Original subtitles

FREAK ORLANDO

"Petit th��tre du monde" narr� en 5 actes par :

BRADERIE DES MYTHES

Ces sandales mythologiques sont trop petites.

Elles ne servent � rien...

Allez-y !

Citoyens de Freak City !

� l'occasion de notre "Braderie mythologique",

nous aimerions vous g�ter une fois de plus.

De bonnes affaires vous attendent

dans tous les stands, � chaque �tage.

Mais notre attraction principale

est situ�e au comptoir Semelle rapide au troisi�me �tage

o� la d�esse de renomm�e internationale sur les ondes, les �crans et sur sc�ne,

Orlanda Cyclopa,

imprimera sur vos sandales un sceau de qualit� mythologique.

Il est interdit de r�ver ici, Mme M�ller !

Oui, M. Zeus.

Vous avez ruin� mes chaussures.

Ce sont vos v�tements de travail ?

Vos mythes sont faux.

Qui �tes-vous vraiment ?

Participez-vous aux Soldes ?

Qu'est-ce qui se passe ici, bordel ?

Vous recevez une commission sur les mythes vendus ?

�tes-vous une d�esse ?

Qu'est ce que �a signifie ?

C'est votre id�e du plaisir ?

Quelle marque repr�sentez-vous ?

Croyez-vous � la propri�t� priv�e ?

En tant que d�esse, croyez-vous en Dieu ?

Pourquoi faites-vous cela ?

Que fais-tu avec ce marteau dans mon magasin ?

Est-ce que vous croyez au moins en mon sac en plastique ?

Vous �tes licenci� !

Non ! non !

SEMELLE RAPIDE

BRADERIE MYTHOLOGIQUE

En Chine ancienne, il �tait d'usage d'ajouter dans la bi�re

des graines de datura pour la rendre plus enivrante.

En Allemagne, la graine de jusquiame �tait utilis�e.

En effet, on parle

de � la culture fr�quente de la jusquiame en Europe centrale �.

Les noms des localit�s en t�moignent

tel que Bilsendorf en Allemagne,

ou Pilsen en Boh�me.

Il ne fait aucun doute que cette culture r�pandue

avait pour unique but de renforcer la bi�re.

Ce n'est qu'au moyen de r�glements policiers s�v�res

que l'�tat r�ussit peu � peu � les faire dispara�tre.

D�s 1507, en Franconie centrale, il �tait interdit aux brasseurs d'utiliser

la jusquiame ou toute autre "substance qui rendent les gens fous".

Le r�glement de la police Bavaroise de 1649 dit :

"Quiconque alt�re la bi�re

au moyen d'herbes ou de graines, notamment la jusquiame,

devra �tre s�v�rement puni".

Deux scientifiques am�ricains de l'Universit� de New York,

ont trouv� apr�s des ann�es d'enqu�te,

qu'un c�ur bris� peut amener une femme tr�s �motive

� d�velopper une barbe.

L'�vocation de femmes � barbes dans l'histoire est relativement fr�quente.

Avant, un tel ph�nom�ne �tait souvent consid�r� comme un ch�timent.

Parmi les femmes � barbe c�l�bres, en dehors des saints comme Ste Wilgeforte...

il y a Rusinowska, qui a �t� ex�cut�e en 1505...

�a sent le br�l�.

...pour son r�le dans un soul�vement.

ou Magdalena Ventura de los Abruzzes,

qui, avec son mari et son enfant, a �t� peinte par l'artiste espagnol Ribera

et est ainsi devenue c�l�bre.

Vous avez chang�.

Ce n'est pas bon.

De la jusquiame dans votre hydromel !

Puisse-t-elle vous apporter de beaux r�ves !

- Ses dons sont la richesse de notre ville. - Oui !

- Il nous a rapport� beaucoup d'argent. - Oui !

Nous ne pouvons pas nous plaindre.

Un ph�nom�ne extraordinaire.

Qu'est-ce que c'est ?

Un anachor�te.

Oui, un saint sur un piedestal.

Regardez ! Il bouge !

Non, il n'a jamais boug�.

Si ! Mon grand-p�re l'a vu grimper sur le piedestal.

�a devait �tre il y a plus de cent ans.

Il ouvre les yeux.

Je ne vois rien.

C'est vous que j'ai attendu toutes ces ann�es.

Vous �tes celui qui a �t� choisi

pour prendre ma place.

Il n'avait jamais boug�.

Il n'avait jamais ouvert ses yeux.

Il n'avait jamais parl�.

Tout va changer maintenant.

En haut de la colline appara�t une procession endiabl�e,

qui atteint son apog�e � mesure qu'elle se rapproche du Saint.

