Original subtitles

Ştie cineva cât e ceasul?

O catatonie şi-un sfert.

La mine e şi 20.

Poate că ar trebui să ne sincronizăm epuizarea.

În astfel de vremuri, îi sunt recunoscător

bătrânului domn din Kentucky

care a descoperit că din orz se poate face mai mult decât o supă.

Vă referiţi la whisky, desigur...

acest suc Nehi al băuturilor alcoolice.

Eu prefer ceva mai elegant.

Cine dă doi bani pe asta? Cât timp amorţeşte tărtăcuţa.

Poftim, oameni buni, direct de la tipar. Datoriile la bar pe ultima lună.

Nu vă îngrămădiţi. Primeşte fiecare.

Trece-o în nota mea de plată.

De data asta ai sărit calul, Igor.

Asta nu e notă de plată. E un număr de telefon.

38,20 $?

Nu pot fi responsabil pentru asta.

Cred că eram beat la ora aia.

- Am verificat de două ori, dle. - 38 $?

A mea e de numai 22. Ai câştigat detaşat.

Nu mă surprinde, Pierce,

după cum îţi îndoi cotul.

Dă-mi un whiskey dublu.

- Cred că sunt peste 150 de pahare. - Gin tonic.

- Whiskey, sec. - Coniac.

Dacă-i puneam deoparte, îmi puteam cumpăra un Studebaker.

Mare chestie. Te-ai fi dus cu el la vreun bar.

Ãsta e numai vârful icebergului.

Dar la Rosie? Dar alambicul nostru?

Relaxează-te, Pierce.

Până şi consumul meu de alcool a crescut

de când am ajuns în colonia asta de leproşi.

Când voi reveni la civilizaţie,

lucrurile vor reveni la normal, ca şi pentru noi toţi.

De unde ştii? Eu nu ştiu.

N-am mai revenit acasă dintr-un război.

De unde ştiu că n-o să-mi pun un alambic în camera de zi?

Hawk, nu te îngrijora. O să vezi.

O să am grijă începând de azi. Nu mai beau deloc.

Serios! Mă las!

Aha, m-am prins.

Te laşi acum şi eviţi excesele de Crăciun.

Pierce, o notă de plată kilometrică nu e motiv serios să-ţi iei angajamentul.

Nu definitiv. Numai o săptămână. Vreau să-mi dovedesc mie însumi că pot.

- Vrei să mi te alături? - Glumeşti?

Am renunţat să mă las de băut de când eram copil.

Fă cum vrei. Dar eu mă voi supune încercării.

O negură aurie se întinde-n Coreea

Soarele s-a ridicat ca un soldat beat

Ştii ceva din "Marietta cea rea" ?

- Nu. - Bine. Cânt-o.

Haide, hopa-sus.

Cafeaua e fierbinte. Bea-o înainte să se depună mizeria.

Pierce, îmi aminteşti de un câine pe care l-am avut cândva.

Ş el era vesel dimineaţa.

Aşa că l-am dat unei familii de imigranţi japonezi,

care l-au mâncat.

Haide, Marie.

Se crapă de ziuă.

Porc mizerabil!

Haide.

Doar nu vrei să întârzii la mahmureală.

Hawkeye!

Hawk, te-ai bărbierit.

Spălat şi călcat.

E revoltător.

Ce e, Ziua Părinţilor?

Da, sigur.

Îi luaţi peste picior pe cei în formă.

În timp ce voi doi vă îmbălsămaţi,

am descoperit că e apă caldă la discreţie, la ora asta.

Am făcut duş de două ori, m-am bărbierit, m-am spălat pe cap.

E amuzant să te trezeşti fără furia strugurilor.

Bună dimineaţa, domnilor medici! Poşta!

Mă scuzaţi. Se pare că am nimerit la Reanimare.

De fapt, au fost respinşi din triaj.

Domnule, arătaţi minunat.

Unde e beţivanul pe care-l ştim şi pe care-l culegeam de pe jos?

Sunt în săptămâna abstinenţei.

Acesta e noul Hawkeye Pierce.

- Fără conservanţi. - V-aţi lăsat de băut?

Mai bine îmi sun agentul

şi renunţ la stocul de la Seagram.

Caporale, parcă am auzit că ai spus ceva de poştă.

Vrei să-ţi îndeplineşti sarcinile atribuite?

Da, sigur. Azi e puţină marfă, clienţi ai poştei.

Winchester, C.E., 3.

Dă-o încoace!

