Original subtitles

Mon Dieu, je pourrais piétiner un village entier avec ces trucs.

- J'ai réussi. -Réussi quoi ?

J'ai capturé le Canard Prophétique.

Cela a pris des mois de planification,

mais j'ai finalement eu cet insaisissable enfoiré.

Pourquoi vouloir capturer le Canard Prophétique ?

C'est un oracle bien-aimé.

Parce que je voulais piéger et étudier un oracle.

Leurs pouvoirs sont-ils réels

ou sont-ils de grosses arnaques ?

Les pouvoirs d'oracle sont bien réels.

Mon Dieu. Salut.

Un si bon petit canard, un des plus mignons de tous les temps.

- Dis, "Coin, coin". - Coin.

Ty, arrête de caresser le Canard Prophétique.

Le Canard Prophétique ?

C'est un oracle voyageur.

Je suis ses déplacements depuis des mois

et j'ai enfin réussi à le piéger.

Un oracle ? Je suis perdu.

Les oracles sont en général des femmes humaines ?

Pour toi, les monstres ne peuvent pas être des oracles ?

C'est ça ?

Les canards sont des monstres ?

- Oui. - Ça fait quoi d'être un bigot, Ty ?

Quoi ? Non, je sais pas comment marchent les oracles.

Que font-ils déjà, prédire l'avenir ?

Moins que ça,

plus débiter des trucs énigmatiques qui pourraient arriver.

Je vais prouver que c'est une arnaque.

Pas une arnaque.

Quand un oracle te dit qu'une chose va arriver,

elle arrive, comme lorsque l'oracle de Delphes

m'a dit que je me mettrais au plongeon de falaise.

Et en effet, je m'y suis mis.

Ha, quoi que vous disiez.

Était-ce une prophétie ? Était-elle bonne ?

Papa, tu parles canard, non ?

Quelle était la prédiction du Canard Prophétique ?

Quand le chat noir gambade,

la lune est haute dans le ciel,

et le vomi d'un cochon est proche,

un roi rival se lève, et vous tomberez.

Oh, là, là. C’est une prophétie piquante.

Piquante ?

On dirait que ça parle de mon renversement.

C'est ce qui lui donne du piquant.

Alors quoi, un roi rival va me renverser ?

Attention, Ty.

Tu connais l'histoire de Talus, non ?

Talus ? Le gars à qui un oracle a dit

qu'il allait se noyer, alors il a tenté d'apprendre seul à respirer sous l'eau

et s'est subséquemment noyé ?

L'erreur de Talus a été d'écouter l'oracle en premier lieu.

Tous ces trucs d'oracle marchent grâce au pouvoir de la suggestion.

Une fois qu'on vous met une idée en tête,

c'est dur de la chasser et les oracles aiment dire des trucs

qui vous feront agir comme un fou et susciter des drames,

alors vous revenez sans cesse pour plus de conseils.

C'est leur business plan.

Tu as raison.

Ces oracles sont clairement une arnaque,

même les plus mignons.

Ton scepticisme est inconvenant

et, si tu me permets de le dire, odieux.

Si le Canard Prophétique dit

qu'un roi rival va te renverser,

alors un roi rival va te renverser.

Maintenant, donne-moi ces miettes.

Papa veut du pain.

Ty, un roi rival ne va pas te renverser.

Écoute, je surveille toutes les cités-États voisines

et leur désir de nous tuer.

Pourquoi ?

Parce que le monde est un cloaque de haine.

- Lis un vase de temps en temps. - C’est juste.

Mais heureusement pour toi,

aucun roi rival ne te considère comme une menace.

Beaucoup ignorent même qui tu es.

Tu aurais pu le formuler différemment.

La menace possible la plus proche est Asskill,

mais ça va entre vous, non ?

Oui, tout va bien, c'est un vrai chef de guerre,

et il a les meilleures infos de toutes,

je vais juste aller vérifier avec lui

toute cette histoire de "pas rois rivaux".

Ty, ne lui rends pas visite.

Tu tombes directement dans le piège là.

C'est ainsi que les prophéties se réalisent.

Elle se réalisera de toute façon.

On y est,

l'immense grotte de monstres au fond de la sombre forêt.

- Tu es prête ? - Je suppose.

