Original subtitles

Schatz, ich bin zu Hause.

Nach einer Nacht schrecklicher Ausbrüche,

ruht der Donnerberg wieder.

Als Nachwirkung dieser Katastrophe,

ist unser Gebiet von über 30 Zentimeter vulkanischer Asche bedeckt,

was Tausende in ihren Häusern festhält,

Millionen Hektar Anbaugebiet verwüstet hat

und dazu führt, dass folgende Schulen heute geschlossen sind:

- Ja! Bitte! - Bitte, bitte!

Molten State University.

- Bitte! - Komm schon!

Alle Kleine Echsen und Montessaurus Kindergärten.

- Sag es! - Komm schon, La Brea! Sag es.

Bob La Brea Highschool.

Moment, Kinder, immer langsam.

Wegen eines Tags schulfrei, braucht ihr euch nicht wie wilde Tiere benehmen.

- Ok. - Ok.

Und sämtliche Arbeiten ruhen heute bei der Treufuß-Baugesellschaft.

Ja! Ein freier Tag!

Aschetag, Aschetag Wir bleiben alle zu Hause

Moment mal.

Warum sind wir alle glücklich?

Weil es ein Aschetag ist, und wir nicht in die Schule müssen.

Ich muss auch nicht in die Schule?

Du bist ein Baby. Du gehst noch nicht zur Schule.

Ich will auf die Schule.

- Warum? - Damit ich daheim bleiben kann.

- Du bist daheim. - Dann hab ich, was ich wollte.

Komm, frühstücken wir zu Ende, und dann hol ich den Schlitten.

- Ja. Ich bau einen Aschemann. - Ich schmeiß ihn um.

Und ich seh mir Tagessendungen an.

- Ja. - Eine ganz neue Welt hat sich aufgetan.

Es ist wieder Zeit für Fragen Sie Herrn Eidechs.

ACHTUNG

Ach, Herr Eidechs, Ich sah noch nie ein echtes Düsentriebwerk.

Wie funktioniert es?

Nun, Timmy am besten findet man etwas heraus,

indem man es sich aus der Nähe anguckt.

Schau doch mal rein, da bitte. Ok.

Während ich hinter diese Asbest-Wand gehe.

Er sagt's gleich.

Ach, es tut sich aber nichts.

Schau weiter.

Ok, aber es wird nicht funktionieren.

Ich meine, es passiert nichts.

- Sag es. - Sag es.

Wir brauchen einen neuen Timmy.

Er hat's gesagt!

Weißt du, Earl, es müsste hier einiges erledigt werden.

Du zahlst die Rechnungen nicht pünktlich.

Tu ich wohl.

Auf der letzten Heizungsrechnung steht: "Zahl jetzt oder stirb".

Wenigstens geben sie uns eine Wahl.

Robbie, hast du nicht ein Projekt für den Wissenschaftswettbewerb?

Ja.

- Und Charlene... - Mag nicht.

Du kannst mir hier in der Küche helfen.

Ich mache einen ganzen Topf Traubenmarmelade.

Jetzt wird's lustig.

Mama.

Was ist das?

Dadurch schmeckt die Marmelade besser.

Der Geschmack zieht in die Kuppel, wird in den Röhren eingefangen...

Mom, das ist echt faszinierend,

aber wie wär's, wenn ich einfach ein Glas im Laden kaufe?

Und wir können beide was für uns tun?

Charlene!

Oder auch nicht.

Hey, Dad, das sollte ein großer, lustiger Tag werden

und Mom will uns allen den Spaß verderben.

Ich meine, wer ist denn der Boss hier?

- Ja. - Ja.

- Fran? - Was?

Sie ist es.

Schule.

Großartig.

Denkt daran, Schüler,

manche der inspirierendsten Erfindungen in der Geschichte der Wissenschaft

resultierten aus der zufälligen Verbindung von Gebrauchsgegenständen.

Ok, wer hat das geworfen?

Verbindungen.

Verbindungen. Mal sehen...

Turnschuhe.

Ja.

Was noch?

Was sonst? Eine Pumpe.

Ja. Turnschuhe mit einer Pumpe drin.

Mal sehen.

Was für eine dämliche Idee.

Mal sehen, was noch?

Ich schmierte Erdnussbutter auf meine Schokolade.

Pfui! Das kann ich nicht essen.

Ok, ok. Mir wird nie was einfallen.

Ok, ok. Verbindungen.

Ich brauche eine Idee.

Komm schon, Sinclair, bleib bei der Sache.