Data viitoare când vă aduc scrisorile, vă sugerez să-l puneţi în lesă.

De la sora mea, Honoria.

Nu e doamna luptătoare?

Scuteşte-mă de-al tău delirium tremens, deşteptule.

Haide, Beej, sus. Îmbracă-te.

Avem timp de-un joc de golf.

Glumeşti? Nu sunt în stare să conduc.

Vezi ce ţi-ai făcut?

Corpul tău e un templu, iar filistinii au venit în vizită.

Sfinte Dumnezeule!

Ce s-a întâmplat în Boston, Charlie?

A pierdut Honoria marele meci de lupte?

Cum de a permis să i se întâmple asta?

Mama şi tata trebuie să fie disperaţi.

Ce s-a întâmplat? E bolnavă?

Mai rău.

S-a logodit cu un italian!

Klinger!

Klinger! Klinger!

Ce moment şi-a ales idiotul să se joace de-a poştaşul.

Bine. Alo?

A. Alo?

Alo? A...

Alo? Desigur că această maşinărie infernală nu funcţionează.

De ce ar funcţiona? Marconi nu era italian?

A... Alo.

Era şi timpul.

Vreau să sun la Boston, Lawrence 8464.

Da, Boston, Massachusetts, geniu al geografiei.

Cine sunt eu? Tu cine eşti? Sparky, da?

Ei bine, Sparky, fă legătura, imediat!

E o urgenţă! Nu am nevoie de nicio autorizaţie!

Serios? Ei bine, sunt maior...

iar tu eşti un idiot arogant cu nume de cocker spaniel!

Pentru ultima oară... Klinger! Slavă Domnului!

Poftim, explică-i lui Alexander Prosto-Bell

că trebuie să sun de urgenţă la Boston.

Boston, Massachusetts?

Nu! Îşi petrece iarna în Florida.

Alo? Cu cine am plăcerea?

Sparky. Sparky.

Sparky! Nu te-am mai auzit demult.

Păi... nu prea pot vorbi acum.

Stă chiar lângă mine.

Bine. Îi spun.

- Ei, ei, ei ? - Îmi pare rău.

Nu se pot da telefoane personale din interior.

- Numai pentru urgenţe militare. - Asta e...

- Fără excepţii. - Asta e o urgenţă militară!

Sora mea se predă unui italian!

Ăsta ar putea fi sfârşitul civilizaţiei aşa cum o ştim.

Klinger, fă-mi legătura cu telegraful din Seul.

Imposibil. A fost distrus ieri de trupele de gherilă.

Relaxaţi-vă, dle.

Să mă relaxez? Ai înnebunit?

Cum te-ai simţi dacă sora ta s-ar mărita

cu un culegător de măsline tuciuriu şi brunet?

Păi, chiar a făcut-o. Şi spre ştiinţa dv., dle maior,

aşa au făcut şi mama, şi bunica,

ca să nu mai spun de viitoarea doamnă Max Klinger,

oricine ar fi ea!

Am spus ceva jignitor pentru el?

Dle colonel, e imperativ să ajung la Boston.

Boston, Massachusetts?

Da! Da! Boston, Massachusetts.

Ţine-ţi firea, Winchester.

Dai buzna în baraca comandantului tău,

ragi la el ca un bivol turbat,

agravându-i furia şi mahmureala,

doar fiindcă vrei să pleci.

Ce-ai spune să-ţi petreci restul războiului

cu o ţintă lipită pe fund?

Poate că m-am exprimat cu prea multă patimă.

Sunt supus unui stres teribil. Înţelegeţi...

scumpa mea soră, Honoria, s-a logodit.

Toate felicitările. Cine e fericitul cavaler?

Nu! Nu!

Nu! Nu înţelegeţi.

Omul acela e italian.

Bine. Ţăran norocos.

Uite, ştiu cât de mult îţi doreşti să participi la nuntă,

dar dacă te las pe tine să pleci,

oamenii vor cere permisii şi de Ziua Cârtiţei.

Domnule, eu nu vreau să particip la nuntă.

Vreau s-o împiedic.

Cum aşa?

Ca om de cavalerie, sunt sigur că veţi înţelege.

N-aţi împerechea un armăsar de rasă cu poneiul Tony.

Dacă pui problema astfel, înţeleg.

Cerere respinsă. Noapte bună.

Dle, gândiţi-vă la biata Honoria.

E tânără, îndrăgostită nebuneşte. E o proastă!

Ascultă, băiete,

nu cumva dai prea multă importanţă acestei probleme?

Asta e America.

