Original subtitles

Opt luni înseamnă mult pentru o logodnă, mr. Houlihan.

Pensă fără dinți.

Nu e treaba ta, mr. Burns.

Treaba e treabă.

Cine a scris asta, Hawk?

Gertrude Stein către Alice B. Toklas, pe o bucată de pungă de hârtie maro.

Înțeleg că erau foarte apropiați.

Da.

Scriau împreună, călătoreau împreună și se tundeau reciproc nemțește.

Două bucăți de șrapnel.

Personal, cred că acest colonel Penobscott al tău e un lăudăros.

Nu vreau să par curios, dnă maior, dar ați stabilit data nunții?

Nu încă, părinte.

Fără inel, fără dată prestabilită.

Cred că înseamnă, „Mulțumesc pentru călătoria în doi.”

Burns, de ce n-o lași în pace pe mr. Houlihan?

Mai vreau tampoane.

Eu cred că lt. colonelul dnei mr. Houlihan e un tip corect.

- Pentru Dumnezeu! - Asta mi-a trecut prin minte.

Frank, simt o ușoară undă de gelozie plutind prin sală?

Gelozie? Cum pot să fiu gelos? Sunt un om însurat.

Am auzit acel „Hah”.

Vrea cineva să schimbe subiectul?

De ce, s-a udat deja?

Am citit că un om de afaceri japonez a fost lovit de un fulger în fermoar,

în timp ce juca golf pe timp de furtună.

Șocant.

Din punct de vedere medical, i-a curentat-o.

- A scăpat? - Da, e bine.

Doar că de la accident, se înnebunește după „Stormy Weather”.

Nu știu de ce

Soarele nu e pe cer

Vreme de furtună

Cred că l-am prins.

Dle colonel Penobscott?

Da, dle. Vă caută dna mr. Houlihan.

- Bine. - Donald? Donald?

- De ce nu stați... - E în regulă.

Voiam doar să vorbesc cu tine, dragă.

- Poftiți. - Știu că ți-aș fi putut scrie.

Mă bucur să-ți aud vocea.

L-ai chemat pe Mister Muscolo la telefon?

E un apel personal. Pleacă, te rog.

Am venit aici cu treabă.

Ai hârtiile pe care ți le-am cerut?

Le voi găsi eu însumi.

Raportul meu lunar!

Donald, am vorbit cu un prieten,

iar acesta a sugerat și eu am fost de acord...

Că e timpul

să punem la punct câteva lucruri.

- E timpul să stabilim data. - E timpul să stabilim data.

- Înțeleg că ești ocupat, dragule. - Sigur că e ocupat.

Fraternizează cu fătucile de la baia publică.

- Ce-s alea fătuci? - Nu mai trage cu urechea.

- Mă auzi? - Da, dle. Adică nu, dle!

Gura!

Cine e prietenul? Pot să-ți spun.

- Fără nume! - Mr. Frank Burns.

Exact. Da.

- Îmi mototoliți raportul. - Acel Frank Burns.

- Îmi mototoliți... Ați putea... - Poți?

Donald, e minunat!

Abia aștept să te văd!

Pa!

- Frank, ai reușit Ai reușit! - Ce-am reușit?

Vine aici. Vrea să-ți vorbească.

- Ce vrei să spui? - Vine aici.

A plecat încoace... Donald.

- Aici? - Da! Da!

- Penobscott vine aici? - Da.

- La MASH? - Da.

A spus că vrea să lămurească odată lucrurile.

Dați-i drumul, vă rog. Uitați ce ați făcut.

Dle, îmi puteți da o permisie de două săptămâni?

- Nu. - La naiba.

- Klinger! - Pasează, Klinger.

Mereu monopolizezi mingea.

- Nu așa se vorbește cu o doamnă. - E un obicei, băieți.

În Toledo, dacă pasezi mingea cuiva, o vând.

Dă-i drumul, bestie!

- Scuze, părinte. - L-ați faultat, dle colonel!

Radar, vrei să reorganizezi toate fișetele?

Minge de arbitru!

Nu e neobișnuit ca arbitrul să-și modifice decizia?

Nu și dacă e caporal.

Dle colonel, cred că mă călcați pe picior.