Diesen unerwarteten Urlaubstag von der Schule

verbringen Tausende richtig cooler Typen und wahnsinnig heißer Mädchen damit,

in der Asche zu spielen,

wobei sie, wie viele von ihnen sagen "den meisten Spaß aller Zeiten" haben.

Ok, jetzt reicht's. Ich geh nach draußen.

Du sollst in deinem Zimmer bleiben, dein Projekt beenden

und für den Rest deines Lebens keinen Spaß haben.

Ist sie nicht klasse? Meine Mutter, meine Damen und Herren.

Wie wär's mit etwas Applaus für den Kerl, der die Rechnungen bezahlt.

Earl, raus aus Robbbies Gedanken und bezahl die Rechnungen!

Ja, Schatz.

Ok, ok.

Ja, was haben wir?

Mal sehen, was wir hier haben.

Ja.

Einen ausbrechenden Vulkan.

Ja.

Ein gebrauchtes Marmeladendingsbums.

Ja.

Eine Heizkostenrechnung, die keiner zahlen will.

Das ist es!

Ist es ein Marmeladen-Vulkan?

BOB LABREA HIGHSCHOOL WISSENSCHAFTSWETTBEWERB

Schau, schau! Die Marmelade ist die heiße Lava.

Jetzt pass auf.

Ok. Der Dampf davon wird hier gesammelt,

fließt dann hierher, wo er nicht nur das Haus beheizt,

sondern auch die Turbine antreibt, um Strom zu erzeugen.

Siehst du? Licht!

Licht hielt ich immer für überbewertet, Sinclair.

Es scheint, die wichtigen Dinge geschehen im Dunkeln.

Ich wette, das funktioniert sogar.

Denk darüber nach, saubere Energie, niedrigere Heizkosten.

Das wäre für alle gut.

Da haben wir uns aber ganz schön ins Zeug gelegt.

Du willst das Ding gewinnen, was, Scooter?

Ja, aber die Konkurrenz ist ziemlich schwer.

Hast du Billy Melmans Projekt gesehen, wo man klatscht und die Lampe geht an.

Ich meine, das ist genial. Wie soll ich das schlagen?

Ja, aber Billy verwendet immer minderwertige Komponenten.

Die Sorte, die bricht, wenn du sie ihm überziehst.

Yo, Billy, lass mich mal die Lampe sehen.

Nein, nein, Spike.

Spike, ich will das ehrlich gewinnen.

Wie hast du nur so lange überlebt?

Das ist ein Diagramm aller Schichten in unserer Atmosphäre.

Die blaue Schicht ist die Luft um uns herum.

Das sind Wolken.

Die pinke Schicht ist Haarspray

und in die grüne Schicht wandern Nieser

und das schwarze Zeug ist das All.

Was sind die drei Punkte über den Wolken?

Das sind meine Großeltern und meine Hund,

die von einem Laster gerammt wurden.

Eine sehr rührende Hommage.

Danke.

Nein, die grüne Flüssigkeit in die Hauptkammer.

Ein Stillleben, sehr schön.

Spike!

Welches Projekt hast du für unseren Wettbewerb?

Ich mache keine Projekte.

Du brauchst ein Projekt.

Na gut.

Was haben wir denn da?

Schau mal einer an.

Ich nenne das: "Das Innenleben eines Fernsehers."

Sehr schön.

Sehr realistisch.

Und Mr. Sinclair, was hast du für uns.

Das ist die Sinclair-Kraftwerk-Kuppel.

Bemerkenswert.

Du hast eine enorme natürliche Energiequelle benutzt,

an die noch nie einer gedacht hat.

Und das ist total saubere Energie. Keine Verschmutzung.

Bist du dir der Ausmaße bewusst, sollte das Projekt umgesetzt werden?

Halten Sie das für möglich?

Es spricht nichts dagegen.

Robert, deine kleine Erfindung

könnte die wichtigste Neuerung unserer Zeit sein.

Sinclair, hey!

Ja! Ja! Fünf auf die Kralle!

Klatsch an, klatsch aus.

Ich bin ein Millionär.

Hört zu.

"Falls die Kuppel als Industrieanlage funktioniert," sagte der Älteste...

Ich hab die Stelle verloren.

"Würden wir mit Sinclair verhandeln, um uns die Rechte für sein Design zu sichern.

"Die Rechte sichern."

Was für eine wunderschöne Phrase.

- Was bedeutet das? - Es bedeutet,

und ich hätte das nie für möglich gehalten,

dass die Regierung uns Geld geben müsste!

Ich sag dir, Fran,

es ist wie ein Traum.

Zwick mich einer.

Ich liebe dich.

Hier ist unser junger Star.

Schau, mein Junge, noch ein Artikel über deine tolle Erfindung.

