Original subtitles

Jeg er Nathan Fielder.

Jeg gikk ut av handelsskole med toppkarakterer.

Jeg bruker min kunnskap til å hjelpe små forretningseiere.

Dette er "Nathan For You".

Daniel fra Sevan Gas i California vet at det er tøft å drive bensinstasjon.

Det er hardt. Jeg kan ikke konkurrere med de store selskapene.

Nå for tiden er det billigere å fylle på champagne enn bensin.

Jeg fortalte Daniel hvordan han kunne senke prisene.

Ta 1,75 dollar pr. 3,8 liter bensin.

Det er utopi. Til den prisen kan jeg ikke selge bensin.

-Det er kun på film. -Ja, men hør her...

-Vær fornuftig. -Jeg er fornuftig.

La meg nå snakke.

Etter rabatten.

Planen: Bensin til 1,75 dollar etter rabatt.

Da kan Daniel annonsere landets billigste bensinpriser.

Siden det er billig, bør det være vanskelig å få rabatten.

Vi vil be kundene levere søknaden på toppen av et fjell.

På toppen av et fjell.

En smart måte å tjene penge på.

Halvannen times kjøring fra Sevan Gas, midt i Angeles National Forest-

-ligger det utilgjengelige Mount Chilao.

Bare Daniel var ærlig overfor kundene-

-var det helt lovlig å plassere postkassen på fjellet.

Hvis noen kunder krever rabatt, vil det koste meg penger.

Tror du at folk vil vandre opp på fjellet for det?

Etter en ukes forberedelse, annonserte vi tilbudet.

Det ble raskt en suksess og skapte lange bilkøer.

-Koster den virkelig 1,75? -Etter rabatten.

-Hvordan får man den? -Man må levere søknaden personlig.

-Hvor da? -På Mount Chilao.

-Hvor? -Mount Chilao.

-Nathan, det er Mount Chilao, ikke? -Hvorfor skal vi dra dit?

-Postkassen er der. -Kan man ikke sende den med posten?

-Nei, det kan man ikke. -Jeg tanker, men uten rabatt.

-Det bestemmer man helt selv. -Det er opp til deg.

Vi leverer gratis transport. Derfra er det halvannen time til fots.

-Tuller du? -Det er offisielt. Det står her.

Som forventet, tanket kundene uten å kreve rabatten.

-Men så snudde vinden. -Jeg har skiftet tøy og er klar.

-Mener du det? -Ja.

Det høres bra ut.

-Vil du gjøre det? -Ja, er det i orden?

Selvfølgelig.

Jeg elsker å gå fjelltur.

-Jaså? -Ja.

Utsikten skal visst være fantastisk.

Kundene strømmet til, men bussen ble fort full.

Daniel var bekymret, så jeg tok en prat med ham.

Jeg hadde ikke forventet at så mange ville ut og gå tur.

Men jeg lover deg...når de kommer der oppe, er det kun begynnelsen.

Kjøreturen til fjellet tar halvannen time.

Senere ser vi hvordan det gikk. Men først...

Syns dere denne tegningen er morsom?

Svarer dere ja, er dere sikkert karikaturtegner Greg Dohlen.

Han tegnet den. Etter 20 år er han fortsatt ikke blitt berømt.

Det er en kamp. Jeg har tegnet siden 1989.

Men noen ganger er løsningen ikke vanskeligere enn å følge trenden.

Du har tegnet meg. Det er hyggelig å se seg selv i tegneserieformat.

Men jeg ler ikke akkurat.

-Karikaturer skal helst fornærme. -Ja.

For å se hva som er in for tiden så kan vi se her.

Du er sexy, Jason Alexander. Kyss meg, din feite homse.

Jeg vil gjerne vite hvordan Jerry Seinfelds pikk smaker.

Jeg viste ham Comedy Centrals Roast-serie.

Jo mer ondskapsfull man er, desto bedre.

Planen: Å rebrande Greg som karikaturens konge.

Jeg har fått flere negative enn positive reaksjoner.

Ingen likte Elvis da han først kom ut.

Det må man se bort fra hvis man vil være berømt.

Greg var motvillig til å begynne med, men så kastet vi ut ideer...

Kinesere ser morsommere ut med store kanintenner.

Skjeve øyner og kanintenner.

Og så ble han glad i tanken.

Jeg ga ham noen sprøe idéer som han begynte å skissere.

Jeg vendte tilbake dagen etter.

Her er min idé til et par som du har tegnet.

Du, som tegner, tar piken bakfra.

Hun: "Det er godt". Kjæresten iakttar en kolibris store penis.

Ikke verst. Tegningen er morsom.