Ţii minte cuvintele înscrise pe soclul doamnei cu torţa?

"Daţi-ne nouă osteniţii, sărmanii şi masele de asupriţi".

Pentru ce credeţi că sunt mahalalele ?

Cearceafuri noi pentru cearceafuri vechi.

Mă scuzaţi, doctore. Dacă aţi terminat, aş vrea să schimb lenjeria.

E al vostru. Schimbaţi pansamentul după-amiază,

şi sub nicio formă nu are voie să danseze flamenco.

- "Sí", "sí", doctore. - Bine !

Luaţi loc, vă rog, pentru marşul nupţial păgân.

Nimfele de o parte, satirii de cealaltă. Să nu vă amestecaţi.

Mă scuzaţi, doctore. Pot să dansez printre dv?

Cum să verific pacienţii,

dacă schimbaţi lenjeria?

O schimbăm zilnic la 11:30, doctore.

Aţi putea să spuneţi cuiva, nu?

- Ei, Hawk, cum te tratează lumea? - Ăsta e stiloul meu!

E stiloul meu. Îl caut de două zile.

- Probabil că l-am luat din greşeală. - L-am lăsat în cufăr.

În cufăr.

Greu de crezut că e o moştenire lăsată poporului.

Îmi pare rău. Nu ştiu ce m-a apucat.

Îmi pare rău. Păstrează-l.

- Las-o baltă. Îmi pare rău. - Mulţumesc.

Revin în 10 minute.

Ce e duhoarea asta?

- Duhoare? - Mirosul.

Miroase a sardine marinate în amoniac.

Probabil e de la dezinfectant, doctore.

Margaret, ştiu cum miroase dezinfectantul.

Ăsta miroase mai degrabă a infectant.

Încă 4 zile de abstinenţă şi o să mă apuc eu de băut.

Azi-dimineaţă m-a înnebunit pentru că nu i-am adus nicio scrisoare.

Nu e de mirare. Cine i-ar scrie unui ursuz ca ăsta?

Pentru ştiinţa ta, caporale...

Căpitanul Pierce nu e ursuz

doar din amuzament.

Când o persoană se lasă de băutură,

apare o reacţie fizică. Ceva temporar.

În această perioadă, am putea să fim înţelegători şi să-l susţinem.

Am o idee mai bună.

Îi spunem că are nevoie de o injecţie pentru malarie şi-i injectăm băutură.

- Hawkeye. - Ce e, nu poţi dormi?

Nu într-un club.

Sunt foarte agitat.

Dacă ar deschide cineva o pistă de popice non-stop,

l-aş îmbogăţi mai mult decât a visat vreodată.

Norocosul, norocosul de mine

sunt un ticălos norocos

Lucrez la...

Noapte bună, căpitanii mei.

Ia uită-te la acest Turn din Pisa de îngâmfare.

Cine se crede Rosie să mă facă pe mine ciudat ?

Sorbeam un Chablis.

Ce prost crescut. Eşti un beţivan.

Mulţumesc că-mi susţii onoarea.

Nu te apropia aşa, Charles!

Respiraţia ta ar putea exploda o mină de teren.

Băieţi? Mă vedeţi în pat?

Vedeţi întunericul de afară?

Sunt semnele inconfundabile ale nopţii.

De ce nu laşi greierii să vorbească?

- Scuze, Beej. - Gura mi-e pecetluită.

Nu-mi vine să cred.

Cine ţi-a spus că poţi repeta spectacolul lui Thomas Edison?

Trebuie să termin scrisoarea către Hon... Hon... sora mea.

De 3 zile i-ai scris un singur rând.

Ce încerci să faci, să afli proporţia de scrisori angro?

Om mic şi neamuzant, eu încerc

să împiedic o nuntă care începe cu

"Hei, o iei pe femeia asta ?".

Vorbeşti ca un adevărat patriot, Charles.

Gât roşu, cămaşă albă şi nas albastru.

Pentru Dumnezeu, încerc să dorm.

Păi, ai pătuţul tău. Ce mai vrei, un cântec de leagăn?

Minunat, Charles. Mai ia un pahar.

Înfruntă-ţi problemele cu faţa la cearceaf.

De ce nu? Sunt sigur că poşirca asta va fi mai bună

decât tot ce se va servi la nunta soră-mii.

Asta e exact ceea ce lipseşte, pentru a spăla

o porţie elegantă de pizza, colţunaşi cu carne şi melci de mare.