Ja? Was steht drin?

Nun, um es zu umschreiben,

wir sind reich.

- Geld, Geld, Geld. - Geld, Geld, Geld.

Ich erfand die Kuppel nicht, um reich und berühmt zu werden.

Leute!

Ich erfand sie als kostenlose Energie für alle Dinosaurier,

um um die Lebensqualität auf der ganzen Welt zu verbessern.

Klar, und das ist die wahre Quelle meines Stolzes.

Ich dachte, wir könnten das Geld im Arbeitszimmer verstauen

und ein kleines Geld-Fort bauen.

- Earl. - Ja, Eure Erbin?

Das sind nicht die richtigen Werte, für deinen Sohn.

Das stimmt, Schatz.

Sind es nicht die richtigen, können wir Ihm jederzeit neue kaufen.

Dad, es dreht sich nicht alles un Geld.

Ja, du hast recht, mein Junge.

Aber das schon!

Hör zu, es ist toll, wenn wir einen Nutzen ziehen,

aber wirklich aufregend ist, dass die gesamte Gesellschaft profitiert.

Das ist etwas, das für alle gut ist.

Das ist eine Katastrophe!

Aber nichts, das ein Vorstandsvorsitzender Ihrer enormen Tragweite

und Autorität nicht richten könnte, Mr. Ashland?

- Lassen Sie das Anbiedern, Richfield. - Ja, Sir.

- Wissen Sie, was ich mit Schleimern mach? - Nein, Sir.

Wir haben ein Problem, Richfield.

Das.

Die Sinclair-Kuppel, Sir?

Jahrelang war die Energie-Abteilung von Treufuß

extrem profitabel,

obszön profitabel.

Unsere Jahresberichte waren regelrecht skandalös.

Aber diese glückliche, sorgenfreie Zeit wird bedroht.

Vom Entwurf eines Jungen?

Kostenlose Energie wirft uns aus dem Energiegeschäft.

Oder sollte ich sagen,

Robert Sinclair hat das Potenzial, uns zu ruinieren.

Außer, natürlich, wir ruinieren ihn zuerst.

Das ist Ihre Aufgabe, Richfield.

Ich soll ihn fressen, Sir?

Seien Sie nicht albern.

Wir sind Vorstände einer großen, angesehenen Gesellschaft.

Wir fressen unsere Feinde nicht.

Dafür haben wir jetzt Anwälte.

Hat jemand eine Anwalt bestellt?

- Jetzt nicht, Elliot. - Ok.

Nun, was wollen Sie.

Informationen.

Ich will alles wissen, was es über den jungen Mr. Sinclair zu wissen gibt.

Sie wollen, dass ich ihn ausspioniere.

Ich bitte Sie! Regierungen spionieren.

Gesellschaften untersuchen.

Ich will eine unabhängige Untersuchung des jungen Meisters Sinclair.

Was folgert mein unabhängige Untersuchung, Sir.

Dass die Kuppel eine Schnapsidee ist, die nie funktionieren wird.

Bei allem gebührendem Respekt, Sir,

Die Kuppel wirkt elegant in ihrer Schlichtheit und funktioniert wahrscheinlich ewig.

Ohne Wartungsabteilung.

Oder einer verlängerten Garantie.

Weil sie keine Gesellschaft hinter sich hat.

Wir müssen den Jungen in Verruf bringen.

Wir müssen allen Dinosauriern zeigen, dass er kein Heilsbringer ist,

sondern ein Spinner,

ein perverser, schräger Irrer, der alle vernichten will.

Mr. Ashland, Sie wollen, dass ich einen unschuldigen Jungen vernichte,

um unsere Wirtschaftsgüter zu beschützen?

Ich fühle mich geehrt.

Es liegt alles vor Ihnen, Richfield.

Ja.

Wenn Sie Ihre Sache richtig machen,

wünscht sich unser junger Freund, er wäre gefressen worden.

Jahrelang haben Ihre Freunde bei Treufuß Energie angeboten

durch das Verbrennen sicherer, zuverlässiger Energiequellen.

Kohle, Holz, alte Reifen.

Aber jetzt gibt es einen Highschoolschüler,

der hier in Pangaea lebt, und einem Glauben machen will,

man bekommt Energie von einem Berg.

Sehen Sie Energie aus dem Berg kommen?

Ich jedenfalls nicht.

Oder kommt sie von den Reifen, wie es sich gehört?

Treufuß kümmert sich um Sie und Ihre Familien seit 30 Millionen Jahren.

Hören Sie jetzt auf einen anderen?

Ist das nicht undankbar?

Treufuß.

