Original subtitles

- [MC] Signore e signori, siete pronti per un grande spettacolo?

Downloaded from YTS.MX

- [Pubblico] Sì!

- [MC] Benvenuto sul palco Zane Lamprey!

(musica allegra) (pubblico che applaude)

Official YIFY movies site: YTS.MX

- Grazie!

Grazie.

Va bene.

(pubblico che applaude)

Voglio ringraziare la Golden Road Brewing

per averci ospitati qui stasera.

(pubblico che applaude)

Questo è il mio 238° spettacolo di cabaret in un birrificio

e quindi aveva senso

per fare lo speciale stasera in un birrificio,

quindi ancora una volta, grazie per averci ospitati qui.

(pubblico che applaude)

Il mio lavoro è bere, grazie.

(Zane, il pubblico ride)

Tutto è iniziato con uno spettacolo chiamato "Three Sheets",

dove ho viaggiato per il mondo campionando

le libagioni del mondo,

e quando ho iniziato a essere riconosciuto per quello spettacolo,

mi è sembrato strano.

È ancora strano.

È ancora strano uscire e fare qualcosa di stupido

e poi far sì che la gente dica di apprezzarlo.

Mi piace, ma non ci faccio mai l'abitudine.

Come quando ero in Sud Africa una volta,

avevamo appena girato un episodio a Città del Capo

e sono all'aeroporto, prenderemo un volo

andare in Namibia, in Africa, per girare un episodio lì

e questa coppia di anziani viene da me e dice:

"Mi scusi, le dispiace se facciamo una foto?"

E io ho risposto: "No, non mi dispiace.

"Siete così carini, ragazzi."

Tipo, prendo il loro telefono e lo giro

e scattano un sacco di foto e loro dicono,

"Mi scusi, perché è nella nostra foto?"

(il pubblico ride)

Faccio uno spettacolo chiamato "Three Sheets", una cosa piuttosto importante.

È sul canale 911.

(il pubblico ride)

E ho pensato che volessi, sai cosa, semplicemente stare insieme.

Non ha molta importanza, ecco fatto.

Penso che ti piacerà, battilo.

E se ne vanno.

E poi questa coppia più giovane si avvicina e dice:

"Ti dispiace se scattiamo una foto?"

E io ho risposto: "No, non mi dispiace, basta incontrarsi".

E loro rispondono: "No, vogliamo una foto con te.

Adoriamo 'Three Sheets'."

E io: "Oh mio dio, certo che sì.

Ma prima devi andare a dirlo

"Quelle vecchie non sono pazzo."

(il pubblico ride)

E loro: "Quali anziani?"

E io: "Non lo so.

Comincia a parlare di me alle persone anziane.

"Torna tra circa 20 minuti."

E ora ho un vicino che non ha mai saputo

Fino a poco tempo fa ero in TV.

L'ha trovato online e il suo nome è Doug

e non mi piace e

(il pubblico ride)

Lui non beve e a me non importa.

Guarda, non hai bisogno di bere per essere mio amico.

È solo il fatto che

giudica gli altri perché bevono.

E se devo essere onesto,

sua moglie è un po' invadente quando beve.

E così, guarda, ho deciso di buttare fuori la spazzatura

a mezzanotte, solo per evitare questo tizio.

E qualche settimana fa,

Sto portando fuori la spazzatura e lui è lì.

Lui dice: "Ehi, Zane".

E io: "Ehi, Doug.

Devo iniziare a farlo all'1:00 di notte."

Lui dice: "Amico, ho visto il tuo programma televisivo.

Bevi davvero tanto." (ridendo)

(il pubblico ride)

Grazie, Doug.

Lui dice: "Ho una domanda per te.

Quanti drink pensi di aver bevuto nella tua vita?"

Non lo so, amico.

Bene, facciamo i calcoli e scopriamolo.

Due drink al giorno, sette giorni su sette, 365 giorni all'anno,

negli ultimi 29 anni, si tratta di circa 20.000 drink.

Lui dice: "Oh mio Dio.

(il pubblico ride)

Zane, sai se hai trascorso una media

di 5 $ per un drink, che hai speso 100.000 $

di bevande nel corso della tua vita.

Sai cosa puoi comprare con 100.000 dollari?"

E io: "Sì, Doug, 20.000 drink.

Abbiamo appena fatto i calcoli.

"È incredibile."

(il pubblico ride) (il pubblico applaude)

È un ottimo investimento.

La mia casa è più grande della tua, Doug.

Non so nemmeno cosa dirti.

(il pubblico ride)

E mia moglie riesce a tenere le mani a posto, quindi, beh,

Cosa ottieni?

- [Pubblico] Evviva!

- Fanculo Doug. - Fanculo Dough, signore,

ed è proprio questo il punto.

Questo è il punto che sto cercando di sottolineare.

Ciao Doug?

Sì.

Al mio spettacolo di stasera, qualcuno voleva scoparti.

(il pubblico ride)

Dammi il suo numero.

(il pubblico ride)

Prima di fare "Three Sheets", ero un membro del cast

di uno spettacolo chiamato "Damage Control".

E "Damage Control" era uno spin-off dello show "Punk'd"

e voi sapete cosa significava "Punk'd".

"Punk'd" era uno show con telecamere nascoste sulle celebrità

nei luoghi pubblici.

E "Damage Control" era uno spettacolo con telecamera nascosta

sulle persone normali nelle loro case,

in particolare ragazzi in età universitaria.

E vi racconterò come funzionava lo spettacolo.

La casa era dotata di circa 30 telecamere nascoste.

I genitori erano coinvolti.

Chiamavano il figlio al college e dicevano:

"Ehi, è esploso lo scaldabagno.

Questo fine settimana dobbiamo andare dalla zia Nancy.

Devi tornare a casa, restare a casa,

non uscire di casa, non invitare amici."

Il bambino torna a casa, i genitori se ne vanno.

Qual è la prima cosa che fa il bambino?

Sì, esattamente, si masturba.

(il pubblico ride)

Almeno questo è quello che è successo

in troppi episodi che abbiamo girato.

(il pubblico ride)

Un bambino lo faceva e basta, passeggiando per casa.

Non sapevo nemmeno che si potesse fare una cosa del genere, è impressionante.

Multitasking.

Un altro bambino è entrato in cucina

e poi aprì il frigorifero.

Questo è ciò che lo ha spinto ad andare avanti: ama il cibo, lo adora.

In particolare un'anguria che ha tirato fuori,

ha fatto un buco e (fischia) sì.

Sono con voi ragazzi. Ero tipo, cosa?

Amico, non l'hai nemmeno messo nel microonde per 30 secondi

per rendere il tutto caldo e accogliente.

(il pubblico ride)

Ora, tieni presente che, mentre tutto questo accade,

ci sono 30 telecamere nascoste all'interno della casa,

tutto corre via cavo fino alla casa del vicino di casa

che la rete aveva affittato

e trasformato in una sala di controllo dove ci sono 30 monitor

e un team di persone,

beh, credo che a questo punto non stia guardando i monitor.

(il pubblico ride)

Vedrò quando cesseranno i rumori strani.

Dio mio.

E quando tutto era finito, ci andavo.

Ero il primo sulla scena, ero l'idraulico.

Bussano alla porta, i ragazzi...

Signore, perché è divertente?

(il pubblico ride)

So fare l'impianto idraulico.

E così busso alla porta, il ragazzo viene alla porta,

sempre bravi ragazzi,

ma ho fatto più colpi di mano che strette di mano

Penso che probabilmente per ovvie ragioni.

(il pubblico ride)

Così mi mostravano dove si trovava lo scaldabagno,

sempre in cantina.

Io scendo lì e mi lasciano in pace.

E così chiamo un altro mio amico idraulico,

si avvicina con una cassa di birra.

Mi aiuta e lo smontiamo.

Non sappiamo cosa stiamo facendo,

quindi chiamiamo altri nostri amici idraulici.

Si presentano ciascuno con una cassa di birra.

Siamo laggiù e smontiamo tutto.

