum să fiu drăguţă.

Ştiu, dar ştii şi tu că mătuşa Hilda poate fi un pic necioplită uneori.

Doar să nu o laşi să te afecteze.

- Păstrează-ţi calmul. - Stai, te ajut eu.

Poţi să mă ajuţi ducându-mă înapoi acasă.

Iubito, am predat la clasa a VI-a timp de 34 de ani.

Cred că pot să mă descurc cu sora mea.

- Da, dar poate fi foarte enervantă. - Uite. Sunt foarte calmă.

- Bine. - Bine.

Bine.

Ea ce naiba caută aici?

Mătuşă Hilda, mama vrea să îţi spună ceva.

- Nu, mamă? - Da.

Abia aştept să aud ce rahaturi o să scoată pe gură.

Ştii ceva?

De ce nu-ţi taci fleanca aia, nenorocito?

- Mamă. Mamă! - Du-te naiba!

Ai fost mereu invidioasă pe mine. Mereu!

Da? Pentru ce să fiu invidioasă?

Stai. Pentru căsuţa asta de rahat.

Nu ştiu. Poate pentru că sunt mai tânără sau mai drăguţă.

Sau pentru că tata m-a iubit mereu mai mult pe mine.

- Du-te naiba! Să te ia dracu'! - Bine!

- O să te omor, târfă nenorocită! - Da?

Să te văd, scorpie!

- Hei! - Dă-i drumul.

- Dă-i drumul. - Mamă! Dă-i drumul.

Mamă! Mamă! Nu, nu!

- Mamă! - Intră în casă.

- Intră în casă. - Eşti bine?

Bine. Doamne!

E nebună. V-am zis.

- Ştiu. Îmi pare rău. - Doamne!

- Înghite asta, scorpie! - Nu, mamă! Nu.

Se pare că nu a ieşit aşa de bine cum mi-am dorit.

Se pare că nu.

Salut, Don. Da, sunt Dick.

Am o observaţie despre aplicaţia Oglindă

în care m-ai pus să bag o grămadă de bani.

Oamenii au camere foto pe telefoane, idiotule!

Mătuşa Hildy. "Mă bucur că cineva va avea grijă de averea mea."

Ştiam că e-mail-urile alea vor funcţiona! Fir-ar să fie! Da!

Mătuşă Hilda, ne-a fost dor de tine.

- Stăpână. - Ia-mă de lângă ele.

- Nu ai avut o dimineaţă plăcută? - Nu. A fost groaznică.

Vai, ce păcat!

- Să te iau de lângă ele. - Du-te naiba!

Ce-ai zice să-ţi pregătesc ceva de băut în grădină?

Macey. Te-ai gândit la ce ţi-am spus aseară?

Iisuse Hristoase, Richard. Chiar încerc să nu mă gândesc.

Asta înseamnă că te gândeşti.

Mătuşă Hilda, cum a fost cina?

A fost mult mai bună decât sendvişul ăla de rahat cu salată

pe care au încercat să mă facă să-l mănânc.

Nu e de mirare că localul vostru se duce de râpă.

Te-a prins puţin soarele azi, Hilda.

Ai o anumită strălucire.

Am icter.

Ei bine...

- Îţi stă bine. - Scuze că am întârziat.

Am fost să cumpăr flori pentru mătuşa mea preferată.

- Mulţumesc. - Da...

Şi un tort cu vanilie şi fructe de pădure.

Îmi aduc aminte că mi-ai spus că e preferatul tău.

Sunt de fapt două cadouri, dacă ţine cineva socoteala.

James şi cu mine ţi-am adus ceva.

Mă uitam la poze cu mama şi cu tata,

şi am găsit şi unele cu tine şi cu restul familiei.

M-am gândit să-ţi fac un album foto.

E un cadou foarte bine ales.

Sunt şi poze cu tine de când erai bebeluş.

Şi pe pagina următoare, poze cu tine şi cu mama şi tatăl tău.

Vai!

Prietenii tăi. Acolo.

Eu şi prietenul meu din liceu.

Ăsta e Bill Dunther!

Doamne! Ce îndrăgostită eram de el.

Pentru un tânăr, avea o...

O energie sexuală. Da.

Vai!

Ce mi-aş dori să fiu cu un bărbat din nou.

Să-i simt mâinile pe mine.

Să-l simt în mine.

Bill Dunther voia să intre în mine.

Ce priviri îmi arunca la orele de matematică...

Dar nu l-am lăsat.

Acum, probabil nu voi mai simţi niciodată

un bărbat în mine.

Nu ştiu ce să zic, mătuşă Hilda. Eşti o femeie atrăgătoare.

Dacă nu aş fi nepotul tău, aş intra în tine cu plăcere.

E un cadou minunat, Beatrice. Mulţumesc!

Şi mulţumesc şi ţie, Richard.

Mă bucur să ştiu că am nişte rude de treabă.

Multumesc!

E un dezastru. Cum să concurăm cu ei?

Ştiu exact cum.

- Bill Dunther. - Ce?

Da, tipul pe care-l plăcea la liceu. Pe care-l voia în ea.

Îl găsim şi îl aducem aici.

Dar nu ştim unde e. Ar putea fi mort.

Dacă nu e mort, îl atragem aici

ca să o gâdile un pic pe mătuşă.

Nu mai vorbi aşa. Mă faci să-mi imaginez toată chestia.

Ai dreptate. Tocmai mi-am imaginat vaginul mătuşii Hilda. La naiba!

Haide, să mergem să-l căutăm.

Nu te mai gândi la vaginul mătuşii Hilda.

- Bine! - Să mergem.

Doamne!

- L-am găsit. - Nu cred!

Uite, Bill Dunther, 70 de ani, a mers la acelaşi liceu ca Hilda,

locuieşte la 24 de kilometri distanţă.

E incredibil! Bine.

Mergem la el mâine dimineţă, la prima oră.

Uau, Savanna. Chiar crezi că avem o şansă?

Glumeşti? Dacă reuşim să îi aranjăm o partidă de sex cu tipul pe care-l plăcea

în liceu, bineînţeles că avem o şansă.

Rahat!

- Şi dacă el nu vrea? - Macey, nu-ţi mai face griji.

Nu, vorbesc serios. O să meargă foarte bine.

Dacă facem ce trebuie, mătuşa Hilda o să şi-o tragă înainte de cină.

- O să-i placă la nebunie. - Bine.

Va fi foarte fericită şi relaxată.

La naiba!

O să-i aranjeze o partidă de sex Hildei.

Doamne, ce idee bună. Rahat!

