Original subtitles

„Mai bine rege o noapte decât un fraier toată viața.”

Extras din filmul Regele comediei.

Cum ar fi ca pasiunile să-ți dicteze viața?

Dacă ai fi destul de pasionat,

la fel ca-n filmul favorit,

te-ai putea îndrăgosti de o străină doar văzându-i poza.

Și dacă te-ai îndrăgosti profund, ai putea trăi o viață ca-n filme.

Doar că ar putea fi un film horror în loc de o comedie romantică.

Surpriză!

- Cine ești? - Cine-i ăsta?

Mai bine vă zic povestea de la început.

✰ www.MEOO.ro ✰ Sursa ta de filme și seriale!

Mi-am trimis băiatul să ia un film de familie și tu i-ai dat Valea lupilor.

Cine are rolul principal în Valea lupilor?

Necati Șașmaz.

De cine e scris și regizat? De Raci și Zübeyir Șașmaz.

E un film de familie. Familia Șașmaz.

- Doamne Dumnezeule! - Vizionare plăcută!

E ilegal să vinzi filme piratate.

Fii amabil cu lumea. Niciodată nu le dai ce îți cer.

Ne reclamă cineva într-o zi.

Nu-i poți mulțumi pe toți în meseria asta.

Unul a luat un film de Nuri Bilge Ceylan. Cică se bloca DVD-ul.

Ăla-i ritmul filmelor lui! Eu ce pot să fac?

Coșkun, am două facultăți.

Dacă sunt prins, îmi distrug tot viitorul!

Asta ne-ai găsit tu de lucru?

Pot să urmăresc multe filme și să cunosc industria.

Și nu-s polițiști aici. Nu te teme!

Asta crezi tu, fratele meu naiv. Uite, ăia sigur sunt polițiști.

Ăla doar se preface că vinde covrigi. Și ăla se dă drept profesor.

Ia stai! Profesor, la ora asta?

E șomer. Ca să pară mai credibil.

Ia-ți diplomele și dispari cu ele acasă.

Doamne sfinte!

- Avem DVD-uri. - Ai grijă un pic. Vin imediat.

Coșkun, unde te duci?

De îndată ce-am văzut-o, am știut că mă voi însura cu ea.

Ce femeie era!

Poftim!

Ia zi, te-ai uitat bine?

- Am vreun chist? - Pardon?

Ai noroc că ești un puști. Te snopeam în bătaie altfel.

Puști?

- Ayla, te supără cumva? - Nu, tată. E doar un puști. Să mergem.

Stai pe loc!

Uite-l cum fuge cu fundul ăla umflat!

- Par sau impar? - Ieși naibii!

Ce dracu’? Animalule!

- Aici ai venit? Mai bine era la zdup. - Ești prost? Aici trăim.

Nu trăim. Doar supraviețuim.

Ia uite, câtă aroganță!

Să nu te văd!

Ți-am zis să nu fumezi în casă!

Ai văzut tipa aia? Nu era superbă?

Ce ne facem acum? Nu ne putem întoarce acolo.

- Poliția știe unde operăm. - Trebuie s-o văd.

Coșkun, vrei să-mi provoci doar necaz?

- Frate? - Ce-i?

- Trebuie s-o văd. - Stai departe de fata aia!

Fata aia? O cunoști?

Ayla. E fiica unui ofițer de armată. Lucrează la o agenție de cascadori.

E mai în vârstă decât tine. Nu ne băga-n belele, te rog!

- La care agenție? - Coșkun, vorbesc cu pereții?

Taică-său e ofițer pensionat. E soldat. Soldat!

Și ce? Doar nu mă duc să invadez vreo țară.

Deja ne-ai băgat în treaba cu pirateria. Am tocat toți banii pentru asta.

Mai zi-mi despre Ayla, frate.

Vai de viața mea! Vai de inima mea!

De ce-ți fac mereu jocurile necurate?

Bine, zi-mi numele agenției. Mă ocup eu de restul.

Dracu’ să-ți ia țigările și filmele!

Avem 5.000 de filme acasă, dar n-avem ce mânca, boule!

Nu dai doi bani pe părerile mele.

De ce-mi ocărăști mereu iubitele?

De ce nu vrei să am o relație?

Sunt nevastă-ta! Căsătoriți cu acte! Cum să-ți susțin iubitele?

Ai înnebunit! Ai luat-o pe arătură! Blestemat să fii!

- Ușurel! - Valea! Nu-mi stați în drum!

Nu merit și eu un cămin fericit în viața asta?

Vreau și eu să devin tată!

Tată, deja ești tatăl nostru. Al meu și al lui Coșkun.

Da, dar pe voi nu v-am crescut bine.

Nu ne-ai crescut tu. Ne-am crescut singuri.

Uite! Mereu de partea maică-tii!

Puțin respect pentru iubire! Puțin respect pentru iubire, cretinilor!

- Încă vorbește? Nenorocitule! - Respect, tâmpiților!

Coșkun, ocupă-te de mama. Eu mă duc după tata.

- Frate, la ce agenție lucrează Ayla? - Lasă-mă cu Ayla ta!

Tată!

Sunt ignorat mereu pentru că nu am pile.

Charlie! Am dat audiție și acolo.

Meritam rolul, dar l-a primit o maimuță.

- Păi și ea avea pile? - Da, producătorul era darwinist.

- Crede-mă… - Ce coincidență!

- Perversule! Ce faci aici? - Sunt actor, comic, scriitor aspirant.

- Caut o slujbă. Lucrezi aici? - Da, dar e o agenție de cascadori.

Avem proiecte de-o zi, temporare. Și nu e actorie. E de muncă.

- Nu te deranjează? - Nu. Trebuie să-ncep de undeva, nu?

- Îți plac filmele? - Da, am 5.000 de filme acasă.

Da, domnule? Bine.

Ce vă trebuie? Întoarce-te.

Da.

Bine, vă anunț.

- Felicitări! Vei fi erou. - Erou? Ce erou?

Băieți, încă nu sunteți gata? Haideți! Ne așteaptă regizorul.

Ce erou sunt?

Nu vezi? Ești Tanjuhan și ăsta e lupul.

- Mie-mi convine. - Haideți! Grăbiți-vă!

Dispari, frate!

Ce rahat? Mi se vede dosul când lovesc.

Vai de mine, ce bine îți șade fusta!

Ayla, mă sorbi din priviri. E deranjant. Mă simt hărțuit sexual.

Acum vezi cum m-am simțit eu?

Coborâți! Începem filmările. Hai!

Doamne, ce test mai e și ăsta?

Nătângule!

Dă mai tare, să pară real!

Ia de-aici!

Ce mama naibii? Nici ai mei nu m-au caftit așa!

Tăiați!

Ce faci? Tanjuhan nu înjură!

Suntem în Asia Centrală. Mă bate în stil otoman.

Luați o pauză.

Să luăm o pauză de masă!

Dați-i actorului cu un unguent.

Pe obrazul drept.

Sper că n-a durut prea tare.

- Salut, Ali! - Bun-venit!

- Două sandvișuri cu chiftele. - Bine.

- Ayla, plătesc eu. - Nu, ești mai mic.

Cu trei ani, opt luni și patru zile.

Ți-ai făcut cercetările! Ai aflat câți ani am.

Cu murături extra, te rog.

Așază-te acolo.

Deci?

Cu ce se mai ocupă comicul, actorul, scriitorul nostru?

Mi-am făcut deja un plan.

Voi deveni comic faimos. Apoi voi face filme.

Tu vei juca în ele, clar. Nici nu accept altceva.

De unde știi că asta îmi doresc?

Poate vreau să mă mărit, să am copii și să fiu soție casnică.

Nici n-am urmărit un film în viața mea.

Fac asta pentru bani.

- Cel mai mult îmi doresc să am o familie. - Bine, nu-i bai.

Devin un comic faimos, fac filme, mă însor cu tine

și tu vii cu copiii la premieră.

Deci trebuie să devii comic sau cineast ca să ne căsătorim?

- Iubirea îți dă putere pentru orice. - Dar tu iubești prea multe.

Ayla, e gata comanda!

Haideți, băieți!

Mamă? Ce faci?

Se uită la filme, să nu zicem c-am cheltuit banii degeaba.

