Original subtitles

Suntem aici de-o veșnicie.

Câți mai mor de nerăbdare să intre?

E aproape gata. Mai sunt patru.

Parcă timpul vindecă rănile. De ce nu-s rezolvați?

Dacă scăpăm de aici încă frumușei,

să ne întâlnim undeva

să ne facem inventarul.

Pune-ți mănușile.

Îmi place când le dai jos.

Nu, mulțumesc, Șoimule!

Nu mă poți condamna pentru asta.

Fără mănuși, fără depozit și fără întâlnire.

Nu mai vreau o noapte de neuitat

cu biscuiți prăfuiți, gin ieftin și prosteală.

Doamne! Șase ore pentru opt pacienți.

De când armata a interzis utilizarea curarei,

ritmul de aici ar adormi și un melc.

E și mai rău acum.

Am observat că merge mai repede cu curara.

De ce, dle colonel?

Deoarece anestezicele ca oxidul de azot fac și ele ce pot.

Adorm creierul, dar mușchii sunt activi.

Putem deschide și închide mai repede,

când organele interne nu dansează în jurul bisturiului.

Înțeleg. Atunci, de ce ni l-au interzis?

Au hotărât că mor prea mulți pacienți

din cauza utilizării neadecvate a curarei.

Așa, și mașinile ar trebui interzise.

Mă disperă faptul că, în mâini dibace precum ale noastre,

acesta nu pune probleme.

Câțiva inapți ne-au scos din joc.

Pe mine mă stresează

că numai Unchiul Sam e cuprins de spiritul anilor '86.

Toate țările îl folosesc.

Te pune pe gânduri, nu?

Am o idee complet originală. O să-ți placă.

- Mergem în parcul auto... - Să ghicesc...

Popcorn într-un jeep și pretindem că suntem la cinema în aer liber.

Nu, mulțumesc.

Te înșeli amarnic.

Ca să știi, erau covrigei.

Mai încet! Nu putem auzi războiul.

Mi se pare mie sau claxonul ăla are accent canadian?

Ai dreptate.

Iar tu trebuie să fii caporal Max Klinger, nu?

Cu oarece noroc, voi fi promovat la gradul de civil Max Klinger.

De unde știi?

Montreal Royals

ar putea să bată pe Toledo Mud Hens cu bâtele legate la spate.

Stai o clipă. Cunosc vocea asta.

Furierul de la unitatea canadiană.

Corect. Colin Turnbull,

de la Batalionul 2 al „Prințesei Pat”.

Ce te aduce aici, la „Chez Necaz”?

Duceam provizii la unitatea mea

și m-a întors artileria inamică.

Am zis să vin să te întâlnesc și să mănânc.

Ai ales cel mai bun restaurant din cale.

Toți șoferii de camion vomită aici.

Deci, asta e MASH 4077?

Da. Numai bun de întâlniri pe nevăzute.

Sună mai bine la telefon decât arată în realitate.

Te iau pe la 8:00...

Putem bea o bere la Rosie.

Las-o baltă.

Nu știi că nu poți să închei o propoziție așa?

Scuză-mi gramatica.

Termină, apoi te refuz.

Nu. Lasă. Am o idee mai bună.

Ne întâlnim la dușuri. Două trupuri, un singur săpun.

Găsește-ți pe altcineva de săpunit.

Ce s-a întâmplat? Mi s-a strâns loțiunea după ras?

Am mai trecut prin asta.

Pe aripile vântului e un film frumos,

dar după ce ai văzut Atlanta arzând atât,

nu te mai încinge deloc.

S-a dus și asta.

Mamă! Ouă praf adevărate?

- Terciul pare bun. - Te-ai lovit la cap?

E canadian.

Chestiile astea sunt grozave. Așa mâncați zilnic?

Nu pune atâta. Vei avea ochii mai umflați decât pubela.

Glumești? Să vezi ce mâncăm la popota britanică.