Abbiamo fame, sì, quindi ordiniamo la pizza

da tre pizzerie diverse,

invitare i fattorini a restare, cosa che fanno.

Iniziamo a giocare a poker, divertendoci molto,

invitare qualche spogliarellista, qualche pagliaccio.

Il gruppo Mini Kiss, ovvero Mini Kiss.

E alla fine della serata ci sono 35 persone

nella casa, incluso un cavaliere in armatura splendente

agitando una spada.

(il pubblico ride)

Ed è allora che i genitori hanno fatto irruzione dalla porta principale

e loro dicono: "Timmy, cosa sta succedendo qui?"

Lui risponde: "Oh mio Dio, mamma, no, non sono io.

Sono gli amici dell'idraulico.

Non sono uscito di casa.

Non sono i miei amici, non sono uscito di casa."

E loro rispondono: "Non preoccuparti, non preoccuparti.

Partecipi a un nuovo programma chiamato "Damage Control".

È uno spettacolo con telecamere nascoste."

E il ragazzo risponde: "Cosa?"

(il pubblico ride)

(pubblico applaude)

(il pubblico ride)

"Dove sono le telecamere, mamma?"

"Oh, tesoro, sono dappertutto , ci sono 30 telecamere

in tutta la casa, ma non preoccuparti, non preoccuparti.

"Non sei davvero nei guai."

Il ragazzo risponde: "No, in realtà sono nei guai".

(il pubblico ride)

Quindi quello show non è stato rinnovato per un'altra stagione.

Che strano!

Quindi torno a unirmi ai ranghi

degli attori disoccupati di Hollywood, ed è il mio compleanno

e alcuni amici vengono a prendermi,

portami fuori per il mio compleanno.

Andiamo in questo bar a Hollywood, iniziamo a bere qualcosa,

e George Clooney entra dalla porta

e penso che sia il più figo.

E ho un po' di coraggio liquido nelle vene

quindi vado a parlargli.

Gli ho detto: "Signor Clooney, volevo solo stringerle la mano.

Penso che tu sia fantastico, adoro il tuo lavoro.

Non so cosa fare, mi dispiace tanto."

E gli stringo la mano, mi giro per andarmene,

ma non mi lascia la mano.

Mi chiedevo: "Cosa sta succedendo?"

Lui dice: "Ehi amico, calmati.

Come ti chiami?"

E io: "Zane".

Lui dice: "Ah, Zane, è un nome memorabile.

Cosa fai?"

E io rispondo: "Oh, sono un attore e un comico".

Lui mi chiede: "Come va?"

Ho pensato: "Sta andando alla grande.

Probabilmente andrebbe meglio se le persone

smettila di fottere angurie.

(il pubblico ride)

Ma non credo che sia questo di cui stai parlando."

Lui risponde: "No".

Lui dice: "Beh, sai cosa amico?

Devi prendere in mano la tua carriera.

L'unica persona che si frappone al successo sei tu."

E io ho pensato: "Wow, è incredibile.

Tipo, perché sei così gentile?"

E lui risponde: "C'è una ragione per questo.

E il motivo è questo, è che non ce l'ho fatta

nella mia carriera fino all'età di 33 anni.

Quando avevo 33 anni, ho avuto la serie "ER", la mia vita,

la mia carriera ha preso una direzione diversa.

Se avessi ottenuto quel successo nei miei 20 anni,

Probabilmente avrei pensato di meritare quel successo.

Ora so che nessuno merita il successo che ho avuto io,

quindi sono felice per ogni opportunità che mi capita."

E io ho pensato: "Wow, è fantastico, grazie".

E lui mi chiede: "Quanti anni hai?"

Ho pensato: "33, stasera è il mio 33esimo compleanno".

Lui dice: "Sai cosa? Questo è il tuo anno".

E quello è l'anno in cui ho ottenuto lo spettacolo "Three sheets".

(pubblico che applaude) (pubblico che applaude)

Tutto vero.

Allora vado via, giro l'episodio pilota,

Giro la prima stagione, torno

e vado a questa festa in casa a Beverly Hills

e io entro e George Clooney è lì,

e mi sono avvicinato a lui e gli ho detto:

"Signor Clooney, non so se si ricorda di avermi incontrato

circa un anno fa, ma mi hai detto

per prendere in mano la mia carriera e l'ho fatto e ho ottenuto il mio spettacolo

e volevo solo dirti grazie."

Lui dice: "Ehi amico, sto parlando con una ragazza in questo momento"

e tu dovresti andare a farti fottere, amico, qual è il problema?

(il pubblico ride)

Piccola merda."

Ho pensato: "Che stronzo che è questo tizio!"

(il pubblico ride)

No, è stato fantastico, è stato fantastico.

Lui dice: "Sì, amico, mi ricordo di te, mi ricordo di te.

Ho visto questo luccichio nei tuoi occhi.

Sono orgoglioso di te, Gary."

(il pubblico ride)

Quindi, probabilmente ha significato un po' di più per me

di quanto non abbia fatto a lui.

(il pubblico ride)

- [Pubblico] Evviva!

- Tutto è iniziato con un pilota,

e voi sapete cosa significa essere un pilota.

È un test, è un test della premessa dello spettacolo

e il conduttore dello show per vedere se queste cose si combinano

per creare qualcosa di straordinario.

Ora, questo era il pilota di "Three Sheets"

di cui sto parlando e che è stato girato

da una piccolissima società di produzione

con sede a Seattle, Washington,

e non avevano- - Whoo!

- Benvenuti, e non avevano il budget

per girare questo episodio pilota di uno show internazionale di bevute

fuori dal paese, quindi mi hanno portato a Seattle

per girarlo lì nella comunità polacca locale in un posto

chiamata Dom Polski, che significa casa polacca,

che era come una casa normale

ma con più polacchi ubriachi.

(il pubblico ride)

E io vado lì e avevano organizzato che mi sedessi

e parla con questo tizio, questo tizio polacco

che sapeva molto della vodka polacca,

ma il ragazzo non si è presentato

e i produttori stanno diventando un po' nervosi.

E ho detto: "Ehi, lasciami andare e sedermi

e semplicemente parlare con la gente."

Ed erano così emozionati di parlare delle loro usanze

e le loro tradizioni

e per tre ore ci siamo divertiti tantissimo

e alla fine abbiamo saputo

che si trattava di un pilota che sarebbe stato scelto.

Eravamo positivi.

E Mike, il regista, mi guarda

e lui fa: "Ehi amico, è tutto a posto, è fatta".

E io ho pensato: "È stato fantastico".

E proprio in quel momento, il ragazzo che avrebbe dovuto

arrivare prima si presenta con tre ore di ritardo

perché aveva bevuto per tutto il tempo.

(il pubblico ride)

E lui entra dalla porta principale e dice:

"Ehi, dov'è il tizio che beve?

Io porto i drink, diamo inizio alla festa."

E io ho pensato: "Ehi amico, va tutto bene.

Abbiamo girato per tre ore, come se fossimo a posto."

Lui fa tipo (ridendo): "Siediti, cazzo".

(il pubblico ride)

Così mi sono seduto.

E il ragazzo si avvicinò al tavolo,

uno di quei grandi e gonfi giubbotti da sci,

sai, quello che indossi al Walmart per rubare roba

se vivessi a Temecula.

(il pubblico ride)

(pubblico che applaude)

Ehi, ridi quanto vuoi, loro hanno la metanfetamina migliore.

Inizia a tirare fuori bottiglie di alcolici senza etichetta

fuori dalla giacca da sci,

bottiglie piene avvolte in nastro adesivo blu per pittori

che aveva una scritta in polacco.

Li mise tutti sul tavolo, sei bottiglie,

dopo aver svuotato due bicchierini, si versa i suoi due shot.

(Zane parla in polacco)

Così lo abbiamo bevuto e poi abbiamo bevuto quello successivo,

e quello dopo era orribile.

Era come la trementina.

La chiamava vodka da vasca.

(il pubblico ride)

E se tu, ehi guarda, se sai qualcosa su

il processo di distillazione, allora sapresti che la vasca da bagno

non fa parte di quel processo.