- E chiar atât de rău? - Da, e rău! Vai!

Asta le pune într-o poziţie minunată.

Asta dacă nu cumva...

- Dacă nu cumva ce? - Hilda va face sex înainte.

Da, sigur. Mergem prin jur cu maşina şi căutăm pe cineva care

vrea să facă sex cu o femeie bătrână şi aflată pe moarte.

Nu, nu. Serios. Ascultă.

Găsim un vagabond. Sunt o grămadă de vagabonzi pe aici.

Îi dăm nişte bani. Îl spălăm. Îl facem să arate respectabil.

Vrei să găseşti un vagabond şi să-l plăteşti ca să facă sex cu mătuşa Hilda?

Ai dreptate. E o idee groaznică. Hilda urăşte vagabonzii.

- James? - Da?

Te-ai gândit vreodată să faci sex cu o femeie mai în vârstă?

Adică o MILF?

GILF?

De ce mă întrebi asta?

Doamne, Beatrice! Ţi-ai pierdut minţile?

Nu, dacă Macey şi Savanna îi găsesc un partener de sex înaintea noastră,

o să le prefere pe ele şi s-ar putea să le lase lor averea.

- Nu-mi vine să cred că aud aşa ceva. - Nu ştiu. E chiar aşa o mare chestie?

Să fac sex cu mătuşa ta nu e o mare chestie?

Nu ştiu. Închide ochii. Prefă-te că eşti cu altcineva.

O bagi şi o scoţi de câteva ori. Ejaculezi de câteva ori. Plângi.

Fă ce faci şi cu mine.

Ce? Ce?

Am fost de acord să mă bag în familia asta de nebuni ca să te susţin.

Mă trezesc la 5.30 dimineaţa ca să fac brioşele alea nenorocite.

Dar există o limită.

Iar limita aia este încălcată

când sunt transformat în amant pentru membrii bătrâni ai familiei tale.

E vorba de milioane de dolari.

Ar putea fi şi miliarde de dolari. Nu contează,

pentru că nu sunt de ajuns ca eu să fac sex cu mătuşa ta Hilda.

Nu sunt prostituată.

Eşti foarte egoist.

Egoist!

Ce naiba se petrece în casa asta?

E doar o ceartă. Noi doar... Nu e mare scofală.

Nu mă interesează relaţia voastră.

Le-am văzut pe Macey şi pe Savanna plecând şi păreau foarte entuziasmate.

Da, îţi zic eu de ce erau entuziasmate. Îi vor face rost Hildei de o întâlnire.

O ce? O întâlnire?

Da, o întâlnire. O să fie trecute în testament,

iar tu şi eu vom da de naiba.

Dacă testamentul e deja scris?

Nu contează, pentru că se poate răzgândi.

Contează cine apare în testament în momentul în care ea moare.

Eşti un idiot.

În momentul în care moare...

Alo, mătuşă Hilda?

Sunt doar eu. Nepotul tău preferat.

- Ce e, Richard? - Păi...

Am apreciat mesajul tău.

Nu că mi-ar păsa de moştenire, pentru că nu îmi pasă.

Îmi pasă doar de tine.

Şi cred că a fost...

A fost un gest foarte drăguţ.

Te-ai priceput foarte bine să ţii legătura.

Da.

Aici e morfina.

Ai primit marfă de calitate. Cum e?

Am luat foarte mult. Dacă mai iau, o să fie o supradoză.

- O supradoză? - Da.

Doctorul a stabilit nişte limite foarte stricte, iar eu le-am atins deja.

Ce ştiu doctorii?

Sunt foarte prudenţi

doar pentru că le e frică de procese şi chestii de genul ăsta.

Dar sunt sigur că ai putea să mai iei o doză.

- Mărim un pic doza. - Nu!

- Nu, şi puţin m-ar putea omorî. - Ar fi chiar un lucru aşa rău?

Ce?

Pentru mine ar fi,

pentru că aş fi devastat.

Dar aş fi şi fericit pentru că aş şti că eşti împăcată,

că nu mai ai nicio grijă, nu mai simţi nicio durere.

O să aluneci într-un somn lung şi fericit.

Apropo de somn...

- Da? - Îmi aranjezi pernele?

Sigur că da.

Da.

Richard?

Hei...

Îi aranjam pernele mătuşii Hilda.

Asta e tot. Gata, mătuşă Hilda.

Aranjate cum trebuie.

- Aşa. - Ce bine!

- Mersi! - Da.

Bine. Poţi s-o preiei acum.

Poate ar trebui să încuiem portiera. Mă auzi?

- Ce e locul ăsta? - Nu ştiu, dar să ne mişcăm rapid.

- Tipul ăla era drogat? - Da. Nu mai ştie de el.

Doamne! Ce e mirosul ăsta?

- Cine ar locui aici? - Noi, dacă nu primim moştenirea aia.

Savanna, Savanna. Tipul ăla chiar se uită la noi.

- Bună! - Nu face cu mâna tuturor.

Bine.

Stai puţin.

- Bună. - Tu eşti Bill Dunther?

Voi cine sunteţi?

Eu sunt Savanna, iar ea e sora mea, Macey.

Putem sta un pic de vorbă?

De vorbă? Nu sunteţi de la poliţie, nu?

Nu, nu.

Bine.

- Intraţi. - Mulţumim.

Aş fi făcut puţină ordine, dacă aş fi ştiut că voi avea musafiri.

Dar luaţi loc acolo, dacă vreţi, şi relaxaţi-vă.

Este... Vă servesc cu o cafea?

Nu, nu. Nu, mulţumesc.

Aş prefera să nu ating nimic.

Despre ce e vorba atunci?

Bill, avem o întrebare pentru tine.

Ce părere ai avea despre o întâlnire?

- Cu voi? - Nu. Doamne, nu.

- Nu, cu mătuşa noastră. - Cu mătuşa voastră?

Da, tu şi mătuşa noastră aţi mers la acelaşi liceu.

Din păcate, ea nu mai are mult de trăit.

Dar ultima ei dorinţă a fost să te vadă.

Să mă vadă?

Da, ştiu, e un pic ciudat.

Dar încă vorbeşte cu drag despre tine.

O cheamă Hilda Beauchamp.

Hilda Beauchamp.

Hilda Beauchamp! Hilda Beauchamp.

- Ţi-o aduci aminte? - Nu.

A fost acum mult timp.

În fine, după cum ziceam, i-ar plăcea să te vadă înainte să se ducă.

Deci, ce părere ai?

Ai vrea să transformi în realitate dorinţa unei femei muribunde?

- Nu cred. - De ce?