Am eu grijă. Las-o așa.

- A murit. - Uită-te la tine! Ești ca tata.

Vezi ce spui! Tu ești ca tata!

Uite numai, te comporți ca el.

Alergi după visuri cu stomacul gol,

îți împingi familia spre prăpastie

și te pui la adăpost când noi cădem.

Ai picat examenul de funcționar public de trei ori!

Am trecut examenul. M-au respins la interviu. Ce pot să fac?

Te resping fiindcă ești enervant ca tata.

Ești exact ca el!

- Tu ești ca el! - Ba tu!

Măi muierilor! Muierilor!

De ce vă ciondăniți?

- Nu știm cine-ți seamănă mai mult. - Bine, continuați.

- Tu ești copia lui fidelă. Nu eu! - Vă comportați la fel!

Mereu te comporți așa.

Gura mică!

Ca fii biologici, sunteți 90% la fel ca mine.

E dovedit științific.

M-am săturat. Mă mut de aici.

Îmi schimb numele. Îmi reneg genele!

Stai să iau rachiul de casă. Luat din Antakya. O bunătate!

- Ai mers la forțele de muncă? - Da, m-am dus.

Dar scria „Doar pentru aplicanți” pe ușă.

Așa că m-am întors.

Pot lipi un afiș? Fiul meu n-a venit acasă de-o săptămână.

Mamă? Ce cauți aici?

- Afurisitule! - Stai, mamă…

Fir-ai tu să fii! Mișcă!

Hai!

REZULTATE EXAMEN FUNCȚII PUBLICE

Am luat 97! Scuze!

Am luat 97.

Prietene, poți să verifici și rezultatul meu?

Sigur, prietene.

Cred că abia aștepți să afli.

Poftim.

- Nu… - Ce e?

Ai luat 50.

- 50? - Nu te-ai pregătit?

Dar am memorat răspunsurile înainte de examen.

Probabil le-am bifat greșit.

Unchiul mereu zice că ori sunt geniu, ori idiot.

Dar cum ai pus mâna pe întrebări?

Ei bine, unchiul meu…

Asta-i actorie? Și-o trage cu toate din palat!

Eu mi-o iau, el și-o pune. Aici de ce nu bagă dublura?

- Du-te de-aici! - Tăiați!

Păstrați-vă costumele. Aduceți-le cu voi mâine.

Ce? Vrei să ne-o tragi și nouă?

- Ayla! - O clipă.

Băieți, e important…

Salut, ești actor și tu?

Sunt muzician, ignorantule. Vezi-ți de treabă.

- Ayla! - O clipă, Coșkun.

Infinity, vino!

Ce ridicol!

Tu ce cauți aici mereu?

Se ocupă agenția de asta. Voi puteți urca în mașini.

- Unde-i tipul? „Inskinity”? - Infinity.

Nu-i un tip rău. E chiar de treabă.

- Sunteți din același cartier. - Eu și Infinity?

- Da. - Nu cred!

E fiul tâmplarului İhsan.

- Ayla? - E fiul lui İhsan?

- Mă auzi? - Da?

- Ayla, ai listele cu distribuția? - Da? Le am. Bine.

- Bine. - O să plec. Nu te lega de băiat.

Stai liniștită. N-o să bat un muzician neînțărcat.

Unde s-a dus Ayla?

Ești Coșku, nu?

- Ce nume are formația ta? - Paznicii Mormintelor.

Vă faceți debutul la o înmormântare?

Ce știi tu, prostănacule? Muzica noastră este universală.

Nu te cheamă Mahmut? Locuiești în Esenler, nu?

- La ce univers te referi? - Nu-i treaba ta.

Cântăm black metal. Habar n-ai, țărănoiule.

Taică-tău e un om pios.

Black metal? Ești cumva necredincios?

Ești păgân? Ori ești ateu?

Uite ce, nu mă mai provoca. Pentru binele tău, mai bine taci.

Știu câțiva cântăreți folk care cântă „M-ai lăsat în urmă”.

Pricepi? Imediat îi sun.

„M-ai lăsat…” Ce naiba mai e și asta?

E un cântec de la Marea Neagră. De unde-s și ei. Te bat de te usucă.

- Ai noroc că o cunoști pe Ayla. - Tu ai noroc că o cunoști.

Poți să mă rănești doar dacă-mi cânți ceva.

Hei!

Ce naiba?

Rahat!

Stați!

- Ce faci, fată? - Mă urmărește. Vrea să mă bată.

Dă-te înapoi! Îi arătăm noi homofobului.

Să strigăm! Să răcnim! Suntem gay și ne mândrim!

Să strigăm! Să răcnim! Suntem gay și ne mândrim!

Să strigăm! Să răcnim! Suntem gay și ne mândrim!

Să strigăm! Să răcnim! Suntem gay și ne mândrim!

- Ce-i ăla? - Costumul meu pentru rol. Îl duc înapoi.

Apără și păzește, Doamne!

Ți-e foame? Vrei ceva de mâncare?

Nu, mamă. Am avut mâncare pe platou.

Cum primesc vedetele? Frumos din partea lor.

Iei 97 de puncte și ți se urcă la cap. Să te vedem angajat.

Măcar muncesc cinstit. Nu-mi arăt fundul ca tine.

Ai grijă când bate vântul.

- Ce rol ai avut? - Eroul, tată. Am jucat eroul.

Ce erou poartă costumația asta? Gayman?

Ce glumă sexistă! Homofobule! Ce limbaj de mascul folosești!

De când știi tu despre LGBT? Incultule! Cum mai merge școala?

Tată! Ia întreabă-ți fiul cum mai stă cu studiile.

- Întreabă-l… - Mai taci, deja am…

- Dă-mi drumul! - Hei! Ce naiba…

Tată!

Unde-i tata?

Avem tată și nu știam?

Mamă!

Mai nou fumezi?

- Cunoști regulile. - Nu începe iar cu școala.

Prima regulă: nu vorbești despre sala de lupte.

A doua regulă: nu vorbești despre sala de lupte.

- Poftim? - A treia regulă.

Dacă cineva spune „stop”, șchiopătează sau se dă bătut, lupta s-a încheiat.

- Câte ai urmărit? - Nu-i vorba despre asta!

- Ții predici citând din Fight Club. - Dă-mi aia.

Uite, n-am vrut să zic ceva în fața fratelui tău,

dar te-ai lăsat de școală, de învățat.

Tot vorbești despre comedie.

Mă tem că ajungi ca taică-tău.

Crezi că ajung ca el dacă nu merg la facultate?

Jur că mă faceți s-o iau razna! Razna!

Unde-s filmele?

Știi regulile.

Uite-le!

Fir-ar să fie!

„Vă părăsesc, merg să-mi urmez visurile. Rămas-bun tuturor.”

Doamne, ajută-mă să n-o iau razna!

O să-mi stea inima.

Mamă, sunt aici. N-am plecat.

- De ce să pleci? - Sunt aici.

Și ce? Taică-tău a plecat.

Cică stăm în calea visurilor lui.

Om afurisit! Dracu’ să-i ia visurile!

Pe bune? Nu cred așa ceva! Naiba să te ia, tată!

Potolește-te! De ce te superi așa? Oricum nu-i bun de nimic aici.

Ducă-se!

Eu am scris scrisoarea asta. Mi-a furat scrisoarea!

A și semnat-o cu „Özkan”.

- Nu se dezice. - Te distrezi?

Eu va trebui să mă mut la cămin.

Și cineva trebuie să aibă grijă de mama. Ce bine că te-ai lăsat de școală!

- Mamă… - Idiot egoist!

Mamă, ne aduci niște ceai?

Da, râzi.

Fratele meu se mută. Sunt blocat aici. Trebuie să am grijă de mama.

Cum adică ți-a furat scrisoarea?

E ridicol! Scuze, dar chiar e!

Ayla, ți-am dat 5.000 de filme. Mai slăbește-mă!

Prințișorule, încheiem filmările curând.

Și pornim spre alt loc.

Cum îți vei mai vedea iubirea apoi?

Te-ai dat bătut deja?

Parcă erai îndrăgostit. Ia zi, nu erai?

O să fim la aceeași facultate.

Nu cred că poți intra.

Îți promit. Vom fi la aceeași facultate.

