Original subtitles

Bine.

Haide, Cho!

Hei!

- Uite ce efect pune Cho pe minge. - Omoară-l, Cho. Omoară-l.

- Colonele Potter, puțină demnitate. - Ce demnitate? Am pariat trei dolari.

O!

Ultimul set. Minge de meci. Cho conduce cu 20-17.

Haide, haide...

Haide, Cho!

N-am mai văzut așa un rever de când am încercat s-o explorez pe sora Baker.

Minge de meci. 20-18.

Minunat, Cho.

- Da! Am câștigat! Frank, am câștigat! - Prostii!

- Frank, ai pariat împotriva noastră. - Aveam șanse 3 la 1.

Ușurel. O să vă primiți banii cu toții.

Ne aflăm în vestiarul campionului.

Felicitări, Cho. Ți-ai îndeplinit misiunea pentru noi.

Am făcut-o pentru MASH 4077, colonelul Potter și plăcinta cu mere.

Câteva cuvinte pentru cei de-acasă.

Salutări celor de acasă. V-o dedic și vouă.

Mulțumesc. De ce nu faci un duș?

Mai bine-mi primesc banii.

Că tot veni vorba de bani, să vorbesc cu agentul meu de pariuri.

- Igor, să-mi văd banii. - Cred că am dat prea mulți bani.

- Stai puțin. Sunt câștigător. - Ești norocos. Mulți au pierdut.

Atențiune, tot personalul. Vin răniți.

Toți chirurgii disponibili să se prezinte în sală.

Ne-au stricat ping-pong-ul!

Au auzit că ne simțim bine și au atacat.

Războiul este o imensă glumă pentru tine,

- ...nu-i așa, dr. Istețilă? - Exact, Frank.

Voi râde tot drumul până la banca de sânge.

- De ce nu te uiți pe unde mergi? - Nu m-am mișcat. Tu ai intrat în mine.

Atunci, de ce nu ești atent pe unde merg eu?

Pro-occidentalii ăștia de ocazie!

Nu sunt în stare să facă nimic ca lumea.

Nu părea prea stângaci când a câștigat campionatul.

Părerea mea e că tipul celălalt a „trântit” meciul.

- Sunt destul de apropiați. - Ca și Coreea de Nord cu cea de Sud.

Ai pariat împotriva noastră, Frank?

La Pearl Harbor, a luat japonezii și șase puncte.

Și a primit 3 la 1.

Oameni ca voi ruinează reputația unui om.

Noi facem doar ce ai face și tu, Frank, dacă ai avea timp.

- Afacerile prosperă astăzi. - Zvonuri.

Tu faci treabă bună, iar răniții spun contrariul.

Nici donațiile de muniție n-au afectat afacerea.

Numărul de cazuri e mai mare decât cel anticipat de Cartierul General.

Nu pricep de unde știu experții

câți răniți vom primi.

Dacă sunt atât de deștepți, de ce nu găsesc o modalitate

de a pune capăt acestui nonsens?

Aud tot ce spui, doctore.

Pentru că ai un fragment în fund,

nu în fundul urechii.

- Anestezia nu a prins. - Relaxează-te, soldat. Nu ai anestezie.

Sunt lt. Col. Harold Becket, la naiba.

Nu dați vina pe mine. Nu v-am numit eu.

E cam greu să distingi un ofițer de un soldat din unghiul ăsta.

Ai văzut toți răniții ăștia? Sunt băieții mei.

- Pariez că soția dvs voia o fată. - Becket? Tu ești?

Cunosc vocea asta.

Harold Becket.

Sherman Po... catâr bătrân.

Cine spune, ăla este.

Ce cauți aici?

Alături de un grup de soldați defavorizați

trimiși în tabără de vară.

Nu mă așteptam să-ți văd moaca pocită.

Ca în zilele bune, Harold. Pornești cu dreptul

și uite unde te împușcă.

Cum arată, doctore?

Ca orice alt fund.

- Nimic grav. - Nu vă faceți griji.

Vi-l punem în fașă imediat.

Spune-le să mă îngrijească bine, Sherm.

Băieții ăștia știu ce fac.

Suntem specialiști în funduri de ofițeri.