Nu poate fi mai rău decât aici.

E cea mai rea mâncare.

Știi de ce au englezii buza de sus fermă?

Doar așa pot să înghită.

Stai. Să stăm acolo.

Îi datorez 5 dolari tipului.

Îți imaginezi că, la fața mea, nu acceptă cecuri?

Ce noroc am că am trecut azi pe aici, nu?

Și pentru mine. Ne rămâne mai puțin.

E cea mai bună salată de fructe din câte am mâncat.

Pentru tine comoară, pentru altul povară.

Stai puțin, Turnbull!

Nu se poate!

Ba da. Salată de fructe, în mizeria proprie.

L-am rugat pe Igor să pună la pachet.

- Mulțumesc, Max. - Nu e nevoie.

Să mă treci în testament.

Dacă ești deștept, scrie înainte de a mânca.

Prietene, îți dau această sticlă de vin.

Mulțumesc! Cred că am picat la limba asta în liceu.

- E franțuzesc. - Franțuzesc?

Trebuie să fie grozav dacă e ceva pe gustul lor.

L-am luat de la magazin cu vreo trei dolari.

Englezii țin tăriile în depozit.

Cred că dacă ne îmbată vom ignora mâncarea.

O voi păstra cu mare grijă până ce o voi deschide.

Ținem legătura, da? Poate ne putem fi de folos.

Da. Nu știi niciodată când ai nevoie de un puc.

Drum bun!

Dacă inamicii se apropie prea mult, aruncă în ei cu salata.

La naiba cu convenția de la Geneva!

Te-am văzut deja.

Nu m-ați văzut. E un miraj.

Ascultă, popândăule! Vreau cei 5 dolari.

Sunt falit. Aș fi la faliment, dar n-am bani de avocat.

N-am nimic pe numele meu decât acest vin canadian de import.

Aristocrații eschimoși îl beau. Face zece dolari.

E franțuzesc, nu canadian.

Bine, cinci dolari.

Doar așa voi obține cei cinci dolari.

Acum trebuie să mă retrag. Tocmai am fost jefuit.

Sunt disponibil pentru o cină romantică.

Dar nu pentru mâncare.

În sfârșit, cineva îmi cade la picioare.

Mă voi holba la ele. De unde îl ai?

De la Klinger.

Sigur făcut din cele mai bune frunze.

Cu un nas măreț.

Deschide sticla, să tușească.

Charles, la țanc pentru degustare.

Nu, mulțumesc.

Poate mai încolo, la salată.

Stai așa. Ce e asta? Hopa!

E un Margaux din '47.

Nu, am un DeSoto din '47. Mereu cumpăr mărci americane.

Nu... la ăsta mă refer, țărane!

Ăsta mic are personalitate. Ușor răcit...

Născut din pântecele

și hrănit la sânul regiunii Haut Medoc.

Sună a acțiune de bancheta din spate.

Mulțumesc.

Vreți să încetați cu bălăriile? Avem un nectar rarisim aici.

Oamenii și-ar da viața pentru el. Îți dau 20 de dolari.

20 de dolari pentru chestia asta?

Bine, 25.

Te rog. Nu l-aș da în numele iubirii sau pe bani.

Oricum, nu pe bani.

Spune-mi, rogu-te, de unde ai luat ambrozia asta?

De la ce abil cunoscător?

Klinger.

Max? Klinger?

Omul care mănâncă mazărea cu cuțitul și soarbe spaghetele?

- Exact. - Sugătorul de spaghete.

Doamne! Da. Trebuie să dau de el.

Max?

Haide, nu-i timp de pierdut. Are deja patru ani.

- Ia laba de pe vinul meu! - Stai!

Nu-ți dau. Dorm cu tine noapte de noapte.

Citește tare.

Ador să-mi aud gândurile.

„Savurați o seară vintage cu Pierce.”

- „Dați plictiseala pe un Bordeaux.” - Ce?