Ce obraznic ești!

Ce faci? Muncește!

Dumnezeule!

Nu, mersi.

Ce porc ești!

Cu cârnat cu usturoi.

Am încercat orice ca să mă îmbrățișeze. Am plimbat-o.

Am dus-o și la un film de groază, dar nu s-a speriat.

- Nu-i cam sinistru locul? - Nu.

- Ai pe cineva îngropat aici? - Nu, dar îmbrățișează-mă dacă te temi.

- Nu mă tem. - Ayla, vrei să mori fată mare?

- Glumeam! - Nemernicule!

Glumeam, jur că glumeam!

- Ce mai glumă! - Ayla! Glumeam doar!

Ayla, ce faci?

Nu vezi? E orb și infirm.

Da, dar tu ești studentă. Eu am o slujbă. Lasă-mă pe mine.

Poftim.

Mulțumesc. Sunteți primii care mă ajută azi.

- De ce ai vocea așa? - Mi-am pierdut părinții într-un incendiu.

Mi-au ars și coardele vocale atunci. Nu pot vorbi mai tare.

Coșkun…

- Poftim. - Mulțumesc.

Îmi puteți lua o pâine? N-am mâncat nimic azi.

Nu vreau de băut.

- Și nu vezi deloc? - Nu, nu văd.

Dar poate mă mai încălzesc dacă mănânc ceva.

Coșkun, mai dă-i!

Fii binecuvântat!

Ești un om așa milos! Ai făcut o faptă tare bună.

E orb, infirm și orfan. M-am simțit obligat să-l ajut.

Pa!

Ia-ți gheara de pe banii mei!

- Aoleu! Nu erai orb? - Care-i problema ta?

Ți-am dat toți banii mei pentru că așa mi-a zis ea.

N-am bani de autobuz. Dă-mi zece lire înapoi.

Mă doare-n cot! Du-te la muncă și fă un ban.

Parazitule! Vrei totul de-a gata?

Tu vorbești, cerșetorule?

Nu-ți mai zic încă o dată. Pleacă!

N-am bani de autobuz. Mi-ai luat toți banii!

Și de ce-ar fi problema mea?

- Om hain! - Cară-te!

- Stai! - Poftim, n-ai ce face acum!

N-am vrut, dar ai căutat-o.

Frate, o să te bat măr și mă bagi în belele.

Vrei să fii cotonogit?

- Mamă! Tată! - Ce se petrece?

Mi-a furat banii! Prindeți-l!

- Stai, hoțule! - Prindeți-l!

Hoțule! Stai!

Dă-mi banii!

Ați văzut pe cineva trecând?

- Nu. - Stai, tată! O să scape!

Ce naiba, acum eu sunt cerșetorul.

Poliția! Deschideți!

Coșkun! Trezește-te! Ne bat la ușă.

- Poliția! Deschideți! - E poliția! Trezește-te!

- E și un cerșetor cu ei? - Ce? Nu. Ridică-te!

- Da? - E acasă Özkan Tașçı?

Are domiciliul aici. A fugit de recrutare.

Nu e acasă. E plecat de luni bune.

Naiba să-l ia de neisprăvit!

- Dvs. cine sunteți? - Fiul.

Actele dvs.?

Poftim.

Verifică-i cazierul.

- În ce domeniu lucrați? - Showbiz.

- Showbiz? - Da.

Nici dvs. nu v-ați făcut stagiul. Trebuie să ne urmați.

Lua-te-ar naiba, tată!

Mă scuzați! Aveați un angajat, Coșkun.

- Nu prea l-am mai văzut. A demisionat? - De ce întrebi?

Îmi e prieten. Îmi fac griji pentru el.

L-au luat în armată. E-n Bingöl.

- Bingöl? - Da.

- N-a pomenit asta. - Tu ești cumva Ayla?

Da. De unde știți cum mă numesc?

Normal că te cunosc. Mereu vorbea despre tine.

Chiar a numit și un sandviș după tine.

- Atât de nebun e. - Chiar e dement!

Nu dement, nebun de iubire.

Bine. Mulțumesc.

VIAȚA MEA PENTRU ȚARĂ

Tată… Afurisit să fii!

Ești un tată de doi bani, neno…

- Ce-ai zis? - Nimic.

Auzi, te-au înrolat pe termen scurt?

- Am plătit scutire parțială. - Cum ai plătit?

Ești aici de trei luni.

- Plătesc suportându-te pe tine. - Fii serios!

- De ce te-ai mai supărat acum? - Nu mă face să vorbesc!

Mi se duce din energia care mă ține cald. Ieși!

- Ce furios! - Idiotule!

Ayla!

Mă scuzați!

Mă scuzați!

Sunt Ayla. Prietenă cu Coșkun.

- Probabil că sunteți mama lui. - Da?

N-am reușit să mai dau de Coșkun de ceva timp.

Dacă vă sună, îi puteți da numărul meu?

Sigur, bucuroasă. Cu mare drag.

Băiatul meu curajos!

Dragul meu băiat viteaz!

A fost luat în armată. Păzește granițele acum.

Fiul meu…

Mulțumesc.

Ne lipsești, ratatule.

- Mersi. Ai văzut-o pe Ayla? - S-a întors tata.

Dar mama nu l-a primit încă de tot.

- A zis să te salut. - Dă-l dracului! Zi-mi despre Ayla.

- M-au respins la interviu. - Iarăși.

Mama zice să dau examenul iar,

dar nu mai am putere sau răbdare.

Te înțeleg, dar nu îmi pasă.

Mama m-a trimis. Pot pleca.

Îl urăsc mai mult decât tine. Nu vreau să discut despre el.

Știu deja că s-a întors. A scris că-i trebuie pastile. I-am trimis bani.

- Așa a zis? - Da.

Sunt pentru scula lui. Ia pastile ca să-i crească potența.

Și te-a pus să i le plătești? Vai, tată!

- Ce l-aș abandona la o moschee! - Aș vrea eu, frate!

De-aia nu trec examenul? Pentru că-ți verifică tatăl.

- De era așa, nu intrai nici la facultate. - Ai dreptate.

Cică a trecut Ayla pe la noi. A zis să te salutăm.

I-a zis mamei că îi e dor de tine.

Și tu ai stat să-mi vorbești atât despre tata? Boule!

Vezi cum vorbești! Sunt fratele tău. De ce mă insulți?

- A lăsat numărul ei de telefon. - Și?

- Și ce? - Numărul!

- L-am pierdut pe drum. - Te împușc!

Cine mai vine în vizită apoi? Rămâi singur cuc.

Sper să te mai țină aici cinci ani!

La ce mă ajută vizitele tale? Mi-ai mâncat toate sarmalele.

- Dispari, funcționar public șomer! - Sper să nu te mai văd, idiotule!

Cară-te! Eu lucrez pentru stat. Primești zece ani dacă mă atingi.

- Idiotule! - Fir-ar să fie!

DOLAR: 2 LIRE TURCEȘTI SPERANȚĂ: 25

EURO: 2,33 LIRE TURCEȘTI ENTUZIASM: 999

Ayla!

Pardon? Ne cunoaștem? Cine ești? Ce-i cu tonul prietenesc după doi ani?

Jur că ți-am pierdut urma.

İrfan, fratele meu, ți-a pierdut numărul. Era să-l și împușc!

Nu ești pe rețelele sociale. Nu te-am găsit!

Coșkun, gata! Erai sincer cândva.

Fratele meu nu-i zdravăn la cap. Omul e diagnosticat oficial.

E un idiot. A picat de zece ori examenul funcționarilor publici.

- Asta spune cam tot. - Coșkun, taci!

Acum că te văd zâmbind, chiar simt că e gata stagiul militar.

Te rog, nemernicule! Văd că-ți iese mai bine flirtul acum.

- Ia zi, cum a fost în armată? - Am suferit după tine.

- Ai crescut, ai și mustață. - Tu pari și mai tânără.

Ne mai apropiem ca vârstă.

La cum nu asculți de nimeni,

credeam că vei înnebuni în armată.

Tu m-ai ținut sănătos.

Am scris glume în timpul liber. M-a motivat să mi te imaginez râzând.

Ești dus cu capul!

Iubito, haide! Trebuie să coborâm.

Altan. Coșkun.