Chérie, je sais que tu veux qu'on parte dans une grande et fun aventure,

mais as-tu considéré une petite grotte facile

dans la forêt de la gaieté ?

Non, il a fallu beaucoup de temps pour que tu acceptes de le faire.

On ne va pas modifier le plan maintenant.

Des accords faits ivres ne semblent pas justes à appliquer.

Alors, aucun accord de ta part ne serait applicable.

Si tu le dis, alors je suppose...

Non, je t'y oblige.

Vérification du matériel.

Casque, torche, une attitude positive.

Je n'ai aucune des ces choses.

Zéro sur trois, c'est pas mal.

Nous devrions suivre ces chauves-souris.

Peut-être qu'elles volent vers une bijouterie ou une piscine.

Non, nous faisons une aventure fun.

Et...

Qu'est-ce que tu fais ?

Il n'y a pas de monstres dans cette grotte.

Je nous ai emmenés ici parce que je voulais

avoir une conversation à cœur ouvert

et me soulager d'un poids...

Non. Sortie d'animal affolé.

Et chaque fois que j'essaie de te le demander, tu pars en volant.

C'est faux.

Je pars juste souvent en volant.

Si ça coïncide avec le fait que tu dises une chose irritante et absurde

et essayes de faire perdre du temps à tout le monde,

alors c'est simplement une heureuse coïncidence.

Bien tenté.

Tu ne peux pas échapper à cette grotte sans moi,

alors aujourd'hui, on va faire de la spéléologie et discuter.

D'accord.

J'ai toute la journée.

Alors, tu es super sûr ?

Aussi sûr qu'on puisse, mon frère.

Tu es le seul roi à proximité.

J'ai attaqué et mangé le reste.

Comme c'est merveilleux, aucun roi rival à proximité.

Sauf dans mon ventre.

C'est maintenant un temps de paix. Je l'appelle Pax Killassiana.

C'est extrêmement accrocheur,

et je suis sûr que ça va décoller. Merci.

Tu pars déjà ? Tu n'as pas envie d'un thé au sang ?

C'est un délice.

Je ne suis pas un grand buveur de thé, mais merci.

Comme tu veux.

Tu aimes trop les saignées.

Ça me met mal à l'aise.

Je savais qu'il n'y avait aucune raison de croire ce canard.

Quelle est cette douce sensation ?

C'est un tapis en soie, monsieur.

Un tapis en soie ?

C'est clairement de très haute qualité.

Très perspicace de votre part.

C'est l'un de mes plus beaux tapis disponibles.

Je devrais peut-être l'acheter pour le palais.

Bon choix, monsieur.

Ce motif et cette texture s’intégreront parfaitement à votre palais.

Je vais l'acheter.

J'enverrai mes servants venir le chercher plus tard.

Ça me va, monsieur.

Tu as été chez ce nouveau marchand de tapis ?

Des tapis vraiment inoubliables.

Mec, ce sont les meilleurs.

C'est pas pour rien que tout le monde appelle ce marchand, le Roi du Tapis.

Roi du Tapis, roi du Tapis, roi du Tapis...

Roi du Tapis, roi du Tapis...

- Joshua, ça va ? Allô ? - Roi du Tapis...

Mon ami n'arrête pas de répéter "Roi du Tapis"sans raison.

- À l'aide ! - Roi du Tapis.

- Mon dieu ! - Roi du Tapis...

Qu'est-ce qui ne va pas chez lui ?

Ça doit juste être une stupide et étrange coïncidence, n'est-ce pas,

ce type qui s'appelle le Roi du Tapis

juste après que j'ai eu cette prophétie de "roi rival" ?

Comment pourrais-je me faire renverser par un marchand,

surtout un qui est clairement si gentil ?

Exactement. Il n’y a pas de quoi s’inquiéter.

C'est juste que les gens semblent vraiment beaucoup l'aimer.

Tu te souviens de ce dont on a parlé ?

Tu dois arrêter de te focaliser sur cette prophétie.

Les oracles ne sont pas réels.

Il m'a suffi d'étudier le Canard Prophétique pendant un après-midi

pour déterminer qu'il n'avait aucun vrai pouvoir.

Maintenant, on traîne ensemble. Il reste pour le dîner.

