Original subtitles

Cred ha più elettroliti

rispetto a Gatorade o Prime.

E ora Cred ha un nuovo gusto: gomma alla ciliegia.

Eric, devi davvero portare tre bottiglie

di quella bevanda a scuola?

Mamma, oggi un bambino è definito dalla sua bevanda idratante.

Devo avere più Cred di chiunque altro.

♪ Io ho Cred, stronzette ♪

♪ Io ho Cred ♪

♪ Io ho Cred, stronzette ♪

♪ Io ho Cred ♪

♪ Io ho Kiwi Lime ♪

♪ Io ho Gooble Grape ♪

♪ Non avete Cred, stronzette ♪

♪ Ma io ho la mia ♪

♪ Abbiamo Cred, stronzette, abbiamo Cred ♪

♪ I nostri denti sono blu, stronzette ♪

♪ Le nostre lingue sono rosse... ♪

Sì, ma tipo, sul serio,

guarda come sono tutti all'improvviso.

Come quello Spencer Hollis.

Non gli è mai fregato nulla della Cred,

la beve solo perché qualche stupido influencer

ha detto che fa figo adesso.

Ehi, ehi, Clyde, dov'è la tua Cred?

Uhm, è nel mio... l'ho già bevuta.

Vedete? E' di questo che sto parlando.

A Clyde piace la Cred così tanto che l'ha bevuta tutta prima di pranzo.

Questo è un vero bevitore di Cred.

A differenza di tutti quei poser bevitori di Cred

come Spencer Hollis!

Vaffanculo.

Fottiti, Spencer, sei un fottuto poser!

È letteralmente da tutte le parti.

Quelle bevande idratanti che dicono di essere salutari,

ma sono piene di zuccheri e non adatte ai bambini.

Ma perché ora? Perché i bambini sono improvvisamente così interessati a queste cose?

Influencer su internet.

Pubblicizzano questa roba ai bambini per fare soldi.

Non so che razza di bastardi sponsorizzano cose da adulti

su qualcosa che guardano anche i bambini.

Ehi gente, abbiamo un grosso problema.

- Che c'è? - La maestra di Arte

della scuola elementare.

La signora Streibel? Che è successo?

Abbiamo appena scoperto che...

sta facendo video porno su OnlyFans.

- No. - Sì.

Ci sarà un grande riunione stasera,

e tutti li vedranno.

Gente, cerchiamo di comportarci civilmente.

Civilmente? Con che faccia dovremmo tornare a casa

e spiegare ai nostri figli che la loro insegnante d'arte è una troia?

Non è una troia.

La signora Streibel è una donna che ha avviato un'attività legale

su un sito web per soli adulti.

Naturalmente lo vedranno anche i bambini.

Vedono tutto su Internet.

Beh, il problema è che voi avete comprato i telefoni ai vostri figli, ok?

Proprio come gli comprate tutte quelle dannose bevande.

Non incolpate noi.

Non possiamo controllare ciò che bevono i nostri figli,

o cosa guardano.

Sono i vostri figli.

Molti insegnanti fanno fatica

e devono trovare modi per arrotondare il proprio stipendio.

La signora Streibel prende il minimo come insegnante,

ma su OnlyFans guadagna 10.000$ a settimana.

Non importa quanto ci guadagna,

stiamo parlando di qualcuno che influenza i nostri figli.

Ha detto 10.000$ a settimana?

Ascolta, abbiamo sospeso

la Signora Streibel a tempo indeterminato, 'pito?

Ma nei prossimi giorni

probabilmente dovreste parlare con i vostri figli

di quello che potrebbero vedere, 'pito.

Ehi, Clyde, perché non ti siedi un secondo?

Che c'è?

Siediti, piccolo. Dobbiamo parlarti.

Clyde...

Lo capiamo che a scuola

stanno succedendo cose pesanti.

Sì. Sì, è vero.

Ok, beh, sappiamo che alcune

di queste cose potrebbero essere un po' inquietanti.

Sì, decisamente inquietanti, sì.

Va bene, Clyde, vogliamo provare ad aiutarti.

Davvero?

Grazie a Dio, finalmente.

Ok piccolo, lascia che ti spieghi

cos'è la "doppia penetrazione".

La doppia penetrazione?

Vedi, nella pagina OnlyFans della tua insegnante d'arte,

lei e due uomini, che si amano moltissimo,

volevano esprimere quell'amore...

Papà, a nessuno importa della doppia penetrazione.

La mia vita a scuola è orribile perché non mi lasci bere

le bevande sportive come tutti gli altri bambini.

Clyde, te l'abbiamo detto, quelle cose sono piene

di additivi e dolcificanti,

e non sono adatte ai bambini.

Non sei nemmeno la mia vera mamma, Janice,

quindi perché non chiudi quella cazzo di bocca?

Clyde, ora basta.

Tutti i bambini della scuola le bevono.

Tutti quanti hanno la Cred, tranne me,

perché mio padre e la sua stupida compagna

pensano che mi faccia male.

Perché vuoi essere come tutti gli altri bambini?

Sta' zitta, Janice, te non sei la mia mamma!

Ok, Clyde, stavamo cercando di avere una conversazione carina

sulla doppia penetrazione,

ma ora te ne vai in camera tua.

Bene!

Grazie mille per esserti assicurato che tuo figlio

sia l'unico bambino della scuola senza Cred!

È come se nessuno mi capisse, sai?

Tipo, tutti quegli stupidi boomer, e la gente sopra i 40,

non sanno quanto sia difficile per i giovani.

- Sì. - Tipo, yo, se voi ragazzi

vi sentite allo stesso modo, lasciate un commento qui sotto

e schiacciate il pulsante "Mi piace".

Sai, la cosa più importante è essere te stesso.