Charles, înainte de a începe să scrii binecuvântări otrăvite,

de ce nu te te întinzi mai bine să te limpezeşti la cap?

Fiindcă starea de ebrietate îmi permite

să găsesc cuvintele care o pot influenţa pe sora mea.

Perfect. Chiar acum eşti maestru al influenţării.

Dragă Dodo.

Dragă Charles!

În numele Honoriei şi al meu, taci!

Oamenii dorm.

Aştept cu răsuflarea tăiată şi mirositoare a usturoi

vestea primului tău născut, colon...

din Honoria şi Vito "Mare Cuţit" Macetă,

un flaşnetar de 5,5 kg.

Ar fi bine să fii deghizat când trimiţi scrisoarea asta.

De ce nu te deghizezi în fiinţă umană?

Nu te-ar recunoaşte nimeni.

Gata! Mi-a ajuns! Ajunge!

M-am săturat de sanctitatea ta şi de bigotismul tău.

Am nevoie de puţină linişte,

ca într-un cuib de mitralieră.

Un dulap dintr-un vestiar al fotbaliştilor.

Nu.

Cuşca unei hiene. Nu, nu. Stai, stai, stai.

Interiorul cizmei unui pescar din Newark. Asta e.

Cartofii, pe de altă parte...

Fiule, cred că e mult mai uşor

să înghiţim aceste alimente fără o estimare olfactivă.

Le denumesc după miros.

E minunat să te avem printre noi, Hawk.

Dacă nu mă laşi să dorm,

măcar lasă-mă să mănânc.

Haide, mănâncă.

Dar dacă simţurile tale ar avea sensibilitatea simţurilor mele,

n-ai atinge mâncarea aia nici cu o furculiţă de 3 metri.

De când mi s-a ridicat vălul alcoolului de pe creier,

am descoperit o lume nouă,

şi habar n-aveţi cât e de dezgustătoare.

Căpitane, înţeleg prin ce treci.

E admirabil. E un gest nobil. Un model pentru noi toţi.

Dar cred că sunt în asentimentul întregii congregaţii

când îţi spun să taci!

- Chiar aşa? - Da, chiar aşa!

Ne-am săturat de isteriile sevrajului tău.

Am înţeles. Vrei să mă apuc din nou de băut, nu?

- Nu asta am spus. - Dar asta vrei.

Hawk, nu fi paranoic.

Ţi-ar plăcea, nu-i aşa?

Bătrânul doctor Pierce din Coreea de Sub Pod.

Era foarte popular, cu mersul lui împleticit,

ca să nu mai spunem de obrăjorii rozalii cu ochi asortaţi.

Asta vrei, nu-i aşa, Margaret?

Dacă e totul aşa de clar pentru tine, dle Simţuri Ascuţite,

cum de nu ţi-ai dat seama

că eu îţi luam apărarea?

Asta până acum.

Nu trebuie să devii insolentă.

Nu ştiu, Pierce.

Cred că are un motiv bun să fie insolentă.

Mă scuzaţi, doctore.

Locotenent Mendenhall,

cât timp trăiesc şi respir greu.

A apărut programul din seara asta.

- Şi? - Nu apar pe listă.

Rămâne valabilă întâlnirea?

Desigur. Voi suna la magazie

şi voi rezerva o ladă romantică pentru doi.

Eşti aşa de drăguţ.

- Pe curând. - Bine.

După ce te-ai alintat,

poţi să ne păstrezi şi nouă puţină drăgălăşenie?

- Zi bună, dle maior. - Părerea dumitale, părinte.

- Poftim? - Aperitive, dle?

- Ce e? - Chiftele italieneşti.

Nu! Sora mea se mărită cu aşa ceva.

Dle maior, poate nu e treaba mea,

dar aş vrea să subliniez că poporul italian

a dat multe lumii:

arta, cultura, Renaşterea.

Sper să reflectaţi şi să acceptaţi situaţia.

Mulţumesc, părinte, dar singurul lucru pe care îl pot accepta, oarecum,

e să mă consolez cu faptul

că măcar nu se mărită cu un irlandez.

De ce sunt toţi aşa de irascibili?

Deci ăsta e faimosul cuibuşor de nebunii al lui Hawk.

Mhî.

Ce loc interesant.

Şi nici nu e uşor să intri aici.

A trebuit să dau o bună parte din asta şobolanului şef.

Mulţumesc.

Ştii ce e uimitor?

Mă simt foarte bine şi n-am băut nimic.

- Dar nu te superi dacă eu... - Nu, nu.

Doar că mă simt foarte bine dacă nu beau, ştii?