C'est peut-être un imposteur, mais il a une grande personnalité.

C'est toi le sacré numéro.

À propos, les oracles ne sont pas bidons

et la prophétie va se réaliser.

Je ne me focalise pas sur la prophétie,

mais tu conviendras que c'est intéressant.

Un marchand qui se dit roi ?

Qui fait ça ?

Certainement un homme ambitieux, assurément,

peut-être quelqu'un dont les ambitions rivalisent avec les miennes.

"Rival."

Non, vilain. Arrêtez ça.

Ce que je devrais faire, par mesure de précaution,

c'est faire ami-ami avec ce type.

La prophétie dit qu'un roi rival se lèvera et que je tomberai,

donc si je fais de ce type un roi ami, tout ira bien.

Je te le dis, tu dois arrêter de penser à la prophétie.

Je ne pense plus à la prophétie, Hippo.

Je pense au Roi du Tapis

et à la façon dont on est sur le point de devenir meilleurs amis.

J'aime les amis.

C'est bien vrai, Canard Prophétique.

Grande crevasse en vue, il faut sauter.

"Sauter", j'ai dit.

Ne pousse pas.

L'heure de la viande séchée. Tu en veux ?

Du lézard séché ? Non, merci.

Comme tu veux.

Alors, j'ai été en colère contre toi récemment.

Pour l'amour de Dieu.

Ça a commencé après la bataille contre les vaches...

celles qui marchaient sur leurs pattes arrière et...

Et étaient racistes, oui. Je m'en souviens maintenant.

Ce fut un combat difficile contre l'armée des vaches,

mais quand le moment vint de combattre leur chef extrêmement haineux

Cowus Maximus, j'ai remarqué qu'elle...

oui, les vaches peuvent aussi être racistes...

a à peine riposté.

Elle était extrêmement faible.

Le blanc de ses yeux était devenu vert

et elle avait de la mousse au museau.

J'avais le sentiment que tu avais fait quelque chose pour l'affaiblir

parce que tu n'avais pas foi en moi.

Je t'en prie.

Et l'autre jour, je fouillais dans le donjon

à la recherche d'un vieux marteau de guerre,

et c'est là que j'ai trouvé une fiole de poison pour vache

cachée à l'intérieur.

Mon Dieu ! J'en ai marre de ces âneries.

Ça t'étonne que je n'ai pas voulu me livrer à ça ?

C’est la chose la plus ennuyeuse dont on puisse parler.

Je me tire.

Maman...

Stupendous, n'as-tu pas dit que cette grotte était vide ?

Salut, Roi du Tapis, on voulait juste vous dire

qu'on vous avait acheté un tapis il y a quelques mois.

Oui, je me souviens, le tapis beige à poils longs

pour la chambre de bébé.

Super mémoire.

Notre bébé a été piétiné par ces chèvres sauvages

qui vivaient en ville.

Navré de l'apprendre.

Mais votre tapis était si moelleux

qu'elle pourrait en fait s'en sortir éventuellement, un jour,

et il a aussi bien tenu le coup.

Nous voulions donc juste vous remercier.

Prenez soin de vous, Roi.

"Prenez soin de vous, Roi." Personne ne m'a jamais dit ça.

Souviens-toi, on est en mission d'amitié.

Deviens son ami. Mais comment faire ami avec un inconnu ?

Shlub est doué pour ça. Que ferait Shlub ?

Mais, c'est le Roi du Tapis. Bonjour.

Bonjour, roi Tyrannis.

Que c'est bon de vous revoir.

C'est votre jour de chance.

Vous vous joignez à moi pour prendre un verre à la taverne.

La spéciale pour vous, Roi du Tapis.

Celle-ci est totalement sans urine.

Vous sortez souvent ?

Je parie que vous êtes un homme du monde, un joyeux camarade.

Et bien, non.

Si je suis honnête, les trucs de société me rendent nerveux.

J'adore parler de tapis, mais,

c'est la première fois que je sors du magasin depuis longtemps.

J'y crois pas. Vous êtes tellement aimé.

C'est gentil, mais non, je suis un gars timide.

Parfois, je me sens submergé par tous ces gens ici.

Parfois, je pense à quitter le business

et déménager loin pour devenir fermier.

