Original subtitles

„Activitatea sa în propriul domeniu este remarcabilă.“

„De asemenea, remarcabilă este asistenţa sa frecventă“

„la activităţile medicale,“

„iar conducerea sa poate fi cel mai bine descrisă ca fiind remarcabilă“.

Cuvinte frumoase pentru mine,

dar nu e „remarcabil“ de prea multe ori?

Vorbe de armată. Înseamnă că eşti în vârful grămezii.

Cel mai bun dintre toţi. Cel mai bun din U.S.D.A.

Ascultă asta. „Ca ofiţer comandant al lui,“

„am constatat că e un om remarcabil,“

„un cleric remarcabil, şi un remarcat remarcabil.“

Poezie pură. Practic rimează.

Îţi spun eu, ai intrat.

Klinger, să nu ne grăbim.

Glumeşti? Când consiliul de promovare va citi asta,

nu vei mai fi un locotenent blând şi manierat.

Într-o clipă vei deveni căpitanul Mulcahy,

campion al adevărului, al dreptăţii şi a bingo-ului de luni seara.

Klinger, ai o gură la fel de mare ca prăpastia Missouri.

Bună, părinte.

Acest raport de eficienţă trebuia să fie confidenţial.

Domnule, aţi tras cu urechea la conversaţia mea privată.

În acest moment, caporal, nu aş menţiona cuvântul „privat“

dacă aş fi în locul tău.

Ce naiba.

Acum că libanezul nostru Walter Winchell

a scos pisica din sac,

părinte, se pare că,

în sfârşit, vei primi acele trese de căpitan.

Cu tot respectul, domnule,

asta e ceea ce aţi spus de fiecare dată când a venit vorba.

De data asta e diferit. Cu o perioadă de acalmie,

am avut ocazia să-mi anunţ toţi datornicii.

Colonele, aş prefera să nu-mi fac speranţe.

Părinte, am mai mulţi superiori care se ocupă de asta

decât secţiunea de tromboane a lui John Philip Sousa.

Apreciez eforturile tale,

dar, poate ar fi mai bine să aşteptăm

şi să vedem ce se întâmplă.

Mă simt de parcă tocmai i-am spus că i-a murit câinele.

Pentru ce bem de data asta?

Ce zici de inactivitate, mama beţiei?

- Mulţumesc, mamă. - Ura, ura! Mulţumesc.

În regulă, Charles, e rândul tău.

Poate mai târziu. Încă îl mai îngrijesc pe acesta.

Nu îl mai îngriji, vor începe să-i iasă dinţii.

E rândul tău, Charles.

Nu ştii nimic despre eticheta beţivilor?

Întotdeauna cedează trecerea beţivului din dreapta.

Oh, de ce nu? Rosie, încă trei.

Va fi un răgaz de moment

de la acest val de umor de remi.

Scuzaţi-mă. Scuze. Îmi cer scuze.

Grecii mănâncă porc. Grecii sună ca un porc.

De ce îi lăsaţi pe turci să intre aici? Ca să cureţe latrinele?

N-am de unde să ştiu. Sunt din afara oraşului.

Am ajuns aici la timp pentru convenţia cretinilor.

Numeşti asta bacşiş?

Nu. Îi spun „restul“ meu.

Scuzaţi-mă, vă rog. Ai grijă, gogoman neatent.

Se pare că băuturile sunt pe el.

Ai aruncat o băutură pe mine?

Nici gând. A fost gorila greacă de aici.

Vei muri, porc grec.

Stai aşa. Vezi, ar fi putut fi un accident.

Charles, repede, ieşi din zona de luptă.

Aveţi grijă, fraierilor.

Încercaţi orice chestie dură aici,

şi veţi apăsa pe trăgaci cu nasul.

Draga mea doamnă, nu vor exista chestii dure.

Aceşti domni sunt greci.

Ei au adus civilizaţia în întreaga Mediterană.

Au adus excremente de capră!

