Original subtitles

RONZIO

Silenzio!

Silenzio!

Basta! Colonnello, si calmi 0 la faccio sedere al primo banco!

E domani vieni accompagnato dai tuoi genitori!

Silenzio. Come fa Samuele a parlare?

Bisogna decidere la destinazione della gita.

Si può andare a Padova, ad Assisi o a Gubbio.

- Vorrei fare una domanda. - Dica, signor Chellini.

Un artigiano che ha lavorato 20 anni avrà la pensione minima?

Lui mandiamolo a Lourdes!

Basta con questi posti da vecchi, noi vogliamo divertirci.

- lo propongo di andare a Monte Carlo. - Ma cosa dice?

Non si può andare a Monte Carlo.

Monte Carlo, no!

(insieme) Monte Carlo! Monte Carlo! - Basta!

RONZIO

Buon appetito.

Ecco.

Cameriere, gli spaghetti al dente, mi raccomando.

- Li ho fatti fare apposta per lei. - Bravo.

- Cameriere, mi cambi la forchetta, è sporca. - Certo.

Testina, le forchette devono essere sempre pulite!

Porta gli spaghetti al dente a quel signore, di corsa!

Questi spaghetti non sono al dente, sono scotti.

I denti li abbiamo finiti, li avremo in settimana!

Stai ancora qui? Ho detto che devi muoverti!

Grazie.

Ogni volta che vedo questo film mi emoziono.

Piace anche a te, vero?

Samu!

- Ma dove hai la testa? - Vorrei vedere te al posto mio.

Tutto il giorno con quello che mi chiama "Testina".

- Questa storia mi turba. - Samu, lascia perdere.

Per me non sei "Testina", sei un ragazzo stupendo.

Solo il fatto di assistere quel povero vecchio ti rende speciale.

{in inglese) Ti amo. - Ho bisogno di te.

RECITA IN INGLESE LE BATTUTE DEL FILM

- Allora la sai! - Certo, l'avremo visto cento volte!

{in inglese) Baciami. - Soltanto uno.

Due, dài!

Mi passi il filo, per favore?

Tieni.

- Pesa arrivare fino a qua? - Amico, io la notte lavoro anche per te.

- Stanotte, grazie a me, uscirai con due stranierine. - Sono "bone"?

Una è discreta, l'altra sembra molto intelligente.

Ecco, quella molto intelligente tocca a me.

Che culo, a te toccano sempre quelle molto intelligenti!

- Non hai da fare niente ora? - Devo andare dal Sorelli.

- Bene! - Bravo, vada via, noi qui stiamo producendo!

Che ditta, ragazzi!

Ce l'hai "Sports Estremi" o "Extreme Sports"?

Vuoi "Sports Estremi" o "Extreme Sports"?

- "Sports Estremi". - Eccolo, tieni.

- Costa 5.000 lire. - Lo so. Ciao.

- Non c'è il dischetto! - Così costa 5.000 lire, col dischetto 8.800 lire.

- E allora? Per 3.000 lire! - 3.800 lire, prego.

Te le avrei rese io. C'era "Super Bike" in questo numero.

La settimana scorsa lo "Snowboard"! Va bene, domani lo compro.

Piuttosto, ha mangiato?

Ora ci vorrebbe un bel grappino.

Ma quale grappino! E butti la sigaretta, le fa male.

Sì, lo so.

Ma, Samuele, ogni tanto bisogna togliersi qualche soddisfazione.

Certo, cercando di non far soffrire nessuno, specialmente chi ti ama.

lo ho imparato che è più bello dare che ricevere, ci credi?

Certo.

Allora dammi un po' di grappa.

Ti interessa un videoregistratore VHS...

..con doppia testina, fermo immagine e avanzamento rapido?

Se non funziona, ti rendo i soldi. Meglio di così!

Non lo voglio un videoregistratore, ora ci sono i DVD.

Pietro, aggiornati.

Lo so che ora ci sono i DVD, ma prima fammi finire i videoregistratori.

SQUILLO DI CELLULARE

Giorgio.

Perché devo venire a prenderti?

Va bene, ci penso io.

Pronto?

Pronto? Ma vaffanculo!

- Ho anche un cellulare. - Attento che il cellulare non porti via te!

Ciao.

CAMPANELLO

- Mi lego la scarpa, tu vai. - Ti aspetto in macchina.

PETO

Hai conosciuto Esther e Joan?

- Andrete molto d'accordo, lo sento nell'aria! - Lo sento anch'io!

- Che hai detto? - Ho detto che sei il più grande baciatore della zona..

..al sapore di macedonia. Stai andando bene, ragazzo!

Grazie.

Prima di tutto prendi la boccia.

Ti devi sentire la mano... brrr! Capito?

Infili le dita dentro, adori un po' la boccia...

uti porti alla pista e...

- Capito? - Bravo!

Finalmente sono arrivati. Sempre puntuali!

{in inglese) Ti amo. - Ho bisogno di te.

Che dici?

- Allaccio le mie "shoes" e "sbirillo" anche te. - Vieni, bello!

{in inglese) Ciao. - Ciao.

- lo non ce la faccio. - Ma ti sei già messo le scarpine.

Se non ce la faccio, è inutile insistere.

Scusi.

{in inglese) Che ne dici?

Stai andando bene.

Mi piaci.

{in inglese) Tu, per me...

..Sei troppo intelligente! Capisci?

Beh, io ho cercato di spiegartelo.

