Original subtitles

Z vesmíru sa naša planéta zdá taká malá, a naša vlasť je taká obrovská,

že nie je jasné, ako sa tam zmesti.

JEDLIČKY 5

Celý svet je prekvapený, ako sa navzájom nestrácame

v týchto nekonečných priestoroch. A naozaj, ako?

Tučniaci sú veľmi lojálni, skutoční partneri.

Pozrite, sú to tučniaci, ktorí

sú jediné monogamné zvieratá na planéte.

- Čo je to „monogamné“? - To je, keď tučniak chlapec

celý život miluje jedno tučniačie dievča.

Ak tučniak, ak jeho samička mu zniesla vajíčko, áno,

potom si samček sadne na to vajíčko a sedí až do vyliahnutia,

- udržiava teplotu. Je to jasné? - Áno. je to jasné.

Ale Borja nerozumel, ako môže zostať monogamný,

keď je okolo toľko nezadaných tučniačiek.

- Ahoj! - Áno, ahoj. Kto je to?

- To som ja. Zabudol si si u mňa nabíjačku. - Áno, ahoj. A akú nabíjačku?

Pred rokom si Borja zabudol nabíjačku, na jednej zo svojich mnohých pracovných ciest.

A rodina oslavovala Nový rok bez neho.

Teraz nemôžem hovoriť a vieš čo, už mi nevolaj, dobre?

Olja podala na rozvod. Vo všeobecnosti, ako je známe,

bez koho oslavuješ Nový rok, bez toho ho aj stráviš.

A Palič bude nablízku a bude plniť svoju otcovskú funkciu.

- To to je láska, rozumiete? - Môžem otázku?

Čo sa stane, ak samec nemôže byť v tej chvíli jednoducho so samicou?

No, ak sa to tak stane, potom tučniačik vo vajci zomrie.

- Tak dobre, poďme do africkej haly. - Hurá!

Keď tam prejdeme, tam vám to ukážem skutočný indonézsky Luwakof. Poďte, ideme.

Keď kupujete toho tučniaka, koľko stojí?

Nie je na predaj. Dnes sa bude liahnúť, tak sa posaď.

A je nejaká alternatíva?

Choďte na vtáčí trh, tam je ešte jeden takýto v oddelení vodného vtáctva.

Ak máš dosť peňazí.

Nevyzeráš dobre. zase niečo nie je v poriadku?

Počuj, potrebujem ešte 15 tisíc do februára.

- Dám ti to všetko naraz. - Čo, je všetko také zlé? - No...

Tak, chlapče, no...

Kde si vzal mangrovového slimáka?

Strýko, omylom som jej odtrhol fúziky.

To nie su fúzik chlapče, to je očko.

A tebe chlapče odkiaľ rastu rúčky, čo?

Choď a ničoho iného sa nedotýkaj! Chudák Prochar.

To je to, čo znamená žiť bez otca.

Ak očko mangrovového slimáka sa už nedalo vrátiť,

tak vrátiť Borjovi rodinu

mohol sanitár z domova veteránov v Soči Vladimír Oreškin.

Vovočka, chýbal si mi.

Pretože toto je ten istý chlapec Vova,

ktorý pred šiestimi rokmi pomohol svojej priateľke Varji,

spustil reťaz šiestich podaní rúk,

a ona došla až k samotnému prezidentovi Ruskej federácie.

Sľúbil si, že už ideme domov! Grr!

Vova sníval o tom, ze tento Nový rok oslávi spolu s Varjou.

V ceste mu však stála...

alebo lepšie povedané, ležala ďalšia naša stará známa Baba Manja.

Maria Ivanovna, môžem dnes odísť skôr?

- Zvládnete to tu bezo mňa. - Samozrejme, že to zvládnem!

Umieranie nie je zložitá vec. Buď ticho!

Inak mi vypadne oko.

No aha!

Maria Ivanovna, váš krvný tlak je v norme, kardiogram je dobrý.

Priala by som si, aby ma Pán vzal k sebe.

- Toto nie je sanatórium - mučiareň! - Opäť to svoje.

Vaša vnučka vám dala na Nový rok taký nádherný výlet,

- a vy celý čas sedíte v izbe. - Čo mám robiť?

- Mám tam veci. - Šťastný Nový rok.

A tu má každý druhý človek ma tvár recidivistu.

Potrebujete sa rozptýliť, zoznámiť sa s niekým.

Aha! Takže ty ma vezieš na tomto vozíku do Tartobluta?

- Varja, pomôžem. - Ďakujem.

- Tvoj gavalier? - No áno.

A ja v živote som mala len jednu lásku...

- Šťastný nový rok, Baba Manja! - Utiekli sem!

Ako ma objal!...

Srdce mi bilo ako králikovi. Rande, bozky... Oj!

Bola som taká šťastná!

Prestaň sa vykrúcať! Tvoríte zhýralosť! Je tu komora!

- Prepáčte. - A volal sa Georgij.

Horúci temperamentný fešák!

Jedzte mandarínky. Koľko sĺz som vyronila...

Prešlo 60 rokov, nič o ňom neviem.

Tak ho treba nájsť. Máme internet!

Na, dotkni sa. Studená?

Som napoly mŕtva.

Aký mne treba internet?

Tak vám Vova pomôže!

- Ja? Samozrejme pomôžem. - Oho, pomôže.

- Dones svoj internet! - Varja, počkaj.

Naozaj ma žiadaš, aby som sedel s touto bláznivou babkou?

Vova, chceli sme ísť dnes skôr domov.

A kým niektorí snívali, ako sa začne ich spoločný život,

druhí sa báli, že sa u nich čoskoro skončí.

No, nepodvádza ťa. Odkiaľ to vôbec máš?

Vieš, koľko mám na ňu dôkazov? Celú kopu.

Môžem začať prípad.

Šesť železných znakov, že ťa žena podvádza, nevieš?

- Neviem a ani nechcem vedieť. - Toto musíš vedieť, aj keď sa zobudíš v noci.

Ako "Otče náš..."

Ako akýkoľvek ženatý človek. Mimochodom, môžeš udrieť aj svoju Natašku.

Tak, čo je to za nezmysel? Prestaň!

Nechcem klesnúť na takú úroveň. Verím svojej žene!

Počúvaj, vieš, čo je to mužská vernosť?

Príznak lenivosti. Vieš, čo si myslia?

Že ak dlho budeš chrániť vernosť, môže sa to pokaziť.

Vyzerá to, že problémy s monogamiou vážne znepokojujú obyvateľov našej krajiny.

Osobne tých, ktorý sa nachádzaju na vlásku od svadby.

Gleb, poslal si do spamu plán sedadiel hostí.

Odkiaľ si to vzala, že som to bol ja?

Tretí Nový rok sa trápiš na tomto... "Prirozdelení".

Tak, máš tam niekoho?

A skutočne, na platforme Prirozdelenie Ženečka nemala takmer nikoho.

No dopisy, ktoré jej celý rok písal bezpečnostný inžinier Konstantin, sa k nej bohužiaľ nedostali.

Stále píšeš, píšeš?

A ona ti neodpovedá?

Možno sa tam niekto objavil?

Preto neodpovedá.

Máš poslednú šancu, buď dnes, alebo nikdy!

- Lepšie dnes. - Konaj!

Zastav tu.

Sľubujem ti, že všetko bude podľa plánu. Tento Nový rok oslávime spolu.

