Original subtitles

Hej alle sammen!

Hej! Hej!

Hej!

Tak skal i have.

Sikke en velkomst.

Hej. Tak alle sammen.

Velkommen til The Grand Tour,

som denne uge kommer fra bredden af Loch Ness

i Skotland!

Nu...

Præcis.

For de fleste mennesker rundt i verdenen,

er Skotland bare en del natur

og Mel Gibson med noget maling på hans ansigt.

Men det er faktisk en smule mere end det.

Hvad vi har her er en liste af alle de vigtige ting

som er opfundet i Amerika, OK?

Dette er hvad tyskerne kom op med.

Then we've got the English contribution. Så har vi det engelske bidrag.

Og lad os så se hvad franskmændene gjorde.

Det er alt. Det er ikke noget jeg finder på.

- Og blyantspidseren.

- Åh, og blyantspidseren!

Lad os nu se på listen af ting

som var opfundet at det skotske folk.

Det er bare...!

Det er utroligt! Det er alt!

Kordit. Kloning. Farve fotografering.

Fænghætter.

Golf, Lime cordial. Jeg mener, listen bliver ved og ved.

- Buick! - Vent lige et minut.

Hvorfor er US Navy på den?

Jeg laver ikke sjov, det var faktisk opfundet af en skotsk person.

- Var det? - Det var BBC også, det var SAS også.

Faktisk alle specialstyrkerne. Og jeg tror jeg ved hvorfor.

Hvis du er fra Mexico eller Frankrig eller Italien,

vågner du om morgenen, åbne gardinerne,

det er en dejlig dag, tror jeg tager til stranden."

I Skotland åbner du gardinerne...

det er fugtigt og koldt:

"Jeg går ud i skuret og opfinder noget."

Det er hvad der sker her.

Jeg er faktisk overrasket, at englænderne

ikke bare siger at de var Britiske opfindelser.

Ah, ja, Andy Murray syndromet.

Lad os være ærlige, det sker ret tit.

OK. Alexander Graham Bell,

da han arbejdede løs

med hans bakelit og hans ledninger i hans skur,

var han en skotsk skør kule.

Da han opfandt telefonen,

var han et britisk geni!

Præcis den samme slags ting sker med sport.

Motorløb, Jackie Stewart.

Tre gange Formel 1 verdensmester.

OK, han er britisk.

Jim Clark. To gange Formel 1 verdensmester.

Britisk. David Coulthard... Skotsk.

Det er sådan det fungerer!

- Det er det, ja. - Måske skulle vi forklare

til folk i Amerika hvad der sker her.

Ja, præcis. Lad mig lige forklare det for jer.

Det er sådan det fungerer på denne side af dammen.

Dette er Storbritannien. Denne del er England, hvor vi er fra.

Denne del er Skotland, hvor vi er nu.

Denne del er Wales, hvilket er ved siden af hvor jeg bor.

Præcis. Reglerne er meget enkle.

Hvis du er engelsk

og du bliver strålende eller gør noget strålende,

forbliver du engelsk.

Hvis du er skotsk eller walisisk

og du gør noget strålende,

beslutter englænderne at du faktisk er britisk.

Englænderne er virkelig forfærdelige, er de ikke?!

Det er de!

Jeg kan fortælle jer dette, jeg elsker at være i Skotland

fordi alle her siger hvad de vil.

Der er ingen tvetydighed.

Byen Larkhall i Skotland, deres velkomstskilt,

her kommer det.

Dette er Skotland.

Det er ikke kun ord heller, det er handlinger.

Kan i huske det terrorangreb i Glasgow Lufthavn

for et par år siden?

Nogen prøvede at eksplodere... bomben sprang ikke.

Han løb væk og han kom ikke særlig langt væk

fordi dette skete.

Den skotske måde. Det er den skotske måde.

Og øhm...

Interessant nok, har der ikke været nogen terrorangreb i Skotland siden.

Bare ved at tænke på det i et sekund.

Da han sparkede ham, må han havde brækket sin fod

på den anden fyrs bækken.

- Ja. - Hvilket betyder at fyrens blommer

var i midten af sammenstødet.

Da den terrorist vågnede op den morgen,

må han have tænkt, "Okay",

"Den værste ting som kan ske imod mig i dag

er at jeg sprænger i luften."

Det var det dog ikke, var det?

Fordi det eneste som eksploderede den dag var hans klunker.

- Kan vi komme videre med programmet? - Ja. God idé.

Fordi i aftens bilprogram...

Jeg tisser på en motor...

Richard har en anorak på...

og James tager stoffer.

Men først vil jeg tale om Fiat.

De er mest kendt disse dage for 500'eren,

som er en lille retro hatchback.

Men efter et fravær på mere end et årti,

er de tilbage i sportsvogn spillet.

Så jeg gik ned til Eboladromen

for at finde ud af hvad de var kommet op med.

Her er den. Og ligesom 500'eren,

kan man se lige med det samme

at Fiat spiller på nostalgi kortet

fordi denne bil hedder 124 Spider'en,

til ære for deres baghjulstrukket roadster fra 70'erne.

Under huden dog,

er 124'eren baseret på den grundige moderne Mazda MX-5.

Fiat leverer nogle vigtige ting som motoren

og karosseriet,

men begge biler er bygget

på den samme produktionslinie i Japan.

På overfladen, er det ikke en dårlig ting.

Du vil sove en del bedre om natten

velvidende at din italienske bil

faktisk var puttet sammen af japanerne.

Men det rejser dog et spørgsmål.

Er det en sportsvogn i sig selv,

eller bare en Mazda med et andet mærke på?

Tja, før vi finder ud af det,

lad os kigge lidt nærmere på mærket.

Fordi du vil bemærke det siger Abarth.

Abarth er Fiat's gå-til personer

når de vil sætte ild til under en af deres biler.

