Original subtitles

Socrate…

PRIMUL PAS GĂSEȘTE UN LOC IZOLAT

Ne-am pierdut.

Fir-ar!

E vina ta, idiotule!

Ți-am zis la stânga.

- Era la dreapta. - Instrucțiunile…

Mă contrazici?

Am fost campion de cinci ori

când tu purtai scutece.

Mă împiedici intenționat să nu câștig?

Poftim?

Nu cumva faci parte din Illuminati?

Ce?

Ba faci!

Ba nu fac!

Bine.

Te cred.

Spui adevărul.

Nu ți-a tremurat vocea.

Așa știu când mint oamenii.

Am învățat dintr-un curs FBI online.

Fii mândru.

Te-am împins la limită, ai trecut testul,

la fel ca femeia aia cu ablația…

Au.

Mă omoară stomacul.

Așa pățesc când îmi merge rău.

De ce face autostopul aici?

Cere-i să te direcționeze.

Nu, nu opri.

Crezi că e o ambuscadă?

N-am mai vorbit cu o femeie de peste doi ani.

E doar o fetiță, perversule…

Bine, vorbesc eu.

Scuze.

Bine, m-ai convins, te duc unde vrei.

Oricum am pierdut cursa.

Dispari!

Credeai că te agresăm?

De ce-or vrea femeile să facă amor cu mine de cum mă văd?

Jigodie!

Pe tine te insultă.

N-o da în bară!

Nu ratăm distracția asta gratuită din cauza ta.

Crezi că nu suntem de ajuns?

Imaturule!

O să urc ca să nu mă mai bați la cap.

Bun, unde te las?

Nu mergi tu unde mă duc eu.

La stânga sau la dreapta?

Nu-ți pot da adresa. Nimeni nu știe unde e.

Nu e pe nicio hartă.

Legenda spune că poți ajunge acolo…

doar dacă ești pierdut.

Fir-ar, plouă!

Sfinte Sisoe!

Oprește!

Ce-a fost aia?

Am ajuns.

Ia te uită!

Asiatice cu funduri mari.

Am murit în accident, sunt în Rai.

Și eu am murit? Eu sunt în Iad.

Bravo, domnișoară!

Bărbia sus, dra Patinatoare. Postura ta trebuie să fie una de rugăciune.

Sigur, Él. Ești un maestru al tenisului.

Mă bucur să ne cunoaștem, Él.

Nimeni nu cunoaște pe nimeni, nici măcar pe noi înșine.

- Cine ești? - Josecoño, de pe Instagram.

Nu, tu ești dra Sutien Push-up.

Cauți fericirea. Ai găsit ușor conacul?

M-am rătăcit.

Da, ar trebui să punem indicatoare.

Bun, dră Sutien.

Întreabă de L'Oreal.

Îți va arăta patul tău.

Scuze…

dar ce Dumnezeului e asta?

Un triunghi scalen!

Legenda spune că Él urăște urâtul.

Îi sângerează urechile.

Grăsanule, mișcă-ți fundul și șterge-o…

Fund!

…din Comunitate.

Dacă asta e o „Comunitate”…

de ce sunt aici doar zeițe?

Un guru nu-și poate alege ce comunitate vrea?

Valea, va sângera până moare!

Sunteți cel mai rău lucru!

Nu atrage atenția asupra noastră. Să mergem! Mai repede.

- E o sectă periculoasă. - O sectă?

Comunitate, conclav, sectă. Același lucru.

Și-a spus guru.

Dra Sutien e în pericol.

- O abandonăm? - Da.

Ce glumă mai e și asta?

Dacă aș conduce eu…

Nene?

- Socrate… - Nene!

…Frumosul?

Da!

Cum m-ai găsit?

Noroc chi…Soarta. Nu știam că ești aici.

Părinții au cerut restricție.

- A expirat. - Aveai 24 de ani, iar eu 12 și trei luni.

Eram confuz.

Mă părăsise prima iubită. N-am socotit bine.

Părinții tăi s-au întors împotriva mea.

Nici măcar nu te-am atins.

Am promis să aștept până faci 14 ani, doar te-am mângâiat pe spate.

Ești o fată rea.

Nene! Ce cauți aici?

Nene!

Te iubesc în continuare!

- De ce m-a făcut jigodia aia „grăsan”? - O știi pe focoasa aia?

Da. A fost a doua mea mare iubire.

Alea sunt cele mai rele. Am citit în revista auto.

Bun. Plecăm?

Pete de sânge!

E vina clovnului ăluia umflat.

Uită de el. Sunt aici.

Sunt tot ce ai nevoie.

Perfecțiunea.

Armonia.

Photoshop.

Ai dreptate.

Mersi că ai răspuns invitației.

Poți pleca.

Dar nu prea departe, în caz că eu… în caz că Bombonica se sperie.

Nu mai ai sânge în urechea ta sfântă!

- N-o să meargă! - Gura!

Când am văzut-o pe Nene cu foarfecele,

am știut că aș muri pentru ea.

Nu o pot lăsa aici

cu nebunul cu gusturi ciudate.

Și ai văzut că nu putem pleca.

Trebuie doar s-o scot de acolo,

să-i fac un cunnilingus s-o reprogramez.

O să plouă.

- E umiditatea de la piscină. - Mi se încrețește părul.

- Nu-ți face griji, ești foarte sexy. - Amin.

Alo!

Fac atac de cord!

Suntem Sandy și Mandy.

Și avem funduri bombate.

Ni s-a zis că putem rezolva aici,

așa că vrem să fim parte a acestei sec…comunități.

Nemernicilor!

Invidioaselor!

Grasule, Él primește doar fete sexy în Comunitatea lui.

Cretinul e deștept. Știe că suntem noi.

Dacă mă primești, poți face cu mine chestii bărbătești.

Experimentează.

Mai ales,

nu-i voi spune președintelui de mica ta afacere

și nu ți-o vor închide!

Ochii și sânii fetelor sunt răpitori.

Îmi pot îmbunătăți silueta,

urechile-ți îmi vor aminti cine sunt.

Au!

Bine, Grasule.

Să vedem cât de departe ești dispus să mergi

pentru a face parte din Comunitate… Să îți explicăm cine suntem.

În timp ce te pregătesc.

Él a fost designer.

Un pachet complet, nu?

Nu. A fost oaia neagră a lumii modei.

Era unic, dădea cele mai tari petreceri.

Într-o zi, i s-au oferit sume uriașe să creeze rochii pentru grăsuțe.

Fiind generos și umil, a acceptat.

Mărșăluiți.

- Luând măsurile unui model… - Era grasă.

…a vomitat.

Într-o noapte, lucrurile au scăpat de sub control cu un preot

- insultat. - Evrei.

Iar grasa a înregistrat tot.

Media a făcut vâlvă și a fost crucificat.

Sătul de ipocrizia societății, a ales să-și schimbe viața.

- Dar nu știa cum. - Fata de la IT a venit la el la agenție.

Să începem.

Avea 18 ani, era perfectă, se îmbrăcase impresionant.

Grasule, fundul în spate.

- Imediat. - Nu așa.

Însă iubitul ei o înșela, iar ea nu știa ce să facă.

- Grasule! - Ce?

Fă genuflexiuni!

Altfel nu crește.

I-a spus lui Él

că vrea sushi la aperitiv,

iar apoi vrea ceva ce va schimba lumea definitiv.

La toate câte mi s-au întâmplat cu fostul, un coș îmi mai trebuia.

Apoi, Él a avut o revelație.

I-a sugerat să părăsească lumea,

să uite de tot și să i se alăture cu alte fete într-o comunitate

unde să experimenteze teoria lui revoluționară.