Samozrejme, je škoda, že ste sa s Oljou dostali do tohto neporiadku Borisovna. Tak dobre.

Na, mám tu skrátka desiatku, päťku ti dám po exkurzii.

Možno zostaneš na Nový rok? Práve tu je prázdno.

O siedmej večer Oľga začne prestierať stôl.

Moja matka letí z Jakutska, bude tam jej svokor...

No skrátka... celé banda. Keď si sadneme,

a u nás na Nový rok sa narodí tučniak!

Nebudeš sa tam pozerať na Nový rok v telke, tu budeš pozerať na skutočný život.

Vieš si to predstaviť, raz a vajce. Palič si na neho sadne..

- Dal som mu meno Palič. - Nie, Ženja, nemôžem, ja...

Pozri, Borka potrebuje čas na kúpu kvadrokoptéry,

Vybral som nejaký nový model, tu pozri.

VM-350. Tu má jednu kameru, druhú kameru...

Počúvaj, mal by si ísť, dnes je Nový rok,

šiel by si a ospravedlnil sa Olge, a to je všetko.

- A zabudli by ste. Miluje ťa. - No vieš, nie je to len jeden krok.

- To znamená, že od nenávisti k láske je tiež jeden krok. - Takže budeme, ako hovoria realitné kancelárie,

- žiť v pešej vzdialenosti. - Ach!

Tak! Nedotýkajte sa Jana Borisoviča!

Už som ti povedal, nevolaj mi prosím, už mi nevolaj, nevolaj mi už viac!

Prepáč, už viac nebudem.

Borja? Borja! Borečka!

Synak, ahoj! To ja nie tebe, to tu v práci, Borja!

- Ahoj. No čo, ako sa máš? - Ocko, prídeš na Nový rok?

Povedz mi, to mama ťa poprosila, aby si zavolal?

- Nie, to ja sám som zavolal, ona je v kúpeľni. - Ahh.

- Tak čo, ako sa máš? - Mantu sme robili v škôlke.

- Plakal si, však? - Nie, nedobehli ma.

Výborne.

Výborne...

No povedz ako sa máš, čo robíš? Čo sa to s tebou deje? Povedz.

Mama mi dala Novoročný darček.

Tak a aký darček?

Kvadrokoptér.

- Aký kvadrokoptér? - VM-325

s dvoma kamerami, v predu a v zadu.

No, napadlo by ťa, tiež mám kvadrokoptér!

Počúvaj, veľká vec! Vieš aký darček ti dám?

- Čo je lepšie ako kvadrokoptér? - Ešte lepšie!

Tak mi povedz čo.

- Tučniaka. - Mama, ocko mi dá tučniaka!

Palič!

Poď sem. Teraz ty a ja na chvíľu odídeme.

Poď, poď sem, neboj sa. Neboj sa, neboj sa, teraz...

Veliteľ! Tu je Keg. Prebíjam sa na základňu, kryte ma!

- Protipancierovú, páľ! - Som obkľúčený!

- Pred nami je „tiger“, pomôžte nám! - Minuli sme! Nabiť! Páľ!

Náboje došli, čo máme robiť, veliteľ?

- Zbohom, chlapci! - Poďme baran! - Áno.

Poď, poď! Poď, poď!

- Áno! - No! Poďme!

- E-e-e-j! - Nepriateľ sa chveje, zem sa trasie,

Toto je klan BM! Boj bol krátky, ale nie v ich prospech!

- Ďakujem vám, kolegovia vojaci! - Fajn, nemáš zač, Barčonok.

Ďakujem si na chlieb nenatrieš.

Budem ti dlžný!

Naši starí priatelia, známi ako lyžiar a snowboardista, sa teraz stali tankistami.

Určite som to niekde posral.

Ale zatiaľ nechapem kde.

- Šťastný nový rok! - S príchodom!

A ak by snowboardista vo vzťahu s dievčaťom kĺzal ako po snehovej dráhe,

potom by si lyžiar iba nabrúsil lyže.

A táto noc bola pre neho rozhodujúca. Dôležité bolo len nepokaziť to.

Váš byt je taký krásny. Bývate tu sami?

Prečo? Spolu. Myslím tým, že naše izby sú iné.

- A steny sú hrubé. - Vynikajúca zvuková izolácia.

Mám pocit, že dnes bude všetko dokonalé.

Hlavná vec je splniť očakávania žien.

OK.

- Mimochodom, priniesla som ozdoby babke Manji.

Zavesíš si ich na jedličku ty, alebo ja?

- Kde je jedlička? - Jedlička?

No áno, jedlička.

Jedlička...

- Vy čo, nekúpili ste jedličku? - To znamená, že zostaneme bez Nového roka?

Dievčatá...

Jedličky niet.

Ja som zabudol. No... ja...

- zabudol. - Zabudol, že je na balkóne.

- Áno, Griša? - Áno. - Na balkóne. - Áno.

Na balkón. Na balkón!

- Výborne, prečo si nekúpil jedličku... - Pst! Akú jedličku? Neštvi ma!

- Ako to myslíš? Čo tu potom robíme? - Neviem.

- Neviem, prvé, čo ma napadlo. - Kde teraz zoženieme jedličku?

Kde ideš?! Kde ideš?

- Idem a poviem dievčatám všetko. - Všetko povieš? - Áno.

No tak choď, choď, povezd im to, choď! Predstav si, ja som Katenka. Hovor. Poď.

Kaťa... odpusť mi, prosím, nekúpili sme....

- To nám nepômôže a oni odídu. - Stoj Kaťa! Kaťa stoj!

- Potrebujeme jedličku. - Výborne! Máš peniaze?

- To sa pýtaš ty alebo Kaťa? - Ja ti... - 867 rubľov 50 kopejok.

Skvelé. Poďme.

Pochopte, na romantický večer potrebujeme jedličku.

- Griša, vyber peniaze. - Mám šesť detí a ženu, ktorá doma čaká.

Topánky su tip-top, už je, fešák, no!

- Hej, pohni si! - Prečo sa tam motáš?

Pred kým ich vlastne skrývaš, predo mnou? Ja ich hneď nájdem. Poď sem.

Borja! Kde je Palič?

Palič!

Palič!

Nerozumiem.

Povedz mi Palič,

No, ako ja Si dobrý človek?

Nie.

Mal by som niečo preto urobiť, aby som bol dobrý človek?

Nie, nič neurobím.

Ja, ukazuje sa, že pozostávam len z nevýhod. Ukazuje sa, že som taký smoliar človek.

Ale chcem ti povedať, že kým človek žije, dúfa.

A kým človek dúfa, žije.

Halo, Borja, kde si?

Počuj, nejako si zmizol a... vzápätí zmizol Palič.

- Aj ty si zmizol. - Ženja, pozri, možno je v "Afrike"

Išiel sa k dikobrazom zohriať, odprevadiť starý rok.

- Nie je v žiadnej v „Afrike“. - Prečo sa ma vôbec pýtaš?

Myslíš, že by som mohol len tak vziať tučniaka a nepovedať ti to?

- Ženja, urobme to takto... - Si blázon, alebo čo?

- Ty... prečo si ho vzal? - Počúvaj, toto je pre mňa veľmi dôležité!

Dali mu kvadrokoptéru, ty tomu jednoducho nerozumieš... - Nerozumiem,

- prečo si mi vzal tučniaka? - No, hlúpy tučniak, čo je toto?