Sunt specialiști în neurochirurgie.

Ajută-mă, Doamne.

De asta sunt aici. Bagă-i, îngeraș.

Pentru ce bem?

E ora 4:00. Ce-ar fi să bem pentru ora 5:00?

Am băut pentru ora 5:00 ieri. Să bem pentru ora 6:00.

Știi, e destul de bună.

- Care e secretul? - Am folosit ciorapi murdari din 1949

- ...cu elastic asortat. - Nu e de mirare. Recolta face picioare.

- Cho! - Intră, campionule.

Dlor căpitani, îmi face plăcere să v-o prezint pe prietena mea Soony.

- Ce mai faci, Soony? - Bună, Soony.

Intră. Ia loc. Scuză dezordinea. Servitorul a fost recrutat acum doi ani.

Drăguț.

Drăguță „Mlaștina”.

Voiam să redecorăm, dar de ce să investim într-un loc unde stăm cu chirie?

E mizerie aici? Soony face curățenie pentru voi.

- Da. Da. - Nu, nu.

Soony e o menajeră bună. Vă face „Mlaștina” ca nouă.

Nu, te rog.

Nu deranja praful. Ne place acolo unde stă.

Nu știu cum a ajuns asta aici.

- Te rog. - Bine.

Nu trebuie să faci curat. Mă enervează.

- Bine. - Soony caută de lucru.

Poate o putem ajuta

- ...să găsească un loc. - Sigur.

Soony poate curăța orice. Știți, face totul ca scos din cutie.

- Cât de bine vorbești engleza, Soony? - Puțin.

Așa de mult.

Și am un anunț de făcut.

Ne căsătorim.

Dublu-mixt!

Felicitări, campionule. Felicitări, Soony.

- Cu plăcere. - Și sunteți amândoi invitați la nuntă.

- Mulțumim. - Grozav.

- Unde va fi nunta? - Încă nu știm.

Satul lui Soony a fost ras de artilerie.

E orfană.

Poate vă putem căsători aici. V-ar plăcea?

Da. Mulțumim. Ne-ați făcut foarte fericiți.

Când vreți să fie nunta?

De îndată ce strâng bani pentru inel.

Câți bani îți trebuie pentru asta?

Am 60 de dolari. Mai am nevoie de 40.

Ce spui, Beej? 20 de dolari și ai un loc

- ...în dreapta miresei. - E ca și făcut.

Mereu mi-a plăcut să stau lângă mireasă.

Unchiul meu, Lew din Seul, vinde bijuterii en-gros,

uneori și la bucată. Are un inel de aur cu un diamant mare,

la o sută de dolari.

Ai grijă cu unchiul Lew, să nu pățești ce pățim noi cu unchiul Sam.

Nu. Unchiul Lew e un tip cinstit.

Poftim. Ai să ni-i dai înapoi când poți.

O să vi-i dau înapoi. Cât de curând.

Cu bine, cpt. Hawkeye. Cpt. BJ.

Cu bine.

Pa, Soony.

Cu plăcere!

Mulțumesc.

Ai călcat pe o pană și te-ai gâdilat, Frank?

Ce te mai pricepi la caractere, Pierce!

Am știut mereu că ție îți lipsește.

Să împrumuți un oriental. Poți să spui adio banilor.

Ni-i va înapoia.

Nu i-aș împrumuta nici 10 cenți

fără să aibă gaj niște rude.

Frank, oricâte rude ar fi avut i le-am aruncat în aer săptămâna trecută.

Păcălicilor. N-o să-l mai vedeți.

Banii și nebunii nu fac casă bună.

Cineva mi-a folosit mătura.

Da. Era o fetiță

cu părul lung, blond și buclat.

- Ți-a mâncat terciul de ovăz. - A stat pe scaunul tău.

A spus că patul tău e potrivit.

Să-i spuneți s-o lase baltă.

Dle mr. Burns?

Tâmpitule! Să nu te mai strecori așa în spatele meu!

Mai ales când ești cu unul dintre ei.

E una de-a noastră.

Poate o fi una de-a ta, dar nu și de-a mea.

Dra Soony dorește o slujbă. E bună la măturat podele și spălat vasele.

Suntem în plin război.