Principiul de bază e că, până când nu ne depășim traumele,

nu vom putea radia complet frumusețe exterioară.

Complet!

Acesta fiind obiectivul final. Conform imaginației lui Él,

douăzeci de procente din frumusețea noastră e genetică.

Restul de 80% depinde de cât de fericiți suntem.

Spune-mi că ăsta nu e unul dintre tipii noi!

Ce face Nene băgată în rahatul ăsta?

L'Oreal a fost doctor, model de ocazie și iubita lui Él.

Nu se poate. Él e gay.

Sau nu e?

E doar un tip sensibil!

L-a ajutat cu logistica când a deschis Centrul.

I-a devenit mâna dreaptă. Și stânga.

Au!

Cum suporți să te pună Él să tot repeți chestii?

Sau cum vorbește cu capul întors.

Când își aduce aminte.

- Nu ai observat? - Ce?

Partea dreaptă e partea lui bună.

N-ar fi bine să-i dispară coșul ăla domnișoarei Sutien?

Ce față jenantă are.

Acum…

spune-i lui Él problema ta.

Él îți va spune ce terapie să faci ca problema să treacă, dră Sutien.

Jose…

E din cauza ciocolatei albe.

Și a fursecurilor.

Minte, îi tremură vocea.

Mi se relevă…

Mi se relevă.

Știu!

Domnișoară Sutien, ai o traumă suprimată care te oprește din a trăi.

Te vom ajuta să ți-o amintești și s-o depășești.

Lady Gaga, dra sutien e numai a ta.

Să dăm o petrecere.

Una câte una. E rândul tău, Co…

- Unde ți-e copilotul? - L-am prins încercând să fugă.

Petunii. Am vrut să le culeg de pe câmp…

Leagă-l de fată.

Așa îl poate mușca dacă e neascultător.

Turnătorule!

Problema copilotului e că n-a mai vorbit cu o femeie

de peste doi ani. Îți dai seama?

Mi se relevă…

Mi se relevă.

Știu!

Copi, ai nevoie de un prieten

fără benecficii.

Cine se ocupă de cazul tău…

Domnișoara. Are cele mai frumoase sfârcuri din întreaga comunitate.

Scumpa mea L'Oreal va supraveghea.

Pentru a-ți încheia terapia,

acest dispozitiv te va împiedica să fugi.

De asemenea, e o bombă care înregistrează cât vorbești cu o femeie.

Dacă vorbești mai puțin de trei minute și 18 secunde pe săptămână,

se va declanșa și vei muri.

Glumești.

Au!

Mă voi urca în roata adevărului.

Dacă asta mi-e terapia,

îți pot spune că sunt tare fericit.

Vicecampion mondial de cinci ori.

Azi a fost prima competiție după șapte ani.

Sigur m-ați văzut la TV.

Râdeau de tine că ești…

Copi!

Grasule.

Asta îi frânge inima lui Él, dar…

problema ta e diferită de a celorlalți.

Te-ai născut atât de urât, încât treaumele îți afectează doar 20%.

Ești un…mutant.

De aceea, am hotărât că Bombonica

va încerca să te facă un armăsar folosind unelte estetice.

Asta înseamnă că mă primiți?

Înseamnă că Él te va întreba…

o singură dată.

Vrei să te alături Centrului meu?

Au!

Da.

Vrei să te alături Centrului meu?

Da.

- Vrei să te alături Centrului meu? - Da.

- Vrei să te alături Centrului meu? - Am spus „da”.

- Vrei să pleci din Centrul meu? - D…Nu!

Nu s-a lăsat păcălit!

Vrei să te alături Centrului meu?

Da.

Vrei…să te alături…Centrului meu?

N…

Da.

Bravo, Grasule.

Cum vrei tu.

Acum…

Bine ați venit oficial la Xanadul simțurilor.

Bun venit la…

Centrul de Tehnificare a Simțurilor.

PASUL AL DOILEA ÎNVAȚĂ ÎMPREJURIMILE

Sunt jurnalist adevărat. Nu trebuia să mă ocup de secțiunea sport.

Dacă uit numele câștigătorului?

E finlandez. Numele lui e imposibil de scris!

Nu, îți închid.

Am auzit că ești reporter.

Ești de la competiție, îmi oferi un job?

Accept.

Nu scriu necrologuri.

Nu, sunt fanul înrăit al lui Socrate Frumosul.

Și el e fan înrăit. Voiam să-ți spunem

că s-au întâmplat lucruri,

Un reportaj în exclusivitate. Spuneți!

Oficial, Socrate s-a retras cu o rană,

dar nu a trecut linia de finiș.

Altceva, jigodie?

Înainte de cursă, i-am cerut autograful.

„Ajutor, niște afro-americani vor să mă răpească.”

Ar putea fi o glumă,

dar președintele guvernului se află aici.

Ea e verișoara lui.

Scap eu de ea. Dar mai întâi o fac să cânte.

Vă rog, nu vă mai învărtiți pe traseu!

Scuze, cowboy, nu poți trece.

Șefa ta nu poate rezista fără, nu?

Nu v-am recunoscut. Traficanții președintelui.

Traficanții de droguri.

- Traficanții. - Traficanții dvs. de droguri.

- În sfârșit. - Hei, păsărică!

Spune-mi imediat

de ce ascunzi răpirea vărului tău

de către un grup terorist afro-american sau mă spânzur.

Poftim?

E scandalos!

Bodyguardul președintelui atacând un reporter!

Între noi fie vorba…

Socrate nu a trecut linia de finiș!

Credeți-mă, îl știu pe văru-miu.

La jumătatea cursei, s-a dus să caute curve.

Poftim?

Ca să evit alte zvonuri pe tema sănătății lui mintale,

am decis să mușamalizez.

Așa că uită de conspirația cu afro-americanii.

Ce?

Ce e? Vorbesc precum tineretul.

Cică așa urc în sondaje.

Nu spunem în mod colocvial: spanioloi

gălbejiți…

colorați jegoși?

Francezi împuțiți.

E din cauza intonației mele?

Deci ce zici?

Tânărul ăla înregistrează tot.

Ia telefonul turnătorului!

Nu mișca!

Așa cum a zis Anne Frank, nu te deranja să încerci.

Él a spus că nu poate fi scos.

Mersi.

Am lucrat destul pentru azi

la trisecția unghiului.

Am 12 minute libere.

Hai să începem terapia. Bine?

Da!

Să comunicăm în stil rococo.

Îți voi pune o întrebare. Dacă bați o dată, înseamnă „da”,

dacă bați de două ori, înseamnă „nu”.

În regulă! Să începem.

Ai participat la raliu în ultima vreme?

Nu. Ai alte hobby-uri în afară de lupte între cocoși

sau fete?

Ai avut vreodată o iubită?

Adică, după vârsta de opt ani.

Ai fost îndrăgostit? Și de mama ta?

Nu voiam să te întreb dacă ești virgin.

Turnătorule!

Ai vrut să mă abandonezi!

Oprește-te! Șamponul nu te ajută cu nimic.

Drăcie!

Petrecerea începe în Templu.

Nu-l putem rata pe Él când dansează salsa.

Cei care se prefac sunt binecuvântați.

Zâmbiți mereu, chiar dacă sunteți furioase pe dinăuntru.

Frumusețe!

Aveți grijă la sinceritate. N-ar fi mai amabil din partea voastră…

Ce e asta?

- …să-i spuneți prietenului… - Arăți ca dracu'!

Criticați-i pe la spate, niciodată în față.

Fiți false!

Frumusețe!

Sunt mulți care spun…

„Pe la spate nu-mi place.”

Nu-ți cere să mănânci cu fundul

ci să-ți placă și să-l lași și pe el să-i placă!

Frumusețe!