- Hai capito? - Si.

Sono sempre solo, non ho nessuno con cui condividere...

..le gioie e i dolori. - Non sei solo, ci siamo noi.

- E poi, quali dolori? - lo porto il 44 di scarpe, mi hanno dato il 42!

- Faremo tanti bambini. - Un paio.

lo ne voglio tanti.

- Va bene, uno lo facciamo stasera. - No, prima dobbiamo sposarci.

E' per fare allenamento!

- Venga, venga! - lo ti sgaso in faccia!

- Non sorpassare a destra, è vietato. - Ma questa è una corsa.

100 metri all'arrivo!

Ho vinto anche stavolta!

Allora, 10.000 lire le ho vinte ora...

..e altre 15.000 le ho vinte sabato con lo Snowboard.

Però io lunedì ho fatto la spesa, mi è costata 40.000 lire.

Quelli te li rendo tutti insieme. Ma chi perde al gioco paga subito.

- Hai perso? - Sì. - Allora paga.

Ecco cosa intendono quando parlano di "new economy".

- Che succede, Sorelli? - Le pasticche.

Aspetti.

Tenga, Sorelli.

La pasticca.

Vuole anche una sigaretta? Lo sa o no che le fa male fumare?

Samuele, se io voglio fumare, fumo.

Ma la sua malattia è dovuta proprio alle sigarette, glielo devo dire io?

Comunque, faccia come vuole.

Anzi, qui ci sono le sigarette e la grappa.

- Ora che sta meglio io vado via, a domani. - Samuele.

Prima di andare via...

..lascia le 25,000 lire!

(canta) Tutto il resto è noia. No, non ho detto "gioia"...

..ma noia, noia, noia!

- Tu dovevi fare il cantante, non il parrucchiere. - Canto bene?

No, come cantante fai schifo. Ma come parrucchiere sei peggio!

E poi, canti sempre la canzone di Califano.

Con la mia voce non posso cantare le canzoni dei Cugini di Campagna!

Chi ha preso le forbici? Stavano lì, c'è ancora il segno.

Beh? Perché guardate tutti me?

Bellini! Siete uguali a tutti gli altri.

Siete gente malfidata.

Uno che ha rubato una volta dev'essere un ladro tutta la vita?

Con questo ho detto tutto!

Tu non c'entravi niente, eh?

Non le avevi prese tu le forbici, eh?

Caro Testina, Simone e Romano non ci sono...

..quindi chi apparecchia tutti questi tavoli?

- lo? Da solo? - No, con Simone e Romano.

Però loro non ci sono e allora il signor Testina farà il lavoro.

Sono 50 coperti, come faccio?

Prendi 50 forchette, 50 coltelli, 50 cucchiai...

..e il signor Testina ha fatto tutto. - lo mi chiamo Samuele, non Testina.

Allora se ti chiami Samuele, prendi anche 50 sedie e le metti a posto...

..caro Samuele!

Capito?

Ma cosa dici?

Non è possibile!

Testina, dove vai?

Testina!

- Era tanto bravo. - Era tanto vivo!

Era tanto pidocchioso!

Vi lascio soli, forse devi dirgli qualcosa.

Sorelli, alla sua età mettersi a giocare col casco virtuale!

Ha sempre fatto quello che ha voluto.

Arrivederci, Sorelli, verrò a trovarla.

Povero Sorelli! Aveva 80 anni, ma era vitale come un ragazzo.

Vedi com'è la vita?

Le cose devi farle subito, perché potresti non avere più tempo.

- Ci sposiamo? - Che c'entra questo?

- Dici che non bisogna perdere tempo. - Noi ne abbiamo ancora tanto.

- Sei mai stata baciata in un cimitero? - Ma no, ci vedono!

Chi ci vede? Sono tutti sotto un metro di terra!

> Il signor Sorelli era solo al mondo, non aveva parenti.

L'ho convocata qui per comunicare...

..che il fu signor Sorelli, tramite un testamento scritto di suo pugno...

lascia tutti i suoi beni ad un unico erede...

..il signor Samuele Viti.

Scusi, siccome so che quando si riceve un'eredità...

«bisogna pagare una tassa...

..volevo chiederle se devo pagare più di quanto devo ricevere.

Se io fossi in lei, non ci rinuncerei.

I beni del signor Sorelli ammontano a circa 4 miliardi.

Allora, che fa? Rinuncia?

Testina, sei in ritardo di 45 minuti!

- Vorrà dire che salterò il primo! - Che cazzo dici?

Portami una bistecca al sangue, parecchio al sangue.

E cambiami la forchetta, è sporca.

Con quel culino secco guarda che gran culo gli è venuto!

Ragazzi, un po' me lo sono anche meritato.

A te non è morta una nonna due anni fa?

SÌ, mi ha lasciato anche una grossa eredità.

- E non ci ha detto nulla. - Non ce l'hai detto.

Mi ha lasciato il diabete, ne volete un po'?

Aspetta, brindiamo.

Ai 4 miliardi che ci ha lasciato il Sorelli.

Veramente li ha lasciati a me.

Dicevi che la bici era insostituibile e ora vuoi comprare una macchina.

Sara, bisogna togliersi qualche soddisfazione.

E se continuiamo ad andare in bici, ci dànno la maglia rosa.

Guarda che scatto!

Dunque, vetri elettrici, interni in pelle, climatizzatore...

..impianto satellitare, cerchi in lega.