Ikke starte en rigtig brand, men give hvad der allerede er der

noget ekstra gejst og spænding og ild.

Til at starte med, Abarth har tunet den 1.4 liter turboladet motor,

så at denne, den hotteste 124, er hurtigere end nogen MX-5.

0-60 tager 6.8 sekunder.

Og topfarten er 233 km/t.

Men i en bil som denne føles det som 233 millioner.

Det virker i hvert fald på mig.

Og det er ikke bare ydeevnen hvor 124'eren har fordelen

over dens japanske stedbror.

Jeg bliver nødt til at indrømme, og det kommer fra en

der kæmper med at finde fejl med MX-5'eren,

124'eren lyder bedre.

Abarth har givet det noget som hedder Record Monza udstødningsystemet.

What it does is make a small car produce a big-car noise. Det som det gør er at en lille bil producerer en stor-bil lyd.

Det er ligesom en kat i et løvekostume

og det er præcis den slags pantomime du vil have.

Det jeg siger her er at denne bil gør dens egen ting.

Den har dens egen personlighed. Og det er vigtigt.

Men på det næste punkt, tager 124'eren lidt af et krop slag.

Ser i, der er en pris at betale for alt den her Abarth-hed.

Og den pris er £30,000.

£5,000 mere end den øverste MX-5.

Når det er sagt, giver 124'eren dig mere under huden,

især i håndteringsafdelingen.

Sagen er, Abarth har givet denne bil en limited-slip diff...

hvilket gør at glide noget du befaler.

Det har MX-5'eren ikke.

Den har heller ikke denne sport knap her,

som afslapper stabilitet kontrollen.

Ret meget.

Så det vi har her er en bil som er hurtig,

lyder godt og er god morskab i svingene.

Men der er noget andet meget vigtigt ved 124'eren.

Jeg ved ikke om der virkelig er en million kilometer af forskel

imellem denne og MX-5'eren.

Men alt som jeg gør i denne bil, gør jeg i en italiensk sportsvogn.

Og det er umuligt at det ikke putter dig i godt humør.

Det føles godt at være i en lille italiensk roadster igen.

Det var på tide.

Alt ved denne lille Fiat er designet til at røre ved følelserne.

Og få dig til at smile som et barn.

Helt ned til den retro sorte motorhjelm.

Gud, jeg elsker en sort motorhjelm!

Det er bare... Uh!

Det er bare... en sort motorhjelm.

Kun seje biler har sorte motorhjelm. Faktum!

Jeg kan virkelig godt lide MX-5'eren.

Men 124'eren har taget de japanske fundamenter

og tilføjet noget italiensk showmanship.

Det er derfor jeg ville vælge den frem for Mazda'en.

Jeg kan ikke bare lide den, jeg elsker den.

Det er interessant, fordi...

...som i ved, elsker jeg en italiensk sportsvogn.

Elsker dem, især Alfa'en.

Men jeg har kørt en almindelig Fiat 124

og den er ikke lige så god som en MX-5, ikke engang i nærheden.

Det er sandt. Du ville være bedre af med MX-5'eren.

Med mindre du vil have den hurtigste MX-5,

i det tilfælde køb Abarth'en.

- Helt aldeles. - Har vi lige givet forbrugerrådgivning?

En smule. En smule. Hurtigt videre.

Ja, vi vil, videre. Og vi vil finde ud af

hvor hurtigt Abarth'en kører rundt på Eboladromen.

Det betyder selvfølgelig, at aflevere den til en mand

som mener at skæg var opfundet af Lenin.

Ja. Det er Amerikaneren.

Der er han, klar og parat.

Og han er afsted.

Med et hurtigt hjulspin

og en sær lyd fra udstødningen.

Lige ind i en gennemblødt 'Den ikke lige'.

Hvad fanden...

er der sket i mit liv...

som har gjort jeg er herovre og køre en Fiat...

i det våde i England?

Han nyder det måske ikke men han er meget god til det.

Imens han udskærer 124'eren igennem det stående vand,

bedst mulige udnyttelse af dens 170 hestekræfter.

Læner virkelig på den da han nærmer sig 'Dit Navn Her'.

Det kræver nosser.

Hårdt ned på bremserner,

styrtdykker rundt dette hurtige venstresving,

og frakører med en dygtig byge af stilfuld overstyring.

Tilbage på 'Den ikke lige'.

Jeg ved ikke om jeg burde køre denne her

eller bruge den som en spytte-kop.

Charmerende!

Nørder vil bemærke disse betingelser

ville være mere velegnet til en Barchetta.

Hvis du kan lide denne bil,

vil jeg vædde med at du har en del fancy puder i dit hus.

Ja for som vi ved,

puder er selvfølgelig kommunistisk.

Okay, ind i det tætte kompleks af 'Den gamle dames hus'.

Holder den pæn og nyddelig igennem der.

Og nu fuld kraft for den klumpet, bumpet sprint

ned til 'Transformatorstationen'.

De forreste havariblink blinker under hård bremsning.

Det gør alle Fiats af en eller anden grund.

Favnfuld af modsat lås ind i 'Marken af Får'.

Mere overflod igennem der og over linjen.

Det krævede nosser til den indgang ind i 'Dit Navn Her'.

I hvert fald... Vi må nu finde ud af hvor den ender på vores tavle.

Lad os se.

Åh, kære. Åh, kære, Hammond.

Så du anbefaler det som er

officielt den langsomste bil i verdenen.

Tja... Nej, den langsomste bil på vores tavle.

- Vores tavle er verdenen. - Det er det.

Okay. Hør, det var vådt.

Den sø er våd. Nogen gjorde engang 322 km/t på den.

- Og... - Derefter blev de dræbt, det indrømmer jeg.

- Men... - Aldeles, aldeles.

Lad os gå videre. Det er nu tid

for os til at tage en mild kørsel

ned af fløjlsagtige glathed af Conversation Street.

- Det gjorde virkelig ondt. - Det gjorde det!