E doar un meci amical, părinte.

Ia-o, BJ! Ia-o!

Aici! Nu!

Avem două!

- Dle colonel! - Aici!

Prinde-o! Aici, părinte!

Prinde-o, BJ! Aici!

Sunt din echipa dvs, dle colonel!

- Dle colonel Potter? - Da, ce?

Lt. col. Penobscott, dle.

Ah!

- Sherman Potter. Ce mai faci? - Mă bucur să vă cunosc, dle.

- Cpt. Hunnicutt. - Salut.

- Cpt. Pierce. - Salut. Ce mai faci?

- Lt. Peters. - Dle locotenent.

- Părintele Mulcahy. - Părinte.

Cap. Klinger.

Cap. O'Reilly.

Dle lt. colonel?

Dnă maior.

Iată și îmbrățișarea regulamentară.

Cred că se plac mult.

Atunci de ce închid ochii?

Ne putem retrage, dle colonel?

Desigur.

Mă simt așa de jenat că i-am aruncat mingea.

A fost un gest foarte sportiv.

- Hai să facem o plimbare... - Bine.

Nu vreau să bârfesc, dar par un cuplu fericit.

Un tânăr bine făcut. Are Academia Militară.

West Point sau Arthur Murray?

Mai jucăm? Îmi intrasem în mână.

Klinger, suntem martorii unei drame umane majore.

Mă întreb ce-și spun.

Ea spune, „Donald, dragă, să știi că nu întineresc.”

Iar el îi răspunde, „Margaret, dragă, te iubesc la nebunie.”

„Dar mi-am promis să nu mă însor până nu ajung general de brigadă.”

„Să nu ne precipităm ca doi copii nebuni ai armatei.”

„Donald, dragă, nu-mi pasă ce grad ai,”

„cât timp e cel puțin lt. colonel.”

„Sărută-mă, nebunule.”

Uimitor. De unde ai știut?

Își țuguiase buzele.

Bine, gata, nu mai trageți cu urechea.

Să mergem la popotă să bem una mică.

Haide, Radar. Nu faci decât să-ți iriți glandele.

Iată-i, un cuplu admirabil.

Klinger, adu-le câte o ceașcă de cafea.

- Voi fi mândru s-o fac. - Nu, mulțumesc. Nu acum, Klinger.

Lt. col. Penobscott vrea să arunce asupra voastră o mică bombă.

- Ce poetic. - N-am fost bombardat de o săptămână.

Nu știu cum s-o spun...

Mr. Houlihan și cu mine dorim să ne căsătorim

cât mai curând.

De ce nu toastăm pentru tânărul cuplu?

Sunt prea mari pentru toast.

Vrem să urgentăm căsnicia pentru că trebuie să revin la Tokyo în 48 de ore.

- Părinte Mulcahy. - Prezent.

Vrei să ni te alături în sfânta căsătorie?

Nu o face, părinte. Trei înseamnă deja o mulțime.

Voi fi onorat să vă căsătoresc.

- O să plâng. Știu că o să plâng. - Cuminte, soldat.

Dle colonel, care este protocolul?

- Radar? - Nu există.

Trebuie doar permisiunea comandantului

și formularul 1027 A.

Apoi aprobarea de ceremonie nupțială pentru zonă de luptă, 1136.

Apoi înregistrarea la ambasadă, formularul L-1101.

Toate tipărite clar și în triplu exemplar.

- Și să nu uităm analizele. - Iar apoi vă căsătoresc.

- Părinte, țineți slujba metodistă? - Floare la ureche.

Bine. Klinger, vom avea nevoie de tort.

- Radar, grăbește formularele. - Da, dle.

Te ocupi de asta.

Prima mea funcție de conducere.

- 'Neața, mr. Burns. - 'Neața.

- Mr. Frank Burns? - Da, dle?

Nu, dle.

El e. El e Frank Burns.

Pe tine voiam să te văd.

Stai.

- Vreau să-ți vorbesc. - Donald!

Părinte, faceți și funeralii prezbiteriene?

Sunt nevinovat! Nu m-am atins de ea!

- Am o căsnicie fericită! - Stai, dle maior!