Nu mă mai implic în relaţii cu femei.

Mi-au creat prea multe probleme. Nu.

Asta e partea frumoasă la situaţia asta.

Nu trebuie să-ţi faci griji că va exista o relaţie,

pentru că ea va muri în curând.

Mulţumesc, dar ar trebui probabil să găsiţi pe altcineva. E în regulă.

Dar pe tine vrea să te vadă.

Înţeleg. Înţeleg, dar nu e pentru mine.

- Îmi pare rău. - Şi dacă ţi-am da 200 de dolari?

- Ce? - Da, ce?

Ţi-ar ajunge să cumperi mâncare şi nişte produse de curăţenie.

- 200 de dolari, da! - Grozav! Atunci... rămâne stabilit.

Pot să te întreb, de curiozitate, ce e locul ăsta?

Locul ăsta? E o casă de tranzit.

Pentru alcoolici?

Nu. Pentru agresori sexuali.

Scuze...

Ai zis agresori sexuali?

Da, ne găzduiesc aici când ieşim din închisoare.

- Da. - Corect.

Drăguţ, cred. Nu miroase.

Poţi să-mi acorzi mie şi surorii mele un minut să...

Iisuse Hristoase, Savanna.

E o casă pentru agresori sexuali.

- Da, ştiu. Am auzit. - Asta înseamnă că e agresor sexual.

- Cel mai probabil. - Da.

Nu putem să-i aranjăm mătuşii Hilda o întâlnire cu un agresor sexual.

- Chiar nu putem? - Ce întrebare e asta?

Nu ştiu. Nu pare a fi unul dintre cei răi.

Este un agresor sexual. Toţi sunt răi.

Ar putea fi un violator ucigaş.

Bill, nu eşti un violator ucigaş, nu?

Nu, am fost prins dezbrăcat în public.

Vezi? Doar a fost prins dezbrăcat în public.

"Doar"?

Făceam chestia asta când beam.

Nu mai beau. Da. Nu sunt mândru de asta.

Vezi, tot ce trebuie să facă e să nu mai bea.

Stai puţin, vrei să spui că mergi înainte cu planul?

Bineînţeles. Hilda vrea să aibă o întâlnire cu el.

Da, dar... Ascultă-mă. S-ar putea să nu vrea o întâlnire cu el

când o să afle că şi-a fluturat penisul şi testiculele în faţa străinilor.

Haide! Nu o să mai trăiască mult. Ce contează asta?

Macey, e singura noastră şansă. Trebuie să profităm de ea.

O, Doamne!

- Da. - O, Doamne!

Apropo de bani, îi primesc în avans sau...?

Mai târziu!

- Asta e adresa. - Da.

Bill...

Uite adresa pentru mai târziu.

Bine. Am înţeles.

Am doar o întrebare.

Văd că ai o cămaşă gri foarte drăguţă aici.

Ai şi pantaloni asortaţi sau...

- Pot să împrumut de undeva. - Bine.

- Bine. - Grozav.

- Hildei îi plac pantalonii. - Bine.

Bine, pa.

Ce-a fost asta?

Sper doar că o să facă un duş înainte de cină.

Doamne, da.

- Putem să mergem mai repede? - E o idee bună.

- La ce te uiţi? - Escorte masculine.

Toţi arată ca nişte drogaţi.

Trevor are ceva...

S-a terminat.

S-a terminat tot.

- Bine, o s-o fac. - Ce?

O s-o fac cu mătuşa Hilda, dacă asta e ceea ce vrei cu adevărat.

- James, mulţumesc. - Dar doar dacă asta vrei cu adevărat.

- Chiar vrei asta, Beatrice? - Da.

Şi eşti sigură că vrei ca

soţul tău să facă sex cu mătuşa ta?

- Categoric. - Hilda.

Dar trebuie să ne mişcăm rapid pentru că nu avem mult timp la dispoziţie.

Acum? De ce trebuie s-o facem acum?

Nu înţeleg. De ce să ne grăbim?

- Hilda? - Eu nu...

Bună.

James voia să vorbească cu tine între patru ochi.

Succes!

Ştii, eu... Trebuie să spun că arăţi...

Foarte...

Atrăgătoare în pijamalele alea.

Da. Ce ziceai?

Da. Mă gândeam că,

pentru că sunt bărbat, am puţină experienţă cu emoţia

la care cred că te referi.

Ce?

- Bine. - Mătuşă Hilda!

Intraţi! Bună, intraţi. E în regulă. Îmi cer scuze.

Am greşit camera.

Mătuşă Hilda! Avem o surpriză pentru tine!

Mâncarea e pe drum şi...

Nu cred că ar trebui să avem vin pe masă, Savanna,

pentru că cred că Bill avea o problemă cu alcoolul. Nu mai ştii?

- Da. Corect. Te-ai gândit bine. - Stai puţin. Nu e alcoolic, nu?

- Are alte probleme? - Nu, nu! Nicio problemă!

În niciun caz! Nicio problemă. Nu Bill.

Ei bine, el... O să ajungă în curând.

Când va ajunge, o să-l poftim înăuntru şi o să te lăsăm singură cu el.

- Revenim imediat. - Revenim. Bine.

- Doamne! - Macey.

Ce mai e acum?

- Ascultă-mă. - Ce? Nu...

- O să primesc banii. - Ce?

Hilda mi i-a promis mie,

aşa că hai să anulăm întâlnirea şi vino cu mine în Florida.

Vino alături de mine.

O să împarţi banii cu mine?

Nu am zis că-i împart, sunt ai mei.

Dar o să-ţi dau o alocaţie generoasă. Ce?

- Macey? - Bine.

- Nu! - Hei, nu, nu.

E pentru noi! Nu răspunde tu!

- Bună seara. - Am venit la Hilda Beauchamp.

Bună, Bill. Intră.

- Ce mai faceţi? - Bine. Mulţumim că ai venit.

- Mulţumesc! - Vai!

- Bună, Bill! - Bună. Ce mai faci?

- El cine e? - Sunt Bill Dunther.

- Mă bucur de cunoştinţă. - Ne cunoaştem?

- Ne cunoaştem? - Nu cred.

Nu trebuie să vorbeşti cu moşul ăsta.

- Nu tu, Bill. Mulţumesc că ai venit. - Da, deci, asta e cina.

- Poftim. - Bine.

- Sper să te distrezi. - Da, da.

Să te distrezi în felul în care se distrează oamenii normali.

Înţelegi ce vreau să zic?

- Să mă port normal. - Da.

Da, aşa că nu-ţi da jos pantalonii.

- Trage fermoarul. - Bine.