(il pubblico ride)

Non capisco nemmeno di cosa stesse parlando.

Abbiamo bevuto ogni singolo bicchierino e alla fine eravamo ubriachi

e ora Mike, il regista,

è come dire: "Ok, ora hai finito".

E il ragazzo mi guarda e dice: "Ehi, ho un'idea.

Devi venire nella mia cabina."

Che cosa?

(il pubblico ride)

Proprio adesso?

Lui dice: "No, amico, non impazzire. È Natale.

(il pubblico ride)

Verrai nella mia baita per Natale."

Ho pensato: "Ok".

Natale, solitamente un periodo dell'anno

Trascorro il tempo con gli amici e la famiglia,

non il giorno in cui faccio pigiama party con uomini sconosciuti

Mi sono incontrato a casa polacca,

ma questa è una regola che ho sempre avuto.

(il pubblico ride)

Lui fa tipo, "No, amico. Ehi, no, fermati. Molto sicuro.

Ti prometto che sarà molto, molto sicuro.

Corro in montagna.

Sono responsabile della montagna, sono uno Ski Patrol."

E io ho pensato: "Ok, ma devi capire

che la sicurezza in montagna non era la cosa giusta

che mi stava trattenendo da questa vacanza

che stai pianificando per noi due.

"Più o meno sei tu."

(il pubblico ride)

Lui dice: "Beh, non accetto un no come risposta".

E io ho pensato: "Bene, allora sì.

Facciamolo."

Adesso, in quel momento, indosso un microfono wireless

attaccato sotto la mia maglietta e Mike, il regista,

lui è dietro e ascolta con le cuffie.

Quindi ho pensato: "Ehi Mike, sarebbe davvero divertente fare uno spettacolo,

ma probabilmente avrei molte difficoltà

per fare questo spettacolo se dovessi essere assassinato

nella cabina di questo stronzo."

(il pubblico ride)

Ho bisogno che tu riporti la macchina in giro.

Sto scappando.

E Mike, mi guarda, annuisce

e lui esce dalla stanza con freddezza e indifferenza

e un minuto dopo ho pensato: "Ehi amico, torno subito.

Vado subito in bagno."

Lui dice: "Ehi, bella idea, vengo con te".

(il pubblico ride)

Oppure potremmo riservare alcune attività alla baita, giusto?

Sssh!

(il pubblico ride)

Boop.

Mi sono semplicemente voltato e sono uscito da lì.

Non appena scompaio dalla vista, corro subito verso il parcheggio.

Esco, spalanco le porte d'ingresso, esco,

aspettandosi che Mike fosse seduto lì

accelerando il motore della sua macchina

come se avessi appena finito una rapina in banca,

ma no, Mike è parcheggiato nella sua macchina all'angolo

del parcheggio, auto spenta, luci spente,

sto semplicemente seduto a mandare messaggi a qualcuno, sai,

tipo, ma è passato un po' di tempo, quindi era tipo

Tel. 888-774-226-224-467.

Giovani, ascoltate.

Come se questo fosse l'equivalente di camminare in salita verso la scuola

nella neve in entrambe le direzioni.

Ce l'abbiamo fatta, ce l'abbiamo fatta, ce l'abbiamo fatta.

(pubblico che applaude)

Mandavamo lettere alle persone tramite i numeri.

Non ricordo nemmeno come funzionava.

Salgo in macchina, Mike la accende,

accende i fari, fa retromarcia.

Mentre i fari si avvicinano,

rivela la pattuglia sciistica in piedi lì a bloccarci la strada

fuori dal parcheggio.

E Mike guida la macchina fino al ragazzo

e lui dice: "Cosa faccio?"

E io ho pensato: "Investilo".

(il pubblico ride)

Quali sono le opzioni in questo caso?

E il ragazzo si avvicina

e mi apre la porta, va,

"Hai promesso, hai promesso che saresti venuto per Natale."

Io dico, "Sì, certo che lo prometto,

stavamo per prenderti dei regali adesso,

ma in un certo senso stai rovinando la sorpresa."

Inizio a cercare il pedale dell'acceleratore, l'ho trovato,

ho premuto sull'acceleratore, sono uscito di lì a fanculo,

comunque il Natale è stato bello.

(il pubblico ride)

(pubblico che applaude)

E poi, e poi ho avuto lo spettacolo.

Ho potuto andare a girare "Three Sheets".

Se hai visto uno degli spettacoli che ho fatto

e una scena è come se fosse rimasta impressa nella tua mente,

Sono sicuro che non è per il posto in cui stavamo bevendo,

o anche cosa stavamo bevendo,

è con chi stavamo bevendo.

Ecco cosa ha reso lo spettacolo incredibile

e questo è ciò che rende questo spettacolo incredibile, siete voi ragazzi,

quindi grazie mille per essere qui.

(pubblico che applaude)

Ti apprezzo.

- [Membro del pubblico] Ci vediamo a Natale.

- Quando ero in Belgio,

Sono andato in questo bar chiamato Delirium Cafe,

e il barista ha appena ordinato circa 10 birre belghe

e stiamo bevendo, è incredibile,

ci stiamo divertendo così tanto e ho ruttato,

e lui fa così, e io ero tipo,

"Cosa? Cosa stai facendo?"

E lui fa tipo, "Oh, beh, hai fatto un bel ruttino

allora faccio così, questo è in Belgio, significa buon rutto."

E ho pensato: "È la cosa più bella che abbia mai visto".

(il pubblico ride)

(pubblico che applaude) (pubblico che applaude)

E poi? E poi cosa succede?

Lui dice: "Bene, ora fai questo

e poi l'ultimo membro del tuo gruppo

deve offrire una birra a tutti."

E io: "È incredibile".

Abbiamo preso parte della loro cultura

e l'abbiamo aggiunto alla cultura del nostro spettacolo.

E ogni volta che scoprivamo qualcosa di nuovo,

lo aggiungeremmo al nostro spettacolo.

E noi eravamo a St. Martin,

l'isola caraibica di St. Martin.

(il pubblico applaude)

I ricchi e...

(il pubblico ride)

E St. Martin è un'isola molto piccola,

divisa nella parte olandese e in quella francese.

Andiamo dalla parte francese

e andiamo in questo bar del rum sulla spiaggia, è dopo il tramonto,

e avevano allestito un tavolo sulla sabbia

per noi con quattro sedie.

Mi sono seduto con i tre proprietari

e abbiamo bevuto tutti questi fantastici cocktail al rum

e tutti questi intrugli e a un certo punto ho ruttato

e non ci ho pensato più di tanto

e tutti fecero così e io fui l'ultimo a farlo,

così allo stesso tempo mi hanno colpito in faccia

(il pubblico ride)

così forte che mi hanno buttato giù dalla sedia sulla sabbia

e fisso le stelle pensando,

"Mi piace di più la versione belga di questo gioco."

(il pubblico ride)

- [Pubblico] Evviva!

(Zane rutta)

- [Membro del pubblico] Sì.

- Va bene.

(pubblico che applaude)

Signore, non deve scusarsi.

Non hai fatto nulla di sbagliato.

Tu sei stata l' ultima persona a farlo.

- Ero.

- Hai due possibilità.

(il pubblico ride)

Scelta A.

- Mi faccio vedere fuori.

- No, non è vero.

Bene, ora abbiamo tre scelte.

(il pubblico ride)

Opzione uno: offri una birra a tutti i presenti.

(pubblico che applaude)

L'opzione B è che ti piace semplicemente,

"Ehi amico, mi sto divertendo."

E continuiamo con lo spettacolo.

- Opzione C, mi farò vedere fuori.

(il pubblico ride)

- Opzione C.

Ti farò sapere,

una volta accadde a Mobile, in Alabama.

(il pubblico ride)

C'è qualcuno da Mobile qui.

(il pubblico ride)

La maggior parte delle persone che vivono a Mobile non lasciano mai Mobile,

il che è strano perché la maggior parte delle loro case

hanno le ruote.

(il pubblico ride)

Uno ce l'ha fatta, ce l'ha fatta, sì.