Bineînţeles. Bineînţeles. Uau!

Sunt multe de spus despre Imperiul Otoman.

- Otomanii mi-au înrobit poporul. - Singurul lucru la care sunt buni!

Domnilor! Domnilor, aşteptaţi, aşteptaţi.

Asta nu va rezolva nimic.

Să vă spun ceva. Hai să...

Să dansăm cu toţii. Să dansăm cu toţii.

Da.

Col. Potter, de ce îţi laşi oamenii

să se poarte ca nişte nebuni?

Localul meu arată ca Pearl Harbor.

Îmi cer scuze, Rosie.

E uimitor cum câteva băuturi

pot transforma nişte adulţi în copii fără viitor.

Eşti o ruşine.

Ofiţeri de armată care se comportă ca nişte bătăuşi de stradă.

Nu da vina pe mine. A fost Slapsie Maxie Winchester

şi diplomaţia lui de tavernă.

Da. A fost ocupat să adauge răni la insultele sale.

Ne-am ascuns sub o masă de lângă ring.

Mulţumesc foarte mult amândurora.

Nu a fost nici pe departe vina mea.

Am oferit o ramură de măslin şi am fost bătut cu ea.

Ce-i asta?

Ceva pentru durere în timp ce-ţi repar piciorul.

Eu sunt turc. Nu am nevoie de asta.

Dacă turcul nu are nevoie, nici grecul nu are nevoie.

Asta o să-i dea o lecţie, băiete.

O comandă de bandaje de ghips.

Cred că e o lovitură de bumerang.

Dă-i-le lui BJ, părinte.

Apreciez că ne-ai ajutat.

Bine. Poftim, BJ.

- Mulţumesc, părinte. - Nu mai spune nimic.

Mă duc să mai fac câteva. Nu e greu.

La revedere, acum.

Nu-i aşa că nu-ţi place atitudinea mai veselă decât tine?

De când a auzit că-l face căpitan,

a ţopăit de colo-colo ca şi cum ar avea heliu în aură.

Vrei să te grăbeşti, doctore?

Trebuie să mă întorc la ce a mai rămas din salonul meu.

Uau, domnişoară. Te-ai ales cu câteva coaste rupte.

Trebuie să le ţinem la pat timp de o săptămână sau cam aşa.

Nu vrem să faci pneumonie.

O săptămână sau aşa ceva? Dacă sunt plecată o zi,

chelneriţele mele vor fura totul, mai puţin chiuveta de bucătărie.

Ce noroc.

Atâta timp cât mai ai chiuveta din bucătărie,

poţi să-ţi continui tradiţia de fabricare a vinului bun.

Amuzant, clovnule. Dar dacă eu sunt aici timp de o săptămână,

îţi vei călca singur strugurii în picioare,

pentru că nu va mai fi nici un „La Rosie“.

Vorbim de un reper naţional aici.

- Memorialul băuturii. - Ei bine, e numai vina ta.

Dacă aţi avea o fărâmă de decenţă, aţi face ceva să o ajutaţi.

Ne ocupăm de rănile ei, dnă maior.

Să trimitem acum după costiţe?

Asta ne doare şi pe noi, să ştii, Margaret.

Durerea, războiul şi ciuma sunt un lucru,

dar să închizi un bar nevinovat,

în floarea vârstei, e o lovitură uluitoare.

Vorbiţi numai despre propria voastră distracţie egoistă.

Cum rămâne cu biata Rosie?

Localul ăla e mijlocul ei de trai.

- Ce te aştepţi să facem noi? - Să conduceţi voi localul.

Să conducem un local?

Ce idee! E mai bine decât ceea ce facem noi acum, adică nimic.

- Ce părere ai, Hawk? - Da, ar putea fi distractiv.

Ştim deja care e rostul fiecărei mese

şi a paharelor din acest loc.

Da. În plus, dacă noi nu putem avea grijă de un local stricat, cine poate?

Ce spuneţi, dle colonel?

