Original subtitles

Da, dle. Mildred spune că e primul de pe strada noastră.

Făcut de firma familiei DuMont.

Vine cu un dulăpior din lemn cu uşiţe de salon.

Peg şi cu mine iubim televizorul.

Ne strângem în braţe şi ne pupăcim în timp ce ne uităm.

Odată am uitat atât de tare de noi încât aproape am căzut prin vitrină.

Televizorul e doar o modă trecătoare, o jucărie.

Singura datăcând am dat drumul la un aparat de recepţie

am dat de o pastilă carbogazoasă pe nume Speedy care zâmbea şi dansa.

Fugi de-aici.

Imaginează-ţi cum ar fi să vezi cum arată cu adevărat Jack Benny.

După spusele lui Mildred, are 10 cm înălţime,

cu o dungă la mijloc

şi o fantomă care stă lângă el.

Salutări, arzători ai fitilului de noapte. Avem un client.

Aici, Klinger. Sunt echipat şi n-am ce să cos.

Urmează să-l cârpeşti pe sergentul Michael Yee.

Amicii lui din preoperatoriu spun că e un adevărat erou decorat.

Am citit despre el în Stindardul .

A văzut multă acţiune.

Ia uitaţi-vă câte cicatrice are.

Chiar că e un V.I.P. O persoană foarte rănită.

Klinger, ce naiba e în lada aia uriaşă din biroul tău?

Dl colonel a dat cu ochii de ea?

Dl colonel aproape că a dat cu degetele de la picior în ea.

Îţi recomand cu tărie să expediezi containerul ăla din zona de împiedicare.

- Capisce? - Nu te agita, honcho ostil.

Lada aia conţine minuni neţărmurite din cele patru colţuri ale Toledo-ului.

Klinger, ai văzut... Sfinte sfere incandescente!

Klinger!

Dle colonel, slavă Domnului că sunteţi aici. Îmi daţi un cui?

Nu ţi-ar plăcea unde ţi l-aş înfige.

De ce arată biroul furierului meu ca salonul lui Polly Adler?

Dle, acestea sunt comori din lumea mea de civil.

Mi-a trimis mama câteva lucruri din camera mea.

Te punea să dormi în pod?

Ce anume e asta?

Brânză shanklish, dle.

Un fel de Limburger libanez. Aromată, nu-i aşa?

Face tot biroul să miroasă a picioare.

Să înţeleg că dl colonel e nemulţumit de decor?

Ai nimerit-o, caporale.

Acum ia... coşmarurile astea arăbeşti

şi pune-le unde le e locul, pe câmpul minat.

Domnule, mi-aţi distruge comorile preţioase de familie?

Trofeul tatălui meu.

De 3 ori jucător de bowling al anului, în toiul Marii Crize Economice.

Unchiul meu Hakim s-a însurat sub lampa asta, de două ori!

Şi uitaţi, cu covorul mătuşii mele Fatima,

mi-am făcut o cameră privată.

Dacă nu-l dai jos, asta va deveni o cameră de răcan.

Cu tot respectul, dle,

cred că majoritatea oamenilor ar găsi aceste amenajări casnice

reconfortante şi frumoase.

Caporale, aş putea să-ţi ordon să evacuezi haremul mobilierului domestic,

dar să lăsăm democraţia să decidă.

Du-te şi adu-i pe câţiva dintre doctorii tăi preferaţi

pentru o a doua opinie.

Erau atât de aproape încât le auzeam respiraţia.

Aşa că am aruncat o grenadă şi-am fugit.

O jumătate de oră mai târziu, am dat de un pluton de soldaţi americani

care săpau tranşee pentru noaptea aceea.

I-am spus sublocotenentului că se îndreptau două divizii spre el

şi că dacă rămâneau acolo ar fi fost copleşiţi.

Trebuie să fi fost foarte recunoscător.

M-a măsurat din priviri, a îndreptat puşca spre mine

şi a zis, "Cine a câştigat Campionatul Mondial în '50?".

- A crezut că eşti spion. - Ba bine că nu.

A trebuit să-i spun toată povestea despre cum Yankees

i-au cotonogit pe Whiz Kids în patru reprize.

- Cât de îngrozitor. - Ştiu, eu sunt fan Phillies.

Eu nu mă pricep la baseball, deşi am o preferinţă pentru Cardinali.