Ayla, ți-ai uitat sacoșele!

Scuze, aveam niște sacoșe aici. Le-ați văzut?

Aveam două sacoșe. Erau puse aici.

Aveam niște machete în ele. Nu trec examenele dacă se strică.

Nu le-a văzut nimeni? Nici tu?

Nu, dar te pot ajuta să cauți.

Mulțumesc, omule!

Stai să verific acolo.

Unde or fi? Sunt terminat!

Scuze! O clipă.

Ai reușit să le găsești?

- Nu-s aici. - Doamne, ajută-mă!

Nu vreau să servesc midii într-o cârciumă!

- Midii? - E afacere de familie.

- Dar voiam o altă slujbă. - Continuă să speri.

Tu verifici aici și eu, acolo.

Mersi. Ai și îngenuncheat pentru mine.

Mersi. Ești un om inimos!

Tatăl meu are probleme cu inima. Moare pe loc dacă-i zic.

Cred că ți-a luat pungile cuplul care tocmai a coborât.

- Ce? De ce-ar face asta? - Lume nebună. Tipul părea genul.

Acum trebuie să vând midii!

Nu fi pesimist! Cine știe? Poate nu va trebui s-o faci.

- Ai grijă de tine. - Mersi. Și tu.

Astea-s destul de nostime. Ai progresat mult. Bravo!

Mersi. Stai să le duc la loc.

Ce cauți acasă? N-ai interviu?

Toți vor experiență.

Nu pricep.

Vor experiență la angajare. Dar trebuie să te angajezi pentru ea.

- N-ai experiență la nimic? - Ba da, la șomaj.

Sunt expert la el, pot să cer și mărire de salariu.

Cum a fost la examen?

Partea în turcă a fost ușoară, dar greu în rest.

Nu-s toate întrebările-n turcă?

Coșkun…

Știi că ai făcut ce trebuia, nu?

Serios!

Ne-ai ignorat și ți-ai urmat visurile.

- Frate, să te întreb ceva. - Da?

- Vrei cumva să te omori? - De ce? Doamne ferește!

- Pentru că mă lauzi. - Deja regret, idiotule!

Nu te supăra! Retrag spusele.

Ayla are iubit.

Aoleu! Serios?

DOLAR: 8,4 LIRE TURCEȘTI IUBIRE: 99999

FERICIRE: 0 EURO: 8,91 LIRE TURCEȘTI

Scuze! Două beri, vă rog!

- E vreun concert? - Nu știu. Să vedem.

Hai!

Am aflat în armată că horoscopul minte.

Sunt în cazarmă cu 137 de soldați

și horoscopul zice: „O să ai parte de noroc în dragoste.”

„Compatibilitatea cu partenera îți dă spor la muncă.”

Păi care parteneră? Și cum îmi dă spor la muncă?

Trebuie să-ți dedici viața artei.

Am trăit ani de zile printre săraci pentru spectacolul ăsta.

Cu familia mea, adică.

Avem astăzi un invitat special.

De regulă, visul unui comic e să fie singur pe scenă.

Dar cunoști o persoană care te face să nu îți mai dorești singurătatea.

Vrei să fii cu ea. Mai ales dacă l-a părăsit pe idiotul ăla.

Oare l-a părăsit? L-ai părăsit?

Ei bine, am…

- Da. - L-a părăsit!

Primul meu noroc în patru ani de comedie.

Bun-venit!

Ce-ai avut cu mine? De ce mi-ai distrus visul?

Acum vând midii din cauza ta, psihopato!

Ce? Nici nu știu cine ești.

Sunt nevinovatul ăla căruia i-ai furat machetele acum doi ani.

- Te-ai distrat și m-ai uitat! - Hei! Nu te apropia!

- M-ai distrus! - Stai! Ce faci, prietene?

Calmează-te!

Sunteți în gașcă?

- Nu în gașcă. În cuplu. - Nu încă.

Da, nu încă.

- Cine era tipul ăla? - E o poveste lungă.

Aș vrea să aflu măcar unde m-a întâlnit.

Dă-mi aia.

Ayla, vreau să te întreb ceva.

Cum m-ai găsit?

Pură întâmplare. Ieșisem cu Șengül.

- Nu, cum mi-ai găsit glumele? - Le ador.

Dar…

Ori de câte ori ne întâlnim, ai o altă meserie.

- Sper să nu te văd mâine. - De ce?

- Mă epilez inghinal. - Nu tund tufișuri.

Idiotule!

Vorbesc serios! Ai jucat în filme. Acum ești comic.

Asta-ți dorești? Faimă? Vrei să fii faimos?

Nu vreau doar faimă.

Îmi place să fac oamenii să râdă prin orice mijloace.

- Și dacă te vei plictisi cândva? - De râsete?

Cât timp râzi tu, n-am cum.

Ușurel! Nu mă face să regret.

Înseamnă că am înțeles greșit. Te sărut când îmi dai voie.

Doare tare, totuși. Am fost pocnit.

Ayla, când ți-ai pierdut mama?

Eram destul de mică.

Tata s-a însurat cu mama mea vitregă și apoi au divorțat.

- De-aia vrei neapărat copii? - De ce?

- Pentru că n-ai avut mamă? - Nu știu. S-ar putea.

Sau poate că… iubesc copiii.

Nu poți iubi toți copiii. Unii sunt enervanți.

Nu fi ridicol! Toți copiii sunt drăgălași.

Poate că sunt dificili, dar au sufletele pure.

Își urmează toate visurile,

sunt foarte entuziaști și iubesc necondiționat.

Mă descrii pe mine.

Așa sunt și eu. Recunoaște!

Da. Așa ești și tu.

Sper să semene cu tine copiii noștri.

- Pune-ți viața în ordine întâi. - Mă ocup de asta!

Am o întâlnire importantă mâine cu producătorul Çetin Doğan.

E un producător important și abia așteaptă să ne întâlnim.

Știi…

Ai un chip unic, Nergis.

Yasemin. Numele meu e Yasemin.

- Pardon! - Da?

- A venit Çetin Doğan? - Da, e acolo.

- În ce film vrei să joci? - Nu vreau să joc în filme.

Am venit după notă de trei ori. Tot schimbați subiectul.

Eu îmi plătesc toate datoriile, Yonca.

Doamne!

Bună ziua, domnule! Sunt Coșkun. Mă mai știți? Scenaristul.

Voiați un scenariu acum câteva luni, dar nu m-ați sunat.

- V-am văzut aici… - Da.

Scuze, băiete. Sunt cam cătrănit.

- Care e problema? - Vărul îmi tot fură angajații de platou.

- Parcă era constructor vărul dvs. - Da, este.

I-a băgat în construcții. Cică ar fi condițiile mai bune.

Slujba asta nu e pentru oameni care caută bani.

Dacă vrei bani, las-o baltă.

O facem din iubire. Pentru artă.

Aveți dreptate.

Munca asta n-aduce satisfacții. E o industrie de rahat.

Mi-ați cerut patru scenarii și le-am scris…

- Dar ați… - Stai. Sună cineva. Alo?

Da, pregătește-mi iahtul. Sunt pe drum.

Mai vorbim.

Cum rămâne cu scenariul meu?

Mi s-a părut un pic cam politic.

Cum așa? E o emisiune estivală.

Cum era titlul? Gem de vinete?

Prețul vinetelor a crescut cel mai mult.

Vrei să insinuezi ceva?

E un film numit Gem de smochine. Parfum de căpșună, Sezonul cireșelor.

Numai vânăta rămăsese și am folosit-o.

Vezi? Poftim!

Să-ți bagi vânăta aia-n fund! Vânzător de gogoși.

Bine, te sun eu.

Mulțumesc, dle. Vă aștept telefonul.

Haide, mișcați-vă!

Bine! Unde-i graba? O mai pețește vreunul?

Rămâne fată bătrână până ajungem noi acolo.

Țărm la orizont! Ajungem acum.

Mă dor picioarele.

- Ai zis că nu-i departe. - Da, cu taxiul.

Hai că nu-i așa rău!

- Pe aici. - Doamne, să meargă totul bine!

O să sun la interfon. Suntem gata?

- Cum arăt? - Bine.

- Ai urdori. - Mamă, am urdori!