- Până sus. Închide-l bine. - Eşti un suflet sensibil.

- Distracţie plăcută! - Bine.

Nu înţeleg. Ţi-am cerut să faci o chestie micuţă.

O chestie minusculă şi tu ai dat-o în bară. Ar fi trebuit s-o fac singură.

- O chestie minusculă? - Da, pentru viitorul nostru!

Mi-ai cerut să seduc un membru al familiei tale, care e pe moarte.

"Să seduci"? "Să seduci"?

Exhibiţionist!

- Nu pari fericită. - Nu sunt fericită.

Mătuşa Hilda e acolo, distrându-se de minune cu iubitul din liceu

şi o să fie foarte mulţumită de Macey şi Savanna.

Da, dar dacă ai şti ce ştiu eu...

- Ce ştii? - Poate o să-ţi spun, poate nu.

- Spune-mi. Spune-mi imediat. - Bine.

Tipul cu care i-au făcut lipeala Macey şi Savanna e un agresor sexual.

- La naiba! - Ce?

Da, imediat ce l-am văzut am încercat să-mi aduc aminte

de unde îl ştiu.

Da, tipul e exhibiţionist.

- Stai puţin, de unde ştii? - Pentru că s-a dezbrăcat în faţa mea.

- Ce? - Nu.

Eram în maşină, la o întâlnire cu o tipă,

ne pupam, gata să trecem la lucruri serioase,

şi, deodată, apare la geam un penis, care nu era al meu.

El a fost arestat. Ea a fost traumatizată.

Şi eu am fost traumatizat, pentru că nu am făcut sex în seara aia.

Richard...

Îmi spui cel mai frumos lucru pe care l-am auzit în viaţa mea!

Da, e frumos, nu?

Savanna, pari mândră de tine.

Da. Caut farfuriile frumoase.

Aproape au ajuns la desert.

Ce mă bucur că am putut să-i oferim mătuşii Hilda o astfel de distracţie.

Te simţi bine când faci un lucru drăguţ pentru cineva,

înţelegeţi ce vreau să zic?

Ce tot spun? Bineînţeles că nu înţelegeţi.

Se pare că întâlnirea merge foarte bine.

Da, aşa pare.

- E grozav. - Da.

Hilda nu e interesată de trecutul lui dubios.

Ce? Despre ce vorbeşti?

Nu ştiu. Poate despre faptul că îşi scoate penisul din pantaloni

şi îl arată femeilor de pe stradă.

Doamne! Cine ţi-a spus asta?

Richard.

Şi tu îl crezi pe nebunul ăsta?

Poate Richard e nebun, dar nu e mincinos.

Adică, poate e nebun şi mincinos,

dar nu e atât de creativ încât să inventeze aşa ceva.

Chiar crezi că i-aş face lipeala mătuşii Hilda cu un...

- Agresor sexual condamnat? - Cu siguranţă.

- Nu, e ridicol. - Ştii ceva?

Ce-ar fi să-i spunem mătuşii Hilda ce am aflat

şi ea poate alege ce va face cu aceste informaţii.

Ştii ce? Mătuşa Hilda se distrează de minune acolo.

Chiar vrei să distrugi una dintre ultimele ei nopţi frumoase de pe

Pământ cu prostiile astea?

- Da. - Dumnezeule! Dumnezeule!

- Ce mişcare bună! - Stai! Nu. Nu face asta!

- Ce faci? - Ce se întâmplă?

- Macey, Macey, apuc-o de glezne! - Dă-mi drumul!

Apuc-o de nenorocitele de glezne!

- Ce se întâmplă? - James, ajută-mă!

Nu! Nu! Nici să nu te gândeşti!

Doamne! Scapă!

Nu.

E destul de sexy.

- Suntem veri, perversule! - Relaţiile între veri sunt permise.

- S-a stabilit deja. - Scapă!

Nu!

- Trebuie să-ţi spun ceva! - Bună, mătuşă Hilda.

Doamne! Încetează!

- Cum merge... Cum... - Opreşte-te.

Mătuşă Hilda, trebuie să-ţi spun ceva. Bill e agresor sexual!

Ştiu.

Cum adică ştii?

- Mi-a povestit tot. - Du-te naiba, Beatrice!

Ştie deja şi nu-i pasă. Ia de-aici!

Îmi pasă. Mi se pare scârbos.

Dar oamenii fac greşeli

şi toată lumea merită o a doua şansă.

Sunt foarte de acord cu tine, mătuşă Hilda.

Şi cred că dai dovadă de multă compasiune.

De fapt,

noi am hotărât

să ne căsătorim.

Da.

Scuze, ce?

Nu.

Ei bine... Îmi făceam lista cu ultimele dorinţe şi mi-am dat seama

că n-am fost căsătorită niciodată. Şi nici Bill n-a fost.

Şi ne-am gândit că ar fi distractiv să o facem împreună.

Va fi distractiv.

Aşa că am vorbit cu un preot şi am făcut aranjamentele necesare.

O să vină de dimineaţă să oficieze ceremonia.

Poftim? Mâine? Adică "mâine"? E mult prea devreme.

Da. Nu avem rochie sau...

Să fim realişti.

Nu mai am mult timp.

Nu vreau să fiu insensibil, dar dacă tu te căsătoreşti...

Ce efect va avea asta asupra averii tale?

Ca soţ al meu,

Bill ar deveni urmaşul meu şi el ar moşteni averea.

- Ce? - Dar mi-ai promis-o mie.

- Ce? - Ce?

Dar mi-ai spus clar că te interesează doar persoana mea.

Că nu-ţi pasă de moştenire.

Asta aşa e.

- Dar nu te poţi căsători cu el! - De ce?

Pentru că e un agresor sexual.

- Da! Exact. - Un agresor sexual!

Parcă aţi zis că toată lumea merită o a doua şansă.

Dar, evident, nu vorbeam serios.

Detest că sunt de acord cu Savanna, dar are dreptate.

Da, am dreptate.

Iar căsătoria nu ar trebui să fie pe lista de ultime dorinţe.

- Nu vrei să te pripeşti. - E groaznic.

Beatrice şi James sunt căsătoriţi

şi se urăsc de moarte, aşa că...

- Ură este un cuvânt dur. - Vai, mersi!

- Taci naiba din gură, James! - Nu vreau să mai aud prostii!

Bill s-a schimbat.

Mi-a promis că nu va mai face niciodată ce a făcut.

- Nu-i aşa? - Da.

Poate e un moment bun ca eu să plec.

Mi-a făcut plăcere şi mă bucur că te-am revăzut.