- Je to zviera? - Je to vták! - Dobre, vták. Borja je môj syn.

Teraz mu ukážem tohto tučniaka, pohladí ho, zaspí,

a hneď sme späť. Ženja, no tak, jeto len na pár hodín.

- Pochop, je to len... - No ty hlupák!

- 13. - Idem.

- Andrjuša! - Áno, Miša? - Môžem si vziať tvoju krowku?

- Akú „krowku“? - Cukrík "Krowka".

- Ty ich nemáš rád. - Nie, nie, nie, nie! Nie, nemôžeš.

- Daj to späť. - Tomu sa hovorí kamarát!

- Takže senzor CO2 bude fungovať. - Prijem a rozumel som.

Aj tak prídeš čoskoro domov, tam si ju zješ.

Takže ma teraz nepustíš na stanicu?

Menej ľudí - viac kyslíka.

- Michail Borisovič, nerušíme vysielanie! - Dobre, mlčím.

Máš smolu na svojho kamaráta Miša.

- Nechá ťa tu samého na Nový rok. - A ešte mi zje aj sladkosti.

To nič, Miša, vráti sa k tebe bumerang dobra

spolu s „Krowkami“ Zem je guľatá.

Či sa k nemu bumerang dobra vráti alebo nie, kozmonaut Michail Kornienko nevedel.

Vedel však s istotou, že tento Nový rok bude musieť osláviť sám,

bez priateľov, bez ženy a bez obľúbených cukríkov "Krowka".

Divergencia je hladká.

- Nachádzam sa niekde blízko na osi... - Mišaň!

Nenuď sa tam bez nás!

Čo si to hovoril o šiestich znakoch?

A čo ta priateľka, obyčajna gazdinka?

- Stala sa krásnou! - Vždy bola pre mňa krásna.

- Nie, ja to viem. - Ako to myslíš, že to vieš?

No, to je jasné, ty to vieš lepšie, teraz o tom nehovorím.

Ona sa zrazu dramaticky zmenila. Rozumieš?

No... toto všetko sa deje okolo...

Bez nákupnej tašky, hruď ako koleso...

No, tie oči... manikúra, pedikúra.

- Má nový účes? - Nie, hruď vlastne nie je koleso.

- Skôr koliesko. - Koliesko. - Účes, účes...

- Tak, ako predtým. - Súhlasím.

Súhlasím, je to zložité.

- Má nejaké nové spodné prádlo? - A teba čo je potom?

Čo, to mám celý deň čistiť rybu?

- Stratili si niečo? - Áno. Stratil som potápača.

- No našiel sa. - Raňajkovať budeš?

- Kto je tam? - Kde?

- Na balkóne. - Na balkóne? - Áno, Natalia, na balkóne!

- Na akom balkóne? - Na našom balkóne!

Čo tu robíte?

Ak ťa tvoja žena podvádza,

je dobré, že podvádza teba a nie vlasť.

Povedz mi druhé znamenie. No!

- Popiera ti intimitu. - Mne?! Smeješ sa?

Nie, samozrejme, aj tak sa to stáva.

Čo? Može človeku rozbolieť hlava.

Povedz mi, je ten človek niekedy často unavený?

No, už to nie je dievča.

A zrazu ti povie:

"Sakra, som tak unavená, nechajme to na zajtra, dobre?"

Alebo: „Zbláznil si sa?

Zbláznil si za? Tak často to nie je možné, neodporúča sa to.“

A ešte častejšie hovorí, že ta aróma pochádza odo mňa.

Nepekne páchne. Zápach z úst.

Toto milovanému človeku, čo?

Poď, dýchni.

Aké očividné klamstvo, eh!

- Stratil si niečo? - No, nemôžem nájsť potápača.

Teraz je to jasné, prečo si celý čas bez rýb.

- Tak, čo je toto? - Určite nie potápač.

- A na balkóne? - Na balkóne?

Áno Natali, na balkóne!

Andrejka, my... my nemáme balkón!

Skončíš už s tým svojím zimným rybolovom?

Sedia tam posledné mozgy a mrznú.

Prestaň ma volať Andrejka!

Hneď ako ma ty prestaneš volať Natali.

- Poďme na raňajky. - Nemám chuť.

A v tom čase bezpečnostný audítor

Ženička z Čeľabinska nevedela, ako Kosťovi povedať o tom,

že toto je jej posledný audit.

- Dobrý deň! - Zdravím!

- Aký si mala let? - Normálne, ako vždy.

- Prečo žiariš ako girlanda? - Mám audit! - Aha.

Áno!

A čo budeš robiť zajtra? Oddýchovať?

Neodkladaj na zajtra to, čo môžeš urobiť dnes.

- Do čerta! Ako to mám vyzliecť? - Pomocť ti? - Áno. Vytiahnite to odtiaľ.

Prepáč.

Ja dnes popoludní odchádzam domov, osláviiť Nový rok.

Ako? Pokyny prikazujú dva dni na audit.

No, mám špeciálny prípad.

Oh!... Šéfstvo dalo súhlas.

Ako výnimku.

Mám svadbu osmého. Ty si nevedel?

Prijímam gratulácie.

Gratulujem.

Všetko najlepšie v Novom roku.

Borja, ešte ste tam nedošli? Ako sa cíti? Chcem ho vidieť.

Hneď uvidíš. Čo sa s ním stalo? Tu.

Je v poriadku, pozri!

Vidíš, všetko je v poriadku.

Nie?

Možno je mu horúco? Otvor okno a vypni kúrenie. Hneď to bude.

- Hneď to urobím. - Je spotený.

- Ty... môžeš vydržať, však? - Palič, buď ticho, všetko je v poriadku.

Palič, všetko je v poriadku, čo robíš?

- Čo sa stalo? - Nič sa nestalo,

čo by sa malo stať? Ideme ku Fontánke.

Ja... nevidím ťa, Borja.

- A všetko je hore nohami. Je ťa slabo počuť.

Počkaj, to je spojenie...

Prichádzajú k fontánke.

Palič.

Palič!

Palič!

Občan! Nie ste zranený?

Nevidel si tučniaka? Nevidel si takého tučniaka?

A vy ste nevideli tučniaka takého malého?

- Naozaj si asi ublížil. - Palič!

- Občan, musíte ísť do nemocnice. - Kde, kde, kde?

Tu to je! Ticho!

Palič!

Palič, neskrývaj sa!

Chyťte ho, chyťte ho! Ticho, ticho, ticho!

Stoj! Palič, Palič, stoj! Ticho!

Pani pomožte! Pani! Prepáčte.

Stoj!

Stoj! Šmyka sa!

Kľud, kľud, kľud, stoj!

Kľud, kľud, kľud.

Palič nevedel nič o šiestich podaniach rúk, ani o bumerangu dobra,

tak sa rozhodol vziať osud do vlastných rúk,

teda do svojích labiek.

- Dajte ruky preč odo mňa! - Niečo tam šuští!

- Dobrý deň. - Máte jedličky?

- Áno, poslednú. - No tak, chlape!

- Koľko stojí jedlička? - Neuveríš, 867 rubľov.

- Ja sám! - Poď už!

- Tak ja tú jedličku... - Títo boli prví v rade.

Oni sú prví a ja mám svokru. A tisícku.