Cât timp te simţi bine.

Da, sigur. Ştii...

şi tu ai putea s-o laşi mai moale.

Eşti la al treilea pahar. Dar cine să le ţină socoteala?

Asta e o schimbare.

Majoritatea spun că te binedispune.

Eu mă pot binedispune pe calea obişnuită.

N-am nevoie să-mi scot buna dispoziţie dintr-o sticlă.

Dar eşti bine dispus?

Da, da.

Tu ai nevoie de vreun stimulent artificial pentru asta?

Poftim?

Ce fel de relaţii pot avea oamenii

dacă trebuie să se anestezieze pentru a simţi ceva?

- Ştii? - Stai puţin.

Ce e cu tine în seara asta?

Am venit aici pentru că pari un tip grozav.

Cald, tandru, cu un dezvoltat simţ al umorului.

Sigur. Pariez că după câteva pahare de tărie...

i-ai spune acelaşi lucru şi lui J. Fredd Muggs.

Dr. Pierce, dacă îţi reaminteşti,

ideea acestei întâlniri intime a fost a dumitale, nu a mea.

Mi-ai dat impresia că va fi

o seară romantică şi intimă.

Dacă ştiam

că voi primi o predică despre cumpătare,

m-aş fi întâlnit cu cineva mai amuzant,

cum ar fi un cadavru.

Mă scuzaţi, căutam Societatea Americană

pentru Progresul Bigotismului şi al Nasurilor Cârne.

Klinger... îmi aduci mereu aminte că Darwin a avut dreptate.

Dle maior, remarcile dispreţuitoare

la adresa oamenilor tuciurii de pretutindeni

vor trebui să înceteze,

că altfel nu veţi mai vedea această scrisoare de la sora dv.

- Dă-mi-o. - Nu, până când nu spuneţi

- "Pielea măslinie, e o rudă bună". - Dă-mi-o!

Bine, bine.

Mă mulţumesc cu o vorbă bună despre măsline.

Minunea minunilor, nunta s-a anulat.

Ce s-a întâmplat? Familia dv a decapitat mirele?

Cum îndrăz... S-a băgat pe fir familia lui.

I-au interzis să se însoare cu cineva de altă religie.

Nu-i urâţi pe cei cu mintea îngustă?

Klinger, trebuie să-i telegrafiez de urgenţă surorii mele.

Atenţiune, toată lumea. Sosesc răniţi.

Luaţi-vă unul, cât mai sunt. Anunţaţi-vă prietenii.

Mă enervează musafirii nepoftiţi.

- Dle maior? - Da, vin.

Vin imediat.

Am un prizonier pe targă, doctore.

- Aici, Klinger. - Mulţumesc.

Următorul candidat vine tocmai din Peking.

E pasionat de moo goo gai pan (pui cu ciuperci)

şi de colecţionarea şi schimbul de prizonieri americani.

Să-i urăm bun venit la MASH, lui...

Pune-l pe masă.

Klinger, ce naiba e asta?

Are încă pantalonii pe el.

Nu da vina pe mine, o, chirurg ursuz.

Eu nu-i jupoi, doar îi împing. Brancardier!

Bine, nu face nimic. Acum e prea târziu.

Să nu se mai repete, da?

Stai! Stai!

Pierce, ce naiba faci acolo?

Nebunul ăsta are o grenadă activă!

Cum naiba a adus o grenadă aici?

Nu intraţi în panică. El ţine mânerul, iar eu îl ţin pe el.

- Să-l ajute cineva. - Nu, nu. Daţi-vă înapoi!

Ascultaţi.

Cine n-are treabă aici s-o taie repede afară.

- Haideţi. - Ţine strâns, fiule.

Degetele tale sunt singurele care ne ţin să nu sărim în aer.

Gândeşte-te la mine ca la cinci băieţei olandzi enervanţi.

Uşor! Ia-o încet!

Să-l anestezieze cineva!

O fac eu!

Rezervorul e spart! Manometrul e distrus!

Aduc o mască de eter. Roy!

Calm. Revin imediat.

Cât timp crezi că poţi rezista?

- Pentru tot restul vieţii. - Bine, Pierce,

trebuie să punem înapoi cuiul de la grenadă.

- Unde e? - Căutaţi-mă.

Foloseşte altceva, idiotule.

Un ac, un tampon, orice!

N-avem timp de experimente.

E o grenadă comunistă!

Trebuie să găsim cuiul original.

Cine are o mână liberă,

să îngenuncheze şi să caute cuiul.