(pubblico che applaude) (pubblico che applaude)

Allora, questo ragazzo, ha appena compiuto 21 anni, era allo spettacolo

e gli è stata presentata A o B,

e ha scelto A, è andato al bar, ha lanciato la sua carta di credito

e ho comprato una birra per tutti.

(pubblico che applaude) (pubblico che applaude)

E gli è costato 450 dollari.

E la gente era così impressionata da lui

e mi sono sentito un po' dispiaciuto per lui,

alla fine della serata tutti hanno dato soldi a questo ragazzo

e se ne andò con 800 dollari.

(il pubblico ride) (il pubblico applaude)

Ora, il punto è, signore, lei era quel bambino.

Eri un po' spericolato, ma ora sei al sicuro,

e il modo in cui mi fissi mi fa sentire come

Continuerò con il mio spettacolo.

(il pubblico ride)

Quando ero a Tequila, ero a Tequila, in Messico.

Stiamo bevendo tequila

e c'era questo tizio nell'angolo

e lui era come se ci fissasse

e non capivo cosa stesse cercando di fare.

Era un po' spaventoso.

A un certo punto si avvicina a noi e dice: "Ehi amico".

Lui mi chiede: "Di cosa parla il tuo spettacolo, amico?

Credi di poter bere tutti adesso?"

E io: "No".

Lui dice: "Scommetto che posso bere più di te, amico".

E io rispondo: "Ok".

Lui dice: "Scommetto che posso bere una pinta

di tequila più velocemente di te."

E io ho risposto: "Prima tu".

(il pubblico ride)

E lo fece.

Ce l'ha fatta.

Sono tornato con una pinta di tequila, l'ho bevuta tutta d'un fiato,

e lui risponde: "Que paso".

E poi è andato a svenire sul pavimento del bagno.

(il pubblico ride)

Quando ero in Galles, sono andato in Galles

e hanno uno dei più antichi giri dei pub del mondo

chiamata Mumbles Mile.

E siamo andati lì per fare questo giro dei pub per "Three Sheets"

e siamo a metà del percorso

e vedo questa donna anziana in piedi sulla strada

in questa veste molto colorata, tenendo in mano un secchio,

raccogliere denaro per beneficenza

e tutti in un certo senso la evitano.

Le girano intorno e io penso: "Che cattiveria!"

Allora prendo 20 dollari e li metto nel suo secchio.

E se siete mai stati in Galles,

sono molto difficili da capire.

Lei era tipo...

(Zane imita il pianto della balena)

(il pubblico ride)

(il pubblico ride)

(Zane imita l'acqua che esce sibilando dallo sfiatatoio della balena)

E mi avvicino e metto 20 dollari nel suo secchio

e lei risponde: "Giusto, sì".

E lei si avvicina per afferrarmi il cazzo.

(il pubblico ride)

Ecco perché la gente la evitava.

Ma è successo così in fretta,

Non ho avuto il tempo di muovere i piedi.

Ho appena portato a termine i miei affari.

Come se lei avesse infilato la mano e io fossi tornato indietro

e poi ha continuato ad entrare.

Ogni volta che lei entrava, andavo semplicemente in un posto diverso,

sai, tipo, "Cosa?

Ehi, no, basta.

"Qual è la tua? Signora!"

Ero come uno di quei giocattoli,

spingi il fondo e crollano

e poi si lasciano andare così.

(il pubblico ride)

E poi a un certo punto me ne sono semplicemente andato.

E arrivo a Kyoto, in Giappone, e sono in un bar di sakè

e c'è un gruppo di ragazzi che sta facendo casino vicino al nostro tavolo

e alla fine hanno trovato la strada per il nostro tavolo

e uno dei ragazzi, conosco questo sguardo,

era un palpeggiatore.

(il pubblico ride)

E lui viene da me e corre

e lui ci ha provato e basta.

E io rispondo: "No", e mi giro,

no, non ci cascate.

E poi lui semplicemente se ne va e poi risale.

E io: "No, ehi amico, smettila".

E poi, oh mio dio, è scomparso.

Non so dove sia.

E lui è appena spuntato nell'angolo della stanza

e cominciò a camminare verso di me.

Penso che non posso vivere la mia vita nella paura.

(il pubblico ride)

Devo affrontare questa situazione adesso

e ho corso un rischio, e quando era a circa sei piedi da me,

Ho messo le mani sui fianchi e ho detto:

"Fratello, quando lo afferri, non lo lasci più andare."

(il pubblico ride)

E lui ha risposto: "No!"

E io gli ho detto: "Ho qualcuno da farti conoscere.

"È nel Galles."

(il pubblico ride)

E stavo pensando tipo,

qual è la conversazione che farebbero?

se si mettessero insieme?

Perché lui diceva: "Ciao".

E lei direbbe...

(Zane imita il pianto della balena)

(Zane imita l'acqua che esce sibilando dallo sfiatatoio della balena)

(il pubblico ride) (il pubblico applaude)

Oh, ragazzi, siete fantastici.

(pubblico che applaude)

Ok, abbiamo stabilito che bevo molto,

perciò ho molti postumi di una sbornia,

ma quando ero in Champagne, in Francia, mi hanno detto,

"Oh, puoi bere quanto vuoi.

Lo champagne non ti farà venire i postumi della sbornia."

- [Pubblico] Evviva!

- E io ho pensato: "È una stronzata".

Sai cosa voglio dire?

Come se li avessimo salvati dalla seconda guerra mondiale

e presero d'assalto le spiagge della Normandia.

Be', non l'abbiamo fatto, ma sai.

E poi ci hanno promesso che ci avrebbero mentito

e non mettono mai il deodorante e lo fanno.

No, lo stanno facendo.

Non lo so.

Questi sono scherzi.

Se c'è qualcuno qui dalla Francia,

senti il ​​tuo odore e la gente lo sa, va bene.

(il pubblico ride)

Va bene.

Ma ho iniziato a pensarci tipo, ehi, sai cosa,

Non ho mai bevuto solo Champagne.

L'ho avuto ai matrimoni, l'ho avuto a Capodanno,

ma l'ho sempre mescolato,

sai con shottini , birra e marijuana,

quindi non ho mai saputo veramente da dove provenisse la sbornia

così ho detto: "Facciamolo , proviamolo".

E così ho detto al nostro produttore,

è stata la produttrice solo dei primi quattro episodi,

e beh, per ragioni che capirai tra poco,

quindi ai fini della storia,

La chiamerò Tiffany,

perché è così che l'hanno chiamata i suoi genitori,

e beh, fanculo, e così ho detto,

"Tiffany, puoi fare in modo che l'ultimo bar in cui andiamo,

Posso sedermi e bere un sacco di Champagne

con qualcuno per vedere se ci vengono i postumi della sbornia."

Lei risponde: "Fatto".

Andiamo all'ultima posizione

in questo posto chiamato Café Dupele,

che era un bellissimo bar di champagne

nel cuore della regione dello Champagne.

E noi entriamo dalla porta principale e la donna

che berrò Champagne con gli stand up

e si avvicina a noi ed è allora che ho un'idea

che è incinta di circa 8 mesi e mezzo.

E io ho pensato: "Oh, mi dispiace.

Stavo per bere un sacco di champagne con qualcuno

per vedere se ci vengono i postumi della sbornia,

ma ovviamente abbiamo oltrepassato i limiti

perché, sai, non possiamo, ovviamente non possiamo,

" Tu ed io non possiamo farlo a causa delle tue condizioni."

E lei: "Qual è la mia condizione?"

(il pubblico ride)

Ho pensato: "Oh mio Dio, spero che tu sia incinta".

(il pubblico ride)

E lei risponde: "Oh, certo che sono incinta.

Sono grande come una casa, ma oh, vedo questo.

Ascoltate, questa non è l'America, è la Francia.

Non è un grosso problema, posso bere quanto voglio.

"Non c'è problema."

Ho pensato: "Beh, sì, ma questo spettacolo va in onda in America,

e anche la scienza."