Bare for at gøre det helt klart for jer,

det gjorde virkelig, virkelig ondt.

Ja. Det var meningen det skulle være en falsk flaske.

- Lad os gå videre. - Jeg vil gerne snakke om noget vigtigt.

Hvorfor er det vi har lædersæder i biler?

Fordi i realiteten er det et frygtelig materiale.

Det er for skinnende og glat.

Det er for varmt eller det er for koldt. Det er forfærdeligt.

Jeg tror det er fordi vi hang fast i ideén

om at læder er fornemt på et bilsæde.

Men sådan var det ikke altid.

I gamle dage, sad de fornemme mennesker

bag i bilen på stofsæder,

og det var chaufføren som sad foran...

De gav ham læder fordi det er slidstærkt.

Jeg har et billede her af en gammel bil.

De forlængede ikke engang taget til at dække ham!

En meter mere ville have klaret det.

Jeg tror det er bevidst.

Jeg tror det er for at minde ham om at han er et udskud!

Hvad ville i to gerne have i stedet for læder?

Der er mange slags ting man kunne bruge.

Man kunne have kabel-strik uld.

Men det er dejligt, det er hyggeligt. Jeg kigger desperat rundt.

- Hans strikketrøje vil være et godt bilsæde. - Hyggelig.

Det er nylon! Det er det!

Eller pleblon. En af de to.

- Det er en god idé. - Det er ikke en god idé!

Eller hvad med det her som en idé?

Lad mig bare smide det derud.

Hvorfor ikke tage en ko,

bruge midten af den til burgere og bøffer,

og så, i stedet for at smide huden væk,

bruge det til at dække sæderne i din bil?

Fordi det er et forfærdeligt materiale og det virker ikke.

Det er bare fordi i to

har besluttet at blive vegetarer.

Tja, nej, vent lige...

Det har de. Det har de faktisk.

De vågnede op sammen en morgen og tænkte,

"Lad os ikke spise kød mere."

Vi vågnede ikke op sammen en morgen.

- Lad os få det klart. - Det er en fin definition.

Mystisk ankom til samme konklusion

stort set den samme dag.

Under alle omstændigheder, vi spiser stadig kylling.

Ja. Kylling er en grøntsag.

- Det er det ikke. - Det er det.

Videnskabeligt set, er kyllingen en grøntsag.

Hvis du hugger en kyllings hoved af løber den stadig rundt.

Der har i det.

Dermed beviser det ikke er et sansende væsen,

det er en højere orden grøntsag

Videnskabeligt set.

OK, vi laver sæderne af dine biler

ud af kyllinge skind. Det er faktisk ikke en dårlig idé.

Ville et kyllinge-skind sæde ikke ligne et kæmpe skrotum?

Jo, og det er jeres fejl for ikke at spise kød.

Lad os gå videre, skal vi?

Jeg har noget. Tilbage i 1920'erne, OK,

et skotsk firma lavede en bil

som de sagde var for kvinder.

Har et billede af den her. Den hedder Galloway.

Hvad ved den bil gør den til kvinder?

Tja, de sagde den havde et mindre-end-sædvanligt rat

- og en mere pålidelig motor. - Åh ja, selvfølgelig,

fordi mænd vil ikke have en pålidelig motor, vel?

- Det er kun kvinder! - Jeg hader pålidelige motorer.

Du kan også køre den imens du står op,

hvilket er hvad kvinder gjorde i 1920'erne.

Den her slags ting foregår stadig i dag,

fordi jeg har nyheder om en her.

En bil, der er blevet lanceret

som hedder Seat Mii Cosmopolitan.

Vi har et billede af den. Der har i den.

- Hvordan staver du Mii? - M-I-I.

- Det er Mii-iii. - Det er Mii-iii.

"Jeg har en Mii-iii."

Den er blevet lavet i samarbejde

med Cosmopolitan magasinet.

"Den er rettet imod Cosmo Pigen," siger den.

Og, er i klar?

"Forlygterne har en eyeliner form."

- Nej de har ikke. - "Den er let at parkere."

Åh, ja, fordi...

Jeg foretrækker en bil som er svær at parkere

fordi jeg er en mand.

Kan vi lige gøre noget klart? OK?

Denne køns-opdeling af biler er latterlig.

Det er ligesom at sige en kvindes flysæde

eller en kvindes tændstikker eller en kvindes hvad som helst.

"Kan jeg købe en æske af kvinders blyanter, please?"

Præcis. Den eneste ting jeg kan tænke på som kan deles af køn

- er cykler, på grund af rammen. - Ja.

- Og undertøj. - Nogen gange, ja.

Fortalt for meget?

Jeg sagde det højt...

Jeg forlod i en fart.

Seriøst, jeg kan bare ikke forstå

hvorfor folk tror der er sådan en ting

- som en kvindebil og en mandebil. - Latterligt.

Det er ikke fordi du kører biler

med din gamle ven eller din magiske trekant.

Og der er øhm...

- Hør her... - Det er en smule grafisk.

Men for et par år siden, lavede Volvo en koncept bil,

og de pralede meget højt

at det alt sammen var designet

udelukkende af kvinder.

Og jeg har et billede af den.

Det er en coupe med mågevingedøre og en massiv motor.

Det er hvad alle ville gøre.

Jeg villehelt bestemt have gjort det. Præcis.

Mænd og kvinder er præcis det samme

når det kommer til biler. Slut.

- Præcis. - Okay. Nu...

I kender Tesla?

Tesla tror de er banebrydende når det kommer til den elektriske bil.

Men det passer faktisk ikke. Der var et skotsk firma tilbage i 60'erne

som lavede en elektrisk bil.

- Jeg har et billede af den her. Åh, Gud!

Den hedder Scamp'en.

Den havde en topfart på 56 km/t,

en rækkevidde på 32 km/t.