Non, vous ne devriez pas.

Merci, Roi Ty.

Ça fait du bien de parler ouvertement de mes angoisses.

Je ferais mieux de retourner au magasin.

J'ai des tapis à vendre. À plus tard, l'ami.

Ça change tout.

Désolé, je vous ai accidentellement donné la mauvaise chope.

Cette chope était 100% urine.

Pourquoi ?

Je n'ai pas le temps d'expliquer.

Excellente nouvelle, tout le monde.

J'ai identifié la principale faiblesse du Roi du Tapis,

l'anxiété sociale.

Je pensais que tu allais devenir ami avec lui,

pas identifier ses faiblesses.

Non, bien sûr. Je parlais pas de faiblesse.

Je disais qu'on est amis maintenant, et à grâce à cela,

le Roi du Tapis a révélé une solution à notre problème de prophétie.

Pour faire court, nous lui organisons un gala.

Un gala ? Je vais mettre mon nœud papillon.

Ça semble beaucoup de travail

alors que tu pourrais faire ce que je ferais dans ta situation,

rien.

Alors je ne créerais pas une opportunité de le submerger

pour qu'il quitte la ville,

ce qui semble mauvais, mais c'est un plan parfait,

et c'est mieux pour nous deux.

Ne me jugez pas. D'autres rois ont fait bien pire

qu'un gala de dernière minute pour un marchand de tapis.

Tu sais, je suis peut-être sceptique

sur toute cette histoire d'oracle, mais à ce stade,

je vais juste le laisser continuer à suivre cette voie.

Je suis content que tu aies changé d'avis.

Tu as raison, Canard Prophétique.

Portons tous des nœuds papillon au gala.

Si nous nous déplaçons sans bruit et travaillons ensemble,

nous pouvons éviter les créatures qui poussent ces cris.

Les dieux ne devraient pas avoir à marcher sur la pointe des pieds.

Maman, où es-tu ?

Ici, mais si tu es derrière moi,

sur quel pied ai-je marché ?

Intéressant.

Peut-être qu'ils sont amicaux.

J'apprécie l'honnêteté.

Cours ! Reste près de moi.

La sortie est fermée.

Tu vas les tuer ou pas ?

As-tu besoin que je les affaiblisse d’abord ?

Je suppose que je n'ai pas le droit d'aider.

Maintenant, tu veux en parler ?

Vous avez vu ça ?

Des petits pains plats en tapis avec franges.

Regardez-le là-bas,

transpirant dans le coin, ne parlant à personne...

et ce n'est pas méchant

car vivre dans une ferme tranquille,

tellement mieux pour lui, mon ami le fermier du tapis,

Roi Fermier, juste un fermier.

Et ces tapis expérimentaux qu'il a apportés,

celui-ci est une illusion d'optique.

C'est choquant. Cet homme est si créatif.

Il est l'heure d'arracher le cataplasme.

Écoutez, écoutez.

Nous sommes réunis ici aujourd'hui pour célébrer...

Excusez-moi. Hello ?

Pourquoi faites-vous ça ici ?

Ce gala a pour but de célébrer les réalisations

et la carrière d'un homme que nous aimons tous.

Nous savons que je suis le roi, bien sûr,

mais ce Roi du Tapis a d'une certaine manière volé

le cœur et l'esprit des habitants de Krapopolis.

Il peut sembler timide, mais il m'a pratiquement supplié

de le laisser monter ici et prononcer un discours

à vous tous maintenant.

N'est-ce pas vrai, Roi du Tapis ?

Mon Dieu, parler en public est ma pire peur.

Quoi ? C'est une peur idiote.

Être renversé, ça, c’est une peur.

Allez. Un discours !

Discours, discours, discours !

Désolé, je suis nerveux. Je n’ai jamais fait de discours avant.

Ce gars est fichu.

Je me sens un peu mal, mais, encore une fois, c'est pour le mieux.

Je n'ai jamais fait de discours,

mais j'ai fait un tapis,

et une communauté peut être un peu comme faire un tapis.

Un tapis est constitué de fils individuels

rassemblés par une série de techniques et d'outils.

J'aime penser que les gens bons et gentils de Krapopolis sont ces fils.