Mie mi se pare în regulă. Cum ţi se pare, Rosie?

Sigur. Ce am de pierdut?

În regulă, atunci. E stabilit.

Dacă nu avem treabă, cred că

sunteţi toţi desemnaţi temporar cârciumari.

Cuvântul „toţi“ are,

o conotaţie nefericită de...

Nu te referi la mine?

Cum îţi sună expresia „umple paharele, Joe“?

Haide, Charles, o să-ţi placă la nebunie. Poţi să fii bodyguardul.

În afară de asta, un tip deştept ca tine va atrage o clasă mai bună de lepădături.

Să le pui apă în băutură?

Nu-i de mirare că măslinele au scoici pe ele.

Trebuie să faci asta. Ţine preţurile să nu crească.

Are acelaşi efect asupra clienţilor.

Acum, referitor la chelneriţe.

- Primesc 30% din bacşişuri. - 30%?

Partea mea din ceea ce mi se fură.

Cred că înţeleg. Diluăm băuturile

- şi le scuturăm pe chelneriţe. - Drăguţ.

Ultimul, dar cel mai important lucru.

- Fii bun cu Muldoon. - Cine e Muldoon?

Poliţia militară. De asemenea, omul meu de Relaţii Publice.

Oh, da. Omul în pantaloni de flanelă gri.

Muldoon spune Armatei că barul lui Rosie e strict legal.

Pentru asta îi dau băutură gratis.

Toarnă-i într-o ceaşcă de cafea.

Îi place să creadă că păcăleşte oamenii.

Ai mituit un poliţist militar?

Ce mită? Liberă iniţiativă.

El bea gratis, eu îmi păstrez afacerea.

Cum adică nu-l găsesc?

Fără acel dosar,

el nu are nici o şansă, Herb.

Nu-i putem lăsa să-i facă asta părintelui.

Capul lui e atât de sus în nori,

încât îşi începe rugăciunile cu „Atâta timp cât sunt eu în cartier“.

Sigur că sunt îngrijorat.

Comisia de promovare a fost deja întrunită.

Acum treci la telexul ăla

şi stai pe capul celor de la Pentagon

până când se rezolvă treaba.

Bine, bine. Da, aşa să faci, Herbie.

Omul a absolvit pe locul 312 din 320,

şi spune că va face tot ce poate.

Hunnicutt, de ce nu mi-ai spus

că mai aveam doar două sticle de scotch?

Margaret, nu ai fost deloc atentă la Rosie?

Atâta timp cât instalaţiile sanitare rezistă, avem o mulţime de scotch.

Hei, arătosule, la ce oră termini?

Voi, soldaţii, sunteţi toţi la fel.

Doar pentru că lucrez într-un bar şi am un corp care opreşte traficul,

crezi că sunt un fel de aventură ieftină de o noapte.

Bine, dar doar în noaptea asta.

Termină. Avem o problemă.

Ce? Ce?

Pierce, Suni încearcă să ne tragă pe sfoară cu cei 30% din bacşişuri.

Acum ne datorează aproape 1,26 dolari.

Pentru banii ăştia, eu zic să punem să fie omorâtă.

Trebuie să fim corecţi cu Rosie.

Acum du-te şi ia-te de chelneriţa aia.

- Eu, Crăciun laşul? - Du-te.

- Suni. - Da, Joe?

E vorba de o problemă de 30%.

Sunt sigur că trebuie să fi fost o scăpare.

Când primeşti un bacşiş,

trebuie să-i dai lui Rosie o parte, îţi aminteşti?

Rosie. Bani.

Îi dai din bacşişuri.

De ce vorbesc dintr-o dată ca un tip pe nume Milton

care s-a pierdut în Barcelona?

La naiba cu asta. Mi-a făcut plăcere să vorbesc cu tine.

Bine. Un dolar şi 26 de cenţi.

Ţi-a dat vreo explicaţie?

Nu. Ea ştia că, fie dă banii,

fie sfârşea într-un kimono de ciment.