E quando sento che non posso essere me stesso,

è allora che ho bisogno di una bevanda idratante che mi tiri su.

È allora che ho bisogno di Cred.

È la bevanda sportiva più figa del mondo.

Cred è al 100% senza zucchero.

Cred ha elettroliti così puoi andare in bicicletta.

Inoltre, Cred ha più vitamina A

di quanto il tuo corpo potrebbe mai utilizzare.

Non riesco a sentire la mia faccia.

Bevi Cred o sei un pezzo di merda.

Bevi Cred oggi a scuola.

NON ADATTO AI BAMBINI

Ehi ragazzi, so che là fuori ci sono molti influencer

che cercano di attirare la vostra attenzione.

Ma spero che magari vi prendiate un momento

per vedere cosa ho da dire qui sulla mia pagina OnlyFans.

Spero che stiate tutti bene, e se state guardando questo PPV,

spero che prendiate in considerazione l'idea di iscrivervi.

Se volete che vi ringrazi

sui vostri social, posso farlo.

E fatemi sapere

se c'è qualcosa di speciale che volete vedere.

- Che cazzo stai facendo? - Ehi, Sharon,

sto solo arrotondando il mio stipendio.

Ma sei serio?

Va bene, va bene, Sharon, sì,

sono un modello su OnlyFans.

E non me ne vergogno.

Maledizione, Randy.

E comunque cos'è tutta questa stigmatizzazione degli americani?

È solo il mio pene, Sharon. Non è un grosso problema.

No, sicuramente non è un grosso problema.

Ok, brava. Grazie.

Tutto quello che sto facendo è riprendere il controllo

della mia sessualità, su una piattaforma

da cui posso trarre un beneficio finanziario.

Quindi ti sederai qui a masturbarti

per quattro ore a settimana, solo per guadagnare qualche dollaro in più?

Mi masturbo due ore a settimana in ogni caso.

Lo farò solo un po' di più,

così da guadagnare abbastanza soldi per l’aumento del gas.

Se i tuoi figli lo scoprono,

se ne andranno di casa.

I bambini non posso andare su OnlyFans, Sharon.

È sicuro al 100%.

I bambini non lo vedranno.

Ehi, Butters, Tweek, avete un secondo?

- Per cosa? - Ok, sapete che, tipo...

ad alcuni ragazzi di scuola piace davvero la Cred

mentre altri fanno semplicemente finta,

ma in realtà sono dei poser, come Spencer Hollis?

Beh, penso che dovremmo fondare un gruppo di affinità Cred.

Cos'è un gruppo di affinità?

È dove, tipo, dividi le persone in gruppi

e le isoli in modo da far sentire male altre persone.

Vedete, è come se fossimo i legittimi bevitori di Cred,

e dovremmo lasciare che solo i ragazzi più fighi

entrino nel nostro gruppo di affinità.

Ehi, Clyde.

- Dov'è la tua Cred? - È solo...

- è di nuovo nel mio zaino. - Figo.

Ragazzi, pensate Clyde debba entrare nel nostro gruppo di affinità?

Sì, mi piace Clyde.

Ehi, Stan. Vuoi entrare nel nostro gruppo di affinità?

- Cos'è un gruppo di affinità? - E' tipo quando le persone sono divise

in piccoli gruppi in base, ad esempio, al colore della pelle o alle credenze religiose

e parlano di quanto siano migliori di tutti gli altri.

Di solito, i bianchi non possono far parte di un gruppo di affinità,

ma è per una bevanda, quindi dovrebbe andare bene.

Un gruppo di affinità non è questo.

Sì, beh, nessuno ti sta invitando, Kyle.

Perché sembra che tu non abbia nemmeno una Cred.

Sì, ce l'ho, è nel mio zaino.

Sicuro, è nel suo zaino, ragazzi.

Sì, vediamola allora.

È proprio qui. Beviamo molta più Cred di voi.

Si, come no. Tweek beve quattro bottiglie di Cred

per colazione.

Non voglio far parte di nessun gruppo di affinità.

Porta solo problemi.

Sì, beh, non ti vogliamo.

Fai solo finta che ti piaccia Cred

perché è la moda del momento,

proprio come tutti gli altri patetici poser di questa scuola.

Hei, ragazzi.

Ehi, Clyde, hai un secondo?

- Per cosa? - Volevo appunto parlarti del tuo zaino.

- Ch-che ha il mio zaino? - Beh, è ​​solo che...

Sai, sarebbe meglio avere uno zaino

con una tasca per metterci dentro la tua Cred.

Vedi, tipo, vedi come si vede

la mia bottiglia di Cred da fuori?

Fai così, e tutti

vedranno la tua Cred? È tipo,

"Ehi, che succede?

"Sì, tesoro, guarda la mia Cred.

È proprio qui."

Ehm, beh, non credo

che avrò uno zaino nuovo fino al mio compleanno.

Beh, magari puoi usare del nastro adesivo o qualcosa del genere

per fare il tuo porta bottiglia?

Capisci, di sicuro non vogliamo che tu sembri

uno che non ha la Cred.

Va bene, ci vediamo in classe, amico.

Ehi, Sharon. Possiamo parlare?

Mi sembra che stiano succedendo troppe brutte cose

nel mondo, e che a volte diventi complicato, capisci?

Penso che, come americani, ascoltiamo notizie su cose che accadono

in Medio Oriente, e semplicemente non vogliamo essere coinvolti.

E so che sembra: "Che ci posso fare?

Non sono speciale, come potrei mai fare la differenza?"

Ma non possiamo permetterci di ragionare così.

A volte quello che serve

è giusto una persona, per avviare un movimento.

Una sola persona, e poi tutti gli altri la seguiranno.

Non mi iscrivo alla tua pagina OnlyFans, Randy.