Nu putem angaja pe nimeni fără a face o verificare.

- Dar e de partea noastră. - Toți trebuie verificați.

Chiar și pipa lui MacArthur trebuie verificată.

- Dar nu vrea să-i îndese pipa. - Liniște, caporal.

Lasă-mă să interoghez candidatul. Ia loc, te rog.

Ia loc, te rog.

Ești sau ai fost membră

a unei organizații comuniste de spălat vase?

Nu cred că a înțeles această întrebare.

Dar tu?

Mama obișnuia să spele vasele, dar uneori, eu le uscam.

Arogantule!

De când ești în Coreea?

Născut în Coreea.

Cred că înseamnă toată viața.

Ai făcut recent excursii în Rusia,

China comunistă sau Albania?

N-are bani să ajungă nici la Seul. De aceea are nevoie de o slujbă.

Taci, jumătate de halbă!

Doar dacă nu e vorba de Philip Morris.

Ești dispusă să aperi acest pământ în cazul unui atac inamic?

Dle, inamicul a atacat deja.

Încetează cu stupiditățile!

De ce zâmbește?

- Cred că vă place, dle. - Serios?

Fără trucurile voastre enigmatice.

Ai recomandări de la alți angajatori?

Da. Actele.

Da, dle. Are recomandări, de la oamenii

la care a lucrat.

- S-a ocupat de copiii gen. Horton? - Exact, dle.

Ai dovezi că acestea sunt actele tale?

- De ce are nevoie de acte pentru... - Nu te amesteca, pipernicitule!

Voi cerceta.

Între timp, fără șmecherii.

Nu încerca să părăsești țara și...

Pleacă de pe scaunul meu.

Salut, Harold. Nu te ridica.

Salut, Sherm.

- Credeam că ți-ai uitat vechiul prieten. - Am dat calului meu o lecție de mambo.

Același nemăsurat simț al umorului, pungaș bătrân.

Mă împiedică să dau în mintea copiilor.

Ce-ți mai face buzunarul de la spate?

S-a liniștit.

Dacă vreunul dintre băieții tăi

vrea ceva anume, trece-o în contul meu.

Dacă vor comanda sânge

în timpul recreației, va fi din partea casei.

Sherm, câți ani au trecut?

Cel puțin 30.

Mai ții minte Camp Grant?

Tipele pe care le-am agățat în Chicago?

Ce weekend sălbatic am avut.

Dacă-mi amintesc, a mea era drăguță. A ta arăta ca Man o'War.

Stai puțin.

Am impresia că m-am însurat cu ea.

Ai dreptate. A mea arăta ca Man o'War.

Nu-ți face probleme, Sherm. N-a ținut.

A mers o tură,

dar nu era de cursă lungă.

Din câte știu, ai fost încartiruit la Washington.

Da, cumpăram diverse pentru trupe.

Legume, fructe, carne.

Deci tu ești responsabilul.

Eu am comandat ce e mai bun. Cea mai bună carne de vită.

Cineva nu ți-a auzit ordinele.

Aseară am mâncat un hamburger care necheza.

Nu e vina mea. Toate sunt arse la gătit.

Chiar și laptele.

Te rog, nu mă face să râd. O să-mi cadă fundul.

Ce caută aici un șoarece de bibliotecă așa ca tine?

Am nevoie de 30 de zile pe front

pentru medalia de onoare.

De ce-ți riști viața pentru așa ceva?

Dacă am asta la dosar, cei de la Washington mă vor putea promova.

Ies la pensie colonel plin.

Cât crezi că mă vor ține aici, Sherm?

Mai am nevoie de cinci zile pe front.

Dacă nu te va ucide mâncarea, tu și fundul tău tăbăcit puteți pleca de aici

într-o săptămână.

De ce nu mergem la tine și...

- Altă dată. - De ce nu mergem la mine

- ...să ne prefacem că suntem la tine? - Altă dată.

Putem lăsa altă dată pe altă dată. De ce să nu ne „altă-dată” acum?

Sunt prea obosită. Vreau să clătesc niște lucruri.

Tu le speli, eu le usuc.

- Altă dată. - Altă dată.

Soony?

