All language subtitles for Krapopolis - 02x09 - Enter Prophecy Duck.WEB-SuccessfulCrab.French.orig.Addic7ed.com

Mon Dieu, je pourrais piétiner
un village entier avec ces trucs.

- J'ai réussi.
-Réussi quoi ?

J'ai capturé le Canard Prophétique.

Cela a pris des mois
de planification,

mais j'ai finalement eu
cet insaisissable enfoiré.

Pourquoi vouloir capturer
le Canard Prophétique ?

C'est un oracle bien-aimé.

Parce que je voulais piéger
et étudier un oracle.

Leurs pouvoirs sont-ils réels

ou sont-ils de grosses arnaques ?

Les pouvoirs d'oracle sont bien réels.

Mon Dieu.
Salut.

Un si bon petit canard,
un des plus mignons de tous les temps.

- Dis, "Coin, coin".
- Coin.

Ty, arrête de caresser
le Canard Prophétique.

Le Canard Prophétique ?

C'est un oracle voyageur.

Je suis ses déplacements
depuis des mois

et j'ai enfin réussi à le piéger.

Un oracle ?
Je suis perdu.

Les oracles sont en général
des femmes humaines ?

Pour toi, les monstres
ne peuvent pas être des oracles ?

C'est ça ?

Les canards sont des monstres ?

- Oui.
- Ça fait quoi d'être un bigot, Ty ?

Quoi ? Non, je sais pas
comment marchent les oracles.

Que font-ils déjà, prédire l'avenir ?

Moins que ça,

plus débiter des trucs énigmatiques
qui pourraient arriver.

Je vais prouver
que c'est une arnaque.

Pas une arnaque.

Quand un oracle te dit
qu'une chose va arriver,

elle arrive, comme
lorsque l'oracle de Delphes

m'a dit que je me mettrais
au plongeon de falaise.

Et en effet, je m'y suis mis.

Ha, quoi que vous disiez.

Était-ce une prophétie ?
Était-elle bonne ?

Papa, tu parles canard, non ?

Quelle était la prédiction
du Canard Prophétique ?

Quand le chat noir gambade,

la lune est haute dans le ciel,

et le vomi d'un cochon est proche,

un roi rival se lève,
et vous tomberez.

Oh, là, là.
C’est une prophétie piquante.

Piquante ?

On dirait que ça parle
de mon renversement.

C'est ce qui lui donne du piquant.

Alors quoi, un roi rival
va me renverser ?

Attention, Ty.

Tu connais l'histoire de Talus, non ?

Talus ?
Le gars à qui un oracle a dit

qu'il allait se noyer, alors il a tenté
d'apprendre seul à respirer sous l'eau

et s'est subséquemment noyé ?

L'erreur de Talus a été
d'écouter l'oracle en premier lieu.

Tous ces trucs d'oracle marchent
grâce au pouvoir de la suggestion.

Une fois qu'on vous met
une idée en tête,

c'est dur de la chasser
et les oracles aiment dire des trucs

qui vous feront agir comme un fou
et susciter des drames,

alors vous revenez sans cesse
pour plus de conseils.

C'est leur business plan.

Tu as raison.

Ces oracles sont clairement
une arnaque,

même les plus mignons.

Ton scepticisme est inconvenant

et, si tu me permets de le dire, odieux.

Si le Canard Prophétique dit

qu'un roi rival va te renverser,

alors un roi rival va te renverser.

Maintenant, donne-moi ces miettes.

Papa veut du pain.

Ty, un roi rival ne va pas te renverser.

Écoute, je surveille
toutes les cités-États voisines

et leur désir de nous tuer.

Pourquoi ?

Parce que le monde
est un cloaque de haine.

- Lis un vase de temps en temps.
- C’est juste.

Mais heureusement pour toi,

aucun roi rival ne te considère
comme une menace.

Beaucoup ignorent même qui tu es.

Tu aurais pu le formuler différemment.

La menace possible
la plus proche est Asskill,

mais ça va entre vous, non ?

Oui, tout va bien,
c'est un vrai chef de guerre,

et il a les meilleures infos de toutes,

je vais juste aller vérifier avec lui

toute cette histoire
de "pas rois rivaux".

Ty, ne lui rends pas visite.

Tu tombes directement
dans le piège là.

C'est ainsi que les prophéties
se réalisent.

Elle se réalisera de toute façon.