Se vuole, le faccio vedere altre macchine, ma questa è il top.

- No, questa mi piace parecchio. - A me sembra esagerata.

Effettivamente è un po' impegnativa da mantenere.

- Meglio una macchina più modesta. - La vuoi più modesta?

Allora mi toglie i cerchi in lega e compriamo questa!

- Preferisco pagare in contanti, niente rate. - Ora non esagerare.

Sara, potrei comprare anche 40 macchine.

Ho 4 miliardi in banca.

- Dove firmo? - No, non c'è fretta. Queste cose vanno discusse prima.

lo faccio una telefonata. Se dovesse firmare...

..da questa parte per i contanti e da questa per le rate. Torno subito.

- Perché devi pagare in contanti? - Perché invece devo fare le rate?

Samu, è la prassi.

- E' la prassi? = Sì, - Allora la compro a rate.

- Complimenti, lei ha fatto un ottimo affare! - Grazie.

Per domani ho organizzato una festa che faccio ogni anno per i clienti.

- Gradirei che ci foste anche voi. - Magari!

Allora l'aspetto domani, ecco l'indirizzo.

- Ci vediamo domani. - Va bene. Arrivederci.

E se non volessi venire alla festa? Potevi chiedermelo.

Sara, non dimostri mai un po' di entusiasmo.

- Questa non voglio più vederla. - Samu! - Ma dài!

- Ci sei? - Si.

lo ho la Jaguar!

- Chi è questo? - E' Nosferatu, vorrà che tu gli faccia i capelli!

Come glieli faccio? Col pennarello?

Non c'era il cartello che diceva "cane da guardia".

- Appena sono saltato, è arrivato. - Fammi vedere dove ti ha morso.

- Che macchinina! Ci arrivi ai pedali? - No, ci ho messo le zeppe!

- Guarda l'autoradio. - Calmo, bello!

- Ma la sai guidare? - Invidiosi? - No.

- Mi fai fare un giro? - Non abbiamo tempo, dobbiamo andare a una festa.

- Veniamo anche noi. - No, è solo per noi.

Va bene. Comunque, quando uno compra una macchina nuova, paga da bere.

- Giorgio, dobbiamo andare via. - Allora vai. - No, facciamo così...

Ti do 100.000 lire, comprate una bottiglia di champagne...

..e bevete alla nostra salute. "Bye-bye, baby ""

Ci ha preso per pezzenti?

Ragazzi, se vi fanno schifo, le prendo io.

Siete venuti, sono contento.

Vanessa, ti presento il mio ultimo cliente, Samuele Viti,

Lei è la sua ragazza, ma non ricordo il nome.

lo sono Sara, la fidanzata di Samuele.

La fidanzata, carina! E' proprio un piacere conoscerti.

- Samuele, ti dispiace se te la rubo per un po'? - No.

Ti faccio conoscere alcuni amici, vieni.

- lo vorrei bere un drink. - Anch'io.

- Che vi porto da bere? - Un Bloody Mary. - Un'acqua tonica.

Tu lavori per la concessionaria?

Scusa, ho visto una persona che non vedo da tempo. Ci vediamo in giro.

lo ho un sesto senso per gli affari. Samuele, tu di cosa ti occupi?

Finora mi sono occupato di ristorazione, ma voglio cambiare.

Hai già qualche idea?

Mi piacerebbe investire in borsa via Internet. New economy, sai?

CEVTO! MAVCO, SEMBVA che Samuele sia a posto.

lo l'ho già invitato alla mia festa di anniversario di divorzio.

- Ciao. - Ciao. - Però alla mia festa niente donne.

Né mogli né fidanzate, solo uomini.

Perché venire alla mia festa con la fidanzata...

..è come andare all'Oktoberfest e portarsi la birra da casa!

A proposito di fidanzate, devo andare.

- Dove vai? - La mia fidanzata mi aspetta.

Ecco il mio biglietto da visita.

- Domani chiamami, ti faccio sapere della festa. - Grazie.

- Ciao. - Ciao.

- Non hai messo il vestito che ti ho regalato. - Non ero a mio agio.

Allora inizia ad abituarti.

Eh!

> Caro Samuele o chiunque tu sia diventato...

ho riflettuto molto sul nostro rapporto...

..e ho capito che i miei sogni sono svaniti in breve tempo.

> Non so più dove siano finiti i valori a cui tenevi tanto...

..né dove sia finito il vecchio Samuele.

> Per me non è stato facile prendere questa decisione...

ma penso che le nostre vite siano giunte ad un bivio.

> E' meglio che le nostre strade si dividano qui.

> Buona fortuna. Sara.

Marco, a che ora inizia la tua festa?

MUSICA DA BALLO

- Allora, ho fatto bene a farti venire senza donne? - Penso di sì!

- Bella gente, eh? - Che gente!

- Guarda la signorina. - Beh, insomma...

è "b [+] ni issima" I !

Si, sono tutte belle.

Buonasera, signora.

Salve.

- Chi sono loro? - Lascia stare.

- Ragazzi, guardate chi ho portato. - Finalmente si può brindare!

MAVCO, è la tua festa, devi STAPPAVE questa bottiglia.

BVINDIAMO, diavolo POVCO!

- Pronti? - Ti garba la festicciola?

Se mi avesse dato 50 milioni, dopo tre giorni gliene avrei ridati 80.

Samuele, 80 milioni non sono tanti, ma non si buttano via!