- Ce s-a întâmplat, Soony? - Cho nu s-a întors.

Probabil că s-a oprit să cumpere un cadou de nuntă. Cho va reveni.

Nu. Nu. Două zile.

El nu întors.

Se pare că planul tău Marshall a eșuat.

Amicul tău a fugit cu cei 40 de dolari

și te-a lăsat cu buza umflată.

Nu-l asculta. Cho va reveni.

Nu. Nu.

Niciodată nu întoarce.

Urăsc să spun asta, dar ți-am spus-o!

Frank, nu vei primi niciodată rolul de Americanul Urâcios.

Ești supra calificat.

- Hawkeye? - El e primul. Pregătește-l.

E campionul, în uniformă coreeană.

E grav?

N-o să mai joace ping-pong o vreme.

- Ce s-a întâmplat, Cho? - O confuzie mare în Seul.

- Soony e bine? - Acum se va liniști.

Radar, caut-o pe Soony și spune-i că s-a întors Cho.

Spune-i să mai păstreze niște orez pentru nuntă.

- Doamne. - Poți să apuci de celălalt capăt?

Da.

Mergeam pe o stradă din Seul.

Doi polițiști coreeni m-au luat pe sus și m-au aruncat într-un camion.

- Au spus: „Ești recrutat”. - Răpit în Seul.

- Te întrebi cine e inamicul. - După o oră de pregătire,

- ...m-au trimis pe front. - Într-o oră a devenit soldatul Cho.

- Foarte amuzant. - Am luat un inel frumos pentru Soony.

- Unde e inelul? - E în regulă.

Ți-am pus toate lucrurile în acest sac.

Hei.

- E frumos, Cho. - O să-i placă.

Mr. Houlihan, vrei să vezi inelul de logodnă al lui Soony?

Foarte frumos.

Serios.

Desigur, eu n-aș purta ceva atât de mare.

Dacă ai un prieten zgârcit ca al tău.

Donald nu e zgârcit. E conservator.

Conservă fiecare bănuț.

Acest inel e de neprețuit.

De ce nu-l pui într-un seif cât un degetar?

- Soony va adora acest inel, Cho. - Mulțumesc.

Văd că s-a întors șarlatanul.

- De ce e în uniformă coreeană? - Așa l-a prins glonțul, Frank.

- Ar trebui să încerci și tu. - Cred că va trebui să-l verific.

Să-l verifici! Ai verifica-o și pe maică-ta.

Dacă ar fi o jucătoare de ping-pong orientală, poți să știi că aș face-o.

De ce nu te încui într-un dulap, să te verifici?

De ce nu a fost mutat la Spitalul 121?

Pentru că e sub supraveghere, Frank.

Opinia medicală.

Da, o să-l păziți voi, liberali de est.

Ar trebui evacuat. I-am putea folosi patul pentru unul de-ai noștri.

Frank, toți bolnavii de aici au un pat, cu excepția ta.

- Uite cine vorbește, cap tuberculos. - Asta da opinie medicală.

Pierce, știi ce e asta?

Un alt proces de paternitate?

- Pe aproape. - Un procesor de paternitate?

E o declarație de război.

O listă de plângeri împotriva ta, semnată de mr. Burns.

Pledez vinovat

și mă las la mila surorii Able.

Știm cu toții că atunci când Dumnezeu a împărțit paranoia,

Frank Burns a ajuns de două ori la rând.

De trei ori. Mulțumesc.

A treia oară, pentru a nega faptul că a ajuns de două ori la rând.

Burns amenință că-l va suna pe gen. Harrelson.

De ce nu l-ați trimis pe Cho înapoi

la spitalul 121 la fel ca și pe ceilalți operați?

Dle colonel,

i-am scos o bucată de șrapnel din umăr,

și au apărut complicații.

Ce complicații?

Vrea să se însoare.

Dlor doctori, în 16 luni, trei săptămâni și patru zile,

vreau să fiu în curtea mea din Nebraska, la grătar.

De ce-mi udați cărbunii?

Haideți, dle colonel.

Știți cât de sentimental sunteți când e vorba de căsătorii.

Da, când e vorba de cei din familia mea.

Exact. La nunta de mâine, dvs veți conduce mireasa la altar.