Cine e nepotul ăsta?

Și glandele pe care le antrenați cu grecii!

Frumusețe!

Regatul Cerului aparține celor supuși.

Superb.

Aici, pe Pământ, se află superba noastră comunitate.

Él!

Él!

O sectă satanică!

Jigodia le dă droguri care le încețășează judecata.

Mă voi sacrifica pentru a le demonstra asta.

Ne trebuie probe.

Nu ai 18 ani. Las-o baltă.

La fel cum ți-ai uitat și „trauma”.

- Poftim? - Dispari.

Valea!

La o parte!

Ești dependentă și traficantă de droguri. Nu vezi ce-ți face secta asta?

Singurul drog de care ai nevoie

e Socrate Frumosul Junior.

- Hei! - Scuze, scumpete.

Ține-o tot așa, Grasule. Terapia merge bine.

Ești mișto.

La fel ca Mongo…

dar mai mișto.

Ia fii atent!

Urmărirea Balaurului. Marfă de bună calitate, China.

Un fum te poate face bipolar

sau dependent de can-can.

E partea cea mai tare.

Cântecul a fost scris

despre ceva ce azi poate părea ciudat.

Dar e idealist și îmi place.

Acest cântec e despre loialitatea eternă.

Începe cu…

Începe!

Vreau să-ți simt căldura pielii

Nu vreau să mă trezesc Vreau să trăiesc cu tine fiece clipă

Ce face?

Și să mă bucur Ești tot ce mi-am imaginat

Nu pot trăi fără dragostea ta Tu mă faci să râd

Tu mă faci fericit

Te vei întoarce

Te vei întoarce la mine Vei fi mereu în interiorul meu

Iubirea noastră va fi Un vis ce tu nu-l vei uita

Am fost fidel Ca mângâierea pielii tale

Știu că ești a mea Și-a nimenui altcuiva

Te vei întoarce

Știu că ești a mea

Știu că ești a mea Și-a nimenui altcuiva

Aici! Eu!

Aici! Eu!

Eu.

Mai tarziu.

Rave!

Începe orgia, Copi.

Vreau să mă amestec printre ele

și să le ating zonele erogene pe furiș.

N-ar ști că sunt mâinile mele.

Mi-au făcut manichiura.

Mă cheamă datoria.

Confirmarea suspiciunilor m-ar apropia de Nene.

Dacă asta se transformă în orgie,

îmi funcționează mobilul.

Nu mă lăsa singur!

De ce te uiți la mine, jigodie?

De ce te uiți la mine?

Ești jalnic, stând aici singur și salivând ca un moș.

- Știi să dansezi? - Nu-mi place să dansez.

Spui asta ca să nu mă simt mai rău.

Apoi mă inviți la dans

pentru că ma placi și vrei să ți-o sug.

Valea!

De ce vorbești cu mine? N-ai voie să vorbești cu femeile.

Vorbesc cu tine pentru că ești un copil.

Poate dacă aș vorbi mai mult de trei minute…

Păcat, credeam că e acid.

Dansează cu mine, prieten mic și transpirat.

Nu trebuie să vorbim în timp ce dansăm.

- Nu. - Da.

Hai, folosește-ți bagheta.

Mereu vorbește în metafore.

L'Oreal mi-a zis ca a folosit

metoda grecească să ne simuleze

creierul folosind clasicii.

Atena, capitala Greciei.

Bombonico!

Ce vrei, Grasule? Învățam.

Vreau și eu să „învăț” despre sectă.

Él și Pipi Lastrum au făcut-o?

Acum gândesc doar metaforic.

Spune-mi, altfel nu mă rad jos.

Să vedem cum explici asta maestrului tău.

Așa cum spune Él, sexul eliberează endorfine de fericire

și arzi 560 de calorii.

Deci nepotul văcarului de care vorbea…

Mai știi că a spus că viața lui e în al treilea Testament?

Dacă Noul, care e al doilea, e fiul lui Dumnezeu,

atunci al Treilea e nepotul.

Nemernicul o înșală pe Nene!

Conform calendarului maiaș, identic cu al nostru,

la fiecare 24 de ore, Él alege o fată și i-o dă ei.

L'Oreal știe. Nu o înșală.

Te vei întoarce la mine

Lucrurile se înfierbântă.

Poate avea două. Ce legendă!

PASUL AL TREILEA GĂSEȘTE-ȚI INSPIRAȚIE ÎN MUZĂ

Arabii și latino îmi vor capul

pentru niște cuvinte nefericite.

China amenință că vor găzdui bătăi cu tauri la un euro.

Iubitorii de animale îmi cer demisia

c-am folosit limbaj specific împotriva amărâtei de șopârle.

De ei mă tem cel mai mult.

Sondajele indică faptul că ai scăzut cu 50% în cazul intenției de vot.

Ce pot face?

Cere-ți scuze.

Poate spunem că înregistrările

care ți-au surprins scăpările au fost o înscenare.

O înscenare?

O înscenare.

De către aceeași persoană care l-a răpit pe Socrates del Bello

un model național.

Nu înțeleg, doamnă Președinte.

Împotriva cui putem câștiga în caz de război?

- Costa Rica n-are armată. - Au cocos.

- Andorra! - Am făcut vânzări!

- Liechtenstein! - Nu e o țară!

Etiopia!

Bravo!

Haideți, eliminați. De aceea azi e…

ZIUA VOMEI

Bravo, Copi.

Dă-mi o cafea să scap de gustul ăsta de bilă.

Cu lapte?

Nu mă crezi în stare să o beau simplă?

Nu mai vomita mai mult decât mine. Ce vor crede fetele?

Nu înțeleg de ce Nene acceptă Înșelăciunea.

Nenorocitul le-a luat drept sclave sexuale.

Cum a făcut-o? Vreau și eu.

După ce spui,

Tigroaica e atât de drăguță și de încredere încât crede că

Nepotul făcând sex e o metaforă.

Tu ai făcut asta, Fofito?

Nu știam că vrei să elimini atât?

Operația non-cosmetică a ieșit perfect.

Degetele sunt aliniate, exact cum le-ai vrut.

Cred că Copi idolatrizează femeile atât de mult

încât nu se poate apropia de noi pentru că se crede imperfect.

Nu sunt chiar o prințesă.

Doar dacă ar ști.

În orice caz…

Nu îți spun.

Nu sunt supraveghetor. Îmi poți spune orice.

Amintește-ți că ai plâns trei zile pentru că

un băiat nu s-a uitat la fundul tău?

Era în Nepal. Era un Sherpa.

OK.

Eu…

port uniforma de două ori.

Minți, domnișoară.

Eu…

Asta e!

Ar trebui să o faci în fața tuturor,

să arăți ridicol. Trebuie să…

Tata!

Aș face orice pentru Copi, în afară de asta.

Ce am spus era o glumă.

Primesc un punct?

- Tata! - Ce faci aici?

Ce vrei să spui?

Am călătorit 100.000 km cu un chinez pe care nu îl cunosc

pentru că eram îngrijorată! - Ni hao.

Prietena ta Chollas

i-a spus tatei că te purtai ciudat și că ai venit aici.

În aceeași zi apare acest chinez în casă.

Mulțumită Google translate am descoperit că și el te căuta.

Vino acasă, te rog.

Mama nu a băut apă de când ai plecat.

Tata nu mai pictează peisaje.

Doar pălării.

Poate ei pot lămuri ce s-a întâmplat,

să te ajute să depășești trauma.

Jason era fiul meu. Astăzi e ziua lui.

Haide să jucăm un joc toți patru

și jur pe clitoris că te las în pace.

Ni hao

Importanța mirosului plăcut…

Sunt toți în Templu. Ce crezi că trebuie să facem?