- „Epitomul artei viticultorului." - Da.

„În 100 de cuvinte,

spune de ce-ar trebui să fii singur într-un pahar.”

„Singur în pahar.”

E bine de tot, nu-i așa?

„Folosește o poreclă pentru a-ți păstra anonimatul.”

- „Decizia juriului e suficientă.” - Da.

Dacă e egal?

Vom avea premii în duplicat.

N-aș fi crezut c-o voi folosi în mod negativ...

Ești depravat.

Provin din țara libertății și casa depravaților.

Nicio asistentă care se respectă nu va percuta la așa ceva.

Pe asta și contez.

I l-ai dat pentru 5 dolari?

Bună afacere, nu?

E reconfortant să știu

că nu ți-am supraestimat sub-inteligența.

Mulțumesc. Nu m-am născut ieri, să știți...

Tu nu te-ai născut. Ai fost eclozat.

Nu vreau să am probleme cât sunt dezbrăcat.

În State, o sticlă ca asta valorează 20 de dolari.

Ați spus 20 de dolari?

Da. Iar în gura asta de Iad, ți-aș fi dat 30, idiotule!

La naiba! Sunt așa de prost că m-am păcălit singur.

Da, Dumnezeu știe cu ce. Faptul e consumat.

Important e, mai poți importa?

Nu în viața asta... în mod cert, nu a mea.

Am străbătut un teritoriu riscant.

Aș putea fi ucis.

Merită, pentru un Margaux din '47.

Cu 30 de dolari nu cumperi prea multe în ziua de azi.

Dacă ai ocazia să te aventurezi în acel teritoriu ostil...

ai comandă fermă pentru toate sticlele

pe care le poți duce în mâinile tale păroase.

Atențiune, tot personalul!

Tratativele de pace de la Panmunjom avansează în pas de melc.

Răniții sunt pe drum spre noi.

Măcar am terminat.

Gata ficatul! Sper că i-am salvat șoricul. Următorul!

- Retracție, Margaret. - Mda...

Retrage-ți tu anunțul dezgustător

ce l-ai postat la avizier.

- Îl găsești dezgustător? - Da.

- Și obscen? - Da!

Bine. Mă temeam că e prea subtil.

Ești un băiețel cu mintea perversă a unui moș.

Mulțumesc. Presupun că nu intri în concurs, nu?

Presupui bine.

Mai gândește-te, Margaret. Apropo, juriul poate fi cucerit.

Mai degrabă sărut un broscoi.

Lasă, are balta pește.

Pentru asta am nevoie de vin alb.

Salut. Acum te vom adormi.

Te vei trezi ca nou,

asta dacă erai bun atunci.

Ușurel! Puștiule, trebuie să colaborezi.

Ușurel, da?

Brancardier, la treabă!

La naiba, ce bună ar fi curara pentru a-i relaxa.

Rar fac așa fără să vadă nota de plată.

Nu-l pot anestezia doar cu protoxid de azot.

Ajunge! Dacă am avea curara,

puștii n-ar mai sări ca niște cai sălbatici.

Alte țări folosesc vrăjitoria asta.

Nu văd de ce nu și noi.

Dar regulile, dle colonel?

Sunt imbecile.

Regulile imbecile trebuie încălcate. Aspirație!

Bine, Klinger. Fă-mi legătura cu clanul Canadian.

- Apel amical, dle? - Nu, infracțional.

Poate aranjez un schimb

cu canadienii pentru niște curara.

Un schimb între ligi... Am învârtelile în sânge, dle.

Hai să învârtim niște sânge. Din ăsta avem destul.

Mai plusează cu niște penicilină și apoi cu un bazinet.

Turnbull! Aici Klinger de la MASH 4077.

Felicitări că ai ajuns viu acasă.

Cred că a fost dificil.

Dă-mi-l pe comandantul Canuck la telefon.