Da? De ce nu mi-ai spus?

- Tocmai mi-a dat prin cap. - Radar.

- Să calc imediat uniforma de gală. - Calcă-mi uniforma de gală...

Bine.

Deci eu voi fi tatăl miresei.

Mi-aș fi dorit să fie și mama aici. Îi plăcea să plângă.

El este sergent Blanchard. Spune-i cpt. Pierce ce mi-ai spus și mie.

- Ești sigur că e în regulă? - Nu, dar poți avea încrede în el.

Bine.

Pot să mă trimită și la Curtea Marțială, dacă vor,

dar dacă nu era idiotul ăsta de colonel Becket,

n-aș fi fost acum aici. Și nici ceilalți băieți

nu erau aici.

Ce vrei să spui?

Becket este incompetent. Era să ne omoare pe toți.

Cum pot să trimită un birocrat să conducă trupele în luptă?

Ce a făcut?

S-a sufocat.

Când inamicul ne-a lovit cu artileria, colonelul a intrat în panică.

N-a reacționat

când au venit ordinele de retragere.

- Vă vine să credeți? - De ce i-au oferit un post de comandă?

Cadou aniversar.

Pe aproape.

Prietenii lui i-au dat funcția.

Mai are nevoie de cinci zile pentru a lua Medalia de Onoare.

Apoi îl promovează și se poate pensiona ca și colonel plin.

Iar niște puști se pensionează pe veci.

Becket stătea acolo, urla ordine dintr-un manual al armatei.

Oamenii râdeau de el.

Acum nu mai râde nimeni.

- Potter doarme? - Da. Îi spunem de dimineață.

Oricum, va fi o trezire brutală din somn.

Încă o reușită.

Nu înțeleg cum faci, Klinger.

Am învățat să arunc potcoave la Toledo.

- Ce legătură are? - Nu le aruncam în joacă.

Le aruncam pentru a ne apăra.

- Mai facem un joc, dle? - Nu.

Nu vreau să fiu bătut de cinci ori la rând

de cineva care poartă fustă.

- Colonele, am vrea să avem o vorbă. - Luați orice vorbă. E a voastră.

- Ce spuneți de „imbecilitate?” - Prefer „imbecilitate criminală”.

Despre ce vorbiți?

Vorbim despre col. Harold Becket.

Țineți-vă de potcoavă. S-ar putea să vreți să i-o aruncați de gât.

La cum am jucat, probabil că aș rata.

- Concluzionez că nu vă prea place. - Ați concluzionat corect.

- E un vechi prieten al meu. - Trebuie să fie vechi.

Nu-și mai poate face prieteni noi.

Dnă, trebuie să hrănesc porcușorul de Guineea.

- Ați terminat? - Nu,

și pentru Dumnezeu, nu te mai mișca.

De ce trebuie să fac eu asta?

De ce nu l-ați luat pe Klinger? Se pricepe.

Pentru că ești de partea miresei. Nu te mișca!

Urăsc chestia asta.

Acasă,

așa ceva n-ar dura prea mult.

Arăți mai bine ca niciodată.

Avem acasă un tip

care poartă rochii exact ca și Klinger,

doar că n-a fost în armată, înțelegeți ce vreau să spun.

- Gusturile nu se discută. - Într-o zi,

tipul ăsta, Boris, mergea pe stradă în rochie purtând o umbrelă,

iar unchiul Ed s-a dus la el și l-a făcut „popo”.

Apoi, poc! L-a pocnit în nas

- ...și l-a lăsat lat. - Unchiul tău, Ed, l-a pocnit pe Boris?

Nu, Boris l-a turtit pe unchiul Ed.

Bună iubito. M-am întors acasă.

Haideți, băieți.

Nu-i place să-i spui „iubito” de față cu străinii.

Ascultă, scumpete. Ce faci după nuntă?

Vreți să terminați?

Doamnă, vă rog, ați terminat? Îmi transpiră palmele

și se întinde pe tot corpul.

- Un minut, caporale. - Ce se întâmplă aici?

Klinger, nu e ideea mea.

Nu-mi pasă a cui e ideea. Ești în sectorul meu.

Durează doar un minut.