- Tu je ďalšie vrecko. - Alebo možno....

- Šťastný nový rok! - S novým šťastím!

- Našiel si?! - Áno! - Našiel!

- Eh a kde je jedlička? - Netrebalo niekam dávať peniaze!

- Chlape! - Chlape! - Chlape, stoj!

Chlape, stoj!

- Toto je naša jedlička! Daj nám tú jedličku! - Stoj! My sme ju videli prví!

- Chlape! - Bez neho sme v háji!

- Môžete predať jedličku? - Môžem. Ale nepredám.

Chlape!

Chlape!

- Pokojne! Zapamätal som si jeho číslo. - Skvelé.

A prečo?

Dosť. S Kaťou nič nebude.

- Pôjdem do kláštora! - Myslíš si, že niečo bude s mníškami?

- Kde zoženieme jedličku? - Pokojne! Sme v Perme!

Pozri sa okolo seba, tu jedličky stoja na každom rohu.

Čo navrhuješ?

V Perme 31. decembra dvaja chuligáni, ktorých totožnosť ešte nebola zistená,

spáchali sériu vandalských činov proti symbolu Nového roka - vianočnej jedličke.

Priemyselné kamery

zachytili dvoch mladých ľudí v domácich papučiach a zvláštnych úboroch.

Akcie chuligánov vianočných jedličiek sú charakterizované absenciou akejkoľvek logiky.

Prečo ste to urobili?

Prvá otázka a druhá otázka, čo mám teraz robiť?

A-ah! Nie! Neupíšem sa do žiadneho kriminálu!

Stoj obrnené monštrum! Dôveruj mi.

Toto nie je kriminál. A nie je to ani krádež.

- Dobre, no tak dobre. Fajn, fajn. - Bohužiaľ, ja

momentálne nemôžem odpovedať na váš hovor...

- Kde je mama? Kde je otec, mama? - Dobrý deň.

- Všetci, držte sa nohy. Poďme k mame. - Ženja!

- Aký bol let? - Let bol dobrý. Ženja!

- Mama! - Priniesla som ti tvoje obľúbené želé.

- Výnorne, no ja... - Ako tam, už sa narodilo?

Čoskoro sa narodí. Mami, tu je... má starosti.

Choďte zatiaľ do „Afriky“ a pripravte stôl.

Hneď prídem, my všetci o...

- Ksénia, idem! - Prečo si nás sem pozval?

- Osláviť Nový rok. - Kde máš televízor?

- No, nevieš, ako sa skončí „Irónia osudu...“? - Nie, ako?

Ivan Vasilievič mení povolanie. Ocko, choď.

Je to tučniak alebo čo to je?

Dnes nás spájajú sociálne siete.

Všetci sme sa tam stali priateľmi. Niekto má dvoch priateľov,

niekto 22, a niekto celý milión.

A to je prekvapenie! Nečakal si to, čo? Tak som to pochopil.

Títo zvláštni ľudia sa zvyčajne nazývajú blogeri.

Pokojne by mohli poprosiť milióny sledovateľov

pomôcť vrátiť Paliča do detskej zoo.

- Aké poschodie? - 17.

A ak sme predtým verili v šesť podaní rúk,

v bumerangu dobra, teraz s istotou vieme:

Jeden príspevok stačí.

Hlavne, aby internet nevypadol.

- Sakra, nefunguje internet. - Ani mne.

- A nie je ani sieť - Naozaj sa zasekol?

No aha, môj príspevok sa nenačítal.

- Počúvam vás. - Dobrý deň.

- Uviazli sme vo výťahu. - Predpokladám, že budete musieť počkať.

Ako dlho budeme čakať?

- Pretože môj príspevok neprešiel. - Ak ešte vôbec neprešiel, počkajte.

Mária Ovčinnikovová: 9.8.1935.

40. škola pre pracujúcu mládež.

Čo to robíš, zbieraš na mňa kompromat? Poď, prečiarkni to všetko!

- Toto je normálny postup registrácie, čoho sa obávate? - Postupu!

Celý postup už bol vykonaný!

Maria Ivanovna, chcete nájsť svojho Georga?

Nechcem prísť o byt.

Maria Ivanovna, prečo začínte?

Obyčajná registrácia. Pozreli ste si svoj vízor.

Nie je tu nič strašidelné. Poďte, urobím vám lepšieho avatarka, dobre?

- Čo je to za diablicu? - Toto je taká fotografia,

- ktorá bude na vašej stránke, ako táto. - Oh!

Nebudem sa môcť tak stočiť.

Mám tri skrutky v chrbtici.

Nemusíte sa nijako stáčať, Mária Ivanovna.

- Dovoľte mi odfotiť vás mojím telefónom. - Oh, nie, nie, nie!

Dovoľ mi sa aspoň prezliecť, inak ti svojím vzhľadom vystraším celý internet.

Maria Ivanovna, to je všetko, teraz ste na sieti.

Tak, vidíte to tlačidlo „Nájsť priateľov“?

Nasmerujte sem túto malú bielu šípku a kliknite myšou.

Možno by som mala revať ako bobor?

Alebo štekať na sýkorku? Prečo hovoríš nezmysly?

Maria Ivanovna, faktom je, že toto je myška,

vy ju vezmete do ruky a posuniete. Vidíte bielu šípku?

A nasmerujte ju na tlačidlo „Nájsť priateľov“.

Teraz stlačte ľavé tlačidlo.

To je skvelé. Píšte.

K... k...

Čo je to za trest, čo? Kto takto rozmiestnil písmena?

Akoby to prežúvali a - fuj!

Maria Ivanovna, dovoľte, ja to napíšem sám.

Pozrite sa sem.

Môj Goša tu nie je.

Skúsime cez spoločných priateľov?

- No čo, sú tu nejaké známe tváre? - Je tu viac známych ako na cintoríne.

O! Taňka Utkina! Pravda, teraz je z nej Bykova.

- No aj ja som vymenila hydinu za hovädzinu. - Môžete oceniť jej fotku.

- Áno? - Áno, no nie veľmi.

No, tvár je akási bledá a oči sú ako oči démona.

Dobre, dám jej srdiečko, inak sa urazí.

- Počkajte, nie je to on? - Oj! On! Goša!

Hovoril som vám, Baba Manja, váš Goša sa nájde.

- To je on! - Teraz mu napíšeme správu,

- a oslávite s ním Nový rok. - Píš! Píš mu rýchlo!

"Goša, tak dlho som ťa hľadala..."

Len píš bez chýb, v škole som bola výborná žiačka.

"Pamätáš si ma, teraz som v Soči." Oh, hotovo!

Tak už odpovedz!

- Prepáčte, prosím, nevidel ste náhodou tučniaka? - Videl na burze.

A keď tam pôjdem, bude tam burza?

- Aj keď nepôjdete, tak tam bude. - Ďakujem.

Nevidel ste tu tučniaka? Tučniaka. Tučniaka.

- V autobuse sa zohrieva s Dedami Mrázmi. - V tomto? Ďakujem!

- Zdravím! Kde je tučniak? - No, tu je.

Nie je ľahké nájsť v Petrohrade tučniaka.

Je však jedno náhradné letisko - v Nižnom Novgorode.

Žije tam Borjin strýko, bývalý polárny pilot,

ktorý kedysi priviezol Paliča do detskej zoo.