Părinte.

Hei, ce se petrece aici?

Omul ăsta ar trebui să-şi menajeze umorul timp de o săptămână.

Pierce, mă bucur că eşti aici.

Sergentul Yee a întrebat de tine toată dimineaţa.

Da, doctore. Trebuie să mă scoţi de-aici.

- Unitatea mea se deplasează din nou. - Ce te grăbeşti aşa?

Tocmai ţi-am făcut o reparaţie majoră la picior.

Doar nu vrei să fugi cât timp eşti încă în garanţie.

Haide, doctore. Trebuie să mă trimiţi înapoi pe front.

Tu nu o să te mai lupţi decât pentru locul de la geam în avionul spre casă.

- Casă? - Da, îţi aminteşti de ea.

Pe unde hoinăresc bizonii?

Unde singurele păcăneli le fac pantofiorii lui Shirley Temple.

Acasă.

Trebuie să mă obişnuiesc cu ideea.

Obişnuieşte-te. Într-acolo te îndrepţi.

Domnule şi doamnă domnule, e o întâlnire neaşteptată

a întregului personal la mine în birou.

Am avut o întâlnire de personal ieri.

Treburi noi şi importante. Haideţi să mergem.

Ei bine?

Cum vi se pare?

Ai spus că e o întâlnire de personal, nu un târg de vechituri.

Ai de toate aici mai puţin o statuie cu un ceas în stomac.

Klinger... uitându-mă la comorile astea,

înţeleg acum de ce Toledo e ţinut în Ohio.

Chiar sunt comori! Ăla-i un covor persan autentic.

Voi ăştia bogaţi le folosiţi la voi în case.

Nu pe post de pereţi.

O să pui şi nişte tablouri pe podea?

Klinger, te-ai depăşit pe tine însuţi.

Nu e niciun obiect aici care să-şi aibă locul la o bază militară.

Dacă nu faci parte dintr-o unitate de bunici războinice.

Desigur, brânza are capacitatea de a ucide.

Fiule, se pare că avem toate voturile.

Comori de familie 1, gunoaie 5.

Pricep. Pricep.

Eu lupt aici pentru democraţie pentru toată lumea în afară de mine.

Tu ai perdele din creton.

- Dar... - Şi voi doi aveţi o distilerie.

Şi tu ai o pernă roşie din catifea.

Şi dv, dle, aveţi o şa

şi un tablou cu un deget.

Niciunul din obiectele alea nu o să vă propulseze

pe paginile revistei Case şi grădini superioare .

Ei bine, asta e casa mea.

De ce nu pot să pun în ea fleacurile mele personale?

Pentru că asta e şi camera noastră de recepţie.

Lumea îşi face prima impresie după ce văd aici,

şi nu vreau să creadă că asta e reşedinţa de weekend

a lui Ali Baba şi a soţiei sale.

Dar, dle colonel...

Vă mulţumesc, doamnelor şi domnilor din juriu.

Acuzatul e găsit vinovat

de făcut mizerie şi atac de gradul doi asupra ochilor.

De fapt, locul ăsta chiar arată şic şi oarecum arăbesc.

Mersi mult, amicii mei!

Uite ce e, fiule, acum te-ai dat în spectacol.

Ai o oră să împachetezi premiile astea de carnaval.

Dle, mi-a luat toată noaptea să le pun. Cum să le împachetez într-o oră?

Freacă asta.

Cioc cioc.

V-aţi întors? Vreţi să mai faceţi puţin mişto de mine?

- Nu. - Am vrut să ne asigurăm

că nu ai luat asta prea în serios.

A fost doar puţin umor, chiar dacă de prost gust.

Sigur, sigur.

N-o să rămâi supărat din cauza asta, nu?

Nu. E un vechi proverb arab care zice: Cine trăieşte într-un cort

ştie că toate sunt trecătoare. Nu-i aşa?

Da, da. Bine. Bine.

Îmi place biroul tă. Serios.

Mai e un vechi proverb arab care zice:

Când situaţia devine amară, nomadul îşi ia tălpăşiţa.

Sparky? Klinger. Nu întreba.

Ascultă, Spark, am nevoie de ajutor să completez nişte acte de demobilizare.

Îţi spun eu cine scapă, singurul prieten pe care-l am la bază.

- Acum fii atent la asta. - Da.