Scusate.

Vado a fare una telefonata.

Rocco, non è il momento di parlare di soldi.

- Volevo vedere la sua reazione. - Bella VEAZIONE, è andato a CAGAVE.

- Chi sono - Chiunque tu sia, lasciami, devo andare.

Ci siamo appena incontrati e già devi andare?

Ci sono cose nella vita alle quali non si può rinunciare.

Ma almeno dobbiamo brindare al nostro incontro.

Se dobbiamo...

AI nostro incontro!

Questa musica mi fa proprio venire voglia di ballare.

Ate no? A me sì.

Devo proprio andare.

- Hai begli occhi, lo sai? - $ì, me lo dice sempre mia madre.

Fammi una domanda originale, non le solite che fanno tutti.

Un artigiano che ha lavorato 20 anni avrà la pensione minima?

Ho fatto la battutina!

Hai la macchina?

E' anche bella.

lo sono arrivata. Sono stata benissimo, grazie per la serata.

Prego.

Sei il primo che mi accompagna a casa...

..e non mi chiede di salire per un caffè. - Il caffè mi fa schifo.

- Che cretino! - Si.

Fai come se fossi a casa tua.

Vado a mettermi comoda, questi tacchi non li sopporto più.

Oddio!

Oddio!

Vanessa!

Vanessa!

Vanessa! Ho l'iguana sulla pancia!

- No, il gemello! - II gemello? Quanti altri mostri hai in casa?

Parlo del vaso. Mi hanno offerto più di 10 miliardi per la coppia.

Ma tu sei pazza, hai dinosauri in casa!

Lui è Narciso, un compagno, un vecchio amico.

Begli amici!

Dopo uno spavento ci vuole una bella colazione.

- Preferirei fare una doccia, posso? - Ti prendo un accappatoio.

CANTA IN INGLESE

- Oddio! - Ti ho fatto paura? - Credevo che fossi Narciso.

- Vuoi che ti lavi la schiena? - Ho un'idea migliore.

SQUILLI DI CELLULARE

- C'è la segreteria telefonica. - Lascia un messaggio.

Samuele...

Per... Aspetta un attimo.

Parlaci tu, io non ci riesco.

Parlo con il conte Samuele Viti?

PERNACCHIA Scusi se la disturbo...

{registrazione} "Stasera è il mio compleanno..."

"..e sarebbe gradita la sua presenza in pizzeria!"

SQUILLO DI CELLULARE Pronto?

- Samuele, sono Marco. Che fine hai fatto ieri? - Non ci crederesti mai.

Voglio sapere tutto, ti aspetto in ufficio.

CLACSON

Se la mattina hai sonno, stai a letto!

Cretino!

Mi diedero la seconda medaglia quando da solo...

..arrestai un colonnello delle $S.

Invece per le cazzate che dici ti danno la coppa!

Spiritoso!

- Sara, va tutto bene? - $i, signora, non si preoccupi.

VOCCO.

VOCCco! Mi VACCOMANDO, sta PEV AVVIVAVE.

Lo so che sta PEV AVVIVAVE! Sto qui dietro, che altro devo fare?

Facciamoci TROVAVE al LAVOVO. PVENDI CAVTA e penna, ti detto una LETTEVA.

- Perché devo scrivere io? - POVCO cane!

Va bene, SCVIVO io.

- No, adesso scrivo io! - SCVIVI tu.

ALLOVA...

EGVEGIO DOTTOV VOMANELLI, di un diavolo POVCO...

vengo a DIVLE... DIVLE...

Adesso tu fai questo lavoro d'ufficio e per me va bene...

..però io ho anche un'agenzia di modelle, mi occupo di cinema...

..e vedo in te delle potenzialità, Sandra. - Silvia.

> Chiedi perdono! - Scusa.

> Chiedi perdono! > Diavolo POVCO!

- Ma cosa... - Diavolo POVCO!

Lascialo! Ma che cosa state facendo?

- Sei scemo? - Lui mi dettava una lettera e io scrivevo.

"EGVEVGIO DOTTOV VOMANELLI..."

VOMANELLI? Ma siete impazziti?

Se Samuele fosse entrato adesso, l'affare sarebbe saltato.

Quando arriva, fate parlare solo me.

Intervenite solo se lo ritenete strettamente necessario.

MAVCO, VOCCO è pazzo! Non segue più la CUVA.

- Non segui più la cura? - Il dottore dice che sono guarito.

- E' lui che mi fa saltare i nervi, io sono sano. - Ho capito.

Dobbiamo convincere Samuele a Venire a cena...

..i migliori affari si concludono a tavola. Però dobbiamo essere uniti.

Rocco, dài retta a me, prendi una pasticchina.

- lo cerco lavoro, ma non lo trovo. - $o di un posto dove cercano operai.

Ti ringrazio, ma ho già parlato con un tizio. Sto aspettando la risposta.

- Da 6 anni aspetti una risposta! - Se mi dicono di aspettare, aspetto.

E poi non voglio passare avanti a nessuno.

Da Samuele non me l'aspettavo, che pezzo di merda!

- Mangiamo la pizza alla faccia sua. - Peggio per lui, non sa cosa perde!

Grazie.

Un'aragosta alla catalana.

Signore, non sono degno di partecipare alla tua mensa.

MAVCO, a me VOCCO fa PAUVA. FOVSE è posseduto? Diavolo POVCO!