Her er din versjon av en asiatisk forretningsmann.

Syns du at...

Jeg vet ikke helt-

-hvordan jeg skal avbilde en asiat. Den stritter i alle retninger.

La oss prøve og se hva som skjer.

Kunstneren må ikke fornærme folk...

Innslaget med Pearl Harbour er ikke engang en vits.

Resten av hans tegninger var gode.

Nå var han klar for å prøve dem i virkeligheten.

-Har du noen hobbyer? -Jeg liker å sykle og surfe.

Jeg elsker å svømme, og jeg spiller trombone.

Det startet ok, men så kom det en asiat.

Mine karikaturer kan virke litt ondskapsfulle. Er det greit?

-Jada. -Så bra.

Hvordan klarer jeg det?

-Fint. -Liker du den?

-Bra. -Men jeg tok feil.

-Han var gal etter den. -Liker du den?

Og derfra gikk det på skinner.

Pent!

-Liker du den? -Gjett om!

Greg opplevde suksess. Det var fantastisk å se ham arbeide.

Hvordan syns du at det gikk? Jeg så at folk lo.

Folk viser deres humor når man sjokkerer dem.

I begynnelsen var din tegning av meg ikke morsom.

Men etter alt du har lært, kjør meg så hardt du kan.

-For... -Karikaturens konge?

Ja. For jeg vil le.

Vær så god.

Den er morsom, men jeg blir trist når jeg ser min bestefar.

Han er kanadisk krigshelt og spiller en viktig rolle i familien.

Jeg vil ikke se ham karikert på denne måten.

Ergerlig at Greg endte dagen med en så smakløs skisse.

Men uansett hva, var han karikaturens konge.

Vi var på vei mot rabatt-leveringsstedet.

Men underveis-

-fryktet jeg at de åtte kundene ville få kalde føtter.

Man skulle tro at jeg var nervøs, men det de ikke visste var-

-at det handlet om mer enn en bensinstasjon.

Jeg ville skape verdens første perfekte rabattkonsept.

En helt lovlig rabatt som ingen ville gjøre krav på.

Heldigvis hadde de ikke lest det som sto med liten skrift.

De hadde bundet seg til mer enn bare en fjelltur.

Jeg må bestige Mount Chilao for å gjøre krav på rabatten.

Det har vært en lang dag, men en god oplevelse.

Det hørtes interessant ut, så hvorfor ikke?

Jeg elsker å slappe av i naturen.

Men skogen skremmer meg litt.

Velkommen til Mount Chilao.

Stedet og fjellet er historisk.

-Noen spørsmål? -Hvor er postkassen?

Først må dere løse gåter.

På bensinstasjonen fikk vi beskjed om å levere søknaden et sted.

-Ja. -De sa ingenting om gåter.

Jeg skal hente ungen i morgen. La oss bare gjøre det.

Meg, meg, meg. Jeg tar meg av familien osv...

Rolig nå.

Jeg ville forklare søknanden, men de brydde seg ikke.

Dette kommer til å ta lang tid.

Jeg har hvilt meg i en million år, men jeg sover aldri.

Jeg er en form for musikk, men her ute hører dere meg ikke.

Vinden.

-Er det vinden? -Nei.

-Rock? -Ja. Flott.

Bra. Den neste gåten ligger under en sten.

Det overrasket meg hvor mange som ville ha billig bensin.

Var det for å spare penger, eller rablet det for dem?

Men etter en time med gåter, begynte folk å falle fra.

-Skal du ta prøve kl. 9? -Ja, men jeg vil ha rabatten.

-Hvor mye handler det om? -30 % av karakteren.

Det må du ikke gå glipp av.

Heldigvis var noen fornuftige, men uansett hva jeg prøvde...

Hvis dere ikke vil ha rabatten, forstår jeg det godt.

Men noen av dem var sta.

Jeg er rund og hard. I vann synker jeg dypt.

Men gir dere meg til en baby, sover dere helt sikkert.

Får vi overhodet den rabatten?

Det er vanskelig å lese gåtene i mørket.

-Jeg kan godt lese dem opp. -La oss gjøre det ferdig i morgen.

-Intet av det du har sagt har skjedd. -Ikke vær så irritert.

Hva? Du må være sinnssyk!

Det inngår jo i avtalen.

-Det var avtalen. -Jeg vil ha min rabatt.

Hvis du fortsetter, kan du ikke rope. Det er upassende.

Jeg går ingen steder.

Det hadde jeg ikke forventet, men jeg hadde medbragt campingutstyr.

Tre personer besluttet å overnatte i naturen.

Kjenner dere "Won't Be The Same" av Pettinger, Bojanic & Hooper?