Ces p�lerins sont des jeunes hommes

venant de Freak City, c�l�bre dans le monde pour sa d�pravation et sa d�cadence,

qui viennent ici une fois par an

afin d'expier leurs p�ch�s dans une procession extatique.

Une fois au piedestal,

ils l'embrassent avec d�vouement et restent l� quelques heures

dans la d�votion et la m�ditation.

Puis ils dansent et jouent des jours durant,

en d�pensant beaucoup d'argent

ce qui incite m�me les citoyens les plus int�gres

� oublier leurs exc�s.

Les p�lerins progressent rapidement, proche d'une sainte extase,

avec leur costume en cuir noir, leurs cha�nes et leurs brides.

Vous devez �tre son successeur.

Oui.

Il l'a d�clar� lui m�me.

Une injonction sacr�e.

C'est un honneur.

Ce serait un sacril�ge de refuser.

Nous pouvons vous proposer de l'argent.

Beaucoup d'argent.

Nous sommes riches.

Tr�s riches.

Les p�nitents seront bient�t l�.

Je les entends d�j�.

- Pour un an... - Non !

- Un mois... - Non !

- Une semaine... - Non !

Un jour...

Non !

Elle ne le fera pas.

Elle le doit.

Elle devait �tre son successeur.

Elle ne voulait pas.

C'est sa faute.

C'est votre faute !

Repends-toi, il est encore temps pour t'amender.

Nos puits sont empoisonn�s.

Notre eau est mauvaise pour nos nourrissons.

Les colonies de l�preux sont pleines.

Les cliniques psychiatriques sont surpeupl�es.

Les sorci�res empoisonnent votre hydromel

vous rendant boiteux et d�form�.

81 victimes de la drogue � Berlin.

Les profondeurs s'ouvrent pour vous d�vorer.

Phyllis cherche des fuites nucl�aires avec une baguette de sourcier.

La femme au foyer Phyllis White,

connue pour ses dons de clairvoyance,

a �t� engag�e par la centrale nucl�aire

pour d�tecter des fuites potentielles.

D�noncez-la ! Attrappez-la !

Trainez-la devant le Tribunal Sacr� !

La poussi�re de plomb fait jaunir les choux.

Dans la cuisine de vos m�res, se sont toujours r�unis

tous les pratiquants des arts noirs.

Refuge pour les h�r�tiques,

la corruption foraine

et les sciences d�viantes...

Le "Marteau des sorci�res" vous frappera !

D�chets nucl�aires - cauchemar sans fin !

Faut-il de si mauvais pr�sages,

De telles difformit�s pour vous r�veiller ?

Forme miraculeuse !

Que l'enfer d�vore son corps mis�rable.

Cr�ature du diable ! Abomination !

Monstre !

Cr�ature miraculeuse !

A cette �poque l�...

et c'�tait une �poque b�nie...

Mais ce n'�tait pas la mienne, ni la tienne...

ni celle de personne d'autre...

D'apr�s les pr�tres

et les savants, il a deux �mes.

J'ai vu leurs deux t�tes se quereller.

On dit que les deux t�tes ressentent la m�me �motion dans leurs entrailles.

Pourtant,

une t�te continuera de rire pendant que vous pincerez l'autre

ou tirerez sur ses boucles,

si on peut appeler �a des boucles.

N'est-ce pas, rossignol � deux t�tes ?

Chante-nous l'apocalypse !

L'Apocalypse...

Le jour du Jugement Dernier se manifestera par des pr�sages.

La terre suintera de sueur

et tremblera de peur, et tremblera de peur.

Il y aura un grand tremblement de terre,

et les rochers se fendront en deux,

les tours s'effondreront,

les montagnes s'effriteront,

les collines et les plaines ne feront plus qu'une.

Un grand feu s'abattra des Cieux,

oc�ans, rivi�res et sources br�leront,

les poissons hurleront de souffrances,

et le soleil s'assombrira

et se transformera.

Partez ! Partez !

Ne la touchez pas !

Parce que tu as parl�.

Je suis pass�e par une for�t

o� il n'y avait pas de bois.

Par un flot

o� il n'y avait pas d'eau.

Par une ville

o� il n'y avait pas de maisons.

Au Portugal...

le Roi Chr�tien parle � sa fille Wilgeforte :

"Je te prie, pour des raisons d'�tat, d'�pouser le Satrape, potentat,

si puissant sur la mer,

sinon tu ne seras plus ma fille."

"Mais p�re,"

dit sa fille d�sesp�r�e,

"Comment puis-je entrer dans ce repaire de pa�ens ?

Comment mon p�re peut-il �tre si injuste ?"