(il pubblico ride) (il pubblico applaude)

Lei si siede, ha insistito , quindi ci sediamo

e beviamo un bicchiere di Champagne e parliamo per cinque minuti

e questo è tutto, si è alzata per andarsene,

presumibilmente per andare a partorire.

(il pubblico ride)

E mi sono rivolto a Jean Francois,

chi è il proprietario del Cafe Dupele

e ho detto: "Jean Francois, non abbiamo nemmeno registrato quello

e dobbiamo ancora sederci e parlare con qualcuno

per valorizzare il tuo splendido bar Champagne.

Dobbiamo parlare con qualcuno che parli inglese

e chi se ne intende di Champagne."

Lui dice: "Oh.

Scusate, ma questo è,

Vedo che ti trovi in ​​una situazione difficile

perché sai, mi sto scervellando in questo momento

pensare a qualcun altro che parla inglese

e non so se conosco qualcun altro

Chi parla inglese."

(il pubblico ride)

Questo è inglese.

Fallo tu.

Siediti e prendiamoci un bicchiere di Champagne.

Lui dice, "Io, non posso farlo. Ah, sei pazzo.

La gente non mi capirebbe.

Il mio accento è molto, molto forte,

e poi spesso confondo le preposizioni

e molte delle mie espressioni sono molto superate."

Stai discutendo con me in inglese?

(il pubblico ride)

Perché non puoi semplicemente parlarmi in inglese?

Cosa succede? Siediti.

Quindi sta bene.

Si siede e ordino tre bottiglie di Champagne,

una bottiglia di Champagne della casa , Champagne Dupele,

una bottiglia di Moet,

che ho imparato è come si pronuncia,

e una bottiglia di cristallo da 450 dollari

perché a pagarlo era la casa di produzione.

(pubblico che applaude)

E cominciamo a bere.

Bene, sto bevendo.

Il fatto è che non lo era, e io ero tipo,

"Guarda, non c'è bisogno che tu ti ubriachi.

"Ci penso io, ma sii parte di questa esperienza".

Ma lui non lo avrebbe fatto.

Era così nervoso all'idea di bere e parlare inglese

e così ho deciso che avremmo fatto un gioco alcolico.

Questo è il modo migliore per far partire il tutto.

E il gioco da bere più semplice che mi venga in mente è quello dei quarti di dollaro.

Quindi ho trovato un bicchierino, non sono riuscito a trovare un quarto,

era la Francia.

(ridendo) Ecco, trova un quarto in Francia.

Hanno delle monete, in realtà non è un gran problema.

(il pubblico ride)

E così ho detto: "Tutto quello che devi fare è allineare il bicchierino

e prendi la moneta, la fai rimbalzare sul tavolo,

Lo metto nel bicchierino e lo bevo."

Lui risponde: "Oh, è molto facile".

E io: "Sì, ho scelto il gioco più semplice che potessi trovare".

Quindi lo mette in fila.

Ding, esce di lato.

Va bene, a volte ci vogliono alcuni tentativi.

Ding, riprova.

Accidenti.

Ding, ding, ha sbagliato per 29 volte di fila.

Gli ho detto che è normale.

Non lo è.

I francesi non sono noti per le loro abilità atletiche,

siamo onesti.

Ma alla trentesima volta finalmente ci riesce, boom.

È tipo, sacro blu.

Che significa blu sacro.

Non so perché lo dicono.

E bevo subito quello che ormai è un caldo bicchiere di Champagne.

Oh mio Dio, adesso tocca a me.

Prendo il bicchierino, prendo la moneta, li metto in fila e io,

Sono andato al college.

(il pubblico ride)

Una scuola statale.

(il pubblico ride) (il pubblico applaude)

Per 5 anni e mezzo

(il pubblico ride) (il pubblico applaude)

a causa dei giochi alcolici.

Quindi lo metto in fila, lo faccio rimbalzare e va dritto dentro.

Lui dice: "Oh, cosa faccio?"

E io dico: "Devi bere lo Champagne tutto d'un fiato".

Lui risponde: "Tutto quanto?"

E io: "Sì, tutta quanta.

Questo è il gioco a cui stiamo giocando."

Lui dice: "Non potrei bere champagne nel mio Paese.

Questo è un crimine."

Mentre tutto questo accade, in fondo alla stanza,

Tiffany e Mike stanno osservando lo svolgersi della vicenda

e Tiffany si toglie le cuffie

e li getta sulle ginocchia di Mike e si avvicina a noi

e Mike la afferra e le dice: "Cosa stai facendo?"

Lei dice: "Vado a dirlo a John Francis

non ha bisogno di tracannare lo Champagne."

E Mike: "Perché?"

E lei: "Perché non è questo il tema dello show".

E Mike risponde: "Ecco di cosa parla lo show".

(il pubblico ride)

Ragazzi, stasera non vi siete presentati sperando di imparare

fatti interessanti sulla tequila, no.

Il mio lavoro è farvi ridere

e dimentica per un po' le stronzate della vita.

Se hai imparato qualcosa da uno qualsiasi degli spettacoli

che ho fatto, è un errore, mi scuso.

(il pubblico ride)

La maggior parte di quella merda l'abbiamo inventata noi, sì.

(il pubblico applaude)

E mi sono venuti i postumi della sbornia.

(il pubblico ride)

Ho scoperto che esiste una correlazione diretta

tra la gravità dei postumi della sbornia

e la quantità di alcol che ho bevuto la sera prima.

Non è scientifico, ma lo sostengo.

Mentre giravo "Three Sheets",

stavamo girando un episodio a New York City,

e dopo aver girato lo spettacolo, ero in questo bar

e Mark Cuban era lì, il miliardario Mark Cuban,

e mi ha detto che "Three Sheets"

era uno dei suoi programmi preferiti

e vorrebbe avere "Three Sheets" sulla sua rete.

All'epoca aveva una rete chiamata HDNet.

E così quando la rete su cui andava in onda "Three Sheets"

è andato fuori onda, ho chiamato Mark Cuban e gli ho detto,

"Ehi, facciamo una versione casalinga di 'Three Sheets'.

Lo gireremo solo negli Stati Uniti.

Lo chiameremo "Bere è facile".

Lui risponde: "Ci sto".

(pubblico che applaude)

E io ero tipo,

"Oh, avevo preparato una presentazione PowerPoint.

Bene, facciamolo e basta."

E abbiamo girato 60 episodi in tutto il paese

e un episodio che ero così emozionato di girare

era a Savannah, in Georgia.

Chi è stato a Savannah, Georgia?

(pubblico che applaude)

Chi è stato a New Orleans?

(pubblico che applaude)

Sì.

Savannah, Georgia è una delle città più antiche del paese

ed è come New Orleans ma con meno cacca per strada.

E abbiamo tirato fuori i nostri furgoni di produzione

fino all'hotel in cui alloggeremo.

Soggiorneremo in questo hotel per quattro notti.

Stiamo anche girando in questo hotel per l'ultima scena

che stiamo girando per "Bere in modo facile".

Così abbiamo portato i furgoni all'hotel,

iniziamo a mettere tutti i nostri bagagli in un mucchio

in mezzo alla hall,

tutti i nostri casi, tutta la nostra attrezzatura,

e il direttore viene da noi,

Lui dice: "Cosa state facendo?"

È come dire, "Oh, stiamo solo facendo un mucchio

e poi faremo il check- in e metteremo tutto."

Lui dice: "No, no, no, amico, uh-uh, metti giù tutto.

Metti giù tutto.

Farò in modo che il parcheggiatore parcheggi i vostri veicoli.

Farò in modo che i facchini portino tutti i tuoi bagagli,

tutte le chiavi elettroniche della tua stanza.

Vi porto tutti al bar.

Sembra che ti farebbe bene bere qualcosa."

Quindi abbiamo lasciato i bagagli.

- [Pubblico] Evviva!

- Segui questo tizio, siamo tutti stipati nell'ascensore.

Premette R e le porte si chiusero,

va fino in cima al loro bar sul tetto

chiamato Rock on the Roof.

E le porte si aprono e il cielo è di un bellissimo color arancione intenso.

È estate, fa caldo, è umido.