Og jeg vil gøre det fuldstændigt klart,

den er skotsk, ikke britisk.

Det er den, ja! Helt afgjort!

Det... det er skotsk.

Vi kan afslutte Conversation Street nu.

Overalt i verdenen,

køber folk i det store hele, kedelige biler.

Jeg mødte en mand i går som lige havde brugt £8,000

på en fem år gammel Ford Focus.

Jeg tænkte, "Hvorfor gjorde du det?"

Hvis du har £8,000 at bruge,

"hvorfor købte du ikke en brugt Maserati?"

Jeg tror det er fordi folk tror

hvis du køber den brugte, eksotiske italienske bil for £8,000

vil den bryde sammen hele tiden.

Ja, men vil den? For at finde ud af det,

puttede vi faktisk vores egne penge på linjen,

og vi gik ud og købte en brugt Maserati.

Ja, og så besluttede vi at biler så glamourøse

og så spændende kunne umuligt blive testet i Storbritanien.

Så vi besluttede for at mødes i Kontinentaleuropa.

Dette er racerbanen vi har valgt.

Den er bare 97 km fra Calais,

og jeg ankom klar og tidligt.

Dette... er en Maserati Biturbo.

Første bil i verdenen til at blive monteret med to turboladere.

Og dette særlige eksempel er den eftertragtede S model.

Og den har kun kørt 38.624 km.

Og alligevel trods det, alt jeg betalte for den var £7,950.

Så du får alt dette glamour, alt den kraft,

hele det mærke for mindre end du ville betale i UK

for en seks år gammel Toyota "Pious".

Hvorfor er Richard Hammond ankommet i en Ford Cortina?

Vent. Det er ikke en Ford Cortina, det er endnu en Biturbo!

- Nej, dette er 430'eren. - Det er det ikke!

- Det er det! - Biturbo.

Dette er ikke en Biturbo.

- Det er den! - Det er en Biturbo.

Hammond.

Jeg er ked af at skulle fortælle dig det.

Men Ghibli'en, Racing'en,

Karif'en, Shamal'en, 222'eren og 430'eren,

var alle den samme bil. De har ingen penge.

De skiftede bare navne skiltet bag på.

De er de samme biler.

Din er meget grim, men det er den samme bil.

Det bestrider jeg.

Den er ikke grim, den er elegant.

- Det er italiensk stil. - Det er det ikke!

Det er en fabelagtig udseende bil. Lad os kigge på din.

Hvad har du købt? Den er en smule prangende, ven.

Du vil høre denne baby starte op.

Gå ud! Red dig selv!

Ja!

Føl kraften ved den!

Har du set alt dette...

der er ikke noget andet ord for det... olie?

Ja, det...

- Ja. - Ja.

Heldigvis,

før mere kunne flyde ud,

ankom James.

Har du nogensinde set en mere klodset udseende maskine?

Hvad er der galt? Er din dør ødelagt?

Nej jeg er ødelagt. Kan i holde døren for mig? Tak.

Se... Maserati Zagato Spyder'en.

- Biturbo, ven. - Zagato Spyder.

Alle Biturbo'er.

Jeg tror denne var designet

da den var ejet af Citroen,

some var bankerot på det tidspunkt.

Der var en fyr i Amerika

der havde en del af Maserati.

Og så den italienske regering, eller Fiat,

de havde alle en slags del af det.

De løb rundt og råbte, "Vi har lavet en ny bil. Se."

Det var præcis den samme, den havde bare et nyt navn.

Undskyld, James. Jeg vil bare lige se...

Åh, du har to-tonet læder.

Men hvorfor har du en automatisk?

Jeg har brækket min arm.

Det er derfor det tog så lang tid at komme ud.

Har du virkelig brækket din arm?

Hvilken arm har du brækket?

Det har gjort mig i morderisk dårligt humør

og intolerant for dine tåbeligheder.

Har du seriøst brækket din arm?

Den er brækket temmelig alvorligt.

- Rør den ikke. - Hvordan brækkede du den?

- Jeg faldt. - Det er derfor du har en automatisk?

- Ja. - Er det tag elektrisk?

- Nej. - Der er en knap på fronten.

- Ah, okay. Så det er manuelt. - Ja.

I hvert fald, vi må komme afsted. Kom nu, lad os køre.

Kan du puttet taget op igen for mig?

Nej! Det gør jeg ikke.

Vi besluttede for det første at have et drag race,

imellem vores biler og en tilsvarende-prissat moderne bil...

Suzuki "Celery'en".

Spændt øjeblik.

Desværre var den lige pit for smal

til vores fire biler.

Hvad laver du?

Hammond, din idiot!

- Du kørte ind i min Maserati! - Du kørte ind i min!

Jeg havde intet sted at køre hen. Der er en barriere der.

Der var ingen steder for mig at køre hen. Jeg var hvor jeg var.

Så for det andet forsøg...

Meldte jeg mig til at køre ned af pitten.

Ja, dette er genialt!

Og det virkede heller ikke.

Kører ind på banen igen. Hammond er der.

Hvad helvede?

Åh, lort!

Åh, min Gud!

Arg!

Hvorfor helvede kan vi ikke bare have et ordentlig drag race?

Det kan ikke være så svært.

Efter det sidste uheld, besluttede vi at,

fordi Hammond's bil havde den største motor...

ville han repræsentere Maserati's ære helt alene.

OK, så er det nu. Jeg er den valgte kører.

Den udvalgte. Kingpin'en.

Det kan jeg lide.

Massiv mængde af hjulspin...

Men så...

Endelig spoler den op, turboerne suser væk.

Og ja! Knuste det fuldstændigt!

Ja, de havde ret i at vælge mig.

Og bilen, 430'eren... Maserati.

Nu hvor du har etableret at, som et hold,

vores twin turbo-ladet Maserati'er er hurtigere

end en 67-hestekræfter "Celery",

lad os skille os af med den lille japanske bil

og finde ud af hvilken af vores tre biler

som er hurtigst rundt om banen.