- Ne vedem mâine, bine? - Bine.

- Te conduc, Bill. - Mulţumesc! Da.

Nu e nevoie să mă conduceţi.

- Mă descurc. - Bill! Ce naiba a fost asta?

Ce faci?

Trebuia să iei cina cu mătuşa Hilda.

- Nu să te logodeşti cu ea! - Nu să te logodeşti!

Nu aţi zis să nu mă logodesc.

Nu ar fi trebuit să zicem!

Tu nici nu voiai să ieşi la întâlnire cu ea.

Asta a fost înainte să aflu cât de bogată e.

- O, Doamne! - Deci doar asta contează pentru tine?

Banii? Încerci să escrochezi o bătrână simpatică?

Du-te naiba! E un gest josnic, chiar şi pentru un pervers.

Din fericire, chiar nu-mi pasă ce părere aveţi.

O să devin milionar şi asta vi se datorează.

Iar pentru cei 200 de dolari pe care mi-i datoraţi, ne socotim mâine.

- Ne vedem mâine. - Da, la naiba. Sigur că da, Bill!

Nu o să vezi niciun ban.

Du-te naiba! O să te fac pilaf!

- Savanna, încetează. Nu! - Nemernicule!

Ştii că mai am doar câteva zile până plec.

Aş putea veni la casa mătuşii tale să te văd.

Poate nu azi.

E o nebunie aici... Te sun mai târziu.

Bine. Pa.

Pa.

Nu-mi vine să cred că-mi face asta, după toate e-mail-urile şi

toate mesajele pe care care i le-am trimis pe toate aplicaţiie.

La naiba cu e-mail-urile tale, Dick. Cum rămâne cu noi?

Macey a trebuit să o şteargă la fund zilele trecute.

Îţi poţi imagina cum e? Să-i ştergi vaginul?

Chestia asta nu se poate întâmpla. Eu şi James chiar avem nevoie de bani.

Parcă ziceai că afacerea lui James merge foarte bine.

Nu merge bine. Merge foarte prost. Are simţul financiar al unui măgar.

Sunt aici, să ştii.

Nu putem lăsa căsătoria să aibă loc, nu?

Ce propui să facem? Preotul vine azi să îi căsătorească.

Datorită vouă, idioatelor, care i-aţi făcut lipeala cu dragostea vieţii ei.

Prefer să pună mâna pe avere perversul ăla şi nu tu.

Sunt mai îndreptăţită decât tine să primesc banii ăia.

Oameni buni! Haideţi! Trebuie să găsim o soluţie împreună!

Suntem veri, nu?

Doamne, făceam chestii împreună. Mai ştiţi, când eram mici?

Eram apropiaţi. Ne jucam împreună ore întregi.

Ne jucam de-a v-aţi ascunselea chiar în casa asta. Aşa că, haideţi.

Aşa e. Iar eu câştigam mereu.

Mă ascundeam la etaj ore întregi.

Apoi coboram la parter,

iar voi vă uitaţi la televizor sau vă jucaţi deja alt joc.

Uneori, chiar plecau din casă. De tot. Da.

Da. Ideea e că suntem o familie.

Bine.

Ce s-ar întâmpla cu averea, în condiţiile unei înţelegeri?

O împărţim.

Eu iau jumătate, iar voi luaţi restul.

Nu, Richard. Asta nu e împărţeală. O împărţim în mod egal între noi.

- Dar ar fi trebuit să fie a mea... - Într-un mesaj.

Să vedem dacă judecătorul o să-ţi dea dreptate.

Bine. Atunci o împărţim.

- 30, 30, 30, 30. - Bine.

- Care e planul? - Ascultaţi.

Îl drogăm, îl ducem la sute de kilometri distanţă

şi îl abandonăm în mijlocul pustietăţii, gol puşcă.

Are cineva vreo idee

care nu ne va băga în puşcărie pentru o lungă perioadă de timp?

Am eu o idee.

Să o felicităm pe Hilda, să îi urăm o nuntă minunată şi să plecăm acasă.

Taci naiba din gură, James.

Îmi cer scuze pentru el.

La naiba, cred că ştiu.

Poate putem să dovedim că Bill e încă exhibiţionist.

Mătuşa Hilda crede că s-a schimbat, nu?

Dar dacă îi arătăm că încă se dezbracă în public,

va şti că e un escroc.

- Da, da, da. Îmi place. - Bine!

Dar cum facem asta?

Trebuie să creăm circumstanţele potrivite

ca el să-şi scoată penisul din pantaloni,

filmăm momentul şi îi arătăm mătuşii Hilda.

Cum poţi fi sigură că o s-o facă?

O s-o facă. E un comportament compulsiv.

Dacă-i dăm ocazia, nu o să se poate abţine să nu o facă.

Tu cum de ştii atât de multe despre asta?

Dar de ce stăm aici, oameni buni?

Doamne, mai sunt doar două ore până la nuntă.

Bine. Primul punct din plan este ăsta.

Trebuie să-i dăm nişte alcool, bine?

Ne-a spus că o face doar când e băut.

Da. Apoi îl lăsăm cu o femeie,

dar o femeie necunoscută, ca să nu suspecteze ceva.

Cum putem să... Asta... O, Doamne!

Cum putem să rugăm pe cineva să...

Staţi puţin, e Ellen. Bună, Ellen.

- Hei. - Da, bună.

Mama vrea numărul de telefon al mecanicului tău auto.

- Spune-i că sunt ocupată. - Nu. E foarte important.

Maşina ei scoate din nou zgomotul ăla ciudat.

Spune-i să caute pe net.

Bine, dar dacă moare, o să fie vina ta. Eu ţi-am spus.

- Bine. Pa. - Pa.

Ce e?

De ce te uiţi la mine aşa?

Ellen? În niciun caz. Categoric nu.

- De ce nu? E o idee grozavă. - Doamne, Savanna.

Trebuie să aduc oamenii în halate albe să te ia de aici?

De ce spui asta?

Pentru că pare că mă întrebi dacă sunt de acord

să o folosim pe sora noastră mai mică ca momeală pentru un agresor sexual.

- Şi ai face asta? - Nu, Savanna, nu aş face asta.

- Dar e perfectă. - Oare este, Savanna?

Chiar e perfectă?

Bine, bine. Poate "perfectă" nu e cuvântul potrivit.

Dar avem o soră pe care Bill nu a văzut-o niciodată.

Şi faptul că a sunat acum? Mi se pare că e mâna destinului.

Chiar pare că e un semn de la Dumnezeu.

Serios, Richard?

Dumnezeu vrea ca sora noastră mai mică să fie momeală pentru tipul ăsta?