On y est,

l'immense grotte de monstres
au fond de la sombre forêt.

- Tu es prête ?
- Je suppose.

Chérie, je sais que tu veux qu'on parte
dans une grande et fun aventure,

mais as-tu considéré
une petite grotte facile

dans la forêt de la gaieté ?

Non, il a fallu beaucoup de temps
pour que tu acceptes de le faire.

On ne va pas modifier
le plan maintenant.

Des accords faits ivres
ne semblent pas justes à appliquer.

Alors, aucun accord de ta part
ne serait applicable.

Si tu le dis, alors je suppose...

Non, je t'y oblige.

Vérification du matériel.

Casque, torche,
une attitude positive.

Je n'ai aucune des ces choses.

Zéro sur trois, c'est pas mal.

Nous devrions suivre
ces chauves-souris.

Peut-être qu'elles volent vers
une bijouterie ou une piscine.

Non, nous faisons une aventure fun.

Et...

Qu'est-ce que tu fais ?

Il n'y a pas de monstres
dans cette grotte.

Je nous ai emmenés ici
parce que je voulais

avoir une conversation
à cœur ouvert

et me soulager d'un poids...

Non.
Sortie d'animal affolé.

Et chaque fois que j'essaie
de te le demander, tu pars en volant.

C'est faux.

Je pars juste souvent en volant.

Si ça coïncide avec le fait que tu dises
une chose irritante et absurde

et essayes de faire perdre
du temps à tout le monde,

alors c'est simplement
une heureuse coïncidence.

Bien tenté.

Tu ne peux pas échapper
à cette grotte sans moi,

alors aujourd'hui, on va faire
de la spéléologie et discuter.

D'accord.

J'ai toute la journée.

Alors, tu es super sûr ?

Aussi sûr qu'on puisse, mon frère.

Tu es le seul roi à proximité.

J'ai attaqué et mangé le reste.

Comme c'est merveilleux,
aucun roi rival à proximité.

Sauf dans mon ventre.

C'est maintenant un temps de paix.
Je l'appelle Pax Killassiana.

C'est extrêmement accrocheur,

et je suis sûr que ça va décoller.
Merci.

Tu pars déjà ?
Tu n'as pas envie d'un thé au sang ?

C'est un délice.

Je ne suis pas un grand buveur de thé,
mais merci.

Comme tu veux.

Tu aimes trop les saignées.

Ça me met mal à l'aise.

Je savais qu'il n'y avait aucune raison
de croire ce canard.

Quelle est cette douce sensation ?

C'est un tapis en soie, monsieur.

Un tapis en soie ?

C'est clairement de très haute qualité.

Très perspicace de votre part.

C'est l'un de mes plus beaux
tapis disponibles.

Je devrais peut-être l'acheter
pour le palais.

Bon choix, monsieur.

Ce motif et cette texture s’intégreront
parfaitement à votre palais.

Je vais l'acheter.

J'enverrai mes servants
venir le chercher plus tard.

Ça me va, monsieur.

Tu as été chez ce nouveau
marchand de tapis ?

Des tapis vraiment inoubliables.

Mec, ce sont les meilleurs.

C'est pas pour rien que tout le monde
appelle ce marchand, le Roi du Tapis.

Roi du Tapis,
roi du Tapis, roi du Tapis...

Roi du Tapis, roi du Tapis...

- Joshua, ça va ? Allô ?
- Roi du Tapis...

Mon ami n'arrête pas de répéter
"Roi du Tapis"sans raison.

- À l'aide !
- Roi du Tapis.

- Mon dieu !
- Roi du Tapis...

Qu'est-ce qui ne va pas chez lui ?

Ça doit juste être une stupide
et étrange coïncidence, n'est-ce pas,

ce type qui s'appelle le Roi du Tapis

juste après que j'ai eu
cette prophétie de "roi rival" ?

Comment pourrais-je me faire
renverser par un marchand,

surtout un
qui est clairement si gentil ?

Exactement.
Il n’y a pas de quoi s’inquiéter.

C'est juste que les gens semblent
vraiment beaucoup l'aimer.

Tu te souviens
de ce dont on a parlé ?

Tu dois arrêter de te focaliser
sur cette prophétie.

Les oracles ne sont pas réels.

Il m'a suffi d'étudier le Canard
Prophétique pendant un après-midi

pour déterminer
qu'il n'avait aucun vrai pouvoir.