Cinci, 10, 15, 16. Asta numeşti tu profit?

Rosie, facem tot ce putem.

Cum aţi ajuns voi să fiţi o putere mondială, mă depăşeşte.

Ficatul ăsta miroase groaznic.

Asta pentru că e peşte.

Atunci peştele ăsta are probleme cu ficatul.

Tu! Soră!

- Ia asta de aici. - Pe loc repaus, locotenente.

Doamnă, acesta e un spital, nu Uijeongbu Waldorf.

Bine, pentru că mâncarea îmi face rău.

Acum, uite, primeşti cea mai bună îngrijire medicală

cu Unchiul Sam achitând nota de plată.

Ca să nu mai spunem că lucrăm dublu

pentru a-ţi menţine afacerea pe linia de plutire.

Şi nu vă pricepeţi prea bine nici la asta.

Ei bine, nu e din lipsă de efort,

aşa că ai putea începe să fii un pic mai recunoscătoare

şi mult mai puţin pretenţioasă.

Domnule, la telefon. Col. Hochburg de la Corpul I.

Două şolduri şi o urare.

Trebuie să fie vorba de Mulcahy.

Doamnă, vă las să vă terminaţi

mâncarea nutritivă şi bine echilibrată.

Şi nu uita:

poţi prinde mai multe muşte cu miere decât cu oţet.

Mulţumesc, dar eu prind tot ce am nevoie cu acest prânz.

- Aduceţi repede un brancardier! - Brancardier! Brancardier!

Dacă voi îmi conduceţi barul aşa cum vă conduceţi spitalul,

am ieşit din afacere.

Intră.

Bună seara, părinte.

Scuză ora. Am văzut lumină.

E în regulă.

Mă liniştesc cu Biblia.

Ştii, eu m-am spetit ca să-ţi obţin promovarea aia.

Da, şi am vrut să-ţi spun cât de recunoscător îţi sunt.

Am pus jumătate din Pentagon să îţi scrie recomandări,

iar cealaltă jumătate să le citească.

Le sunt recunoscător şi lor.

Păi, între scris şi citit,

cumva au pierdut dosarul tău.

Pur şi simplu nu a mai apărut la comisia de promovare.

Nu cred că te-am înţeles.

A apărut lista căpitanilor, şi tu nu eşti pe ea.

Iar?

Nu am vrut să afli de pe vreun avizier.

Ştiu cum te simţi, părinte.

Cu tot respectul, domnule, aceasta e a patra oară.

De ce eu?

Nici nu-ţi poţi imagina câţi tocilari am cunoscut

de la şcoala de capelani, care acum sunt maiori.

Propria mea soră e pe cale să devină Maică Superioară.

Cred că poate cineva acolo sus nu mă place.

- Calmează-te. - Sper că aţi înţeles, dle.

Asta nu e îndreptată spre dv.

Sunt supărat pe proştii şi pe neisprăviţii,

şi pe dobitocii de la Pentagon

care au mai multe vârfuri pe cap

decât clădirea în care lucrează.

Mă duc la o plimbare.

M-am săturat de armată şi de promovările lor stupide.

- Părinte. Scuză-mă, părinte. - Ce e, Klinger?

Uite, părinte, avem o problemă în postoperator.

Ei bine, ai venit la omul potrivit.

Francis Mulcahy, umilul vostru locotenent preot.

E vorba de grec şi de turc.

Au avut o altă epidemie de boala pumnului şi a gurii.

O, Doamne. Nu vor învăţa niciodată cei doi să se comporte ca nişte adulţi?

Ai putea linişti lucrurile acolo.

Noi, mediteraneenii, avem mult respect pentru oamenii sfinţi.

Aş fi bucuros să o fac. E una dintre multele mele datorii ingrate.

Niciodată nu sunt prea ocupat să ridic moralul altora.

La urma urmei, nu am nimic altceva de făcut,

cum ar fi, să-mi pun tresele de căpitan.