- Căile Domnului sunt misterioase. - Poţi să pleci de aici?

- Macey. - Nu, nu vreau să discut.

Tot planul ăsta e o idee ridicolă oricum.

Poate e ridicolă, dar e cea mai bună idee pe care o avem.

Şi mama voia să petrecem mai mult timp cu Ellen.

Sunt destul de sigură că nu se gândea la chestia asta.

Nici mie nu-mi place planul ăsta.

Nu cred că a adevărat.

Poate îmi place un pic mai mult decât îţi place ţie,

dar asta doar pentru că înţeleg ce idee bună e.

Sigur că aşa crezi,

pentru că nu ai nici simţ moral, nici integritate.

Vrei să ştii care sunt valorile mele, Macey?

Să obţin ce e mai bun pentru noi. Pentru mine şi surorile mele.

- Să avem cele mai bune vieţi. - Da.

Iar acum tot ce văd e un spectacol de circ.

Uită-te la mine, Macey.

Crezi că asta e viaţa la care am visat?

Să trăiesc în oraşul ăsta de rahat, să nu mă duc nicăieri, să fiu un nimeni?

Nu eşti un nimeni.

Haide! Amândouă ştim că nu e adevărat.

Am dat-o în bară în atâtea feluri, de atâtea ori.

Cafeneaua tatei e singurul lucru care m-a făcut să merg înainte.

Şi tu, Macey?

Când eram mică,

mi se părea că eşti cea mai deşteaptă

şi cea mai frumoasă fată din tot oraşul.

Iar acum văd o femeie divorţată de două ori, obosită, care munceşte prea mult

şi care poartă nişte haine ce par primite de pomană.

Şi, la naiba, mi se face rău de la stomac

să te văd cum te zbaţi, zi după zi,

batjocorită de fiecare bărbat pe care-l întâlneşti.

Iar acum ai găsit în sfârşit un tip pe care chiar îl placi.

Şi da, e plictisitor şi plânge, dar ce dacă?

Adevărul e că îl placi şi eşti pe punctul de a-l pierde

aşa cum i-ai pierdut pe toţi tipii din viaţa ta.

Aşa că e timpul să te hotărăşti dacă vrei să fugi şi să te ascunzi

sau vrei să înfrunţi situaţia şi să obţii ce vrei.

Asta e tot ce am vrut să spun.

- Nu! Evident că nu! - Ştiu că sună rău.

Sună rău pentru că este rău, Macey.

Ellen, te rog, te rog, te rog.

Geoff pleacă în Alaska săptămâna viitoare.

Dacă nu găsesc un mod prin care să-şi permită să rămână,

o să iasă din viaţa mea. Probabil pentru totdeauna.

Şi, ca bonus,

vom putea să salvăm cafeneaua şi vom fi toate foarte, foarte bogate.

Nu e vorba de bani, Savanna, bine? E vorba de principiu.

Dar cât de bogate vom fi?

Sunt un pic curioasă.

Păi conacul mătuşii Hilda valorează aproximativ 20 de milioane...

Bine, mă bag.

- Serios? - Da.

Doamne! Eşti minunată!

Mulţumesc, mulţumesc, mulţumesc! Te iubesc foarte mult!

- Mulţumesc! - Da!

- Cu două condiţii. - Da, orice. Ce condiţii?

Trebuie să jucaţi amândouă "Dungeons & Dragons" cu mine.

- Iisuse! - Serios?

- Asta e ce vrei cu adevărat? - Da.

Bine.

- Dar nu vom purta costumele. - Asta e a doua condiţie.

De ce? De ce, pentru Dumnezeu?

Pentru că accentuează elementul de fantezie.

- Iisuse, Ellen! - Nu? Nu?

Bine!

Bine, o să jucăm jocul şi o să ne costumăm.

Grozav, s-a hotărât! Să mergem!

Ellen, ştii ce ai de făcut, da?

Da. Beatrice o să îi dea lui Bill un pahar, două, apoi îl scoate afară,

şi, când nu mai e nimeni în jur,

mă duc şi vorbesc cu el până îşi scoate mădularul.

Mădularul! Da, da! Exact!

Dacă ai putea să vorbeşti cu el despre altceva

în afară de "Dungeons & Dragons" ar fi grozav.

Să ne oferi o şansă.

O femeie care vorbeşte despre hobby-urile ei mă înmoaie de tot.

Faci asta doar dacă te simţi 100% relaxată.

Probabil nu mă voi simţi niciodată relaxată 100%.

- Nimeni nu se simte relaxat. - Da. Corect.

Bună! Intră.

Ce bine arăţi!

- Mulţumesc. - E o zi importantă!

Hilda e la etaj, se îmbracă,

aşa că m-am gândit că noi doi am putea bea un pahar.

- Eu nu vreau, mulţumesc. - Haide. Doar unul mic.

- Nu ar trebui să beau. - Unul mic.

- Bine. Doar unul. - Unul mic.

- Doar un pic. - E suc de portocale?

Ce face idiotul ăla?

Ce naiba? Scuze. Vin imediat.

James! Ce faci?

- Aleg să ies. - Ce naiba înseamnă asta?

Operaţiunile de prindere în flagrant delict

a agresorilor sexuali nu sunt genul meu.

- James, aşa o să putem obţine banii. - Dar nu îmi pasă de bani.

Îmi vreau viaţa înapoi. Preferabil cu soţia mea în ea.

Eşti sigură că nu putem da jos coroana?

În niciun caz.

Vrem să simtă o atracţie, nu să-l respingem.

- Coroana rămâne. - O, Doamne!

Măcar putem să ridicăm sânii ăştia.

Nu, nu-i ridica.

Trebuie să-i oferim ceva, Macey.

Sunt de acord.

- Ridică sânii. De fapt, eu aş... - Hei, sânii sunt bine aşa.

Dick!

- Distrează-te un pic. - Nu e nimic distractiv...

- Distractiv? - Avem un scop.

- Stai concentrată. - Un scop nobil.

Şi nu te uita în jos. Uită-te în sus.

- Mai degrabă, la mijloc. - Da!

La orizont.

- Nu ştiu dacă... - Nu face ce faci acum.

Spune-mi adevărul.

Nu vrei să plec pentru că vrei să rămân

sau nu vrei să plec pentru că vrei să gătesc în continuare?

Nu ştiu. Trebuie să aleg?

Alege! Eu sau banii?

Dacă mă alegi pe mine, pentru Dumnezeu,

du-te şi împachetează şi hai să plecăm naibii de aici.

Tu eşti cel egoist!