Maintenant, on traîne ensemble.
Il reste pour le dîner.

C'est peut-être un imposteur,
mais il a une grande personnalité.

C'est toi le sacré numéro.

À propos,
les oracles ne sont pas bidons

et la prophétie va se réaliser.

Je ne me focalise pas
sur la prophétie,

mais tu conviendras
que c'est intéressant.

Un marchand qui se dit roi ?

Qui fait ça ?

Certainement un homme ambitieux,
assurément,

peut-être quelqu'un dont les ambitions
rivalisent avec les miennes.

"Rival."

Non, vilain.
Arrêtez ça.

Ce que je devrais faire,
par mesure de précaution,

c'est faire ami-ami avec ce type.

La prophétie dit qu'un roi rival
se lèvera et que je tomberai,

donc si je fais de ce type un roi ami,
tout ira bien.

Je te le dis, tu dois arrêter
de penser à la prophétie.

Je ne pense plus à la prophétie, Hippo.

Je pense au Roi du Tapis

et à la façon dont on est sur le point
de devenir meilleurs amis.

J'aime les amis.

C'est bien vrai, Canard Prophétique.

Grande crevasse en vue,
il faut sauter.

"Sauter", j'ai dit.

Ne pousse pas.

L'heure de la viande séchée.
Tu en veux ?

Du lézard séché ?
Non, merci.

Comme tu veux.

Alors, j'ai été en colère
contre toi récemment.

Pour l'amour de Dieu.

Ça a commencé
après la bataille contre les vaches...

celles qui marchaient
sur leurs pattes arrière et...

Et étaient racistes, oui.
Je m'en souviens maintenant.

Ce fut un combat difficile
contre l'armée des vaches,

mais quand le moment vint de combattre
leur chef extrêmement haineux

Cowus Maximus, j'ai remarqué qu'elle...

oui, les vaches peuvent
aussi être racistes...

a à peine riposté.

Elle était extrêmement faible.

Le blanc de ses yeux était devenu vert

et elle avait de la mousse au museau.

J'avais le sentiment que tu avais fait
quelque chose pour l'affaiblir

parce que tu n'avais pas foi en moi.

Je t'en prie.

Et l'autre jour,
je fouillais dans le donjon

à la recherche
d'un vieux marteau de guerre,

et c'est là que j'ai trouvé
une fiole de poison pour vache

cachée à l'intérieur.

Mon Dieu !
J'en ai marre de ces âneries.

Ça t'étonne que je n'ai pas voulu
me livrer à ça ?

C’est la chose la plus ennuyeuse
dont on puisse parler.

Je me tire.

Maman...

Stupendous, n'as-tu pas dit
que cette grotte était vide ?

Salut, Roi du Tapis,
on voulait juste vous dire

qu'on vous avait acheté un tapis
il y a quelques mois.

Oui, je me souviens,
le tapis beige à poils longs

pour la chambre de bébé.

Super mémoire.

Notre bébé a été piétiné
par ces chèvres sauvages

qui vivaient en ville.

Navré de l'apprendre.

Mais votre tapis était si moelleux

qu'elle pourrait en fait s'en sortir
éventuellement, un jour,

et il a aussi bien tenu le coup.

Nous voulions donc juste
vous remercier.

Prenez soin de vous, Roi.

"Prenez soin de vous, Roi."
Personne ne m'a jamais dit ça.

Souviens-toi,
on est en mission d'amitié.

Deviens son ami. Mais comment
faire ami avec un inconnu ?

Shlub est doué pour ça.
Que ferait Shlub ?

Mais, c'est le Roi du Tapis.
Bonjour.

Bonjour, roi Tyrannis.

Que c'est bon de vous revoir.

C'est votre jour de chance.

Vous vous joignez à moi
pour prendre un verre à la taverne.

La spéciale pour vous, Roi du Tapis.

Celle-ci est totalement sans urine.

Vous sortez souvent ?

Je parie que vous êtes un homme
du monde, un joyeux camarade.

Et bien, non.

Si je suis honnête,
les trucs de société me rendent nerveux.

J'adore parler de tapis, mais,

c'est la première fois que je sors
du magasin depuis longtemps.

J'y crois pas.
Vous êtes tellement aimé.

C'est gentil, mais non,
je suis un gars timide.

Parfois, je me sens submergé
par tous ces gens ici.

