Original subtitles

Bine, e rândul tău. Povestește-mi o fantezie.

Imaginează-ți, dacă vrei, o după-amiază răcoroasă de iarnă.

Tu, în fața focului din șemineu, în smoching.

Ce culoare?

Roșu cu revere de satin albastru.

- Și cu un fermoar la spate, jos. - Pentru ce?

Vei vedea.

Se aude o ușoară bătaie la ușă.

„Cine e acolo?” spui tu, verificându-ți fermoarul.

Te îndrepți spre ușă, aranjându-ți cravata,

și, ca din întâmplare, tragi zăvorul.

Haide! Cine e?

- Lana Turner. - Care purta?

Un pulover de angora... cu un fermoar pe spate.

- Pentru? - Vei vedea.

Continuă.

Ea își încolăcește brațele în jurul tău. Dar tu o îndepărtezi!

O îndepărtez? De ce?

Smochingul tău e plin de păr de angora.

Într-un acces de furie, ea pleacă.

Asta e tot? Gata?

Asta e tot.

Cum rămâne cu fermoarul de pe spate?

- N-a avut succes. - Nu-mi vine să cred!

Am avut-o pe Lana Turner într-o fantezie cu un pulover cu fermoar pe spate

- ...și am lăsat-o să plece? - Ai avut mereu probleme cu fermoarul.

Apoi, colonelul a spus, „Orice ar fi, să nu-i spui lui Burns.”

- Ce? Ce? - Îmi pare rău, Frank. Am promis.

De ce vă sunt antipatic?

Pentru că ești un doctor prost și un personaj infect.

- În afară de asta. - Ai coșuri.

Nu mi se închid porii! Haideți, băieți.

- Vă arăt cadoul meu. - Arată-ne cadoul, mai întâi.

Vedeți?

Agitați bilele pe aici și încercați să le băgați în găuri.

Acum spuneți-mi ce a spus colonelul să nu-mi spuneți.

L-a rugat pe părintele Mulcahy să se roage pentru porii tăi.

Istețule!

- Ne putem juca și noi cu jocul tău? - Nu!

Nimeni nu scapă dacă face glume pe seama pielii mele.

În plus, e de la o fostă secretară.

Frumoasă imagine. Drăguțe bile.

- Fără pretenții la jocul meu. - Îți arăt unghia mea încarnată.

M-am uitat la ea când dormeai.

- Atunci îmi ești dator! - Termină!

Am băgat o biluță.

- În buric? - Urechea dreaptă.

Tilt!

Am omorât cinci minute din acest război.

Vrei să prindem un șobolan și să-l facem animal de companie?

Nu e corect față de șobolan să-l ținem într-un mic apartament mobilat.

- Ai ținut un gândac. - Era obișnuit cu ziarele.

Uite în „The Times”. Ascultă aici.

„Senatorul Joseph McCarthy susține că armata e infiltrată de comuniști.”

Știam eu. De fiecare dată când aud de ei, văd roșu în fața ochilor.

Relaxează-te, tovarășe.

- Ce? - Am găsit petrol și aur!

- Ce anume? - Cuvinte încrucișate.

- Fantastic! - Bine, unu vertical, patru litere.

- „Tip tânăr”. - Puști.

Corect.

Unu orizontal. „Element reprezentativ al unei companii”. Patru litere.

- Începe cu „M”. - „Model”.

Bun.

Joacă de copii. Am băgat o biluță. Chiar în centru.

Șase litere. „Animal care-și face vizuină”.

- „Frank Burns.” - Prea multe litere.

Dar pe aproape. Să vedem. Care-și face vizuină.

- Un Hepler! - Un ce?

Louis Hepler. Colegul din liceu.

A fost exmatriculat pentru că a făcut o gaură la dușul fetelor.

Singurul tip pe care-l cunosc și care a fost exmatriculat din liceu.

- Nu cred că asta e soluția. - „Dihor”!

- Mă întreb cum de i-a dat prin cap. - Probabil s-a uitat în oglindă.

- A treia literă este „P.” - Poate e „popândău”?

Bingo!

- Scuze. - Mai spune una.

Șase litere, începe cu „G”, și înseamnă calomniator.

„Gargaragiu”.