Vi vil køre Maserati'er

på en racerbane i Kontinentaleuropa.

Det lyder godt, gør det ikke?

Hvad er der galt med dig? Hvorfor ser du så ulykkelig ud?

Jeg har brækket min arm.

Hvis vi skal køre rundt om en bane,

kan jeg i det mindste få en af de invalid håndtag tingest?

- I ved. - På rattet?

Ja, ligesom en gaffeltruck har.

Lyder fair nok.

Så imens vores kollega nød

hans særlige morgenmad,

vedhæftede Richard og jeg hans styringshåndtag.

Sådan der.

Og så ramte vi banen.

Rødderne af denne bil,

de var plantet under det 1957 Tyske Grand Prix.

Fangio, ved rattet på hans Maserati 250F,

overvandt et 48-sekunder underskud på 22 omgange til at vinde løbet.

Han smadrede omgangsrekorden ti gange.

Du mister ikke en stamtavle som den.

Sådan der. Føl enden slå ud en smule.

Eller fronten gå ud.

Der er bagenden. På fronten.

Åh, Gud. Jeg har den.

Flyvende omgange i en Maserati.

Det er præcis hvad Stirling Moss gjorde.

Ikke helt nøjagtigt. En del af det er.

Imens i cabrioleten,

var James meget ulykkelig med hans nye styretøjhåndtag.

Åh, Gud, det er venstrehånden.

Bøj håndtaget.

Hvad er der i vejen med de to?

Vi er OK. Vi er i god form.

Nej, vi er ikke!

På trods af min totale overstyring

indhentede jeg Hammond.

Tag ham! Tag ham indenom!

Ja!

Ja!

Nej!

Arg!

Nej, jeg... Åh, Gud, lort.

Han kører sikkert nu!

Jesus!

Den har bare alt for mange hestekræfter. Kom nu!

Åh, lort.

Hr. Clarkson er kortvarigt fraværende.

Og et øjeblik senere, var hr. Hammond det også.

Nej, nej, nej!

Kom nu!

Så uden at have lært nogetsomhelst ...

besluttede vi os for at opgive racerbanen

og begive os ud på en 1100 kilometers smuttur

til det sydlige Frankrig.

James var meget tilfreds med den plan.

Det her er meget federe, ikke?

Ikke fumle rundt på en racerbane,

som er en meget dårlig ide i gamle biler.

Vi skal på en ordentlig køretur

til en dejlig del af verden

i meget nydelige og eksotiske biler--

Maserati'er!

I 1970'erne opkaldte Maserati alle sine biler

efter...eksotisk klingende varme vinde:

Mistral, Khamsin, Bora.

Da jeg var barn og voksede op i Doncaster,

tænkte jeg,

"Jeg aner ikke hvad Mistral er

men jeg vil ha' en!"

Maserati. Sydfrankrig.

Det lyder bare - fedt.

Men ret hurtigt,

begyndte virkeligheden at stikke sin uvelkomne næse

i ligningen.

Varmen virker ikke og jeg kan ikke afdugge ruderne

Bremserne.

Den bremser ét hjul rigtig godt.

Men kun ét hjul ad gangen. Og du ved aldrig hvilket et.

James, blænder mine lygter dig?

- Ja, lidt. - Fordi de synes at være på fjernlys,

men jeg kan ikke dæmpe dem.

Hvis jeg tænder mit lange lys,

er der ingen modkørende der blinker af mig.

Kan I høre den raslen?

Det er rattet.

Udover de mekaniske problemer,

var der problemer

for James i betalingsanlægget

i hans højre-styret bil.

Ahh! Urgh!

Vi skal køre 1100 kilometer.

Det kommer til at tage en evighed med den fart.

Og så, som kronen på værket ...

Jeremy, der er gnister under din bil.

Jeg tror du er nødt til at stoppe.

- Åh, se. - Der er noget der brænder.

- Brand! - Okay, jeg pisser på det.

- Åh, nej! - Gå derom!

Han vil hævde at være i redningstjenesten nu.

Desværre var vores køretur

ikke helt så stilfuld, som vi havde håbet.

Så ved næste tankstation,

hvor James ikke værdsætte

en gave vi havde købt til ham...

Du plejer at have en god sans for humor.

Jeg har en god sans for humor, når I er morsomme.

- Som I er til tider. - ... Jeg foreslog en ny idé.

Hør, hør. Jeg får en idé.

Sydfrankrig er langt væk.

Så hvorfor tager vi ikke til Nordfrankrig i stedet?

- Ja! - Det er en god ide.

Og der er meget mere at se og lave nordpå

end der er i det sydlige Frankrig.

Hvad er der at se og lave i det nordlige Frankrig?

Tja, der er flygtningelejren i Calais.

Der er den plads, hvor de satte ild til en kvinde.

Ja.

Der vil være andre ting. Der vil være andre ting.

OK. Mange tak skal I have.

Mange tak. Tak.

Vi vender tilbage senere,

men nu er det tid til Celebrity Brain Crash!

- Ja, det er stadig forfærdeligt. - Forfærdeligt!

OK, hvad kan vi sige om denne uges gæst?

Han er skotsk, men han vandt en guldmedalje ved OL.

Så selvfølgelig er han britisk.

Han startede med cykling,

derefter skiftede han til motorsport.

Han har faktisk deltaget i Le Mans.

Men i dag er han i en båd.

Mine damer og herrer, Sir Chris Hoy!

Der er han!

Der er han!

Han skal nok klare det.

Han roer den da helt omvendt.

Det bedste er, alle sammen, det bedste er...

at Loch Ness er en fredelig sø uden lurende farer overhovedet.

Vi kan endelig få en gæst i studiet.

Ja, det ville være dejligt. Få ham ind uskadt.

- Kom så, Sir Hoy! - Kom så.

