Original subtitles

ESTO ES UNA HISTORIA REAL

SALVO LAS PARTES QUE NOS HEMOS INVENTADO

COMO ESTA ENTRADA QUE ESTÁ A PUNTO DE VER

EN FIN, DISFRUTE DE LA PELÍCULA

Sí, yo lo convenceré.

Tú asegúrate de que todos los adornos navideños

estén aquí en media hora.

Claro que accederá. Es Michael Bublé.

La Navidad lo pone como una moto.

- Buenas. - Hola.

Buscaba a Michael Bublé.

La casa de Michael es esa.

Tenga cuidado. En esta época suele estar irascible.

- ¿En serio? - Sí.

Mi madre le felicitó las fiestas ayer

y la mandó a tomar por culo.

Feliz Navidad.

- Bubi. - Venga, pasa.

Perdón por presentarme así. Estoy en un aprieto

y se me ha ocurrido que podrías ayudarme,

- ya que es Navi... - No lo digas.

¿El qué?

- La palabra con N. - ¿Con N?

Sí, Navi...

Perdona, tío.

- ¿Navidad? - Sí.

Mi médico dice que es psicosomático.

Básicamente, me dan arcadas.

Ya.

Estoy harto. En esta época, la gente me suelta: "Bublé, tío.

¿Otro especial navideño?

¿Otra canción? ¿Otro dúo?". Si veo otro parque navideño,

le prendo fuego de arriba abajo.

¿Por eso tienes un yunque colgado en tu porche?

Es para los cantantes de villancicos. Fue idea de Mariah.

- ¿Carey? - Sí, tenemos un chat.

Con ella y Chris Rea. Se llama Puta Navidad.

Mira lo que envió esta mañana.

Es el reno Rodolfo

y está atrapado en una trampa para osos.

Fíjate. Y pone: "Qué mala pata".

- Es para troncharse. - Escucha,

he venido porque Amazon quiere que haga un especial navi...

Un especial festivo y me encantaría que fueras como invitado.

Ni de coña, Whitehall.

Venga ya, Michael. Esto es de locos.

Eres tan parte de la Navidad como las panderetas, los polvorones

o encerrarte en el baño a ponerte ciego para soportar a tus padres.

Ya no quiero ser así, Jack.

¿Cuándo entenderá la gente que Bublé no existe solo en Navidad?

¿Vamos a cantar?

¡No!

Parecía que pasábamos a una canción.

No pasábamos a ninguna canción. Eso no...

Bueno, no iba a suceder. Lo has interpretado mal.

En esta casa ya ni se celebra esa fiesta.

Ni siquiera tenemos diciembre.

Noviembre tiene 61 días y pasamos directamente a Año Nuevo.

Tienes un calendario con fotos tuyas.

- Sí. - ¿Y has tapiado la chimenea?

Sí, las chimeneas son para subir, no para que baje nada.

Y, para estar seguro, he trampeado toda la casa.

O la has bubleado.

Me gusta.

Muy Solo en casa.

¿La peli navideña?

No, ni idea. ¿Oyes eso?

Es una trituradora de papel en el buzón

que se carga las postales navideñas al instante.

¡Feliz Navidad, gusano miserable!

¿Y no has visto Solo en casa?

No sé de qué hablas.

¿Te cuento otro secreto que creía que jamás contaría?

¿Tu apellido es "Buble",

pero le añades el acento para parecer más refinado?

No. La gente cree que lo mío es el jazz, pero en realidad es el acid house.

No me jodas.

¿Quieres oír mis temas?

Pues no.

Toma, pruébalo. Suena aún mejor.

- Es muy suave. - No hace falta.

Cada vez empiezan antes a poner los adornos.

- Ahora les pago con la misma moneda. - Coño.

Sí, quito un par de adornos de aquí, un poco de muérdago de allí...

Eres el Grinch. ¿El Grinch? ¿Jim Carrey?

No, no veo pelis navideñas.

Por favor, dime que has visto Love Actually.

¿NO LA HAS VISTO?

No lo pillo.

LA MEJOR PELI NAVIDEÑA

AUNQUE ALGUNOS ELEMENTOS NO HAN ENVEJECIDO BIEN

No, colega, sigo sin pillarlo...

ESTO MOLARÍA MÁS SI HUBIESES VISTO LA PELI

¿De dónde los has sacado?

Vale, pasas de comedias románticas.

Oye, tío, está claro que no va a funcionar. Lo siento.

¿Y si quito las referencias navideñas?

¿Todas?

Todas.

- ¿Campanas? - Fuera.

- ¿Papá Noel? ¿Elfos? - No. No.

- ¿Villancicos? - Nada.

¿Regalos?

Tranqui, no me costó una pasta.

Seremos tú y yo solos, siempre juntos, de tranquis, con nuestras movidas.

Tengo muchas ganas de que lo hagas.

Soy débil si me miras con esos ojazos azules.

Venga, vale, lo haré.

¡Sí!

Villancicos de mierda.

Joder.

Feliz Navidad, señor Bublé.

No, qué va.

¿Eso es un táser?

¡Cállate!

Sí, resulta que Michael Bublé tiene la mecha muy corta.

Pero ha accedido, coño. Mi espectáculo navideño puede comenzar.

Este es el resumen.

Atrapado en EE. UU., lejos de mi querida familia,

a pocos días de Navidad,

voy a embarcarme en la que os parecerá

la carrera por el mundo para volver a casa más absurda.

Sin derrochar.

Llena de aviones...

...trenes...

- ¿Monsieur? - No.

...huskies...

¡Venga, chicos!

...y trineos.

Estoy temblando.

Y un elenco increíble de buenas personas.

- Te ayudaré. - ¿Puedo quedarme contigo?

Currándoselo para ayudarme a llegar a casa.

Tío, no...

Es como un puto sueño febril, ¿no?

Es la pura verdad.

Así que acompáñeme en esta fábula inverosímil

para ver si logro llegar a casa a tiempo para Navidad.

LONDRES REINO UNIDO

NOCHEBUENA

Es la víspera de Navidad en Londres.

¡Taxi!

- Tiempo de alegría navideña... - ¡Taxi!

- ...y buenos deseos para todos. - Gracias.

Menos para ese.

A Notting Hill.

Y rapidito.

Ya casi en casa.

Me cago en la leche.

No se creería el viaje que acabo de tener.

- Ya. - Estaba atrapado en EE. UU.

¿Estados Unidos?

Sí.

Nueva York hace cuatro días.

NUEVA YORK 4 DÍAS PARA NAVIDAD

Iba a volver a casa

tras mi último intento desesperado de entrar en su mercado.