Oferă-i doamnei 35 de cm de intestin perforat.

- Și ce să fac cu el? - Îți faci un clarinet.

Margaret, netezește puțin marginea aia.

- Nu vreau să las o cicatrice urâtă. - Da, doctore.

De ce ai atâta grijă cu un prizonier de război chinez?

Frank, e o ființă umană.

Ei ne-ar alinia răniții la zid și i-ar spânzura!

Dar, dle mr. Burns, este creștin.

Știu asta! Am câștigat o biblie pentru că am cântat la orgă.

- Așa că, mai lasă-mă! - Să nu țipi niciodată la un preot, Burns.

Ai un loc sigur în iad. Aspirație.

E o pierdere de vreme să-i salvezi pe acești ochi-oblici.

Au și ei importanța lor.

Încerc să aranjez un schimb de prizonieri.

Bine. Am terminat. Pot să ajut pe cineva?

Mă descurc. I-am apucat intestinul de coadă.

- BJ? - Am terminat.

- Frank? - Ca să iei tu toate meritele,

nu?

Sunt un doctor extrem de competent.

Al 122-lea din 200 și capabil să mă descurc cu cazurile mele.

Întrebam doar.

- Îl pierdem, doctore. - Pierce! Ajutor!

La ce te tot hlizești, mr. Burns?

Nimic. Un joc de testare a dexterității.

- Este excelent pentru chirurgi. - Ce copilăros!

- E pornografic. - Ce anume?

Fata aia. E practic goală.

Nu e nimic rău să privești corpul uman, Margaret.

Iar al ei, cu siguranță nu are nimic.

N-ai idee ce prostesc arăți când salivezi peste jucăria ta dezgustătoare.

Fiecare bărbat trebuie să aibă ceva personal. Sunt foarte singur, Margaret.

Meriți să fii. Uite ce fustă scurtă are.

Aș putea să-ți cumpăr și ție una.

Cum ți-ar sta cu jocul înfipt în ureche?

Nu mă emoționa, Margaret. O să-mi tremure biluțele.

E prea târziu, Frank.

Niciodată în viață n-am reușit să termin niște cuvinte încrucișate din Times.

- Ne mai trebuie un singur cuvânt. - Spune.

38 orizontal. Cinci litere. Începe cu „V”.

- „Ploșniță în idiș”. - Să vedem. Idiș,

evrei... Dumnezeu mi-e martor că am citit biblia.

- Moses vorbea idiș? - Numai când juca cărți.

- Părinte! - Da, Hawk?

Știi cum se spune la ploșniță în idiș?

În biblie există o mulțime de lăcuste, invazii de dăunători

și hoarde de scorpioni.

Erau o grămadă de insecte în vremurile acelea.

- Cinci litere. Începe cu „V”. - De ce nu-l întrebi pe caporalul Shapiro?

- Stă chiar acolo. - Mersi, Padre.

Mazel tov.

- Shapiro. - Salut, doctore.

Cunoști echivalentul în idiș pentru ploșniță?

Regret, căpitane.

De șapte generații în Georgia cultivăm numai bumbac.

Iar vremurile de demult au fost date uitării.

- Mazel tov. - Cum ați spus, căpitane?

Las-o așa.

Poate că asta e. Ploșniță.

- Ce-a spus Shapiro? - Nu-și poate scoate bumbacul din gură.

Mulțumim, Doamne, pentru că ne miluiești în vremuri de restriște. Amin.

Deci asta e... Milă prăjită.

- Ajută? - Cu o idee de ketchup.

- Mulțumește Domnului pentru ketchup. - Tocmai a făcut-o.

Aveam un prieten la facultate care făcea supă de roșii din ketchup și apă fiartă.

Asta e! Tippy Brooks este răspunsul.

- Care e întrebarea? - Cuvintele încrucișate.

El e un as. E un sforar al cernelii.

Prietenul tău, doctorul

- ...de pe portavionul Essex. - Exact!

- Essex e în portul Pusan. - Știu!

Radar, să mergem la telefon.

Încă n-am verificat pâinea de viermi.

- Spune-le să te aștepte. - Haide.

Cunosc un tip la Seul care poate contacta Essex-ul.

- E un operator radio de primă mână. - Frumos din partea mamei lui.