- Áno! Borja? Šťastný nový rok! - Strýko Griša aj vám,

Šťastný Nový rok aj vám. Strýko Griša, môj tučniak sa stratil v Petrohrade.

- Čo, čo? Veľmi zlé spojenie. - Hovorím, tučniak sa stratil v Petrohrade!

- Počujete, tučniak sa stratil! - Stratil si sa v Pekingu?

Ale nie, tučniak sa stratil.

- Tučniak, vták, vták, ktorý nelieta. - Ptitsyn Palič? On ešte lieta.

No, stratil som ho, strýko Griša. Jeho Ksénia tu rodí!

- Paličova Ksénia rodí. - To je partizán, eh!

- Nikdy nič nepovie. - Áno! - Gratulujem.

Borja, Borja, len sa neboj, poviem mu to.

Pred Novým rokom si všetci volajú.

Siete sú preťažené, šesť podaní rúk nefunguje,

a bumerangy dobroty lietajú akosi krivo.

Preto sa Borja rozhodol vziať svoj osud do vlastných labiek. Oh, myslím tým ruky.

- Ach... Potrebujeme alternatívu. - A je alternatíva?

Choď na vtáči trh, tam sa ešte jeden taký predáva.

Vtáčí trh! Vtáčí trh. Dobre, hneď sa pozrieme. Tak!

Tak!

Ljocha, bratu, čo ti mám povedať?

Prajem ti, ako sa hovorí, aby si bol prepustení pred a podmienečne.

- Koľko? - 10 tisíc.

- Skvelé. - Nie, to nie je tebe, to ja predávam ryby na rybom trhu.

- Majú láskavé oči, ale sú po celý čas ticho ako ryby. - Tu berte.

Čo? Nepochopil ste, 10 tisíc nie našich, ich.

Ljocha, drahý, hlavne sa drž. Haló!

- To nemôže byť ich. - Prečo?

No v ruštine také slovo neexistuje - ich.

Ljocha, si tam ešte? Keby si vtedy nevzal všetko na seba,

teraz by som s tebou oslavoval Nový rok na posteli.

Prepáčte, mám slepého brata.

Ako malý chlapec nosil kríže, dostal sa do bezprávia.

Pred mesiacom som našiel telo nesprávneho bobra.

Ukázal by som mu ho cez okno...

Brat, hovoríš?

Máš rád zvieratá? S manželkou sme mali mačky a psy.

A tu je tučniak!

Podstrihla si sa?

Prečo zrazu?

Tak, chcela som niečo zmeniť.

Prečo si bol dva týždne ticho a teraz si sa zrazu spýtal?

Oh, to znamená, že už sú to dva týždne!

Nie je to málo svetlé?

Volá sa to bezfarebné. Bohužiaľ, menej svetlé

je to jednoducho nemožné. Andrej, nemáš čo robiť?

- Choď už do obchodu. - A to prečo?

Pretože dnes chcem ísť na pedikúru.

A ty chceš olivový šalát. Nemáme majonézu.

Netreba ma hnať!

Pokojne dočítam „Komsomolku“ a idem.

- Nie dlho. - Prečítaš si to cestou.

Andrej, už choď.

- Ešte si neodišiel? - Nie, rozhodol som sa...

oholiť.

Video tučniaka bez majiteľa na prechádzke po Petrohrade,

znepokojilo obyvateľov mesta a ochrancov voľne žijúcich živočíchov.

Na internete sa objavili videá

a rozprávania o dobrodružstvách vzpriameného vtáka,

kde sa tieto strety stali skutočným hitom,

- získali viac ako 10 miliónov zobrazení. - Čuba, videl si to, však?

Svedkovia dobrodružstiev tučniaka kráľovského

sa ochotne podelili o svoje dojmy z toho, čo videli.

Takto. Tak chodil.

- Kde ste ho videl? - Ako kde? Na internete, ako všetci.

V orgánoch činných v trestnom konaní v Petrohrade

povedali, že nemajú žiadne informácie o strate vzácneho vtáka.

No a na internete sa začala spontánna akcia

nájsť majiteľa zmiznutého tučniaka kráľovského.

Tučniaka kráľovského kráčajúceho po meste

už videli v rôznych oblastiach Petrohradu - a v centre,

a v spálňach. Zahliadli ho doslova dnes ráno na tomto dvore.

A výpovede očitých svedkov sa stále rozchádzajú. Povedzte nám, ako to bolo.

No, vôbec som nechápal čo to bolo - vták, prebehol pes?

- Niečo nepochopiteľné. - Počúvajte, som pobúrená!

To je nehorázne! Je to zakázané! Určite ho musíme chytiť.

Moje deti chodia sem, na toto ihrisko.

Pozrite, aký je pekný, veľmi pekný!

- Podľa mňa je to najroztomilejší tvor. - Mimochodom, stále sú tam stopy,

- môžete sa pozrieť. - Áno, tu je! Tam beží! To je on!

Všetci spolu s celým Ruskom sleduje dobrodružstvo

- Antarktického vtáka. - Chceš horčicu, alebo kečup?

Majonézu.

Napíšem ti zoznam, aby si nezabudol.

Skrátka, môžno sa vám tu páči, ale ja sa odtiaľto pokúsim dostať.

- Čakajú ma dievčatá a tequila. - Čo to robíš?

- Máte skrutkovač alebo pilník? - Mám.

- No čo, vy hryziete? - Poďme.

- Si si istý, že je to dobrý nápad? - To je skvelý nápad!

Dnes je to to najlepšie.

Tento váš internet je hlúposť.

Je to hanba!

Táto va-faj je všade, sú tam tie vlny.

Zapekajú nás, ako hus v peci!

A tu nič nie je.

A nikoho tu nenájdeš.

Maria Ivanovna, treba len proste počkať.

Váš Georgij vás už pravdepodobne hľadá, už ste na sieti, je to tak?

No, ak chcete, niečo vám poukazujem, čo?

Narkomanov, alebo čo?

No to áno.

Dobre, Gubal!

Kto je lepší, snowboardista alebo lyžiar?

Zjavný nedostatok motívu medzi extrémistami o vianočnú jedličku

- a ich patologickú smolu. - Lúpež u Deda Mráza

na Leninovej, 16, neďaleko nákupného centra.

Je to neďaleko nás.

Poď, zviažeme ich.

No, čo?

Nič. Bude mať svadbu.

To nie je pohreb. Dá sa to preniesť.

V akom zmysle?

No, ak nájde porušenia, bude musieť zostať.

Sebazáchrancovia - jedno, hasiace prístroje - dva,

evakuačná schéma - tri a dvere!

- Kam sa dostane z ponorky? - Presne tak, a dvere!

- Kde je druhý hasiaci prístroj? - Nájdeme to.

- Čo je toto? - Čo?

No toto.

Oh... otočíme to.

Hneď. Tak.

- Kosťa! - Čo?

No čo?

Nefunguje? Oh!

Pravdepodobne nie je dostatočný tlak.

Vidíš, aké je s nami všetko zlé. Musíš zostať do zajtra

- a urobiť ešte jedno kolo. - Áno, hneď!

Kosťa, odletím ako som plánovala.

Všetky porušenia sa prejavia v správe.

- Čaká ťa napomenutie a mňa čaká ženích. - Ľúbim ťa.

No, myslím, nie je to tak, že ťa teraz milujem, ale...

Miloval som ťa minulý rok a rok predtým,

rok predtým aj v ústave.