- Al nostro ennesimo affare! - Voi brindate sempre, ma che lavoro fate?

Ti abbiamo invitato a cena proprio per parlarti di questo.

Tu ci dicesti che ti sarebbe piaciuto giocare in borsa.

- Beh, noi ci occupiamo proprio di borsa. - BOVSA.

Scusi, io ho investito i miei risparmi su titoli a breve termine.

- E' un piccolo risparmiatore? - Si.

Allora risparmi anche il fiato, non mi interessa!

Samuele, noi ci occupiamo di tutto...

..dalle azioni fino ai trattamenti finanziari.

Ci diamo da fare!

Giorgio, ho dovuto farlo.

Mi è costato molto. lo gli voglio bene, ma non lo riconoscevo più.

E' tardi, è meglio che vada. Ti ho annoiato abbastanza per stasera.

Si, abbastanza!

No, sto scherzando.

Grazie di avermi fatto compagnia, Sei stato molto carino.

Ti ricordi di domani?

- Certo. - Ok.

Pensi di venire da...

lo passerò...

Non mi costa... mi fa molto...

- Insomma, vieni da sola domani? - Si.

- Buonanotte. - Buonanotte.

Non ho preso l'accendino.

E' la prima volta che manco al compleanno di un mio amico.

Però non mi sono pentito di essere venuto qui.

Che cosa ti ha fatto cambiare idea?

Di preciso non lo so, ma in te c'è qualcosa che mi ispira fiducia.

- Non eri a cena con i tuoi amici? - Quelli sono altri amici.

Mi hanno proposto di entrare in società con loro.

- Da quanto tempo li conosci? - Sarà... poco.

Conosci qualcuno che possa indagare e dirti di più su questa gente?

Siccome io mi sono sempre occupato di altre cose...

- No, non conosco nessuno. - lo ti posso aiutare.

Conosco qualcuno che può dirti vita, morte e miracoli di chiunque.

Chi conosci, il tenente Colombo?

Se vuoi, me ne occupo io. Intanto tu occupati di me.

- Hanno proposto un affare anche a te? - No!

- Però il cavallo... - Il cavallo va bene così.

- lo avevo in mente qualcosa. - Levatelo dalla testa!

Lui è un'istituzione, tutti sono passati sotto le sue mani.

- 10 milioni. - 10 milioni e 1, 10 milioni e 2...

15 milioni per la signora. 15 milioni e 1...

(sottovoce) Vanessa. - 20 milioni.

20 milioni e 1, 20 milioni e 2... Nessuno offre di più?

20 milioni e 3! Aggiudicato al signore sulla porta per 20 milioni.

- Bellino qui! Quando ci torni, dimmelo. - Volentieri.

Ogni mattina cerco su Internet aste interessanti.

- Il mio amico mi ha detto che i tuoi amici sono ok. - Perfetto.

- Non sapevo che tu fossi un appassionato. - Neanch'io!

Samuele, tu sai andare bene a cavallo, vero?

- lo ci sono nato sul cavallo! - Si vede.

Samuele, tocca a te.

- Mi raccomando, un bel tiro. - Non ti preoccupare.

- Perfetto! Gran bel tiro. - Lo so.

FEVMA qui! Acqua AZZUVVA, acqua CHIAVA!

- Chi butta l'ANCOVA? - La butto io. - Vai!

Diavolo POVCO!

- Cantiamo una canzone? - Certo.

- Qui c'è una chitarra. - Nessuno sa suonarla? - lo.

Dài, suona.

Questa la dedico a te e ai tuoi occhi così belli.

- Ma è scordata. - Non c'è problema.

Ah!

POVCO cane, PEV FOVTUNA non EVA un CONTVABBASSO!

Gesù!

Ragazzi, sbrighiamoci a fare questa "sola" o quello ci rovina.

- Ecco qui. - Samuele, sei soddisfatto del nostro primo affare?

- 100 milioni, 25 milioni a testa. - È' buono.

Alla nostra!

Che soddisfazione!

Signore, fammi svoltare ora o non svolto più. Ora pro nobis...

Signore, fammi svoltare ora o non svolto più. Ora pro nobis...

Ma GUAVDA dov'è, diav...

MAVCO, GUAVDA.

Fammi la grazia, Signore, fammi svoltare ora.

Ora pro nobis...

- Rocco, cosa stai facendo? - $to pregando.

- Siamo in ritardo. - Ragazzi, questo è il momento giusto.

Ci sono in ballo miliardi, miliardi!

Tu pensi che PYEGANDO, il SIGNOVE ti aiuti a TVUFFAVE una PEVSONA?

Abbiate fede, per queste cose io ho un sesto senso.

Sì, ti mancano gli altri cinque, ma il sesto ce l'hai!

E poi, se ci aiuta, bene. E se non ci aiuta...

Un filosofo diceva: "Credere e pregare non costa niente."

Il discorso fila, no? Ora pro nobis...

Signore, fai la grazia a tutti e tre.

Aiutaci a svoltare.

- E' arrivato questo. - Che cos'è?

- E' il fax di una miniera di marmo... - Scusa.

Questa è la CONFEVMA, vai!

- Ragazzi, procediamo come avevamo stabilito. - Sì.

- Che succede? - Vorremmo acquistare una miniera di marmo nero...

..che fu data per esaurita circa 20 anni fa.

Un nostro collaboratore ci ha informato...

..che è stata trovata una nuova vena marmorea.