Les techniques, ce sont notre amour de la communauté

les outils, le sentiment que vous ressentez

quand vous faites un câlin à quelqu'un qui en a besoin.

Je n'y avais jamais pensé ainsi.

La ville même, c'est le tapis terminé.

Quand un fil se détache,

tout commence à se dénouer,

et c'est ce qui rend Krapopolis si merveilleux.

Tous les fils se protègent mutuellement...

C'est même pas vrai. Tout le monde se déteste.

Et je ne suis pas du genre à maudire,

mais, nom d'un chien, cette ville vaut la peine de se battre pour elle.

Il fait preuve de qualités naturelles de leader.

Il ne me le demanderait jamais, mais je mourrais pour lui.

Bon sang, je me suiciderais même pour lui.

Voulez-vous que quelqu'un vous demande si vous allez bien ?

Oui. C'est le pouvoir du Roi du Tapis.

Roi du tapis ! Roi du tapis ! Roi du tapis !

Non, tout va de travers.

Comment ça a pu arriver ?

Quand le chat noir gambade,

la lune est haute dans le ciel

et le vomi d'un cochon est proche...

C'est censé être un cochon.

Vous tomberez.

Roi du tapis, roi du tapis, roi du tapis...

Mon ami n'arrête pas de répéter "Roi du Tapis" sans aucune raison.

Tu penses être le roi ?

Je suis le seul roi de la ville, moi, le Roi Ty.

Roi du tapis ? C'est de la folie. Tu veux être roi ?

Tu penses vraiment pouvoir le supporter ?

Tu ne supportes pas la pression.

Ty, est-ce que ça va ?

Est-ce que je vais bien ? Comme c’est insultant.

Gardes, il est temps.

Enfermez le roi dans la tour sur-le-champ,

et quoi qu'on dise, peu importe qui le dit,

et aussi raisonnable que ça puisse paraître,

ne le laissez pas sortir.

Roi du tapis ! Roi du tapis !

Ok, j’aurais probablement dû être plus précis dans mes propos,

ou peut-être moins, mais c’est une énorme erreur.

Je t'en prie, Canard Prophétique.

J'ai tout fait pour arrêter ta prophétie.

J'en veux une nouvelle.

Il a dit non.

Retournons au gala.

Canard Festif, l'ami de Canard Prophétique,

allait nous apprendre à faire un fût renversé débraillé.

Il y a un canard pour tout maintenant.

Bigot !

Devons-nous y retourner et le frapper ?

Tu es plus mature que moi, Canard Prophétique.

Tu as raison. Nous valons mieux que ça.

La ferme.

Ok, ça suffit. Allons le frapper.

Tu veux que je dise que j'ai empoisonné le général vache raciste ?

Je veux que tu dises pourquoi.

J'en ai marre de devoir regarder tes combats depuis la touche.

Tu me laisses jamais apporter aucune contribution.

C'est comme si tu ne me faisais pas confiance.

Je te fais confiance, mais la guerre, c'est mon truc.

Tu ne peux pas te faufiler et empoisonner le bétail de combat.

On dirait presque que tu ne me fais pas confiance.

Au final, je suis la victime ici,

de la quantité d’invectives raciales que j’ai dû écouter.

Tu n'en reviendrais pas de ce que ces vaches disaient sur les Macédoniens.

Pas tout à fait hors de propos, je leur accorde ça.

Le pont. Que faisons-nous ?

Suis-moi.

Oui, oui. Je joue le jeu maintenant.

Je faisais oh pour le singe, mais oh.

Regarde-nous, travaillant ensemble.

Tais-toi. Est-ce la sortie devant nous ?

On a réussi.

Mais, je suppose que tu me détestes

après toute cette histoire de vache.

Est-ce la fin de notre relation ?

Quoi ? Non, je me sens super bien.

C'est vrai ? Pourquoi ?

Je suis toujours en colère.

T'aurais pas dû faire ce que tu as fait.

La bataille devient déloyale, mais j'ai cru que tu l'avais empoisonné

car tu me pensais incapable de battre les vaches,

et maintenant je sais que

c'est parce que tu voulais t'amuser et te sentir écouté.

Je suppose.

Merci, maman.

Alors, c'était aussi simple que ça depuis le début ?