¡Jack Whitehall!

Pero no sabía...

¿Es usted famoso?

Sí.

¿Sale en Made in Chelsea?

Más bien soy actor.

- Vale. - Hablando de eso,

¿le han dicho que se parece a Daisy May Cooper?

No, pero mucha gente me para pensando que soy Honey G de Factor X.

¿Volvemos a lo mío?

Sí.

Entre bastidores me enseñaste fotos de una bebé preciosa.

- Tienes una niña. - Sí, he tenido un bebé.

¡Qué bueno!

- Es adorable. Es perfecta. - Sí.

Es increíble cómo cambia tu idea sobre la paternidad.

Antes de que llegara, decíamos:

"No seremos como esos padres que sientan al niño

delante de la tele y todas esas cosas.

Nos involucraremos y le leeremos mucho".

Llevo 15 meses y, literalmente, cuento los días

para poder darle un iPad.

¡Es Jack Whitehall!

Gracias por venir. ¿Listo para Navidad?

Sí, así es.

El último compromiso y a casa con la familia.

CON JIMMY FALLON

Por Dios, no.

Cancelan mi coche para el aeropuerto. Podría perder el vuelo.

Coge el metro.

Perdón, iba en serio.

- Te ayudaré. - ¿Puedo quedarme contigo?

¿Llevaremos pijamas a juego?

¿Doblaremos El discurso del rey?

No, te llevaré.

Ya, claro, eso es más lógico.

Debo entregar un último regalo cerca del aeropuerto.

¿Harías eso por mí?

Es Navidad. Tú lo harías por mí, ¿verdad?

Sí.

La Navidad es una época especial del año.

Llena de magia y milagros.

Familia, amigos.

Cuando la gente se junta, siento que se me cae una lágrima.

Es el...

Perdona, ¿este monólogo navideño va a durar mucho?

Me preocupa mucho perder el vuelo.

Claro, el coche está abajo.

¿Me haces un favor? Voy a despedirme.

Coge los regalos y llévalos al coche.

- Vale. - Chao.

Claro, vale.

¿Por aquí?

Me cago en todo.

Oye, Jimmy.

Algunos hay que llevarlos bastante lejos.

¿El último es cerca del aeropuerto?

Sí, el aeropuerto de Seattle.

- ¿Seattle? - Los regalos mejoran

si los entrega en persona

el tío que sale en Jungle Cruise y Paddington.

No salgo en Paddington.

¿En serio? Salen todos los actores británicos.

En fin, disfruta del viaje gratis.

Espera, ¿tú no vienes?

¿Tengo que viajar por Estados Unidos llevando regalos a la gente?

Solo faltan los renos y un puto trineo.

En el programa dijiste que trabajas en Amazon.

Hago un especial navideño para Amazon, no soy repartidor.

Tú puedes, colega.

Escucha, he cambiado de idea.

Voy a jugármela al metro.

Pasar... por... túnel.

...vidad...

Jimmy, es FaceTime. Te veo.

¿Vas tú por un túnel?

Estoy aparcado.

Vale. ¡Feliz Navidad, amigo!

No, no quiero...

No creo que la puerta cierre con tantos regalos.

Me equivocaba.

Diré igual que sale en Paddington.

Tiene efectivo, ¿no? Porque no tengo datáfono.

¿Qué?

Pagará en efectivo este...

A ver, hay un cartel que dice: "Se aceptan pagos con tarjeta".

Paso de pagar impuestos.

Ya.

Ya sabrá que perdí mi vuelo desde Nueva York

porque el maldito Jimmy Fallon me hizo repartir regalos.

- Lo siento, ¿qué...? - Sí, fue justo así.

Debe olvidar la verosimilitud para oír esta historia.

Ahora estoy en Seattle.

5000 kilómetros más lejos de casa y un día más cerca de Navidad.

3 DÍAS

Pero, cuando casi me meto en la web oscura y contacto con traficantes de personas,

la suerte hizo que hubiera un sitio para volar a casa.

"¿Qué podía fallar?".

Como se dice antes de que algo falle.

VUELOS CANCELADOS

- ¿Todos los vuelos? - Sí.

¿De todos los aeropuertos de EE. UU.?

Sí, debido a un fenómeno meteorológico.

- Qué raro. Es muy raro. - Ya.

Eso no pasa. Nunca.

- Bueno... - No ha pasado jamás.

Sí ha pasado y pasa.

Estoy atrapado en Seattle,

y mi pobre pareja, Roxy, se enfrenta a la espeluznante idea

de estar a solas con mi familia.

NO LO SOPORTARÉ NI BORRACHA.

E hice lo que haría cualquier famoso en mi lugar.

Entré en las redes sociales y lloriqueé.

NECESITO LLEGAR A LONDRES. ¡AYUDA!

Aunque la aerolínea pasara de mí,

sabía que mis admiradores me ayudarían.

GAFE. ¡PRINGADO! ¡SUERTE!

Bloqueado.

Creo que pensaron que era broma.

Innecesario.

De ahí las burlas.

¡MIRA CÓMO LLORO!

Y las pullas.

¡MORIRÁS SOLO!

Pero contactó conmigo

la persona menos esperada, si no estuviera preparado

- que saldría. - ¡Sí!

Michael Bublé.

¡TENGO UN PLAN!

- Chorradas. - No, fue así.

- No me creo... - Que sí.

- ...que lo conozca. - Es un gran amigo mío.

¿Y qué le dice Michael Bublé?

Quería llevarme en su jet privado.

Ya.

Solo tenía que esperar a que llegara el piloto.

En cuanto a Michael, cuando se enteró de que su colega estaba en su ciudad,

pensó: "¿Sabes qué? Cancelaré todos mis planes,

porque no hay nada más importante que Jack y yo juntos

haciendo lo que más amo: patinar sobre hielo".

- ¿Patinó con Michael Bublé? - Patinamos.

Bueno, yo creía que era patinaje sobre hielo.

Espero que no vaya a plantarme.

- ¡Hola! - ¿Qué...? Tío, ¿en serio?

Listo para patinar.

Esto es...

Cuando dije patinar, ¿esto es lo que pensaste?

- Sí, patinaje artístico. - ¿Me vacilas?

Como Torvill y Dean.

Haciendo formas en el hielo.

- Como en Patinazo a la gloria. - Ya.

Me he currado un baile para Just Haven't Met You Yet.

Acaba con una gran elevación.

Estás muy colgado, tío.

No, estaba pensando en hockey sobre hielo.

- ¿Qué? - Sí.

- Eso no es muy romántico. - No, es...