- Non vedo l'ora di cominciare. - Cosa bisogna fare?

Samuele, noi ci stiamo occupando di questa cosa da mesi...

..da PVIMA che AVVIVASSI tu. - Beh...

- Questo non mi sembra corretto. - Cosa non ti sembra corretto?

Rocco, restiamo calmi.

Samuele, senza offesa...

..questo affare va oltre le tue possibilità, si tratta di miliardi.

Scusate, se siamo in società, lo siamo per tutti gli affari...

..anche per quelli in ballo da mesi. - In questo tu non c'entri.

- Si tratta di miliardi. - Se non mi fate partecipare, esco dalla società.

- E chi se ne frega! - Allora vado via.

Samuele, siamo tra persone civili o no?

- Marco, è lui che insiste. - Rocco, per favore.

Samuele, se proprio ci tieni, ti faremo entrare nell'affare.

- Gianmaria, tu cosa ne pensi? - E va bene!

- Rocco? - Sono d'accordo, però... - Samuele, ecco cosa dobbiamo fare.

Dobbiamo trasferire su un unico conto l'intero costo della miniera...

..a titolo di garanzia.

I sudafricani constateranno la nostra disponibilità e non avremo problemi.

SÌ, ma bisogna FAVE PVESTO.

Il comunicato si fa TVA 48 OVE.

Ha ragione Gianmaria. Facciamo subito il bonifico su questo conto, scrivi.

E' "Sayonara 3512/00".

Poi ci prendiamo un giorno di relax.

Domattina alle 11,00 ci vediamo qui e andiamo dal notaio.

Vi ricordo che questi soldi servono soltanto a far sapere che li abbiamo.

- Ah, non diamo questi soldi così! - Ma no, non siamo una banca.

Tutti quei soldi! Sarebbe da scemi!

Domani ognuno riprenderà i propri soldi.

- Di quanto devo fare il bonifico? - Devi farlo di 5 miliardi.

Ma io non ho 5 miliardi.

Quanti ne hai?

- Avrò... d miliardi. - Allora fallo di 4 miliardi.

SQUILLI DI CELLULARE

Pronto?

Ciao.

Non puoi venire? Ma bisogna festeggiare.

Ti ho preparato anche i gamberoni.

Va bene, se non puoi venire, festeggerò con qualcun altro.

$ai quanti vorrebbero essere con me in questo momento?

Cincin!

Strike! E' la prima volta che mi succede.

- Brava. - Dev'essere la tua presenza, sei un tipo positivo.

Veramente ho fatto tutti gli esami e sembra tutto a posto, però...

- Scusi, la sua fidanzata ha perso il braccialetto. - Grazie.

Insomma, mettilo... fai...

- Vorrei un'informazione. - Per le informazioni vada dal mio collega.

Vorrei un'informazione su un conto corrente.

Per i conti correnti deve andare dal mio collega.

- Vorrei un'informazione... - Per le informazioni... - Aspetti!

Conto corrente "Sayonara 3512/00".

E' stato estinto stamattina.

- È da chi? - Per le informazioni si rivolga al mio collega.

- Da chi è stato estinto? - Hi dispiace, non glielo posso dire.

- Per favore. - E' la prassi. - Maremma, questa prassi!

Viti, le dico soltanto che recuperare i soldi sarà difficilissimo.

Comunque, noi faremo il possibile.

Stia tranquillo, se abbiamo belle notizie, gliele faremo sapere.

Ho capito! Arrivederci.

- Spanò, vieni a salutare il signor Viti. - Sayonara!

Vanessa!

Devo dirti una cosa importante. Allora, a me...

Insomma, io...

- Mi è successa una cosa. - Che cosa?

Stai tranquilla, insieme si risolve tutto.

Sono stato truffato, non ho più una lira!

Che cosa vuoi dire?

Quei bastardi dei miei soci mi hanno truffato.

Samuele, mi dispiace tanto per te.

Vanessa, noi due insieme risolveremo tutto.

Questa cosa devi risolverla da solo.

- Ma fra noi non cambia niente, vero? - Parliamoci chiaro.

Noi apparteniamo a mondi diversi. Non puoi reggere il mio tenore di vita.

- Samuele, non lo faccio per i soldi. - Questo lo so.

Mi dispiace, ora devo andare. Buona fortuna.

- Ma perché? - Lascia le chiavi di casa al portiere.

Giovanotto, le chiavi.

Buonasera. Facciamo il pieno?

- 5.000 lire. - Ci entrerà tutta?

Ecco il cretino!

E' vero, sono un cretino.

Secondo me, dovresti chiedere scusa a qualcuno.

Dici?

Dici?

Samuele, ricorda...

..qualsiasi cosa tu faccia, rimarrai sempre un cretino.

Me lo ricorderò!

Buongiorno, Sorelli. Doveva dirmi qualcosa?

> Avvicina l'orecchio alla tomba.

> Sei un cretino!

"Truffa da 4 miliardi, compra una miniera che non esiste."

"Samuele Viti è stato raggirato."

- No! - E' scritto qui.

Ecco perché stamattina ho visto la sua macchina sotto casa.

- Chissà come sta male! - lo e te stiamo meglio?

CAMPANELLO

- Chi è? > C'è un pacco per lei.

Arrivo.

Oh! Aspettate un attimo, prendo un pacco e sono subito da voi.

- Non fai altro che prendere pacchi! - Ero io.

Ragazzi, non fate questi scherzetti, per favore!