C'est tout ce que je devais faire, dire quelques mots ?

Mais, je suis plutôt contente qu'on soit descendus.

On a enfin parlé et on a vécu une aventure incroyable.

J'allais sceller cette entrée,

mais maintenant je jure de protéger la grotte et ses petits monstres.

On pourra venir ici chaque fois que tu auras besoin de parler...

je veux dire, me parler.

Merci, maman. Rentrons à la maison.

Pas maintenant, les wendigos.

C'est ici qu'est ma place.

La prédiction de l'oracle Canard Prophétique

s'est réalisée et elle le devait.

Je ne mérite pas d'être roi.

Monsieur, quels sont ces décomptes ?

Cela fait à peine un jour.

Décompte ?

Vous avez un visiteur.

Bonsoir, roi.

Ne me regarde pas ! Arrête de me regarder.

Comment ça se passe ici ?

Pourquoi es-tu si gentil après ce que j'ai fait ?

Tu m'as renversé.

Je suis renversé et je le mérite.

Je méritais de boire de l'urine.

Tiens, tu peux même avoir ma couronne.

Prends-la, Roi du Tapis.

Tu pourras la récupérer en sortant.

Monsieur, je ne sais pas ce que vous pensez qu'il se passe,

mais je ne veux pas vous renverser.

Je ne veux pas être roi.

Le Roi du Tapis n'était qu'un surnom,

une astuce marketing, et en plus nous sommes amis.

Mais la prophétie.

Je n'étais pas préparé pour ce grand gala,

mais ça m'a finalement aidé à surmonter

ma peur de parler en public.

J'en ai toujours eu très peur, vous êtes intervenu en ami

et m'avez aidé à réaliser que je pouvais le faire.

Je n'ai pas à avoir peur des autres...

C'est vraiment magnifique.

Je n'ai donc plus aucune raison de cesser d'être vendeur de tapis.

Je ne veux plus m'enfuir et devenir fermier.

J'aime ma vie à Krapopolis, alors merci.

Vous êtes un bon roi avec un bon cœur

qui m'a tiré vers le haut quand j'étais au plus bas,

donc je vais faire la même chose pour vous,

- vous libérer. - Vraiment ?

Je suis pas sûr d'avoir la juridiction pour vous libérer

puisque vous êtes le roi et vous êtes enfermé ici.

C’est presque une énigme.

Personne sait quoi faire, mais tout le monde semble m'aimer,

alors je pense qu'ils me laisseront.

Penser que tout ça est arrivé à cause d’une prophétie.

C'est vrai.

Ce n'est pas le roi qui m'a renversé. C'est moi.

Je me suis plongé dans une frénésie paranoïaque,

puis je me suis enfermé dans la tour.

Je ne sais même pas si c'était Hippo ou Shlub qui avait raison,

mais dans tous les cas, ouah, moment d'apprentissage.

C'est tellement vrai à propos des femmes.

Ça a tout le plaisir de quelque chose de super offensant,

et pourtant ça me dérangerait pas d'être cité le disant

dans n'importe quel contexte.

Tu es vraiment incroyable, Canard Prophétique.

J'ai bien retenu la leçon.

Canard Prophétique, je te dois des excuses.

J'ai essayé de déjouer ta prédiction oraculaire,

mais au final, c'est moi qui ai fait en sorte que tout ça se réalise,

donc, en gros, respect.

Le Canard Prophétique vient de prédire

que dans quelques milliers d'années,

tes descendants pourront acheter

un animal en peluche Canard Prophétique

d'un renard, rien de moins.

C'est si j'ai bien compris.

Il dit que s'ils n'achetaient pas

beaucoup d'animaux en peluche Canard Prophétique,

alors eux aussi tomberont.

Tomber comme dans les escaliers, je suppose.

J'ai bien peur que non.

La civilisation elle-même s’effondrera.

Tout ce qui a de la valeur sera perdu.

Les mers bouilliront et la terre se brisera.

Dans des milliers d’années, dit-il ?

C’est ça.

D'accord, ouf.

Pas vraiment notre problème, alors, hein ?

Je vois pas comment ça pourrait.

Au Canard Prophétique.

Au Canard Prophétique.

Traduit par jalawaan www.addic7ed.com