Wir mögen es nicht, wenn unsere Gefühle verletzt werden.

- Was für ein Haufen... - Wie bitte?

Vergiss es.

Entschuldigung, Ma'am. Haben Sie von der Sinclair-Kuppel gehört?

Ja, habe ich und sie klingt fantastisch.

Wussten Sie, dass sie ein 15-jähriger Highschoolschüler erfand?

Nein, wusste ich nicht.

Wussten Sie, dass der Junge letztes Jahr in Physik durchgefallen ist?

Wirklich?

Wir hörten auch, er duscht nicht immer nach dem Sportunterricht.

Wie bitte?

Wissen Sie auch, dass der gleiche Junge nicht bestritt,

Hafturlaub für verurteilte Mörder zu befürworten?

Meine Güte!

Wenn es um Energie für Ihre Familie geht,

auf wen verlassen Sie sich lieber?

Einem verlässlichen alten Freund wie Treufuß

oder einem stinkenden Schulabgänger, der Mörder freilässt?

Nun, Treufuß.

Das ist einfach vernünftig.

Treufuß.

Wir duschen immer nach dem Sportunterricht.

Als ob die Öffentlichkeit so leicht zu manipulieren wäre.

Hey! Hey!

Hey, schluck Teer!

Robbie, was ist passiert?

Was passiert ist? Ich sag dir, was passiert ist.

Ich erfand etwas, was aller Leben verbessern könnte

und sie wollen mich umbringen.

Das ist egal, mein Schatz.

Du weißt, deine Familie unterstützt dich immer, egal was.

Ich will dich sofort aus dem Haus haben.

Gut erkannt, Mom.

Du versuchst, die Strukturen der Gesellschaft zu untergraben.

Dad, ich dachte, du liebst die Kuppel!

Du hast gesagt, wir würden reich werden.

Jetzt brauchen wir Schönheitschirurgie und ein Zeugenschutzprogramm.

Das kann nicht dein Ernst sein.

Nicht das Baby!

Die Treufuß-Gesellschaft war wie ein liebender,

wenn auch leicht sadistischer Elternteil all die Jahre.

Und wie hast du es ihr gedankt?

Mit kostenloser Energie und dem Ende von Verschmutzung.

Du hast das Messer in ihr Herz gestoßen.

Earl!

Es stimmt. Es stimmt natürlich, ich sah es im Fernsehen.

Die Treufuß-Werbespots sind Lügen.

Das ist egal.

Sie werden kurzfristig vom Volk akzeptiert, also sind sie wahr.

Dad, du bist nicht rational.

Klar.

Und ich vermute, der Pöbel auf unserem Rasen ist es auch nicht.

Das kann nichts Gutes sein.

Hallo?

Sinclair!

Mr. Richfield, tut mir leid.

Entschuldigen Sie sich nicht. Sie haben nichts getan.

Tut mir leid, wenn meine Entschuldigung sie stört.

Seien Sie nicht so unterwürfig.

Das war nie meine Absicht, Eure Majestät.

Egal!

Wissen Sie, Sinclair,

Ich denke über die Werbespots der Firma nach

und mache mir Sorgen, dass sie unsere Freundschaft belasten.

Wir sind befreundet?

Ich rede!

Was halten Sie davon, wenn ich Sie und Ihre Familie zum Essen einlade?

Essen?

Sie? Uns?

Essen?

Heben Sie sich Ihre Schlagfertigkeit für später auf.

Und denken Sie daran, Ihre ganze Familie!

Ja. Eure Majestät.

Es ist eingefädelt.

Gut.

Lassen Sie uns kurz in unserer Bosheit schwelgen.

Der passt für mich,

geben Sie den anderen den billigen.

Natürlich.

Ja.

Hey, Rob.

Mr. Richfield streckt dir die Hand in Freundschaft und Versöhnung entgegen.

Schütteln wir sie wenigstens, damit er uns nicht umbringt.

Ich habe nichts Unrechtes getan.

Und er hat dir vergeben.

Schleimen wir uns ein.

Wenn das nicht die Sinclairs sind.

Was für eine reizende Familie Sie haben, Earl.

Ich stell sie Ihnen vor.

Kein Interesse! Setzen Sie sich!

- Runter. - Himmel.

So schön, Sie alle da zu haben.

Nun, genug Smalltalk.

Wie wäre es mit einem Toast?

Auf Freundschaft.

Auf Freundschaft.

Freundschaft.

Stoßen Sie an!

- Anstoßen! - Prost.

Stoßt mit mir an. Hey, stoß einer mit mir an.

Und so endet es.

Soll ich meinen Bauch freimachen, Sir.

Seien Sie nicht albern.