¿Estás de coña? Es lo más romántico que hay.

- ¿Un pícnic? - Sí.

Tienes queso brie y galletitas.

- Sí. ¡Michael! - No hace falta.

Dile adiós.

- Y todo esto... - Tardé mucho

- en hacerlo. - ...aunque estás increíble,

- deberías ponerte algo más apropiado. - Sí.

Te marca los huevos y lo demás.

Llevo un par de huevos a la escocesa que no cabían en la cesta.

Los metí ahí para calentarlos.

En marcha.

Es lo que hacen los hombres, patinan.

- Sí. Eso. - Hacen deporte.

Cuesta andar de forma varonil con esto en los pies.

Y los leotardos.

Así que cambio de planes, lo cual me parecía bien.

Iba a hacer lo que quisiera Michael Bublé.

Mi única norma en la vida es: no cabrees

al tío del jet privado que te lleva a casa.

Si él quería ver deportes, iríamos a ver deportes.

- No le gustan los deportes. - Que sí, le encantan.

Adora el hockey.

- Es demasiado agresivo para él. - No.

Se acurruca junto al fuego y bebe ponche.

Nada de deportes de contacto.

Es un tío complejo, ¿vale?

De repente me dice que odia la Navidad

y al rato...

...me gusta tanto

porque mi madre, mi padre y mis abuelos

nos dieron tanto amor

que siento que la Navidad, para mí y mis hijos,

consiste sobre todo

- en tratar de repetir las tradiciones. - Ya.

- Las canciones, la comida... - Ya.

- Todos esos recuerdos. - Ya.

La Navidad no trata de Papá Noel ni los regalos.

- Trata de ellos. - Ya.

- ¿Qué vas a hacer? - ¿Para qué?

- Para Navidad. - La celebro en mi casa.

- ¿Con ganas? - Con el bebé.

- ¿Tienes ganas? - Elsie.

Sí, tengo muchas ganas.

Es el primer año

que será lo bastante mayor para enterarse de lo que pasa.

- El primero fue genial. - Ya.

- Pero era muy pequeña. - Ya, un poco...

Un día, intentará recrear todo eso que tú y tu chica... ¿Tu esposa?

No, aún no.

Es mi pareja.

No, no vayas por ahí.

He notado que te ha venido algo a la cabeza

y eso es un pensamiento interno.

- Es curiosidad. ¿Esperáis algo? - No...

- ¿Esperabas... - La quiero y es una gran madre.

...a que se quedara embarazada?

Ahora tendré que pedírselo antes de que salga esto.

Anda ya... ¿En serio?

- Sí. - Quiero participar.

Si lo haces, ¿puedo salir de una caja?

Por supuesto.

- Si me declaro... - Te juro por Dios

que no es broma. Está grabado.

Sí.

Si te declaras y quieres usarme, y salgo de...

pero de forma romántica, no es coña.

Salgo y empiezo:

Lo haría, saldría y participaría.

Y así podría decir que participé en la mejor historia de amor.

- Flipo. - Los Whitehall y sus nueve hijos.

Lo único que pido a cambio

es esconderme en el armario durante vuestra luna de miel.

Algo muy normal.

¿Seguirías cantando en el armario?

- Podría ayudarnos. - No, estaría haciendo...

No diferiría mucho de lo normal,

porque tu música suele estar puesta cuando hacemos el amor.

Ojalá, tío. Solo dime que participé de verdad.

Estuve con él. Mire.

Esa es la camiseta. Tiene mi nombre.

Se pueden personalizar en Sports Direct.

Y te regalan una taza enorme.

A ver, no tengo la taza y no la hice en Sports Direct.

Ambos llevábamos el nombre en la espalda

y todo el mundo decía "Hala, ¿es Michael Bublé? Y Whitehall.

¿Quién es Whitehall?".

Caminamos así cuando vamos a un partido del Kraken.

¡VIENDO AL KRAKEN CON MICHAEL ANTES DE VIAJAR EN JET PRIVADO!

DEBERÍAS ESTAR EN CASA HACIENDO LA CENA DE NAVIDAD.

EL BEBÉ HA VOMITADO. DIVIÉRTETE.

Toma ya.

Solo quedaba uno.

- ¿Uno? - Para los dos.

- Vale, eso... - Por fin la cosa mejora.

Estoy compartiendo un perrito con mi amor platónico.

Y hay un partido de hockey, pero me da igual.

En el segundo tiempo, probaré el truco de las palomitas.

Todo ha valido la pena por ese momento.

Y, entonces, de repente, suelta...

Esto te va a encantar. Ahora eligen al azar,

entre el público, a dos personas para que bajen a la pista

y jueguen al tira y afloja. Te partes.

Esa canción es mía.

Con nosotros en el hielo, ¡Jack Whitehall!

BIENVENIDOS JACK WHITEHALL Y MICHAEL BUBLÉ

Te han elegido. Tienes que bajar y jugar al tira y afloja.

Eres gilipollas.

Qué pasada. No tenía ni idea de que iba a suceder.

Eres un imbécil.

¿Usted jugó al tira y afloja con Michael Bublé?

Ojalá fuera así. Ojalá fuéramos Michael Bublé y yo.

El objetivo de pasar tiempo con él

era conectar más con él

en plan emocional y unirnos más.

Me hubiera gustado estar atado a él.

No era Michael, porque me tendió una trampa.

Bajé a un lado de la pista de hockey

y allí me esperaba ese mostrenco.

Se parecía a Hodor de Juego de tronos

y tuve que tirar de la cuerda contra él.

Esto no me cuadra. ¿Y con esa viejecita de allí?

La del pelo cano. Tiraré con ella.

¡Toma ya!

Soy como su putilla.

Esto es de coña. Mira, está calentando.

Se lo toma muy en serio.

Tiene la mirada fría y vacía de un asesino.

Le va a hacer salir volando. Va a ser la leche.

Ahí está.

¡Vamos, Jack!

¡Venga, Whitehall!

¡Dale, Jack!

Hostia puta.

Ven aquí, cabronazo.

Solo sabía que estaba quedando como el culo delante de 20 000 personas

mientras Bublé se reía como un crío que acaba de tirarse un pedo.

Estoy alucinando, pero no me lo imagino vacilando así a alguien.

Pues lo hizo, ¿vale?

Se lo va a cargar.

Ese hombre tiene una vena muy sádica.

Ha sido la leche, colega. Gracias, tío.

No, no...

Me emociono con las despedidas. No sé cuándo volveré a verte.

Pronto. Ha estado genial. Ha sido maravilloso.

Estupendo.

Por desgracia, hubo otra traba, como viene siendo habitual

con este puto vacilón.