Nu știu ce v-au spus alții, dar n-am făcut decât să jucăm șah,

să facem ghirlande din radiere.

Iar de Crăciunul trecut, am făcut prăjiturele sub formă de pisicuțe.

Mr. Burns, pe loc repaus!

Vreau să-mi exprim recunoștința.

- Cum? - Datorită ție sunt aici.

Ai inspirat-o pe Margaret care a insistat să ne căsătorim.

Îți sunt dator și aș vrea să-mi fii cavaler de onoare.

Serios?

- Radar? - Da, dle.

Care sunt ultimele știri despre căsnicie?

Cpt. Pierce și Hunnicutt vor să-i dea dlui colonel Penobscott un smoking.

Bine. Le-ai spus să lase prostiile

și să fie în uniforme de gală la nuntă?

Da, dle. Cpt. Pierce a spus că se va comporta exemplar,

- ...dar că nu va purta pantaloni. - N-are pantaloni, nu primește șampanie.

Trebuie să știi cum să-i stăpânești. Altceva?

Bucătarul a făcut un tort. Cu glazura de ciocolată.

- A lins cineva... Continuă. - Am lins eu lingura.

Asistentele vor să-i facă dnei mr. Houlihan un duș.

Probabil vor s-o curețe bine înainte de nuntă.

- Glumeam. - Știu.

E prima nuntă la care participi, Radar?

Nu, dle. Am fost la nunta unchiului Ernie.

- Distractiv? - Da. Au avut salată de cartofi,

plăcintă cu nuci, punci, curcan,

jeleu, sandwich cu limbă și ficat.

- Sună minunat. - Am vomat totul pe florăreasă.

- Asta e tot. - Da, dle.

Numai suc și otravă.

Atunci nu-mi poate face rău.

- Noroc. - Noroc!

Prea mult suc de fructe.

- Deschideți cadourile! - Da, da. Nu uitați cadourile!

Minunat!

- Asta de la cine e? - De la mine.

Grăbiți-vă!

De scărpinat pe spate.

Colonelului îi va plăcea. Are o mâncărime chiar aici.

Oh!

Când nu voi fi prin preajmă, nu va fi nevoie să-l scarpine altcineva.

- Mersi. - Scuze, am întârziat.

- A trebuit să calc rochia asta. - Klinger, e rezervat doamnelor.

Numai un mic cadou pentru viitoarea mireasă.

Klinger, ce drăguț.

Cum se spune în poporul meu:

„Fie ca viața să vă fie o oază înconjurată de palmieri unduioși,”

„briză caldă și fără bale de cămilă.”

Înduioșător.

E minunată.

Mereu mi-am imaginat, că dacă aș avea o fiică, aș vrea să poarte rochia asta.

Unchiul meu, Zack, a folosit-o pentru a scăpa de Primul Război.

Să nu lăcrimați pe ea.

- În cinstea mirelui. - În cinstea mirelui!

Noroc!

Domnilor, pot spune câteva cuvinte?

Vreau să vă mulțumesc tuturor pentru prietenia manifestată,

și generozitatea voastră, în seara dinaintea nunții.

Sau dinaintea cupei de cucută, după caz.

Să vă fie casa plină de copii și garajul plin de cămile.

Pentru cămile!

Știați că năsosul poartă cercei?

N-ar trebui să mai tragi cu ochiul. Mâine te însori.

Ai dreptate. Nu m-am putut abține să nu remarc.

Este rom.

Pentru Toledo, capitala frunzei de viță din Midwest!

- Pentru Midwest! - Pentru vița de vie!

Îmi acordați atenția voastră?

Recunosc bețivul din Indiana.

- Mai vrem! - „Penobenscott.”

Ce te face să crezi că meriți o femeie atât de rafinată

cum este mr. Houli-han?

- Dle colonel Potter? - Radar?

- Permiteți să ies afară și să-mi fie rău? - Se aprobă.

Ajutați-l.

„Menobscott,” nu mi-ai răspuns.

Burns, de ce nu te duci cu Radar?

Gemenii vomitivi.

Dle, vorbesc de la om la om, nu ca de la ofițer la ofițer.

Atunci, continuă.