- Mamă, aruncă mâncarea aia. - E pentru drum.

- Mamă, arunc-o! - Bine!

Lipsește ceva.

- Salariu, asigurare, carieră? - Baclavaua!

- O aduce tata. - Spune-mi că nu tatăl nostru.

De ce le ducem baclava? Astea-s tradiții orientale.

Dacă era după mine, le duceam o prăjitură din Amsterdam.

Să vedeți ce ne distram apoi.

Să mergem. Trebuie să urcăm întâi.

Mamă, haide! Îmbătrânește Ayla.

Tată, cu ce fel de nuci e?

- Îi pui sare în cafea? - Normal.

Frate, tipul ăla te omoară cu privirea.

- Așteaptă s-o dau în bară. - Și baclavaua unde-i?

Îți cumpăr apoi. Nu de-asta suntem aici.

Bine.

Mamă!

- Ce-i? - Zi ceva!

Ce să zică? La cât am mers, a afectat-o decalajul orar.

Cum sunteți, domnule?

Sunt bine. Din fericire.

Tu cum o mai duci, Özkan?

Sunt bine.

Tata a muncit în alt oraș.

De-aia îl întreabă mama cum o duce.

- Ce lucrați? - Este liber-profesionist.

Mulțumesc.

- Fiul cu ce se ocupă? - Tot liber-profesionist.

E meseria tatei, până la urmă.

De ce nu servesc baclavaua?

Las-o încolo de baclava! Ai înnebunit de tot?

- Dumneata ce faci? - Sunt ofițer pensionat.

Mă bucur să aud asta!

- Bine că ai renunțat. - Poftim?

Sincer, mă opun complet ideii de armată.

Abordarea asta militaristă transformă oamenii în roboți.

Armata nu-i tocmai pe placul meu.

Nu sunt de acord, dle comandant. Mie mi-a plăcut în armată.

Deci… Domnule comandant?

Deci…

Este clar de ce am venit aici.

Copiii s-au cunoscut și s-au îndrăgostit.

Cu binecuvântarea Domnului, am vrea să…

Nu trebuia să zici tu asta?

Vedeți, copiii…

Copiii s-au cunoscut, s-au îndrăgostit. Dar cred că se grăbesc cu căsătoria.

Nu? Ar trebui întâi să locuiască împreună o vreme.

Compatibilitatea sexuală e importantă. Trebuie să vadă dacă sunt compatibili.

- Pardon? Ce compatibilitate? - Compatibilitatea sexuală.

Oamenii sunt împreună ca să se împerecheze și să procreeze.

Obținem astfel creaturile numite copii.

Dacă nu sunt compatibili sexual, s-a terminat după doi copii.

Dumnezeule!

Trupurile noastre nu știu dacă suntem compatibili sau nu.

- Apoi ne înfierbântăm și ca la un seism… - De ajuns!

Ce tot spui acolo? Așa procedați voi?

- Tată… - Nu-ți sunt tată!

- Vorbeam cu el. - Tatăl lui.

- Ieșiți din casa mea! - E dovedit științific.

- Bine, tată. Stai! - Lasă cafelele alea!

Am venit până aici degeaba?

- Sunteți actori angajați cumva? - Cu bine!

- Vorbiți serios? - Gata cu urlatul! Plecăm.

A dat-o în bară. Dar revin. Rezolv eu totul.

- Promit. - Promiți?

Se poate așa ceva? Ce naiba?

Ai dispărut atâta timp și te-ai întors ca să-mi distrugi viața?

- Dementule! - Să taci!

- Nu-mi las fiul s-o ia pe fiică-sa. - Nu ai niciun fiu!

Ești un donator de spermă care ne-a distrus viețile!

Nu vreau să fiu fals.

Nu vreau să iau parte la ipocrizia acestei lumi.

Sunt un om cu onoare, da? Sunt un om cu onoare.

- Tată! - De ce mi l-ai adus?

Așa e tradiția, să fie prezent tatăl. Nu puteam fi singurul bărbat de acolo.

Du-te în rahat!

Cred că dacă voi face un film, multă lume îl va urmări.

Am 300.000 de urmăritori. Conturi reale.

- Cred că ar veni să-l vadă. - Normal că ar veni. Cu toții!

- A sosit dl Coșkun. - Bună ziua!

Ce surpriză! Ce te aduce aici?

Am o idee nouă. E grozavă. V-am adus-o.

Bun. Ia loc. Ce coincidență!

Tocmai discutam cu noua noastră vedetă.

- Joacă în rolul principal? - Nu, sunt regizor.

Serios?

Păi, cum să zic…

Eu chiar respect ce faci.

Ești tot un fel de cineastă. Filmezi videoclipuri zilnic, nu?

- Noul meu… - Numai puțin.

Am o idee pentru un lungmetraj despre machiaj.

Va fi foarte original!

Minunat, avem aici scenaristul. Nu e grozav?

Folosiți scenariul meu, nu?

Uite cum vom face.

Mă voi ocupa personal de proiectul tău.

Voi discutați un pic despre videoclipul ăsta despre machiaj.

- Coșkun! - Sinan?

Prietene!

- Nu te-am mai văzut! - A trecut o vreme.

Hai să-ți iau un ceai.

Yakup!

Nu e ceai de contrabandă. Nu prea se potrivește unui pirat ca tine.

Ce mai vremuri, nu?

Da, ne punea o pâine pe masă.

Nu mai putem vinde filme piratate. Lumea nu mai respectă ce facem.

Iau filmul de la tine și îl urcă pe site-urile lor.

- Rușine să le fie! - N-au pic de moralitate.

Toți caută să-ți sară la gât.

Vindem rodenticid fals acum.

- Rodenticid? Cum așa? - Muncă ușoară, fără riscuri.

A murit cineva luând rodenticid fals?

- Imposibil! - Înțeleg.

Deci? Ce te aduce prin cartier?

Am nevoie de bani. Am o poveste de vândut.

Uită-te la tine! Vrei să devii scenarist?

Nu, am scris povestea, dar nu știu dacă o pot vinde.

Aia-i povestea? Dă-o încoace.

Știu eu niște oameni. Le-o trimit lor.

Am promis-o altcuiva. Îți aduc alta data viitoare.

Nu mă iei în serios, nu?

- Normal că te iau. - Da, sigur.

Poftim!

Ascultă! Ținem legătura, da?

Nu-l rula așa! Țin mult la el.

Nicio grijă, amice. Lasă pe mine!

- Bine, pe curând! - Pe curând!

İrfan!

İrfan!

- Frate, hai! - Vin.

Unde naiba ai fost?

Bun, haide!

- Mai repede! - Ușurel! Liniște!

- Aici. Acolo, sus. - Bun, o punem aici.

Ayla!

Coșkun, ce faci? Coboară!

Încet! Nu-ți face griji. Totul va fi bine.

Ayla!

Am venit să te răpim!

- Coșkun! - Coșkun, ți-am zis!

Coșkun! Coșkun, ești bine?

Nicio grijă, iubire! Vom fi cel mai fericit cuplu!

Aici locuiesc ei acum. Ne găsim noi un loc mai potrivit.

Intră, iubire.

Coșkun, ești sigur? E mizerie.

Așa mizerie, că au murit și microbii.

Facem haz de necaz acum.

Da.

Stai să intru.

Ne-am grăbit și n-am apucat să fac curat.

E cam dezordine. Scuze!

- Vrei fursecuri? Ăsta parcă ar fi unul. - Iubire!

Coșkun, ce e asta?

E confortabil așa, fără uși, nu?

Am ars-o pe ultima ieri.

- Ai ars ușile? - Da.

- Și garanția? - Am plătit în dolari.

Proprietarul se teme că am putea pleca.

- Unde-ți sunt colegii? - I-au deportat.

- De ce? - Erau solicitanți de azil.

- Frate? - Da?

- Nu vrei să iei niște aer? - Doar ce-am intrat. E ger afară!

Du-te să iei aer, İrfan!

- Bine, mă duc la mama. - Nu fi prost!

- De ce? - Tatăl ei va veni acolo.

Va veni și aici. De ce-am venit aici?

- Deschideți ușa! - Fir-ar!

- E tata. - Coșkun, fă ceva!

Bine. Stai!

- Taică-tău mi-a zis că ești aici! - Tata?