La naiba! Du-te naiba!

"Alegi să ieşi". Îţi arăt eu ce înseamnă să ieşi.

Bună. Cred că o să beau şi eu ceva. Da.

Şi sexul era prost!

Penisul tău miroase!

Bine. Lasă-mă să...

- Aşa, să îţi dau... - Ho!

Bea-l. Bea, bea.

E destul de incitant.

Macey, care e primul lucru pe care-l vei face dacă primeşti banii?

Primul lucru.

Chiar vrei să ştii?

Da.

Ei bine, o să rezolv problemele cu cafeneaua.

O să plătesc datoriile.

- Şi apoi, cel mai important... - Eu îmi iau un Porsche.

- Nu ai deja un Porsche? - Ba da, dar nu noul model.

Oameni buni, unde naiba e Beatrice? Ar fi trebuit să fie deja aici.

Mă duc eu.

James nici nu vrea să ne certăm, înţelegi?

- Nu are curajul necesar. - Da, nu toată lumea are curaj.

Tu ai curaj, Bill?

De aceea îţi vine să-ţi scoţi "bijuteriile" şi să le arăţi tuturor?

- Păi... - Mai faci asta, exhibarea?

Sau le scoţi din când în când, la ocazii speciale?

Rămâne între noi?

Da, din când în când iese şi salută.

Beatrice. Hei, hei, Beatrice.

- Ce? - Ce se întâmplă?

- A plecat. - Cine a plecat?

James. M-a părăsit.

Doamne. Bine. Trebuie să schimbăm două vorbe.

Nu vreau să fiu o femeie divorţată, Macey.

Chiar şi sintagma pute a eşec.

Rahat, rahat. Îmi pare rău.

- Ce e? - Am uitat.

Tu ai divorţat de multe ori.

Uite ce e. Trebuie să-l duci pe Bill în grădină.

Suntem în criză de timp. Poţi să rezolvi asta?

Da! Dacă pot să rezolv?

Da.

E în regulă. Vine.

Pun pariu că urina mea miroase a citrice.

Bine. O să stai aici.

Bine.

Şi când Hilda o să fie gata, mă întorc să te iau.

- Bine? - Bine.

Am rezolvat.

- Am rezolvat. - Bravo.

- Minunat. - Bine.

E momentul tău. E momentul tău să străluceşti.

Bine. Bine.

Iisuse, Richard.

De ce ai adus chipsuri? Nu suntem la un meci de baseball.

- Mi-e foame! - Nu

- O, nu. - Ce? Şi-a scos deja penisul?

Nu, nu îşi scoate penisul.

Doamne, pare că leşină.

- La naiba! O, Doamne! - O, nu.

- La naiba! - Rahat.

Doamne, Ellen. Nu poţi să ţii treaz nici un agresor sexual?

Nu da vina pe mine, bine? Am început să vorbesc şi a leşinat.

Vorbeai despre "Dungeons & Dragons", nu? Nu?

Tu nu înţelegi ce complex e "Dungeons & Dragons".

- Ştiam eu! - E în regulă, Ellen.

E bătrân şi oamenii bătrâni adorm. Aşa fac ei.

S-ar putea să-i fi dat un pic cam mult alcool.

- O, Doamne. - A murit?

- Doamne, l-am omorât? - Nu l-am omorât eu.

Poate l-a omorât Ellen. L-a plictisit de moarte

cu poveştile ei despre elfi şi vrăjitori!

- Nu l-am omorât eu! - Încă respiră.

E doar inconştient.

Cum o să-l facem să-şi scoată penisul dacă e inconştient?

La naiba. Ţine asta puţin.

- O, da. - Ce faci, Savanna?

Ce-o să faci? Savanna?

O să facem doar câteva poze.

- Iisuse, nu. - E în regulă.

- Fă-o. - O, Iisuse Hristoase. O, Doamne.

- Doamne, penisul lui e foarte bătrân. - Fii blândă.

- Staţi puţin. Iată-l. - Uite cine e aici.

- Nu te uita. - Nu vreau să mă uit.

- Aşa. - O, Doamne.

Grozav. Repede, repede. Fă nişte... Fă nişte poze.

Am uitat complet ce facem aici.

Ellen, intră în cadru. Hai, repede.

- Chiar e necesar? - Da, da.

Nu merge dacă ea nu e în poză!

Atunci ar fi doar un bătrân pe o bancă, cu penisul scos.

- Nu o să fie de ajuns. - Gata, am reuşit.

Acum pune-l la loc.

- Pune-l tu la loc! - Dar tu l-ai scos, aşa că...

Da, şi a fost oribil, bine? Exact ce vreau să spun.

Eu l-am scos. Nu-l bag la loc. Altcineva să-l pună la loc.

Nu eu.

Bine! Atunci o fac eu.

Bine, bine. Lasă-mă pe mine.

- Nu, am zis că o fac eu. - Nu, lasă-mă pe mine.

Am zis că mă descurc, Richard. Încetează. Nu-l atinge.

Dă-l încoace. Dă-mi penisul ăla.

- Dă-mi... - Richard, mă descurc.

Macey?

Geoff, bună! Bună! Ce cauţi aici?

Am avut liber de la serviciu şi m-am gândit să vin să te văd.

Asta e...

Florile sunt pentru mine? Drăguţ din partea ta, scumpule.

Mulţumesc! Mulţumesc foarte mult.

De ce...

De ce ţineai în mână penisul acelui bătrân?

- Asta făceam? - Da!

- Bine. - Ştii ce?

Chiar mă gândeam să nu mă duc în Alaska.

- Trebuie să plec. - Nu, nu!

- Geoff! Geoff! - Nu!

- Am plecat. - Stai!

Ce naiba se petrece?

Bună, Hilda.

De ce îi atârnă penisul afară din pantaloni? Bill!

Hilda?

Mi-ai spus că te-ai lăsat de aşa ceva!

M-am lăsat!

- Pleacă de pe moşia mea! - Stai puţin!

Bagă-ţi penisul în pantaloni şi pleacă, înainte să chem poliţia!

Doamne! O, Iisuse! O să chem medicul.

Nu o lăsa să moară.

O, Doamne!

- Faceţi-i respiraţie gură la gură. - Fă-o tu!

Seamănă cu Cujo! Eu nu pun gura pe gura ei!

- O să chem medicul. - Bine.

Poţi să deblochezi frâna?

O, Doamne!

Ce-i asta?

Cum se simte, d-nă doctor?

Cred că e timpul să vă luaţi la revedere.

- Bine. - Bine.

- Scuze. - Da.

Nu. Mulţumesc.