Da, Caviar. Nu există altă cale.

Ce e asta?

Nu înțeleg. Trebuia să fii adormită.

Acum ar trebui să fii inconștientă.

Ai câștigat lupta asta.

Trebuie să te hipnotizez să te urc în mașină.

Of!

Mulțumit?

Am câștigat, haide să vorbim!

Prietene, la ce veți fi martore nu e pentru cele slabe de inimă.

Cele care sunt influențabile…

să plece.

Foarte bine.

Voi face…

ce mi-a ordonat L'Oreal!

Un tort masiv de ciocolată.

Ciocolată și foie-gras.

De ce ne prezintă L'Oreal un tort când nu îl putem mânca?

Știu!

E test al angajamentului nostru

pentru Comună și Frumusețe. - Așa e.

Doamne, ia ispita de ciocolată belgiană din fața noastră!

Îl voi mânca!

Ce?

Și eu, îl voi devora.

Odată am avortat ca să-mi mențin silueta!

Și nu vă las nicio bucățică!

La o parte!

Ce face idolul nostru?

Știu! E atât de perfectă încât nu vrea

ca lacomele să ia tortul să păcătuiască!

Model suprem! Scoate-i ochii!

S-o facem, eu manânc jumătate și tu trei sferturi.

Îl va distruge! Așa, scapă de ispită!

Fă-o să dispară cu frumusețea ta!

A luat-o literalmente.

Domnișoara…

Dra nu e perfectă.

Scuze că am recurs la violență ca să vorbim,

n-ai fi acceptat altfel.

M-ai refuzat.

Eram în genunchi.

- Aveam 12 ani și 3 luni! - Da, dar eu nu!

Recunosc că ai fost a doua greșeală din viața mea.

Dar ne-am distrat.

Ne-am dus la târg, te-am învățat hochei.

Te-ai supărat când am câștigat.

Nu pricepi că era ceva greșit?

Nu. Știu ce e greșit și asta nu a fost.

Doar te-am mângâiat pe spate cu degetul.

Domnișoara!

Nu înțeleg de ce ești aici, vărsând.

E lumea de afară mai bună?

Sunt războaie, capitalism sălbatic, copii în bărci?

Credeam că spui copii în pijamale.

Of!

Dispari! Am făcut ani de terapie să-ți uit șoaptele!

„Înflorește, înflorește”.

Nu cred că m-ai uitat. Nu m-ai văzut la televizor?

Am auzit de campionate.

Te-am văzut doar într-o singură competiție,

ai făcut un tetraplegic să piardă 50.000 de euro.

Stomacul meu și tu mă ucideți.

Vino la infirmerie, îți dau niște pastile albastre-minune.

Sunt pentru ticăloșii ca tine.

Nu-mi dai de ales.

Am o bombă pentru tine.

Te înșală.

O fac și cu alții de la Centru.

Sunt model, e normal.

-Asta este relația mea cu Él. - Ești o curvă!

Vai.

Cum explici asta în lumea ta fericită?

PASUL 4: GĂSEȘTI ADEPȚI ȘI UN DUȘMAN SĂ UNIFICE GRUPUL

Ca prezentatoare imparțială

nu eu am făcut aceste afirmații.

Era un etiopian.

Daca nu ma crezi, lasă-mă să-ți arăt

videoclipul găsit de serviciul secret.

Arată-l!

- Spanioloi. - Spanioloi.

- Gălbejiți. - Gălbejiți.

- Colorați jegoși. - Colorați jegoși.

Francezi împuțiți.

Înfiorător. Ce înseamnă asta?

Înseamnă că vărul meu a fost răpit de guvernul etiopian

în schimbul răscumpărării.

Și pun presiune pentru a mă discredita.

Vor 20 de miliarde în schimb.

Le-am zis să găsească pe altcineva să pună capăt foametei

- în țara lor. - Corect.

Ascultați aici, voi, animale etiopiene.

Eliberați-l pe vărul meu…

sau Spania…

Spania!

Vă va declara război.

Publicitate!

Rahat.

- Nasol. - Da.

Nu mă pot obișnui să-mi aud vocea.

Nu-ți face griji, sunt budist, nu mă supăr.

Președintele pune capăt nebuniei

- dacă îl găsim pe Socrate! -Nu crezi teoria ei?

Eram acolo vorbind cu ea.

- Nu era nici un etiopian! - Nu m-am așteptat.

Trebuie să cercetăm zona unde a dispărut

pentru a afla dacă a fost sechestrat sau răpit.

Aiurea!

Trebuie să căutăm

zona unde a dispărut să vedem dacă a fost sechestrat

sau răpit.

Nu-i așa, Nancy?

Răpit de extratereștri afro-americani.

Asta e.

Nu te forța să vorbești.

E un miracol că ești în viață.

Ești foarte norocoasă.

Numiți asta noroc?

Accidentul ți-a rănit fața.

Nu am putut să-ți salvez decât nasul

nu pot garanta cum va arăta fața.

S-o sărut pe gură?

Îi frânge inima lui Él să o spună

dar în funcție de cum arăți când scot bandajele

vei rămâne în centru, sau c'est fini.

Cineva vă rog să o acopere

înainte ca acel alb murdar să-mi strice ochii!

Biata domnișoară.

E cea mai urâtă lovitură pentru ea.

Nu-mi pasă dacă e desfigurată.

Când Él suspendă pedeapsa

- o voi face cu ea. - Chiar ai…

Mai ales acum că eu și Nene suntem separați.

Apropo, știa că Él o înșală

și ea este încă fermecată.

Pentru că Él folosește magia neagră.

Deci, pentru a o scoate din cult, trebuie să devin noul Él.

O să mă admire și o să mă iubească din nou.

Genial, nu-i așa?

URÂT

Rec, e fără cuvinte. Stop.

Fetelor, chinezule, trebuie să învârtim sticla

spre oricine indică, acela spune adevărul.

Un secret.

Așa realitățile ascunse ale subconștientului or să reapară.

Unde ai studiat psihologia?

Dacă mărturisim fals?

Daca nu există alt…

Să o facem.

Ei bine, grozav!

Asta nu a durat mult!

Mișcă, mișcă!

Ciudat, nu-i așa?

Él mi te-a dat știind că mă vei găsi irezistibil!

Dacă te iubește, de ce a făcut-o?

Un pariu?

De ce spune că domnișoara e cea perfectă când ești mai bună?

- Eutanasie? - Nu.

Favoritism!

Când cântă și se uită la tine

el se strâmbă de parcă îi displaci…

La mângâierile pielii tale

Vai!

Îți dă mai multă mâncare

să te îngrașe și are o scuză să te dea afară.

Mulțumesc.

- Uite, un țigan! - Un ce?

Vă va da afară pe toate.

A făcut toate astea ca să-și bată joc de tine.

El urăște fetele frumoase. E homo de fapt.

A învățat de la cei mai răi homosexuali:

Gorbaciov, Sai Baba, Ghandi…

New Delhi e capitala Indiei.

Te face să crezi că ești fericită, iar lovitura când vei cădea va fi cruntă.

- E cel mai prost neno…din istorie! - Da.

Ce nu știe el…

e că, cu ajutorul tău

noi vom fi cei care îl vom termina.

Dă-mi un minut.

Haide. Învățați să comunicați unul cu altul.

E primul pas spre realizarea contactului cu un OZN.

Tehnologia lor avansată va opri îmbătrânirea noastră.

Él?

Pot să fac telepatia cu tine? Mintea lui Fofito e murdară.

Foarte bine.

Dă-mi un indiciu despre ce gândești.

Te-am prins.

Cum?

Ești un nazist criogenic…

Ce?

…care a vândut arme nucleare lui Dalai Lama?