El avión no pudo aterrizar en Heathrow y lo hizo

a las afueras de Londres, en Zúrich.

- ¿Por qué en Zúrich? - Es donde iba el avión.

Como taxista experimentada,

sé cómo planificar un viaje eficaz, y este no lo es.

- ¿Agua? - No, gracias.

- ¿Agua, señor? - No, gracias.

Qué fuerte. ¿Dave Bautista?

Sí. Hola, encantado. Tú debes ser el amigo de Michael.

- Perdona, ¿qué haces aquí? - Es mi jet.

Le dije que te llevaría.

- Gracias. - Nada.

Al leer su mensaje, iba a decir que no,

pero, al oír tu historia, me emocioné mucho, tío.

Gracias. Intento pasar la Navidad con mi familia.

Sí, y lo de los huérfanos.

¿Cómo?

¿Esos son los regalos?

- Sí, los regalos. - Sí.

Qué buenos.

Sí, esos son los regalos para los huérfanos.

Nunca se sabe cuándo hará falta.

Me gusta ser generoso en esta época del año.

Chocolate, a los niños les encanta.

Y adaptadores de viaje. Sí, son para los huérfanos.

Soy un héroe sin capa.

Y sin la piel azul ni venas enormes.

Guardianes de la galaxia.

Lo pondré aquí. Gracias.

Champán. ¿Es de cortesía?

Técnicamente, lo pago.

Perdón.

Sin derrochar.

Qué de burbujas. Ay, Dios, joder.

Me ha disparado el reflujo.

Noto un espasmo en el esófago.

Caray. Me pondré bien si me siento derecho,

aunque quizá tengas que hacerme eructar.

No pienso hacerlo.

No quiero sonar borde, pero tengo unos correos.

Perdón, claro. El trabajo nunca para.

Te dejo que sigas. Tengo que ocuparme de unos preparativos navideños.

Perdona, ya salió.

¿Tienes que hacerlo ahora?

Lo siento. Quería adelantar el empaquetado.

¿Es para los niños enfermos?

No, la verdad es que este es para ti.

Feliz Navidad. Para tener las axilas frescas.

Gracias. Todo un detalle.

Seguiré empaquetando luego.

Sí, sería genial.

Qué antisocial soy.

Mejor jugamos a algo para pasar el rato.

No me refería a eso.

Veo veo.

No pienso jugar a eso contigo.

- ¿Yo nunca? - No.

- ¿Las palabras? - No.

- ¿Verdad o reto? - No.

- ¿Un pulso? - No.

- ¿Twister? - No.

- ¿La botella? - Tío, ¿vas puesto?

¿Una quintilla?

Había una vez un hombre llamado Dave, de voz grave y glúteos firmes como un rey.

¿Alguna vez te callas?

- Voy a tratar de dormir un poco. - Lo siento.

- Gracias. - Te estoy molestando, ¿verdad?

Solo un poco.

Vale, bueno, lo respeto completamente.

Eres como un inhibidor. No me oirás decir ni pío.

Puto Michael.

¿Qué cojones, tío?

Estoy comiendo chicharrones.

- ¿Qué? - Es un manjar británico.

Es como corteza de cerdo frita.

¿Tienes que comerlos ahora?

Bueno, es que intento ganar peso.

Necesito proteínas para aumentar.

Ya sabes, grandullón. Puedo comérmelos...

No tardaré nada.

¿No tienes algo silencioso?

Pues también compré huevos en escabeche.

No lo abras. No... Tío, no lo abras...

¡Venga ya! Huele como si hubiera un cadáver.

Están bastante sabrosos.

Te contaré un truco: si te lo metes en la boca

a la vez que un chicharrón,

es como tener un desayuno inglés entero en la boca.

Hablando de desayunos ingleses, también tengo morcilla.

- ¿Quieres? - ¡No!

¡Aleja eso de mí! Se acabó, tío. ¡Ya basta!

Siéntate y cállate hasta que aterricemos, ¿entendido?

Sí, Dave.

Pensándolo bien...

Veo unas cejas levantadas por ahí.

Me recuerda mucho a un mentiroso compulsivo del cole.

Decía que su padre era the Stig.

Bueno, yo no miento.

Es la verdad. Es la pura verdad.

Ya, vale.

Aterrizo en Zúrich nueve horas después, atado a una silla.

Fue un caos.

Tuve que deshacerme de los gayumbos.

Ay, madre.

Espero no volver a ver a Dave Bautista.

Pero, por suerte, la cosa mejoró.

Recibí un mensaje del equipo británico de bobsleigh

que decía que, si cogía a un tren hacia St. Moritz,

podrían acercarme un poco a casa.

- Esto es de coña. - Sí.

ZÚRICH, SUIZA 2 DÍAS PARA NAVIDAD

Y mi móvil echaba humo con más mensajes de Roxy,

que tenía que vigilar a mi tío Roger para que no bebiera más.

¡ROGER ESTÁ PEDO!

Tenía que coger ese tren.

Eso suena como Mejor solo que mal acompañado.

- ¿Sí? No. - Y es en el mismo orden.

Fue en avión y luego, en tren.

Es una coincidencia.

¿En serio va en tren ahora?

Sí, luego hubo un viaje en tren.

Pasó de verdad.

Era un tren corto, espectacular, que es muy famoso

y era precioso, como el típico tren que sale en un programa de viajes.

- Ya. - Con Michael Portillo

mirando por la ventana melancólico y admirando el increíble paisaje.

Era como un Hogwarts Express invernal.

Porno ferroviario abriéndose paso por las montañas hasta llegar a St. Moritz

y a los brazos del equipo de bobsleigh.

ZÚRICH, SUIZA ST. MORITZ

Ellos estaban en St. Moritz

porque es la sede del Mundial de Bobsleigh.

Menuda trola. Solo está soltando pelis de los noventa.

Elegidos para el triunfo.

- Ya. - Otra película de John Candy.

Me encanta la producción de John Candy, pero no veo los paralelismos.

Debía reunirme con los deportistas

en su moderno centro de entrenamiento.

Dios bendiga la lotería.

Hola, es un placer.

¿Entrenáis en un aparcamiento?

- Básicamente, sí. - ¿Sí?

¿Los austriacos son tan mantas como en Elegidos para el triunfo?

- Los suizos. - ¿Son los peores?

- ¿En serio? - Sí, los odio.

- No, no están mal. - Muchas gracias

por aceptar llevarme a Francia. Es un detalle, gracias.

Pero tienes que hacernos un favor.

- Debes subirte al trineo. - Ahora mismo.