"Assez ! Assez ! Tu dois ob�ir ! Assez ! Assez ! Tu dois ob�ir !"

"Mais p�re..."

Ne vois-tu pas

que le noble de Florence m'�pousera.

"Gardes !

Gardes du palais !

Il faut trouver le gigolo italien,

il jouera de sa mandoline sous terre,

dans le donjon le plus profond

dont tout le monde se fiche,

et o� il ne pourra pas perturber mes affaires d'�tat.

Dans trois semaines il y aura un mariage :

jusque-l�, Wilgeforte ne sera pas libre."

"Je suis assise seule, dans mon boudoir,

les poils sur mes joues ont pouss�,

jusqu'� ce que de jour en jour,

je porte une barbe..."

Allons-y ! Allons-y !

Oui, M. Zeus.

Dans le cadre de notre braderie sacr�e

nous proposons une large gamme d'�quipements de d�votion :

fouets, avec ou sans pointes m�talliques,

masques en cuir, caoutchouc et plastique, avec ou sans bouche,

et des cha�nes dans tous les styles,

pour satisfaire les clients les plus exigeants.

BONNES AFFAIRES DE LA BRADERIE SACREE

Voyage dans le temps, avec les suppl�ments d'aventure,

sans frais suppl�mentaires.

Votre attention !

Tous les voyageurs du temps

sont attendus � l'embarquement.

Votre attention !

Allez-y !

S'il vous pla�t, Mme M�ller !

PEINTURE ECLAIR

Vous �tes engag� !

Halte ! Au nom du Tribunal Saint !

Parce qu'elle sait comment cr�er des rats !

Galileo Galilei

Francisco de Goya

Rosa Luxemburgo

Walter Benjamin

Else Lasker-Sch�ler

Arnold Sch�nberg

Carl Einstein

Siegfried Kracauer

HOPITAL PSYCHIATRIQUE

Castor ! Pollux ! Assis !

Ils adorent le jambon de Bayonne !

Qu'est-ce qu'ils l'aiment !

�a les calme !

- A plus tard, Mme Orlando. - Au revoir, M. Zeus.

Remettez mes salutations � la protectrice des sandales ail�es.

Cerberus devrait avoir un jour de cong� aujourd'hui.

Eh bien, pourquoi pas ?

M. Orlando, M. Orlando,

ne regarde pas les ombres du pass�.

Ne te ravise pas, n'y retourne jamais.

M. Orlando, M. Orlando,

viens avec nous, viens, viens !

�a suffit !

M. Orlando, vous �tes l'un des n�tres.

Faites comme chez vous -

essayez d'oublier que vous deviez vous cacher.

Je sens que bient�t

vous deviendrez l'une de nos attractions les plus appr�ci�es.

Ne l'oubliez pas, c'est essentiel ici !

Vous �tes timide.

Je suis Lena. C'est Leni.

� M. Orlando !

� M. Orlando !

M. Orlando !

Ne regarde pas les ombres du pass�.

Ne te ravise pas, n'y retourne jamais.

M. Orlando, M. Orlando,

viens avec nous, viens, viens !

J'ai l'honneur de d�montrer devant vous

ma force !

Mais ne vous effrayez pas...

Elle est ivre.

Je voudrais vous dire quelque chose.

Je n'ai jamais �t� dans une telle situation, mais...

Lena...

Je crois...

C'est tout ce que j'ai...

Malheureusement...

Malheureusement ?

Lena, qu'est-ce qui ne va pas ?

Tu as r�veill� l'enfant.

Lena, viens avec moi une minute.

Leni, je ne peux pas vivre avec toi !

Ni avec toi...

Orlando, non, non !

Tu ne peux pas la fermer une minute ?

Notre b�b� n'arrive pas � dormir !

Tout ce que tu sais faire,

c'est d�truire et empoisonner !

Laisse-nous tranquille !

Lena...

Orlando,

je meurs !

�a ne pouvait pas se passer autrement, c'est comme �a.

Selon les anciennes traditions ?

Oui... Selon les anciennes traditions...

Non, non !

Non.

Mme Gorgo !

Mme Gorgo !

Mme Gorgo !

Oui.

- Est-ce que �a recommence ? - Oui.

Le faut-il ?

Oui, il le faut !

M. Orlando !

Le dernier tribunal, c'�tait il y a 300 ans.

C'est maintenant.

Pauvre M. Orlando.

Mesdames et Messieurs, aujourd'hui pour votre amusement, la c�l�bre troupe :

les Freak Orlandos !

En vedette, notre pr�sentatrice : Mme Orlando...

et les lapins : Helena,

Jackie,

Jill,

et Vivienne.