- Am nimerit unul? - Nu, dar avem un vizor nou.

Fii atent la asta. Am văzut-o la un rodeo cândva.

Stai o clipă! Iisuse!

În regulă.

- Unu, doi... - Aaa.

Trei.

Ce naiba? Monstrule!

Uite ce-ai făcut!

Ai spart becul de la lampa mea de citit!

Ce păcat. Va trebui s-aştepţi să răsară soarele

ca să afli ce-a făcut Trenuleţul.

Căpitane Pierce, dl colonel Potter are nevoie de tine la postoperatoriu.

- Care-i treaba? - E sergentul Yee. Hai repede!

Credeam că toată lumea dormea, şi pe urmă am auzit o bocănitură.

Şi-a spart paharul de apă, şi până să ajung eu la el

se tăiase deja la încheieturi.

Destul de adânc. Ar putea fi afectat tendonul.

Iisuse, şi-a scos toate copcile.

Nu trebuie doar să-l cos, trebuie să-l iau la ţesut.

Să-l ducem în sala de operaţii.

Nu înţeleg.

De ce ar încerca un astfel de om să se sinucidă?

Sherman...

T. Potter.

Sherman...

T. Potter.

Perfect! Aş putea s-o păcălesc şi pe maică-sa.

Sherman T.

Salut, Klinger.

Căpitane, nu e ora potrivită să dai buzna în camera mea,

cu toate că după mobilierul impersonal, i-ar putea aparţine oricui.

Scuze. N-o să pot să dorm până nu-i aduc lui Winchester un bec.

Nu mai avem becuri. Noapte bună.

Klinger, de ce stai aşa?

Ah.

Lumbago, dle.

Foarte neobişnuit la cineva aşa tânăr. Poate ar trebui să arunc o privire.

A dispărut. Sunt bine.

- Ce ascunzi? - Haide, dle.

Klinger. N-ai învăţat că n-o să scapi niciodată cu asta?

Dar acum sunt furierul companiei.

Am strâns tot ce-i trebuie omului care vrea să scape de toate.

O scrisoare de la mama mea,

evident tulburată de decesul iminent al tatălui meu.

Uite una de la preotul familiei,

care jură că "Dacă Max nu vine acasă imediat,"

"familia lui va ajunge la sapă de lemn".

Şi iată piesa de rezistenţă, de la colonelul Potter însuşi.

"Cu inima grea ofer okeydokey-ul meu oficial"

"pentru adio-ul băiatului ăsta."

"Cu sinceritate, Sherman T. Potter."

"P.S. Vă rog să iertaţi petele de lacrimi de pe această foaie".

Klinger, asta e nebunie curată.

Colonelul o să ştie că nu te-a demobilizat.

O să trimită toţi poliţiştii militari din Coreea după tine.

- Căpitane, ăsta nu-i piure de cartofi. - Ha?

Mâine o să-i cer colonelului o permisie de trei zile.

Până-şi dă seama că lipsesc,

o să fiu o faţă din mulţime la meciul Găinilor Înnoroite.

Prostănacule! Toledo e primul loc în care-o să te caute.

Sigur, pe Max Klinger, nu pe Sven Lundgren.

- Sven? - Şşş!

Sfinte Sisoe, nu atât de tare.

N-o să meargă niciodată. Ar trebui să-ţi albeşti tot corpul.

Mersi! Aşa va fi perfect.

Chiftea suedeză ce eşti.

Tot scopul acestei chestii e să-ţi redobândeşti libertatea, nu?

Te prinzi repede, prieten al lui Sven.

Să-ţi petreci viaţa fugind de lege,

trăind sub un nume fals, cu păr fals,

ştiind că în orice clipă ai putea să ajungi la mititca.

Asta-ţi sună ţie a libertate?

Poate că ai dreptate.

Ce m-a făcut pe mine să cred că un singur caporal cu inima frântă

ar putea să păcălească tot guvernul Statelor Unite?

E un plan stupid, dar trebuie să recunoşti

că ăsta-i un "Sherman T. Potter" destul de autentic.

Ar putea s-o păcălească şi pe maică-sa.

Aşa te vreau.

B.J.? N-o să mă dai în gât, nu?

Hei, eu am venit doar pentru un bec.

Ce băiat grozav.

O să-mi fie dor de el.

Sherman T. Potter.

Bec: electric. Tip: cu filet.