Şi, pentru Dumnezeu, găsiţi-l repede!

Părinte, dacă tot eşti acolo...

Mă rog deja, dle.

Ne-ai înţeles greşit. Noi, doctori.

Noi, băieţi buni. Uită-te la bonetele albe.

Pierce, fă orice ai face, dar încearcă să-l linişteşti pe băiatul ăsta.

Să-l liniştesc? Dar ce vreţi, să-i cânt un cântec?

Muzica face minuni, Hawk.

Nani, nani, taci cu noi

Că-ţi cumpără tata un mierloi.

Alăturaţi-vă şi voi dacă ştiţi cuvintele.

Asta e soluţia, Pierce. Cântă în continuare.

Dacă mierloiul nu va cânta

Tata îţi va cumpăra... Tata îţi...

Ce... ce-i cumpără tata?

Un inel cu diamant. Un inel cu diamant.

Toată lumea!

Dacă inelul cu diamant nu străluceşte,

Tata o să-ţi cumpere... O mină de argint. Mină de argint.

Unde naiba e Klinger cu eterul ăla?

Dacă mina de argint se strică

Părinte, ce faci acolo?

L-am găsit! Am găsit cuiul!

- Adu-l aici! - Mişcă-ţi piciorul, la naiba!

Stai pe el!

Tata îţi va cumpăra...

Un car cu boi.

- Un car cu boi. - Ţine-l nemişcat.

Pentru Dumnezeu, ţine-l nemişcat.

Bine, nu mai cânta.

Tata o să...

Am reuşit! Am reuşit!

Acum apari şi tu. Unde erai acum un minut

când aveam nevoie de un bariton?

Alo?

Sunt maior Charles Winchester, MASH 4077.

Aş dori să trimit o telegramă către Honoria Winchester,

Briarcliff Lane nr. 30, Boston.

Da. Massachusetts.

Gata?

Draga mea soră,

o experienţă incredibil de profundă

a dat intensitate semnificaţiei

ultimei tale scrisori.

M-a făcut să conştientizez şi să înţeleg

cât de preţioasă este viaţa

şi cei dragi cu care o împărţim.

O să primeşti câteva scrisori grosolane

pe care regret profund că le-am trimis.

Te rog să le pui pe seama marii distanţe dintre noi

şi îngustimii minţii mele.

În cele din urmă, îmi dau seama, spre ruşinea şi uimirea mea,

că nu mai eşti surioara cea mică şi naivă

pe care am lăsat-o acasă.

Aş vrea să pot fi acolo

să împărtăşesc durerea pe care probabil o simţi.

Doar acum am început să înţeleg profunzimea acesteia.

Stop.

Cu dragoste, Charles.

Ai notat?

Mulţumesc.

Părinte, faptul că ai găsit acul în carul cu fân

te face să fii eroul momentului.

Mulţumesc, dle colonel.

Îmi place să cred că am fost motivat de eroism,

dar dacă mă gândesc mai bine,

de fapt doar îmi salvam pielea.

Atunci, mă bucur că pielea mea a fost atât de aproape de a dumitale.

Fac cinste cu un rând de băutură, pentru voi toţi.

Mulţumesc, dle. Un whiskey, te rog.

- Whiskey. - Ca de obicei, dar dublu.

Ouzo ai? Eu vreau o bere.

- Whiskey sec. - Şi eu la fel.

Hawk, am auzit bine?

Pierce, te reapuci de băutură?

Tocmai am petrecut 5 minute cântând serenade unui individ

care ţinea vieţile noastre în palmă.

Hawkeye, nu renunţa acum.

Mai ai doar două zile.

Lăsaţi omul să decidă singur.

Dacă ar fi fost Carrie Nation cu noi în sala de operaţie,

s-ar fi ameţit puţin pe chestia asta, acum.

Doamne, Hawk, eu credeam că o să reuşeşti.

Uite, eu recunosc.

Am nevoie de băutura asta, da?

O să revin când vreau, nu când am nevoie.

Dr. Winchester, presupun. Mi-am imaginat că te găsesc aici.

Ce nevinovat e. Aproape ca un îngeraş.

Cine ar crede că nu cu mult timp în urmă

a încercat să ne facă pe toţi îngeraşi?

Nu mai ai de ce să-ţi faci griji, Charles.

I-am trimis hainele să fie curăţate, călcate şi explodate.

Există vreun loc în unitatea asta unde pot să dorm şi eu liniştit?

Subtitrarea: Cristina Bejan