Parfois, je pense à quitter le business

et déménager loin
pour devenir fermier.

Non, vous ne devriez pas.

Merci, Roi Ty.

Ça fait du bien de parler ouvertement
de mes angoisses.

Je ferais mieux
de retourner au magasin.

J'ai des tapis à vendre.
À plus tard, l'ami.

Ça change tout.

Désolé, je vous ai accidentellement
donné la mauvaise chope.

Cette chope était 100% urine.

Pourquoi ?

Je n'ai pas le temps d'expliquer.

Excellente nouvelle, tout le monde.

J'ai identifié la principale faiblesse
du Roi du Tapis,

l'anxiété sociale.

Je pensais
que tu allais devenir ami avec lui,

pas identifier ses faiblesses.

Non, bien sûr.
Je parlais pas de faiblesse.

Je disais qu'on est amis maintenant,
et à grâce à cela,

le Roi du Tapis a révélé une solution
à notre problème de prophétie.

Pour faire court,
nous lui organisons un gala.

Un gala ?
Je vais mettre mon nœud papillon.

Ça semble beaucoup de travail

alors que tu pourrais faire
ce que je ferais dans ta situation,

rien.

Alors je ne créerais pas
une opportunité de le submerger

pour qu'il quitte la ville,

ce qui semble mauvais,
mais c'est un plan parfait,

et c'est mieux pour nous deux.

Ne me jugez pas.
D'autres rois ont fait bien pire

qu'un gala de dernière minute
pour un marchand de tapis.

Tu sais, je suis peut-être sceptique

sur toute cette histoire d'oracle,
mais à ce stade,

je vais juste le laisser continuer
à suivre cette voie.

Je suis content
que tu aies changé d'avis.

Tu as raison, Canard Prophétique.

Portons tous des nœuds papillon au gala.

Si nous nous déplaçons
sans bruit et travaillons ensemble,

nous pouvons éviter
les créatures qui poussent ces cris.

Les dieux ne devraient pas avoir
à marcher sur la pointe des pieds.

Maman, où es-tu ?

Ici, mais si tu es derrière moi,

sur quel pied ai-je marché ?

Intéressant.

Peut-être qu'ils sont amicaux.

J'apprécie l'honnêteté.

Cours !
Reste près de moi.

La sortie est fermée.

Tu vas les tuer ou pas ?

As-tu besoin que
je les affaiblisse d’abord ?

Je suppose que
je n'ai pas le droit d'aider.

Maintenant, tu veux en parler ?

Vous avez vu ça ?

Des petits pains plats
en tapis avec franges.

Regardez-le là-bas,

transpirant dans le coin,
ne parlant à personne...

et ce n'est pas méchant

car vivre dans une ferme tranquille,

tellement mieux pour lui,
mon ami le fermier du tapis,

Roi Fermier, juste un fermier.

Et ces tapis expérimentaux
qu'il a apportés,

celui-ci est une illusion d'optique.

C'est choquant.
Cet homme est si créatif.

Il est l'heure
d'arracher le cataplasme.

Écoutez, écoutez.

Nous sommes réunis ici
aujourd'hui pour célébrer...

Excusez-moi.
Hello ?

Pourquoi faites-vous ça ici ?

Ce gala a pour but
de célébrer les réalisations

et la carrière d'un homme
que nous aimons tous.

Nous savons
que je suis le roi, bien sûr,

mais ce Roi du Tapis
a d'une certaine manière volé

le cœur et l'esprit
des habitants de Krapopolis.

Il peut sembler timide,
mais il m'a pratiquement supplié

de le laisser monter ici
et prononcer un discours

à vous tous maintenant.

N'est-ce pas vrai, Roi du Tapis ?

Mon Dieu, parler en public
est ma pire peur.

Quoi ?
C'est une peur idiote.

Être renversé,
ça, c’est une peur.

Allez.
Un discours !

Discours, discours, discours !

Désolé, je suis nerveux.
Je n’ai jamais fait de discours avant.

Ce gars est fichu.

Je me sens un peu mal, mais,
encore une fois, c'est pour le mieux.

Je n'ai jamais fait de discours,

mais j'ai fait un tapis,

et une communauté peut être
un peu comme faire un tapis.

Un tapis est constitué
de fils individuels

rassemblés par une série
de techniques et d'outils.

J'aime penser que les gens bons
et gentils de Krapopolis sont ces fils.