Bombón s-a conectat cu subconștientul lui Él

telepatic!

Ce?

În curând ne vei trimite acasă și ne vei înlocui cu…

transe?

Eu sau subconștientul meu nu am gândit asta!

- Bombón, întoarce-te! - Ce-i cu un câine și sfârcul lui?

- De ce ai nevoie de brânză topită? - Brânză topită?

Tocmai a lovit o femeie singură!

Nu, nu. eu…

am vrut să o trezesc.

Precis s-a conectat telepatic cu un spiriduș mincinos.

Ce, nu credeți în spiriduși mincinoși?

Sau în Kunta Kinte?

Bombón, iartă-mă.

Începem.

Eu…

Nu m-am certat niciodată cu tatăl meu zilnic.

Nu am început niciodată să ies cu Lee

un…chinez

ca să-l rănesc.

Și nu m-am îndrăgostit surprinzător de Lee…

pierzându-mi virginitatea și poșeta.

Pentru că nu l-am supărat niciodată suficient

atunci nu am cochetat niciodată

cu tatăl iubitului chinez.

Nu l-am înșelat în metrou cu un chinez…

care a înnebunit si a vrut sa mănânce

propria mână după…

Și Lee…

nu a aflat niciodată.

Și de aceea Lee

nu s-a sinucis.

Îmi amintesc povestea, când…

Taci!

Nu s-a sinucis fugind

fără să oprească la înghețată

și a fost lovit de un autobuz școlar.

Deci…

a fost un accident, nu sinucidere.

Ar fi fost un accident dacă s-ar fi oprit pentru înghețată.

Dar nu s-a oprit…

Voia să fie lovit de autobuz cât mai repede.

De aceea…

Nu vreau să mor.

Sniffles.

Esența primordială a lui Él apare.

Bănuiesc că el este de fapt…

nepotul lui Satan.

Ce faci acolo sus?

Aici sus?

Mânjește, pește, clește, ochi…

Nimic nu mai are sens pentru mine…

E singurul loc din Centru unde nu poți vedea

propria reflexie.

Vrei să

vii cu mine să punem lumânarea la bunicul

ca să poată face o minune și să-ți păstrezi fața perfectă?

Chestia e

ești singura Zeiță aici, așa că…

Cred că face un ritual satanic.

Zeiță, te rog rămâi perfectă

sau lumea mea se va prăbuși.

Amin.

Mi-am pierdut echilibrul

pentru că nu ți-am văzut perfecțiunea.

Amin.

Vina mea e cautarea frumuseții în oameni. Amin.

Poate că adevărata frumusețe se află în obiecte.

Ca această masă…roșie.

Sau în flacăra acestei lumânări.

La naiba, arde!

Dă foc comunei! Fugiți!

Nu!

La o parte, piromanule!

Ia-mă!

Dră, ești bine?

Te hărțuia sau se masturba în fața ta?

- Mizerabilul! -Nu, ea a spus că nu.

Exact.

Se masturbează când e singur cu una din noi.

Dar pentru că dra e o ciudată…

Fă-o din nou și te dam afară, nebunule!

Nu mă poți da afară din casa mea!

Sau gândiți toate ca Fofito?

Acum, da.

Înainte, nu.

Cine ne spune ce să gândim acum?

Eu!

Nu.

Ești bine, domnișoară? Vrei să mă masturbez?

Pentru stima ta de sine.

Săraca, arată groaznic.

A plesnit-o cu degetele.

A încercat să dea foc Centrului, in plina zi!

Este domnișoara…

La lumina zilei!

Domnișoara a făcut în plus…pentru tine.

Mi-a spus secretul ei.

N-a putut rezista prăjiturii cu ciocolată și foie-gras.

Dacă nu erai încuiat, ai fi văzut că femeile nu sunt perfecte.

Ea nu ți-a putut spune.

Toată lumea a aflat datorită mie. Am făcut asta ca să te ajut

nu pentru că sunt geloasă că e perfectă.

Ceva îmi spune că ești acum

singurul care o poate ajuta.

Ce?

Băieți, am predat la copii surdo-muți.

Poate înțeleg și pot să traduc.

Da, nu. Nicio idee.

Hei, am predat și unor oameni retardați.

Poate te pot intelege acum.

Ce…este o glumă?

Ai dreptate!

Lucrurile care se întâmplă aici… Ce ai vrut să-mi spui?

Eu…sunt doar la unu și jumătate la stânga.

Oferă-i dragostea și înțelegerea

pe care prietenii nu i le dau.

Ai de gând să dai la fel…

imbecilului Socrate?

De cinci ani la rând

Socrate este pe locul doi.

Un derapaj în ultima rundă i-a furat victoria

și gluma a devenit profeție.

Este Socrate!

Loc doi, ce s-a întâmplat?

Mi-a ieșit o capră înainte de sosire.

E a doua oară când dau de aceeași capră.

Nu sunt în Copenhaga!

Să fi fost un lemming?

O conspirație mondială mă împiedică să câștig!

Champion, un lider de opinie cu credibilitate

pentru a-i denunța pe cei care conduc emisiunea!

Acum am câștigat.

Am ucis capra de data asta!

Diseară mâncăm plăcintă cu pește scorpion.

E un pește, dar oricum…

Ce le spui celor ce cred

că locul secund are efecte asupra ta?

Ei sunt cei nebuni.

Te avertizez…

M-am antrenat.

Vă văd fețele

toate plăcuțele voastre de înmatriculare.

La naiba! Nu există capre în Copenhaga.

De ce ai adus o capră la Copenhaga?

Am dat averi pe vindecători

pentru a scăpa de blestem, dacă de asta am pierdut.

Acei vindecători erau și prezicători.

Mi-au spus că în curând îmi recapăt a doua femeie din viața mea.

E adevărat?

Nu.

Deci nu mă urmăreai?

Erai deconectată de mine.

Primesc notificare când apare un videoclip cu tine.

Mă uitam din nou.

M-am înfiorat când te-am văzut la spectacol.

Nu știam că aveți Wi-Fi în cult.

Él…

a interzis calculatoarele

să nu ne contamineze exteriorul.

Dar sunt o fată rea, după cum vezi.

Lupt pentru tine.

Azi culeg roadele. Mâine e lovitura finală.

Voi câștiga această cursă, Nene.

In ciuda a tot, am avut momentele noastre.

Dar aș prefera să mă văd cu Jack spintecătorul

decât cu tine.

Îți tremură vocea.

Ce?

Nu-ți fă griji.

PASUL 5 CATAHREZA COLECTIVĂ ȘI SACRIFICUL FINAL

Președinte, unde ești?

Oamenii o iau razna de când ai declarat război.

Toată lumea sună: Washington, Berlin…

chiar și stilistul tău.

Am vrut să mă izolez. De aceea…

Sunt unde sunt mereu.

Cum?

Rahat!

Ei știu că fug

niciun reporter nu o să mă caute aici.

Stilistul n-re nicio șansă. Nu părăsește niciodată salonul.

Cum sunt sondajele?

Minciuna ta te-a dus la armată

și la patrioți.

Ai urcat cu cinci puncte.

Restul țării… te urăște și mai mult.

Cinci puncte?

Dacă câștigăm, popularitatea va crește

ca șampania.

Vrei să atingi acele extreme?

Mii de oameni nevinovați vor muri.

Am o soție

și doi vecini.

Mâna dreaptă, nimeni nu e nevinovat.

Deci, dacă nu-l eliberează pe Socrate până la prânz…

Bum!

Cum să-l elibereze? Nu-l au.

Nu e problema mea!

Doamnă președinte.

Bum!

Nu vrei să mă vezi?

Vezi, pot vorbi acum. Într-un fel.