- Hai 4 miliardi in quella bella borsetta? - Non fare lo spiritoso!

Allora non avete capito, non ho più niente.

- Hai la macchina da 100 milioni. - L'ho presa con un leasing.

Invece di pagare la prossima rata darò indietro la macchina.

Con 4 miliardi compri una macchina a rate?

Una fidanzata come Sara avrebbe convinto anche te a comprarla a rate.

- lo volevo pagare in contanti, le so queste cose, - Lui era un affarista.

Quando giocavamo a Monopoli da piccoli, le miniere erano tutte sue!

- Ha sempre avuto l'indole del cercatore! - Andate affanculo!

- Abbiamo sete, ci dài qualcosa da bere? - Ho solo l'acqua.

Avete più visto Sara?

La vediamo quando passa per andare a lavorare.

- Ora cosa pensi di fare? - I casi sono due...

..0 mi suicido o torno a lavorare.

Se ti ammazzi...

..di sicuro non piange nessuno.

E' proprio bello avere due amici come voi!

C'è soddisfazione!

- Mi dispiace, è la prassi. - Va bene, ma almeno l'anticipo.

L'anticipo? Tra la svalutazione e l'usura...

nè tanto se non le faccio pagare il passaggio di proprietà. Arrivederci.

- Allora grazie! - Prego.

CLACSON Vienimi addosso allora!

lo ti riassumerei, però devi ammettere che ti sei comportato male.

- Ho sbagliato, le chiedo scusa. - Ti voglio dare un'altra chance.

A giorni ci sarà una festa privata. Se vuoi, puoi venire a lavorare.

Però attenzione, sono tutti clienti nuovi. Hai capito?

Ragazzi, ho ricevuto la risposta per quel posto di lavoro.

E' andato tutto bene.

- Ti hanno preso? - No, hanno preso un altro!

Ciao, ragazzi.

Aspettate un attimo.

- Sara, prendi un caffè? - No, è tardi. Sono di servizio.

- Facciamo due passi? - Volentieri. - Ho visto Samuele in questi giorni.

- Come sta? - Con quello che gli è successo, non molto bene.

- Ha chiesto di me? - Si.

Questo è un ottimo vino, è un Veneto del 1982.

Un secondo.

- Testina, come va questo lavoretto? - Poteva farmi stare in sala.

Lavora, ti fa bene, impari.

E poi, è meglio qua che in miniera, no?

QUALCUNO RIDE

Stavolta è stato facilissimo. Marco, Rocco e Gianmaria sono stati bravi.

Però il pensiero che un altro uomo ti tocchi mi fa star male.

Quello lo chiami "uomo"? Era un coniglio.

- Magari ne capitasse un altro come lui. « lo non posso continuare così.

Passiamo tre giorni a Parigi e quando torniamo, ne parliamo.

Testina!

Testina, che fai?

Sei in trance? Oh!

Testina, che fai?

Ricominciamo!

Scusi, signora.

Buonasera, Sorelli.

Scusi l'ora, ma devo dirle una cosa importante.

Mi sono fatto spennare come un pollo.

Ora ho capito cosa intendeva...

..quando mi diceva che non dobbiamo far soffrire chi ci ama.

Ma io non l'ho fatto apposta, ero in buona fede.

Avrei tante cose da dirle. RUMORE INDISTINTO

Però forse è meglio se vado via.

Anche perché qui mi caco sotto! MIAGOLIO

Aveva organizzato tutto lei, era proprio il capo.

Come ho fatto a non accorgermene?

Ognuno ha i suoi problemi.

lo ho lui e devo fare 100 vasetti tutti uguali, praticamente gemelli.

No, il gemello!

Mi hanno offerto più di 10 miliardi per la coppia.

- Sapresti rifare un vaso uguale a un altro? - Certo.

- Se te ne porto uno antico? - Te ne rifaccio uno antico.

- Lo cloni. - No, io te lo rifaccio uguale.

Ragazzi, ho avuto un'idea. Dovete farmi un favore.

Un favore? Sparisce per giorni, poi torna e vuole un favore!

Vai via, noi qui lavoriamo.

Sarà dura.

Ragazzi, sono disposto a tutto per ripagarvi.

- Proprio a tutto? - Ho detto "tutto"!

Aspettiamo Pietro e poi vi spiego cosa ho in mente.

SIRENE

Disturbo?

Allora, tu entri, prendi il vaso senza toccare niente...

ne lo porti a noi.

Quando noi te lo rendiamo, tu lo rimetti a posto. Capito?

Allora che lo prendo a fare?

Fai come ti ha detto lui: vai a casa, prendi il vaso e basta.

L'importante è che non tocchi niente hai capito?

Ho capito.

- Allora io vado, ci vediamo dopo. - Vai.

SIRENE

Rispiegamela, è meglio.

- Giovanotto? - Dimmi, fratello.

- Lei cosa fa qua? - Ho portato la speranza.

A che piano l'ha portata?

Se sei disposto a parlare con me per qualche ora...

..ti spiegherò quello che porto con la mia parola.

Non posso, devo lavorare.

- Sei cattolico? - Non credo a niente.

- Sei ateo. - No, non credo proprio a niente.

Peccato. Comunque, tornerò presto a trovarti.

Ciao, fratello.

- Chi era? - Mio fratello.

L'ho visto proprio male.

Poveraccio, bisognerebbe aiutarlo.

Dobbiamo aiutarlo.