Îl cunosc doar după voce.

Stevens? Da, da! Abia te aud.

Prăjitura de ovăz i-a luat foc în scrumieră.

- Viață de lux. - Ai scos-o?

A pierdut prăjitura dar a salvat stafidele.

Noi de ce nu primim stafide?

Am văzut niște stafide acum câteva zile, dar și-au luat zborul.

Exact. Lt. Brooks. Este doctor pe Essex.

Stevens? Stevens, abia te aud... Doamne, îl pierd.

Hawkeye, pune mâna dreaptă pe coșul ăsta

și ține mâna stângă în aer.

Și-o să-mi explodeze becul din buric?

BJ, ia-l de mână și ține mâna stângă sus.

- Ai palmele transpirate. - Sunt nou în radio.

Stevens? Da. Bine, așteaptă.

Doctorul Brooks operează.

Spune-i că l-a sunat Hawkeye Pierce, de la MASH 4077.

- Și că am mare nevoie de el. - Bine.

Dr. Hawkeye Pierce, MASH 4077, are mare nevoie de el.

- Exact. - Mulțumesc, puștiule.

Ce? Ce? Nu te mai aud. Mi-au plecat antenele.

- Salut, Klinger. Cum mai merge? - Mănânc un jeep.

Bine.

- Dle colonel? - Radar, nu mai fugi printre birouri.

- Da, dle. - Vești bune.

Chinezii au acceptat schimbul de prizonieri.

Grozav. Dle, avem mari probleme.

Iar l-a încuiat Hawkeye pe Burns în latrina asistentelor?

- Nu, dle. Asta a fost vinerea trecută. - Cum zboară timpul.

- Da. E vorba de Klinger. - Iar are șobolani în peruca albastră?

Nu, dle. E afară, la un picnic.

- Plictisitor, dar tolerabil. - Mănâncă un jeep.

- Pardon? - Mănâncă un jeep.

- Pe care din ele? - Cel la care scârțâie scaunele.

În sfârșit, vine cu ceva nou.

Cum vezi prin ochelarii aceia murdari?

Știu unde sunt amplasate toate lucrurile.

Aici e, dle.

Nota 10 pentru efort, Klinger, dar n-o să țină.

Priviți-mă.

S-a dus toată.

Înmuiată în ulei de motor 30W, o culeg

și o las să alunece pe gâtlej ca pe o scoică.

Dle colonel, e nebun!

Vedeți! Am și un martor!

Va trebui să mă treceți la art. 8 și să mă trimiteți acasă.

Nicio șansă.

Dacă nu mă dați afară, sunteți mai nebun decât mine!

- Dle. - Dle, tocmai a înghițit fier.

- O să treacă și asta. - Bine. Felul doi.

Ce spuneți de asta?

Ștergătorul ăla era oricum stricat. Bună idee, Klinger.

Acum, gata cu picnicul.

Nu mă credeți că voi mânca tot jeep-ul, nu-i așa, dle?

Să spunem că îl consider greu de înghițit.

Stați prin zonă, dle colonel, și priviți-l cum dispare.

Dacă vrei să-ți distrugi stomacul, mănâncă la popotă.

Am nevoie de acest jeep pentru schimbul de prizonieri.

Măcar o dată aș vrea să nu mai fiu ridicat de la masă pentru afaceri.

Credeți că va fi bine?

Da, va fi bine.

S-ar putea să fie necesar să-l batem pe spate și să-l lubrifiem puțin.

- Dar mânca piulițe. - Veverițele fac asta mereu.

N-o să-i facă rău atâta ulei și metal?

S-ar putea să cadă din pat la noapte și să arate Polul Nord.

Ca un magnet?

Iar dacă i-e rău tare, îl punem într-un marfar

și-l trimitem la Seul.

Mai bine le spui băieților care aruncă potcoave să se abțină

când trece Klinger.

Soldat, te-am reparat.

Te vom schimba pe un model domestic.

- Nu-i dăm kilometrajul înapoi? - E împotriva convenției de la Geneva.

Tu...

Cap.

Te strânge între picioare?

Soo Ling zice mulțumesc.

Cpt. Hawkeye Pierce spune cu plăcere.

- Klinger, ce e? - De la ce am mâncat.