Ok, beh, sei una stronza.

Sì, sembra bello.

Magari alzalo un po' dal tuo lato, Butters.

Sì, perfetto. Ora tutti lo possono vedere.

Questo dovrebbe far sentire indesiderate le persone.

Ehi.

Ehi...

Che si dice?

Allora... tipo, vendi la Cred?

Cosa? Vendere bevande idratanti nei confini della scuola

è contro le regole.

Vieni qui, vieni qui.

Ma che... Ehi, che stai... Che diavolo fai?

Se indossi un microfono, ti spacco il culo.

Bello, non indosso un microfono! Hai della Cred o no?

Certo, ho la Cred. Cosa stai cercando?

Un po' di... Fragola e Anguria?

No, no, non hai nulla

che non sappia di culo?

Oh, vuoi la roba seria.

Ho la tua Bubblegum Grape proprio qui.

Ok, quanto vuoi?

Ottanta bigliettoni.

80$? Per una schifosa bevanda con dolcificanti?

Che pensi che stia portando avanti qui,

un fottuto ente di beneficenza per i senzatetto?

Che ne dici di un po' di Oatmeal Nummy Nums?

Te la posso dare per 65$.

Non ce li ho 65 dollari. Che mi dai per tre dollari?

Tre dollari? Vediamo.

Ti posso dare una bottiglia di Cred vuota.

- E che ci dovrei fare? - È semplice.

Riempi la bottiglia con acqua

e aggiungi un po' di colorante alimentare.

E tutti penseranno che tu abbia della Cred, quando in realtà non ce l'hai.

Non ti darò tre dollari per della spazzatura di plastica.

Come vuoi, amico.

Allora torna a scuola senza Cred.

Vediamo quanto resisti.

Tieni!

Ehi, ragazzi, è il vostro Randy qui.

In questo video vedremo come fare un vero Pad Thai,

con meno di 6$.

Iniziamo con dei normali gamberetti

e un po' di spaghetti di riso.

Per gli altri ingredienti prendiamo un paio di uova,

un po' di pesce e di salsa di soia.

E per condire, mettiamo un po' di coriandolo,

cipollotto e poi, ovviamente,

completiamo il tutto con delle noci fresche.

Queste noci gli daranno quel qualcosa in più.

Ora, se ti piace quello che stai vedendo

assicurati di iscriverti alla pagina.

- E... - Togli le palle dal tavolo!

Ottimo Sharon, mi hai rovinato la ripresa!

I ragazzi della gastronomia volevano che ti salutassi, Randy.

Ti hanno visto tutti su OnlyFans.

Davvero? Si iscriveranno?

No, non si iscriveranno.

Nessuno si iscriverò, Randy.

Perché cazzo non la fai finita?

Questa roba richiede tempo!

Non basta aprire una pagina per ottenere immediatamente dei follower.

Devi aiutarti con altri social media,

avere qualcosa da insegnare...

Essere un influencer richiede tempo, Sharon!

E quindi ora saresti un influencer?

Sì! Sono un influencer.

Forse dovresti vedere come ci si sente, Randy.

Forse dovrei creare il mio OnlyFans.

Cosa? Che cosa?

Sì, come se le persone pagassero per vedere i tuoi OnlyFans.

Guadagnerò più di te!

Sharon, essere un influencer è un lavoro.

Devi pagare per l'illuminazione, per il suono,

devi essere brava ad editare!

Ok. Va bene, Randy.

Vado ad aprire una pagina su OnlyFans.

Ok, ok. Ok, vai pure, Sharon!

Lo farò, cazzo!

Ok, sì, vai ad arrotondare le nostre entrate, Shar...

Sharon?

Oggi andrà alla grande, fratello!

Sei un grande e continuerò a fare video per te.

♪ Io ho Cred, stronzette ♪

♪ Io ho Cred ♪

♪ Io ho Cred, stronzette ♪

♪ Io ho Cred. ♪

Ehi, ragazzi, terremo una riunione del gruppo di affinità Cred

oggi alle 16:00. Nessuno è invitato tranne noi, ok?

Ehi, Jordan.

Abbiamo una riunione oggi. Non puoi venire.

Riunione del gruppo di affinità oggi, Sally.

Non sei invitata.

Beh, questo è quanto.

Tweek, l'hai detto a Spencer Hollis?

Che non è ammesso nel gruppo di affinità?

Sì. Mi hai detto di chiamarlo ieri sera.

Sembrava che non gli importasse.

- Sì, gli importa. - C'è Clyde!

Ehi, Clyde. Guardati con il tuo nuovo zaino.

Sì, beh. Vi piace ragazzi?

Sì, è davvero bello.

Ora si vede la tua Cred.

Sì, è davvero bello il modo in cui la tua Cred...

Oh mio Dio! Clyde! Hai la Moonrise Mellow?

Come diavolo hai trovato una bottiglia di Moonrise Mellow?

È solo quella che mi hanno dato stamani i miei genitori.

Ragazzi, la Moonrise Mellow è tipo...

il gusto più difficile da trovare di sempre.

- Whoa, che culo. - Sì, ehi, non la divido.

- Ehi, Stan. Ehi, Stan. - No, no, amico, aspetta.

Guarda cos'ha Clyde. Moonrise Mellow.

È impossibile.

Guarda le loro facce.

Sono così gelosi.

No, è davvero impossibile.

Sono mesi che la Moonrise Mellow non è in produzione.

Immagino che ora vorresti essere nel gruppo di affinità Cred.

Vi avevamo detto che abbiamo la Cred migliore di tutti a scuola.

Probabilmente è falsa.

Oh, pensi che sia falsa?

E la vorresti assaggiare?

Ma che cazzo?

Questo è fottuto succo di mela. Che schifo!

- Vediamo. - Ehi, ridammela.