Det er en låt uten royalties fra Internett.

Spill den.

Den går noenlunde sånn:

Regjeringen godkjenner kun medisin som koster skjorta.

Rays enetale om alternativ medisin ga meg kalde føtter.

Naturleger råder deres pasienter til å drikke urin.

-Det virker helbredende. -Hadde du drukket urin?

Det er mer trygt enn så mye annet.

Hvis min lege rådet meg til å drikke urin...

-Hvem sin urin? -Pasientens egen urin.

Drikke sin egen urin?

Ray, Laurie og Elizabeth var ikke kun ute etter et godt kjøp.

Penger var det minste av deres problemer.

Delstatspolitiet mistenker meg for brannstiftelse.

Jeg bærer gifteringen, men har ikke snakket med henne i 23 år.

Du må finne en annen kvinne. Din kone forlot deg for 25 år siden.

-Hvorfor må jeg gjøre dette? -Fordi du er fryktløs.

-Jeg tør ikke å kysse folk. -Laurie.

-Ikke Laurie. -Jo, det er Laurie.

Jeg skulle ikke ha forlatt ham. Jeg skulle ha blitt.

Men han drev meg til vannvidd.

Vil du ha en klem?

Farmasøytindustrien skjuler for oss at vi kan drikke oss sunne med urin.

Hvordan klarte du det?

Da kvelden var omme, hadde jeg fått nye venner.

Kom igjen. Det blir gøy.

-Vil du bli med? -Nei. Jeg sover.

Klokken er 04.15, og nå vil jeg tulle med pikene.

Jeg fatter ikke at hun kunne sove etter det.

Nåvel...dag 2.

-Er dere klare? -Ja.

Min fetter holder is, min onkel omdirigerer trafikken.

Jeg er en krans på deres bestemors loft.

-Jeg er en krans? -Jeg tenker på julenissen.

-Lys. -La meg være ærlig.

Dette vil aldri ta slutt.

Jeg hadde aldri drømt om å møte tre mennesker-

-med så mye fritid at de vil campe i naturen-

-på et fjell med en fremmed for å spare 13 dollar på bensin.

Men det skjedde, og disse tre menneskene viste seg å være-

-tre av de mest fantastiske menneskene jeg har møtt.

De siste 24 timene har vi vunnet noe viktigere enn en rabatt:

-Vennskap. -Amen.

-Jeg er enig. -La oss forlate fjellet som venner...

...og sette det i banken, istedenfor rabatten.

For å være helt ærlig så er det ingen rabattpostkasse.

Det visste jeg.

Vi er helt enige. Vårt vennskap er helt fantastisk...

-La oss gå ned fjellet. -Ok. Kom.

Jeg var faktisk glad i dem, men forretninger er forretninger.

Sevan Gas' rabattpostkasse.

Den neste dagen besøkte jeg Sevan Gas for å prate med Daniel.

-Nå? -Det virker, men la oss nå se...

...hvor mange som vil løse inn rabatten.

Her er en.

Nathan Fielder.

Det er jo deg.

Kun én person. Ikke verst.

Du vil ha din rabatt?

16,54.

Jeg gjorde det vanskelig så folk ikke ville kreve rabatten.

Men når alt kommer til alt...

...har jeg lært at vennskap er det viktigste.

-Sant nok. -Jeg har fått noen gode venner.

Ray Primus, blant andre..

-Hvem? -Ray Primus.

-Han var parat til å drikke tiss. -Tiss?

-Hvem sin tiss? -Bare tiss.

Det er bakteriefritt.

De burde drikke mitt barnebarns tiss. Det er meget rent.

Fordi det er rent. Hvorfor drikke mitt eller ditt tiss?

-Du roser ditt barnebarns tiss? -Ja, for det hjelper faktisk.

Har du drukket det?

-Hvorfor? -Jeg var redd.

-Hvordan da redd? -Noen ganger er man redd for...

Hva snakker du om?

Går noe galt, drikker jeg mitt barnebarns tiss. Det hjelper.

Hvorfor hjelper det?

Det sier de.

-Hvem sier det? -Min bestemor.

Hun sier: Drikk ditt barnebarns tiss hvis du blir redd?

Ikke barnebarn, bare en liten unge.

De skal være under fem år, ellers smaker det heslig.

-Seriøst... -Jeg mener det.

Er du redd, så drikk et lite barns tiss. Det sier min bestemor.

Du kan jo spørre dine foreldre eller besteforeldre.

-Det vil jeg gjøre. -Ja, gjør det.

Takk for din idé.

Jeg er i en annen tidssone, og du er i et annet rom

Hadde jeg bare visst

at du ville være her i dag