Poate că terapia funcționează, dră doctor.

Poate tu și toți ceilalți mă văd acum

ca un monstru imperfect, nu femeie.

Știi ce?

Cel mai bun mod de a fi perfect e un corp potrivit.

Ce vrei să spui? A fi perfect este imposibil.

Ar trebui să fie!

Dacă ar fi adevărat, nu aș fi scăpat mingea

și iubitul meu nu m-ar fi înșelat!

Ochi potriviți!

Doamne, nu!

Amintiți-vă că odată mi-au spus dră…

Lasă-mă să îți spun ceva

ce nici măcar preotul nu știe.

părintele Damian.

Eu…

în interiorul acestui corp scandalos…

am un mic defect.

În interiorul acestui corp scandalos eu…

Caviar, mersi. Cred că a înțeles.

Mă dai afară acum?

- Afară! - Ticălos nerecunoscător.

Care e defectul tău?

Eu…C-Copi…

testiculele mele… sunt disproporționat de mari

în raport cu picioarele.

Nu cred asta.

Spui asta să mă faci să mă simt mai bine.

Vezi?

Și…e în regulă.

Bine…

Eu am…

un sân mai jos decât celălalt.

Nu cred asta.

Spui asta să mă faci să mă simt mai bine.

E adevărat.

Un s-sân e mai jos decât celălalt.

N-am văzut sâni imperfect mai perfecți

în toata viața mea.

Nemernicule!

Du-te dracu! La capăt în dreapta!

Așa vorbiți voi, șoferii de raliu, nu? Tu pleci!

De ce mă urăște atât de mult?

O, ai atât de multe de învățat despre femei!

Am uitat de aparat!

Scrie 20 de secunde.

De cât timp vorbim?

Nu știu!

Am spus: „Să-ți spun un secret”.

Corpul scandalos

apoi ouăle mele.

30 de secunde.

Ne-am dezbrăcat, ți-am văzut sânii.

Un minut și 10.

Ne-am îmbrățișat, erecție

Wonderbrá a stricat tot.

A. Două minute și cinci.

Plus timpul în care am vorbit.

La naiba.

Ce nai…!

Chiar ai crezut metaforele mele despre bombă?

Ești prost

Dar atunci…

De ce s-a oprit când am încercat să fug?

Și de ce nu am putut să-l scot?

Alarma a coincis cu ora de culcare în Templu.

Și nu l-ai putut scoate?

Are doar o închizătoare veche.

Nu se poate da jos.

Îl iei cu tine în mormânt.

Oricum, felicitări.

Ești vindecat.

Acum eu sunt cel bolnav.

Buu!

Buu!

Bu-u!

Cred că ar trebui să fiu fericit.

Ce?

Ce?

De când…

te-am văzut gol, am dat în bâlbâială.

Ne simți mușchii relaxându-se înainte de marea finală?

După seara asta, Él va dori să se fi născut într-un bol de pești.

Bol de pești, bol de pești.

Și așa, am un plan B.

De unde ai luat aia?

Piața neagră a Centrului.

Dacă ai noroc, poți găsi bikini în afara sezonului.

Controlează-te sau vei strica planul.

Masează-mă cu sânii tăi.

Cu amândoi?

Da.

Mult mai bine.

Wonderbrá, un mesaj pentru tine!

„Wonderbrá, ne întâlnim în Galeria de Artă la șase.”

Semnat…

Dumnezeu?

Buu!

Buu!

Él, de ce te ascunzi aici?

Nu, e Danonina!

Din cauza a ce s-a întâmplat cu Bombón

și a focului ridicol, nu-i așa?

Te-am dezamăgit!

Dacă nu sunt Alesul?

Sau poate sunt doar puțin…

Haide, Él. Nimeni nu putea rezista presiunii de a avea

zeci de fete și doi piloți de raliu fără gust

punându-și viața în mâinile tale, fără a greși.

Tu ești farul nostru. Avem nevoie de tine.

Cântă „Te vei întoarce” cum nu ai mai cântat

recâștigă-ți încrederea.

Chiar vrei să spui asta

sau îți bați joc de mine?

Încă am încredere în tine.

Arăți bine.

Ai dreptate.

Ai dreptate.

Te vei întoarce!

Voi dovedi că acest far mai poate ghida omenirea

în nopțile cele mai întunecate.

Dar spune-mi…

Am riduri, de la supărare,…

pe partea mea rea?

Pielea ta e ca fundul unui copil.

Și eu te iubesc, L'Ore.

Apropo

e legal acest plasture lipsit de gust?

Știu.

Ai cancer și faci injecții cu morfină

pentru durere, așa că ne ascunzi asta.

Un zece pentru imaginație.

Deci e o vergetură?

Un zece pentru al șaselea simț.

De ce-mi faci asta?

Ce ai neglijat în viața ta interioară?

Vârsta nu iartă.

Azi împlinesc 35 de ani.

Văd că nu există o petrecere surpriză.

Nu vezi că mă forțezi să te dau afară?

Ce e aia?

Regulile sunt clare: fete din comună

nu pot avea vergeturi.

Nu sunt frumoase

și poate deveni o modă.

Ar trebui să stabilesc o limită de vârstă.

35 ar putea fi limita.

Nu mă văd în piscina mea hidratând o babă.

După tot ce am pătimit împreună.

Inclusiv IRS…

E ultimul cuvânt?

Nu! Ultimul meu cuvânt e…

Buu!

Bine.

Îi scot bandajele drei și îmi fac bagajele

ca să mă poți da afară.

Nu. Încearcă să comunici telepatic cu vergetura.

Dispari, dispari.

Dispari…

L’Ore! Nu pleca!

Nu pleca așa! Voi avea un atac de cord!

Oh, vine, vine!

Dumnezeu?

Acum e bine sau ar trebui să mă întorc mai târziu?

Îți îndeplinesc doar dorința, Wonderbrá.

Bun venit la porțile Raiului.

Nu te pot lăsa să treci până nu te vei fi curățat de păcate.

Îți dau o șansă.

Spune-i fostului tău ce nu ai putut când trăia.

Câștigă-i iertarea.

Și pe a mea.

Lee, tu ești?

Da.

La naiba, ai învățat spaniola.

Bun…

am vrut să-ți spun…

de când „ai plecat”,

M-am gândit continuu la tine…

și la piruetele tale pe tatami.

Știi ce, ticălos egoist?

Mi-ai ruinat viața sinucigându-te!

Nimic nu justifică asta!

Îți spun asta

pentru că m-am gândit să o fac și eu.

De patru ori.

Așa că te rog să mă ierți…

și lasă-mă să mă iert.

Încă un lucru?

Știi unde sunt pantalonii ăia kaki?

Porțile Raiului sunt deschise pentru tine.

Cum?

Dar mai ai un drum lung de parcurs ca să intri.

Da!

O să te trimit în iad, cățea!

- Tata! - Scoate-o afară!

„Când fac dragoste sunt excesiv de atentă cu partenerul meu”

- Adevărat, nu? - Da.

Nu mai este loc pentru alte defecte

decât dacă îți pui brațul în ghips.

Pun pariu că le spui asta tuturor fetelor.

Dră, e timpul.

Totul va fi în regulă.

În cel mai rău caz…unii bărbați

sunt mai interesanți dacă au cicatrici.

Dar femeile?

Să o facem.

Sunt un monstru, nu?

Tu ești…la fel. Nici o cicatrice!

Ce?

Pot vedea mii.

Și sunt mai grasă!

Este…Sindromul Lipoweski.

Ai crezut atât de mult timp că ai cicatrici

încât acum le vezi.

Nu-ți face griji. Vei vedea cum arăți cu adevărat

în curând.