Ți-am spus că mâncarea de aici nu trebuie administrată intern.

Am mâncat câteva șuruburi, butonul de la claxon, o bucată de ștergător

- ...și un condensator. - Un prânz echilibrat.

Dar nebunesc.

- Nu destul de nebunesc. - Mă ocup eu.

Baker! Radiografie la libanez. A venit pentru tuning.

Încearcă să nu zdrăngănești în mers.

Dle, a venit acest mesaj pentru dvs.

Este de la prietenul dvs, lt. Brooks. E pe drum.

Pe drum?

Da. Vine aici. A auzit de urgență.

- Aduce și un amiral. - Un amiral?

Radar, nu este nicio urgență.

- Nu este? - Nu.

Nu. Dezlegam cuvinte încrucișate. Aveam nevoie de un cuvânt. Ții minte?

Așa e.

Dar lt. Brooks vine aici, împreună cu un amiral.

Băieți, ați intrat în belea.

Drăguț.

- Dlor? - Unde-l găsesc pe dr. Pierce, caporal?

În cortul de acolo, dle, unde miroase a ciorapi murdari.

Jeep-ul ăsta mi-a nenorocit rinichii. Soldat, capul?

- Îmi cer scuze, dle. - Latrina!

E chiar acolo.

- Mulțumesc. - Cu plăcere.

A treia gaură ciupește!

Medicina a făcut progrese majore, Beej.

Erau vremuri când proctologii foloseau lumânări.

Ce isteți!

- Tippy! - Hawk.

A naibii excursie am mai avut. Am părăsit portavionul azi dimineață.

Elicopterul a aterizat forțat la Taejon. Am luat un marfar cu vite spre Ansong.

Liniile au fost bombardate.

Am mers 16 km pe jos, până ne-a luat un jeep.

Dar am ajuns. Care e urgența?

Tippy, el este BJ Hunnicutt.

- BJ, Tippy Brooks. - Ce mai faci?

- Am reușit. - Grozav.

Care e urgența?

- Spune-i tu. - E prietenul tău.

Tippy, nu credeam că vei bate atâta drum până aici.

Aveam nevoie de un sinonim pentru ploșniță, în idiș, din cinci litere.

- Cum? - Îmi pare rău.

Îți pare rău? Și ce-i spun amiralului Cox?

Mă va spânzura de cel mai înalt...

Cum îi spune? Șase litere. Începe cu „C”.

„Catarg”.

- Mulțumesc. - Da. Uite, stai jos.

Știu că ești într-o mare belea, dar să începem cu ce e mai important.

Știi cuvântul? Ploșniță?

Ploșniță.

- Cinci litere. - Cinci litere.

- Idiș. - Idiș.

- Hawkeye, vrei să încetezi? - Mă gândeam că dacă tot ești aici.

Ne-am imaginat că vei suna.

M-ați băgat în bucluc!

Amiralul crede că am venit aici din rațiuni medicale.

- Ce-i voi spune? - Pot să-mi țin respirația.

- O să-i spunem că e un caz de cianoză. - O să mori.

Ceea ce în clipa asta ar fi mult mai bine decât să fiu arestat de JG.

JG? Te arestează cu John Garfield?

Sosirea dvs aici este o surpriză, dle amiral.

M-a prins cu garda jos.

Chemarea naturii afectează pe oricine.

- Fie din armată, fie din marină. - Și de la pușcași.

Pentru ei nu bag mâna în foc.

- Cafea? - Da, mulțumesc.

- Cox. Cox. Se scrie cu „X”? - Da.

Povestea despre modul cum ați ajuns aici este incitantă.

E o minune că nu ați fost uciși.

Nu că nu m-aș bucura să vă văd, dar de abia aștept să aflu de ce sunteți aici.

Vizitam portavionul Essex când a venit apelul de urgență.

Întotdeauna am considerat că departamentele

trebuie să se ajute reciproc.

Corect. Acum, dle amiral, mergeți la popotă. Comandați tot ce doriți.

Voi verifica urgența menționată.

Bine. N-am mâncat nimic de când am părăsit portavionul.

Specialitatea din seara asta a fost varză acră egipteană.

Egipteană?

Ca parte a contribuției lor la ONU.

- Înțeleg. - Am returnat cămilele.