Cum ți-ar plăcea să dorm cu un ursuleț de pluș?

Termină, Klinger.

Nimeni nu mai poartă corset cu talie înaltă.

Dnă maior, vă pot vorbi o clipă?

Mă scuzați, dnă.

- Nu sunt doamnă. Sunt caporal. - Ce cauți în rochia aia?

Transpir, dle.

Frank, poți veni mai târziu? Nu vezi că sunt ocupată?

Margaret, trebuie să-ți vorbesc. Ceea ce am să-ți spun e important.

Bine.

Radar, dacă te miști, îți bag un ac în picior.

Bine, Frank. Ce e atât de important?

Margaret, ieri aveam un război care mergea bine.

Astăzi, nimic nu mai are sens. Ce se întâmplă?

Are loc o nuntă, Frank. Asta se întâmplă.

Nu cred că e normal pentru contribuabilul american să plătească

o nuntă între păgâni.

Nu sunt păgâni, Frank. Toți poartă haine.

Din principiu, mă opun acestor căsătorii de conjunctură pe timp de război.

Mai ales dacă interferă cu manevrele tale de conjunctură pe timp de război.

Știu ce crezi că voi spune,

dar n-am să spun asta.

Știu ce spui și tu știi ce spun eu despre ceea ce spui tu.

Nu trebuia să spui asta.

Margaret!

- Să mergem la tine în cort să lămurim? - Nu ai ce căuta la mine în cort, Frank.

- Margaret. - Frank,

ori îți iei mâna, ori o pierzi.

- 'Neața, Harold. Ce mai faci? - Bine, Sherm.

În câteva zile mă întorc la locul meu.

Spune-mi despre sarcinile tale pe front. Ce s-a întâmplat acolo?

A fost dificil.

Ne-au tocat mărunt.

Cred că serviciile secrete ne-au lăsat baltă.

Serviciile secrete? Am auzit că ai sfeclit-o. Ai dat-o în bară.

Ce tot spui acolo?

Ți s-a ordonat să te retragi, iar tu te-ai pierdut.

Ascultă, Sherm.

Tensiunea a fost incredibilă.

Recunosc, puteam face mai mult.

Dar m-am descurcat onorabil pentru unul care n-a mai fost pe front de 25 de ani.

N-ai ce căuta acolo.

Locul tău e la Washington, să cumperi carne și cartofi.

Recunosc, lupta nu e punctul meu tare.

Sunt aici pentru că am nevoie de Medalia de Onoare.

- N-ai s-o obții. - Ce tot spui acolo?

Nu te întorci acolo. Te trimit înapoi acasă.

Mai am nevoie de cinci zile, Sherm.

Încă cinci zile pentru o promovare. Nu-mi strica apele.

Nu dau doi bani pe promovarea ta și nici pe amărâții din conducere.

Nu-mi pasă decât de copiii ăștia.

Te rog, Sherm. Suntem prieteni vechi.

Nu-mi pasă nici dacă-mi pierd toți prietenii.

Un singur puști rănit reprezintă un preț prea mare.

Acum, te rog să mă scuzi, sunt așteptat la o nuntă.

Voi conduce mireasa la altar.

Nu vor scăpa ușor. General Harrelson va afla despre asta.

Taci din gură.

Din câte înțeleg din ceremonialul de căsătorie budist,

mirele vine de obicei pe un ponei mic și alb.

E o ceremonie tăcută. Nu se vorbește.

După ce mirele se apropie de mireasă,

un ajutor toarnă vin de orez pentru amândoi.

Beau.

Se înclină unul în fața celuilalt.

Mirele pune inelul pe degetul miresei.

Și sunt căsătoriți.

- Îmi pare rău, domnule. - Nu-ți cere scuze pentru că învingi.

Care-i scorul?

20-18. Îmi pare atât de rău.

Nu contează dacă pierzi sau câștigi.

Ci doar cum ajungi în fața curții marțiale!

- Vorbiți serios, dle? - Sigur că nu, Radar. Joacă.

Să jucăm două din trei. Câte puncte îmi dai?

- La fel ca la ultimul joc. 18. - Bine.

- Scuze. - Mai taci din gură!

Subtitrarea: Leonard Drăghici