Vrei să spui că sunt sugestibilă? La fel ca și Copi cu dispozitivul?

Clar Lipoweski!

Accidentul nu a avut

efecte secundare, astfel încât să ai cicatrici.

De ce m-ai bandajat?

Să te pregătesc pentru când vei fi bătrână și urâtă.

Văd că ai trecut de te…

Cum adică n-ai citit cărți de știință?

Cărți cu ciuperci. De copii…

Am memorat doar titluri și numere de pagini.

În lumea mea perfectă, aparențele…

sunt tot ce contează…au contat.

Fericirea mea era o fluturare ritmică a părului.

Mersi pentru lecție.

Cățea.

Cu plăcere, Lipoweski.

- Vino! - Copi!

Mă bucur pentru tine!

Vorbesc cu tine și ești încă frumusețea numărul unu.

Nu aș putea fi mai fericit. Acum e rândul tău.

Acum? Tigaia e pe aragaz.

În sfârșit pot să accept

că sunt din nou îndrăgostită.

O, da!

De un tip mult mai imperfect decât mine!

Fiind lângă tine

am descoperit că nu toți bărbații sunt la fel.

În nici un caz! Sunt la fel ca toți.

Să mergem.

Nu ești singur în asta.

E adevărat, sunt îndrăgostit.

Dar de Lady Gaga!

- Miau. - De L'Oreal.

- Miau. - De caviar?

- Miau. - De Bombón, Socrate, Wonderbrá!

Am văzut cum te uitai la Wonderbrá.

- Serios? - Da.

Deci acum e clar că sunt îndrăgostit…

de acel copil.

E cu ani lumină înaintea ta când vine vorba de iubire.

Aș putea să merg cu tine fără să repet.

Dar…

ce nu înțeleg e că ea era singura

cu care puteam vorbi.

Iar Él zice „Viața nu e valet, cal și rege”.

Nu e cel mai bun citat al lui.

Deci, crezi că ar trebui să-i dau…

lui Wonderbrá o șansă?

Da.

Nu?

Ca noi…

Vergetura ta mai este acolo?

Nu te gândi la asta acum.

E ultima dată când aud cântecul, vreau să mă bucur de el.

Du-te acolo și arată tuturor cine ești.

Mă duc.

Acest cântec a fost scris

despre ceva ce poate părea ciudat în zilele noastre.

Dar e idealist…

și îmi place.

E un cântec despre loialitatea eternă a tuturor lucrurilor.

Începe…

Vreau să-ți simt pielea caldă

Nu vreau să mă trezesc

Vreau să trăiesc fiecare secundă din tine

Și să mă bucur de ea

Ce?

Vreau să zbor

Și mintea mea să fie liberă

E momentul lui Fofito.

Vreau să fiu acea carte care invadează Scăzând onestitatea

Femeile pot fi cucerite cu umor.

Nemuritor

E nebun.

Niciun răspuns nu mă face să tac

Pot să dispar, să te fac să izbucnești

Te fac să suferi din cauza adevărului tău

Împachetez o pipă și niște bile

Socra!

La ce te uiți, idiotule?

La ce te uiți?

Dintre toate tipele tari din Centru

am pus ochii pe a ta Wonderbrá.

Am venit într-o comunitate feminină

să nu mă îndrăgostesc sau să distrug viața cuiva

și ai venit și a fost dragoste la prima vedere.

De ce mă îndrăgostesc de băieți transpirați?

Și acum?

Mă încurc cu o fată care vrea să mă domine și să mă înșele?

Nu o fac decât dacă sunt eu șoferul iar tu ești copilotul.

S-a îndrăgostit și acum a devenit macho. Te urăsc, animalule!

Te urăsc mai mult. An…al.

Aici!

Nu vreau să-l cunosc pe tatăl tău sub nicio formă.

- E mort… - Chiar mai bine.

- M-ai mușcat! - Obișnuiește-te.

Numele meu e Sócrates del Bello.

Am venit la acest cult ca să te termin.

De ce? Am fost fericiți!

Ai dreptate.

Dar eu nu!

Iată-ne!

Bun venit la noul cult îmbunătățit

al lui Socrates del Bello. Clopotul…!

Clo…

Rahat.

The Bellezonismo!

Sunteți cu mine, „bunăciunior”?

Atunci spuneți-mi „Eu”!

Ce se întâmplă când afli

că faci mișto de Él și ajungi liderul cultului, dar ești tot nefericit?

Le lași cu rimel mânjit?

Nu. „Eu” nu face asta.

Ți-ai petrecut viața alergând

în curse fără să știi

de ce o faci.

Ghinionul nu e motivul

- pentru care nu câștigi. - Să nu vorbim despre asta.

Nici femeile nu au venit la tine doar pentru că erai celebru.

Te-am prins! Mi-a plăcut. Ele știau că sunt faimos

țipau în pat.

Problema ai fost mereu tu.

De aceea ai rămas aici, ca o altă fată disperată.

Te-ai dezvoltat mai mult decât am crezut c-o vei face.

Ai zâmbit din nou ca în ziua aia zoo

dar fără să călărești un delfin.

Un „Ha!” plin de energie.

- Nu te doare stomacul. - Adevărat.

De când mi-ai dat pastilele alea albastre.

Sunt placebo. La fel de inofensiv ca apa.

Cel mai important, ai făcut un efort.

Ai devenit lider al unei comunități pentru a-mi face pe plac.

Ai făcut-o pentru că ai simțit ceva ce nu credeam că poți simți.

Care e acel sentiment?

Iubirea.

Știu că nu ești vindecat

dar oricât de ciudat ar părea

Știu că te vei face bine.

Fac asta pentru că…

sigur sunt foarte bolnavă…

pentru că…te iubesc, idiotule.

Te iubesc de la 12 ani si trei luni.

Poate am luptat împotriva sentimentului toată viața

dar am nevoie de tine.

Mai ales acum că plec din comunitate.

De ce?

Am o vergetură iar Él nu poate tolera asta.

Îmbătrânesc, Socrate.

Promit să nu fiu iubita tipică

și să nu scriu „te iubesc” pe post-it-uri.

Nene…

Eu…

știu că am facut multe greșeli.

Ca atunci când am părăsit cursele

și am fost luptător pentru scurt timp.

Mi-au spus „Frumușelul mascat”.

Apoi am încercat să mă sinucid.

Vei citi mai multe în autobiografia mea. Iese în septembrie.

Concuram să-mi țin mintea ocupată.

Știu că nu sunt chiar o pictură în ulei

și poate nu te fac fericită.

Dar…

Nu pot fi egoist și să te întreb…

L’Ore, nu!

Sinucide-te.

- Nu se poate. - Ce acum?

Tot ce am simțit e vina ta!

Tehnicile tale de manipulare.

Cum?

Oamenii nu pot fi fericiți.

Fericire, minciună, aberație! Același lucru!

Oameni fericiți, aberație!

Socrate, nu!

Ai vrut să mă alătur.

M-ai mintit! Nu mă iubești! Cățea!

Cățea!

Cățea!

Sinucide-te.

Sinucide-te.

Socrates!

Sinucide-te.

Sinucide-te.

Sinucide-te.

Nimeni nu te iubește.

- Ce faci? - Fugi înainte să ne omoare!

Eu rămân.

Cum îndrăznești să mă trădezi, copilot?

Nu sunt copilotul tău.

Daca ai fi destept, ai pleca cu tigroaica

și deschide o filială a acestei comune.

Toți trebuie să știe despre asta.

Cunnilingus-ul creierului tău e complet.

Nu pot face nimic pentru sufletul tău.

Răzbunarea e în curs. Dacă totul merge bine

umanitatea pe care o știm, va fi mântuită. Acum trebuie să fug.