Sì, è succo di mela. Ragazzi, siete dei poser.

Non siamo poser!

Hei gente. Il gruppo di affinità Cred utilizza Cred falsa.

Ma che cazzo?!

Che cazzo hai fatto, Clyde?

Mi dispiace, ok?

Gli dispiace.

Ha finto di avere la Cred, ma gli dispiace!

Va bene, ascolta, i miei genitori non me la lasciano bere, ok?

Pensano che mi faccia male.

Quindi non hai mai avuto la Cred?

No.

Oh mio Dio!

Abbiamo detto a tutti che la tua Cred era nello zaino, Clyde.

Ti abbiamo appoggiato, cazzo!

Che diavolo faremo?

Ma che ve ne frega?

Sono io quello senza la Cred!

Non è così che funziona, amico!

Se non hai Cred, allora tutti quelli intorno a te

perdono la loro Cred.

Siamo morti. Siamo morti, cazzo.

La voce che il nostro gruppo di affinità

non ha Cred si spargerà per la scuola,

e poi noi...

Come hai potuto farci questo, Clyde?

Mi dispiace. Colpa di tutta quella pressione.

Non volevo nemmeno far parte di un gruppo di affinità.

Ora sono rovinato!

Ooh... Sì.

- Vi piace, ragazzi? - Mio Dio.

- Dio. - Oh mio Dio. Lo ha fatto.

- Sì. - L'ha fatto davvero.

- Ha davvero più iscritti di me. - Oh, sì, ragazzi.

Sì.

Fatemi sapere se c'è qualcosa di speciale

che vi piacerebbe vedere, ragazzi.

- 3.100 iscritti. - Oh...

- Sì... - Com'è possibile?

Voglio dire, guarda qua, l'illuminazione fa schifo.

Il suono continua a interrompersi

come se avesse preso un microfono da Walmart o qualcosa del genere.

E chi è quel tipo? Sta coprendo metà della ripresa.

- Ooh... - Questa è roba da principianti!

Grazie per aver chiamato l'assistenza clienti OnlyFans.

Come posso aiutarla?

Sì, ho appena scoperto che mia moglie

ha una pagina OnlyFans,

e in un solo giorno ha più iscritti di me.

Comincio a pensare che tutta questa faccenda sia truccata.

Beh, è ​​leggermente più semplice

per le Content Creator trovare un pubblico.

Senti, mia moglie non può diventare un'influencer più grande di me.

Non la smetterebbe più di vantarsi.

Beh, signore, ha provato

i suggerimenti di cui abbiamo discusso per raggiungere un pubblico più vasto?

Sì! Ho aggiunto un'abilità.

Sto pubblicizzando la mia pagina OnlyFans su TikTok e Instagram.

E a proposito di ottimizzare il suo algoritmo?

Ehm, e come si fa?

No, no, no. Non con il suo pene.

Vede, quello che fanno molti influencer

è parlare e mostrare cose di tendenza

nei loro video.

Poi usi l'hashtag,

e i motori di ricerca penseranno che i suoi contenuti siano di tendenza.

Quindi... aggiungo cose popolari nei miei video,

e le persone finiranno per caso sulla mia pagina

provando a cercare quella cosa di tendenza.

Esattamente.

È perfetto!

Ma cosa va di più su Internet in questo momento?

Ehi, Clyde. Com'è andata a scuola?

Vuoi sapere com'è andata a scuola?

Un fottuto schifo!

Tutto quello che volevo era avere un po' di Cred,

ma ora ho rovinato tutto e tutti quanti mi odiano!

Clyde, cerchiamo sempre di fare ciò che è meglio per te.

E te chiudi quella cazzo di bocca, Janice!

- Non sei mia mamma. - Clyde!

Davvero, non sopporto quanto possano essere stupide le persone.

Ecco perché faccio tutti quegli scherzi, e cose del genere.

A volte è impossibile rimanere positivi,

quando tutti fanno così schifo.

Se ti piace quello che dico in questo video,

clicca sul pulsante "Mi piace".

Sai, il punto è che,

quando ti senti veramente giù,

è allora che devi combattere più duramente, capisci?

Ti darò 10 consigli per essere più duro.

Ma prima voglio ringraziare il nostro sponsor,

Bevande idratanti Cred!

Cred ti dà tutta l'energia di cui hai bisogno!

E ora Cred ha un nuovo sapore esclusivo.

Vi presento la nuova Mega Cred.

È un'edizione super limitata

disponibile solo per pochi eletti.

E Cred farà una grande promozione

e forse queste bottiglie in edizione super limitata potranno essere tue.

Quindi ho fatto ricerche,

e c'è questa bevanda chiamata Cred,

che è la cosa più cercata su internet.

Ho pensato che se potessi mettere le mani

su alcune delle bottiglie più rare,

e inserirle nei miei video, forse avrò più visualizzazioni.

Tutti dicono che te puoi aiutarmi.

Cred? Cos'è Cred? Non ne ho mai sentito parlare.

Ok, ascolta, non indosso un microfono.

Vuoi vedere?

No, no, non voglio vedere! Che diavolo ti passa per la testa?

Sto cercando molta Cred.

Forse riesco anche a fargli

sponsorizzare il mio canale web per adulti.

Va bene. Allora vuoi

alcune delle cose più rare messe in commercio

solo per gli adulti.

Come forse... Peppa Pig Peppermint.

Non mi sembra che sia un prodotto per adulti.

Beh, forse vuoi provare il Big Boy Blueberry.

Va bene, ascolta... Quanto costa l'intera borsa?

Vuoi tutta la mia borsa di Cred?

Voglio che tu mi rifornisca

con ogni bottiglia di Cred che riesci a trovare.

Devo avere più iscritti di mia moglie.

Eric, tesoro, ti senti meglio?