Pero no voy a bajar una colina. Me sentaré, lo examinaré

y posaré para unas fotos.

Pero no bajaré por una pista de bobsleigh.

En ese caso, te quedarás en St. Moritz.

Te esperan al pie de la montaña y solo hay una bajada.

- ¿Tienes miedo? - Sí.

- Estoy cagado. - No hay nada que temer.

¿A cuánto va? ¿Se estrella?

Son las dos cosas que necesito saber antes de tomar una decisión.

Puedes llegar a 160 km por hora.

No me jodas. No bajaré a 160 por hora.

Toma este traje de carreras.

- Es ajustado. - Licra firme.

Queréis que me ponga licra y os haga un numerito de estriptis.

- ¿Qué decís? - Pues sí.

¿Hay un vestuario o...?

- Seguro que no. - En la esquina.

Esto es de puta coña.

- Vale. - Ahí está.

- Qué guapo. - Ahí estamos.

Creía que os ibais a cambiar.

- Tú eres la estrella. - ¿Por qué yo parezco bobo

y vosotros vais normal?

- Estás estupendo. - Perdonad, tíos.

Jack Grealish quiere que le devuelva sus gemelos.

¡Qué bueno!

Fijaos bien.

Venga, a la carga.

Esto funciona así: el piloto va aquí.

El número dos se sienta aquí, es donde vas tú.

A ver si lo adivino. ¿El tres va ahí?

- Sí. - El cuatro.

- Acertaste. - No le has chocado.

Joder.

Venga, vamos.

- ¡Vamos! - ¡Ya!

- Vamos, Jack. - No, eso...

No es así.

Vale.

Admito que es culpa mía.

Vamos, Jack.

¡Sentid el ritmo, sentid la rima! ¡Subíos ya, el bobsleigh se anima!

Menudo palo.

Te lo has currado.

Por cierto, ¿cuánto dura este viaje?

Es un atajo.

Hemos pasado por el Big Ben como unas cinco veces.

¿Ha hecho el Knowledge? Que si ha hecho el Knowledge.

¿Es un concurso?

No, el Knowledge. Los taxistas tienen que hacerlo.

Venga, siga hablando, quiero saber si muere en el trineo.

Está claro que no.

Pero imagínese el panorama: el famoso Mundial de Bobsleigh,

repleto de atletas de élite, y luego estoy yo.

- Cuidado con el giro 12. - ¿Qué?

- Cuidado con el giro 12. - ¿Por qué?

Da miedo.

¿Nadie ha visto la peli?

Armado con un traje de licra y 25 minutos de entrenamiento,

estaba a punto de deslizarme montaña abajo en una lata enana.

Deje que lo adivine. Cerca había un campeón olímpico

deseando ayudarlo.

Me cago en...

Sí, el cuatro veces medallista olímpico Beat Hefti, por casualidad.

Joder.

- ¿Es una puta broma? - Era de dos hombres.

- ¿Iremos más rápido? - No, igual.

A la misma velocidad.

Cuánto más rápido, más seguro es.

Solo lo dices por decir.

Lo mejor es que me venden los ojos,

me suban a la cima de la montaña, me metan y me empujen.

Cuanto más lo veo y más hablo contigo,

más siento que es de las peores decisiones que he tomado en mi vida.

Por suerte, mientras me tocaba,

el equipo de Reino Unido estaba entrenando,

así que pude ver cómo lo hacían los expertos,

hasta que se chocaron.

ITALIA REINO UNIDO

Menudo marrón.

Ya, pero no tenía muchas opciones

si quería llegar a casa.

Aunque fuera escayolado.

Os he visto en la pantalla y os habéis chocado.

Madre mía, solo pensaba: "Son los chicos que me han enseñado".

Necesito que hagáis una última cosa.

- Suéltalo. - Besadlo.

Estuve todo el tiempo bromeando sobre Elegidos para el triunfo.

- Ya. - Pero no les hizo gracia.

¿Se lo imagina?

Sí, la verdad es que sí.

¿Lo vas a llevar ahí?

- Ya está listo. - ¿Sí?

Quietecito.

- Quieto. - ¿Es cocido o fresco?

No, está crudo.

Vale.

- Debí cocerlo. - Sí.

Puede que no lo parezca, pero en este momento estaba cagado.

Y no me llegaba mucho apoyo emocional desde casa.

VOY A HACER BOBSLEIGH.

¿QUÉ C*** PASA?

¿Esta parte se la imaginó?

No, de verdad que no. Aunque desearía haberlo hecho.

Me preocupaba que mi huevo de la suerte no me protegiera

de un choque frontal a 140 km/h.

Oiga, ¿tienen drogas de algún tipo?

¿Que si tenemos drogas?

Sí. ¿Tramadol? ¿Tienen tramadol?

¿Algo para el dolor?

No, algo que me deje inconsciente.

Voy a hacer bobsleigh.

Como ketamina. ¿Tienen ketamina?

¿Solo eso?

No podemos darle nada para eso.

¿Puede llamar a alguien que me lo dé?

Se le nota el miedo.

¿Ya me toca?

Vamos, Jack.

- Vale. - Te gustará.

Ay, madre. Esto es una idea horrible.

Ay, madre. No me gusta esto.

Te irá bien, tío.

Ya verás.

Agárrate bien.

No tenemos que impresionar a nadie.

Bajamos a paso tranquilo, a nuestro ritmo.

¡Jack!

Es normal cagarse encima.

Aprieta las nalgas.

Vale, pero, por si no puedo, bajad la visera.

- ¿Estamos? - ¿Ya?

Venga. ¡Pásalo bien!

- ¡Vamos, Jack! - ¡Venga!

Me retracto, quiero volver.

Ay, Dios.

Joder.

¡Qué fuerte!

¡Madre mía! Voy a vomitar.

¡Hostia puta!

¡Me cago en todo!

¡Me cago en sus muertos!

¿Ya estamos?

Qué fuerte.

Menuda locura.

Madre mía.

Ha sido mucho más rápido de lo que pensaba.

Estoy temblando.

Es como diez veces la montaña rusa más brutal.

En serio, es como si te lanzaran sin más.

Bien hecho.

Mantuve los ojos abiertos.

- Y el ojete cerrado. - ¿Te ayudo?

Sí.

A ver...

Madre mía. ¿Adónde ha ido el huevo?

Literalmente.

¿Adónde ha ido?

Ostras.

Creo que me retiro del bobsleigh.

Por cierto, es huevo, no caca. Huevo.

Estoy contento con el resultado.

St. Moritz no es un lugar fácil, pero...

Tienes que salir de aquí ya.