Les techniques,
ce sont notre amour de la communauté

les outils,
le sentiment que vous ressentez

quand vous faites un câlin
à quelqu'un qui en a besoin.

Je n'y avais jamais pensé ainsi.

La ville même,
c'est le tapis terminé.

Quand un fil se détache,

tout commence à se dénouer,

et c'est ce qui rend
Krapopolis si merveilleux.

Tous les fils se protègent
mutuellement...

C'est même pas vrai.
Tout le monde se déteste.

Et je ne suis pas du genre à maudire,

mais, nom d'un chien, cette ville
vaut la peine de se battre pour elle.

Il fait preuve
de qualités naturelles de leader.

Il ne me le demanderait jamais,
mais je mourrais pour lui.

Bon sang,
je me suiciderais même pour lui.

Voulez-vous que quelqu'un
vous demande si vous allez bien ?

Oui.
C'est le pouvoir du Roi du Tapis.

Roi du tapis !
Roi du tapis ! Roi du tapis !

Non, tout va de travers.

Comment ça a pu arriver ?

Quand le chat noir gambade,

la lune est haute dans le ciel

et le vomi d'un cochon est proche...

C'est censé être un cochon.

Vous tomberez.

Roi du tapis,
roi du tapis, roi du tapis...

Mon ami n'arrête pas de répéter
"Roi du Tapis" sans aucune raison.

Tu penses être le roi ?

Je suis le seul roi de la ville,
moi, le Roi Ty.

Roi du tapis ? C'est de la folie.
Tu veux être roi ?

Tu penses vraiment
pouvoir le supporter ?

Tu ne supportes pas la pression.

Ty, est-ce que ça va ?

Est-ce que je vais bien ?
Comme c’est insultant.

Gardes, il est temps.

Enfermez le roi
dans la tour sur-le-champ,

et quoi qu'on dise,
peu importe qui le dit,

et aussi raisonnable
que ça puisse paraître,

ne le laissez pas sortir.

Roi du tapis ! Roi du tapis !

Ok, j’aurais probablement dû être
plus précis dans mes propos,

ou peut-être moins,
mais c’est une énorme erreur.

Je t'en prie, Canard Prophétique.

J'ai tout fait
pour arrêter ta prophétie.

J'en veux une nouvelle.

Il a dit non.

Retournons au gala.

Canard Festif,
l'ami de Canard Prophétique,

allait nous apprendre
à faire un fût renversé débraillé.

Il y a un canard pour tout maintenant.

Bigot !

Devons-nous y retourner
et le frapper ?

Tu es plus mature que moi,
Canard Prophétique.

Tu as raison.
Nous valons mieux que ça.

La ferme.

Ok, ça suffit.
Allons le frapper.

Tu veux que je dise que j'ai empoisonné
le général vache raciste ?

Je veux que tu dises pourquoi.

J'en ai marre de devoir regarder
tes combats depuis la touche.

Tu me laisses jamais
apporter aucune contribution.

C'est comme
si tu ne me faisais pas confiance.

Je te fais confiance,
mais la guerre, c'est mon truc.

Tu ne peux pas te faufiler
et empoisonner le bétail de combat.

On dirait presque
que tu ne me fais pas confiance.

Au final, je suis la victime ici,

de la quantité d’invectives raciales
que j’ai dû écouter.

Tu n'en reviendrais pas de ce que
ces vaches disaient sur les Macédoniens.

Pas tout à fait hors de propos,
je leur accorde ça.

Le pont.
Que faisons-nous ?

Suis-moi.

Oui, oui.
Je joue le jeu maintenant.

Je faisais oh pour le singe,
mais oh.

Regarde-nous,
travaillant ensemble.

Tais-toi.
Est-ce la sortie devant nous ?

On a réussi.

Mais, je suppose
que tu me détestes

après toute cette histoire de vache.

Est-ce la fin de notre relation ?

Quoi ?
Non, je me sens super bien.

C'est vrai ? Pourquoi ?

Je suis toujours en colère.

T'aurais pas dû faire
ce que tu as fait.

La bataille devient déloyale, mais
j'ai cru que tu l'avais empoisonné

car tu me pensais incapable
de battre les vaches,

et maintenant je sais que

c'est parce que tu voulais
t'amuser et te sentir écouté.

Je suppose.

Merci, maman.