Hei, hei! Scuze că vă întrerupem,

dar ora de vizită s-a terminat.

Lasă-mă să-l omor.

Va dura doar un minut.

Tocmai i-am reparat piciorul de data trecută.

Nu-ţi dau drumul până când nu promiteţi amândoi că vă veţi purta frumos.

Bine, bine. Nu mă mai bat.

Era şi timpul.

Războiul tocmai a sunat plângându-se de zgomot.

Aşteaptă! Aşteaptă să auzi clopoţelul.

Acum e mai rău. Hawkeye bate doi invalizi!

Pentru numele lui...

Bună ziua, părinte. Bun venit la Naţiunile Unite,

Categoria mijlocie.

Fiţi atenţi aici. Am uitat că suntem cu toţii aliaţi?

Eu sunt un om rezonabil.

Vorbeşte cu grecul, urmaşul cămilei şi al caprei.

Porc! Câine! Măgar!

Nu avem nevoie de un preot. Avem nevoie de un veterinar.

Cred că am avut destul tărăboi

din partea voastră, huliganilor.

Se întâmplă să fiu capelan aici.

Eşti un necredincios. Nu te voi asculta.

Pleacă înainte de a fi rănit. Aceasta e o luptă între bărbaţi.

Chiar aşa? Ei bine, nu lăsa acest comportament sfânt să te păcălească.

Se întâmplă să fiu destul de îndemânatic cu pumnii.

Aş putea să vă strivesc pe amândoi, şi nici măcar nu aş transpira.

Aşa că, vă sugerez să vă amintiţi ce scrie în Biblie:

iubiţi-vă aproapele sau vă voi stinge lumina cu pumnii.

Aţi înţeles?

Nimic nu se compară cu un bărbat cu o rugăciune bună de un'-doi.

Klinger!

Aţi zgâlţâit căpriorii, dle?

Ce se întâmplă în postoperator?

Părintele e cel care protestează aşa tare?

Da, doar o mică predică pentru greci şi turci

- din Cartea Ameninţărilor. - La naiba.

N-ar fi trebuit să-i spun niciodată

că promovarea era sigură.

El ne-ar fi putut aduce în pragul unui război sfânt.

Nu e vina ta, lider plin de compasiune.

Ai făcut totul, mai puţin să suni tu însuţi la Pentagon.

Ai perfectă dreptate. Treci la telefon. Fă-mi legătura cu Pentagonul.

Ce s-a întâmplat, dle?

Pentagonul. Ciudată clădire.

Patru pereţi şi o rezervă. Monument al Legii lui Murphy.

Presupunând că primesc legătura,

cu cine doreşte dl colonel să vorbească?

Cu oricine e acasă.

Un shot şi o bere.

Asta ar trebui să ude bătrânul fluier.

Păstrează restul.

Ah, vă mulţumesc foarte mult.

Acum pot să fac operaţia pentru soţie.

Domnilor, peste zece ani,

mă voi închide în bibliotecă,

îmi voi turna un pahar de coniac,

mă voi gândi la amintirea acestei seri

şi voi vomita.

Vorbeşti ca un adevărat aristocrat.

Haide, Charles, ai venit aici să-ţi serveşti ţara.

Hei, porcuşorule.

- Mai dă-mi un shot. - Ce...

- Mi-a spus „porcuşor“? - Nu sunt sigur.

De ce nu mergi legănat până la el să-l întrebi?

Bădăranule.

Încă un micuţ care-şi potoleşte setea?

Cred că ai un picior găunos, amice.

Am primit o scrisoare de adio de la prietena mea.

Ah.

Mi-a dat papucii pentru un tip de la facultate.

Crezi că un tip de la facultate e mai bun decât mine?

Care facultate?

Ha, ha.

Trebuie să fie nebună.

Ai citit cumva

ce a spus Freud pe tema nebuniei?

Care Floyd?

Nu Floyd. Freud.