Len som proste nemal odvahu...

Priznať sa.

Možno zostaneš a my...

No... predsa Nový rok a... spolu a... nasledujúci tiež.

A... chcem sa oženiť.

Deti tiež. Dva!

Kosťa...

Prepáč, povedal som niečo hlúpe.

Pôjdem. Prepáč.

Prepáč!

Ako sa cítiš, Michail Borisovič?

Nemôžem nájsť svoje cukríky.

- Myslíš Krowky, alebo čo? - Presne tie. Zjedli všetky a odleteli.

- Haló? - Borja, prečo neodpovedáš na hovory?

Na čo si zase vymyslel? Kde vezmeš tučniaka?

- A neopováž sa klamať môjmu synovi! - No počúvaj,

to nie je len tvoje dieťa, je to aj moje dieťa.

Počúvaj, je lepšie nehádať sa so ženou, dokonca aj navigátor s ňou súhlasí.

Oslavujete Nový rok sami?

- Haló? - To sa teba netýka.

Prečo si sa objavil? Pol roka si sa neukázal.

Čo tým myslíš, že som sa neukázal, zastavil som sa, neboli ste doma.

- Borja, ty sám sebe veríš? - Zastavte tu, prosím.

Borja, Borja! Pozri.

Oh! Výborne! No, choď a pozri sa, kde je?

Poď, poď, poď!

- Pozri sa pod pohovku! - Nie je.

Tu je, vidíš?

Ocko, toto je ten najlepší darček na svete!

Teraz si to budem pamätať celý život, aj keď vyrastiem a budem starý,

aj keď budem mať tridsať rokov!

Ty si úplne zošlel? Odkiaľ ho máš?

Kúpil som to.

- Haló? - Nemôžem sa dovolať Borkovi.

- Nie je náhodou nablízku? - Áno.

- Počúvaj, povedz mu, že ona rodí. - Kto rodí?

Ksénia rodí! On to pochopí.

Borja, niekto ti tam rodí.

Nie... Nie, on...

On akoby s tým nemal nič spoločné, no, má s tým niečo spoločné...

Skrátka, u mňa tu tučniak rodí.

A on tučniaka zo zoo ukradol. A na vajci by mal sedieť tučniak!

- Ak on teraz... - Borja, čo sa to s tebou deje?

Nestačí ti, že si rozbil našu rodinu?

- No, o čom to hovoríš? - Vezmi ho späť!

Ak teplota vajca klesne...

- No, zľutuj sa aspoň s tučniakmi. - Ksénia sa chystá porodiť!

Ocko, už som sa s ním pohral, ​​odnes ho domov.

Pozri! Chlape!

- Predaj jedličku! - Jedličku? - Áno, áno, áno!

Áno, áno, áno!

- A koľko máte? - Hneď, hneď

- 867 rubľov. -...7 rubľov.

"A celý rok sme sa správali dobre."

Dobre. Páčite sa mi!

- Dajte mi svojich 867. - Áno, áno, áno, dakujem!

- Tesnejšie! - Ste skutočný!

- Šťastný Nový rok! - A vám! - Šťastný Nový rok!

- Čo steto za ľudia! - Išiel by si... utekal!

Poď, poď! Poďme! Na mňa, na mňa!

Pozor! Ruky preč od jedličky!

Áno, áno, to vám hovorím. Presne tak.

Počuj, nerozumel som,

pod článkom... na Nový rok... kvôli jedličke?

Ty surovec, Korovin! Namočil si sa a mňa ťaháš ku dnu!

Čo to robíš?

Vždy pozorne sleduj svoju manželku.

Ak je múdra. A ak je hlúpa, tak ešte opatrnejšie. Pochopil si?

Tu, pokochaj sa.

Napísala mi zoznam potravín do obchodu vzdialeného kilometer!

Myslí si, že som idiot.

Je tu majonéza.

A dal som jej tri očka, geolokáciu, osem kamier.

- Kde je obraz? - Platba neprebehla. Nový rok.

Pozri, ešte jedna vec. Išiel som na jej stránku pod ľavým účtom.

- Píše si s ním. - Arnold Telkin?

Áno. No, to je Arnold! Arnold, tak nejako.

Zamilujú sa do cudzincov neustále. Chápeš?

Bože, Korovin, kde si nabral takú sprostosť?

To nie ja, to nie ja, to Arnold.

- A tvoj je pazúrik. - No čo, netakých už dostali!

Vernosť je vecou svedomia,

- zrada je otázkou času. - Čo to zase trepeš?

K čomu si sa priviedol, mal by si sa na seba pozrieť zvonku! Hanba!

Počuj, môže ten Arnold napísať mojej?

- Čo? - Hovorím, tvoj Arnold

- môže mojej napísať? - Čo šepkáš, ona nepočuje.

Priateľ je známy v problémoch a žena na internete. Prosím.

Hlavne je mať na pamäti, že máš jeden pokus o háčik.

Ak ho pridržíš príliš dlho, prudko ho potiahli - to je všetko, ryba... odišla!

Takže najprv musíte rozložiť návnadu -

urobiť nejaký vtip, kompliment.

A hneď ako začnú kruhy,

vo vode budú kruhy - a máš to, môžeš hodiť červa. Rozumieš?

Poď, všetko ti vyjde.

Bože, čo to robím! Som profesor,

- aké háčiky, aké červy? - Poďme!

Pozri, ona niečo píše, ona odpovedá!

- Aká mrcha! - Volá svojho!

Tu je háčik pre teba, Andrjuša.

Nie, nie, nie! Má rada šikovných mužov.

Inštalatér? Bože, aký som ja idiot! Aká banalita!

Zdá sa, že som tomu prepadol. No ty hladná rybka!

- Tečie jej potrubie! - Poďme, poďme kruhy!

Trúba jej vypadla, rozumieš?

Hotovo, prestaň háčkovať!

Už to nemôžem počúvať. Je čas ho zablokovať...

Chápeš, Andrjuchha, ja... Vždy som si myslel, že...

Toto je moja hlavná cena, dobre?

Ukázalo sa, že je to len... štafetový obušok.

Povedz mi úprimne, toto si myslíš,

- podvádzajú všetky ženy? - Iba vydaté.

Byčkov, vezmi zbraň a rýchlo choď s UAZom ku vchodu.

Rozumieš?

Podvádzanie je pfft! Dokážem ľahko odpustiť zradu.

Ale urážku... nikdy.

Súdruh kapitán, aká zbraň, aký UAZik,?

Dnes máte voľný deň a tu máme zadržaného Jedného Deda Mráza.

Odlož zbraň. UAZik k predným dverám!

- Ideme k inštalatérovi. - Aký inšt...

- A Mráz? - Potom. - Počkaj. Počkaj, Korovin, čo to robíš?

Počkaj. Prosím, ovládaj sa! Pamätaj, že si v stave afektu!

Poďme.

Kam tu mám kliknúť?

Ach!

- Oh, Maša, si to ty? - Taňa! Taňa, haló! Taňa!

- Taňa, si to ty, však? - Som v práci.

- Počujem, počujem. - Pracujem ako obsluha výťahu.

- Ako sa máš, Maša? - No, pomaly.

- Tak, ovládam internet. - Ach, nehovor mi, taký vynález!

Teraz ovládam výťah cez počítač.

Prepáčte, ešte dlho budeme sedieť vo výťahu?