- Kom nu, du kan godt! - Åh min...

Hvad skete der? Hvordan...? Hvad...?

Mine damer og herrer...

I har lige klappet af Sir Hoy's tragiske død.

Øh...

Ingen idé. jeg tror han må have ramt en mine.

Og der var en fantastisk eksplosion,

som I måske så.

Og han er nu...

Tja, han er væk, er han ikke?

Betyder det, at han ikke kommer på, så?

Tja, James, han eksploderede

og er reduceret til knogler og indvolde.

Så det er et nej.

Det er OK. Jeg har en backup plan.

I ved stemmeaktivering i biler?

De fungerer ikke rigtig,

de virker især ikke i Skotland.

Som vi nu vil demonstrere med et kort klip

af en mand der prøver at parre sin telefon med sin Vauxhall.

Par. Du kan sige "parre".

Vælg enhed. Til feedback, hjælp eller annullere ...

Par.

Du kan sige "parre".

Jeg har lige sagt par!

... eller annullere.

Par!

Du kan sige "parre". Vælg enhed.

Til feedback, hjælp eller annullere ..

Pa-a-a-r.

Ikke forstået.

Hvad jeg virkelig elsker ved denne fyr

er hans tålmodighed.

Se bare.

Pa-a-a-a-r.

Vil du tilføje eller slette en enhed?

- Ja! Tilføj en enhed. - Undskyld?

Tilføj en enhed.

Brug af parre funktionen og den eksterne enhed ...

Jaaa!

Han var utrolig. Alligevel...

Det er problemet. Det er problemet,

men, Hammond, jeg har en løsning. OK?

Nej, ikke håne. Ikke håne.

Dette er et system der er billigt,

virker overalt i verden,

og den passer til enhver bil,

lige meget hvor gammel den er.

Lad mig vise dig hvordan den fungerer, OK? Stig ind.

Parat? Stemmeaktivering.

Start vinduesviskere.

Det er bare en mand!

Det er Gavril fra Bulgarien.

Han kan det hele, vælg gear.

Sådan. Ring til Tumpen.

Se, han tager telefonen, han laver hele opkaldet.

Mine hænder er på rattet, Det er sikkert.

Han holder den ved siden af ​​mit øre så den er håndfrit.

Hvem er Tumpen?

- Hvad? - Jeg vil ikke tale med dig.

Afslut opkald!

Okay så.

Slå chaufføren.

Slå... Det virker ikke.

Han reagerer ikke på dig, kun mig. Det er det geniale.

Og det bliver bedre. Stig ud, OK.

Han låser dørene.

Og så låser han dem op når jeg kommer tilbage

så jeg ikke behøver at have nogen nøgler med mig,

hvilket ville ødelægge lommerne i mine jeans.

Lad mig lige opsummere, OK.

I Whitby lavede du en rumænsk mand

- om til en selvkørende bil. - Ja jeg gjorde.

Du lavede mig om til et bakkamera.

Og nu har du lavet en bulgarsk mand om til stemmeaktiveringssystem.

- Ja. - Der er ligesom et mønster her,

med dine opfindelser, og det er, at du er en idiot.

A-ha. OK. Se så her.

Du ved, i en moderne BMW 7-serie,

er der bagsæder der giver massage

- imens man kører, ikke? - Ja.

Hvad jeg har gjort her ... er bare genialt.

Jeg har taget indholdet ud af dette bagsæde, OK?

Og så kan du fylde det med en Dwan Fen.

- Hvad er en Dwan Fen? - Hun er her.

Hun er fra Thailand.

Jeg ved ikke, hvorfor folk griner af det.

Hun falder perfekt i med sæderne, OK?

Hun er sædet.

Så jeg stiger ind ... sådan.

Og så ... får jeg massage imens vi kører.

Uh!

James, James ... han sidder på en thailandsk kvinde nu.

Ja ja. Kom herover så vi kan komme videre.

Vi skal tilbage til vores Maserati film.

Indtil videre har vi konstateret

at jeg har brækket min arm,

men bilerne virker temmelig godt.

Ja! Og vi fortsætter historien

efter en nat i en by kaldet Deauville,

hvor Jeremy havde, af årsager han selv ved,

besluttet at gentage

den kendte VW Golf reklame fra 80'erne.

Dette er manden der satte en million på sort

og det blev rød der vandt.

Dette er manden der giftede sig med en sexkilling,

lige inden hun blev til en kat.

Dette er manden der investerede i guld,

lige da alle andre trak sig ud.

Dette er manden der kører Maserati.

Start, din lede satan!

Og da det jo er en Maserati, så kom den før eller senere i gang.

Vi udstyrede James' rat med et nyt håndtag...

og besluttede at tage ned og lege på stranden.

Ha-ha!

Man ville virkelig have problemer med at gøre dette

på en strand i det sydlige Frankrig

fordi det hele ville være fyldt

med folk der bruner deres plastikoperationer.

Av-av-av-av, av-av-av-av, av-av-av-av.

I vandet!

Whoa!

Man kan køre en Maserati i havet...

fordi rustbeskyttelsen er så god.

Efter det, tog vi en malerisk gåtur

og en filosofisk debat.

Er der noget på jorden, der er værre

end at få en anden mand til at give dig solcreme på ryggen?

Jeg har aldrig oplevet det.

Og så dyrkede vi noget sport.

Straffesparkskonkurrence

i Maseratis på en strand i det nordlige Frankrig.

Med vores bold væk,

fortsatte vi på vores Normandiet-tur,

med vores dårligt bygget kollega konstant stønnende.

Er han blevet ombyttet med en gammel dame?

Han har altid været en gammel dame.

Han blev født som en gammel dame!

"Tillykke, fru May. Det blev en gammel dame! "

Da mørket faldt på, nåede vi den gamle by Honfleur,

hvor vi besluttede at tilbringe natten.