Sigmund Freud, tatăl gândirii psihanalitice.

Eşti destul de inteligent pentru un barman, porcuşorule.

Numele meu e Charles Emerson Winchester III.

Poţi să-mi spui maior.

Ştii, vorbeşti ca un băiat de colegiu.

- Harvard, '43. - Destul de aproape.

Părinţii mei m-au obligat să merg. Nu mi-a plăcut.

Uşor. Charles, când un tip spune încă un rând, înseamnă că vrea să bea.

De ce nu aştepţi afară, pe alee?

Termină la miezul nopţii.

Băiat de colegiu împuţit.

Stai puţin. Stai puţin. Pe aici, dle.

Am absolvit cu summa cum laude. Am făcut canotaj şi polo.

Femeile erau topite după mine.

O să-ţi zbor capul ăla stupid.

Vă mulţumesc, domnilor. Mă ocup eu de aici.

Şi am crezut că era prea beat ca să ne înţelegem cu el.

- Bună, amice. - Bună.

- Unde e Rosie? - E în pat. Are coastele distruse.

- Ce păcat. - Într-adevăr.

Ei bine, eu sunt Muldoon.

Ce bine pentru tine.

Ce zici de cafeaua mea?

O cafea.

Detectez vreo urmă de Regatul Unit în accentul tău?

- Australia. - Oh.

Ce-i asta?

Cafea.

Care e marea idee de a pune cafea în ceaşca mea de cafea?

La ce te aşteptai, la benzină?

Mă aşteptam să fie scotch whisky în ea.

Mă simt complet idiot.

Presupun că e unul dintre acele ciudate obiceiuri australiene

cum ar fi să arunci cu bumerangul în canguri?

25 de cenţi, te rog. Acceptăm şi lire, şi şilingi.

Voi, yankeii, întotdeauna faceţi glume.

Nu reuşesc să văd umorul în a-ţi plăti nota.

Eu nu plătesc, ştii?

Atunci nu bei, ştii?

Ştii cine sunt eu?

Da. Un mitocan ieftin, asta eşti.

- O să plăteşti pentru asta. - E mai mult decât pot spune despre tine.

De ce nu faci un crawl australian afară de aici?

Ai făcut o mare greşeală, yankeule.

Nu. Aborigenii sunt cei civilizaţi,

porcuşorule.

Ăsta este. Locotenent Frances John Mulcahy.

Klinger, nu mai sta în poziţie de drepţi.

Îmi dai fiori.

Dar, dle, ăsta e Pentagonul.

Nu vreau să audă că mă cocoşez.

Pe loc repaus, pentru numele lui Dumnezeu. Da, Mulcahy.

Dacă ai putea să duci acel dosar la comisia de promovare,

ar fi un adevărat impuls pentru bunăstarea spirituală a acestei unităţi.

Ei bine, cui naiba i l-ai trimis?

Şefului capelanilor?

Atunci dă-mi-l pe el. Mulţumesc.

Klinger, bătrâne traficant de cămile. Acesta e chiar Pentagonul.

Cum naiba ai reuşit să faci asta?

Proverbiala bucată de baclava, dle.

Mai întâi, le-am spus că sunt generalul Imbrie,

iar ei mi-au spus că vor face tot ce pot.

Apoi le-am spus că sunt iubita generalului Imbrie.

Următoarea voce pe care am auzit-o a spus, „Bună ziua. Pentagonul.“.

Nu ştiu dacă să te promovez sau să te trimit la Curtea Marţială.

Bună ziua. Sunt colonelul Sherman Potter.

Vreau să vorbesc urgent cu şeful capelanilor.

Oh, dv. sunteţi, dle general.

Îmi plac bărbaţii care răspund singuri la telefon.

Vă sun în legătură c locotenent Frances Mulcahy.

Aţi citit dosarul. Da, e remarcabil.

Nici eu n-aş fi putut-o spune mai bine.