La f�te de la laideur c�l�bre son 100e anniversaire aujourd'hui.

ce qui nous incite � vous r�server un accueil tr�s chaleureux,

et une fois encore tous vous inviter � participer

� notre concours pour choisir la "Personne la plus Laide de l'ann�e".

Je sais,

vous �tes nombreux � pr�parer vos num�ros depuis des mois

dans l'espoir de remporter le premier prix.

Mais un seul pourra remporter le troph�e tant convoit�.

Permettez-moi d'expliquer le syst�me de notation,

choisi par le Comit� � partir d'une variante d'un test de couleur.

Les petits drapeaux tenus par les membres du jury

tous des membres exp�riment�s de l'administration nationale et locale

auront la signification suivante :

Jaune...

Libert�, ordre, s�curit�...

Ma maxime est : �conomiser, �conomiser quoi qu'il en co�te...

La spirale des prix et des salaires

Non, le Serpent mon�taire !

- Les march�s �taient optimistes. - Plus maintenant...

Messieurs, s'il vous pla�t : Jaune !

Bien. Jaune : mention honorable.

Bleu :

talentueux...

mais pas encore compl�tement abouti.

Rouge :

le vainqueur !

Je dois �galement souligner que tous les participants non retenus

seront automatiquement qualifi�s pour le prochain concours.

Voici nos premiers concurrents !

Messieurs, s'il vous pla�t !

Nos premiers concurrents vont interpr�ter :

"La danse des b�quilles"

Musique, s'il vous pla�t !

Ma maxime est : �conomiser, �conomiser.

Un verdict assez strict du jury.

eh bien, messieurs, toutes les attentes ne peuvent �tre combl�es.

Je vois d�j� nos prochains concurrents. Continuons ! Merci !

Notre prochain num�ro : "MANIA" !

Avancez s'il vous pla�t ! N'ayez pas peur !

Les bongos sont-ils pr�ts ? Oui ?

C'est parti !

Notre prochain num�ro est bas� sur une id�e que je trouve tr�s originale :

"GRIMACES" !

Et les bongos, s'il vous pla�t !

C'�tait une belle d�monstration, merci.

Le prochain num�ro : "GRACES" !

"Car la beaut� n'est que le d�but de la terreur...

que nous sommes encore capables de supporter."

- "Chaque ange est terrifiant." - Tout comme nous.

Merci, merci.

Et maintenant, Mesdames et Messieurs, je suis ravie

de vous pr�senter cette surprise tr�s sp�ciale.

O� sont les toilettes ?

L� bas - mais vous interrompez...

Il y a...

Mesdames et Messieurs !

Le jury a fait son choix.

Je vous pr�sente notre vainqueur. Monsieur...

Quel est votre nom d�j� ?

- Mon nom est Herbert Zeus. - Oui, M. Zeus, f�licitations !

Au nom du Comit� je vous remets ce troph�e.

Merci.

"Au pays des boiteux, la coutume est de boiter."

Quelle est la raison de votre participation, M. Zeus ?

Je suis repr�sentant, et j'�tais de passage.

- Que vendez-vous ? - Des produits psychopharmacologiques.

Mesdames et Messieurs, quel jour encore plein de surprises...

Un total inconnu a remport� le premier prix.

Mais ce n'est pas fini !

Beaucoup d'autres attractions nous attendent !

Et bien s�r nous voulons danser jusqu'� l'aube !

Ici � Piobbico, pr�s de Pesaro sur la c�te Adriatique,

la Soci�t� des Personnes Laides f�te son 102e anniversaire.

Des posters des personnes les plus laides du monde recouvrent les murs,

parmi lesquelles beaucoup de politiciens.

La principale attraction : le concours de la "Personne la plus Laide de l'ann�e".

Le vainqueur : un mineur de 49 ans, Lorenzo Blasi.

La Soci�t� des Personnes Laides

a �t� fond�e en 1879, suite � l'inqui�tude provoqu�e

par le grand nombre de femmes laides et c�libataires dans la r�gion.

la soci�t� avait pour but d'encourager les mariages entre ces personnes moches...

en accord avec le vieux dicton italien : "mal comune, mezzo gaudio."

qui veut dire qu'un malheur partag� vaut presque la moiti� d'un plaisir.

Dans le cadre de ces festivit�s,

il y eut un d�bat anim� entre th�ologiens, m�decins et psychologues.

Ces experts en ont conclu que les laids sont des personnes sup�rieures,

puisqu'ils doivent lutter beaucoup plus pour r�ussir,

non seulement parmi leurs semblables, mais aussi � leur travail.

Le cri du coq,

le jour commence,

et mon histoire est termin�e.