Unde a plecat?

Sirenele sunt aici. Nu pot să ascult cântecul lor.

Îl iubești cu adevărat, nu-i așa? Nu așa cum mă iubești.

Mai mult decât viața însăși, Él. Îl ador pe ticălosul ăla paranoic!

Socrate

„Lady Gaga. Pune broccoli peruan

în Chasing the Dragon.” Semnat: L'Oreal.

Socrate!

Chiar dacă doare că-l placi mai mult decât pe mine

lasă-mă să-ți spun…

dacă asta e iubire adevărată Fofito se va întoarce.

Ăsta e al șaselea simț?

Nu, toate comediile pe care le-am urmărit.

Asta nu-i o comedie, un cult nu are final fericit.

Centrul de Tehnologie. Este un Centru de Tehnologie.

Oricum. Ceea ce trebuie să fie bun… E sfârșitul tău.

În seara asta voi face o prezentare de modă

la care lucrez în secret de luni.

Era atât de secretă încât chiar am uitat de ea.

E modul perfect de a recăpăta încrederea

și să-ți oferim un rămas bun meritat.

Mă pot gândi doar la idiotul ăla, Él.

Nu mă aburi, sunt încă liderul tău. Repetă după mine.

Fofito se va întoarce.

Fofito se va întoarce.

- Fofito…? - Se va întoarce.

În sfârșit liber!

Ce naiba faci?

Întoarce-te la comunitatea ta.

Am crezut că poți fi gheișa mea

dar apoi mi-am dat seama că cineva cu acea tunsoare

nu poate fi decât o cățea.

De ce spui asta?

Ca să te pot urî.

Ieși afară, opresc mașina.

Închide ușa!

L-am căutat pe Socrate de două zile și încă nici urmă de el.

Au mai rămas câteva minute.

Calmează-te, Snoopy.

Mai am de ales.

am rugat-o pe mătușa, cel mai bun medium din Vatican

- să ne ajute. - Când va veni aici?

Bună, doamnă parapsiholog.

Cum va afla ea pe unde e Socrate?

Invocă spirite, intră în transă, țipă tare?

Urme de anvelope. Sunt recente.

Ar putea fi ale lui. Să le urmăm.

Mătușa mea e foarte practică, nu e doar medium.

La naiba, e plin. Să vedem ce pot șterge.

Unde e el?

Sunt sirene. Nu pot asculta cântecul lor.

Îl iubești cu adevărat. Nu așa cum mă iubești.

Mai mult decât viața însăși, Él.

Îl iubesc pe prostul mai mult decât viața.

Mai mult decât viața mea.

Paranoic, nu?

A spus că mă iubește. Nu știa că ascult.

Trebuie să mă întorc înainte să fie prea târziu

înainte să plece definitiv.

Când obrajii tăi mă urmăresc

Zâmbetele tale mă invadează

Și nu pot să respir

Îți păstrez esența într-o sticlă de hârtie

Tu din nou, Satana?

Nu vei câștiga de data asta.

Sunt responsabil de viața mea acum, am pentru cine să lupt.

Am câștigat! Te-am umilit!

I-am trimis acasă pe pitic și pe Fu Manchu.

Vezi să nu se dea și la ea.

Deci am voie acum, nu?

La petreceri le-am fumat de două ori mai mari.

Când câștigi trebuie să fii amabil cu învinșii.

Nu ai observat că „tumora” ta a dispărut, Jose?

O prefer pe Wonderbrá.

Ia-o!

Ești mai chipeș ca niciodată.

O treime de pomină.

Îți păstrez esența într-o sticlă de hârtie

Îmi amintesc atingerea ta Ca petalele care cad

Vântul care le poartă aduce înapoi Aromele care mi-au atins pielea

Văd că ai depășit trauma ta fără-alb.

Draga mea, ai fost adevăratul lider al comunei.

Fie ca viața să-ți zâmbească. O meriți.

O meriți.

Mersi, fetelor.

Nu am văzut niciodată atâta frumusețe.

Spuneți cu mine:

- Amin - Amin

Nu!

Nu!

Nu!

Amestecul letal de Urmărirea Dragonului și broccoli peruvian

de pe YouTube, l-am folosit să încerc să mă sinucid…

nu l-am luat pentru că m-am speriat.

A funcționat acum. Toate sunt moarte.

Nene!

Nene!

Nu! A plecat pentru totdeauna.

Am întârziat din nou.

Trei…

Să se știe că e o petrecere!

Doi…

Socrates del Bello?

Unu…

Ce naiba s-a întâmplat?

Mâinile sus.

Zero.

La naiba, nu putem să ne băgăm aici. Este ocupat.

Apropo, l-au găsit pe vărul tău în viață.

- Ce? - Unde putem să ne-o tragem?

PASUL 6 OBȚINE NEMURIREA

Era timpul să dea ordinul judecătorii

ca să putem ridica femeile moarte. Miroase a putred.

De asta nu mi se scula.

Putem să lăm ceva acasă?

În afară de sânii ăia?

Mamma mia.

Unde țin cocaina modelele alea?

Dacă luăm asta…

Dacă i-o dau soră-tii, o să-mi facă un oral.

Ia uite!

Sosul teriyaki? E delicios.

Suntem în direct?

O sectă, dar nu Etiopia.

Vicecampionul mondial de raliu de cinci ori,

după o spaimă de 48 de ore,

ne-a elucidat, în sfârșit, în privința misterioasei sale dispariții.

…iar moartea a 44 de femei frumoase,

una având cicatrice și doi bărbați din sectă.

Din informațiile strânse de jurnalistul care l-a găsit,

era o sectă a frumuseții condusă

de modista căzută în dizgrație, Serafín Bubu, numită și Él,

care l-a sechestrat, drept cel mai frumos bărbat din lume.

Conform spuselor lui Socrate, avându-l acolo, dar neputând

să-i fie pe măsură, le-a deprimat încât s-au sinucis

în masă, în ținute speciale.

Folosind tehnici învățate de la Mossad,

Frumosul le-a făcut să creadă că se sinucide,

dar și-a indus o stare catatonică.

În urma descoperirii,

Spania nu va porni războiul împotriva Etiopiei.

Iar președintele pe care îl urâm…

…cu care am luat cina, n-a plătit nota

și a trebuit să demisioneze.

Între timp, recuperat fiind, Socrate a zis

că vrea să uite întreaga aventură.

Acum

după câștigarea Nobelului pentru Pace

se va întoarce la ce știe să facă mai bine: raliurile.

Eroul naibii.

Mai jigodie de-atât poți să fii?

M-a făcut să cred că mă iubește. Am avut dreptate.

A fost o minciună.

În spital, am rulat clipul lui Nene invers

și am descoperit propoziții satanice

în limbi necunoscute care spuneau că vor să mă amăgească

să le propovăduiesc pe Pământ ideile sectei lor.

De-aia mă bucur

că le-am omorât pe toate.

Experiența asta m-a făcut mai puternic.

Acum pot deveni campion mondial.

Nu mă voi rătăci.

Mă voi ghida după aplauzele fanilor

care se adună la fiecare curbă ca să mă ovaționeze.

Mi-am găsit în sfârșit calea

după o viață de căutări.

Calea mea.

Vreau să zbor și am mintea liberă

Vreau să fiu cartea care a condus

La scăderea sincerității

Nemuritor

Niciun răspuns nu mă poate reduce la tăcere

Pot dispărea Te pot arunca în aer

Te pot face să suferi Din cauza adevărului tău

Îm pregătesc o țeavă și două gloanțe

Am vieți infinite

Și știu un delict În care suntem amândoi făptași

Subtitrarea: Raluca Gabriela Cîrcea