- Hay carreras. - Perdón.

- ¿Puedes...? - Perdón.

Por favor.

- Era una entrevista poscarrera. - Vete. Gracias.

- Gracias. - Adiós.

Es huevo, no caca.

Puedo tachar el bobsleigh de la lista.

Sí, presuntamente.

No, presuntamente no, de verdad. En fin...

Sí, perdón, siga.

Basta de esa etapa del viaje.

Después, cogí mis cosas y me subí al minibús del equipo

que me llevó hasta Megève, en Francia.

Y supongo que, por arte de magia, conoce a alguien allí

que lo ayudará.

- Así es. - Por supuesto.

A la internacionalmente conocida estrella de Wonka,

el actor y cómico Tom Davis.

Whitehall, pedazo de memo,

he oído que estás en Megève y necesitas llegar a casa.

Tranqui, amigo mío, yo me encargo.

- ¿Qué haces aquí? - Escribo mis memorias.

Quería espacio y claridad, así que he alquilado un chalé.

- Gran idea. - Olvidé el portátil,

así que me dedico a salir a emborracharme.

Esta mujer es lo que llaman una musher.

- ¿Una musher? - Sí.

Así la llaman los tíos del bar.

La gran musher. Así que... Cuidado.

¿Y no pasa nada nada si la llamo musher?

- La gran musher. - Vale.

El ridículo plan de Tom para cruzar los Alpes

era participar en la carrera de huskies más prestigiosa de Francia,

que partía de Megève al día siguiente.

- Claro. - Ya.

Él decía que era buena idea.

Creo que había estado bebiendo.

- Hola, Sandra. - Hola.

Eres musher, ¿no?

- Sí, soy musher. - Hola.

Eres la gran musher.

- Gran musher. - Hola.

No es tan grande, pero la llaman así. Le Grand Musher en francés.

- Sí, es francés. - Es algo en francés.

Yo no lo he hecho nunca, pero me encanta. Este es Jack.

- Yo tampoco... - Enchantée, Jack.

...lo he hecho.

"Enchanté, Jack" significa "Encantada".

Muchas gracias. No sabía que tenía un traductor.

Sí, también traduzco un poco.

¿Cuánto llevas como musher?

Treinta y seis años.

- Hala. - Ya.

Tú eres más joven. ¿Cuántos años tienes?

- Treinta y cinco. - Sí.

Llevabas un año haciendo mushing cuando Jack...

Además del francés, se le dan bien las mates.

Cuántas habilidades.

¿Vas a repasar todas las asignaturas del cole en esta charla?

¿Vas a presumir más?

- Sí. - Esos perros lloran

porque saben que llevarán a Tom.

Están discutiendo sobre quién llevará al grandullón.

"Yo no, por favor".

Ahora tengo que enseñaros cómo se hace.

Este es el freno.

Si vas en el trineo, tu mejor amigo es el freno.

- Es como en un coche. - No tengo carné de conducir.

- Ni yo. - He nacido para que me lleven.

Creíamos que nos llevarían.

Yo es lo que creía.

No quiero que vayáis de pasajeros.

- Así que vamos... - Hagamos mushing.

- ¿Lo entendéis todo? - Un poco.

- ¿Sí? - ¿Qué puede salir mal?

Vale. ¿Bien?

Están listos. Están emocionados.

Han visto un gato.

Pisa el freno, Tom, por favor. Pisa el freno.

La leche.

¡Tom!

No pasa nada.

Pisa el freno.

Venga, ya está. No me jodas. Esto es muy fuerte.

Nunca he visto nada igual. Hay que tomárselo en serio.

Me he caído de boca.

- ¿Estás bien? - Sí.

Creía que te perdíamos.

- ¿Tom? - Sí.

Si vas a dar otra voltereta,

avísame para que saque el móvil.

Tom. ¡Vamos, Jack! ¡Tom! Suelta el freno, suéltalo.

Y ahí vamos.

Fijaos.

Freno, freno, freno.

¡Es lo tuyo!

Puede que no sepa conducir, pero sé perrear.

Conducir perros. No, ya me entiende...

¡Vamos, chicos! Mierda.

Mientras tanto, el grandullón divertido lo estaba pasando fatal con la misión.

Joder, van demasiado rápido.

Corren demasiado, hostia.

No puedo con seis bichos de estos. Es demasiado. No me jodas.

Tienes que intentar controlarlos mejor.

Lo que hago yo es tener el pie aquí y tocar un poco este.

- ¿Lo tocas? - Lo tocas.

Desde que llegamos, eres como un husky.

- ¿Qué? - Eres uno más.

- Sí. - Vas de listo.

No, solo le doy a mi amigo...

Sandra y tú, ya, pero...

- ...consejo. - Espera.

- No hablaste de tocarlo. - ¿Qué?

Y ahora hablas de tocarlo.

Deben saber que eres el jefe.

Ahora mismo, ellos mandan.

Y tienes que ir ahí y mostrar algo de autoridad.

Gánate su respeto.

Hola, chicos.

Soy Tom, el de atrás.

Ya sé lo que pasa aquí.

No me respetáis.

Y yo no sé si me caéis bien.

- Están sentados. - Diles que se levanten.

- ¿Arriba? - Que escuchen.

Un poco de respeto.

Esto es ridículo. Se parece mucho a mi matrimonio.

Aunque el tiempo se acababa, la noche se acercaba,

así que Tom y yo decidimos actuar como mushers,

montar la tienda, encender el fuego

y pasar la noche con nuestros perros.

No me lo imagino acampando. ¿En una tienda, en serio?

Sí, así soy yo. Me encanta estar al aire libre.

Es un poco Brokeback Mountain.

No, qué va.

Fue más como un Brokeback Mountain platónico.

Le dimos a la lengua, pero solamente para hablar.

Pero el encuentro fluyó de maravilla.

Es un hombre estupendo.

Una gran compañía.

Y qué bien folla.

Perdón.

HOLA, CARI. YA LLEGO.

TOM ME AYUDA CON UNA CARRERA DE HUSKIES.

¿NO HABÍA ALGO MÁS RÁPIDO?

TOM NUNCA ME HA GUIADO MAL.

Dos viejos amigos sentados junto al fuego.

Dentro de la tienda no habrá fuego.

Tendré que calentarte yo.

Qué suerte tengo.

¿Tienes ganas de las Navidades?

Sí, me encantan.

Las primeras como padre, ¿no?

- Segundas. - ¿Sí? Pero primeras... Ya.

Con mi hija, yo me lo curraba mucho.

Llegaba y decía que llamaría la policía,

la mañana de Navidad,

porque había entrado alguien.