Alors, c'était aussi simple que ça
depuis le début ?

C'est tout ce que je devais faire,
dire quelques mots ?

Mais, je suis plutôt contente
qu'on soit descendus.

On a enfin parlé
et on a vécu une aventure incroyable.

J'allais sceller cette entrée,

mais maintenant je jure de protéger
la grotte et ses petits monstres.

On pourra venir ici chaque fois
que tu auras besoin de parler...

je veux dire, me parler.

Merci, maman.
Rentrons à la maison.

Pas maintenant, les wendigos.

C'est ici qu'est ma place.

La prédiction de l'oracle
Canard Prophétique

s'est réalisée et elle le devait.

Je ne mérite pas d'être roi.

Monsieur, quels sont ces décomptes ?

Cela fait à peine un jour.

Décompte ?

Vous avez un visiteur.

Bonsoir, roi.

Ne me regarde pas !
Arrête de me regarder.

Comment ça se passe ici ?

Pourquoi es-tu
si gentil après ce que j'ai fait ?

Tu m'as renversé.

Je suis renversé
et je le mérite.

Je méritais de boire de l'urine.

Tiens, tu peux même avoir ma couronne.

Prends-la, Roi du Tapis.

Tu pourras la récupérer en sortant.

Monsieur, je ne sais pas
ce que vous pensez qu'il se passe,

mais je ne veux pas vous renverser.

Je ne veux pas être roi.

Le Roi du Tapis n'était qu'un surnom,

une astuce marketing,
et en plus nous sommes amis.

Mais la prophétie.

Je n'étais pas préparé
pour ce grand gala,

mais ça m'a finalement aidé à surmonter

ma peur de parler en public.

J'en ai toujours eu très peur,
vous êtes intervenu en ami

et m'avez aidé à réaliser
que je pouvais le faire.

Je n'ai pas à avoir peur des autres...

C'est vraiment magnifique.

Je n'ai donc plus aucune raison
de cesser d'être vendeur de tapis.

Je ne veux plus m'enfuir
et devenir fermier.

J'aime ma vie à Krapopolis,
alors merci.

Vous êtes un bon roi
avec un bon cœur

qui m'a tiré vers le haut
quand j'étais au plus bas,

donc je vais faire
la même chose pour vous,

- vous libérer.
- Vraiment ?

Je suis pas sûr d'avoir la juridiction
pour vous libérer

puisque vous êtes le roi
et vous êtes enfermé ici.

C’est presque une énigme.

Personne sait quoi faire,
mais tout le monde semble m'aimer,

alors je pense qu'ils me laisseront.

Penser que tout ça est arrivé
à cause d’une prophétie.

C'est vrai.

Ce n'est pas le roi qui m'a renversé.
C'est moi.

Je me suis plongé
dans une frénésie paranoïaque,

puis je me suis enfermé dans la tour.

Je ne sais même pas si
c'était Hippo ou Shlub qui avait raison,

mais dans tous les cas, ouah,
moment d'apprentissage.

C'est tellement vrai
à propos des femmes.

Ça a tout le plaisir de quelque chose
de super offensant,

et pourtant ça me dérangerait pas
d'être cité le disant

dans n'importe quel contexte.

Tu es vraiment incroyable,
Canard Prophétique.

J'ai bien retenu la leçon.

Canard Prophétique,
je te dois des excuses.

J'ai essayé de déjouer
ta prédiction oraculaire,

mais au final, c'est moi qui ai fait
en sorte que tout ça se réalise,

donc, en gros, respect.

Le Canard Prophétique vient de prédire

que dans quelques milliers d'années,

tes descendants pourront acheter

un animal en peluche
Canard Prophétique

d'un renard, rien de moins.

C'est si j'ai bien compris.

Il dit que s'ils n'achetaient pas

beaucoup d'animaux en peluche
Canard Prophétique,

alors eux aussi tomberont.

Tomber comme dans les escaliers,
je suppose.

J'ai bien peur que non.

La civilisation elle-même s’effondrera.

Tout ce qui a de la valeur sera perdu.

Les mers bouilliront
et la terre se brisera.

Dans des milliers d’années, dit-il ?

C’est ça.

D'accord, ouf.

Pas vraiment
notre problème, alors, hein ?

Je vois pas comment ça pourrait.

Au Canard Prophétique.

Au Canard Prophétique.

Traduit par jalawaan
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