Dacă trebuie, mă duc până la Nelson Eddy.

Bine. Colin? Comandantul meu vrea să vorbească direct cu al tău.

Mulțumesc. Îl cheamă.

Dacă aranjăm o negociere, mă duc personal să le ridic.

- De ce dvs, dle? - Păi, eu

îmi asum responsabilitatea legală,

așa că eu trebuie să pornesc la drum.

E o călătorie presărată cu primejdii.

De aceea vreau să-mi fii copilot.

Eu? Dar dle, nu o pot trimite cu un tanc regulamentar?

Nicio șansă.

Vreau serul acela în desagă

și asta repede, iar dacă începe să tragă careva,

o să mă ascund după nasul tău.

Dle, sunt prea tânăr să mor.

Încă n-am văzut Cincinnati.

Alo? Bine. Vi-l dau.

E Colonelul LaFleur.

LaFleur...

Alo, dle colonel! Vă doresc fericire cât e anul de lung.

Am să vă cer o mică favoare.

Avem nevoie de niște curara, și asta cât mai repede.

De câtă vă puteți dispensa...

Desigur, punem cu noi niște chestii la bătaie.

Oxigen? Avem suficient cât să-l folosim ca aerul.

Cât vă trebuie?

Avem oxigen?

Voiam să-mi iau pentru mine.

Bine. Eu și cu valetul vom fi acolo

cum se crapă de ziuă. Presupun...

Nu închideți, dle.

Vreau să vorbesc cu furierul lor să mă asigur că nu sunt probleme.

Îl pun în legătură pe furierul meu cu furierul dvs...

- Au revoir. - Mulțumesc, dle.

Colin, drag camarad,

dacă tot îmi risc pielea...

mai ai niște vin franțuzesc și snob?

Cinci sticle, da?

Ce zici de curcan?

Bine, să fie salată de fructe.

Așadar, mărite corpolent, mai vreți acel vin valoros?

Mai am oare papile?

Nu știu. Nu vreau să văd.

Vă pot aduce 5 sticle. 40 de dolari bucata.

Patruzeci? Ți-am oferit 30.

Considerați-o ca un supliment de risc.

Simt mirosul unui profit.

Mai puneți săpun.

Iar eu simt buchetul delicat al unui Bordeaux din '47.

Profiți de mine.

Știi că sunt un oenofil.

Mă emoționez dacă-mi vorbiți așa la duș.

Îl vreți sau nu?

Din nefericire, sunt în inferioritate.

Mă faci să-ți mănânc din palmă.

Beej, ce crezi că e asta?

Ai fost recrutat.

Sunt felicitări, de la 3 asistente,

fără urmă de respect de sine,

una fiind la distanța potrivită

pentru a savura un Bordeaux delicios.

Și un Pierce insipid.

Pregătește apa. E posibil să ia foc cortul.

„Dragă Ochi-De-Șoim,

Cred că acest concurs e o idee minunată.

Îmi place mult vinul de calitate

și cred că ar fi nostim să bem câteva pahare împreună.

Semnat, Castitatea.”

Asta are propriul leac.

Trimite asta la Biroul de Spam.

„Dragă Ochi-De-Șoim,

Bordeaux e unul dintre preferatele mele,

împreună cu Manischewitz.

În vremurile bune, eu și soțul meu

obișnuiam să bem, acasă, în State.

Mi-ar aduce rememorarea unor amintiri dragi.

Semnat, Prea Măritata.”

Ai obținut o dușcă și o domniță.

Ce naiba se întâmplă? Unde mă întorc, numai moralitate...

Mai departe.

Nu-mi mai stă inima la asta.

„Dragă Ochi-De-Șoim,

Ești un bărbat incredibil de tulburător și incitant.

Tocmai mi-a venit sânge în ego.

Vinul tău fabulos ar fi un aperitiv perfect

pentru o minunată și intimă cină.