E o neînțelegere.

Ați adus un amiral aici pentru niște cuvinte încrucișate?

Sunteți buni de Cartea Recordurilor.

- Îmi pare rău. - Îi pare rău.

V-a părut rău când i-ați dat mr. Burns o șopârlă trasă în ciocolată.

Era de Paște.

Iar acum i-ați pus fundul amicului la bătaie?

Ce-i vom spune amiralului?

Trebuie să avem o justificare bună. Nu e tâmpit.

Are viziune.

Poate ar fi bine să-l plimbăm prin postop, să vedem ce se întâmplă acolo.

Bine. E decis să găsească probleme pe care nu le-ar întâlni pe o navă curată.

Mizerie, fă-ți datoria.

- Nu-ți mai face griji. - Suntem mereu într-o belea.

- Spun cu bine, dr. Pierce. - Cu bine, Soo Ling.

Schimb de prizonieri.

- 30 de-ai lor pentru 40 de-ai noștri. - E o licitație.

Ne-ai adus aici pentru a ne arăta asta?

- Nu, dle amiral. - Sigur că nu. Avem aici un caz dificil.

- Pierce? - Mulțumesc, dle colonel.

După extracția de rutină a șrapnelului din picior,

pacientul a prezentat o deshidratare neobișnuită.

- O chemare nestăvilită pentru lichide. - Ai bea ceva, soldat?

Nu, mulțumesc. Nu mi-e sete.

Nu găsesc cuvinte să vă mulțumesc, dle amiral.

- Este un miracol. - Putem trece peste asta?

- Da, să trecem peste asta. - Bine, să trecem peste asta.

Dle amiral, el este cap. Klinger.

- Ce este, soldat? - Sunt pe moarte...

Klinger!

Scuze, de obicei nu sărut de la prima întâlnire.

Ce fel de loc e ăsta?

E un caz atipic.

- Acestui caz îi lipsește un șurub. - Pe aproape.

Baker, adu-ne radiografia lui Klinger.

Dle amiral, dacă nu mă puteți elibera, pot să mă transfer la Marină?

Uite la sonarul acela. Poate adulmeca un submarin de la 55 de metri.

Piulițe, șuruburi, butoane? Tipul ăsta e plin de piese.

- Încerca să mănânce un jeep. - Să mănânce un jeep?

- Nici n-ar fi trebuit recrutat! - Vă iubesc!

Îmi ia un minut să-mi strâng trusa de machiaj și aparatul de buclat părul.

Termină!

Nu ai nicio urgență aici, Potter. Am pierdut timp prețios!

Voi face o anchetă!

Vino, Brooks. Să plecăm din casa asta de nebuni.

A avut loc un accident teribil! Civili! Sunt arși, cu toții!

Pornește generatorul din sală! Avem nevoie de multă plasmă.

Ai grijă.

Kellye!

- Cu grijă. - Du-i înăuntru.

Ușor.

Trebuie să-i ducem în preop și apoi îi tratăm în sală.

Părinte Mulcahy!

- Ține-l. - Ușor.

Ușor. Du-o în preop. Mișcă-te.

Părinte, direct în sală.

- Napalm? - Nu, dle. Benzină.

- Du-l în sală. - Să mergem.

- Ușor. Ușor acum. - Ce porcărie!

Tippy, găsești bonete și măști la spălător.

- Bine. - Avem un copil aici!

- Bine, vă ajut. - Bine.

Ușor. Ușor acum.

- Ai prins-o? - Da.

- Ești sanitar? - Cel mai tare, tată.

Un camion plin cu carburant s-a răsturnat într-un șanț.

Coreenii absorbeau benzina cu cârpe și haine.

- Pentru? - Pentru a o folosi la lămpi.

- Minunat. - Știți ce s-a întâmplat?

Când s-a întunecat, n-au mai văzut nimic.

- Unul a aprins un chibrit. - Și vreo câțiva prieteni.

Mai multă plasmă.

- Ai destulă morfină? - Ne descurcăm.

Am unul care nu poate respira. Inhalare de fum.

- Destul de grav pentru o traheotomie? - Da.

- Ai nevoie de ajutor? - Mă descurc.

Nu-ți pot repara brațul dacă nu-mi dai copilul.