Wie könnte ich wütend auf so ein aprilfrisches, flauschiges Stück Güte sein.

Hey!

Kellner! Zwei Scheiben Brot!

Ich mache mir ein Sandwich.

Entschuldigen Sie, Mr. Richfield,

aber das bringt Ihnen nichts, uns zum Essen einzuladen.

Wir durchschauen Sie.

Sir, er lügt. Ich tu's nicht. Ich schwöre.

Lass die Ehrlichkeit, mein Junge.

Das ist schon ok, Earl.

Ich bewundere die Ehrlichkeit des Jungen.

Kann ich ehrlich mit Ihnen sein?

Die Ältesten haben kein Interesse mehr an deiner Kuppel, mein Junge.

Sie scheint in der Bevölkerung unpopulär geworden zu sein.

Keine Ahnung, warum.

Aber als Gesellschaft, die immer den innovativen Geist gefördert hat,

würden wir die Kuppel gerne kaufen.

Ja, damit sie nie gebaut werden kann.

Ich kann $500 anbieten.

Bin ich durchschaubar?

Ich will Ihr Geld nicht.

Ich schon! Bitte?

Kluges Mädchen, Sie müssen stolz auf Ihre Tochter sein.

Ja, Sir, meine Tochter. Ganz stolz, ganz meine.

Mein Sohn, wer weiß? Ich war in Babylonien.

Ist mir egal, was einer sagt. Ich verkaufe die Kuppel nicht.

Robbie, was machst du?

Komm schon, Junge. Schließen wir das ab.

Eintausend und das ist mein letztes Angebot.

- Kein Verkauf. - Ruhe.

- Fünftausend. - Reden Sie weiter.

Ich verkauf sie Ihnen nicht, Mr. Richfield.

Lieber schenke ich sie den Ältesten,

als sie an Sie für eine Million Dollar zu verkaufen.

Das ist doch nur Taktik, oder?

Nein, Dad, ich meine es ernst.

Verstanden.

Earl, Robbie macht keine Spielchen.

Er will sie wirklich nicht an Mr. Richfield verkaufen.

Und ich bin stolz auf ihn.

Ja, ich auch.

Stolz, stolz.

Dad, es gibt hier keine Strategie.

Robbie hintergeht uns wegen einem Moralquatsch.

Klar macht er das.

Ganz weit hinten.

Daddy.

Begreif's!

Dad, wenn ich bei Mr. Richfield klein bei gebe,

bin ich nicht besser als er.

Nicht besser als ich?

Du Rotzbengel! Ich sollte dich...

Mr. Richfield?

Ich denke, Sie sollten so nicht mit meinem Sohn reden.

Denken Sie? Sie denken nicht.

Sie sind ein Baumschieber und Sie arbeiten für mich!

Oder haben Sie vergessen, mit wem Sie sprechen?

- Ja, Sir, das habe ich. - Ja!

Und bis es mir wieder einfällt, will ich nur sagen:

Es ist mir egal, ob Sie genug Geld haben, die Kuppel oder den Vulkan zu kaufen.

Wir verkaufen...

Moment mal! Was haben Sie gesagt?

Ich sagte, egal, ob Sie genug Geld haben, die Kuppel...

Nein, der andere Teil!

Den Vulkan kaufen?

Das ist es. Wiedersehen!

Die Rechnung, bitte.

Und nun zu den Wirtschaftsnachrichten.

Die Treufuß-Gesellschaft gab heute Morgen bekannt,

sie sicherte sich alle Rechte für das Gebiet

um und unter dem Donnerberg.

Auf die Anfrage von DNN,

ob die neuen Besitzer Donnerberg

noch für die kostenlose Energiekuppel freigeben,

sagte ein Sprecher von Treufuß, der Vulkan würde freigegeben werden,

sobald eine Reihe Sicherheitstest abgeschlossen wären,

ungefähr in 100 Millionen Jahren.

Alles, was ich tat, war umsonst.

Das Ganze war reine Zeitverschwendung.

Nicht wirklich, mein Junge.

Denn ich habe gestern etwas gelernt.

Die letzten 20 Jahre

dachte ich, die Firma will mein Leben ruinieren.

Ich weiß jetzt, das stimmt nicht.

Sie wollen das Leben aller ruinieren.

Und ohne dich wüsste ich das nicht, mein Junge.

Nun, ich steh dir gern zur Seite, Dad.

Dieser Teil der Nachrichten wurde Ihnen präsentiert von Treufuß.

Treufuß.

Wir wissen, was Sie wollen.

Wie wissen, was Sie brauchen.

Wir wissen, wo Sie wohnen.