Trebuie să recunosc,

vinul acela mă înnebunește

dar sunt sigură că-mi poți face față.”

Asta e una nebună.

„Sper să mă alegi pe mine.

Întotdeauna te-am considerat un bărbat adevărat.

„Când mă privești în ochi,

mi se înmoaie genunchii ca jeleul.

Semnat, Dulci Dulcețuri.”

Și când te gândești că răspunde de vieți umane...

Succes deplin.

Am înmuiat-o ca jeleul.

Crezi că ochii mei o fac să vibreze?

O fi privirea mea de Rudolph Valentino?

Poate doar fața mea normală.

Bate la altă ușă.

Dulci dulcețuri. Cine crezi că e?

Unde altundeva să vezi genunchii muiați?

Scuze! Am greșit.

Klinger, ce naiba? Credeam că ai terminat cu cochetăriile.

Refuz să fiu îngropat în uniformă, dle.

În plus, cel mai feroce inamic

s-ar gândi de două ori să tragă într-un om ce e cu soția.

De ce nu știu femeile să-și ia un minim de bagaje?

Conserve de carne și salată de fructe?

În caz că ne oprim la picnic...

sau pentru o tranzacție.

PROASPĂT CĂSĂTORIȚI

Dragoste de vânzare

Apetisantă dragoste de vânzare

Iubește ce e dulce și pur

Adoră această...

Hmm...

Dragoste de vânzare

Apetisantă dragoste

Jos mâna de pe ciorapii ăia, huliganule!

Sunt ai tăi? Sincer, am greșit.

Am o pereche de aceeași culoare.

- Pierce, te-ai spălat. - Da.

Doamne! Când a trecut săptămâna?

Aș putea să-ți dau niște replici acide, Charles,

dar îmi păstrez energia pentru o luptă buză-la-buză

cu misterioasa doamnă în verde.

În curând voi toasta alături de Dulceața Dulcețurilor.

O altă seară sordidă în debara.

Prefer să o privesc ca pe o casă de vacanță.

Ești dezgustător.

Gelozia își arată capul strălucitor.

Am o sticlă de vin, iar tu ai o lădiță de struguri acri.

Pierce, e inevitabil să greșești.

Te informez că asta

e doar o cincime din rezervele mele.

În acest moment, chelnerul meu tuciuriu

e pe drum, cu 5 sticle din această promoție de excepție.

Cinci sticle?

Vai!

Fă ce vrei cu cvintupleții Dionne.

Am făcut niște afaceri pe cinste.

Tu ți-ai luat zeama, eu mi-am luat sulița.

Corect. Ne-am luat paralizantele.

Acum mai trebuie doar să ajungem întregi acasă.

Calc-o, Maxine!

Fac tot ce pot, dle.

Dubla-debreiere cu tocuri nu e ușoară.

Ce e fâsâitul ăsta?

Probabil e vântul care-mi șuieră prin crinolină.

Prostii! Radiatorul e stricat.

De ce nu te uiți la indicator?

Nu mai aveam, dle.

Aveam un ochi la drum, și unul la lunetiști.

Mai bine tragem de hățuri și descălecăm.

Nu e un loc bun de oprire.

Acum, că am un motiv, vreau să trăiesc.

Fie tragem pe dreapta, fie fierbe.

Și nu uita, am un pistol cu 6 gloanțe.

Avem noroc, dle. Un loc de parcare.

Jos și ridică capota!

Eu? Dle, rochia asta este de la Bonwit.

În caz de urgență, mai întâi femeile și copiii, așa că... jos.

Adică luna de miere s-a terminat?

Uită-te sub capotă. Eu mă uit prin împrejurimi.

Nu pare prea grav, dle.

Dacă îl umplem, poate reușim.

Așa sper.

Prefer calul, în locul chestiilor ăstora.

Dacă armăsarul are o scăpare, îți faci griji doar

pentru câteva momente jenante în timpul paradei.