Insist să-mi dai copilul!

Dacă nu vorbești engleza, de ce nu te întorci de unde ai venit?

- Mr. Burns, dă-mi voie să te ajut. - E pierdere de vreme, părinte!

Sunt niște păgâni.

- Cu toții sunt copiii Domnului. - Serios?

Doar că unii dintre noi sunt mai copilăroși decât alții.

Margaret, 500 ml soluție Ringer lactat.

- Da, doctore. - Klinger, în postop.

- Klinger. - Dle?

- Ți-a ieșit nasul din sutien. - Scuze, doamnelor.

Pot să vă ajut, dle colonel?

- Pierce? - Da, dle amiral?

Am curățat arsura și am pansat.

- Mai trebuie să fac ceva? - Nimic.

Doar dacă nu vreți să vă înscrieți la noi pentru un an.

Nu, mulțumesc. Lucrați prea mult.

Șapte ore în sală. Și un exces de varză acră.

Aia e cafea?

Lapte praf, dar nu-l vrea.

Copilul ăsta nu s-a născut ieri.

Aici Sue din Seul City.

Ora de reclame.

Am un mesaj special pentru cei din MASH 4077.

Ne dau la radio.

Unul din prizonierii returnați care a suferit o intervenție la cap,

a fost supus unor experimente inumane.

Pentru noi, dr. Hawkeye Pierce este criminal de război.

- Criminal de război? - N-am făcut decât să-i cos scalpul.

Trebuia să-l las să sângereze până murea?

- Întoarce și celălalt obraz, Hawkeye. - Ambii obraji sunt inflamați.

Domnița aia minte ca și cumnata mea, Bertha.

Asta chiar mă pune pe jar.

De ce nu facem și noi propagandă?

- Cum ar fi, dle amiral? - Cum ar fi victimele cu arsuri.

De ce să nu spunem că au fost bombardați

de inamic pentru că au colaborat cu noi?

De ce să facem asta?

Pentru că e o armă eficientă, Pierce.

De fiecare dată când înscenează ceva, noi vom înscena ceva mai rău.

Dacă ei mint, să mințim și noi? Și unde se termină asta?

Poate că ai dreptate. Dar tot mă enervează.

Și pe mine mă enervează, dar trebuie să se oprească undeva.

Nu vrea lapte praf. Vrea lapte proaspăt. Mi-aș fi dorit să avem o capră.

Lasă-mă să încerc, părinte.

Salut. Pot să te văd puțin?

Lasă-mă să te văd puțin, da?

Ia puțin din asta.

Vrei cana?

Acceptă laptele.

Asta da propagandă.

Nu vă pot mulțumi destul pentru ajutorul acordat.

Mă bucur că v-am putut fi de folos.

- E în stare să conducă? - Sigur. Asta e pălăria de pilot.

Încă un lucru. Pierce, cu siguranță nu aveai nevoie de noi când ai sunat.

De ce ne-ai adus aici?

Îmi pare rău, dle amiral. A fost o neînțelegere.

Aveam nevoie de ajutor pentru un joc de cuvinte încrucișate.

Cuvinte încrucișate?

Ne-am blocat. Un sinonim de cinci litere în idiș pentru ploșniță.

Nu pot să cred.

Ne-ai târât până aici pentru a afla cuvântul „vontz”?

Vontz!

- Vontz! - Beej, este vontz!

Noroc, dle amiral.

Ascultă, avem destul timp. Nu trebuie să te grăbești.

Să trăiți, dle.

Klinger, fără pupături!

Am băgat 14 biluțe în găuri. Încă una și gata.

- Vrei o mână de ajutor? - Mă descurc și singur, mulțumesc.

Cu plăcere.

Risipești mult timp și energie cu prostia aia.

Aproape am...

Am reușit!

Ultima, direct în nas.

Toate 15!

- Uite! Uite! - Foarte frumos, Frank.

- Nu. - Ce s-a întâmplat?

Reușisem și tu ai zgâlțâit-o.

- Serios? - Ai făcut anume.

De fiecare dată când fac ceva special vii tu și strici tot.

Fă-o din nou.

Fă-o din nou, zice. Trei zile... Trei zile...

Subtitrarea: Leonard Drăghici