Deschide ușa!

Ce i-ai făcut? Cum l-ai făcut să vorbească?

- Alo? - Unde sunt?

Strada Ihlamur, numărul 9, dragă.

Tată, putem discuta un pic?

Tatăl ei mă ura.

Dar Ayla credea în noi. L-a convins.

N-am mai pomenit așa ceva.

- De ce v-ați enervat? Am cerut un avans. - Ce înseamnă un avans, mai exact?

N-am plătit niciodată pe cineva fără să primesc ceva la schimb.

- Vă scriu un scenariu, nu? - Da?

- Și trebuie să trăiesc din ceva. - Da.

Trebuie să mă hrănesc. Îmi puteți reține avansul la plată.

- Sunteți bine? - Da.

- Sunt ușor surprins și deranjat. - De ce?

Deci… faci asta pentru bani, până la urmă?

- Nu, dar am și eu nevoi. - Bine. O să mă gândesc.

- La avans? - Nu.

La motivul pentru care adoră banii tinerii cineaști.

Slujba asta e o pasiune, Coșkun. Îți trebuie entuziasm.

Ce relevanță au banii?

Pe curând!

Bani și iar bani!

Măcar mă susține Ayla.

Nu știu ce m-aș face dacă n-ar crede în mine.

Nu poți…

Nu poți să fii mai realist? Nu poți?

Ai zis că-ți cauți o slujbă dacă nu faci bani din comedie.

- Dar fac. Vând toate locurile. - Sunt doar zece locuri.

- E teatru de cameră. - Nici n-ai camera ta!

E în zadar, Coșkun.

Să nu tragem concluzii și să ascultăm experta.

- Este în zadar. - Fir-ar! Mai ușor!

Și un avocat de divorț desparte mai puține cupluri.

- Cum vreți să plătiți? - Se poate în rate?

- Sigur, câte? - Treizeci și șase.

- Doamne! - Bine, să fie 24.

Doar nu-ți cumperi frigider.

- A fost respins. - Trebuie să fie o greșeală.

Stai să-l sun pe İrfan și să vină cu banii.

Îi aduce și am terminat.

Abonamentul dvs. este suspendat pentru neplată.

Păi, nu mi-a răspuns İrfan.

Dar hai să facem așa. Am o soluție.

O să-mi las actul de identitate și mă întorc cu banii.

Nu pot accepta acest act.

Nu-l puteți refuza. Doar nu-i card de debit.

Ce Dumnezeu caut aici? Serios, de ce am venit?

De ce nu mă despart de tine?

Nu știu ce mai aștept de nu mă despart de omul ăsta.

- Nici eu nu știu. - Nu te băga!

- Plec. - La noi acasă?

Noi nu avem casă!

Cum vreți să achitați?

Pot spăla vasele?

E nemuritor, dar nefericit, deoarece a fost condamnat pe viață.

Ce spui?

Cred că e cam nedreaptă.

- Cine? - Ayla.

Ce? Îți zisesem noile mele glume.

Așa ai făcut? Serios?

Nici măcar n-ai ascultat?

Trebuie să fac pipi. Nu m-am putut concentra, scuze!

- Am vorbit două ore degeaba? - Bine, fie!

Ai toată atenția mea. Vorbește!

Mai bine merg să fac pipi. Mă întorc imediat.

Pe aici…

De ce mi-ai amintit de Ayla?

- İrfan? - Ce-i?

- Ce vor femeile? - Eu de unde să știu?

E clar ce vor când sunt în grupuri. Tot strigă: „Tarkan! Kenan!”

Dar e greu să-ți dai seama când e doar una.

Orice aș face, nu îmi merge bine cu Ayla.

Iubitul meu frate! Dragul meu frate! Ascultă-mă!

Uite, ești un om plin de pasiune.

Da, fierbe pasiunea în tine.

- Ce înseamnă asta? - Fii atent!

Femeia nu vrea să concureze pentru iubirea bărbatului.

- Dar nu-s alte femei în viața mea. - Nu mă refer la femei.

Ai scena, filmele, comedia.

- Le am, nu? - Da.

Prea multă iubire. Asta e problema ta.

N-o poți gestiona pe toată deodată.

Iubesc prea multe lucruri și pe ea prea mult. Știi?

Știu, frate. Știu prea bine.

Dar trebuie să alegi.

Ori Ayla, ori restul.

Așa stă treaba.

Îmi dai și mie berea?

Dă-o!

Să avem grijă pe aici. Încetișor!

Iată-ne!

S-o luăm pe aici.

- Sigur e aici stația de metrou? - Da, e…

- Locul ăsta e… Să mergem. - E tare liniște aici.

Aveți grijă la intrare. Haideți!

E liniște uneori.

Copii, sunteți gata?

- Haide, frate! - Faceți întâi ce-am zis.

Gata, suntem cu toții aici.

Iau eu asta.

Ce era să fac?

- Mă grăbeam! - Să-ți fie rușine!

Sunteți gata?

Mă gândesc mereu la tine

Doar tu ești în mintea mea, da,

Vino și ostoiește-mi dorul

Despărțirea e tare grea

Zumzetul nopții e tânguirea mea

Ce-i cu gălăgia asta?

…lamentarea mea

Suferința mă cuprinde

Lacrimile vin șuvoi

Ce Dumnezeu?

Plâng după tine

Ayla, treci înăuntru!

Suferința mă cuprinde

Lacrimile vin șuvoi

Plâng după tine

Ayla, întoarce-te la mine! Am dormit lângă tipul ăsta!

- Ayla! - Ai și tu milă, Ayla!

Te iubesc atât de mult!

- Ați fost varză. Păstrez mingea. - Nu…

Nu era stația aici?

DOLAR: 12,44 LIRE TURCEȘTI ÎNCREDERE: 0

FRUSTRARE: 999999 EURO: 13,67 LIRE TURCEȘTI

Coșkun, faci prea mare caz din asta.

- Mi-ați furat scenariul. - Care era acela?

Al dvs. e Sezonul lubeniței. Uite posterul!

- Și al tău? - Sezonul cantalupului.

Ei haide, Coșkun. Omule!

Normal că se aseamănă. Ambele sunt fructe de vară.

Uite, până și personajele sunt la fel. Mi-ați furat ideea!

Serios, Coșkun!

Chiar îți place să râzi de slăbiciunile oamenilor?

- N-ai și tu puțină rușine? - Pardon?

Sunt cleptoman. E o boală!

- Cum adică? - Boala mă face să fur lucruri.

Nu-mi place, dar ce pot să fac?

Am luat tratament trei ani. Fusesem diagnosticat oficial.

Credeam că m-am vindecat și ai apărut tu.

Mi-ai adus scenariu după scenariu.

Și ai reușit. M-am întors de unde-am plecat.

Nu vezi cât de agitat sunt? Nu știu ce să fac.

- Nu cred! - Dar e adevărat.

- Și-a cerut scuze? - Eu mi-am cerut.

Dar de ce… Cum rămâne cu banii?

Banii… Nu te plătește?

Ayla are dreptate.

Sunt pierdut.

Fratele meu drag!

Mai ești supărată pe mine?

Da. Mă duci cu zăhărelul. Nici nu știu dacă ești un om bun.

Și de ce mai vorbim?

Nu știu. Cred că sunt idioată. Am nevoie de tratament.

Am o sugestie, atunci. Ești gata?

- Ce e? - Iartă-mă și acceptă.

Ce să accept?

Coșkun?

Vorbești serios?

Ține ăsta.

- Ce-s astea? - Căști bluetooth.

- Am zis că-ți vor plăcea. - Blestemat să fii!

- Te-ai dovedit a fi un mitocan! - Liniște!

Du-te naibii!

Iubire? A durut tare?

Gata! A trecut acum.

Coșkun? Ce e? Ce-ai pățit?

- Taică-tău voia să vorbim. L-am văzut. - Tata? De ce?

Uite, nu ești un om rău.

Știu că o iubești pe Ayla. Dar nu va merge.

Nu gândește limpede. Nu-i distruge viața fetei mele.

Nu te obosi! N-o voi părăsi niciodată.

Orice-ar fi, nu voi renunța la ea.

Stai! Ia loc.

Ia banii ăștia.