Putere: 60W. Cantitate: unul.

Nu comanzi decât unul?

Doar unul îmi trebuie. Eu n-am nevoie de becuri.

Nu e ca şi cum aş avea propria mea lampă.

Presupun că aş putea să înşurubez unul în podea.

Klinger, ce s-a întâmplat cu conduita ta frivolă de animal de companie?

Becul dv ar trebui să ajungă aici mâine, dle maior.

Îţi mulţumesc, caporal.

Şi, ca să fiu sincer, te prefer aşa.

"Conduită de animal de companie".

De el n-o să-mi fie dor.

- Mersi că m-ai adus, sergent. - Plăcerea mea, doctore.

Ştii, n-am mai cunoscut până acum un psihiatru.

Sunt bine?

Nu m-aş îmbogăţi de pe urma ta.

Max. Ultima dată când ţi-am văzut faţa, era acoperită de o bonetă.

- Dr. Freedman. - Pari teribil de formal.

La ce te aşteptai? O conduită de animal de companie?

Aha.

Presupun că sergentul Yee e la postoperatoriu.

Da, te aşteaptă.

- Mersi. - Pentru nimic. Dă-i drumul.

Abandonează-mă ca toţi ceilalţi.

Calcă-mi sentimentele în picioare ca pe nişte trandafiri ofiliţi.

Klinger, poţi s-o laşi pe mai târziu?

Tu eşti Klinger? Ai ceva care trebuie să ajungă la Corpul I?

Nu te aşteptam până mai pe după-amiază.

Aveam girofarurile pornite.

Ai un pachet sau nu? Trebuie să plec.

Da. Am un pachet.

Mi-l dai,

sau îl trimiţi c-un porumbel voiajor?

Poftim, du-te. Te aşteaptă G-1, aşa că mişcă-te repede.

Ştii, doctorul ăla te-ar putea ajuta foarte mult, amice.

Ascultă-l pe unul întreg la minte.

Permisii de trei zile. Permisii de trei zile.

Majoritatea tentativelor de suicid de aici

sunt puştani care merg la război pentru prima dată,

dar sergentul Yee a luptat în Europa în Al Doilea Război Mondial.

Nimic comparabil cu palmaresul lui de aici, dar a fost un soldat competent.

Despre ce crezi că e vorba, Sidney?

Cred că e timpul să merg la sursă.

- Bună, Sidney. - Bună, Margaret.

Părinte Mulcahy.

Salutare, doctore. Mă bucur că eşti aici.

Locotenent, pot să vorbesc cu pacientul tău?

Poţi să vorbeşti, dar nu prea vrea să răspundă, doctore.

O să fiu dincolo dacă ai nevoie de mine.

- Grozav. - Sidney.

Salut, sergent. Eu sunt Sidney Freedman.

- Sunt psihiatru. - Ţi-au spus că sunt ţicnit?

Mi-au spus că ai încercat să te sinucizi.

Nu-i uşor s-o faci într-un spital.

De ce ai încercat?

Am vrut să mă întorc la luptă.

- N-ai prefera să te întorci acasă? - Rataţii se duc acasă.

Ai fost rănit grav.

Asta nu te face ratat, Michael.

Pot să-ţi spun Michael?

Poţi să-mi spui cum vrei.

Michael, în clipa asta cel mai mult ai nevoie de odihnă.

Cred că pot să te ajut. Mă laşi să încerc?

Trebuie să fac ceva?

Nu trebuie decât să te relaxezi.

Bine?

Vreau să te uiţi la ăsta.

Stai cu ochii pe el.

Klinger.

M-aţi întrerupt, dle?

Klinger, de ieri ai fost ursuz de dimineaţa până seara.

Şi cu un motiv întemeiat. Aţi...

Încerc să-ţi spun că-mi pare rău pentru modul în care am râs de decorul tău.

Vorbele-s ieftine, dle.

Dacă dlui colonel îi pasă cu adevărat de sentimentele mele zdrobite,

poate-mi va autoriza o permisie de trei zile.

Grozavă idee. Sunt bucuros s-o fac.

- Sunteţi? - Sigur. E exact ce-ţi trebuie

ca să-ţi aducă din nou sclipirea-n ochi.

De fapt, hai s-o facem.

- Îmi pun semnătura pe una imediat. - Acum, dle?