No, mamma, sto morendo.

Sono stato completamente screditato.

Eric, domani andrà tutto bene a scuola.

È troppo tardi.

Mi sono già dimesso dalla carica di fondatore e presidente

del mio gruppo di affinità.

Troverai la mia lettera di dimissioni sul comodino.

Scelgo di fare un passo indietro

prima che tutti quei bastardi malati provino a cacciarmi via.

Beh, devi solo sederti per un minuto.

Il tuo amichetto Clyde vuole parlarti.

Clyde? No, no, no, no, no. Non farlo... mamma!

Non far entrare Clyde nella mia... Aaah, dannazione.

Che volete?

Eric, Clyde ha un'idea che potrebbe salvare la nostra Cred.

Niente salverà la nostra Cred, cazzoni.

Vuoi ascoltare un secondo?

Il mio influencer ha detto che ci sarà una grande promozione Cred

in un CVS di Pueblo.

Una promozione, grande.

Venderanno pochissime bottiglie

di una Cred completamente nuova, che nessuno ha ancora provato.

Quindi potremmo saltare la scuola,

trovare un modo per arrivare a Pueblo

e tornare con una Cred che nessun altro può avere.

E riavremmo la nostra Cred.

Abbiamo già seguito Clyde, ragazzi,

e ci è costato tutto.

Ascolta, 50 confezioni di Cred,

disponibili solo domani a 200 miglia di distanza,

poi non più in commercio per altri sei mesi.

Si chiama Mega Cred.

Va bene, figlio di puttana.

Forse il nostro gruppo di affinità non è ancora morto.

Ehi, come va, ragazzi? Qui è il vostro Randy.

In questo video proverò

sei diversi gusti dell'ultima bevanda sportiva.

Come potete vedere, ho un sacco di Cred. Vi piace la Cred?

Se è così, lasciate un commento qui sotto,

e magari schiacciate quel pulsante "Mi piace".

Ok, inizieremo con Summer Popsicle.

Immagino sia piuttosto popolare.

Ha un buon odore. Vediamo quanto è buona.

Ooh. Ok, sì.

Questa è un po' frizzante.

U-un po' frizzante, ma più sul pene

che sulle palle.

Sì, è davvero piacevole.

Sì, sembra buona.

Sì, sembra deliziosa. Oishii.

Ehi, se vi piacciono i contenuti, assicuratevi di iscriverti.

Aiuta davvero il canale.

Passiamo ora ad un altro gusto.

Questo si chiama Purple Snow Globe.

Vediamo che sapore ha.

Ooh. Sì. Sì, questo è buona.

Oh mio Dio!

Ehi, Sharon!

Sharon, vieni a vedere!

Eccoti qui, Sharon.

Eri a fare shopping con tutti i soldi che hai fatto su OnlyFans?

Sono pronta a fermarmi quando ti pare.

Oh! Sì, non credo proprio, Sharon.

Ho appena fatto un video su TikTok con 1.000 visualizzazioni

e un video su Meta con 2.000!

Questo porterà tutti gli iscritti sulla mia pagina OnlyFans.

Hai detto che il mio pene non era un grosso problema, e ora guarda!

Che stai facendo a quella bottiglia di Cred?

Sto solo seguendo la moda.

Randy, sai chi beve Cred, vero? I bambini!

No, non è nemmeno adatta ai bambini.

Ok, questa cosa deve finire, Randy.

Le uniche visualizzazioni che ottieni su TikTok e Meta provengono da bambini!

Non è quello che mostrano i dati, Sharon.

Secondo Meta e TikTok,

il loro pubblico è prevalentemente composto da persone

di età superiore ai 22 anni.

Questo significa che non sono ragazzini quelli interessati a Cred,

ma adulti che vogliono vedere il mio cazzo.

Randy, per favore. Diciamo che siamo pari, ok?

Scommetto che ti piacerebbe.

Ora che il mio OnlyFans sta per diventare più grande del tuo.

Ti farò il culo, cara!

Gesù, ora sembra che stiano fissando

un massimo di due bottiglie a persona.

Ok, quindi due bottiglie a testa. Ciò significa che ne avremo otto.

- E' abbastanza Cred? - Oh mio Dio.

No!

Vogliamo la Cred! Vogliamo la Cred!

Vogliamo la Cred! Vogliamo la Cred!

Bello, ci saranno 2000 bambini qui.

Questi perdenti non hanno niente di meglio da fare

che picchiarsi per una schifosa bevanda?

Andiamo, dobbiamo arrivare in prima fila.

Tom, sono fuori dal CVS a Pueblo

dove migliaia di bambini si sono presentati per avere un po' di Cred.

La bevanda idratante a base di dolcificanti,

considerata non adatta ai bambini.

Eppure questi si stanno letteralmente picchiando

per mettere le mani su questa edizione limitata.

Seguirò l'intera vicenda dal vivo, qui sulla mia pagina OnlyFans.

Scrivetemi in privato se c'è qualcosa di particolare che vorreste vedere.

Amico, è una follia.

Non ci sarà mai abbastanza Cred per tutti!

Oh mio Dio. No, no!

Quel fottuto Spencer Hollis.

Ehi, smettetela di spingere.

Cosa ci fa qui, quello sporco figlio di puttana?

Ha saltato la scuola per prendere un po' di Cred,

che nemmeno gli piace! È un fottuto poser!

Vogliamo Cred! Vogliamo Cred! Vogliamo Cred!

Il furgone delle consegne!

- Andate via! - Dammi la Cred!

Siete un branco di animali!

Cred! Dammi la Cred!

Devo avere la Cred!

Vogliamo la Cred! Vogliamo la Cred!

Ok, vai, vai, vai!

Ok, ok, è qui, bastardi.

- Entrate e... - Ero qui...