Desværre, for at nå frem til vores hotel,

skulle vi igennem en labyrint

af bittesmå, middelalderlige gader.

Undskyld.

Der er smalt. Er der ikke snævert?

Nej.

Hvordan klarede folk sig i denne by i gamle dage

hvor ingen havde servostyring?

Åh, nej.

Hvad gør jeg her?

Åh, min Gud.

Jeg sidder fast.

Av, av, av, av. Brosten.

Almægtige gud.

Jeg er ikke sikker på, det er muligt.

Åh, for... Er det...?

Du er i vejen.

Det er en ensrettet gade i min retning.

Det er en ensrettet gade, ja.

Det er derfor, mig og de andre biler

skal denne vej.

Bed mig ikke om at bakke med det her styretøj.

Kom nu, det er træning.

Hammond, Jeg slår dig ihjel.

Et øjeblik, tak.

Min ven ...

Han kører sin bil

som en gorilla.

Kan du venligst ... skinke

ned til venstre

så er du en champignon!

Med Jeremy af vejen, kunne jeg komme videre.

Men så...

Hammond, er det dig med gule lys der kommer denne vej?

- Åh, Gud. - Det er en smule uheldigt.

Du bliver nødt til at bakke op igen.

Jeg kan ikke bakke for der er så utroligt smalt

og jeg kan ikke dreje mit hoved rundt og kigge bagud.

Så hvad nu?

Tja, jeg kører den rigtige vej

ned ad en ensrettet gade,

så jeg har forkørselsret.

Urgh!

Undskyld, Hammond, vil du guide mig lidt.

- Lidt til højre. - Min højre eller din?

Tja, min højre. Som er din venstre

men du styrer i bakgear.

Stop der, så holder jeg til venstre..

Din venstre eller min?

Din højre, min venstre da det er mig der styrer.

Og du har ret da det er dig der styrer, så din højre.

Jeg fandt vores hotel,

men det var klart at mine kollegaer ville blive forsinket.

Når du siger min venstre mener du så min venstre

hvis jeg kigger den vej jeg kører

eller kigger den vej jeg kigger?

God pointe.

Din venstre er stadig min højre.

Men du kører baglæns. Bare kør baglæns!

Jeg tager ind på hotellet nu men lader den være tændt

så I kan holde Jer opdateret med, hvad de laver.

Jeg tror ikke jeg er kørt den forkerte vej

ned ad en ensrettet vej. Jeg ved det.

Gør det din situationen bedre eller værre?

Bedre? Værre? Bedre? Værre?

Da Richard og James endelig sluttede sig til mig,

reflekterede vi over middagen

om vores tid i det nordlige Frankrig.

Det har været en fantastisk tur.

Vi har været af sted med tre Maserati'er i tre dage

og vi har kun haft en mindre brand.

Må jeg lige sige, og jeg er fuldstændig ærlig nu,

jeg elsker min Maserati.

- Jeg er helt faldet for den. - Ja.

Jeg kan virkelig godt lide min.

Ingen bil har en bedre lyd.

Ingen to-liters bil laver en bedre lyd end den.

Jeg elsker den mere nu end da jeg startede.

Jeg vil absolut beholde min.

Jeg vil vide, hvordan den er at at køre med to arme.

Fordi vi alle elskede vores biler så meget,

besluttede jeg at vi skulle afslutte vores road trip

med et krydret klimaks.

Hvorfor kører vi ikke om kap tilbage til England?

Vi starter i morgen tidlig. Den der kommer sidst...

skal sælge sin bil.

- Uh, det er grusomt. - Det er barskt.

Det er ikke helt fair for mig, er det?

Hallo, hvorfor ikke?

Du valgte at komme udstyret med en arm.

Det er dit problem, ikke vores.

Så vi starter herfra, alle på samme tid.

Valgfri rute. Sidste mand...

tilbage på engelsk jord,

skal sælge sin bil.

Jeg er med. Det vil jeg godt risikere

for det vil gøre turen hjem spændende.

Jeg er med. Sidste mand hjemme ...

Som daggry brød,

stillede vi op uden for hotellet,

klar til at starte.

Mine herre, den er ti i fire om morgenen.

Lad os gøre det.

På tre, to, en... Start!

PIS!

Kom nu!

Nej! Nej!

Koste hvad det vil, jeg vinder dette.

Dette er typisk. Typisk for italienske biler.

De venter til du virkelig har brug for dem,

og så går de ned.

"Åh, skat, skat, Jeg er ved at føde! Hurtigt!"

"Ja, jeg er på vej i min Maserati."

Okay. Op her.

Noget af dette er velkendt, hvilket er slemt.

Åh, nej, ikke fare vild nu.

Endnu engang, lykkedes det mig at lokke min bil

ind til en slags liv

og jeg var på vej.

Så lige ud af byen.

Lyder sundt.

Med en topfart på omkring 19 km/t,

var jeg på vej til færgehavnen i Le Havre.

Problemet er at logisk,

ville de andre gøre det samme.

Bil, ryd din hals, please.

Jeg er ude!

Okay, England, her kommer jeg.

Ryd din hals, bil! Ryd den!

Eller vi kommer sidst.

Og så bliver jeg nødt til at sælge dig, og ikke til nogen rar person.

Kender du den mand som har sex med hans biler

og putter billeder af det på internettet?

Jeg sælger dig til ham

medmindre du kommer afsted. Nu, kom så!

- Vent lige et minut. - Nej!

Nej, nej, nej, nej!

Stor vej. Ja!

James, i mellemtiden,

spillede sin tid nede bagi.

Alligvel virkede han mærkeligt nok ubekymret ved det.

På facaden, seere, er dette ikke meget af et løb,

fordi jeg har den langsomste bil, det ved vi.

Jeg kan kun bruge en arm

og jeg styrer

med en pibende frø boltet til rattet.

Men så simpelt er det ikke.

Faktisk,

tror jeg at jeg vil komme først.