- Vreţi să spuneţi acum? - N-are rost să pierdem vremea.

Unde ţii formularele alea, la "U" de la "ura"?

Ca să vezi! Am unul pe birou.

Bun.

Sherman...

T. Potter.

- Perfect. - Complimente din partea conducerii.

- Domnule, sunteţi prea bun. - Şi uite şi un bonus.

Ai avut dreptate că retuşurile casnice fac războiul să meargă un pic mai uşor.

Aşa că simte-te liber să-ţi instalezi oricare din accesoriile tale ţigăneşti.

Cu excepţia brânzei.

Vă mulţumesc, dle. O să aleg ceva mai târziu.

Cum vrei. Călătorie grozavă.

Da, dle. Şi vă mulţumesc din nou, dle.

Căpitane! Slavă domnului că eşti încă aici.

Rizzo a spus că tocmai ai luat ultimul jeep.

Da, am după-amiaza liberă aşa că am zis să merg la pescuit.

- Trebuie să mă laşi să iau jeep-ul. - De ce?

Ştii actele alea false de demobilizare

- pe care nu le-am trimis la Corpul I? - Da?

Sunt pe drum către Corpul I. Dacă sunt citite de G-1,

o să fiu înrolat la Şcoala de Deţinuţi Militari.

Ai spus că n-o s-o faci, Sven.

- Şi tu m-ai crezut? - Nu contează.

N-o să-ţi ofer un jeep în care să fugi.

Nu vreau să fug, vreau să rămân.

- Atunci rămâi. - Glumeşti?

Dacă rămân, o să fiu arestat pentru fals.

Atunci fugi?

Să fug? Cum poţi sugera măcar aşa ceva?

După ce m-a luat în braţe?

Mi-a spus să-mi aleg accesoriile?

Mi-a dat semnătura? Mi-a urat călătorie grozavă

cu ochii ăia mari şi albaştri?

Bine. Bine. Un om nu poate să îndure decât atâtea dodii.

- Ia jeep-ul. - Mulţumesc! Mulţumesc!

Eşti un gentleman şi un ofiţer.

Opt. Din ce în ce mai atent acum.

Nouă, zece. Deschide ochii.

- Cum te simţi? - Bine.

Presupun că am aţipit.

Îţi aminteşti ceva?

Despre ce?

- Locotenent. - Da, doctore?

Ei bine, Michael, nu cred că mai avem nevoie de astea.

Cred că am terminat pentru moment.

Revin să te văd mai târziu.

Încearcă să te odihneşti.

Eu speram să joc un baseball.

E timpul să-ţi iei pastila.

De-abia mi-ai dat una acum 5 minute.

Poftim?

Mi-ai dat o pastilă când a venit doctorul.

Asta a fost acum două ore.

Sidney.

Eşti sigur că e o idee bună să-l dezlegi?

Am vrut să-i arăt că am încredere în el.

Da, dar ne putem asuma riscul? E lipit

cu pansamente de 3-0 şi gânduri bune.

Dacă încearcă iar să se sinucidă, e deja la jumătatea drumului.

- Nu mai e în pericol. - Despre ce vorbeşti?

Îi zvâcneşte mâna ca unei epave nervoase.

Ascultă, hai să intrăm acolo o clipă.

E vorba de un sentiment adânc de vinovăţie.

În toţi cei 10 ani de serviciu militar ai săi,

e prima dată când s-a luptat cu un duşman asiatic.

S-a uitat prin cătare la oameni

care ar putea să-i fie membri de familie.

Nu-i de mirare că se simte vinovat.

Ar fi ca şi cum aş declara eu război contra Crabapple Cove.

Exact. Numai că în cazul lui e mai rău.

Trebuie să omoare chinezi ca să fie un bun american,

şi trebuie să se sinucidă ca să fie un bun chinez.

Un om fără două ţări.

Pe Freud l-ar fi dat pe spate asta.

N-am făcut decât să-i dau un simptom înlocuitor.

I-am spus sub hipnoză că atunci când se simte vinovat,

în loc să se pedepsească prin suicid, ar trebui să-i zvâcnească mâna.

Nici măcar nu e conştient că o face.

Mai bine să-ţi zvâcneasă mâna decât să încerci a doua oară să te sinucizi.

A doua oară? Îţi aminteşti misiunile alea periculoase?

Încearcă să se sinucidă de când a ajuns în Coreea.