Stai departe de ea.

Poți să decazi mai mult?

Îmi cer scuze pentru el.

Nu pot să cred, tată! Nu pot să cred.

Ce? Cum ai putut lua banii ca să mă părăsești, nemernicule?

I-am acceptat ca să putem fi împreună.

Putem să plănuim nunta și să clădim o familie cu ei.

Mi-aș fi călcat eu pe mândrie altfel?

Nu știu dacă ești nemernic sau doar îndrăgostit lulea.

Sunt îndrăgostit.

Îndrăgostit lulea.

Și bogat.

Dă-mi un sărut.

Era un tip de la care luam chestii piratate.

El m-a învățat tot ce știu.

- Și? - Nu mai vinde materiale piratate acum.

- Lucrează la Ministerul Culturii. - Ăsta da salt în carieră!

E perfect pentru noi. Care e problema?

- Vrei ceai? - De-aia m-ai chemat aici?

Trăgeai cu urechea? Valea! Ieși!

Ce nu pricepi?

Vom face un film din povestea scrisă de tine.

Da, trebuie s-o transformi în scenariu.

- Dar nu-i așa ușor. - Nu?

Vom depune cerere la Minister. Scriem împreună una.

- Crezi că vom primi fonduri? - Desigur!

Tipul meu ne va ajuta.

- Dar vrea niște bani. - Câți?

- 100.000. - Poftim?

Zi-i să revină la piraterie. E mai ușor.

Dar fondurile însumează un milion. Vrea doar 10%.

Putem turna filmul cu ușurință cu restul.

Sunt 100.000. Unde să găsesc atâția bani?

Nu te poți împrumuta? Îi înapoiem când primim fondurile.

Incredibil!

Care erau șansele, frate? Care erau?

- Cum vei face rost de bani? - Îmi vând organele.

- Habar n-am! - De parcă și valorează ceva.

Parcă aș avea o idee…

Ce idee?

Ce-ar fi să-l jefuim pe Çetin?

- Lasă prostiile! Nu sunt hoț. - Da, tu nu ești. Dar Çetin e.

Îți vei recupera banii.

Ce naiba ai pățit?

Te temeai să vinzi și filme piratate. Acum ești infractor?

Nu sunt infractor. Și nici tu nu ești.

Dar, dacă vom continua așa, vom sfârși niște ratați.

- Nu fi ridicol! Las-o baltă! - Bine, cum vrei.

- Ce faci? - Produc gaze naturale.

Nemernicule!

Am făcut niște calcule.

Dacă vom cheltui 50.000 pe nuntă și 25.000 pe apartament,

putem pune restul la bancă.

Mă gândeam să investim banii. Poate să-i băgăm într-un film?

Nu, nu ne putem asuma riscuri cu ei.

Te rog!

Luăm rochie de mireasă în loc?

Îți place planul meu?

E perfect. E de-a dreptul uimitor!

Furi bani de la femeia iubită pentru a mitui pe cineva.

E perfect.

Știu că sună aiurea când o spui așa.

Cred că planul meu are mai mult sens.

Să jefuim unul dintre marii producători ai țării.

Are tare mult sens!

Dacă o zici așa, îmi sună și mie aiurea. Ia!

Sinan e un om cinstit. O să-mi dea banii înapoi.

Ayla nici nu va ști.

- Voi turna un film. Și mă voi însura. - Da!

- Te-ai spălat pe mâini? - N-am pus mâna.

Exagerezi!

Unde ai fost?

Scuze, n-am mai cărat atâția bani în viața mea.

Am crezut că sunt urmărit și am sfârșit în partea Anatoliei.

Cine era să știe că ai atâția bani la tine?

Nici dacă ziceam nu credea nimeni.

Mersi. Bună încurajare. Mulțumesc!

- Frate, dă-i drumul! - Sigur nu vor fi probleme?

Ți-i dau înapoi în două săptămâni. Nu-ți face griji.

- Nu, în 13 zile. - Fie, în 13 zile!

Dă-i drumul!

Haide, ia loc. Așază-te! Nu fi timid.

Uite. Asta e cererea noastră.

Pune jos prima ta iscălitură ca scenarist.

Scenarist?

- Lângă numele meu? - Sub el.

Iar aici este sufrageria.

A fost văruită și renovată recent.

Da, arată bine. Ce apartament frumos!

N-are vedere la mare. Nu pot trăi fără asta.

Frate… Ne scuzați!

- Frate? - Ce e?

Rudele Aylei ne-au ajutat să găsim apartamentul. Ce faci?

Cum vrei să plătesc? Sinan îmi dă banii peste o săptămână.

- Ce părere aveți? - Apartamentul este minunat.

Ne întrebam dacă ne puteți da cheile, poate ne întoarcem și cu Ayla.

- Sigur, cheile de rezervă. - Mulțumesc.

Mulțumesc pentru…

E un loc atât de drăguț!

Ne așezăm acolo?

Șefule!

Bun-venit!

Dorim meniul. Mulțumim!

Nu scoseserăm șase zerouri din moneda națională?

- Cu ce vă servesc? - Cred că rămânem cu meniul.

- Dar avem bani. - Ai tatălui tău. Îmi rănește orgoliul.

Sunt banii tatălui meu. Nicio grijă!

- Vezi? Și ei cheltuiesc banii părinților. - Da, dar ai lor sunt boieri.

Bine. Împărțim o porție de biban de mare. Și o porție de salată.

Și de băut?

- Biban și salată? - Da.

- Cola. Eu vreau o cola. - Și dvs.?

Vreau un rachiu. Să mă îmbăt înainte de notă.

- Mersi. - Cu plăcere.

- Merg la toaletă. - Poate te taxează și pentru asta.

Ce faci, Ayla? Voiai să te culci cu el în seara asta?

Garçon, nu mai aduce cola aia!

Adu un litru de rachiu. Toarnă-i unul dublu ei.

Bine? N-o lăsa pe ea.

Da, desigur.

Atât de mult

Te iubesc atât de mult

Atât de mult

Atât de mult

Atât de mult

Te iubesc

- Haide! - Ușurel, Coșkun!

Nu ziceai că-s banii tatălui meu?

Mi i-am câștigat păcălindu-l.

Coșkun, vei fi mereu sincer cu mine, nu?

Întotdeauna.

Dovedește-o, atunci.

Bine, întreabă ceva. Voi face ce vrei dacă nu pot răspunde.

- Jucăm adevăr sau provocare? Aici? - Da.

- Dar te întreb și eu. - S-a făcut.

S-a făcut.

Ai mai iubit pe cineva cum mă iubești pe mine?

Nu.

- Rândul meu. - Bine.

Regreți că mi-ai acceptat cererea în căsătorie?

Normal că nu. Rândul meu.

Te-ai mai uitat după altele de când ne-am cunoscut?

Ce să fac?

- Te-ai uitat? - Da, tipele de acolo sunt sexy.

Ticălosule! Nemernicule!

- Ce-am refuzat înainte de măritiș? - Să cureți apartamentul lui İrfan?

- Nu, celălalt lucru. - Da.

Ai avut o șansă, dar nu mai ai.

Naiba să mă ia!

Rândul meu.

Ai încredere… că voi avea succes și voi fi faimos într-o zi?

Ce să fac?

- Ai făcut destule. Să mergem. - Nu, nu strica toată seara.

Doar jucăm un joc. Voi face orice vrei. Haide!

O să fac. Hai!

- Dansează din buric! - Coșkun!

- Mergem dacă nu vrei. - Bine, fie. Dansez.

Haide!

Acum?

E sos cu iaurt.

Iubire, scuză-mă! E un apel important.

- Coșkun! - E proprietarul!

Tocmai acum?

- Da, frate! - Mai știi tipul mituit de noi?

Se pare că era un nemernic mai mare decât credeam.

- A fugit cu banii. - Poftim?

Ai dreptate să fii furios.

E vina mea. Îți voi da banii înapoi.

Când? Am nevoie de ei azi.

Nu pot azi. Să ies de la închisoare întâi.

- Ce închisoare? - Ne-a săltat poliția.

A vrut cineva să se sinucidă cu rodenticid și m-a reclamat când n-a mers.

Dar imediat ce ies, o să…

- Am obținut apartamentul? - Da.