Mulţumesc.

Vă las puţin singuri.

- Îşi vine în fire. - Bună, mătuşă Hilda.

Hilda, ne-ai speriat de-a binelea.

Făceai spume la gură. Ne-am gândit că poate ai rabie.

Ştiu, mătuşă Hilda, probabil e ultimul lucru la care vrei să te gândeşti, dar...

Ar fi grozav dacă ai putea semna ceva

care să spună că averea se împarte între noi.

Ca să nu existe probleme, atunci când nu vei mai fi.

Avem ceva scris.

Dacă ai putea să semnezi aici...

- Are valoare legală? - Dacă nu-l contestă nimeni.

Mătuşă Hilda?

Nu, Hilda. Hilda, nu ai terminat de semnat!

- Hilda? - Nu muri încă.

- Hilda? - Hilda?

- Hilda! Mătuşă Hilda! - Hilda?

Nu ai terminat de semnat. Aici, pe ultimul rând.

Mătuşă Hilda, eu... Eu doar... Vreau să-ţi mulţumesc

pentru că asta va... Ne va schimba vieţile.

- Bingo. - Mulţumesc.

Da, mătuşă Hilda? Ce e, mătuşă Hilda?

Sunteţi cu toţii nişte nenorociţi.

Este...

- Bine. - A fost...

Are dreptate, ştiţi?

Suntem cu toţii nişte nenorociţi.

Ne-am comportat ca nişte vulturi, încercând să punem mâna pe banii ei.

O să te simţi mai bine, Richard, acum, că-ţi vei putea lua un Porsche nou?

Chestia asta o să te facă să te simţi împlinit?

Şi tu, Beatrice?

O să te facă să te simţi mai bine,

pentru că vei putea arăta lumii că ai succes,

deşi lucrul ăsta te-a costat orice relaţie importantă pe care ai avut-o?

Şi nici noi nu suntem mai breze, Savanna.

- Poate un pic mai breze. - Uite ce am făcut pentru bani.

Mătuşa Hilda a fost o femeie singură şi tristă, iar noi am folosit-o.

Şi ne-am sacrificat demnitatea, integritatea, principiile morale.

Suntem nişte oameni răi.

Mă duc până la Starbucks. Vrea cineva ceva?

- Eu vreau să merg. Da. - Fac cinste.

Hei.

- Şi eu vreau să iau ceva. - Bine.

Da.

- Savanna? - Da?

Poţi să-mi iei şi mie un latte cu migdale?

Da, scumpo.

Din ţărână am venit, în ţărână ne întoarcem.

Crezând şi sperând că vom învia în viaţa eternă.

Dacă ai nevoie de un umăr pe care să plângi mai târziu...

- Sunt bine, mulţumesc. - Chiar aici.

Bine.

Da...

La naiba! Haide! Spune-ne ce am câştigat!

Am aici detaliile averii Hildei,

a cărei valoare, incluzând casa şi toate bunurile fizice,

este de...

- Doamne! - Haide!

17.415.038,17 dolari.

- Ce? - Hildy, scorpie minunată!

Din păcate, ea nu exclude datoriile

pe care Hilda le-a acumulat de-a lungul anilor.

Acestea constau în impozite neplătite timp de 25 de ani,

plus dobândă şi comisioane întârziate.

Aşa că, valoarea finală a averii, scâzând datoriile,

este de...

38,17 dolari.

Ce-a fost asta? Cred că am auzit greşit.

38 de dolari şi 17 cenţi?

Cât înseamnă asta împărţit la patru?

Tipic surorii mele. V-am zis că e o nenorocită.

Încă un lucru.

Înainte să moară, Hilda a prevăzut

excluderea din masa bunurilor a unui anumit tablou.

Cel numit "Câine".

A solicitat ca acestea să fie dat în proprietate lui Macey Williams,

pentru că, citez:

"Îmi aducea mereu aminte de ea şi de cât de deprimantă e viaţa ei."

- Ce... - Am încheiat citatul.

M-am gândit mult la ce ai zis despre cum mi-am sacrificat relaţiile.

- Beatrice, eram supărată. - Şi cred că ai dreptate.

Are sens.

Am dat-o în bară cu James.

Am dat-o în bară cu tine.

Şi m-am gândit că e timpul pentru puţină introspecţie.

- Mi se pare grozav. - Apoi m-am gândit: "La naiba!"

Nu e vina mea, e vina lor.

Dacă nu-mi pot face faţă aşa cum sunt,

să se ducă naiba.

Presupun că e o altă perspectivă asupra lucrurilor. Da.

- Mă rog. - Da, bine. Şi ţie.

Mă duc înapoi în Florida cu acelaşi Porsche cu care am venit.

Richard, ne pare foarte rău pentru tine.

Trebuie să ne adaptăm.

Deci, ce zici?

Vrei să cedezi destinului şi să vii cu mine în Florida,

să vezi ce se întâmplă când punem împreună nenorocitele astea?

- Nu, mulţumesc. - Bine, e în regulă.

E rezonabil.

Savanna?

Bine. Beatrice a... A plecat?

- A plecat. - Bine.

Poate ar trebui să încerci cu cineva cu care nu eşti înrudit.

Era doar o idee.

Acasă e acolo unde ţi-e inima.

Mă aşteaptă un drum lung.

Dick a ieşit din scenă.

Îmi pare rău, Macey.

Chiar voiam să facem ceva ca Geoff să rămână.

Adică, voiam şi să fiu foarte bogată,

dar chiar voiam ca Geoff să nu plece.

- Te iubesc. - Te iubesc.

De ce am inteligenţa de patru, dar înţelepciunea de opt?

- Dă cu zarul pentru un număr mai mare. - Nu are sens.

Macey, ai întârziat! Nu o să-ţi vină să crezi!

Spune că am pierdut mantia invizibilităţii, dar abia am câştigat-o.

Nu ar fi trebuit să-l laşi pe şerif să treacă prin pădure.

La naiba! Doamne!

Ştii ce? E vina acestui tablou.

Câiniele ăsta m-a privit toată noaptea şi nu mă lasă să mă concentrez.

M-am săturat să mă uit la el.

De fapt, ştii ce?

O să-l duc în curtea din spate şi o să-l lovesc cu picioarele.

- Macey, te superi? - Fă ce trebuie să faci.

Ce-i asta?

- A căzut din tablou. - La naiba, o să ard rahatul ăsta.

Ce scrie?

Este o evaluare a tabloului. Scrie că valorează 4,3 milioane de dolari.

Savanna!

Savanna!

Traducerea: FAST TITLES MEDIA