De ce te crezi așa de tare?

La academie, în clasa mea, am fost al 396-lea din 227.

Ți-am spus că nu e un tăntălău!

Iar la West Point, am jucat polo,

aruncarea ciocanului și „Greco lupte-romane”.

Simultan?

Și eu am jucat polo pe apă,

dar mi s-a înecat calul.

Trebuia să-i ții capul la suprafață!

Nu mai râdeți fără mine!

Burns, de ce nu taci,

de ce nu cazi și de ce nu te culci.

Slavă Domnului că îi pasă cuiva.

- Părinte? - Da?

Ai fost cam tăcut în seara asta.

Mă tem că nu sunt obișnuit cu buna dispoziție de la petrecerile burlacilor.

Am mai participat la una.

Foarte incitant.

O măicuță a sărit dintr-un tort.

Oh!

O clipă. Priviți.

- Doamne! - I-a ajuns.

Dă-mi o mână de ajutor.

Am găsit o mână.

Hopa sus...

Bine.

Cu grijă!

- Are o tonă! - Din cauza medaliilor.

Invitatul de onoare e beat.

Și eu.

Eu zic că petrecerea s-a încheiat.

Mă scuzați.

Noapte bună, prieteni.

- Noapte bună. - Noapte bună, dle colonel!

Noapte bună.

Radar, scoală.

O să ai mizerie în nas.

Știu, dar ce caută corturile astea la noi în curte, unchiule Ed?

Nu sunt unchiul Ed.

- Noapte bună, părinte. - Noapte bună, părinte.

Du-te direct acasă.

Gluma e glumă!

Trebuie să plec.

O să port o rochie decoltată la nuntă.

Mai bine m-aș rade pe spate.

Da, pentru Dumnezeu, rade-te pe spate.

Ce ne facem cu mirele?

Să-i punem roți și să-l înscriem la Soap Box Derby.

Nu. E prea plicticos. Acolo se apreciază originalitatea.

- Hai s-o aranjăm pe Margaret. - Cum?

Să-l punem în pat cu sora Carson.

Așteaptă. Am o idee mai bună.

Pune-mă pe mine în pat cu sora Carson.

- Nu, nu! - Ce?

- Ce? Spune! - Nu!

- Haide. - E prea nebunesc!

Haide.

- De ce... - Nu. E o nebunie.

Ce?

Pune-l în ghips de la piept în jos

și-i spunem că și-a rupt piciorul.

Haide. Nu. E prea crud.

- E diavolesc. - Ai dreptate.

E perfect!

Cum a primit Margaret veștile?

Rezistă eroic.

A făcut o gaură în cort.

Mă mănâncă peste tot.

Mă bucur că nu mi-am rupt piciorul în somn.

Îi spunem după ceremonie.

Știi, când se încing treburile, poți să fii decent.

Știu.

Dar depravarea e mult mai amuzantă.

Klinger.

- Gata. - Bine. O aduc.

Sper să reușesc fără să dau apă la șoricei.

- Ai batistă în poșetă? - Trei bucăți.

- Radar. - Da?

Muzica.

Potter e atât de impunător.

Din cauza mahmurelii care ar omorî și un cal.

Ah!

Mulțumesc.

Radar!

Cinstiți oaspeți, ne-am adunat astăzi aici

pentru a uni acest bărbat și această femeie întru sfânta căsătorie.

Prieteni, aș dori să vă adresez câteva cuvinte

despre semnificația căsătoriei.

În Sf. Scriptură se numește, „legătura sacră.”

Dar ce legături pot ține doi oameni împreună

în timpul lungii călătorii prin viață?

Sunt legături de mătase.

Puternice și delicate.

Indestructibile, dar moi.

Oh.

Elicoptere!

Vin răniți!

- Îmi pare rău, Doamne. - Treci peste astea, părinte.

Continuăm.

Dacă cineva are ceva împotrivă, să vorbească acum sau să tacă pe vecie.

- N-am nimic de spus. - Continuă, părinte.

Margaret, îl iei pe Donald să-ți fie soț credincios?

- Da. - Donald, o iei pe Margaret

- ...ca soție credincioasă? - Da.

Vă declar soț și soție.