Dejaba huellas enormes.

- ¿Sí? - ¿Vale?

Y me comía un montón de comida

y destrozaba partes de la casa.

Y, luego, en la cámara, salía vestido de Papá Noel,

pero cambiaba mis andares para que hubiera pruebas de que existía.

¿Es una mezcla entre Papá Noel bajando por la chimenea

y un allanamiento de morada?

- Sí. - Ya.

Pero así, al menos para mí, ella no tendría dudas.

¿Haciéndolo traumático?

- Traumático no... - Suena traumático.

- Pero hay pruebas. - Una ventana rota...

Y si me oye: "¡Trae un bate de béisbol! Hay alguien en casa".

- Y en un par de años le dirás... - Sí.

...sobreviviste, pero perdimos a tu hermano.

Ha dado un giro bastante siniestro, la verdad.

Fue un robo sin más.

- Parece que es... Sí. - Ya.

- Es como Venganza. - Sí.

Mira, están...

Sí.

Oliéndose el trasero.

Con suerte, veremos a dos huskies haciéndolo.

O puede que dos huskies nos vean haciéndolo.

Vaya.

- ¿Lo grabáis? - Empieza la fiesta.

¿Hacías esto de pequeño?

¿El qué?

Acampar.

- Vamos. - Iba a decir

que tenía un monitor bastante majo que me llevaba al bosque.

Hacíamos un fuego y él llevaba a su perro.

Acampamos una vez, en Salcombe, Devon.

No imagino a Michael...

No estuvo. Fuimos en familia.

Condujo hasta el sitio, vio las instalaciones sanitarias...

- Ya. - ...volvió al coche, nos dejó allí

y se alojó en un hostal.

- ¿Hilary aguantó? - Y...

Ella aguantó, sí.

Se lo pasó genial porque él no estaba.

Yo prefiero estar en una sauna en un hotel,

tomándome un par de copas.

A mí me encanta esto. Bueno, ¿lo dejamos por hoy?

Sí, venga. Entra.

Tan elegante como siempre.

Claro.

Ahí voy.

Ahí va.

Bonita tienda.

¿Te vas a quitar los pantalones? No vas a dormir desnudo, Tom.

- Debo hacerlo. - Serás...

- Hace calor en el saco. - Nos helaremos.

Jack, duermo desnudo en casa.

No quiero tu culo restregándose en mi espalda en mitad de la noche.

Pues haber traído tu propio saco de dormir.

La otra cosa que diría de Tom Davis es que tiene un sueño bastante movido.

- ¿En serio? - Sí.

Tuvo una pesadilla.

Temí por mi vida.

¿Ha visto la escena de El renacido

donde Leonardo DiCaprio lucha contra el oso?

- Imagine eso... - Sí.

...pero con ambos en un saco.

- Coño. - Ya.

A mi hermano le pasaba de adolescente.

Se despertaba gritando

por un póster de Melinda Messenger de su pared.

¿En serio?

Y salía al rellano y meaba a través de la barandilla.

Vaya, me alegro de que a Tom no le pasara eso.

No habría molado en el saco de dormir.

¿Por dónde iba?

MEGÈVE FRANCIA

1 DÍA PARA NAVIDAD

Cuando amaneció en Nochebuena, estaba tan cerca de casa que la saboreaba.

Esta carrera, conocida como La Grande Odyssée,

que en francés significa La Gran Odisea, empezaba pronto.

Y llegaría a una estación donde cogería un tren a Londres.

Pero, con la caída de Tom, a ver qué hacíamos con él.

FRANCIA, PARÍS LONDRES

Dios, no lo enterró en la nieve, ¿no?

- ¿Qué? - Para ocultar las pruebas.

- No, él no... - ¿Lo cortó en pedazos para comérselo?

No, no murió, solo...

Ya, ya, claro.

No lo enterré en el bosque.

No. Decidimos que sería mejor que, al día siguiente, durante la carrera,

fuera sentado en vez de ir de pie

porque estaba lesionado.

Como anillo al dedo.

Pareces E.T.

¡Los mushers Tom Davis y Jack Whitehall!

¡Vamos!

¡Tres, dos, uno, ya!

- ¡Sí! - ¡Vamos, Jack!

¡Vamos!

¡Sí!

Joder.

Hostias.

¿Estás bien?

Sí, esto me va más, la verdad.

¡Date vida, Tom!

Tom se había lesionado esa pezuña de cinco metros,

pero yo no podía perder el tren.

Así que conduje con más ganas de lo que ha conducido nadie un trineo.

Es como un puto sueño febril, ¿no?

Sí, es bastante raro.

Los perros se están tirando pedos.

Qué asco.

Me veía como la reina de Narnia.

Pero me siento como papel higiénico.

¡Venga ya!

Whitehall, ¿qué haces?

- Intentas... - ¡Estoy aquí!

¡No es una despedida de soltero!

Es el après-mushing.

No es après-mushing si no es después.

- ¿Qué? - "Après" es "después".

Había llegado el momento de despedirme de Tom.

Mientras él iba hacia la meta

con una jauría de perros flatulentos que le odiaban,

yo debía coger un tren.

Bueno, hombretón.

Ha sido la bomba, tío.

- Se acabó. - ¿Te ha gustado?

La estación de tren está por ahí.

Sigue la nieve y los árboles.

Cuando salgas del Bosque de la Esperanza, sigue

- y verás la estación. - Genial. Y aparco...

Sí, déjalo ahí, tranqui.

Los huskies volverán por el bosque.

Ha sigo genial verte.

Y creo que tengo un capítulo nuevo para mis memorias.

- ¡Jack! Buena suerte. - ¡Adiós!

- Au revoir. - Vale, adiós.

¡Nos vemos!

- Casi estamos. - ¿Encontraron su cuerpo?

Que no lo maté.

Ya, eso dicen todos.

Me despedí de Tom.

Ahí acabé con Tom, ¿vale? Luego...

No, no acabé con él.

¿Por qué? No haga ese ruido.

- Acabé de estar con él. - Ya, claro.

No acabé con él.

Dejé a Tom y me dirigí a la estación para coger un tren a casa.

Por desgracia, el tren a Londres estaba lleno.

Pero no iba a permitir que eso me detuviera.

Me colé y encontré

un tentador uniforme de guardia desatendido.

- Vaya, qué... - ¿Oportuno?

Sí, oportuno, esa es la palabra.

Pues sí.

El tiempo se acababa. Mi pareja no podía más.

POR FIN EN EL TREN.

¡NO QUEDA ALCOHOL! ¡CORRE!