Da un lato dell'hotel si trova il fiume Savannah

con tutte le barche che passavano.

E dall'altro lato c'è la Città Vecchia di Savannah.

Lui risponde: "Sì, è questo".

E io penso: " Wow, è bellissimo".

Lui dice: "Sì amico, è qui che lavoro.

È qui che vivo.

Oh, lascia che gli offra da bere.

Ehi, lasciami offrire a questi ragazzi un giro di SoCo,

qualche scatto di Southern Comfort per loro.

Oh, e hai quelle gocce di limone,

cosa c'è con la vodka e il limone,

lo zucchero sul bordo.

Oh, e poi possiamo portarci

alcuni di loro servivano bicchierini di ostriche alla tequila con..."

Possiamo prenderci una pausa per un secondo?

(il pubblico ride)

Sei qui da 15 secondi.

Hai ordinato tre giri di shottini.

Non so voi ragazzi,

ma mi piace pensare agli scatti come alla superstrada

a quella piccola città del rimpianto e ci arriveremo,

ci arriveremo tra un secondo.

- [Pubblico] Whoo! (pubblico applaude)

E abbiamo bevuto con questo tizio del tramonto

fino alla chiusura del bar alle due del mattino.

Alle due del mattino scendiamo nella nostra camera d'albergo.

Ora mia moglie Mel è una produttrice dello show.

Molte persone conoscono mia moglie Mel.

Salva gli animali.

Ha prodotto i nostri spettacoli.

(pubblico che applaude)

Mel, credo, perché abbiamo bevuto tutti la stessa quantità di shot,

ma Mel pesa meno del resto, non lo so,

Sto solo cercando di giustificare quanto fosse ubriaca mia moglie.

(il pubblico ride)

Perché entriamo nella stanza e lei lo fa

Non so esattamente cosa siano il kung fu o il parkour.

Lei salta sul letto

e poi gira su se stessa nell'aria,

atterra sulle mie spalle e poi non cade

perché si aggrappa ai miei capelli.

E poi urla "Pollo!"

(il pubblico ride)

E poi, Tad, il tecnico del suono, sente questo,

salta sulle spalle di Josh, il cameraman,

e poi Tad e Mel cominciano a litigare tra loro.

Pollo, solitamente un gioco giocato dai bambini

nelle piscine d' estate durante il giorno,

non adulti ubriachi in una stanza d'albergo

alle due del mattino.

Ora, il mio amico Steve McKenna è un idiota.

La sente giocare a fare la gallina.

Comincia a correre per la stanza.

Comincia a correre per la stanza come un pollo.

(il pubblico ride) (il pubblico applaude)

Saltare da un letto all'altro

e poi sbatte contro una lampada e la fa cadere.

Mi tiro indietro, il penny cade a terra,

e poi (imitando il gesto di bussare) si sente bussare alla porta.

E vado ad aprire la porta con mia moglie sulle spalle.

(il pubblico ride)

E io rispondo: "Sì".

Ed era il direttore.

Lui dice: "Ehi, volete altri shot?"

(il pubblico ride) (il pubblico applaude)

E teneva in mano un vassoio che conteneva altrettanti bicchierini

come il vassoio reggerà e noi abbiamo bevuto

fino alle cinque del mattino, le cinque del mattino.

Il che non sarebbe stato un grosso problema

tranne per il fatto che abbiamo fatto una ripresa

alle otto del mattino.

Quindi ho impostato la sveglia per le 7:30.

Suona la sveglia, mi sveglio , sono sdraiato sul pavimento

della camera da letto nei miei vestiti.

Mi sento come se fossi stato investito da un treno.

Mia moglie è svenuta sulle coperte del letto.

Tad, il tecnico del suono è svenuto

avvolto nudo attorno al water.

(il pubblico ride)

Non ho mai saputo la storia completa.

E proprio in quel momento, Steve McKenna irrompe nella stanza.

Lui dice: "Ehi, ho preso dei panini e del caffè.

È una splendida giornata nel centro di Savannah.

Che la giornata sia fantastica oggi.

"È divertente, è bellissimo là fuori."

Io dico, "Amico, non eri un fottuto pollo?

tipo tre ore fa?

(il pubblico ride)

Che stregoneria è questa?"

Ho detto a mia moglie: "Tesoro, devi chiamare

e annullare questa prima ripresa."

Lei dice: "Zane, non annullerò un servizio fotografico alcolico

perché abbiamo bevuto troppo."

(il pubblico ride) (il pubblico applaude)

Tenete presente che il nostro è uno spettacolo alcolico.

Come se sapessimo chi siamo.

Il nostro primo orario di chiamata è solitamente mezzogiorno,

ma andremo in un posto molto popolare per la colazione

a Savannah, Georgia, che apre alle nove,

quindi dobbiamo essere lì alle otto per girare

prima che arrivino tutti i turisti.

Stavamo andando al ristorante di Paula Deen

per girare con suo figlio, lo chef Bobby Deen.

E se non sai chi è Bobby Deen, lui è tipo,

è il meno razzista della famiglia Deen, e,

(il pubblico ride)

sì, no, è stato grandioso.

Si è presentato con un viso normale.

(il pubblico ride)

E ci presentiamo un po' in ritardo

e Bobby stava arrivando nello stesso momento.

Chiamo Chef Bobby, mi dispiace per il ritardo.

Abbiamo bevuto fino alle cinque del mattino, ci siamo presi i postumi della sbornia,

abbiamo effettivamente provato ad annullare.

Lui risponde: "Anch'io".

(il pubblico ride)

È come dire: "Ma voi non avete i postumi della sbornia.

Quella che avete è chiamata influenza di Savannah.

Fortunatamente per te, abbiamo trovato una cura.

Si chiama mint julep, entrate pure."

(il pubblico ride)

E siamo entrati e abbiamo bevuto tre mint julep

e noi eravamo in perfetta forma.

E questa è la morale della storia,

è che se non smetti di bere,

non avrai i postumi della sbornia.

Questo è tutto.

(pubblico che applaude) (pubblico che applaude)

Morirai,

ma non per i postumi della sbornia.

Bene, diciamo che domani è un giorno lavorativo.

È giorno di scuola.

Ragazzi, vi viene un po' di mal di testa.

Cosa farai?

Cosa farai per combattere i postumi della sbornia?

SÌ.

- Magnesio.

- Magnesio?

- No. - Sta dicendo di no.

Stai semplicemente dicendo di no.

La conosci?

Oh, vorrei di no, sarebbe ancora meglio.

Aspetta, stai dicendo che non lo faresti?

oppure non lo farebbe?

Lei non lo farebbe.

Sì, no, non sarai tipo,

"Oh mio dio, questa è la sbornia peggiore.

Qualcuno mi porti del magnesio!"

(il pubblico ride)

Dirò che è una stronzata.

Stai dicendo questo, una stronzata?

Cosa farà?

- Dico stronzate perché sono stato con lei

quando abbiamo i postumi della sbornia.

- [Zane] Okay, e cosa fa?

- Continua a bere.

- Oh, continua a bere, basta.

Grazie. Bene, chi altri?

Chi altro ne ha uno?

Sì, se domani avessi i postumi della sbornia , cosa faresti?

- Cocaina.

- [Pubblico] Oh! (il pubblico ride)

- Cosa fai se hai i postumi della sbornia?

- Whisky.

- Whiskey, proprio come il pelo del cane.

Non so se voglio vivere in un mondo in cui la cura

perché bere troppa tequila significa bere ancora più tequila.

(il pubblico ride)

Cosa fai?

- Sono un dottore commercialista.

- Un CPA, oh amico, abbiamo bisogno di te per aprile, quindi va bene.

(il pubblico ride) (il pubblico applaude)

(pubblico che applaude)

E sono solo due settimane, quindi va tutto bene.

Potresti essere ubriaco.

Cosa farai?

(un membro del pubblico borbotta)

Che diavolo è appena successo?

(il pubblico ride)

Ti piace la tua visita dal Galles?

Che cazzo?

Sì, proprio lì.

- Burrito per la colazione.