Hei, soldat! Nu poţi intra acolo!

Ce se petrece, sergent?

Vă rog să-mi scuzaţi afrontul, dle,

dar am venit tocmai de la MASH-ul nr. 4077

pentru o chestiune de mare importanţă.

Înţeleg. Foarte bine. Mă ocup eu de asta, sergent.

Mulţumesc, sergent. Asta e tot.

În regulă, caporal. Despre ce e vorba?

Dle, aţi primit nişte documente de demobilizare

pentru un anume caporal Maxwell Q. Klinger?

Cu siguranţă. Tocmai le-am citit.

Un caz tragic.

Mă doare inima pentru omul acela şi ce-a mai rămas din familia lui.

Nu mă voi odihni până când băiatul ăla nu va ajunge acasă unde e nevoie de el.

O, nu, dle. Nu puteţi face asta.

De ce? Totul e în ordine.

Pentru că! Pentru că...

Toată chestia asta nu-i decât o încrengătură de minciuni.

- Poftim? - Ştiu din sursele cele mai sigure

că documentele acelea sunt falsificate.

Nu e posibil! E aici o scrisoare de la un preot.

- Blasfemie! - Are chiar şi

okeydokey-ul oficial al lui Sherm Potter.

Recunosc, e un fals de maestru, dle.

Fără îndoială, acest Klinger e genial, dar pervers.

Poate îi cunoaşteţi trecutul dubios?

Obişnuia să poarte rochii.

Ah, nebunul ăla.

O dată mi-a trimis bomboane.

Nu mă surprinde, dle. Ar încerca orice.

Îţi mulţumesc pentru informaţie, caporal...

caporal...

O'Reilly, dle. Walter O'Reilly.

Ciudat. Nu pari irlandez.

Irlandez negru, dle. Nu mai ştiţi de Armada Spaniolă?

Te ştiu. Tu eşti Radar.

Am vorbit la telefon.

Măi, să fie, da. De un milion de ori, coloneleţea voastră.

Poţi să-i transmiţi lui Sherm Potter că voi intenta imediat acţiuni disciplinare

împotriva zevzecului ăsta de Klinger.

Grozav, dle,

dar nu aţi putea să-l lăsaţi pe col. Potter să se ocupe de el?

E atât de supărat pe Klinger, încât e gata să convoace un pluton de execuţie.

Pot să înţeleg asta.

Din moment ce a trebuit să îndure toate prostiile lui Klinger,

cred că e corect să-l las pe bătrânul Sherm să se ocupe de el.

Poftim, caporal.

Mulţumesc, coloneleţea voastră.

Asta îi va face inima bătrânului să zâmbească.

Sergent!

Dl colonel te va primi acum.

Ultimul apel pentru expresul 4077.

Serviciu Pullman până la Seul, Tokio şi toate locurile civilizate.

Suntem bucuroşi să te anunţăm că nu are vagon restaurant.

Sper că nu v-am făcut prea multe probleme.

Cred că noi ar trebui să-ţi spunem asta ţie.

Eşti gata, Michael?

Vii cu mine, doctore?

Nu, dar o să vin să te vizitez cât de des pot.

Aşa sper.

Ai grijă de tine, sergent.

Te-ai descurcat bine, doctore.

Doar psihiatrie de mântuială.

Mai e încă mult de muncă.

Aproape că s-a sinucis, şi noi nu am suspectat nimic.

Cred că treaba noastră e un pic mai uşoară decât a ta, Sidney.

Cel puţin noi vedem mereu de unde sângerează.

Văd că dl colonel se bronzează la lumina lămpii mele decorative.

Ornamentală, dar funcţională.

Luminează perfect fiecare cuvânt de pe pagina asta.

Ce cuvinte, dle?

Aceleaşi cuvinte repetate iar şi iar.

"Sherman T. Potter, Sherman T. Potter." Ad infinitum.

Ai idee cine e semnatarul?

- Păi, dv sunteţi, dle. - Eu?

De ce naiba aş da cu subsemnatul de 47 de ori?

Eraţi somnambul, dle.

N-am vrut să vă trezesc, m-am gândit că ar putea fi periculos.

Probabil că ar fi fost.

Mulţumesc că ai clarificat, caporal.

Apropo, ai făcut liniuţa prea lungă la "T".

Subtitrarea: Cristina Bejan