Tweek non ce la farà, ragazzi.

- Dov'è? - Dov'è la Cred?

È laggiù!

Dammi la Cred!

Prima io! Prima io!

Dammi la Cred!

Laggiù ce n'è qualcuna!

Finita! È tutta finita!

Mamma!

Spencer?

Accendi la macchina! Accendi la macchina!

Gesù Cristo!

Accendi quella fottuta macchina, mamma!

Spencer sta scappando con la Cred!

No!

Bene, questi numeri sono impressionanti.

Sembra che i suoi contenuti stiano facendo molte visualizzazioni.

Si, grazie.

Ma vedi, quello che sto cercando di capire

è come prendere tutte le visualizzazioni

di Instagram e simili, e usarle

per ingrandirmi.

Beh, ti possiamo aiutare.

Sai, per avere davvero successo,

ti devi chiedere:

Cosa vuoi raggiungere come influencer?

Beh, quello che voglio davvero fare

è battere mia moglie.

Vuoi battere tua moglie?

Voglio dire, non vale per tutti?

Non capisco,

vuoi battere tua moglie su Instagram?

Voglio batterla su Instagram,

Voglio batterla su TikTok,

ma soprattutto voglio farle il culo su OnlyFans,

e guadagnare un sacco di soldi mentre lo faccio.

Ok, beh, se riesci a convincere i bambini a guardarti,

allora ti possiamo trovare uno sponsor.

Le organizzazioni oggigiorno fanno di tutto per arrivare ai bambini.

Sì, sì, ma, vedi, i miei contenuti

non sono adatti ai bambini.

Giusto. Voglio dire, i dati mostrano che

i bambini non sono il target di queste cose, giusto?

- Giusto. - Giusto.

Signor Marsh, il punto è che uno sponsor non solo ti fa fare soldi

ma ti aiuta anche a spingere quell'algoritmo,

affinché tu diffonda il loro messaggio.

Sul serio?

Sì, ci sono un sacco di aziende

disposte a pagarti per mostrare i tuoi video ai "non bambini".

Ma quello che vogliamo è che questi sponsor

si azzannino per il tuo pubblico.

È in quel momento che diventi un grande influencer.

E così potrai battere tua moglie quanto vuoi.

Wow.

Non c'è niente.

Solo altre due bottiglie di Cred rotte.

E un paio di lattine di SpaghettiOs.

Non penso di poter tornare indietro.

Tornare indietro a cosa?

Spencer Hollis ha tutta la Cred ora.

Domani creerà il suo gruppo di affinità

e non lascerà entrare nessuno di noi.

Ragazzi, non pensate che tutto questo sia una follia?

Sì, per colpa tua.

No, voglio dire quello che ci stanno facendo.

Guardate qua. Il mio influencer mi ha detto di venire qui.

Sapeva che non ci sarebbe stata abbastanza Cred per tutti.

È come... è come se volessero creare

questa falsa scarsità. Farci venire la FOMO a tutti.

Se c'è qualcuno che ha la FOMO, Clyde, quello sei te.

Ragazzi, non state ascoltando. Siamo stati manipolati.

Se i bambini sono disposti a combattere e morire per questo,

allora per cos'altro sarebbero disposti a combattere e morire?

A nessuno a scuola fregava delle bevande idratanti,

tre settimane fa.

Il mio influencer mi ha convinto a venire qui.

Cos'altro mi sta convincendo a fare?

Quindi, forse, se troviamo il tuo influencer,

ci può dare la Cred?

No!

No, no, no. Mi piace il tuo punto di vista, Clyde.

Forse tutta questa faccenda è una farsa.

Se riusciamo a far sembrare stupido tutto questo,

faremo sembrare stupido il gruppo di affinità Cred.

Così Spencer Hollis non avrà più nulla da cui escluderci.

So solo che c'è molto di più di quanto pensiamo in tutta questa storia.

So in che città vive il mio influencer.

Voglio delle dannate risposte.

Tweek, Butters,

raccogliete tutte le Pop-Tarts e gli SpaghettiOs che potete.

Partiamo alle 21:20.

Posso aiutarla?

Sì, ciao, sono un grande influencer.

Il mio agente mi ha mandato qui per trovare uno sponsor?

- Nome. - Randy Marsh?

È con cinque R perché c'era già

un Randy Marsh su TikTok.

Metti questo al collo. Da quella parte,

aspetta con gli altri influencer.

Va bene, grazie.

Ok, influencer, seguitemi,

state in fila e fate un passo avanti

quando viene chiamato il vostro numero.

Grazie, signore e signori.

Abbiamo alcuni incredibili influencer disponibili oggi.

Sono tutti liberi professionisti

alla ricerca di sponsor.

Prima di tutto, abbiamo l’influencer numero 394.

Questa è BlinkyBlankyGirl.

Ha più di 10.000 visualizzazioni su Instagram,

6.800 su TikTok

ed è in crescita su Meta e X.

Chi vorrebbe possedere questa influencer?

Inizieremo le offerte a 20, 20. Ho sentito 20?

Siamo a 20. Qualcuno ha detto 25, 25?

Sentiamo 25, 25, 30.

25 dalla Mattel Toys.

Mattel Toys ora è il miglior offerente con 25.

25, chi andrà per 30? 30, 30.

30! 30 da Lunchables! Saliamo a 50.

50 ora, chi vuole l'influencer?

- 50, 50. - 100!

100! 100 dal governo cinese! Possiamo arrivare a 150?

150?

150, 150, sì!

Stoli Vodka a 150.

150, l'offerta attuale di Stoli Vodka.

E tu, Build-A-Bear?

Abbiamo notizie di Build-A-Bear?

160! 160 dalla NRA, che batte Stoli Vodka.

Chi vuole influenzare di più i giovani?