- Sai, potrebbe aiutare,

un po' di cocaina da quel tizio.

(il pubblico ride)

Questo ti sveglierà.

E magnesio.

(pubblico applaude)

A proposito, fa uso di cocaina da 10 anni

e loro rispondono: "È magnesio".

(il pubblico ride)

(pubblico che applaude)

Ho appena sniffato un po' di magnesio, Zane,

e mi sento pieno di energia.

Sì, ne hai uno.

Cosa farai se domani avrai i postumi della sbornia?

- Metti un film.

- Metti un film.

- Perché sono un insegnante.

(pubblico che applaude) (pubblico che applaude)

- E il gatto è fuori dal sacco.

(il pubblico ride)

Tesoro, cosa hai fatto oggi a scuola?

Oh, abbiamo guardato un film.

Se Heather è di nuovo ubriaca, accidenti.

Dammi il suo numero, voglio fare festa con lei.

(il pubblico ride)

Sì, per favore.

- Una ciotola calda di zuppa come menudo o posole.

- Menudo o posole.

(pubblico che applaude)

Ecco fatto. La gente dice che puoi sudare per superare i postumi della sbornia.

Quando ero in Messico, avevo qualcosa chiamato Torta ahogada,

panino ubriaco, ed è questo panino normale

in questa ciotola di salsa piccante.

Tu hai inzuppato tutto e io ho mangiato l'intero panino.

Quella è la prima volta che ho dovuto correre in bagno

per fare il numero cinque.

(il pubblico ride)

Lo chiamavano el cinco,

(il pubblico ride)

ed è lì che l'ho fatto.

Quando ero in Thailandia,

Ho mangiato qualcosa chiamato noodles ubriachi

per liberarmi dai postumi della sbornia.

Ma guarda, non c'è alcol dentro.

È semplicemente un piatto di pasta molto piccante.

Lo prendi da un venditore ambulante

e questo tizio lo fa da 40 anni.

Abbiamo fatto la fila e l'abbiamo preso, ed è stato fantastico.

È stato un ottimo modo per alleviare i sintomi della sbornia

e un modo fantastico per contrarre la dissenteria amebica

(il pubblico ride)

il giorno dopo sul volo di 12 ore verso la Repubblica Ceca.

- [Pubblico] Oh.

- Sì.

L'ho capito verso la seconda ora di volo.

Sono andato in bagno tra le sette e le 38 volte.

Sì, l'ho fatto e avevo un posto vicino al finestrino.

- [Pubblico] Oh.

- Sì, io dico sempre, siediti e dico,

Oh, come se dovessi andare di nuovo.

(Zane imita i rumori delle scoregge)

Mmm...

Non devo più andare, mi siedo.

(Zane imita i rumori delle scoregge)

Andrò sul sicuro, questo non conta.

(Zane imita i rumori delle scoregge)

Ora mi siedo, è orribile.

(il pubblico ride)

È stato il volo peggiore della mia vita.

E quando siamo atterrati, i produttori hanno visto la mia faccia,

dicevano: ero così emaciato, ero così disidratato.

Sono tipo, non ti porteremo all'hotel,

ti portiamo in ospedale.

E così fecero, mi portarono all'ospedale.

Sono stato ricoverato in ospedale

e ho ricevuto due sacche di acqua salina per via endovenosa

e vitamine e antibiotici.

Ho dovuto passare l'intera notte in ospedale.

La mattina dopo mi hanno preso

e mi ha portato al bar.

(il pubblico ride)

Continua ad andare avanti, continua ad andare avanti.

E poi il rimedio per i postumi della sbornia nella Repubblica Ceca

era quello di andare in una spa che si trova proprio accanto a un birrificio.

E avevano una pipa che proveniva direttamente dal birrificio,

direttamente dal serbatoio di infusione direttamente nella spa, un rubinetto,

lo girano, riempiono la vasca di birra calda

e tu scivoli semplicemente in questa vasca da bagno.

Ti immergi nella birra calda e ti portano

una birra fresca da bere ed era fantastica.

È stato un ottimo modo per alleviare i tuoi dolori e fastidi

e un modo fantastico per contrarre un'infezione da lievito

(il pubblico ride)

il giorno dopo quando sono arrivato a Venezia, in Italia, così.

Ma immagina di andare in questa antica città insulare italiana

cercando di trovare Monistat-7.

Non è stato facile.

Monistato-7, non so come lo chiamassero.

E poi ho capito quando sono atterrato lì

che ho lasciato la mia scimmia in quella vasca di birra, l'ho fatto.

E me l'ho fatto spedire tramite FedEx

e così il vero rimedio per i postumi della sbornia a Venezia, Italia,

era quello di riunirmi alla mia scimmia, Pleepleus.

(pubblico che applaude)

- Chi ha mirato alle mie palle.

Cosa ti succede?

Bel colpo.

E quando ero a Cincinnati, Ohio,

Ho raccontato quella storia e questo tizio si avvicina a me

dopo lo spettacolo, lui dice: "Amico, gran bel set".

E io rispondo: "Grazie".

E si lancia in un colpo di mano.

Lui fa: "Amico, non circonciso".

E io: "Cosa?

Aspetta, non lo so nemmeno, di cosa stai parlando?

In quale momento del mio set ne ho parlato?"

Lui risponde: "Sì, perché il Monistat-7".

E io: "Amico, non capisco cosa stai dicendo".

Lui dice: "Sì, a volte ti danno del formaggio

sotto la tua guaina."

- [Pubblico] Oh.

- Io dico, "Amico, hai appena preso

quali sono due parole davvero fantastiche?

(il pubblico ride)

e rovinarli per me."

Formaggio, adoro il formaggio, il formaggio è fantastico.

Il fodero è il contenitore in cui si conserva la spada.

Mm-mm.

Per favore, non dirmi mai più una cosa del genere.

Ho sofferto molto i postumi della sbornia durante la pandemia.

Come se avessi bevuto molto.

Non c'era molto da fare.

Poi ho iniziato a realizzare

che potresti sempre ordinare cibo dal tuo telefono,

ma durante la pandemia hanno cambiato il sistema

che la persona lascerebbe semplicemente il cibo alla tua porta

e non dovevi parlare con nessuno.

(il pubblico ride)

È come i Jetsons, diresti : burrito, ding, cosa?

Era passato un po' di tempo, ma non preoccuparti.

Cheeseburger, patatine fritte , wow, che meraviglia.

Pizza, torta. Quindi sono ingrassato, credo che sia abbastanza chiaro

su cosa sta succedendo.

E a un certo punto mia moglie mi dice: "Sei pesante".

E così sono sceso da lei

(il pubblico ride)

e sono andato dritto in bagno

e sono salita sulla bilancia e diceva 218.

È vero, diceva 218 libbre

e tutti qui dentro sanno esattamente cosa stavo pensando.

218, possiamo fare 220.

Ce l'abbiamo fatta, ce l'abbiamo fatta.

Torta, burrito, pizza, birra, fatto, ding, ding, ding.

Ce l'ho fatta, sono arrivato a 221 libbre,

e ora ho pensato: "Ora devo lasciar perdere".

Abbiamo fissato un obiettivo piuttosto alto, ora dobbiamo abbassarlo.

Così inizio ad allenarmi e mia moglie mi compra una pistola per massaggi.

E l'idea della pistola massaggiante

è che se usi una pistola per massaggi,

scomporrà l'acido lattico

e riduce della metà i tempi di recupero.

E così dopo un allenamento, sono un po',

Lo sto facendo sul mio braccio e ho pensato: è una sensazione fantastica,

ma se fa così bene al mio braccio,

(il pubblico ride)

- [Membro del pubblico] Oh mio Dio.

- Probabilmente mi sentirei incredibilmente a disagio sui testicoli.

Ma prima di raccontarti cosa è successo,

lasciami spiegare un po' l'evoluzione

e la tecnologia della pistola massaggiante

perché anni fa c'erano solo queste piccole cose vibranti.

Non hanno fatto molto e hanno scoperto che ne hai bisogno

avere qualcosa che piace, penetra il muscolo.