- Čakajte, pracuje sa na tom. - Dostaňte nás odtiaľto!

Jan, zmlkni! No my sme populárni blogeri!

- Koho tam máš? - Nejakých blogerov.

Áno. Pravdepodobne majú blchy.

- Sú tiež drzí. - Čo hovoríš, blogeri sú tí, ktorí majú veľa priateľov.

- Koho? - Priateľov. Len na internete.

No, na internete ich môže byť veľa,

ale bezo mňa nemôžu vystúpiť z výťahu.

- Ale ty a ja už nemáme vôbec žiadnych priateľov. - Oh-oh!

- No, Ljudka Titova odišla... - O čom to hovoríš!

- Aj Maška Salova. A pamätáš si svojho gavaliera... - No, samozrejme.

- ktorý za tebou behal v škole?... - Samozrejme! To bol Goša Borisov!

- A ako sa mu darí? - Tiež je na pokoji.

Pred rokom som si ho pridala ako priateľa, ale celý rok sa neukázal na svet.

Máša!

Máša!

Máška! Čo je s tebou, Maška?

Máša!

Tak. Pracovný poriadok.

- Je nejaké nebezpečenstvo požiaru? - Je to jedlička, Konstantin Petrovič!

Jasné. Nuž, Juri, píšem ti stopku za prácu bez pracovného príkazu.

- To Snehulienka poprosila, Kosťa! - Máme nebezpečné

výrobné zariadenie, tisíc ton ropy.

Jedna iskra a vietš, aký bude ohňostroj?

Mimochodom, toto si dajte dole, pracovný deň sa ešte neskončil.

Aká iskra? Toto sú LED diódy!

Kosťa! Kosťa, počkaj!

- Kosťa! - No? - Tak čo, odmietla ťa?

- Dnes odlieta. - Odlieta. - Čo, mám ju zamknúť alebo čo?

Nasilu?

- Čo mám robiť? - Ále...

- Je to normálne? - Kosťa a čo, aj to je nápad!

- Dobrý deň. - Dobrý deň. Hotovo, skončila som.

- Chcela by som odtiaľto odísť. Do vrtuľníka. - Chcete, aby to bolo jednoduchšie, alebo kratšie?

- Kratšie. - Aha, takže takto,

teraz choďte rovno, a spuste sa dole po schodoch,

Potom dvakrát doprava a raz doľava.

Tam sa cez zádverie dostanete do šachty rebríka

a vyjdite po dvoch poschodiach hore.

A potom pokračujete evakuačnou chodbou ďalej.

Vrtuľník 22 462, prečo nevzlietnete?

Máme výnimočný stav: nevieme kde je audítor Evgenia Komarova.

- Čo sa stalo? - Komarovej niet.

Pozor! Pozor celý personál!

Hovorí náčelník platformy.

Na zbernom mieste nie je Evgenia Komarova.

Počuj, aj pre mňa bolo ťažké porodiť ťa!

- Potrebuje dýchať! - Musíš dýchať. Poď spolu so mnou.

- Z hlboka Ženja, nie ty, ale vták! - Hlavne - tlačiť, tlačiť!

Je to ako keby si sa dlávila, dláviš sa, dláviš sa, tlač.

Mami, choď.

Ukľudni sa, všetko je v poriadku. Oni už idú.

Už sú blízko, už, kto, kto tam ide?

To je ono, ťuk-ťuk-ťuk, šľap, šľap, šľap! Palič k nám beží.

Položím šampanské do snehu.

Ocko, prečo si dal fľašu dole ako na boukibgu?

- Postavte ju do záveja. - Oh, tam? Áno.

A tlačíme!

Och, točí sa mi hlava. To je ono, no tak, mami.

Poď, musíme byť ešte trošku potrpieť a bude to, poď.

Evgenia Komarová nie je na mieste zhromaždenia.

No, čo? Čo budeme robiť?

To nemôžme takto.

Zober to.

Uhni mi!

Ženka!

Ženička!

Žeňka, prepáč, to som ja...

Keby si to povedali pred rokom, všetko by bolo inak.

Celý rok som ti písal, Žeňka.

Gleb, nevymazal si mi dopisy z mojej poštovej schránky?

Odkiaľ si to vzala, že som to bol ja?

No, premýšľala som, možno je to opäť náhoda.

Možno náhodou.

Prečo si to urobil?

Počuj, tu píšu o monogamii tučniakov na internete.

Čo s tým majú spoločné tučniaci?

Sú to najvernejšie zvieratá na planéte.

O ktorej ťa mám čakať?

Ženja!

Žeňka!

Vrtuľník má povolenie na odlet, tak sa prosím poponáhľajte.

Ak, samozrejme, nechcete osláviť Nový rok s nami.

Slečna!

Slečna! Zdržujete nás!

Áno, idem.

Bolí to, však? No musíme to vytrpieť.

Teraz, už sú... už idú.

Hneď sa tvoj Palič vráti, sadne si naširoko...

Sme tu. Tak poď.

Ticho, ticho! Počkaj.

Počkaj. Ale no tak! Prečo sa mi hádžeš v rukáh? Počkaj...

Oh, povedal som ti, že to stihneme.

- Poďme. - Chvala Bohu. Tak.

Poď, Palič, pridaj sa k svojim...

Prečo sme hlúpi, Palič? Vajíčko vychladne, poď!

Nerozumiem? Palič!

Čo to robíš?

No dobre!

Prestaň jesť, Palič, choď si sadnúť na vajce!

Palič, choď si sadnúť na vajce, si otec alebo nie?

Počúvaj, nič tým nemyslím... Palič udrel si si hlavu alebo čo?

Počuj, možno on... možno mu bola neverná a on proste...

- nechce sedieť na vajičku? - Nie sú tu žiadne iné tučniaky.

Možno ona s nejakým tuleňom Seriožom?

Ty nerozumieš, sú monogamní! Rozumieš?

- Sú si návzáom verní! - Počúvaj, vieš, nemusíš tak hovoriť.

Prečo za neho všetko rozhodujete? Možno nechce zodpovednosť?

Rozmýšľal si nad týmto? Možno to len nepotrebuje.

Prečo si všetko zavesil na muža, hlavnú vec?

Nemiešajte sa do nich, daj im príležitosť byť sami.

Tučniak a tučniak a oni sami si to vyriešia a hotovo.

To nie je Palič?

No... počúvaj,

ja ti to vysvetlim. Môžem ti to všetko pokojne vysvetliť.

Prosím vypočuj ma. Proste ma vypočuj.

No, prečo to nie je Palič?

Ženja, musím ti povedať jednu vec.

- Kde je môj tučniak? - Stratil som ho, Ženja.

- Aj vy všetci choďte... do „Afriky“! - Ženja...

Ženja, počkaj. Ja hneď... Ja, teraz všetko napravím.

Hneď ho zahrejem.

Hneď.

Kľud. Kľud, kľud, poď sem.

Vidíš, teraz ťa zahrejem.

A hotovo, ocko. Ocko.

Ocko prišiel. Hneď teraz ťa... zahrejeme.

Len sa neboj.

Poď, poď, poď, pšš, pšš!

Budeme žiť spolu ja s tvojou mamou. S mamou sa nikdy nebudeme hádať.

A budeme spolu stále, pretože ťa milujeme.

Milujeme ťa! Milujeme, pretože my...

sme jedna rodina.