Ascultaţi, dacă ar putea un membru al personalului dv.

să ducă dosarul ăla la...

Ce? Cui l-aţi trimis?

Ei bine, credeţi că e acolo? Sigur că voi aştepta.

Bărbatul răspunde singur la telefon. Trebuie să fie un unitarian.

Atenţie. Pot să vă reţin atenţia?

- Aş dori să propun un toast. - Aha.

Pentru un adevărat erou

al cărui curaj pur în faţa luptei corp la corp

a fost o inspiraţie pentru noi toţi.

- Bine ai revenit, Rosie. - Bine ai revenit.

O doamnă care-şi are locul în spatele barurilor.

Doamnă, cred că vorbesc pentru întreaga mea unitate când spun

că a fost o zi minunată pentru noi toţi

când ai ieşit pe uşa de la postoperator.

Mă bucur să mă întorc, iar voi nu sunteţi o gaşcă rea de soldaţi.

Rosie, nu vă va uita niciodată pentru ceea ce aţi făcut.

Las-o baltă.

Apropo, cine plăteşte pentru băuturile astea?

Recunoştinţa ta e copleşitoare.

Acum trecem la afaceri noi.

Părinte, ştiu că eşti familiarizat cu zicala:

Lucrurile bune vin la cel care aşteaptă.

Poftim, dle?

Nu v-am adus aici ca să vă îmbăt

doar pentru că Rosie s-a însănătoşit.

Avem un motiv mai bun. Pierce, scena îţi aparţine.

Ar trebui să-mi aparţină. Am petrecut destul timp pe ea.

Părinte Mulcahy, noi trăim într-o lume a tradiţiei.

Şi după cum ştie toată lumea, Armata este plină de ea.

Cu această ocazie de bun augur,

tradiţia dictează să vă transmit

ceva foarte personal.

Tresele tale de căpitan?

Kilometraj foarte mic. Nu le-am folosit aproape niciodată.

Felicitări. Ai reuşit, căpitane.

Dar am crezut că nu sunt pe listă.

Ei bine, tocmai am dat un telefon

cu ajutorul acestui adevărat operator de aici.

N-a fost nimic. Singura problemă e că

acum sunt logodit cu generalul Imbrie.

În regulă, trupe. Atenţie!

Vă mulţumesc tuturor.

Apreciez sprijinul şi răbdarea voastră.

Această experienţă m-a învăţat o lecţie valoroasă.

Cei blânzi pot moşteni Pământul,

dar cei morocănoşi sunt cei care sunt promovaţi.

- Felicitări. - Felicitări, părinte.

Când maşina celor două surori s-a stricat,

am spus: „De ce nu mergeţi până la standul de fructe?“

„Călugăriţele nu călătoresc întotdeauna în perechi?“

Părinte, singurul loc în care ar trebui să spui gluma asta

este la spovedanie.

Poate că bunul părinte încearcă să fie retrogradat

şi excomunicat în acelaşi timp.

În regulă, plecaţi.

Acest loc e oficial interzis.

Ia uite, e domnul Cafea Nervoasă.

Îmi cer scuze, fiule.

Eu sunt ofiţerul comandant aici.

Peste drum, colonele, dar nu aici.

Oh.

Muldoon, eşti nebun?

- Te închid, răţuşcă. - Pentru ce?

Violare militară.

E o minciună murdară. Eu sunt militar,

şi nu am fost niciodată violat aici.

Nu ştiu de ce mă tot întorc.

Haide, Muldoon. Avem o înţelegere.

Ar fi trebuit să te gândeşti la asta

înainte de a-l pune pe Chauncey Uppercrust în spatele barului.

O să ţi-o plătesc pentru asta, Chauncey.

Ai făcut deja destule.

Mă ocup eu de asta. Mă scuzaţi.

Se întâmplă să fiu un căpitan proaspăt hirotonit.

Aţi auzit vreodată povestea despre cele două călugăriţe şi standul de fructe?

Subtitrarea: Cristina Bejan