N-avem nevoie de un cal, dle. Avem nevoie de o cămilă.

Vrei să spui că erai prea ocupat cu schimburile și trusoul

că ai uitat să pui apă în canistră?

Dle, ce a fost, a fost.

Atunci, trebuie să improvizăm, nu?

Coletul ăsta trebuie dat jos din căruță.

Doar nu sugerați că vinul...

Nu. Îți comand un vin.

Nu vom cina mult timp de acum încolo.

Cinci sticle, acum. Nu trebuie să adulmec dopul.

Nu pot face asta, dle. Chiar nu pot!

Ce e mai important, fiule, vinul sau viața?

Klinger!

Nu sunt atât de aproape să ne omoare.

Dar eu sunt.

Aș vrea să vă pot ajuta, dle,

dar am uitat să iau un tirbușon.

Lasă-l pe înțeleptul colonel să-și amintească cum se face.

Să lăsăm catârul mecanic să bea în sănătatea noastră.

Cine e acolo, prieten sau iubită?

Am o comandă de „Dulci dulcețuri” pentru Dr. Pierce.

Doctorul te va consulta imediat.

Lt. Palmer, tu ești?

E minunat.

S-au adeverit cele mai mari fantezii.

Și ale mele.

Nu credeam că se va întâmpla,

că voi fi norocoasă să-mi petrec seara cu Ochi-De-Șoim Pierce.

Eu sunt norocosul.

Probabil de la lăbuța de iepure.

De aceea port pantofi corectori.

Ești nostim pe cât ești de sexy.

- Știi... - Da?

Uită-te la mine, cum numai tu știi.

Numai dacă-mi promiți că te controlezi.

Nu știu dacă pot.

Atunci trebuie să ne asumăm riscurile.

Ești deja jeleu, nu?

- Ochi-De-Șoim? - Da?

- Când te uiți așa la mine... - Da?

Mă simt ca o școlăriță zăpăcită.

Zăpăceală? Am rețeta perfectă pentru asta.

Două pahare de vin și un ghiont.

- Ochi-De-Șoim? - Da?

- Înainte de a turna vin... - Da?

E ceva ce mă deranjează.

Nu era cu încântare și zăpăcire?

Nu, Ochi-De-Șoim, serios...

Doar că nu știu dacă sunt destul de femeie pentru tine.

Doamnelor!

O clipă. Stai puțin. Ce-i asta?

Dintr-o dată, mica noastră petrecere și-a pierdut intimitatea.

E un moment minunat.

Voiam doar să-l împart cu prietenele.

Doi își țin companie, dar 30 sunt prea mulți.

Pentru nimic în lume

n-am fi ratat petrecerea sordidă și vinul.

Palmer, ești grozavă!

Mulțumesc, dnă maior! Și ție, Ochi-De-Șoim!

Pentru nimic.

Haide, uită-te la mine cum știi tu, Ochi-De-Șoim.

Se pare că și-a luat-o-n cioc.

Chiar credeai că ne poți cumpăra cu vinul tău scump?

Se pare că eu fac cinste...

și tot eu fac poante.

Ba deloc. Ți s-au adeverit cele mai sălbatice fantezii.

Te-a făcut toată comunitatea asistentelor.

Pentru ridiculizarea ta!

Sec, foarte sec...

E o minune că refolosim curara.

Pacienții sunt mai relaxați, ca și noi.

Vă spun eu, dle maior. Pot să scurg vinul din radiator

și vi-l dau pe tot cu 15 dolari,

cu piese și manoperă.

Mulțumesc, dar nu, mulțumesc, Klinger.

Nu mă dau în vânt după „Chateau le Jeep”.

Iubărețule,

ai primit prea multă dulceață?

De ce ești așa de tăcut, doctore?

A fost cumva mai femeie decât puteai duce?

Ce? Dacă vezi o asistentă, le știi pe toate.

Subtitrarea: Adela Sorescu