170 da Voices for Ukraine.

Non lasciate che vi superino, Russia.

No? Governo cinese? No?

Venduta a Voices for Ukraine. Grazie.

Non capisco nemmeno cosa sia successo.

Continua a fare i tuoi stupidi video,

ti diranno cosa dire.

Ok, poi abbiamo l'influencer numero 226.

Questo è Kevinlovesoranges.

Oltre sei milioni di visualizzazioni su TikTok, 4.600 su Instagram,

e un piccolo seguito su X e Meta.

Chi vuole che Kevinlovesoranges spinga la loro agenda?

Inizieremo a 40, 40. La Cina a 40, la Cina a 40.

- Chi arriverà a 50? - Russia con 50.

55, 60, Big Pharma a 60.

60. Cereali Kellogg.

Casinò Ravenclaw.

Influenzate i bambini.

Posso sentire 70? Ultima chiamata per 70.

Venduto al governo canadese, congratulazioni.

Il nostro prossimo influencer, il numero 427.

Questo è Randy Marrrrrsh.

Inizieremo le offerte a 50,50. Ho sentito 50? 50?

50? No? Andiamo, Mattel Toys. Sentiamo la vostra offerta.

Che ne dite di 40? 40?

Che ne dite di 40, facciamo 40?

Fermi! Nessuno si muova!

Quassù! È quassù!

Sei Randy Marrrrrsh?

- Sì? - Va bene, l'abbiamo preso.

Mani dietro la schiena.

Io? Non ho fatto niente.

Sto solo cercando di battere mia moglie.

In ginocchio! Mani dietro la schiena!

Salve? Logan LaDouche?

Ciao, sappiamo che sei lì.

Andate via. Sono già abbastanza nei guai.

Senti, amico, vogliamo solo parlarti, ok?

No, non va bene. Mi sto nascondendo.

Come mi avete trovato?

Amico, se sei nascosto probabilmente non dovresti postare

video dal motel in cui ti nascondi.

Merda. Merda, non riesco proprio a trattenermi.

Bello, dobbiamo sapere la verità su Cred.

Mi dispiace, ok? Non volevo provocare una rivolta.

La Cred voleva che ci uccidessimo tutti a vicenda?

Se voi mi avete trovato, lo faranno anche loro. Andatevene.

Ok, ok, va bene, signor Influencer,

ce ne andiamo.

- Sì. - Che cazzo state facendo?

Dov'è la Cred? Hai della Cred?

Butters, Butters, calmati.

Mi faranno fuori.

Dovrei costituirmi. Sarei più al sicuro in prigione.

Ascolta, amico, sono andato a Pueblo per colpa tua.

Perché ci hai detto che avremmo potuto avere la Mega Cred

se sapevi che non ce n'era abbastanza?

Bello, non la bevo nemmeno quella schifezza.

Non capisci, amico?

Sono solo una minuscola tessera di una grandissima bugia.

Siete stati tutti manipolati.

Mi fidavo di te. Ho guardato tutti i tuoi video,

e mi hai detto di essere forte e di non mollare mai.

Era solo la Cred che si prendeva gioco di me?

Non capisci? Non lavoro per la Cred.

La Cred è lì solo per ottenere visualizzazioni, amico.

Visto che i bambini la adorano così tanto.

Ma se la Cred non è il tuo sponsor, allora chi è?

Se lo sapessi, ti farebbe impazzire.

Usano te e la Cred per arrivare a noi,

e queste persone in alto

possono procurarci della Cred edizione limitata?

- Chi ha la Cred? - Butters, Gesù.

Eccola lì.

Ehi, Sharon.

Questa è mia moglie, Sharon.

È una modella di OnlyFans, proprio come me.

Stiamo entrambi arrotondando legalmente il nostro stipendio.

Quindi lavora con suo marito, signora?

No, abbiamo account OnlyFans molto diversi.

Non potrei mai fare quello che fa lui.

Grazie, tesoro, è bello sentirtelo dire.

Ora vorrei sapere per cosa sono detenuto.

Esposizione di bambini alla pornografia,

divulgazione di immagini di nudo ad un minore,

maltrattamento di minori...

Andiamo, come se fossi solo io.

Lo stanno facendo tutti.

C'è un'intera rete in cui tutti fingono semplicemente

che le piattaforme Internet non siano fatte per i bambini,

ma poi li mettono all'asta al miglior offerente.

Sembri una specie di esperto di influencer.

Diresti queste cose in via ufficiale?

No, perché sono un cittadino sovrano,

e non ho bisogno di dirti nulla.

- Randy, devi collaborare. - Perché?

Ti dirò perché, sacco di merda.

I tuoi post hanno attirato molti bambini,

e a loro piace copiare ciò che vedono.

Quindi i bambini hanno iniziato a creare i propri contenuti erotici,

basandosi sul tuo.

- Che cosa? - È così.

Abbiamo appena trovato esplicite

immagini pornografiche di minori.

Vi avverto, quello che state per vedere

è estremamente crudo ed inquietante.

Oh, Dio.

Non provare a chiudere gli occhi ora.

Pensi che questi minatori meritassero di essere trattati così?

Che cosa ho fatto? Non ne avevo idea.

Randy, sapevi che i bambini guardavano i tuoi contenuti.

Sì, ma non avrei mai immaginato che ciò avrebbe portato a...

immagini pornografiche di minatori.

Dio, è disgustoso.

Essere un influencer è disgustoso.

Va bene, vi dirò tutto quello che so

su come funziona il sistema.

Tutto ciò deve finire.

Ehi, come va, ragazzi?

Volevo solo farvi sapere che penso

che verrò ucciso o arrestato,

quindi mi sto nascondendo in questa stanza di motel.