Incredibil! Zău că îți ador încrederea!

- De ce? - De ce, întrebi?

Ai încercat să închiriezi fără bani.

Era să comanzi și mobila. Serios!

Da, toți trei înlănțuiți în cea mai proastă partidă de sex.

Toți trei? La ce te referi?

- Cine-i al treilea? - Sinan. Mi-a cam tras-o.

Hai să-l jefuim pe Çetin.

Nu mai sugera prostia asta. Nu sunt hoț.

Serios? Cum rămâne cu acei 100.000 furați de la Ayla?

- İrfan! - Coșkun!

Nu caut ceartă. Încerc să găsesc o soluție.

E trist că avem același tată, dar ești fratele meu.

Tot sfârșesc implicat în nelegiuiri. Viața mea e serial polițist, nu comedie.

Să-l jefuim pe Çetin!

Nu comitem o infracțiune. Ne răzbunăm.

Ți-a furat munca!

Și dacă accept, cum procedăm? Numai vorba e de tine.

Uite! În fiecare zi, pleacă de la birou și merge la barul de la parter.

Dacă nu e la bar, e acasă.

Tu stai lângă casa lui. Eu, la bar.

Dacă vine la bar, casa e goală.

Și te voi suna.

Alo? Doar ce-a intrat în bar.

Repede, Coșkun!

Da, am înțeles.

Cum ai ticluit tu planul ăsta?

Am studiat trei ani pentru examen. Asta e apă de ploaie.

Surpriză!

- N-ai pic de rușine! - Venisem la aniversare!

- Și lanterna? - Era cadou.

- Nemernicule! - Înapoi!

Ce se petrece, Coșkun?

- Ce cadou? - E fratele meu! Stați!

- Valea! - Stați! Frate!

Rușine să vă fie!

- Cum puteți sări toți pe un om? - Tu cine naiba ești?

- Cine ești? - Stați să vă explic.

Ochelarii mei!

DOLAR: 12,46 LIRE TURCEȘTI VISURI: 0

ENTUZIASM: 0 EURO: 13,70 LIRE TURCEȘTI

Bună ziua!

- Aveți ceva de metal la dvs.? - Metal…

- Astea sunt metal. - Dați-mi-le!

Tipul e închis pentru furtul întrebărilor la examenul funcționarilor publici?

Dl Nurullah este director, nu deținut.

- Ce caută un sac de nuci aici? - I-au înjunghiat proprietarul azi.

Vai!

Ce păcat!

Să nu le irosim.

Coșkun, frățiorul meu!

Ce?

Ce? Nu te aud!

Ce spui?

- Ăsta era marele tău plan? - Nici eu nu mă așteptam.

Am pierdut-o pe Ayla. Tatăl ei mă dă în judecată.

- Dar am un plan nou. - Unul nou?

Am analizat toți participanții de la petrecerea lui Çetin.

Niciunul nu ne va da în judecată.

Nu te agita. Nu te teme.

- Cum i-ai analizat? - În ziua aia. Cât timp mă băteau.

Le-am dedus venitul după pantofi.

Cei care mă băteau aveau pantofi contrafăcuți.

Sunt faliți cu toții. Nu vor plăti pentru un proces.

Unul avea pantofi cam scumpi, dar tălpile erau tocite.

Purtați doi ani. Nu.

Era și unul ferchezuit. Pantofi de lux. Nu-l voi uita.

Animalul și-a lăsat amprenta lovindu-mă în cap.

Dar i-a zburat pantoful când dădea.

Așa că probabil îi împrumutase.

- Nu te va acuza nimeni. - İrfan, de ajuns.

De ajuns! Mă sperii! Tu ești cel care mă sperie.

De ce? Nu ți se pare logic?

Dacă urinau pe tine, le testai urina?

- Pare rezonabil. - Sau sperma, dacă ți-o trăgeau?

Rahatule!

Îmi pare rău.

E vina mea că încerc să ajut. Roagă-te la Domnul.

- Dar am vești bune. - Ce? Ai trecut examenul?

- Nu, avem fonduri pentru film. - Ce fonduri?

De la minister. Îți finanțează povestea.

S-a încheiat vizita.

Dar parcă nu primeam fonduri! Nemernicule!

Eu și Sinan am trimis cererea, dar am crezut că nu primim…

- Și ce caut aici? E prea târziu! - Dar e o veste bună!

Și eu te iubesc, frate! Rezistă!

Coșkun, rezistă!

Te iubesc. Fratele meu drag!

Ești singur. N-ai convins-o pe Ayla?

Nu sunt singur, dar nu a venit Ayla.

- İrfan, ce se petrece? - Tata l-a găsit pe Dumnezeu.

A stat acasă tot timpul. Voia să te vadă.

Bine, tată.

E tare greu să fii tatăl unui nemernic păcătos și ticălos ca tine.

Atât de greu!

Nu-i cale lungă să devii un om responsabil și cinstit.

Ia-o pe calea asta! Fii un om echilibrat!

Fii cinstit! Asumă-ți responsabilitatea!

Căiește-te!

De ce dai în receptor?

Mi-am vândut telefonul ca să-i dau bani.

- Ia-l! - Domnul să te călăuzească!

- Ia-l! - Bine, scuze!

Tată, facem stânga!

Vizita s-a încheiat.

- Cum iau legătura cu tine? - Stai!

- Uite. - Ce-i asta?

E IBAN-ul meu.

Când ai de zis ceva, trimite-mi o liră și adaugă o descriere.

Păcătoșilor!

Animalelor! Ticăloșilor! Blestemați să fiți!

Blestemat să fie tatăl care și-a dat sămânța ca să vă nașteți!

Gata cu credința.

Ayla!

Ayla!

- Ayla. - Vino, iubire! Te aștept.

Bătrânule înțelept? Te rog. O iubesc pe Ayla.

- Trebuie să mă întorc la ea. - Nu vezi? Am treabă.

Iubitul meu înțelept, te aștept.

- Ce faci? - Pe curând!

Ești un moș, nemernicule! Afurisită să-ți fie barba!

Ayla!

Ayla!

Ia-ți piciorul ăla!

Mi-l băgai în gură.

Ce mai faci?

M-am mutat înapoi cu mama și tata.

- Dar voi fi funcționar public curând. - Ai trecut?

Nu, sunt cetățean sirian acum. Lor nu le cer examen.

Bravo, İrfan! În sfârșit îi dai de capăt!

- Încă învăț. - Nu-i adevărat.

- Ce? - Nu-i adevărat.

Ce nu e adevărat?

Am fost închis pentru că păcăleam lumea cu așa ceva.

- Am făcut averi prostind tipi ca tine. - Doamne!

Fir-ar, İrfan!

Nu mai sunt İrfan. Sunt Abdulsafiri.

Mai încet!

Ăsta a luat-o razna complet.

Treci la culcare, frate! Toată noaptea păcănești!

Uite-l! Coșkun!

Du-l la regizor.

Uite ce faci cu partea mea de bani.

Dă-i-o Aylei.

- Pe toată? - Da, pe toată.

- Chiar pe toată? - İrfan!

Îmi bat joc de tine. Stai liniștit. Mă ocup.

În sfârșit ai terminat de scris. Felicitări, prietene!

- Vino, vreau să te pup. - Potolește-te!

Mulțumesc, Doamne!

Te întreb ceva, dar fii sincer.

- Crezi că Ayla m-ar putea ierta? - Nu prea cred.

Nu știu.

Sper.

Bine. Taci acum.

TE-AM IUBIT ATÂT DE MULT

Coșkun!

- Ai ieșit cu un mai devreme. - Ai întârziat trei ore.

Vino! Hai, frățiorul meu!

CERCUL PERICOLULUI

Știam că fiul meu va deveni un cineast faimos.

Dar e cam… Sunt mai nostim decât el.

Fiule, de ce mă tratezi cu răceală?

De ce ești așa? Doar pentru că ai devenit faimos?

Vino! Felicitări! Bravo!

Bine.

Bravo!

Știam ce îl așteaptă. Totul e datorită mie.

Dle Coșkun!

Ne-a plăcut filmul dvs.

Suntem aici! Aici!

- Felicitări! - Bravo!

Mami!

✰ www.MEOO.ro ✰ Sursa ta de filme și seriale!