VOCI CONFUSE Zitti!

Signori, zitti un attimo!

Silenzio! Ragazzi, state zitti un attimo!

"Thank you."

Riepiloghiamo: quando il caposala, che farà il banditore...

..metterà all'asta il vaso Ming, il signor Colombo cosa deve dire?

lo 300 milioni per una "minchia" non glieli do!

Non è una minchia, "Ming" è il nome di una dinastia cinese.

lo conosco solo una minchia...

Allora lei non intervenga mai. Signor colonnello, lei se la sente?

Ce l'ho fatta con i tedeschi e ce la farò con i cinesi!

Perfetto. Ora arriva il bello.

Il caposala presenterà il terzo lotto, il vaso gemello.

Poi le spiego cosa dire. Vanessa farà un'offerta...

..e uno di voi farà alzare il prezzo.

Devo capire chi di voi può essere un avversario credibile per Vanessa.

Niente!

- Ho io la persona che fa per te. - Sicuro? - Molto sicuro!

VOCI NON UDIBILI

- Colonnello, si ricorda tutto? - lo ricordo sempre tutto. - Sicuro?

- Dove mi siedo? - Dove vuole! - Vieni con me, lo so io.

Ma dov'è Giorgio?

Non lo so.

- Quella ragazza mi sembra di conoscerla. - Anche a me!

- Di sicuro lei lo fa alzare. - Cosa? - Il prezzo!

Ragazzi, è arrivata.

Preparatevi.

> Base d'asta: lire 250 milioni. Signori, fate la vostra offerta.

320 milioni.

320 milioni e 1, 320 milioni e 2...

400 milioni.

400 milioni. 400 milioni e 1...

..400 milioni e 2...

450!

450 milioni. 450 milioni e 1...

..450 milioni e 2...

500 milioni!

500 milioni e 1...

..500 milioni e 2...

..500 milioni e 3!

Aggiudicato.

Il signore in terza fila ha fatto un ottimo affare.

Ora passiamo al lotto numero tre.

Vaso etrusco perfettamente conservato, pezzo veramente pregiato.

Base d'asta: 500 milioni. Signori, fate la vostra offerta.

E' lui. Scusi, so che non è nella norma...

..ma vorrei far controllare il vaso dal mio esperto.

Non si potrebbe, ma se i signori non hanno niente da obiettare...

Va bene.

E' lui.

Possiamo proseguire?

500 milioni.

500 milioni per la signora. Nessuno offre di più?

600.

600 milioni. 600 milioni e 1...

650.

- 650 milioni e 1... - 700 milioni.

- 700 milioni. - 800!

3 miliardi!

- Perché hai detto "3 miliardi"? - $e no stiamo qua tutto il giorno.

3 miliardi e 1, 3 miliardi e 2...

3 miliardi e 100.

3 miliardi e 100 milioni e 1, 3 miliardi e 100 milioni e 2...

- 3 miliardi e mezzo. - 3 miliardi e mezzo...

- 4 miliardi! - 4 miliardi e 100.

4 miliardi e 100. 4 miliardi e 100 e 1...

..4 miliardi e 100 e 2...

4 miliardi e mezzo!

Zitto!

4 miliardi e 500 milioni e 1, 4 miliardi 500 e 2...

..4 miliardi e 500 e 3!1l pezzo è aggiudicato alla signorina!

Non ci sono problemi.

Va bene.

Ci sentiamo.

lo sono il ragioniere Rondelli, l'incaricato della riscossione.

- Lei ha fatto un grande affare. - Mi dica dove devo fare l'accredito.

- Preferite altri tipi di pagamento? - Noi prendiamo solo contanti.

Capisco che sia una grossa cifra da portare nella borsetta.

Se vuole, fissiamo un appuntamento per domani.

No, lo voglio per oggi. Faccio due o tre telefonate e torno.

- Ci vediamo tra due ore. Mi raccomando. - Certamente.

Bravissimi!

Bravissimi! Sono proprio contento!

- Avrei speso volentieri 4 miliardi per quel vaso. - Ne compri un altro!

- "Congratulations!"" - "Thank you!""

Comunque, aspettiamo a festeggiare, è finito solo il primo atto.

- Bellino, Samuele! - Bellina tu, signora!

- Ciao, Sara. - Ciao. - Sono contento che tu sia qui.

Ti ho pensato tanto in questo periodo.

Sei bellissima.

- Grazie. - Grazie.

E' finita la festa?

- Allora? - Cosa?

- ll vaso. - Ah, il vaso!

Lo prende così 0 glielo incartiamo?

Così.

- E' andata! «$i, sì, sì!

- Sei contento di aver recuperato i tuoi soldi? - I nostri soldi!

Fermo! Metti sempre le mani da tutte le parti!

Si accomodi. Non vedo l'ora di metterli l'uno accanto all'altro.

Signorina, vuole prendermi in giro?

- Cosa intende dire? - Questo vaso è falso, è una volgare imitazione.

Non è possibile!

(cantano) Ma 'ndo' hawaii Se la banana non ce l'hai?

Bella hawaiana...

..attaccate a 'sta banana!

Sei felice, eh? Mi sembra tutto come prima.

Non proprio tutto.

- Pietro. - Che c'è?

- Sei sicuro di aver preso solo il Vaso a casa di Vanessa? - Perché?

> Aspetta a scrivere "Fine"! Che cosa avevi detto?

Che avresti fatto tutto? Vai!