Quindi la moderna pistola per massaggi è come un'asta

con una palla alla fine spara avanti e indietro

30 volte al secondo, (le labbra si eccitano) è così veloce.

Quindi quando tocco questa cosa sul mio testicolo per mezzo secondo,

Sono riuscito a darmi pugni nei coglioni 15 volte.

(il pubblico ride)

Come un topolino e un sacco da boxe,

è successo così in fretta, è stato tipo, e io ero tipo, wow!

E mi sono schiacciato come una stella marina

adagiato al centro del soggiorno.

E mia moglie corre dentro e mi chiede: "Cosa sta succedendo?"

Io dico, "Beh, quello che è successo è stato

(il pubblico ride)

Sono inciampato nella pistola per massaggi, tesoro,

non puoi lasciarlo lì,

la gente ci inciamperà.

Cos'hai che non va?"

Lei dice: "Oh mio Dio, mi dispiace tanto.

"Dove sono i tuoi pantaloni?"

(il pubblico ride)

Durante la pandemia ho bevuto cose buone.

Non bevevo per impressionare qualcuno,

quindi avevo cose che mi piacevano.

Ho iniziato a pensare a cose che non mi piacciono,

come alcuni brutti tiri che ho fatto.

Qual è il tiro peggiore che hai mai fatto? Sì.

- Betoniera.

- Betoniera: è un ottimo punto di partenza.

Una betoniera è un bicchierino di Baileys e succo di limone.

Fai lo shot, lo tieni in bocca finché non si rapprende

e poi lo mastichi e lo ingoi.

- Che schifo. - Questo è pessimo.

Come ti chiami?

-Vince. -Vince,

qual è stato il tiro peggiore che hai mai fatto?

- Malibu e-

- Fermati lì. Va bene.

(il pubblico ride)

Mi hai fregato.

Malibu mescolato con cosa?

- Tacchino selvatico.

- Tacchino selvatico

Ne conosci il nome?

Errore. - È stato un errore.

Errore nel bicchiere, sì.

Cos'altro, al bar.

- Qualcosa chiamato malort.

- Il Malort è un distillato molto erbaceo, simile al Fernet

o Jagermeister, inventato negli anni '30 a Chicago

da uno svedese.

Ora è prodotto in Florida,

ma Chicago l'ha adottato come spirito nazionale.

Chicago, non è una nazione, a loro non importa, non lo sono,

è Chicago, e quindi se vai a trovare qualcuno a Chicago,

ti faranno fare uno shot di un Jeppson's Malort.

Questo è tutto.

Quindi quando vengono a trovarti qui,

gli fai fare il vaccino contro la tenia di Huntington Beach.

E cos'è questo, uno shot di tequila?

con dentro la maionese spruzzata,

crea un verme bianco e tu lo fai.

E se sono degli stronzi, prima agitatevi.

(il pubblico ride)

Che ne dici di questo? Hai mai avuto un incendio nella prateria messicana?

È metà Cholula e metà tequila,

metterlo nel microonde per 30 secondi.

- [Pubblico] Oh.

- La Jersey Turnpike. L'hai mai provata?

La Jersey Turnpike è la foto del tappetino da bar.

È il tappetino da bar che il barista

prepara i drink per tutta la notte

e poi lo inclini e lo versi

in uno scatto e fai così.

- [Pubblico] Oh.

- E poi Buffalo Sweat.

Buffalo Sweat è il pezzo forte dei bar.

- [Pubblico] Oh.

(Zane fischietta)

Disgustoso.

Uno dei peggiori tiri che abbia mai fatto è stato quello allo scorpione.

E l'avevo a Milwaukee, nel Wisconsin,

in un bar chiamato Bad Genie.

Ed è uno shot di rum

dove ci hanno messo dentro uno scorpione morto

e poi fai lo shot, e il barista ne ha versato uno,

L'ho fatto, lui ne ha versato un altro, e ho fatto quello.

Ne versò un terzo, e così feci io.

Stavano diventando progressivamente più facili.

E gli ho detto: "Qual è il maggior numero di colpi di scorpione?

Qualcuno l'ha mai fatto in una notte?"

E lui ha detto quattro.

Quindi ne ho fatti 23.

(pubblico che applaude)

Sì, beh, ho fatto 10 scatti.

Ho fatto 23 scorpioni.

Continuavo a mettere sempre più scorpioni nel bicchiere.

E alla fine è stato un bicchierino

con cinque scorpioni incastrati dentro.

E ho fatto l'iniezione e le ho masticate, le ho ingoiate,

ed è stato, no, è stato duro, è stato duro.

Probabilmente la cosa più dura è stata la mattina successiva

perché il corpo umano non è progettato

per digerire gli esoscheletri, capisci cosa intendo?

Sono usciti come un barile di scimmie

tutti agganciati insieme.

(il pubblico ride)

E poi hanno toccato terra

e loro sono scappati via, tipo ehi.

Devi prendere in mano la tua vita.

Ecco fatto, bel lavoro, amico.

Ma il peggior colpo che abbia mai fatto è stato con il rum di vipera.

E vi racconterò come lo fanno.

Prendono una bottiglia vuota.

- [Pubblico] Whoo.

- E prendi un serpente vivo e mettilo dentro la bottiglia,

riempi la bottiglia di rum, chiudila con il tappo, il serpente muore.

È davvero orribile, se la fa addosso.

Bene ragazzi, il serpente non indossa pantaloni.

È questo che ti ossessiona?

Cosa? Zane, hai trovato un serpente

con i pantaloni e l'hai ucciso!

(il pubblico ride)

Forse stava andando in un posto speciale, tipo una chiesa.

Sì, lo era, era un serpente

che indossava uno scaldamuscoli , una fibbia per cintura e un cappello a cilindro

e un monocolo, che pensavo fosse probabilmente il mon

la parte più strana di tutta la faccenda,

coperto di merda perché è morto.

Ok, quindi lo prendono

e scrivono la data sulla bottiglia

e prendono la bottiglia e la mettono sul retro del bar

dove rimane per un anno intero prima che lo tocchino di nuovo.

E scendo in Belize

e prendono una di queste bottiglie dal retro del bar,

aprilo, versami un bicchierino e l'ho bevuto

ed è stato orribile.

Aveva lo stesso sapore dell'odore di un serpente morto.

(il pubblico ride)

E ho chiesto ai baristi: "Perché lo facciamo?"

E lei risponde: "Oh, è un afrodisiaco".

E io ho pensato: "Oh, ragazzi, non avete bisogno di afrodisiaci".

(il pubblico ride)

Come quando ti avvicini a un tizio che aspetta alla fermata dell'autobus

e soffiargli nell'orecchio (soffiando il respiro),

lui dirà: " Lo scoperei, cosa devo scopare?

Che cos'è? Cosa? Lo scoperò. Cosa?"

E poi una donna, quando non è dell'umore giusto,

non è dell'umore giusto.

E un rum chiuso con dentro della merda di serpente che galleggiava,

non le farà cambiare idea, capisci cosa intendo?

(il pubblico ride)

Lei risponde: "Cosa?

Kevin, no, smettila. No, non lo faccio.

Non sono dell'umore giusto. Non voglio farlo.

Cosa? Smettila. Vattene via.

Che cosa?

Che cos'è, Kevin?

Cos'è, rum di vipera?

(il pubblico ride)

"Sei cattivo, cavolo."

Cavolo. (ridacchiando)

(il pubblico ride)

Cavolo, fa caldo qui.

(il pubblico ride)

(Zane ridacchiando)

Cosa indossa, una banana?

Non so nemmeno come farlo.

Non lo so.

- Stanza della Vipera!

(pubblico che applaude)

- Questa è la bottiglia da cui ho bevuto.

Questa è la bottiglia.

Si può vedere che c'è un serpente morto dentro

e se guardi abbastanza attentamente,

vedrai merda che galleggia dentro.

E a quanto pare lo berremo.

(pubblico che applaude) (musica allegra)

- Ciao, amico.

(pubblico che applaude)

- Grazie. Grazie.

(la musica allegra continua)

(pubblico che applaude)