La casa se llenaba. Si iba a salvar la Navidad,

tendría que usar mis grandes dotes para engañar e improvisar.

¿A qué hora llega este tren a Londres?

No lo sé.

Rebel Wilson.

- Sí. - Soy un gran fan.

Gracias, genial.

¿Me ayudas a subirla?

- Sí, claro. - Muchas gracias.

Madre mía, cómo pesa.

Por Dios, ¿qué llevas aquí?

Vino. Me volví loca en el duty-free.

En plan, ya sabes, cuando ves a la familia por Navidad...

Activa el core.

Vale, gracias.

Vamos, Big Dan.

Tú puedes. ¡Sí!

¿Me traes un té, por favor?

- ¿Qué? - ¿Un té, por favor?

No, lo siento.

En realidad no trabajo aquí.

- ¿Qué? - No lo cuentes por ahí,

pero soy de los tuyos.

¿Eres australiano?

¿Qué? No.

Claro que no.

No soy un maldito australiano.

Coge un par de birras frías y juega un partido de rubgy con unas titis.

- Estás ofendiendo mi cultura. - Vale.

Quería decir que soy actor.

Ya, claro.

Un actor parado que trabaja en el tren.

- ¿Qué? - Ya.

Te daré un consejo.

Sigue con lo del tren.

Actuar es solo para gente muy inteligente

y con un rostro adecuado.

Es más fácil

que renuncies a tus sueños antes de que ellos renuncien a ti.

No trabajo en el tren.

- No. - ¿Eres un polizón?

- ¿Llamo a seguridad? - No.

- ¡Seguridad! - No.

Vale, tenías razón.

Me confundí. Sí trabajo en el tren.

¿Qué querías, un té?

Sí, un té, por favor, Ranjit.

- Perdón, sí. - Un nombre peculiar.

Tú te llamas Rebel.

- ¿Viene mi té? Vale. - Sí, claro.

Gracias, Ranj.

- Disculpe... - La atiendo en un segundo.

- ¿Monsieur? - No.

Tu té.

Cómo quema.

Vale, bueno...

Si esperas, no quemará.

Deja de hacer eso.

Eso es peor.

Vale. ¿Soplas?

Ya no se puede decir eso.

¿Qué...? No.

Mira, ponme otro.

Este ha ido fatal.

¿Quieres otro idéntico?

Y una botella de agua.

- Vale. - Sí.

Gracias.

¿Con gas o sin gas?

Sin gas.

- Disculpe. - Sí.

¿Me trae este sándwich, por favor?

Claro, sí.

- Genial. - Eso no es...

Y necesito hielo.

¿No podías decirlo antes?

Vale, hielo.

El té está muy caliente.

Un Côtes De Provence.

Vale.

- El sándwich. - Sí, sí.

En cuanto a la comida, creo que pediré la tabla de quesos.

Pero no me van los lácteos.

Entonces, ¿solo quieres la tabla?

Bueno, viene con galletitas.

Ya, así que quieres galletas.

- Sí, no tengo mucha hambre. - Ya.

¿Eso es todo? ¿Segura?

¿Has leído el resto del menú?

Hay muchas cosas ricas.

Muchos aperitivos y...

- No me llaman. - ¿No?

- ¿Solo quieres galletitas? - Sí.

No pedí tinto.

Côtes De Provence.

Vale.

Gracias.

Aquí tienes.

Todas las galletitas.

Me lo he pensado mejor.

Voy a pedir la cena navideña completa.

Eso no tiene nada que ver con las galletitas.

Creo que veo al guardia en el otro vagón.

Ranjit, ¿eres tú?

Vale, ya voy.

La cena navideña.

Este no es el sándwich.

Pedí el vegetariano.

Este tiene jamón.

Côtes De Provence. ¿Rosado?

Ahí tiene.

Rosado.

Salud.

Una cena navideña.

¿Qué es esto?

Es una cena navideña con pavo, salsa y todos los adornos.

Pero soy australiana, me refería a una cena navideña australiana.

Mira, ¿qué pasaría si dijera que no?

Estaba pensando en lo que pasa en las cárceles francesas.

Y los hombres, cuando hacen caca,

tienen que hacerla en un agujero en el suelo

mientras su compañero, un asesino en serie, mira.

Estás ahí sentado, apretando para que salga,

y el asesino en serie te observa,

mirándote fijamente el ojete.

Hay que joderse.

Joder.

¿Cómo puede...?

¿De dónde saco el carbón?

¿Estos troncos son de tu agrado?

Pueden valer.

En breve llegaremos a la estación de St. Pancras.

Prepárense para desembarcar.

Menos mal.

¿Te importaría buscar mi maleta grande allí

y ayudarme a bajar con esa?

Me encantaría.

¿Estás bien, cielo?

Ya tengo mis maletas.

¿Qué? Entonces...

Si alguien pregunta, me llamo Ranjit.

Aquí es. Me bajo ahí.

Vale, no puedo parar.

¿Cómo que no?

Tendré que dar la vuelta por el Nando's.

Podemos parar ahí.

Hay un cajero junto al Nando's.

¡Vale, colega!

Vale.

Nos estamos alejando de mi casa.

Literalmente,

he tenido un viaje brutal para llegar a tiempo para Navidad.

Sería una pena no llegar por estar buscando un cajero.

- Ya, solo acepto efectivo. - Me encantaría...

Pone que acepta tarjetas.

Justo ahí, en la ventana y en la puerta.

Pare el coche.

Tome todo lo que tengo.

Tengo que bajarme.

¡Gracias!

Qué intensito es, ¿no?

Perdón. Disculpe.

Feliz Navidad.

Perdón.

¡Feliz Navidad!

No me creo que llegue a tiempo.

¿A tiempo? Es medianoche.

Ya, esto va a sonar un poco exagerado,

pero el chófer me dejó tirado.

Jimmy Fallon iba a llevarme al aeropuerto.

Pero era el de Seattle.

Michael Bublé estaba allí y fuimos a patinar.

Se ofreció a cantar mientras lo hacíamos,

una oferta que creo que deberíamos aceptar, o no.

Luego fui con Dave Bautista en su jet.

Muy majo, pero no controla su ira.

Aterricé en Zúrich, cogí un tren alpino,

bajé la montaña en trineo

y casi mato a Tom Davis con los huskies.

Cogí el Eurostar,

hice de criado de Rebel Wilson y cogí un taxi hasta aquí.

Es la peor excusa del mundo.

Pero has llegado a tiempo para cenar con mi tía Mo.

¿Tu tía Mo?

¡Tú!

Feliz Navidad.

Hijo de perra.

Subtítulos: Natividad Puebla