Sme jedna rodina. Je to tak?

Pozrite! Pozrite!

Hovorím, daj vajce do hniezda!

Ešte raz hovorím, polož vajce do hniezda!

Aké bolestivé, drahá, aké zvláštne,

známe v zemi, prepletené vetvami.

Aké bolestivé, drahá, aké zvláštne Rozdeliť sa pod pílou na dve časti.

Rana na srdci sa nezahojí, bude roniť čisté slzy,

nezahojí sa na srdci rana. Vyleje sa ako ohnivá láva...

No čo hrdina, všetci sa už zišli.

Kosťa!

Proste si u nej bol len záložná možnosť.

- V akom zmysle? - No, ona si ťa nezaslúži!

- Si blázon, alebo čo? - Ona to nevedela! Ona to nevedela!

Potrebujem sa súrne vrátiť!

Naozaj sa musím vrátiť naspäť!

- Ako to myslíte? - No, verte mi,

Som bezpečnostný audítor, je to veľmi dôležité!

Podľa pokynov to nie je dovolené. Pristaneme, vy sa im ozvete,

- ľudia sú tam gramotní, všetko opravia. - Áno, ale je to nutné práve teraz.

Sadnite si prosím na svoje miesto.

Maria Ivanovna, nezúfajte, váš Goša sa nájde.

Prečo tu sedíš a čumíš?

- Choď už domov k svojmu gavalierovi. - No tak, babka Manja!

Babka Manja! Čo som pre teba, príbuzná?

Čo to máš na nose?

- Čo? - Nový rok, čo?

Hlúpy internet. Keby sme poslali fotku, hneď by nás odtiaľto dostali.

Prečo v týchto hlúpych výťahoch nikdy nič nefunguje?

Poďte zdá sa, že som to pochopila, my proste nie sme len tak v tomto výťahu.

Čo? Aspoň niečo ponúkam!

Mládež, myslím, že rozumiem. Z nejakého dôvodu sme v tomto výťahu.

V roku 2016 sme uviazli na 16. poschodí

a nemôžeme sa dostať do 17. pred Novým rokom.

Možno je to nejaké znamenie.

Haló?

No čo, čo dobrá správa, vďaka Bohu, táto nočná mora sa skončila.

Prešli sme spolu miernym strachom.

Takže ja navrhujem zabudnúť na celý tento zlý sen

a spoločne osláviť Nový rok. Ako? A? Čakám na teba. Tešíme sa!

„Rozprávala som sa s Korovinom, tvoj priateľ je dobrý inštalatér.

Rozbil sa záchod a zaplavil susedov o dve poschodia nižšie.

Je tiež hysterický kvôli stratenej služobnej zbrani.

Okamžite ju odnes z nášho bytu!

P.S. Idem do obchodu, zabudol si kúpiť majonézu."

V čom sme sa previnili?

Musíme si priznať svoje zlé skutky,

- potom nás pustia. - Dobre. Vo fotoshope upravujem svoje fotky.

Sakra, ja tiež upravujem vo fotoshope sveje fotky..

Vyhrážam sa oponentom. Z ľavých účtov.

A ja keď zverejním fotku, sama si ju lajkujem.

- Oh-oh! - To je smutné!

- Ja som nenapísala príspevok o tučniakovi. - O akom tučniakovi?

No, po Petrohrade chodí tučniak, nikto si ho nemôže odviezť domov

a jeho žena rodí. Niekto z mojich sledovateľov by určite mohol pomôcť.

Prečo si bol predtým mlčala? Vydržte, spúšťam výťah!

Pomôžete! To je Palič, tučniak z detskej zoo!...

„Pomôžte, to je Palič, tučniak z detskej zoo!

Jeho tučniačka dnes rodí! Odveďte ho na Tavryskaja."

Kto mu tu pomôže? Všetci pozerajú do počítača.

- Neobzerajú sa. - Je to tak.

Nový rok sa blíži.

Ak sa vyskytnú problémy, ľudia vám, samozrejme, pomôžu, ale musíte sa snažiť sami.

A ak miluješ, nájdeš.

- Čo sa stalo? - Počasie je zlé. Výstraha pred búrkou!

- Je to škoda. - Čo je škoda?

Zmeškáš ženícha.

Prečo zmeškám?

Získala som ho.

Babka Manja, mám pre vás prekvapenie.

- Mária! Krásavica moja! - A ty si ešte kto?

Ako kto? Goša.

- Varja, nasadila som si dobre čeľusť? - Áno.

Čo si sa tu tak objavil, Goša?

Dostaň ho!

Nepriateľ sa chveje, zem sa trasie!

Tak sa ponáhľa klan BM.

Počkaj. "Biely medveď"?

"Sud medu"?

- A-ah-ah! - Čuba, to sú spolubojovníci!

- Toto je prezývka alebo čo? - Aká prezývka, čo to hovoríš!

Počujem akési známe hlasy!

Počúvaj, ako si mi vtedy pomohol! Teraz som pre svojho syna hrdina!

Skutočný hrdina!

- Sme tak radi. - Ďakujem, ďakujem!

Áno, ale ďakujem si do vrecka nepoložíš.

Áno. No, čo mám teraz s vami robiť, čo?

Dievčatá! Neuveríte, tam na balkóne...

- Kaťa? - Lízinka?

Káťa, Káťa! Pozor, poď!

Poďme strieľaj!

- Nie, nie, nie! Mám tu trochu vody. - Povieš to?

Nie, radšej to urob ty. Dnes som už toho nahovoril dosť.

No čo, naše drahé a milované ženy!

Dámy! Poďme si v Novom roku viac...

dôverovať jeden druhému.

No, no povedal to skvelé, skvelé!

Na šťastie!

Nájsť sa navzájom v týchto nekonečných priestoroch

nám pomáhajú nie silné čeľuste, ani silné labky,

ani nie lajky, ale proste jednoduchý Novoročný zázrak.

MKS, odpovedzte Moskovskému riadiacemu stredisku!

Haló? Haló? Miša! To som ja.

- Ahoj. - Ako si ma našla?

Chalani ma pozvali do riadiaceho centra.

Tvoj Andrjuša ma požiadal, aby som ti povedala, že bumerang dobra sa vrátil.

Čaká ťa pod panelom 127, počuješ Miša?

Prekvapuješ ma! Zbláznila si sa, ako to všetko vieš?

Bývam s astronautom. Tak už sa pozri!

- Šťastný nový rok, drahý! - Šťastný nový rok, Mišanja!

Gratulujeme! Šťastný nový rok, Miša!

Andrjucha zostavil celý plán letu za teba.

Vie, že bez „Kärowky“ nebudeš mať náladu.

- Výborne vám to ide v riadiacom centre. - Gratulujeme!

Slniečko, milujem ťa, a ďakujem ti!

Dnes, keď sa stratil Palič,

on šiel, nevedel cestu, on...

Samozrejme, nemohol sa nikoho opýtať, nevie hovoriť.

Ale napriektomu išiel. A prišiel tam, kde ho najviac potrebovali.

A ja v skutočnosti poznám cestu,

a viem hovoriť...

Chcem povedať, že šťastie je, keď

si niečo stratil a potom to zrazu

našiel.

No, prečo je to tu také smutné? Poďme všetci, šťastný Nový rok!

Všetko bude v poriadku!

slovenské titulky PHV 09/2024