Assicuratevi di mettere mi piace e iscrivervi. Aiuta davvero il canale.

Amico, la smetti di fare video?

Non so cos'altro fare, ok?

Tutto quello che ho sempre fatto sono questi video del cazzo.

Ma per chi? Hai detto che non era per la Cred,

e allora chi ti sponsorizza?

Volevo solo essere un grande influencer.

Quindi mi hanno messo su questo palco e venduto all'asta

al miglior offerente.

La gente farebbe qualsiasi cosa per imporvi la loro agenda.

Intendi, tipo, il governo cinese o qualcosa del genere?

Sono sponsorizzato da persone peggiori del governo cinese.

Non posso dirvi chi sono, perché poi le aziende

che gestiscono l'intero sistema mi ucciderebbero.

Meritiamo di sapere chi ci sta manipolando.

Dicci la verità e ci assicureremo che tu sia al sicuro, ok?

Me lo prometti?

Sì, lo promettiamo.

Bene.

La verità è che sono pagato da..

Ok, ok.

Non ci interessa chi sta cercando di influenzarci!

La festa è finita, pezzo di merda.

Sappiamo della vostra operazione.

Sappiamo tutto.

Gli influencer vengono pagati dalle organizzazioni

per influenzare consapevolmente i bambini.

I dati mostrano che gli utenti

dei social media sono prevalentemente adulti di età superiore ai 21 anni.

Ma andiamo.

All'interno delle aziende tecnologiche, è un segreto di Pulcinella

che milioni di utenti hanno effettivamente meno di 13 anni.

Le aziende tecnologiche stanno lavorando con impegno

nel trovare modi per rendere Internet più sicuro per i bambini,

ma questi metodi sono spesso criticati

per aver violato la libertà di parola.

Ok, e le aziende tecnologiche usano queste affermazioni,

e i loro fondi infiniti, per bloccare i regolamenti in tribunale,

in modo da poter continuare a lucrare sui nostri figli.

Ok, beh, non mi prenderai mai vivo, sbirro.

È ancora vivo. Fate venire dei paramedici.

Per chi lavori? Chi sta cercando di influenzarmi?

È solo un intermediario, ragazzi.

Chiunque stesse cercando di influenzarvi rimane un mistero.

Ehi, ragazzi, mi è venuta un'idea.

Che ne dite di tenere il nostro gruppo di affinità,

ma invece di parlare della Cred,

parliamo di quanto siamo orgogliosi di quello che siamo.

No, non ce lo permetteranno, Butters, perché siamo bianchi.

I bianchi non possono stare in gruppo a parlare

di quanto siano orgogliosi, non suona bene.

Maledizione.

Beh, allora immagino che dobbiamo semplicemente accettare

che domani andremo a scuola

e ci faranno a pezzi.

Sì.

Ehi, guardate, ragazzi. Della Cred.

Signor Marsh? Cosa stai facendo con tutta quella Cred?

Lo metto dove deve stare, nella spazzatura.

Ma quella è la Jelly Roll Midnight Waffle House.

Sai quanto vale?

Sì, lo so quanto vale.

Vale oro per tutte le persone del mondo

che vogliono utilizzare i social media per influenzare i bambini.

Ma nella vita c'è altro oltre al fare soldi.

E nel matrimonio c'è di più che battere tua moglie.

Il punto è che

tutti questi influencer spazzatura sui social media

non sono adatti ai bambini.

E se sei un bambino sui social media,

devi sapere che qualcuno cercherà sempre di arrivare a te.

Tutto quello che devi fare è chiederti,

"Chi è che vuole influenzarmi di più?"

Porca troia.

Janice!

Clyde, dove sei stato? Eravamo preoccupati da morire.

Eri tu, per tutto questo tempo.

Sono mesi che cerchi di influenzarmi.

Clyde, avresti dovuto davvero

fai sapere a tuo padre dov'eri...

Hai pagato un influencer per cercare di arrivare a me,

e hai causato tutto questo fottuto casino!

Di che sta parlando, Janice?

Non credo che la gente capisca quanto sia difficile essere una matrigna.

Provi a insegnare ai tuoi figli,

ma non ascoltano perché non sei il loro "vero genitore".

Volevo solo fare una buona impressione su di te, Clyde.

Ma influenzare i bambini di questi tempi

richiede una buona illuminazione e un microfono di qualità.

Ma perché la Cred? Se sei così contraria,

allora perché metterla in tutti quei video?

Era solo per attirare la tua attenzione, Clyde.

Le tue opinioni sono così importanti per me,

perché non parliamo mai.

Forse quello che ho fatto è stato un po' eccessivo,

ma guardaci.

Eccoci qui a parlare.

Janice, posso chiamarti "mamma"?

Sì, naturalmente.

Fottiti, mamma!

Ehi, Spencer, quella è Mega Cred?

Sì, piuttosto figo, vero?

"Piuttosto figo"? Come l'hai trovata?

Sono solo andato a questa cosa a Pueblo. Niente di che.

Gente! Gente, posso avere la vostra attenzione, per favore?

Abbiamo qualcosa di veramente importante da dirvi.

Tweek, Butters ed io abbiamo imparato

molte cose negli ultimi tempi.

Abbiamo notizie che vi sconvolgeranno tutti.

Vedete, abbiamo parlato con il signor Marsh,

e ci ha dato quattro bottiglie

di Jelly Roll Midnight Waffle House.

No, no, no. State indietro.

Questa è solo per il gruppo di affinità Cred.

- Puoi guardare la nostra Cred, ma non toccarla. - Va bene!

Ehi, Clyde.

Di', Clyde,

hai dimenticato la tua speciale Jelly Roll Cred

alla riunione del gruppo, ti ricordi?

Ha un sapore incredibile.

Va bene!

Sì! Clyde ha di nuovo la Cred!