Fordi ham som er sidst vil komme først.

Som vi ved.

Kommer til motorvejen nu.

Kom nu, bil. Please!

Den klarede det op ad tilkørselsvejen.

Har i nogensinde kendt en bil med mere ånd

end denne pragfulde Maserati?

Men gradienten på tilkørselsvejen var ingenting

i forhold til, hvad der lå forude.

Åh, min svimle tante.

Havnen, hvor er den?

Hvis jeg ankommer først skal jeg vente på færgen.

De kunne indhente mig, men jeg ville være foran i køen.

Den som kommer på båden først kommer af båden først,

og det kan man ikke ændre på.

Første på båden er første af båden.

De vinder.

Okay, roligt, Jeremy, roligt.

Du er på en motorvej.

På en enorm bro,

omringet af mange tunge lastbiler.

Åh, nej.

Jeg kan høre udstødningen sprutte.

Røg. En masse røg nu.

Please! Please virk!

Lykkeligvis, nåede jeg toppen af broen.

Men så...

Den er død.

Lort, jeg har mistet bremserne. Jeg har mistet bremserne..

For fanden. Håndbremsen virker heller ikke.

Jeg har mistet alle bremser.

Der var kun en ting at gøre.

Jeg har ingen bremser!

Du har lige ramt vores bil!

Jeg har ingen bremser!

De er ikke tilfredse

med at blive brugt som bremse.

Dette er i øvrigt totalt ulovligt,

på en fransk motorvej.

Okay, så jeg har ingen bremser

og ingen motor.

Tænk, Jeremy, tænk.

Havnen. Ja, hallo.

Uvidende om Jeremy's problemer,

holdte jeg foden nede.

Rejsende!

Jeg hader rejsende!

Lastbiler.

Jeg bliver fanget bag alle lastbilerne.

Imens, tilbage i landet af Kaptajn Kryptisk...

Ved i, jeg er så afslappet omkring dette,

at jeg tror om lidt,

vil jeg stoppe en behagelig kop kaffe

og læse en avis.

Jeg har ikke tid til dig, ved. Jeg er ked af det.

Bil! Bil!

Åh, Gud. Endnu en rundkørsel.

Det er som om jeg er i midten af en skide by.

Jeg bliver nødt til at finde min egen rute.

Der må være luskede måder igennem.

Det kunne være godt. Det kunne være godt.

Ned det.

Åh!

Blind vej.

Ikke den vej. For helvede.

Min genvej gik ikke så godt.

Hvor er de og endnu vigtigere hvor er jeg?

Dette var en fejl. Det gør tingene værre.

Det koster bare tid.

Og som det viste sig,

var tid ikke noget jeg havde.

Jeg er nu nede på en turbo lader,

men jeg er tilbage i løbet.

Ja, jeg er ved rattet af en Renault DCI 120 bjærgningskøretøj.

Og så har jeg besluttet

at køre til havnen som krager flyver.

Åh, ja!

Åh, Gud, nej!

Det her ser godt ud.

Ja. Færgeterminal.

Dette er alt sammen korrekt.

Det er Jeremy!

Der er Hammond!

Hvad laver han?

Dræb ham!

Jeg bliver nødt til at vinde. Jeg bliver nødt til at vinde.

En rundkørsel. Åh, for helvede. Seriøst?

Problemet var at havnen i Le Havre er så stor

og så kompleks, at det var meget let at fare vild.

Det var stadig alles løb.

Hvor er Hammond? Hvor er May?

Hvor er båden?

Kom så, kom så, kom så.

Dette er forkert. Dette er forkert

Det må være hernede.

Ja!

Havde jeg noget tæppe siddende fast under speederen?

Fordi min DCI 120's kører som et svin!

Ja! Dette ser godt ud. Dette er stedet.

God varevogn. God varevogn. Båden er der.

Der er Richard Hammond. Er James May her?

Nej, det er han ikke!

Det er han ikke.

ja!

Ha-ha! Ingen May?

Nej, og det ville der ikke være,

fordi jeg var i en anden del af havnen

med mine egne rejseplaner.

I går aftes efter de to andre var gået i seng,

sørgede jeg for at vores firma yacht

ville vente på mig i havnen.

Og der er den!

Jeg kører bare op, hopper ombord,

og så vil vi være på vej.

- Han overlevede, irriterende. - Vent lidt, vent lidt.

Vent lidt. Hammond.

Jeg bliver nødt til at spørge dig om dette.

Hvorfor puttede du "Deshabille" på min bil?

Fordi du var invalid.

Déshabillé betyder afklædt, dit fjols!

Lad os ikke køre fast i

med "hvem der ikke kan tale fransk."

Lad os komme til pointen som er, James May,

du tabte og du ødelagde firma yachten.

- Det gjorde du. - Vent lige et minut.

Min bil kom tættere på England end jeres gjorde.

Ja men den anden ting den kom tættere på

var bunden af havet.

Alt det er irrelevant

fordi min bil var den bedste,

fordi der var intet galt med den.

Min var helt pålidelig.

Mm-hm. Min var så pålidelig som James's arme.

Og det ekstraordinære ved det er, ingen kan finde ud af

hvad der var galt med den.

It fell off the back of a lorry. Den faldt af bagenden på en lastvogn.

Ingen kan finde ud af hvilken fejl den havde

som sendte den på lastvognen i første omgang.

Og selv efter ni måneder,

er to trænet Maserati mekanikere totalt forvirrede.

Det er en uudgrundelig fejl.

Ja, så vi kan konkludere

fra vores udtømmende test i Nordfrankrig

er hvis du køber en brugt Maserati,

har du 66% chance for at den virker.

Det er ikke dårlige odds.

Det ville du ikke sige

hvis du skulle have en øje operation.

Præcis. Og på den forfærdelige skuffelse, er det tid til at ende.

Mange tak fordi i så med. Godnat!