Dle colonel.

Pe curând, dragă.

Hei!

Nu mă lăsați aici!

Oh!

E în șoc hemoragic.

O unitate de sânge. Imobilizare. Luați-l.

Rană la picior. Toaleta plăgii. Mișcă! Repede!

Compresiune toracică. Are dureri.

Un sfert de morfină. El urmează în sală.

Haide. Mișcarea! Mai vin și alții!

- Câți mai sunt? - Încă doi în preop.

O fractură de femur, celălalt are răni abdominale.

A naibii nuntă, copila mea.

Mai aduceți sânge!

Ce ai acolo, BJ?

- Un abdomen plin de șrapnel. - Și eu.

E momentul să le colecționăm.

Gata să închid. Generală, fără peritoneu.

- Klinger. - Căpitane?

Adu-l pe cel cu fractura de femur.

O secundă. Îl aduc cu totul.

Vă mai doare capul?

E în regulă, părinte. Doar o zdruncinătură.

Dle colonel, nu cred că e o idee bună.

Nu, insist.

Vreau s-o văd pe Margaret la lucru. Asta ne va apropia mai mult.

Dacă nu sunteți obișnuit, sala de operații poate fi înspăimântătoare.

Mi-amintesc prima mea experiență.

N-am mai mâncat ficat timp de un an.

Părinte, vorbești cu un veteran.

- Le-am văzut pe toate. - Sus!

Hawk. Hawk, nu reușesc.

- Ajută-mă. - Închide aici. La o parte.

Mișcă. Depărtătoare!

Margaret, aspiră sângele de aici.

Ah.

Pensă!

Pensă!

Asta e.

Tampon.

- Bine, părinte. Am văzut destul. - Să mergem.

- O lună de miere fericită! - Mulțumesc.

- Pa. A fost frumos. - Fii binecuvântat, fiule. Drum bun.

- Mulțumesc, părinte. - O lună de miere fericită, dle colonel.

Sunt sigur că-ți va depăși așteptările.

- Mulțumesc. - Noroc.

- Îmi pare rău de accident. - Nu-i nimic.

- Fă tot ce poți. - Mulțumesc, dle colonel.

Mi-a plăcut nunta, dle.

Bine. Pa.

Dnă maior, buchetul!

Aruncați buchetul!

- Noroc, dnă maior. - Mulțumesc.

- Distracție plăcută. - Mulțumesc.

- Pa, Margaret. - Pa.

- Să-i spunem, Hawk. - Spune-i tu.

Tu ai pregătit ghipsul.

Unul dintre noi trebuie să-i spună că a fost o glumă.

- Piciorul lui n-are nimic! - Ghipsul e pus degeaba!

Ce?

- Ghipsul, îl poți da jos! - Ghipsul!

Decolăm!

- Cu bine. - Pa!

Mulțumesc pentru tot!

Cu plăcere!

Cu bine, dnă maior!

Cu bine!

Mă bucur că i-am spus.

O s-o sunăm la Tokyo, bine?

Crezi că-i poate scoate ghipsul singură?

Glumești? O să i-l sfâșie cu mâinile goale.

Cu bine, Margaret.

- Te simți bine, Frank? - Minunat.

Nu trebuie să stați cu mine ca și cu un copil.

Având în vedere circumstanțele, ai dreptul la puțină compătimire.

- Totuși, ai pierdut un prieten apropiat. - Nu mă simt prea rău.

Mă bucur mult pentru Margaret.

- Asta e bine, Frank. E sănătos. - Sigur.

Aș fi vrut doar să fie mai prudentă.

Nu-mi place să văd o fată,

care și-a petrecut 18 ani în armată,

precipitându-se și măritându-se cu al doilea bărbat adevărat din viața ei.

Ce oră e acum la Tokyo?

Aproape 10:00.

E bine. Probabil că au luat masa. Au băut ceva.

S-au plimbat prin grădina japoneză a hotelului.

Acele grădini sunt foarte romantice.

Da.

Probabil că rătăcesc prin lifturi.

Unde te duci, Frank?

Nu știu. Simt nevoia să fac un duș rece.

Nu e o idee rea.

Subtitrarea: Leonard Drăghici